• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:54 

Вести из Новопарашинска.

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
Кулстори с немедленным кармическим возмездием. Эпiчна трагедия, бля.

Я был в аквапарке. Я часто хожу в аквапарк, потому что люблю купаться. Еще там есть баня, она хорошая. Поэтому туда я тоже хожу, даже чаще, чем в аквапарк. В общем все вообще хорошо, но сцука воруют тапки. У меня хорошие тапки, я не люблю плохие банные тапки и поэтому покупаю всегда хорошие. Какие-нибудь "фаши" или "спидо", в общем дорогие. И их у меня два раза уже уносили какие-то пидары. Прямо хоть не снимай. Я бы и не снимал вообще-то. Но когда катаешься с горки или прыгаешь в купельку после русской, приходится снимать. Потому что если плавать прямо в тапках, это неудобно и тапки всплывают, а спасатель с бортика тогда начинает свистеть в свисток и показывает рукой, что ты дебил. А я не дебил, а просто тапки воруют нах. И когда я в детском бассейне две минуты еблом вниз плавал, это я тоже был не дебил, а просто расслабился и потом задумался очень глубоко и даже забыл что я дыхание задержал. А спасатель сначала свистел, потом плескался на меня а потом какой-то клюшкой с бортика постучал меня по жопе потому что решил что это я утонул. Как можно утонуть в бассейне где по колено я вообще не понимаю, этот спасатель дебил какой-то наверное. Короче похуй, главное я когда в прошлый раз пошел в баню, я попарился и даже с веничками, а потом нырнул в купель и долго наблюдал за девками в купальниках и думал что будет если одну из них потискать под водой за жопу, но не суть. Главное потом девки вышли и я вышел тоже, и хуяк - под стулом моих тапок нет.

Ах ты, думаю, ёбаный же дух. Третий раз имущества лишаюсь.

Для тех, кто не читает Правдоруб, народная мова инсайд

22:53 

Вий.

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
Только что с просмотра.

Други мои, это было хорошо, и хорошо весьма. Колорит! Персонажи! Пейзажи! Интрига! А как они там пьют, до летучих чертей, у нас с Denna@spb так ни разу не получалось, до чего ж смачно жруть и пьють казаки, ух! Да ведь и казаки же сами дивно хороши, загляденье просто. И действие не провисает, и до самого финала непонятно, чем закончится, и юмор же. Словом, искренне рекомендую к просмотру.

А если б еще мне его посмотреть в украинской озвучке, то и вовсе цены б не было "Вию".

13:22 

Упрс.

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.

14:26 

И все же Шерлок.

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
Вчерашний просмотр в ночи в конце концов меня добил. И я совсем собрался написать по этому поводу большой пост, основным лейтмотивом которого был бы вопрос: "Ладно, авторы упоролись, но зрители-то?!.."

Но потом я почитал френдленту, увидел тонны восхищения сабжем и понял, что единственный здесь упоротый - это я, раз пытаюсь применить к этому 100% псилоцибину законы логики.

Ладно, ОК, буим как все:

ШЕЕРЛООООООК АААА ДОДАЛИ НАМ ВСЕМ ДОДАЛИ МОФФАТИСЫ БОГИ БОГИ БОГИ спасибо, спасибо, спасибо :beg::beg::beg::beg::beg::beg::beg::beg::beg::beg::beg::beg::beg::beg::beg::beg::beg::beg::beg:

А БОМБА С ТУМБЛЕРОМ ЭТО НОРМАЛЬНО ВСЕ ТЕРРОРЫ ТАК ДЕЛАЮТ А ХРАНИТЬ ВАЖНУЮ ИНФУ НА МОБИЛЕ ЭТО ТРУЪ А ТЫ МАГНУССОН МУДАК А НЕ ШАНТАЖИСТ КАК ТЫ СУКА КОГО-ТО БУДЕШЬ ШАНТАЖИРОВАТЬ ЕСЛИ ВСЯ КОМПРА ТОЛЬКО У ТЕБЯ В БАШКЕ

НО ШЕРЛОК ВСЕ РАВНО БОХХ БОХХ БОХХ и Ватсон блядь пророк его.

Мозг умер мозга больше нет. :weep3:

02:07 

С Новым.

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
Жрем Moet&Shandon, заедаем соленым огурцом, запиваем двенадцатилетним скотчем. Какой неоднозначный был год. Да и хер бы с ним. Буду краток.

С наступившим 2014-м вас, друзья мои. Пусть он будет лучше предыдущего.

Будем жить.:beer:

15:43 

Хроники боевого хомяка.

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
Боевой хомяк, который сынище трех лет от роду, повадился гонять в "Сталкера". Причем, что характерно, именно в "Сталкера" - яркий мультяшный "Серьезный Сэм" с год-модом его не привлекает, хотя, казалось бы, уж там-то стреляй не хочу. Так ведь нет - нужно непременно мрачный постапокалиптический пейзаж, утробные завывания ветра в грудах ржавого железа, уродливые монстры, саспенс и возможность пострелять из реалистичного оружия в реалистичных человечков. В отсутствие папы влезает за пульт, самостоятельно заводит игруху (причем не с ярлычка на рабочем столе, ярлычки я давно попрятал в секретную папку, но тщетно - парень мгновенно освоил меню "Пуск") и бродит по радиоактивным пустошам Припяти, пугая зомбаков и плотей стрельбой от бедра. Оптический прицел освоил, умничка. С гранатами пока тяжело, никак не поймет, как навесиком кидать. Ну и с разумными\серьезными противниками пока никак - псевдопсов и кабанов валит токо в путь, а вот, скажем, наемники его быстро уделывают. Не научился еще ныкаться, стрейфиться и кемперить, маловато, значить, боевого експириенса. Поэтому как противник посложнее, бежит за инструктором - "папа, ка! Ты!"

И вот, значит, давеча проходим совместно очередное мрачное подземелье. Я за пулеметом, парень у меня на руках, подруливает WSAD, высунув язык от напряжения. Вдруг из-за поворота выскакивает неучтенный снорк и, прежде чем майор Дегтярев успевает вскинуть ствол, одним ударом сносит персонажа.

Хомка, в сердцах и с совершенно взрослым выражением крайней досады:

- Ты ж-жёп-па!!!

Н-да. Растет мальчик, растет. :horror:

15:07 

Смешарики. Вспомнить все.

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
Посвящается драгоценному Admiral zur See, который однажды утром всерьез задумался над логическим обоснованием мира, где возможны разумные фиолетовые совы и гигантские голубые зайцы


- …Послушай, Совунья, - устало сказал огромный старый ворон в оперении цвета синей стали. Они сидели под цветущей сакурой на зеленом лугу, и говорливый ручеек шелестел у корней. – Не понимаю, зачем ты споришь со мной. Почему ты упорно делаешь вид, что все идет своим чередом, и мир вокруг нас именно таков, каким ему положено быть? Разве тебе самой не снятся эти странные сны, от которых наутро остается лишь щемящее ощущение полета и смутное воспоминание о чем-то невероятно важном, но напрочь забытом?
Ярко-сиреневая сова, столь же дряхлая и притом такая толстая и пушистая, что выглядела шарообразной, в ответ совсем по-человечески пожала плечами.
- Снятся, не снятся, - проворчала она. – Я, знаешь ли, выпью на ночь пятьдесят капель пустырника и сплю как младенец. А иной раз без капелек и не засну, хе-хе. Что толку в пустых видениях? К тому же никто, кроме тебя… ну ладно, кроме нас с тобой… ни на что такое, хе-хе, не жаловался.
- Остальные слишком молоды, - живо возразил ворон. – Они просто не застали того, что мы с тобой успели забыть.
- Да что мы такого застали-то?!
- Это я и пытаюсь вспомнить! – каркнул ворон раздраженно, с трудом поднялся на лапы и поковылял вдоль ручья. Совунья, немножко помедлив, последовала за ним.
Ниже по течению, там, где ручей разливался шире и весело бурлил среди больших валунов, они увидели Ёжика и Кроша. Заяц с ежом запустили в ручей маленький картонный кораблик и теперь смотрели, как он борется с безжалостной водной стихией. Кораблик в этой борьбе безнадежно проигрывал: он уже порядком размок, и течением его прижало к берегу. Вероятно, поэтому Крош решил несколько оживить игру.
- Внимание! – дурным голосом заверещал он. – Предупреждение от центра космической обороны НАСА! К Земле приближается гигантский астероид! Падение ожидается в квадрате 36-80! Катастрофа неминуема!!! Давай, Ёжик.
Ёжик поднял с земли здоровенный булыжник и с размаху метнул его в ручей. Могучая приливная волна захлестнула кораблик, закрутила его, перевернула и выкинула на берег пятью метрами ниже порогов, сплющенный и с оторванным днищем.
- Вспомнил! – воскликнул вдруг ворон, внимательно наблюдавший за игрушечной катастрофой. – Я вспомнил!
читать дальше

11:29 

Пришло из ВКонтакта.

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
Одиночество мужчин словами женщины

Иногда я с ужасом думаю, каково быть мужчиной.
По большому счету, о нем, о мужчине никто не думает. Каково ему жить? О тюленях и морских котиках думают больше.
Все женщины думают только о том, любит- не любит. Делает-не делает. Приедет-не приедет. Изменит- не изменит. Между тем, мужчина устает и закрывает глаза. Он больше не хочет видеть ни свой бизнес, ни свою женщину, ни свою глобальную ответственность за все. Если у него что-то не получается, он мудак. Он живет с ощущением "я мудак", и у него нет волшебного слова "зато". Это у нас все проще. У меня не все ладно на работе, но зато муж хороший. У меня ни мужа, ни работы, но зато ноги. И грудь. Ну да, я толстая, но зато Катька еще толще. У мужчин это "зато" почему-то не работает. У тебя бентли, но зато нет любимой женщины? Ну ты и мудак. У тебя есть любимая женщина, но зато нет бентли? ну ты и мудак!

Они вечно встроены в конкуренцию — раз, и в иерархию — два. Я бы никогда не смогла быть мужчиной. Я слабак и тюфтя, и часто реву под одеялом. И мне никто слова не скажет. Я сама себе слова не скажу. А у настоящих героев жесткое табу на жаление себя.

Чем дальше в лес, тем меньше я в этом понимаю. И когда у меня хватает фантазии представить, что им надо иногда чтобы их просто приняли и поняли, и молчали, и принесли чай, и все это - не сегодня и не завтра, а долго, долго, пока все не наладится - тогда мне кажется, что я все понимаю. Тогда исчезает пол, и остаются просто два взрослых человека, которые могут сделать друг для друга что-то хорошее. Поддерживающее. Дружеское. Любящее.

Я впервые в жизни об этом всерьез думаю. Мне кажется, они становятся все более одиноки и заброшены на фоне всех этих курсов для стерв и женской самостоятельности. И им нельзя никому об этом говорить, об этом своем нарастающем одиночестве. И из этого жалельного места, из этого беспокойства у меня больше никак не получается что-то от мужчины хотеть. Хотя с точки зрения успешных женщин я получаюсь полный мудак. Ведь у меня нет шубы, мужа и даже регулярной смски "спокойной ночи". (с)
Skill | Бизнес, успех, саморазвитие!

00:10 

Отдел по борьбе с недвижимостью. Группа пролетарского гнева. Эпизод 28: Пакость.

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
На той неделе пришли к нотариусу на сделку. Сделка - простое "сопровождение": покупатель с продавцом сами друг друга нашли, а мы проводим даже не по расчетам, а чисто по подготовке документов. Ооо-кеей... сидим у нотариуса... покупатели вполне себе цивильная пара, а вот продавец с виду совершенно асоциальный тип. "Мы у соседа выкупаем, за уход и заботу, все будет чисто, вы не сомневайтесь". Думаю - дай-ка все же посомневаюсь для порядка, все же не для декорации сюда пришел. Поспрашивал продавца, поговорил с нотариусом, обсудили, как кого подстраховать, сверил документы, говорю продавцу: а дай мне, любезный друг, свой паспорт. Тот дает. Я беру. На хуя ж я это сделал.

Из обложки паспорта на стол сыплются клопы. Живые. Много.

У меня дар речи пропадает - я клопа живого лет десять не видел, они же противные шопиздец и заразные вообще. А эти дивные люди, ничего, реакция нормальная. Давай их ногтями давить. На стеклянном столе. :uzhos:

Ну май с ними, с паразитами. Я вот про другое хочу. Сегодня звонит клиентка. Присмотрела себе, говорит, квартирку, хочу купить. Только не пойму что-то, в рекламе квартира стояла за 3390, я ее смотрела за 3390, а звоню агентше - та говорит: 3900, и ни копейкой меньше. Шозанах? Выясните, пожалуйста, будьте любезны.

Звоню выяснять - и что выясняю. Выясняю, что это новомодная практика "аукцион", которой нас научал мистер Санкин и из-за которой я расплевался с прежней конторой. То есть выставляется хата по заведомо более низкой цене (процентов на 10-15 дешевле реальной), и на нее, ессно, создается ажиотаж. После чего агент говорит: ух ты, пятеро желающих! А теперь кто больше даст, того и тапки. И таким манером а) агент получает возможность больше бабла срубить себе на карман, б) люди, имеющие строго определенный лимит средств, остаются с носом и зря потраченным временем, в) надувается (совершенно безосновательно) очередной "ценовой пузырь" на рынке недвижимости Спб. Причем это последствия, очевидные даже на самый поверхностный взгляд. Но агентша такая на позитиве: о-ля-ля, это аукцион, я всех честно предупреждаю!..

Говорю самым любезным тоном: я тоже честно предупреждаю. Если когда-нибудь мне выпадет сомнительное везение вживую столкнуться с таким вот "аукционером", он получит по морде канделябром, ибо нехуй. На этой оптимистической спортивной ноте мы, натурально, расстались, и я искренне полагал, что навсегда. Клиентке своей я все подробности изложил и пояснил, какая это гадость. Думал, доступно объяснил.

Ан два часа назад звонит эта моя клиентка и говорит:

- Вы знаете, я еще раз говорила с той агентшей, и она любезно (!) согласилась (!!) сделать мне скидку (!!!) - продать за 3880! Я хочу купить эту квартиру!

Вот я теперь сижу и думаю: если я поеду с клиенткой и ее залогом к "аукционерке" - выйдет безобразная сцена. Могу не ехать. Тетку тогда "разведут" без меня, "аукционерка" заработает, а я останусь, опять-таки, честный-гордый, но с бОсым хуем. Или можно приехать, но канделябр не применять - мило поулыбаться продвинутому коллеге, извиниться, ах-простите-был неправ, и за пригоршню серебрушек обильно наплевать себе в карму.

...Иногда я свою работу просто ненавижу.

16:07 

Я все еще здесь.

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
Хотя и редко - навалилось за последнее время дел в реале.

Во-первых, связанных с купленной квартирой. Это самая большая квартира, которой когда-либо владела наша семья, и ремонта там соответственно. Кроме того, никогда не думал, что в маленькой двушке (нашей прежней) может поместиться СТОЛЬКО хлама. Как мы переезжали - то отдельная сага.

Во-вторых, внезапно поперли сделки. Трижды тьфу (с учетом, что рынок по-прежнему полудохлый), но их есть. И их надо делать.

Ну и в-третьих, я катастрофически запустил литературные труды - статьи для сайта, крипи-фики, бетинг для Джерри_ и рассказки для просто удовольствия. (Рассказок в черновиках накопилось, кстате, четыре штуки. Однако теперь не знаю - просто так в днев выложить или дождаться зимней ФБ, кое-что туда бы пригодилось).

В общем, я здесь, подал голос, всех знаю, всех люблю.

А сегодня вот редкий случай - свободный день. И тут приходит дочь из школы. Им на "Окружающем мире" задали написать драббл про карася. Дочь обратилась за помощью к родителям. Написал ей нижеследующий драббл, завтра понесет сдавать. Мне хотелось бы видеть лицо их учительницы при прочтении.

…Что я знаю о нем, кроме имени? Мало. Слишком мало. И то, что я знаю, меня пугает.

Знаю, что он невелик ростом и имеет невзрачную внешность. У него круглые немигающие глаза. Он движется неторопливо, с завораживающей плавностью, но при необходимости может прямо с места развить потрясающую скорость. Может с легкостью выскользнуть из самого жесткого захвата. Он способен прекрасно себя чувствовать в такой среде, где обычный человек без специального снаряжения отдал бы концы через пять минут. Он может питаться такой дрянью, которую мы с вами даже не стали бы брать в руки, не то что есть. Он постоянно носит панцирь из блестящих пластин, похожий на древний доспех-бахтерец, но гораздо более легкий и гибкий. С такого панциря соскользнет нож, возможно, не пробьет его и пуля. Он специалист по выживанию, этот парень со странным прозвищем. И он хладнокровен. Потрясающе, нечеловечески хладнокровен.

…Сейчас он смотрит на меня – странно, искоса. Возможно, он ждет, когда я повернусь спиной. И тогда… Что тогда? Я не знаю. Не знаю, чего от него ожидать, уж очень он иной. Чуждый. Но я никогда не поворачиваюсь к нему спиной. Выхожу из комнаты, пятясь, не сводя с него глаз. Аккуратно прикрываю дверь. Перевожу дух.

…Карась. Так его зовут - не знаю, что означает это слово, и никто не знает. Хотя, на самом деле, его могут звать как угодно - Джон, Рейнард или даже Безумный Макс - но мне представили его именно так.

Сам он об этом молчит. Он всегда молчит.

23:39 

Снова захотелось немного Арчета.

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
У меня есть ангел-предохранитель.

Каждый раз он советует мне: "Остынь. Да какой из тебя, извини, воитель. Ты не любишь себя? Ну, давай, - простынь! Простудись! Можно будет лизать варенье... Можно будет лежать и читать, читать... У тебя же отличное настроенье. У тебя же отличный диван-кровать! У тебя интернет, у тебя работа, у тебя же девушка, идиот!"
Только если подступит... Оно как рвота, стартовавшая после парада рвот.

Я сдвигаю ангела вниз, направо. Ангел щелкает.
Молча взведу курок.
Вспоминаю патрон.

Иногда кроваво.
Иногда получается между строк.
Прагматизм стирает.
Цинизм увечит.
Мизантропия дробью летит в толпу.
Реализмы дают дофига осечек,
Но зато попадают по существу.
Анекдоты всегда задевают ноги,
Размышления - мой веселящий газ,
Разрывные - тяжелые монологи.
В кобуре - один. Для себя. Запас.

Через круг прицела кругом - мишени.

Тут такой хитрожопый иньянь-женьшень - спусковому крючку не до прегрешений.
Понимаешь, мой ангел,
я сам - мишень.


Еще Арчета?

10:56 

Папа-зомби. Что такого?

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
Вчера плодотворно пообщался с мелким хомулькой. (Если кто не знает, хомульке на сегодня два года и одиннадцать месяцев, он очень смышленый, все понимает и тапки приносит, но весь словарный запас у парня - десятка два слов. Из них любимые: "мама", "папа", "я", "дай", "Тата" (Стася), "шин" (машина), "ка" (стрелять и все приспособленное для стрельбы). Остальное - опционально, или жестами/звукоподражанием.)

И вот, значит, этот мелкий хомик берет револьвер и стреляет в папу.

Я: - Игорюхин, ты папу застрелил?
Он: - Да!
- А зачем ты папу застрелил?! Ну будет папа дохлый, что же в этом хорошего?
- Эээ...Эээ... (Рычит, делает глаза в кучу, руки перед собой и косолапо передвигается.)
- Ты хочешь сказать, если папу убить, папа станет зомби?
- Да.
- И если папа будет зомби, можно будет использовать его как стрелковый тренажер?
- Да.
- А почему папу-то? Может, из мамы тоже сделать зомби?
- Неть!
- А почему нельзя маму сделать зомби?
- Мама шин. Вуууу. (Изображает рулежку.)
- Ага. То есть мама умеет водить машину и всех нас возит, поэтому она полезная и стрелять ее нельзя?
- Да.
- А папа, значит, кроме мишеньки ни на что не годится?
- Да. Ка! Ка!

(Хватает меня за руку и волочет к оружейному ящику - дай, мол, пистолет. Ужасно огорчился, когда узнал, что я все оружейное распродал.)

Хороший мальчик. :horror:

22:57 

Внезапно...

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
...при совместном просмотре детских и взрослых фильмов обратил внимание на занятное совпадение.

В 2179 году происходит действие фильма "Чужие". Уничтожена колония Надежда Хадли на LV-426, захваченная ксеноморфами.

В 2181 году капитан Зеленый, профессор Селезнев и его дочь Алиса полетели за редкими зверями...

Что-то аж кроссовер захотелось вдруг. "Чужие против Алисы". :alles:

23:48 

"Дочка, а хочешь, я расскажу тебе сказку?"

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
Когда-то в этом дневе была сказка для дочки. Про Колобка.

Дочка подросла.

Она не хочет сказок с хорошим концом. Она хочет реалистичных и чтобы с крипи.

...У моей дочери есть интерактивная собака. Плюшевая, величиной с кулак. Экстерьер сделан, наверное, со щенка лабрадора. У собачки отрешенный взгляд круглых пластмассовых глаз. Когда лежишь на диване, а собачка стоит на подлокотнике, твои глаза находятся вровень с ней. Если погладить собачку по спине пальцем (и ощутить механическое движение острых лопаток под мягкой шкуркой), собачка начинает шагать. Она механически переставляет негнущиеся лапы и идет прямо на тебя. Неторопливо и целеустремленно. Она смотрит на что-то за твоим левым плечом. Возможно, там стоит кто-то, кого можно увидеть краем глаза, если обернуться внезапно и быстро.

Стасена, рассказать тебе сказку на ночь?.. Да, папа, расскажи.

А тебе какую - на поржать или на испугаться?

На испугаться, папа.

..Хорошо.

Я знаю историю про одну маленькую девочку, которая очень хотела завести живую собаку, а родители ей не позволяли. Вместо живой собаки они ей купили маленькую интерактивную собачку. Девочка сшила на собачку попонку, ставила ей мисочку с пластмассовой косточкой и наливала на ночь водички. Однажды девочка сказала маме и папе "Спокойной ночи" и пошла спать. Она уже почти заснула, когда услышала, как кто-то говорит ей тоненьким голоском: "Хочешь, чтобы я стала настоящей живой собачкой?" Девочка сказала: "Да." "Тогда меня нужно кормить настоящим мясом. Дай мне кусочек с твоей ручки, чтобы я стала настоящей!" Девочка подумала-подумала, а потом взяла острый скальпель, которым точила свои карандаши, отрезала кусочек от себя и положила в игрушечную мисочку собачке. А ранку заклеила пластырем, и родителям наутро сказала, что случайно порезалась.

читать дальше

13:03 

Вся флента в случайном Пушкине.

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
Ну и я приобщусь.

Покамест упивайтесь ею,
Сей легкой жизнию, друзья!
Ее ничтожность разумею
И мало к ней привязан я;
Для призраков закрыл я вежды;
Но отдаленные надежды
Тревожат сердце иногда:
Без неприметного следа
Мне было б грустно мир оставить.
Живу, пишу не для похвал;
Но я бы, кажется, желал
Печальный жребий свой прославить,
Чтоб обо мне, как верный друг,
Напомнил хоть единый звук.



для того, чтобы получить случайную строфу, щелкните по картинке

Что ж, душевно...

00:46 

Отдел по борьбе с недвижимостью. Группа пролетарского гнева. Эпизод 27: Люди и звери.

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
...Знаете, да, этот анекдот? "Хорошо. Хорошо! Ой, как хорошо! - Доктор, а что хорошо-то?! - Хорошо, голубчик, что все это не со мной!"

Сегодня коллега рассказала душераздирающее.

Продали дом в Ленобласти. Большой приличный дом, с подсобным хозяйством. Купили дом люди, ну такие, хорошие же люди. Добрые, любящие братьев наших меньших. Собачники, одним словом. Собачек они разводили, хороших собачек, породистых. Восемнадцать собачек было у них породы... не скажу какой, чтоб людей не палить, потому как известных заводчиков в Питере не так уж много. Но крупной породы. Сколько-то взрослых, сколько-то щеночков, общим числом осьмнадцать. Да еще один белый померанский шпицъ.

Вот, значит, купили они этот дом. А при доме, надо сказать, у прежних хозяев тоже был пес, хмурый служивый цепняк породы русская каторжная. Хозяева, которые дом продали, почесали репу - ну куда цепняка девать? Пес здоровенный, мрачный, всю жизнь на цепи да вдоль забора, косточка мозговая по праздникам, на луну повыть за развлечение. В городскую квартиру не заберешь, усыпить/пристрелить - не по-людски как-то, выгнать тем более. И тут новые владельцы возьми да предложи: да оставьте вы его нам! Мы всю жисть с собаками возимся, души в них не чаем, собачке с нами так славно будет, в дружной нашей четвероногой коммуне.

Продавцы: да пожалуйста! Только, светлого мая ради, вы его с цепи не спускайте. А то, понимаете, он пес сторожевой, грубый, манерам необученный, собачий психолог с ним не работал и шампунем оттеночным его не мыли никогда. Как бы конфузии не вышло, ребята.

Покупатели: да что вы такое говорите! Разве ж можно, чтоб собаченька, живая душа, друг человека, с такими глазками умненькими и носиком мокреньким, всю жизнь на цепи в вонючей будке провела?! Какие ж вы изверги, фу такими быть! Конечно же, он у нас на воле будет бегать, мы с ним играть будем, "педигрёй" кормить и ошейничек повяжем не строгий, а со стразиками. Собачка имеет право на щастье!

Продавцы: ну, мы вас предупредили.

Дом купили. Приняли по акту. С цепным собаком вместе. И конечно же, первое, что сделали - с цепи каторжного отстегнули. Ясное дело, с чистопородными ему тереться не дали - ни со взрослыми, ни со щенками, нафиг нужно. Породные взрослые, с родословной, медалями и прочим - в вольере, няшные щеночки - в доме, а Шарика нашего пустили так по двору шароёбиться. Джанго-то наш освобожденный, правду сказать, слегка охренел от такой амнистии - тем паче что при целой стае чужих здоровенных собак чувствовал он себя небось, как крестьянин при немецких оккупантах. А тут еще чертов померанский шпиц, в народе именуемый "говнолайка" - в точности как при этих самых оккупантах зловредный староста. Бежит мимо Шарика - непременно "тяв, тяв". Обратно бежит мимо Шарика - опять "тяв, тяв". Третий раз бежит мимо Шарика: "тяв!.." и за хвост цап. Шарику, надо быть, вся эта карусель на родной земле очень скоро остоюбилеила хуже керосина. Так что, когда в очередной раз херова игрушка сказала "тяв!", Шарик сказал: "АМ!" Ну и все.

В смысле, шпиц - все. Не стало при оккупантах подлизы-старосты.

Тут заканчивается кулстори про собак и начинается кулстори про людей. Потому что покупатели, чей шпиц съеден, подняли такой хай, будто разом включили дрель, электроциклю и отбойный молоток. Со звонками продавцам, чей Шарик, с угрозами этого Шарика усыпить, пристрелить, расчленить, в корейский ресторан продать и в суд подать на компенсацию ущерба за безвинно убиенную диким людоедским цепняком маленькую пушистую собачку с генеалогией, как у китайского императора. Со звонками агентам (тут надобно сказать, что полный расчет по сделке еще не был произведен и часть средств продавца все еще контролировалась покупателями). Вплоть до опротестования сделки с домом. Потому что только полные моральные уроды воспитывают своих цепных собак так скверно, что эти огромные псы потом едят маленьких шпицев. И какая аура может быть в доме, построенном этакими гуинпленами. И вообще.

И вот посреди всей этой собачьей истории агент, мучительно охреневая сего числа, рожает из бедра дополнительное соглашение высоким канцелярским штилем: "В связи с тем, что действия принадлежавшей продавцу собаки (порода и кличка) повлекли за собой причинение материального и морального ущерба покупателю (а именно смерть принадлежавшей покупателю собаки, порода и кличка), виновная сторона обязуется компенсировать пострадавшей стороне означенный ущерб в размере... а также обеспечить вывоз с территории своего имущества в виде (порода, кличка)..." И продавец, вправляя пальцами вылезающие от изумления глаза, уже покорно отлистывает эту самую "компенсацию" - все еще бормоча, что, мол, "мы же предупреждали...", но просто чтоб не слышать этих истерических визгов вперемешку с невнятными угрозами. И бедолагу Шарика, понятное дело, бескомпромиссно волокут на усыпление, как-то сразу забыв про влажные носики и умные глазки. Такие дела.

Господи, воля твоя. Всякий раз думаешь: не, всякое видал, больше уже ничему не удивлюсь. Ан нет, всякий раз чем-нибудь еще удивят. Люди такие люди.

Хорошо хоть, все это не со мной. :aaa:

23:37 

Отпуск три дня, не считая дороги...

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
Завтра сажусь в поезд и еду в Одессу.

Три дня там. Три в дороге. 28-го утром буду обратно в Спб. Весь отпуск за последние три года. Вообще-то его было две недели, но первую, как обычно - "у станка".

В общем, если что, до 28-го нет меня. :fog:

01:28 

А теперь, сынок, я хочу поговорить с тобой о...

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
...о личных границах. Да. Сейчас мне хочется поговорить о них. Такой стих напал.

Словосочетание "личные границы" на меня впервые свалилось... так, чтоб не соврать... лет пять назад. Если память мне не врет, я услышал его от Княжны. Потом было много всякого, и со мной, и вокруг меня, но то и дело я слышал об этих самых границах. От разных людей. В реале и в виртуале. От психолога, с которым шесть сеансов занимался, этим, ну, как его, назовем это психоанализом. От своего хорошего друга, правда, теперь уже и не вспомню, в каком контексте - пьян был, вернее всего, так что забыл. Вот недавно была беседа на эту тему, и еще одна беседа на эту тему. Гугль мучил. Много думал. Не понимаю.

В инете и литературе про понятие "личные границы" сказано много. Меня в первую очередь интересовало: а как понять, где они проходят? Как для себя понять, где заканчиваюсь я и начинается окружающая среда?

очень, очень много букв на задумчивую тему

23:26 

Отдел по борьбе с недвижимостью. Группа пролетарского гнева. Эпизод 26: Парад уродов.

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
...Охохо, братие мои и сестры. Охохонюшки. А ведь так позитива хочется. Проснешься иногда поутру с ощущением: хочу позитива. Надеваешь тогда, значит, пафосный офисный дресс-код (по летнему времени - весь в белом), и под мокасины радужные носочки с отдельными пальцами. И еще наушники в плеере йозовенькие. И музыка в плеере тоже такая, самая что ни на есть позитивная. "Я уволился с работы, потому что я устал..." И в таком вот аксепте попестофал на работу. Идешь, идешь...

А позитива-то и нет. Да и просыпаться с утра все чаще неохота. Потому что как подумаешь, что опять в дурдоме день открытых дверей...Ну судите сами.

много негатива, в т.ч. матерно

02:53 

Отдел по борьбе с недвижимостью. Группа пролетарского гнева. Эпизод 25: Элита.

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
...Рекламирую квартиру. Квартира...такая...не так чтоб полностью элитная. По некоторым параметрам под совершенно элитную не подходит. Но тем не менее достаточно дорогая и в весьма престижном месте. И дом такой, что "просто так человек" не поселится. Сегодня пришел потенциальный покупатель на квартиру посмотреть.

Такая штука смешная. Я пятнадцать лет с недвижкой работаю. Всяких богатеев повидал. И гламурных деффачек с понтами, и миллионеров долларовых, пузатых, в гавайках. И чиста канкретных посонов. А вот такого как сегодня первый раз вижу.

Приходит этакая белокурая нордическая бестия. Приходит, что характерно, не на полчаса раньше (как часто бывает) и не на пять-десять минут позже (что вообще сплошь и рядом), а секунда в секунду (специально засекал) к назначенному времени. Мужик картинный, лет тридцати, ростом под два метра, косая сажень в плечах, армейская стрижка и армейская же безукоризненная выправка, пиджачная пара на нем с галстухом, вроде как с виду скромная, но явно не в "ФОСПе" купленная. Смотрит квартиру. Очень внимательно смотрит. Очень специфически, я бы сказал, смотрит. Даже не скажу толком, что именно специфично. Ну понятно, что "косметика" квартирная ему, в общем, "по барабану", но так занятно он хату осматривал... План квартиры взял, но - так, походя, рассеянно.В первую голову его интересовало, кто соседи, да куда окна, да где парковка, да куда "черный" ход, да что там с охраной. Полчаса смотрел. Дотошный такой. Вышел, что характерно, через "черный" ход. Думаю, ну и ладно, теперь пойдет с женой обсуждать, как оно обычно бывает.

Через два часа звонок от него. Оказывается, он все эти два часа ни хрена не с женой общался - а обходил дозором дом. Общался с консьержем. С охранником на парковке. Вход отсмотрел, выход отсмотрел. Вечерний контингент в сквере помониторил. И звонил единственно для того, чтоб доложиться: все безукоризненно, кроме выхода через "черный" ход.

Я про таких прежде токо в книжках читал. У Бушкова в основном. Полное впечатление, что это либо крутой секьюрити при очень крутом авторитете, либо доверенный порученец при авторитете же.

С такими ребятами работать - это нужно ОЧЕНЬ хорошим профессионалом быть. Либо вовсе не браться. Тридцать секунд - опоздание, день просрочки - попал, не ответил за базар - должен по жизни. В общем, "чо-та я очкую, Славик". :upset:

Гнездо Пиздокрыла

главная