10:56 

Папа-зомби. Что такого?

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
Вчера плодотворно пообщался с мелким хомулькой. (Если кто не знает, хомульке на сегодня два года и одиннадцать месяцев, он очень смышленый, все понимает и тапки приносит, но весь словарный запас у парня - десятка два слов. Из них любимые: "мама", "папа", "я", "дай", "Тата" (Стася), "шин" (машина), "ка" (стрелять и все приспособленное для стрельбы). Остальное - опционально, или жестами/звукоподражанием.)

И вот, значит, этот мелкий хомик берет револьвер и стреляет в папу.

Я: - Игорюхин, ты папу застрелил?
Он: - Да!
- А зачем ты папу застрелил?! Ну будет папа дохлый, что же в этом хорошего?
- Эээ...Эээ... (Рычит, делает глаза в кучу, руки перед собой и косолапо передвигается.)
- Ты хочешь сказать, если папу убить, папа станет зомби?
- Да.
- И если папа будет зомби, можно будет использовать его как стрелковый тренажер?
- Да.
- А почему папу-то? Может, из мамы тоже сделать зомби?
- Неть!
- А почему нельзя маму сделать зомби?
- Мама шин. Вуууу. (Изображает рулежку.)
- Ага. То есть мама умеет водить машину и всех нас возит, поэтому она полезная и стрелять ее нельзя?
- Да.
- А папа, значит, кроме мишеньки ни на что не годится?
- Да. Ка! Ка!

(Хватает меня за руку и волочет к оружейному ящику - дай, мол, пистолет. Ужасно огорчился, когда узнал, что я все оружейное распродал.)

Хороший мальчик. :horror:

22:57 

Внезапно...

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
...при совместном просмотре детских и взрослых фильмов обратил внимание на занятное совпадение.

В 2179 году происходит действие фильма "Чужие". Уничтожена колония Надежда Хадли на LV-426, захваченная ксеноморфами.

В 2181 году капитан Зеленый, профессор Селезнев и его дочь Алиса полетели за редкими зверями...

Что-то аж кроссовер захотелось вдруг. "Чужие против Алисы". :alles:

23:48 

"Дочка, а хочешь, я расскажу тебе сказку?"

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
Когда-то в этом дневе была сказка для дочки. Про Колобка.

Дочка подросла.

Она не хочет сказок с хорошим концом. Она хочет реалистичных и чтобы с крипи.

...У моей дочери есть интерактивная собака. Плюшевая, величиной с кулак. Экстерьер сделан, наверное, со щенка лабрадора. У собачки отрешенный взгляд круглых пластмассовых глаз. Когда лежишь на диване, а собачка стоит на подлокотнике, твои глаза находятся вровень с ней. Если погладить собачку по спине пальцем (и ощутить механическое движение острых лопаток под мягкой шкуркой), собачка начинает шагать. Она механически переставляет негнущиеся лапы и идет прямо на тебя. Неторопливо и целеустремленно. Она смотрит на что-то за твоим левым плечом. Возможно, там стоит кто-то, кого можно увидеть краем глаза, если обернуться внезапно и быстро.

Стасена, рассказать тебе сказку на ночь?.. Да, папа, расскажи.

А тебе какую - на поржать или на испугаться?

На испугаться, папа.

..Хорошо.

Я знаю историю про одну маленькую девочку, которая очень хотела завести живую собаку, а родители ей не позволяли. Вместо живой собаки они ей купили маленькую интерактивную собачку. Девочка сшила на собачку попонку, ставила ей мисочку с пластмассовой косточкой и наливала на ночь водички. Однажды девочка сказала маме и папе "Спокойной ночи" и пошла спать. Она уже почти заснула, когда услышала, как кто-то говорит ей тоненьким голоском: "Хочешь, чтобы я стала настоящей живой собачкой?" Девочка сказала: "Да." "Тогда меня нужно кормить настоящим мясом. Дай мне кусочек с твоей ручки, чтобы я стала настоящей!" Девочка подумала-подумала, а потом взяла острый скальпель, которым точила свои карандаши, отрезала кусочек от себя и положила в игрушечную мисочку собачке. А ранку заклеила пластырем, и родителям наутро сказала, что случайно порезалась.

читать дальше

13:03 

Вся флента в случайном Пушкине.

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
Ну и я приобщусь.

Покамест упивайтесь ею,
Сей легкой жизнию, друзья!
Ее ничтожность разумею
И мало к ней привязан я;
Для призраков закрыл я вежды;
Но отдаленные надежды
Тревожат сердце иногда:
Без неприметного следа
Мне было б грустно мир оставить.
Живу, пишу не для похвал;
Но я бы, кажется, желал
Печальный жребий свой прославить,
Чтоб обо мне, как верный друг,
Напомнил хоть единый звук.



для того, чтобы получить случайную строфу, щелкните по картинке

Что ж, душевно...

00:46 

Отдел по борьбе с недвижимостью. Группа пролетарского гнева. Эпизод 27: Люди и звери.

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
...Знаете, да, этот анекдот? "Хорошо. Хорошо! Ой, как хорошо! - Доктор, а что хорошо-то?! - Хорошо, голубчик, что все это не со мной!"

Сегодня коллега рассказала душераздирающее.

Продали дом в Ленобласти. Большой приличный дом, с подсобным хозяйством. Купили дом люди, ну такие, хорошие же люди. Добрые, любящие братьев наших меньших. Собачники, одним словом. Собачек они разводили, хороших собачек, породистых. Восемнадцать собачек было у них породы... не скажу какой, чтоб людей не палить, потому как известных заводчиков в Питере не так уж много. Но крупной породы. Сколько-то взрослых, сколько-то щеночков, общим числом осьмнадцать. Да еще один белый померанский шпицъ.

Вот, значит, купили они этот дом. А при доме, надо сказать, у прежних хозяев тоже был пес, хмурый служивый цепняк породы русская каторжная. Хозяева, которые дом продали, почесали репу - ну куда цепняка девать? Пес здоровенный, мрачный, всю жизнь на цепи да вдоль забора, косточка мозговая по праздникам, на луну повыть за развлечение. В городскую квартиру не заберешь, усыпить/пристрелить - не по-людски как-то, выгнать тем более. И тут новые владельцы возьми да предложи: да оставьте вы его нам! Мы всю жисть с собаками возимся, души в них не чаем, собачке с нами так славно будет, в дружной нашей четвероногой коммуне.

Продавцы: да пожалуйста! Только, светлого мая ради, вы его с цепи не спускайте. А то, понимаете, он пес сторожевой, грубый, манерам необученный, собачий психолог с ним не работал и шампунем оттеночным его не мыли никогда. Как бы конфузии не вышло, ребята.

Покупатели: да что вы такое говорите! Разве ж можно, чтоб собаченька, живая душа, друг человека, с такими глазками умненькими и носиком мокреньким, всю жизнь на цепи в вонючей будке провела?! Какие ж вы изверги, фу такими быть! Конечно же, он у нас на воле будет бегать, мы с ним играть будем, "педигрёй" кормить и ошейничек повяжем не строгий, а со стразиками. Собачка имеет право на щастье!

Продавцы: ну, мы вас предупредили.

Дом купили. Приняли по акту. С цепным собаком вместе. И конечно же, первое, что сделали - с цепи каторжного отстегнули. Ясное дело, с чистопородными ему тереться не дали - ни со взрослыми, ни со щенками, нафиг нужно. Породные взрослые, с родословной, медалями и прочим - в вольере, няшные щеночки - в доме, а Шарика нашего пустили так по двору шароёбиться. Джанго-то наш освобожденный, правду сказать, слегка охренел от такой амнистии - тем паче что при целой стае чужих здоровенных собак чувствовал он себя небось, как крестьянин при немецких оккупантах. А тут еще чертов померанский шпиц, в народе именуемый "говнолайка" - в точности как при этих самых оккупантах зловредный староста. Бежит мимо Шарика - непременно "тяв, тяв". Обратно бежит мимо Шарика - опять "тяв, тяв". Третий раз бежит мимо Шарика: "тяв!.." и за хвост цап. Шарику, надо быть, вся эта карусель на родной земле очень скоро остоюбилеила хуже керосина. Так что, когда в очередной раз херова игрушка сказала "тяв!", Шарик сказал: "АМ!" Ну и все.

В смысле, шпиц - все. Не стало при оккупантах подлизы-старосты.

Тут заканчивается кулстори про собак и начинается кулстори про людей. Потому что покупатели, чей шпиц съеден, подняли такой хай, будто разом включили дрель, электроциклю и отбойный молоток. Со звонками продавцам, чей Шарик, с угрозами этого Шарика усыпить, пристрелить, расчленить, в корейский ресторан продать и в суд подать на компенсацию ущерба за безвинно убиенную диким людоедским цепняком маленькую пушистую собачку с генеалогией, как у китайского императора. Со звонками агентам (тут надобно сказать, что полный расчет по сделке еще не был произведен и часть средств продавца все еще контролировалась покупателями). Вплоть до опротестования сделки с домом. Потому что только полные моральные уроды воспитывают своих цепных собак так скверно, что эти огромные псы потом едят маленьких шпицев. И какая аура может быть в доме, построенном этакими гуинпленами. И вообще.

И вот посреди всей этой собачьей истории агент, мучительно охреневая сего числа, рожает из бедра дополнительное соглашение высоким канцелярским штилем: "В связи с тем, что действия принадлежавшей продавцу собаки (порода и кличка) повлекли за собой причинение материального и морального ущерба покупателю (а именно смерть принадлежавшей покупателю собаки, порода и кличка), виновная сторона обязуется компенсировать пострадавшей стороне означенный ущерб в размере... а также обеспечить вывоз с территории своего имущества в виде (порода, кличка)..." И продавец, вправляя пальцами вылезающие от изумления глаза, уже покорно отлистывает эту самую "компенсацию" - все еще бормоча, что, мол, "мы же предупреждали...", но просто чтоб не слышать этих истерических визгов вперемешку с невнятными угрозами. И бедолагу Шарика, понятное дело, бескомпромиссно волокут на усыпление, как-то сразу забыв про влажные носики и умные глазки. Такие дела.

Господи, воля твоя. Всякий раз думаешь: не, всякое видал, больше уже ничему не удивлюсь. Ан нет, всякий раз чем-нибудь еще удивят. Люди такие люди.

Хорошо хоть, все это не со мной. :aaa:

23:37 

Отпуск три дня, не считая дороги...

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
Завтра сажусь в поезд и еду в Одессу.

Три дня там. Три в дороге. 28-го утром буду обратно в Спб. Весь отпуск за последние три года. Вообще-то его было две недели, но первую, как обычно - "у станка".

В общем, если что, до 28-го нет меня. :fog:

01:28 

А теперь, сынок, я хочу поговорить с тобой о...

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
...о личных границах. Да. Сейчас мне хочется поговорить о них. Такой стих напал.

Словосочетание "личные границы" на меня впервые свалилось... так, чтоб не соврать... лет пять назад. Если память мне не врет, я услышал его от Княжны. Потом было много всякого, и со мной, и вокруг меня, но то и дело я слышал об этих самых границах. От разных людей. В реале и в виртуале. От психолога, с которым шесть сеансов занимался, этим, ну, как его, назовем это психоанализом. От своего хорошего друга, правда, теперь уже и не вспомню, в каком контексте - пьян был, вернее всего, так что забыл. Вот недавно была беседа на эту тему, и еще одна беседа на эту тему. Гугль мучил. Много думал. Не понимаю.

В инете и литературе про понятие "личные границы" сказано много. Меня в первую очередь интересовало: а как понять, где они проходят? Как для себя понять, где заканчиваюсь я и начинается окружающая среда?

очень, очень много букв на задумчивую тему

23:26 

Отдел по борьбе с недвижимостью. Группа пролетарского гнева. Эпизод 26: Парад уродов.

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
...Охохо, братие мои и сестры. Охохонюшки. А ведь так позитива хочется. Проснешься иногда поутру с ощущением: хочу позитива. Надеваешь тогда, значит, пафосный офисный дресс-код (по летнему времени - весь в белом), и под мокасины радужные носочки с отдельными пальцами. И еще наушники в плеере йозовенькие. И музыка в плеере тоже такая, самая что ни на есть позитивная. "Я уволился с работы, потому что я устал..." И в таком вот аксепте попестофал на работу. Идешь, идешь...

А позитива-то и нет. Да и просыпаться с утра все чаще неохота. Потому что как подумаешь, что опять в дурдоме день открытых дверей...Ну судите сами.

много негатива, в т.ч. матерно

02:53 

Отдел по борьбе с недвижимостью. Группа пролетарского гнева. Эпизод 25: Элита.

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
...Рекламирую квартиру. Квартира...такая...не так чтоб полностью элитная. По некоторым параметрам под совершенно элитную не подходит. Но тем не менее достаточно дорогая и в весьма престижном месте. И дом такой, что "просто так человек" не поселится. Сегодня пришел потенциальный покупатель на квартиру посмотреть.

Такая штука смешная. Я пятнадцать лет с недвижкой работаю. Всяких богатеев повидал. И гламурных деффачек с понтами, и миллионеров долларовых, пузатых, в гавайках. И чиста канкретных посонов. А вот такого как сегодня первый раз вижу.

Приходит этакая белокурая нордическая бестия. Приходит, что характерно, не на полчаса раньше (как часто бывает) и не на пять-десять минут позже (что вообще сплошь и рядом), а секунда в секунду (специально засекал) к назначенному времени. Мужик картинный, лет тридцати, ростом под два метра, косая сажень в плечах, армейская стрижка и армейская же безукоризненная выправка, пиджачная пара на нем с галстухом, вроде как с виду скромная, но явно не в "ФОСПе" купленная. Смотрит квартиру. Очень внимательно смотрит. Очень специфически, я бы сказал, смотрит. Даже не скажу толком, что именно специфично. Ну понятно, что "косметика" квартирная ему, в общем, "по барабану", но так занятно он хату осматривал... План квартиры взял, но - так, походя, рассеянно.В первую голову его интересовало, кто соседи, да куда окна, да где парковка, да куда "черный" ход, да что там с охраной. Полчаса смотрел. Дотошный такой. Вышел, что характерно, через "черный" ход. Думаю, ну и ладно, теперь пойдет с женой обсуждать, как оно обычно бывает.

Через два часа звонок от него. Оказывается, он все эти два часа ни хрена не с женой общался - а обходил дозором дом. Общался с консьержем. С охранником на парковке. Вход отсмотрел, выход отсмотрел. Вечерний контингент в сквере помониторил. И звонил единственно для того, чтоб доложиться: все безукоризненно, кроме выхода через "черный" ход.

Я про таких прежде токо в книжках читал. У Бушкова в основном. Полное впечатление, что это либо крутой секьюрити при очень крутом авторитете, либо доверенный порученец при авторитете же.

С такими ребятами работать - это нужно ОЧЕНЬ хорошим профессионалом быть. Либо вовсе не браться. Тридцать секунд - опоздание, день просрочки - попал, не ответил за базар - должен по жизни. В общем, "чо-та я очкую, Славик". :upset:

23:22 

Практически вести из Новопарашинска.

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
Только круче. Под катом совершеннейший эпик с автофорума - как мужик машину покупал. Там так многабукв, что три дня ржача гарантированы. Аффтор настоящий падонак, б/п. Итак!..

Характеристики Тойота Спринтер
Год выпуска: 1991
Тип кузова: Седан
Трансмиссия: механическая
Привод: передний
Кузов: Сотый
Двигатель: бензин, 1500 куб.см, 5A
Расход топлива: Не знаю.
Срок владения: 4 дня


В общем, взялся я, пока нечего делать, написать отзыв о своем спринтёре... Началось все с того, что один мудрый тип, на злобном бухиче, в перебуханном состоянии начал давить педаль своей ушатанной камрюхи и орать девкам - видите, нах, отсечка в красной зоне!!! Тюнинг нах!!! А потом, сцуко, подошел к батиной четвере(моей в смысле, я ее у бати брал) и спрашивает меня, дьявол ужратый....: "А ты по курсу что на этом корче тоже отсечка есть?".
Я ему: "Да не глумись ты, леший. Какая, нах, отсечка? Тут из электроники тока часы, которые не работают и мафон атланта". Тот пивка хапнул, ну и это: "Ты, говорит, один хэр не поймешь - там клапаны-пружины, зависают они на скотских оборотах. Давай, если не веришь, проверим".
Ну а мне, дураку пьяному, чево не проверить. Тем более девки технически развитые, с титьками, заинтересовались. Ну и проверили, епть...

читать дальше

10:53 

Из френдленты пришло старое.

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
Но прекрасное.

Предупреждаю сразу: чтение этого текста может возбудить разные виды ненависти, включая межгендерную, или вогнать особо чувствительных в депрессию (впрочем, несильную и недолгую, кмк). Более того, владелец данного дневника не согласен с большей частью идей, содержащихся в тексте (хотя с некоторой частью, довольно небольшой, согласен чуть более чем полностью). Но сам текст, о, сам текст прекрасен.

рискнуть?

00:20 

"Элизиум: рай на земле".

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
Я таки на это посмотрел.

Блядь, я б лучше на это не смотрел.

аццкий, гневный, матерный спойлер

13:10 

Какая все-таки помойка эти "одноглазники"...

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
...Говорят, когда коту нечего делать, он яйца моет. А когда офисному планктону делать нечего - он в "одноклассниках" сидит.

Есть у меня аккаунт в "Моем мире" на Мэйле. Даже два - на старой "почте" и на нынешней. Достались, что называется, в нагрузку к почтовым ящикам. Когда мне в конторе делать ну уж совсем нечего, но и уйти никак (скажем, клиент опаздывает на часок), я туда заглядываю. Так, ради лулзов. А их там есть, лулзов-то.

Вот, скажем, одно время прямо-таки одолели меня в электронном мире гулящие женщины. Все пишут и пишут. Пишут и... "Привет, я Ленусик! Ты такой клёвый, давай дружить?.." Или там: "Посмотри, не пожалеешь! Я жду тебя на ввв.hoooy.ком". Слушайте, бесит, да! У меня там на аватарке хеллоуинская тыква висит, а они - чувак, мол, ты такой секси, я тебя хочу и от одного вида прям сразу кончаю. :apstenu: Привесил в "Записях" единственную запись: "БОЖЕ, ОТКУДА в Моем Мире СТОЛЬКО БЛЯДЕЙ?!" И - не поверите: как отрезало. Перестали писать даже скучно. Правда, друг, хороший человек, мимоходом подъебнул - написал в ответ: "Ну, это же ТВОЙ мир." :gigi:

Вообще, тема секаса в социалках - это пипец какой-то.читать дальше

12:49 

Подумалось про "Тихоокеанский рубеж"...

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
Для начала: да, я понимаю, комикс. С Обоснуем не подходить - загрызет. Но все же:

- один портал. Каждый раз вылезает один кайдзю. На боевом дежурстве десяток "егерей".

Какого фига "егеря" рубились с кайдзю один на один? Чего не трое на одного, например? Известно же, гуртом и батьку бить сподручнее. А чо, хорошо бы смотрелось: подходят это к монстру трое, "Красный Тайфун" и "Страйкер" его берут за тентакли, а "Черный Альфа" заводит: "Слышь, братух, ты откуда такой дерзкий? Мелочь есть?.."

А если все-таки с Обоснуем и по уму, так имело смысл каждый раз перед прохождением кайдзю попросту минировать портал тактическим ядерным зарядом. И все. Ну или обнести выход из портала сплошными батареями плазменных орудий - как только вражья мордочка над краем дырки появилась, на тебе залп изо всех стволов. И, опять же, приморский город может спать спокойно.

...Хочу еще на "Элизиум" сходить, но сильно опасаюсь вот чего. Верю, что видеоряд будет годный, и экшн ураганный, и все прочее, но боюсь, будет провисать идея. Потому что исходный посыл, если я правильно помню - нищая Земля с 90% населения и райские орбитальные города для 10%, поэтому надо разрушить нахрен эту вселенскую несправедливость. Отличный тост, ага. Но ведь если 10% избранных выпнуть из рая, от этого 90% обездоленных лучше жить не начнут же?

18:05 

Отдел по борьбе с недвижимостью. Группа пролетарского гнева. Без номера.

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
06.08.2012.По случаю завершения эпической сделки накрыта поляна.

Сделка: доход 10 000$.

Поляна: три бутылки шампуня, одна мартини(непочата), коробка конфет.

...Твою же бабушку! Помню, в одна тысяча девятьсот девяносто восьмом менеджер Новосильцев продал участок в Стрельне под Константиновский дворец. Доход был миллионный (в баксах, я не шучу нихуя), вся контора бухала месяц, шампанское ящиками носили, черную икру (Светке с Астрахани привезли) столовыми ложками жрали. Я, помню, ужравшись в дупель, весь из себя на золотых гайках и с пОртфелем на Заозерной бичей веником гонял, с виадука над Московским поссал, матерную речь с броневика толкал. А уж совращенным по синьке стажеркам и вовсе счет не вели!

...а сейчас? Эххх, опохабилось же все... мельчает народ, мельчает... три пузыря "Российского" на восьмерых, и из трех полтора - в одну мою ехидную харю, а спьяну не по бабам, а квартиру показывать ... тьфу.

Уйду я, уйду в лесники. Натуральное хозяйство вести буду, кур доить, коз пасти. Тёщу, дай бог ей здоровья и зубьев покрепче, на цепь посажу, лаять научу, кругом забора по проволоке пущу - пусть чужих гоняет, хату охраняет. Тонгора вот из казахских степей призову мистическим ритуалом вызова Истинного Хозяина - на пять пузырей самогона на травах, на пять черных свечей вечных, отворяющих, на пять патронов к АКМу, на пять осиновых колышков да на тело юное, девичье. Будем с ним говорить разговоры мужские, неспешные, баклаги пивные, опустошенные, в углы швырять да от жен блюда принимать с сыром копченым, мясом вяленым и рыбой-чехонью. А как наговоримся да напьемся - сядем на гантраки выживальщецкие, басурманской фирмою "Брабус" тюненые, и айда по степи гонять, с молодецким посвистом да со стрельбою шороху наводить. А уж жен возьмем себе столько, сколь здоровья хватит, ан здоровье-то у нас не малО.

Ибо измельчало все.

23:20 

Полезный, однако, ритуал.

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.

13:19 

Мистика нашего городка.

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
Давно я эту историю хотел вывесить, но до поры держал в запасниках - жена была против. Теперь уже, поди, можно: три года, "срок давности", прошло, и ни жена, ни прочие персонажи этой совершенно реальной истории в "Карусели" уже не работают. А история, кстати, совсем не смешная, а скорее жутенькая. Вот, например, фанаты пановского "Тайного города" или лукьяненковских "Дозоров" должны оценить. Да и участникам Крипи-Сообщества должно понравиться.

Дело было так. читать дальше

00:08 

А еще я видел штурм Белого Дома.

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
Снятый Эммерихом.

Первую половину фильма сдерживал рвотные позывы от пафоса, вторую - держался рукой за лицо, чтобы не разбить его фейспалмами.

читать дальше

23:18 

Лав стори с хэппенингом.

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
...Женский коллектив, девчонки сплетничают. Делают квартальный отчет и сплетничают. Чай пьют и сплетничают. Выбегают по теплой погоде покурить и там тоже трещат обо всякой фигне. Откровенность между подружками зашкаливает, как у мужиков в "Толстом Фраере" после второго бидончика. Да и манера подачи материала похожа, темы только разные. Обсуждают не рыбалку, баб и бухло, а темы куда более деликатные - мужиков, отпуск, моду, мужиков, еще мужиков, начальство, косметику и снова мужиков.

- Слушай! Я та-акого мальчика поймала! (Глаза сияют, с жестикуляцией типа "а я вчера на блесну во-от такого вытащил...") Молодой, ни грамма жира, высокий, спортивный и на хорошей машине! Зовут, правда, Арам, зато жгучий брюнет! Мы сидели в "Пропаганде" с Лилькой, а они подошли и сразу к нам...
- Ой, да ты что! И...как? Ну, получилось все? (Вот деликатные все же существа - женщины. Грубый мужик спросил бы: "И чо, дала? К тебе поехали или к ней?") А к тебе поехали или к нему? (Или не деликатные. Фиг их знает.)
- Что ты, я на первом свидании ни-ни! Мало ли что он обо мне подумает! Вдруг решит, что я какого-нибудь нетяжелого поведения, ха-ха. Нет-нет, самое большее, что я позволила - погладить по коленке и чмокнуть в щечку. Но всем все понятно же. В четверг снова встречаемся, на этот раз в "Палкине". Он платит.
- Ооо, "Палкинъ"! Кла-ассно! Место супер! Да-а, небедный мальчик... Ну а потом?..
- Ну... потом... как себя поведет...(Жеманничает. Проступает румянец на ланитах. В принципе, "потом" можно и не вербализовывать. В этом месте мужики обычно наливают и со значением произносят "Ну, за любовь!") Потом, наверное, ко мне.

...Пятница, те же и там же. И острое недоумение в глазах.
читать дальше

15:20 

Тёща, барабанчик и немножко нервно.

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
К одному мужику приехала тёща погостить.

Хорошее начало для анекдота, да?

Вообще-то мужик сперва не очень испугался. Если честно, то не испугался вообще, а даже наоборот, обрадовался. Тёщу из подмосковного Наро-Фоминска он помнил достаточно смутно еще по свадьбе четырехлетней давности и относился к ней хорошо - как единственно и стоит относиться к тёще, живущей за шестьсот километров. Опять же, наро-фоминская тёща - это не только ценный мех, но и семьдесят килограммов вкусного мяса... гм... в смысле, не только килограммовая банка мёда, но и пара трёхлитровок соленых груздей, а может, даже и шматок домашнего сальца с прожилкой и чесночком. Да и вообще, тёща была годная - то есть не из потомственных колхозных зоотехников, перед которыми конь на скаку тормозит всеми четырьмя, а нормальный ИТР, сотрудница какого-то секретного советского КБ на пенсии, сиречь человек интеллигентный, с которым не стыдно за чашкой чаю обсудить последнюю постановку Виктюка или там модный роман.

Поэтому, руководствуясь таким вот идеальным образом тёщи, сложившимся в евойном майнде, мужчина составил на время визита далеко идущий план. Согласно этому плану, приехавшая тёща первый день гуляет по культурной столице и восторгается достопримечательностями, а оставшуюся до отъезда неделю сидит с детьми и готовит вкусно жрать. В то время как зять с женою предаются сладкому безделью, посещая вдвоем рестораны, кино и прочие зоопарки.

Реальность, однако же, внесла свои коррективы.

читать дальше

Гнездо Пиздокрыла

главная