22:35 

Ффух. Вроде отпустило.

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
От чего и почему отпустило - о том разговор долгий и печальный, даже и с картинками. И не сейчас. Но отпустило. Поэтому давайте-ка активизируем этот замечательный дневничок, который все то время, пока не отпускало, находился в совершеннейшем запустении.

За это время произошло некоторое количество занимательного как в личной жизни, так и в мире вообще. Но про мир вообще сейчас не будем, потому что это то самое, что не отпускало. А в личной самое приятное, что куплен прекрасный велосипед Трек-3900 б/у всего за восемь рублей, после чего руками приведен в состояние, вызывающее восторг. Это большая грозная машина цвета черного с серебром, обвешенная (обвешенный, это Он) всем чем нужно, кроме разве что бортовых орудий с "Хелликарьера", и это, да, именно та вещь, о которой я мечтал, и теперь хер кто его угонит, потому что постоянное место жительства его на балконе, и я назову его Моро, а может еще как-нибудь с намеком на боевого жеребца. И на нем охеренно лететь рано утром по пустым набережным, слушая, как басово гудят колеса на верхней скорости. Когда катался крайний раз, бортовой компьютер показал Vmax = 28км/ч, а поскольку романтический велосипёр катался без кепки и очков, то встречным ветром ему капитально надуло грибосос, и на важных деловых переговорах в обед он был Великое Красноглазое Чудо.

А сейчас вот сижу после сделки (ах да, я же с позавчерашнего дня и по 26-е мая в отпуске, поэтому сделки поперли через день, примета такая), и захотелось вдруг литр пива и панкухи жосткой. Пива нет, пиво будет потом, поэтому набрал в Гугле запрос "как дрочат эскимосы". Вы не представляете, сколько удивительных вещей выпадает из поисковика по запросу "как дрочат эскимосы". Например вот это гениальное:

О геополитике

Я люблю по вечерам заниматься геополитикой. Иногда даже по 2 раза. Перед сном. У меня есть друг и мы частенько занимаемся геополитикой вместе. Как начнем говорить про "пуповину мира", "ключ к Кавказу", "подлётное время истребителя F–16", "неразведанные залежи", "13% мирового рынка слюды" — так нам сладко–сладко становится.
И какой бы унылый клок земли мы не находим, что ни остров в Баренцовом море, что ни Чурбанистан какой, что ни друга постылая, населенная аборигенами землица, всяк выходит: "пуповина мира", "ключ к Кавказу", "подлётное время истребителя F–16", "неразведанные залежи", "13% мирового рынка слюды", а иногда даже "прародина ариев и атлантов" выходит.
Один раз я только в Бобруйске было засомневался, но Серега бацнул кулаком по столу, пустил ротом пену и "авиабазой", "2% мирового урожая лука" и "подлетным временем бомбардировщиков НАТО" мигом меня привел в чувство. И, в возбуждении хлопая себя ладонями по ляжкам, время мы проводим совершенно счастливо.


Написал OldHer 21 апреля 2014 в 10.03

Боже, как знакомо. Вам знакомо? Некоторым должно быть весьма.

Продолжаю мучать Гуголь. По запросу "клоуны-гомосеки из космоса" выбрасывает только на мою собственную страничку. Неужели в огромной стране больше никого не интересуют космические гомосеки?! Запрос "архангел Мудариил" - без вариантов, а я так надеялся. "Клизма коньяку" - на страничку народной медицины. Предлагайте еще варианты. Чем крышесноснее, тем лучше.

Мозг, о, мой мозг.

00:34 

Ну что. Вот и 40.

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
И какое-то совершенно детское удивление: кому? мне?!

Дожил. Мля. :buh:

21:42 

С Восьмым марта вас, деушки.

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
Я с корпоратива по случаю, такшта по клавишам попадаю через раз. Пятнадцать лет корпоративов (как сцуко тяжело это слово "корпортатаив" - - вот так оно печатается, если не поправлять - набивать после литра мартини бьянки) , по три-четыре раза в год. Полста офисных пьянок. И главное кто был на одной такой - тот видел их все. Поверьте.

В общем, Копрориатив (бля ебучий случай), он делится на четыре стадии. Первая - когда все трезвые, зажатые, директор еще в галстухе и тосты "за процветание фирмы", "за коллектив", "за высокие комиссионные" и все такое. Вторая - когда первые две уже съедены, а третья еще до мозга не дошла, директор уже без галстуха, народ еще осознает, но уже расслаблен. Тосты звучат сложносочиненные а-ля кавказские, типа "я смотрю на прекрасных женщин за этим столом, при этом мне на ум приходят те бесчисленные букеты, которые дожидаются их в вестибюле, и я думаю - в каком же блядь цветнике я работаю, ну, за цветы жизни, за женщин!" Третья - веселая, когда половина выпита, а стол уже подъеден, и народ все чаще выбегает покурить, пообжиматься и порассказать на покурке анеки про поручика Ржевского и ВасильИваныча (к стыду своему, сегодня я в дамской компании рассказывал и те, и другие, и, что характерно, дамы веселились как дети). Тосты звучат вразнобой, длинные при этом бессвязны, а связные состоят из трех слов - "Ну, за любовь!" или "Ну, за весну!" - потому что иначе язык заплетается. Директор в подробностях рассказывает о начинке своего БМВ Х6. Пьют, опять же, кучками по трое-пятеро, на разных концах стола. Иногда без тостов. (египтский скарабей, как меня запарило опечатки испрввлять, речевая функция выруается что в реале что в виратуале ну вы видите камрады, при сохаранении фунуиции мыслительной) (это был неправленый отрывок текста, извините)

Четвертая стадия самая веселая, это пипец. Все непьющие ушли, все слабые звенья срубились, остались монстры фандома, бьющиеся за звание "железная печень". Ээээтооо ооочеееннь ВЕСЕЛО! потому что это ХАОС!!! (Джокер мод он) Тут начинаются прогулки за догоняловом, конкурсы на самый долгий поцелуй, поссывание в Неву с Троицкого моста, караоке на мотив "Я свободен!" без караоке и прочая веселуха.

Ай эм ту олд фор олл зис шит, май френдс. Сегодня я ушел в финале третьей стадии. Старею, старею. Самое интересное проходит мимо.

Так выпьем же за то, чтобы после копропатива (ты ж ибаный дух, слово буржуйское) нам не было мучительно стыдно за видео на ю-тубе!

С праздником, женщины, любимые! Наутро анальгин и лимонная кислота. Оттягивает, проверено. :vo:

15:04 

Отменно сказано.

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
Други мои, я тут, такое дело... В общем, за происходящим в Украине я внимательно слежу (как и многие из вас, наверное), но что-то писать об этом не стану. Засорять ноосферу личным мнением человека, который не владеет ни полной, ни достоверной информацией? добавлять еще пригоршню информационного шума? Нафиг, нафиг. Но вот именно в связи с этим хочу разместить одну, на мой взгляд, исключительно полезную, правильную, разумную ссылочку:

andrzejn.livejournal.com/2204706.html

А из комментов к этому прекрасному посту процитирую еще один не менее прекрасный пост. Он сам по себе относится к Майдану. Но вообще-то он не только про Майдан. Он про воздействие виртуальности на реальность вообще. В принципе.

Мы открыли новый способ жизни.

Были герои майдана, их все видели.

Были герои интернета. Известны лишь ники. В памятнике событиям, произошедшим 20 февраля, надеюсь, догадаются поместить домохозяйку, которая как-то держа ребёнка на коленях, лихорадочно шлёпает по клавиатуре.

Информация — это всё. Это не только что происходит, где собираться, и так далее. Главное - предвидение событий.

читать дальше

18:17 

И если уж о сонных глюках...

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
...а сегодня тоже приглючилось жуткое. Будто купил я "Хьюндай Санта-Фе" золотого колера и поехал на нем в Одессу. Сам-один, за рулем. Доехал, что характерно, припарковался у книжного магазинчика и долго книжки смотрел. Вышел, а "Санта-Фе" на месте нет - угнали какие-то жабы. Я бегом искать, да где ж найдешь... Вдруг навстречу, гляжу, продавец из книжного, невысокий такой, с виду щуплый. Говорит - да я знаю, где твой джипер стоит, только его почти уже разомкнули на запчасти. Пойдем, покажу. И вот ведет он меня какими-то закоулками, потом оборачивается вдруг да как в лоб мне запиндюрит... Очнулся я подвешенный за ноги в подвале, и напротив меня тот продавец.

Здравствуй, говорит, Глумов. Вот и свиделись. Помнишь, говорит, 2004-й и "Ржавые гвозди для "Гибели Богов" ?

И тут я понимаю, что это Николай Даниилович.

Очень страшно было. :aaa:

15:56 

Габен просветленный.

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
Вчера вот с Джерри_ под легкую ночную грустинку базарили за жизнь. За его жизнь, разумеется, за мою-то чего настроение портить. И приснился мне после той беседы клипчик, наилучшим образом отражающий жызненную философию Габенов вообще и диарейного Джерри_ в частности. Глючная идея - до невозможности. Жалко, я мультяшных клипов рисовать не умею.

Вот, значит, в картинке так. Течет ручеек, растет пальма (ладно, не докапывайтесь, смоковница) и в позе лотоса под ней сидит Будда, он же Габен. Такой себе классический Габен Будда, толстенький, лысенький, косоглазенький, с загадочной улыбкой - такой, что хрен поймешь, это он доволен, или это сарказм, или просто у него запор. Глазки закрыл, медитирует.
читать дальше

00:19 

Олимпиадное, меланхоличное.

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
Нынче после работы сидели с коллегами в питейной, дуплили в самсунг на олимпийцев. Вспоминали церемонию открытия и Бестемьянову с Букиным 1988г. (Кстати, те танцующие светящиеся медузики на открытии - одному мне они показались семенами дерева Эйва?) Фигурное катание посмотрели немножко, американцы, кстати, отлично зажгли под "Шахерезаду". И чо-та мысль такая мне в голову пришла, наверное, в кофе что-то было лишнее: а вот почему парное фигурное катание только М+Ж? Почему нельзя М+М, вот я хочу пейринг танец Плющенки с Юзурой, где посмотреть? Ж+Ж, тоже хорошо было бы. Почему нет, а?

Или, идем дальше. Вот женский хоккей есть, женский бокс есть, тут ОК. А почему нету мужского синхронного плавания, спрашивается? Что за гребаная дискриминация? (Тут, правда, А.Б. захрюкала, поперхнулась кофеем и сказала, что зрелища синхронно вздымающихся над водой пяти пар волосатых ног сорок второго размера она может и не пережить. Не, а как по мне, так нормально. Я же не на ноги смотрю, а на синхронность, к тому же ноги и побрить можно, ради дела-то.)

Почему женские шахматы есть и мужские есть, а смешанных, чтобы М/Ж, нету?

Почему художественная гимнастика - сплошь девочки, ну вот фиг ли? Это, получается, женщина со штангой - нет проблем, а гуттаперчевый мальчик с обручем - низзя? Кому низзя? Почему низзя? А кто-нибудь где-нибудь пробовал?

Ну, дальше я отважно всосал еще чашку кофеинчика и спросил, почему есть хоккей на траве, но нет футбола на льду. Тогда директор сказал, чтобы я больше не курил такой травы, а шел бы лучше домой. И я пошел.

До чего все же сильны в обществе стереотипы.

20:53 

Не могу не, ибо прекрасно.

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
У меня зазвонил телефон.
- Кто говорит?
- Дагон.
- Откуда?
- Со дна пруда.
- Что вам надо?
- Изображений подводного ада.
- Для кого?
- Для культа моего.
- А много ли прислать?
- Да алтарных камней штук пять,
На больше нам жертв не набрать,
Культ у меня еще маленький.

читать дальше

02:13 

Отдел по борьбе с недвижимостью. Группа пролетарского гнева. Эпизод 29: Нид хелп.

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
Тут, товаrищи, назрел совершенно внезапный вопрос. Никак не ожидал, что этот вопрос может меня озадачить, а он, собака такая, взял и... озадачил. Между тем, товаrищи, вопrос аrхиважный, аrхинужный, аrхиrеволюционный. Практически на уровне важности киноискусства для мировой революции.

Значит, такое дело. Непосредственно сейчас один прекрасный человек (пришедший с Соо Петербургских Дневниковцев) таки сделал нашей конторе сайт, за что мы ему домо аригато и хикари-тико-удо. Теперь этот сайт нужно наполнить свежим, незаезженным контентом, каковой контент обязан быть:

а) про недвижимость
б) авторский (т.е. не скопипизженный)
в) интересный и доступный (т.е. нудные размышления "Каким должен быть идеальный агент" в дудку никому не уперлись)
г) информативный и честный (т.е. завуалированные камлания "Бетонохлам покупай, денга давай, завтра дороже, вай-вай" идут тундрой)

Таков наш примар, да. Категорически не хочется гнать в эфир характерный риэлторский пафос, взятую "от фонаря" аналитику, общеизвестные истины. Хочется, чтобы сайт, сделанный хорошим человеком, был действительно интересным для массового посетителя. Собсно, у него (сайта) вариантов два: либо стать интересным, либо стать мертвым.

И вот тут я уперся в проблему. В ба-альшу-ую *делает округлый жест из "Особенностей национальной рыбалки"* проблему.

Я понял, что не знаю, какие вопросы сегодняшнего рынка санкт-петербургской недвижки НА САМОМ ДЕЛЕ интересны жителям Санкт-Петербурга.

объяснительная с оргвыводами

00:54 

Вести из Новопарашинска.

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
Кулстори с немедленным кармическим возмездием. Эпiчна трагедия, бля.

Я был в аквапарке. Я часто хожу в аквапарк, потому что люблю купаться. Еще там есть баня, она хорошая. Поэтому туда я тоже хожу, даже чаще, чем в аквапарк. В общем все вообще хорошо, но сцука воруют тапки. У меня хорошие тапки, я не люблю плохие банные тапки и поэтому покупаю всегда хорошие. Какие-нибудь "фаши" или "спидо", в общем дорогие. И их у меня два раза уже уносили какие-то пидары. Прямо хоть не снимай. Я бы и не снимал вообще-то. Но когда катаешься с горки или прыгаешь в купельку после русской, приходится снимать. Потому что если плавать прямо в тапках, это неудобно и тапки всплывают, а спасатель с бортика тогда начинает свистеть в свисток и показывает рукой, что ты дебил. А я не дебил, а просто тапки воруют нах. И когда я в детском бассейне две минуты еблом вниз плавал, это я тоже был не дебил, а просто расслабился и потом задумался очень глубоко и даже забыл что я дыхание задержал. А спасатель сначала свистел, потом плескался на меня а потом какой-то клюшкой с бортика постучал меня по жопе потому что решил что это я утонул. Как можно утонуть в бассейне где по колено я вообще не понимаю, этот спасатель дебил какой-то наверное. Короче похуй, главное я когда в прошлый раз пошел в баню, я попарился и даже с веничками, а потом нырнул в купель и долго наблюдал за девками в купальниках и думал что будет если одну из них потискать под водой за жопу, но не суть. Главное потом девки вышли и я вышел тоже, и хуяк - под стулом моих тапок нет.

Ах ты, думаю, ёбаный же дух. Третий раз имущества лишаюсь.

Для тех, кто не читает Правдоруб, народная мова инсайд

22:53 

Вий.

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
Только что с просмотра.

Други мои, это было хорошо, и хорошо весьма. Колорит! Персонажи! Пейзажи! Интрига! А как они там пьют, до летучих чертей, у нас с Denna@spb так ни разу не получалось, до чего ж смачно жруть и пьють казаки, ух! Да ведь и казаки же сами дивно хороши, загляденье просто. И действие не провисает, и до самого финала непонятно, чем закончится, и юмор же. Словом, искренне рекомендую к просмотру.

А если б еще мне его посмотреть в украинской озвучке, то и вовсе цены б не было "Вию".

13:22 

Упрс.

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.

14:26 

И все же Шерлок.

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
Вчерашний просмотр в ночи в конце концов меня добил. И я совсем собрался написать по этому поводу большой пост, основным лейтмотивом которого был бы вопрос: "Ладно, авторы упоролись, но зрители-то?!.."

Но потом я почитал френдленту, увидел тонны восхищения сабжем и понял, что единственный здесь упоротый - это я, раз пытаюсь применить к этому 100% псилоцибину законы логики.

Ладно, ОК, буим как все:

ШЕЕРЛООООООК АААА ДОДАЛИ НАМ ВСЕМ ДОДАЛИ МОФФАТИСЫ БОГИ БОГИ БОГИ спасибо, спасибо, спасибо :beg::beg::beg::beg::beg::beg::beg::beg::beg::beg::beg::beg::beg::beg::beg::beg::beg::beg::beg:

А БОМБА С ТУМБЛЕРОМ ЭТО НОРМАЛЬНО ВСЕ ТЕРРОРЫ ТАК ДЕЛАЮТ А ХРАНИТЬ ВАЖНУЮ ИНФУ НА МОБИЛЕ ЭТО ТРУЪ А ТЫ МАГНУССОН МУДАК А НЕ ШАНТАЖИСТ КАК ТЫ СУКА КОГО-ТО БУДЕШЬ ШАНТАЖИРОВАТЬ ЕСЛИ ВСЯ КОМПРА ТОЛЬКО У ТЕБЯ В БАШКЕ

НО ШЕРЛОК ВСЕ РАВНО БОХХ БОХХ БОХХ и Ватсон блядь пророк его.

Мозг умер мозга больше нет. :weep3:

02:07 

С Новым.

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
Жрем Moet&Shandon, заедаем соленым огурцом, запиваем двенадцатилетним скотчем. Какой неоднозначный был год. Да и хер бы с ним. Буду краток.

С наступившим 2014-м вас, друзья мои. Пусть он будет лучше предыдущего.

Будем жить.:beer:

15:43 

Хроники боевого хомяка.

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
Боевой хомяк, который сынище трех лет от роду, повадился гонять в "Сталкера". Причем, что характерно, именно в "Сталкера" - яркий мультяшный "Серьезный Сэм" с год-модом его не привлекает, хотя, казалось бы, уж там-то стреляй не хочу. Так ведь нет - нужно непременно мрачный постапокалиптический пейзаж, утробные завывания ветра в грудах ржавого железа, уродливые монстры, саспенс и возможность пострелять из реалистичного оружия в реалистичных человечков. В отсутствие папы влезает за пульт, самостоятельно заводит игруху (причем не с ярлычка на рабочем столе, ярлычки я давно попрятал в секретную папку, но тщетно - парень мгновенно освоил меню "Пуск") и бродит по радиоактивным пустошам Припяти, пугая зомбаков и плотей стрельбой от бедра. Оптический прицел освоил, умничка. С гранатами пока тяжело, никак не поймет, как навесиком кидать. Ну и с разумными\серьезными противниками пока никак - псевдопсов и кабанов валит токо в путь, а вот, скажем, наемники его быстро уделывают. Не научился еще ныкаться, стрейфиться и кемперить, маловато, значить, боевого експириенса. Поэтому как противник посложнее, бежит за инструктором - "папа, ка! Ты!"

И вот, значит, давеча проходим совместно очередное мрачное подземелье. Я за пулеметом, парень у меня на руках, подруливает WSAD, высунув язык от напряжения. Вдруг из-за поворота выскакивает неучтенный снорк и, прежде чем майор Дегтярев успевает вскинуть ствол, одним ударом сносит персонажа.

Хомка, в сердцах и с совершенно взрослым выражением крайней досады:

- Ты ж-жёп-па!!!

Н-да. Растет мальчик, растет. :horror:

15:07 

Смешарики. Вспомнить все.

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
Посвящается драгоценному Admiral zur See, который однажды утром всерьез задумался над логическим обоснованием мира, где возможны разумные фиолетовые совы и гигантские голубые зайцы


- …Послушай, Совунья, - устало сказал огромный старый ворон в оперении цвета синей стали. Они сидели под цветущей сакурой на зеленом лугу, и говорливый ручеек шелестел у корней. – Не понимаю, зачем ты споришь со мной. Почему ты упорно делаешь вид, что все идет своим чередом, и мир вокруг нас именно таков, каким ему положено быть? Разве тебе самой не снятся эти странные сны, от которых наутро остается лишь щемящее ощущение полета и смутное воспоминание о чем-то невероятно важном, но напрочь забытом?
Ярко-сиреневая сова, столь же дряхлая и притом такая толстая и пушистая, что выглядела шарообразной, в ответ совсем по-человечески пожала плечами.
- Снятся, не снятся, - проворчала она. – Я, знаешь ли, выпью на ночь пятьдесят капель пустырника и сплю как младенец. А иной раз без капелек и не засну, хе-хе. Что толку в пустых видениях? К тому же никто, кроме тебя… ну ладно, кроме нас с тобой… ни на что такое, хе-хе, не жаловался.
- Остальные слишком молоды, - живо возразил ворон. – Они просто не застали того, что мы с тобой успели забыть.
- Да что мы такого застали-то?!
- Это я и пытаюсь вспомнить! – каркнул ворон раздраженно, с трудом поднялся на лапы и поковылял вдоль ручья. Совунья, немножко помедлив, последовала за ним.
Ниже по течению, там, где ручей разливался шире и весело бурлил среди больших валунов, они увидели Ёжика и Кроша. Заяц с ежом запустили в ручей маленький картонный кораблик и теперь смотрели, как он борется с безжалостной водной стихией. Кораблик в этой борьбе безнадежно проигрывал: он уже порядком размок, и течением его прижало к берегу. Вероятно, поэтому Крош решил несколько оживить игру.
- Внимание! – дурным голосом заверещал он. – Предупреждение от центра космической обороны НАСА! К Земле приближается гигантский астероид! Падение ожидается в квадрате 36-80! Катастрофа неминуема!!! Давай, Ёжик.
Ёжик поднял с земли здоровенный булыжник и с размаху метнул его в ручей. Могучая приливная волна захлестнула кораблик, закрутила его, перевернула и выкинула на берег пятью метрами ниже порогов, сплющенный и с оторванным днищем.
- Вспомнил! – воскликнул вдруг ворон, внимательно наблюдавший за игрушечной катастрофой. – Я вспомнил!
читать дальше

11:29 

Пришло из ВКонтакта.

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
Одиночество мужчин словами женщины

Иногда я с ужасом думаю, каково быть мужчиной.
По большому счету, о нем, о мужчине никто не думает. Каково ему жить? О тюленях и морских котиках думают больше.
Все женщины думают только о том, любит- не любит. Делает-не делает. Приедет-не приедет. Изменит- не изменит. Между тем, мужчина устает и закрывает глаза. Он больше не хочет видеть ни свой бизнес, ни свою женщину, ни свою глобальную ответственность за все. Если у него что-то не получается, он мудак. Он живет с ощущением "я мудак", и у него нет волшебного слова "зато". Это у нас все проще. У меня не все ладно на работе, но зато муж хороший. У меня ни мужа, ни работы, но зато ноги. И грудь. Ну да, я толстая, но зато Катька еще толще. У мужчин это "зато" почему-то не работает. У тебя бентли, но зато нет любимой женщины? Ну ты и мудак. У тебя есть любимая женщина, но зато нет бентли? ну ты и мудак!

Они вечно встроены в конкуренцию — раз, и в иерархию — два. Я бы никогда не смогла быть мужчиной. Я слабак и тюфтя, и часто реву под одеялом. И мне никто слова не скажет. Я сама себе слова не скажу. А у настоящих героев жесткое табу на жаление себя.

Чем дальше в лес, тем меньше я в этом понимаю. И когда у меня хватает фантазии представить, что им надо иногда чтобы их просто приняли и поняли, и молчали, и принесли чай, и все это - не сегодня и не завтра, а долго, долго, пока все не наладится - тогда мне кажется, что я все понимаю. Тогда исчезает пол, и остаются просто два взрослых человека, которые могут сделать друг для друга что-то хорошее. Поддерживающее. Дружеское. Любящее.

Я впервые в жизни об этом всерьез думаю. Мне кажется, они становятся все более одиноки и заброшены на фоне всех этих курсов для стерв и женской самостоятельности. И им нельзя никому об этом говорить, об этом своем нарастающем одиночестве. И из этого жалельного места, из этого беспокойства у меня больше никак не получается что-то от мужчины хотеть. Хотя с точки зрения успешных женщин я получаюсь полный мудак. Ведь у меня нет шубы, мужа и даже регулярной смски "спокойной ночи". (с)
Skill | Бизнес, успех, саморазвитие!

00:10 

Отдел по борьбе с недвижимостью. Группа пролетарского гнева. Эпизод 28: Пакость.

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
На той неделе пришли к нотариусу на сделку. Сделка - простое "сопровождение": покупатель с продавцом сами друг друга нашли, а мы проводим даже не по расчетам, а чисто по подготовке документов. Ооо-кеей... сидим у нотариуса... покупатели вполне себе цивильная пара, а вот продавец с виду совершенно асоциальный тип. "Мы у соседа выкупаем, за уход и заботу, все будет чисто, вы не сомневайтесь". Думаю - дай-ка все же посомневаюсь для порядка, все же не для декорации сюда пришел. Поспрашивал продавца, поговорил с нотариусом, обсудили, как кого подстраховать, сверил документы, говорю продавцу: а дай мне, любезный друг, свой паспорт. Тот дает. Я беру. На хуя ж я это сделал.

Из обложки паспорта на стол сыплются клопы. Живые. Много.

У меня дар речи пропадает - я клопа живого лет десять не видел, они же противные шопиздец и заразные вообще. А эти дивные люди, ничего, реакция нормальная. Давай их ногтями давить. На стеклянном столе. :uzhos:

Ну май с ними, с паразитами. Я вот про другое хочу. Сегодня звонит клиентка. Присмотрела себе, говорит, квартирку, хочу купить. Только не пойму что-то, в рекламе квартира стояла за 3390, я ее смотрела за 3390, а звоню агентше - та говорит: 3900, и ни копейкой меньше. Шозанах? Выясните, пожалуйста, будьте любезны.

Звоню выяснять - и что выясняю. Выясняю, что это новомодная практика "аукцион", которой нас научал мистер Санкин и из-за которой я расплевался с прежней конторой. То есть выставляется хата по заведомо более низкой цене (процентов на 10-15 дешевле реальной), и на нее, ессно, создается ажиотаж. После чего агент говорит: ух ты, пятеро желающих! А теперь кто больше даст, того и тапки. И таким манером а) агент получает возможность больше бабла срубить себе на карман, б) люди, имеющие строго определенный лимит средств, остаются с носом и зря потраченным временем, в) надувается (совершенно безосновательно) очередной "ценовой пузырь" на рынке недвижимости Спб. Причем это последствия, очевидные даже на самый поверхностный взгляд. Но агентша такая на позитиве: о-ля-ля, это аукцион, я всех честно предупреждаю!..

Говорю самым любезным тоном: я тоже честно предупреждаю. Если когда-нибудь мне выпадет сомнительное везение вживую столкнуться с таким вот "аукционером", он получит по морде канделябром, ибо нехуй. На этой оптимистической спортивной ноте мы, натурально, расстались, и я искренне полагал, что навсегда. Клиентке своей я все подробности изложил и пояснил, какая это гадость. Думал, доступно объяснил.

Ан два часа назад звонит эта моя клиентка и говорит:

- Вы знаете, я еще раз говорила с той агентшей, и она любезно (!) согласилась (!!) сделать мне скидку (!!!) - продать за 3880! Я хочу купить эту квартиру!

Вот я теперь сижу и думаю: если я поеду с клиенткой и ее залогом к "аукционерке" - выйдет безобразная сцена. Могу не ехать. Тетку тогда "разведут" без меня, "аукционерка" заработает, а я останусь, опять-таки, честный-гордый, но с бОсым хуем. Или можно приехать, но канделябр не применять - мило поулыбаться продвинутому коллеге, извиниться, ах-простите-был неправ, и за пригоршню серебрушек обильно наплевать себе в карму.

...Иногда я свою работу просто ненавижу.

16:07 

Я все еще здесь.

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
Хотя и редко - навалилось за последнее время дел в реале.

Во-первых, связанных с купленной квартирой. Это самая большая квартира, которой когда-либо владела наша семья, и ремонта там соответственно. Кроме того, никогда не думал, что в маленькой двушке (нашей прежней) может поместиться СТОЛЬКО хлама. Как мы переезжали - то отдельная сага.

Во-вторых, внезапно поперли сделки. Трижды тьфу (с учетом, что рынок по-прежнему полудохлый), но их есть. И их надо делать.

Ну и в-третьих, я катастрофически запустил литературные труды - статьи для сайта, крипи-фики, бетинг для Джерри_ и рассказки для просто удовольствия. (Рассказок в черновиках накопилось, кстате, четыре штуки. Однако теперь не знаю - просто так в днев выложить или дождаться зимней ФБ, кое-что туда бы пригодилось).

В общем, я здесь, подал голос, всех знаю, всех люблю.

А сегодня вот редкий случай - свободный день. И тут приходит дочь из школы. Им на "Окружающем мире" задали написать драббл про карася. Дочь обратилась за помощью к родителям. Написал ей нижеследующий драббл, завтра понесет сдавать. Мне хотелось бы видеть лицо их учительницы при прочтении.

…Что я знаю о нем, кроме имени? Мало. Слишком мало. И то, что я знаю, меня пугает.

Знаю, что он невелик ростом и имеет невзрачную внешность. У него круглые немигающие глаза. Он движется неторопливо, с завораживающей плавностью, но при необходимости может прямо с места развить потрясающую скорость. Может с легкостью выскользнуть из самого жесткого захвата. Он способен прекрасно себя чувствовать в такой среде, где обычный человек без специального снаряжения отдал бы концы через пять минут. Он может питаться такой дрянью, которую мы с вами даже не стали бы брать в руки, не то что есть. Он постоянно носит панцирь из блестящих пластин, похожий на древний доспех-бахтерец, но гораздо более легкий и гибкий. С такого панциря соскользнет нож, возможно, не пробьет его и пуля. Он специалист по выживанию, этот парень со странным прозвищем. И он хладнокровен. Потрясающе, нечеловечески хладнокровен.

…Сейчас он смотрит на меня – странно, искоса. Возможно, он ждет, когда я повернусь спиной. И тогда… Что тогда? Я не знаю. Не знаю, чего от него ожидать, уж очень он иной. Чуждый. Но я никогда не поворачиваюсь к нему спиной. Выхожу из комнаты, пятясь, не сводя с него глаз. Аккуратно прикрываю дверь. Перевожу дух.

…Карась. Так его зовут - не знаю, что означает это слово, и никто не знает. Хотя, на самом деле, его могут звать как угодно - Джон, Рейнард или даже Безумный Макс - но мне представили его именно так.

Сам он об этом молчит. Он всегда молчит.

23:39 

Снова захотелось немного Арчета.

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
У меня есть ангел-предохранитель.

Каждый раз он советует мне: "Остынь. Да какой из тебя, извини, воитель. Ты не любишь себя? Ну, давай, - простынь! Простудись! Можно будет лизать варенье... Можно будет лежать и читать, читать... У тебя же отличное настроенье. У тебя же отличный диван-кровать! У тебя интернет, у тебя работа, у тебя же девушка, идиот!"
Только если подступит... Оно как рвота, стартовавшая после парада рвот.

Я сдвигаю ангела вниз, направо. Ангел щелкает.
Молча взведу курок.
Вспоминаю патрон.

Иногда кроваво.
Иногда получается между строк.
Прагматизм стирает.
Цинизм увечит.
Мизантропия дробью летит в толпу.
Реализмы дают дофига осечек,
Но зато попадают по существу.
Анекдоты всегда задевают ноги,
Размышления - мой веселящий газ,
Разрывные - тяжелые монологи.
В кобуре - один. Для себя. Запас.

Через круг прицела кругом - мишени.

Тут такой хитрожопый иньянь-женьшень - спусковому крючку не до прегрешений.
Понимаешь, мой ангел,
я сам - мишень.


Еще Арчета?

Гнездо Пиздокрыла

главная