11:11 

Контрольная отметка на дисплее.

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
Я по-прежнему здесь, никуда не делся. Март получился... печальный получился март. Скажем так, Дед Мороз моим новогодним просьбам не внял. Но жизнь продолжается, по-любому.

Дочь лазает по сайту рок-магазина "Кастл-Рок" на предмет купить рокерскую футболку и косуху. Обсуждаем с ней, в какой бы цвет лучше выкраситься - темно-фиолетовый или синий? И стрижку надо как-нибудь панковскую скреативить. Завтра, возможно, поеду покупать ребенку кожаные штаны, нашел тут отличные. Правильный ребенок растет. :vo:

Опять же, интересно. Вот на седьмой класс предписывают школьную форму в черном цвете. Написано в правилах: НЕ джинсы, НЕ леггинсы. А вот если дочь придет в кожаных штанах и кожаной жилетке - черных, есссно - это ведь не будет нарушение правил? :gigi:

ЗЫ: выглянул за окно, а там снег. Опять снег. 12-е апреля. Снег. Сволочь, не могу я больше в этом городе... :apstenu:

16:31 

Ох и кроет меня, и таращит...

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
...с прошедшего четверга. Я даже знаю, отчего, но не стану писать об этом, это слишком печально, чтобы рассказывать об этом ни о чем не подозревающим людям. *утирает слезу платочком* Но факт остается фактом: с обеда в четверг ваш покорный не в состоянии более удерживать на морде лица выражение мудрости прожитых лет. Хочется, как в детстве, бежать и прыгать, все хватать, ногами дрыгать, говорить глупости голосом десятилетней девочки и исполнять "Однажды в студеную зимнюю пору" на мотив Гимна Советского Союза. Хочется адово троллить окружающих, причем желательно прямо в реале, и смотреть, как у них тоже выражения лиц изменяются с кислой морды мудрой черепашки на жизнерадостный фэйс веселого львенка. Потому что если очень долго ходить с серьезным, как в паспорте, еблетом, портится все, начиная от характера и заканчивая пищеварением.

Я долго ходил. Да.

Ну и творческие идеи же поперли. Кстати о музыкальных мотивах: попробуйте исполнить песню Высоцкого "Она была в Париже" на мотив романса "Напрасные слова". Ложится идеально. А еще можно спеть "Сероглазого короля" Ахматовой, положив на музыку "Город детства" Пьехи - весьма специфическое впечатление. А еще ахматовские же стихи "Месяц, скучая в облачной мгле..." прекрасно ложатся на мотив "Гринсливз". Брожу по конторе, исполняя самодельные романсы и время от времени проникновенно заглядывая в глаза нашему сисадмину.

Пребывая на дне рождения хорошего друга, смотрели биатлон. Там жилистые мужчины в ярких трико, солнце, горный воздух и точные пушки. Но как-то... гламурно все это. Не по-нашему, не по-русссс...с...ски. Вот бы то же самое, но спортсмены бегают на охотничьих лыжах, в тулупах и с дробовиками. При этом трасса идет кольцом, а мишени в центре кольца. Промахнулся по мишеньке - прилетело на кого бог пошлет. В этом случае твое очко переходит к раненому противнику. На три дня. В пользование. Станислав Игоревич предлагал еще вместо дробовика давать биатлонистам три РПГ "Муха". Но это, мне кажется, как-то неспортивно: раз, и все лежат. И мишени, и зрители. А вот насчет биатлона по минному полю можно и подумать. Было бы зрелищно.

Когда я стал развивать тему про то, как бы выглядел Терминатор на дискотеке металлургов в Челябинске ("мне нужна твоя одежда и мотоцикл!" - и в следующем кадре Арнольд в ватнике верхом на ржавом "ижаке" тошнит по проселку...), соседка справа поинтересовалась, с чем у меня чай. Спасибо, напомнила - достал коробочку с таблетками и принял шесть. Больше-то мне не съесть: мозг у меня уже старенький.

Пельменей хочу.

22:33 

Хэштег: Пусещке и pro.говно

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
...а точнее, обещанная перед Новым Годом кулстори про домашних любимцев.

Домашние любимцы - это, несомненно, важная часть нашей жизни. Мозгов у них примерно столько же, сколько у трехлетнего малюка (а иногда бывает, что и побольше). Жизнерадостности тож примерно столько же, любопытства хоть отбавляй, а по части няшности некоторые утверждают, что котики лучше, а некоторые считают, что малюки краще. Это, безусловно, дело вкуса. Как человек, содержащий и детей, и зверей, хорошо относящийся к тем и другим, могу с уверенностью утверждать, что дети и звери в определенном возрасте - практически близнецы-братья.

Вот, скажем, наш флегматичный британский кот. Изумительно жирная и вальяжная растет скотинка. В возрасте девятнадцати месяцев от роду укусил веревочку. Ну а чего она, в самом деле, так дерзко свисает, будто местная?.. Я из коридора увидел только, как кота на метр подкинуло, услышал "МРРМЯМЯМ!!!", после чего мимо меня проскакало в направлении кухни серое и шарообразное. Первый раз видел, чтобы кот на скаку задние лапы заносил дальше передних, будто он не кот вовсе, а трахнутый заяц. Потом сидел под раковиной, дебилушка, и посвечивал на меня своими оранжевыми фонарями: "Хозяин, чо это было-та?"

Дак чо было, чо было. Провод это был от елочной гирлянды. Хорошо хоть блок питания, так что не 220V переменного зажевал, а всего 36 постоянного. Я потом некоторое время опасался, не скажется ли это пагубно на котячьих мыслеспособностях - не, не сказалось. Как был долбоебом, так и остался.

Рассказал об этом коллеге. А коллега, надо сказать, она по сравнению со мной многодет... эээ... многозверная. В дому кот, одна штука, собаки, три штуки. Собаки - русские борзые. Можете погуглить. Красивая порода. Такая, на лохматую запятую похожа. Так вот.
не читайте это во время еды

16:24 

Оголтелого нищебродства псто.

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
Есть на свете некоторые вещи, которых я не пойму никогда, хоть двести лет проживи. Скажем, ядерную физику, наверное, смогу постичь, если впрягусь как следует. Может быть даже, пойму, почему Камбербетч секс-символ и как олени нерестятся. Это да.

А вот науку под модным названием "маркетинг", скорее всего, нет. Потому что холодной логикой эта зараза непостигаема.

Захожу в магазин с ножами, вижу туристический нож "Rockstead". СтОит он как новая малолитражка. Тысяч четыреста с лихом. ЧЕТЫРЕСТА ШТУК за нож, Карл! И ладно бы он был из метеоритного железа, заклятого против нежити непальским шаманом, с рукоятью из рога молодого юникорна и сапфировой инкрустацией. Нет, сталь как сталь, накладки на рукоять из микарты, по-простому - текстолита. Продавец такой делает сложные щи и начинает: "им полчаса рубить канат можно и он не затупится, им гвозди строгать можно, им стекло можно резать, и вообще мастер Ояебун лично ковал прямо руками". Но, бля! Часто вам приходится гвозди ножом строгать?! (Если часто, то завязывайте с этими грибами.) Да, наверное, можно этим режиком лося ошкурить. Но это ж сколько килограмм пафоса надо накопить, чтобы шкурить лосика ножом за четыреста штукарей, а?! А купить его за такие деньги, чтобы держать на полке - это вообще за гранью моего разумения.

Часы-хронограф, измеряющие время с точностью до тысячных долей секунды. Тысячных, блядь, долей!!! Что ты этими часами засекать будешь - время обращения протона вокруг нейтрона?

Рядом висят карабин "блейзер" за полтора ляма и "ремингтон-700" за 70 тысяч. Чтобы "блейзер" прям пуля в пулю клал, а "рем" сеял как бык поссыт - таки нет, точность одинаковая, ресурс ствола один и тот же. Не, ну я понимаю, ложе из дерева кокоболо, шарик на затворе из тазовой кости африканского буйвола, медальон на прикладе из серебра, но нахуя понты, Карл?! Кабанчику пофиг, ей-труду, из чего прилетит - из штучного "блейзера" ценой в полтора ляма или колхозной "сайги" за двадцать вечнодеревянных.

Допустим, ладно. Понты дороже денег, статус, там, все дела. В конце концов, "бугатти" тоже люди покупают не потому, чтобы по нашим гравийным автобанам на трех сотнях в час летать, а чтоб другие смотрели и охуевали от охуительной охуенности владельца. Допустим. Хорошо. Бывает.
читать дальше

12:37 

Дайте похвастасться, что ли.

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
Когда дочке было от шести до десяти, мы, было время, сильно беспокоились с мамой: что вырастет из Станиславицы, умное или красивое?

Вот дочери двенадцать. С половинкой.

На Новый Год попросила набор лабораторной посуды и микроскоп (куплено). Сделала некий знаковый доклад на экологическом фестивале, причем участвовала в категории для более старших участников и получила высшие оценки. Читает запоем, причем сугубо профильную литературу - по животному миру: Даррелла, Хэрриота, энциклопедию Брэма. Целенаправленно роет в направлении биологического факультета.

В феврале сдает на коричневый пояс по айкидо. Летом едет в айкидошный лагерь. Такой, знаете, Мастер Богомол: тощая, жилистая и ужасно шустрая.

Рисует феерично. Увлекается анимашками, ходила на Акикон. Хочет в ролевые игры. Ужасно переживает, что еще не доросла до полевых выездов. Хочет откосплеить Арью-Лошадку. (Никто не в курсе, где костюм Арьи Старк заказать?)

Забила в плеер изрядно рок-музыки. Гитару просит - а то, мол, как так, я же в экспедиции езжу, как у костра да без гитары, да и вообще, просто, ну, хочется. (Узнав, что на новогоднем выезде они хором орали кинчевское "Небо славян", ваш покорный мальца подохуел.) Гитара - будет.

Первый ученик в классе, хотя это-то как раз не сильно важно, однако показательно.

Умная. Но ведь и красивая притом. Трижды тьфу, стучу по дереву.

11:52 

Делай фигню и бросай ее в воду!

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
В далеком 2011 году ваш покорный, находясь в состоянии "всех убить, одному остаться", не нашел ничего умнее, как сочинить и запустить в ноосферу вот эту притчу. Ну, Мастер Чжан, лопата, ЛГБТ, кто помнит, тот знает. Причем притчей-то было штуки три не то четыре, но прогремела из них из всех только та, что про чайлдфри, геев и веганов.

(Что, заметим в скобках, совершенно объяснимо, ибо а) нет лучшего способа прославиться, чем оскорбить интересы некой значимой социальной группы, будь то геи, веганы, патриоты или православные и б) нет идеи настолько дурацкой, чтобы у нее не образовалась куча поклонников. Если ты просто напишешь, например, "война - это плохо" или "спорт - это хорошо", то получишь полтора с хуем коммента. А вот если ты сиранешь в духе "все, кто идет воевать - подонки" или "кто не занимается фитнессом - тот жирное уебище", да еще и обоснуешь свою оригинальную точку зрения креативненько, то довольно шустро войдешь в какой-нибудь сраный ТОП-100. Популярные блоггеры вроде Лены Миро, Мисс Трамелл, Гунтера-Мартьянова и Яна Валетова эту науку прекрасно усвоили и вовсю ею пользуются.)

Но суть не в этом. А в том, что спустя пять лет мне же мою же байку - вот эту, только сильно видоизмененную, расширенную и дополненную, в авторской, ткскзть, обработке - прислала вчера по Ватсаппу моя клиентка, пожилая леди, православная по самое-самое. Не сдержался, написал ей, что-де я и есть автор.

Так она в ответ присылает мне набор кокетливых смайликов типа такого: :hi: :bravo: :shy:

Боги Бездны, что за мир. :facepalm3:

09:01 

Ять!..

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
Сижу я в кабаке, тихо-мирно обедаю в одно лицо. Вдруг за соседним столиком представительный мужик начинает кашлять, хрипеть, синеть и вообще ведет себя непринужденно. Конечно, тут же суета, официанты, охранники, орут "Врача-врача-скорую!", но пока там врач да скорая. А я не медик ни разу, но так уж случилось, что буквально недавно то ли в книжке читал, то ли в кино видал про очень похожие симптомы отравления. Черт его знает, что меня дернуло и как повезло, но делаю я страдальческому мужику обильное промывание желудка и требую на кухне ресторана теплое молоко, много-много теплого молока. И заставляю того мужика это молоко пить в количествах. В общем, откачали болезного.

Спустя день подъезжает к моему подъезду черный рэндж, в нем три траурно одетых одоробла. Вежливенько меня одевают, выводят, сажают, везут на какую-то хер пойми загородную дачу, там дают острейший кухонный нож, завернутый в белую салфетку. Причем такой, не пафосный ни разу ножик, какой-то точеный-переточеный хлеборез с выжженным на деревянной ручке инвентарным номером. Я на измене, спрашиваю - кого резать-то, ребята?! Мне: никого не резать, держи при себе, пригодится. Открывают двери, а там, ебать-колотить, большой зал, длинный стол, полсотни народу в белых рубашках с этакими пластронами и чуть ли не в смокингах, как на концерте, а во главе стола мой спасенец. Меня, значит, сажают с ним рядом на почетное место. А я по-прежнему с этим зоновским "хлеборезом", как дурак. Мужик этот, ни слова не говоря, кладет на стол свою левую руку ладонью кверху, рядом, мягенько так, пристраивает мою левую, а поверх двух ладоней кладет небольшую пиццу и говорит: режь, мол.

Ну режу. Аккуратно как могу, но, блин, нож заточен в молекулу, все само распадается. Понятно, порезал не только пиццу пополам, а слегонца и себе ладонь, и мужику. После чего этот чудик крепко со мной ручкается левыми и торжественно говорит: ты, мол, кровный брат мне с этого момента, все свидетели. Брат, если когда-нибудь в жизни будет нужно что - только скажи. То есть вообще все. Ну там убить кого, проблемы решить, деньги так вообще говно вопрос, только сумму назови. И выясняется, что спас я какого-то охренительно серьезного криминального авторитета, крестного, блин, отца, капо ди тутти капос и все такое. Потом банкет, стриптизерки в торте, стрельба в воздух и прочие признаки шикарной жизни.

Охренительный сон подкинуло мне сегодня любимое подсознание. Да яркий такой, цветной, подробный. И что характерно - лезу это я по свежей памяти в гуголь, ищу, от каких ядов противоядие молоко, и что ви думаете? Есть такая партия! Сулема, известнейшая отравительская тема. И симптомы прям как во сне прописаны.

В какой бы ресторан на бизнес-ленч сходить... :alles:

18:46 

С Новым Годом, старички. С Новым Годом, бодрячки...

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
Дедушка, ты прости, что я иногда матом и немного нервно. Я старый уже, мне можно, мама не заругает. Вообще, ты извини, что беспокою тебя, но такое дело, понимаешь...

Дедушка, мы тут на Земле под Новый Год все ждем чуда. Ты не смотри, что этот циник, тот скептик, а вон та вообще атеистка. Это мы так, кокетничаем. На самом деле - ждем, дедушка, еще как ждем, хоть краешком, хоть немножечко, а все равно... Иначе на кой, спрашивается, все эти ритуалы? Пожелания какие-то, подарки, странное дерево в гостиной, шампанское, стрельба в воздух из всех стволов. Если б не верили, можно было б хоть каждый четверг так зажигать. А мы только раз в год, будто одно тридцать первое от другого чем-то отличается - так может, и впрямь отличается? И потом, дети ведь говорят, что ты есть. А дети врать не станут. Они всё главное точно знают. Мы тоже всё знали, когда были маленькие, а потом забыли. Чуть-чуть веры только осталось.

Деда... сотвори чудо, а? Сделай так, чтоб все наоборот. Я объясню сейчас, погоди, соберусь с мыслями. Блин, курить охота - спасу нет. Но нельзя, бросил.

...Вот например, хочется такую компьютерную игрушку, типа "Дьяблы", знаешь, может? Выбираешь ты себе персонажа. Демон, или Суккуб, или Фея, или Пинки Пай, или еще какой-нибудь сейлормун. У каждого скиллы свои, все как положено, только убивать никого не надо, а надо совсем наоборот. Бежишь такой по игре, а кругом тебя вместо монстров люди. Чиновники, силовики, политики, бизнесмены, менеджеры среднего звена. Кассирши из "Пятерочки", тоже, да. Но они на тебя не нападают, вовсе даже наоборот. Похер им на тебя, у них у каждого свои проблемы, которые их из людей превращают в жуткое говно. А вот ты между ними бежишь и делаешь им добро, чтобы они человеками становились. Это Добро в интерфейсе игры показано таким красным шариком, как хит-пойнтсы в нормальной "Дьябле". Только оно в тебе не убывает. Оно в тебе непрерывно растет. Не успел раздать людям - разорвало тебя нахуй от добродетели, все, гейм овер. И чтоб еще локации такие, там, Недостроенный Стадион, например, или - Южный Мост, или - Восстановленный Храм, ну ты понял, о чем я. И чтоб боссы, а как же без них! Боссам много-много нужно Добра. Кастуешь на такого для начала, например, "Финский Стыд", потом "Запоздалое Раскаяние", затем комбо "Сострадание-Любовь-Искренность"и под конец фаталити - "Абсолютная Бескорыстность". И так раз за разом, пока человеком не станет. Хочу такую игрушку, да.

Или книжку такую прочитать. Как жила-была в магической школе... ну, девушка, раз все наоборот. С прекрасным зрением, кстати. Без знака Зорро на лбу, а зато с родинкой на левой ягодице, лучше рыженькая. И все вокруг ей с малолетства говорили, что она Избранная. Учили всяким Кедаврам, Круциатусам и Экспеллиармусам, зельями пичкали, чуть печень не уронили. Сам старый Дамблдор с ней три года бился, а она по магии вообще не волокет. И вот однажды приходит ей письмо, без никаких белых сов, а просто Почтой России, и там написано, что вовсе она не маг, а внучка сантехника. Это просто в роддоме регистраторша ошиблась, но ее за это уже премии лишили и уволили с позором. И мама с папой у девушки живы, живут в Бернгардовке и очень по ней скучают. А маги ее не сразу отпустили, потому что им обидно было за бездарно проебанное на учебу время и зряшные деньги на репетиторов. Но потом приехал дедушка с двустволкой, разогнал пинками всех магов и забрал внучку домой, к маме и папе. А девочка потом ни с какими черными властелинами не боролась и семь Крестражей не уничтожала, потому что сколько можно. Просто выросла в нормальной семье, отучилась в Герцена и стала учителем года. И учила бы детей, вкладывая в каждого по частичке души. Ну как с Крестражами, да, только наоборот. И, дедушка, вышла там героиня замуж, не вышла, родила-не родила, или вовсе была ЛГБТ - давай оставим это все за кадром, ебись они конем, эти холивары, был бы человек хороший.

А то еще можно фильм посмотреть бы, ураганный боевик про террористов, только - наоборот. Чтоб там положительные герои составили чудовищный заговор и придумали бы супербомбу, которая все население Нью-Йорка сделает добрым, честным и совершенно здоровым. А об этом узнает злодей в отставке с чудовищного похмела, Брюс Виллис в этой роли, старый, лысый, но все еще крепкий. И отправляется сорвать геройский заговор, а то иначе его любимый племянник, первый хулиган на раёне, сделается ботаником и в "Гринпис" вступит. В целом с переменным успехом они друг дружку буцкают, то положительные Брюске ввалят, то он их превозмогнет, но вообще ебать как динамично все, а что вы хотите, триста зеленых лямов бюджет. И, короче, чтоб плохие победили, а как иначе, если сам Брюс Виллис главного отрицательного играет. Но бомба все равно рванула, потому что, во-первых, взрыватель, как положено, залит наглухо эпоксидкой и хуй его обезвредишь, а во-вторых, у нас все наоборот и тумблера на бочине у бомбы нет. И все тут же стали здоровыми и бодрыми. А главный злодей, поскольку был в самом эпицентре, настолько одухотворился, что его с этого момента Никита Михалков играет, весь в белом.

Да впрочем, что я чепуху всякую прошу. Главное вот что.

Пусть старые друзья не ссорятся, а мирятся. И новости с утра чтоб читать не с ужасом, а с интересом. Чтобы не чужим бедам радоваться, а своим достижениям. Чтоб в зеркале с утра не плюс одна морщинка, а минус две. Мамы наши чтобы не болели, а хорошели. Цены чтоб не вверх, а вниз. И не "разбился при взлете", а "успешно стартовал". И не "скоропостижно скончался", а "полностью выздоровел". В общем, все наоборот чтобы.

И чтоб по телевизору в новогоднюю ночь не президент выступал с посланием к народу, а народ - к президенту. Конкретно и в подробностях. А президента чтоб показывала камера вперебивку на фоне кремлевских елей - как он, шмыгая носом, очень старательно все пожелания в блокнотик записывает. А под бой курантов чтоб он молча ебнул стакан водки и пошел работать. И следующий раз мы его чтоб только в следующий Новый Год увидели, с подробным отчетом по каждому пункту.

Ваниль галимая, говоришь? Ну и ваниль. Знаешь, заебал жесткач, честно. Ай эм ту олд фор олл зис шит.

...Дедушка Мороз, я в прошедшем году хорошо себя вел, правда. Ну как хорошо. Нормально. Не убивал, не воровал, не завидовал, даже не прелюбодействовал ни капельки. Плохого старался не говорить, хотя, конечно, вырывалось иногда... А что делать? Жизнь такая. Да я понимаю, что ты только детям, но... может, в порядке исключения? А? Хоть один пункт бы из списка. Если ты есть, сделай чудо. А остальное я сам себе куплю.

Пусть хоть что-нибудь в этой жизни будет наоборот.

22:42 

Тут должна была быть кул стори.

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
От коллеги. Которая сделала мой сегодняшний день. Про животных. Очень смешная.

Но два часа назад добрый доктор айболит сказал, что наш британский кот сломал шейку бедра, и ему только что удалили сустав. Коту, не айболиту.

Блядь. Не справа, так слева прилетит.

Извините.

UPD: кот поправляется, чувствует себя хорошо, мурчит, пытается прыгать и вообще ведет себя как подобает здоровому зверю. Ногу, конечно, подволакивает и будет подволакивать еще долго, если не пожизненно, но, похоже, операция прошла успешно.

Спасибо всем, кто поддержал и посочувствовал! :gh:

19:57 

Человек приходил сегодня.

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
Натуральный немец из натуральной неметчины, пожилой такой симпатичный дядька. Очень занятно выглядит русский язык с немецким акцентом, тем самым, характерным, в оригинальном, ткскть, исполнении. Квартиру хотел продать. Пообщались про квартиру, я дал примерную оценку, немец покачал печально головой и спрашивает:

- Что, ф России кrизис есть?

- Есть, - говорю, - кризис. Что ж вы хотите - санкции...

Я, грешен, его мягенько подколоть хотел. Но тут немца непредсказуемо вспучило и распидарасило.

- У фас лутчше, чем у нас! - верещит. - У фас санкция! А у нас Туrция!!!

В общем, чтоб не транслировать акцент, суть его возмущения была в том, что в Германию приехала орда иммигрантов, и житья от них нет совсем, вообще, никакого. И акцент-то май с ним, но надо видеть было выражение лица добродушного немецкого дядьки при разговорах про "понаехов". Говорю: а сколько население Германии-то сейчас, в целом? Он: 80 миллионов. Хорошо, говорю, а иммигрантов сколь? Вроде, около миллиона? Нет, говорит, это официально миллион, а реально где-то два с половиной. Ну все равно, говорю, что такое 2,5млн. иммигрантов для населения в 80млн.? Каждый тридцатый?

Его еще пуще растаращило. Так они же, кричит, селятся всей кучей, и нет чтоб в деревне! Все едут в Берлин, в Мюнхен, в Дюссельдорф! В школе, где учится моя внучка, уже 95% этих... scheisse!

Я ему, опять же, в шутку: так вы переселяйте к себе побольше русских! Говорят, куда приходят русские, оттуда уходят... гм... все остальные! Тут он как-то сразу успокоился и говорит: да нет, русских у нас есть, тысяч двести или, может, триста. Очень хорошо с ними, никаких проблем, живут тихо, культурно, ничем особенно от немцев не отличаются. Ну разве только на улицах слышно иногда русскую речь, когда по телефону кто-то говорит. Но русские - гораздо, гораздо лучше этих... турок! Мы к России очень хорошо относимся!

- А как же, - говорю, - санкции?

Он в ответ только перекосился, будто я ему жабу на палке даю, и рукой махнул.

- Меrкель, - говорит. С выражением, как про эту самую жабу.

Занятно пообщались. Завтра продолжим.

11:06 

К вопросу об увеличении тлена.

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
06.10.2016 в 07:00
Пишет Веселый робот:

Иногда
Иногда хочется быть такой женщиной-женщиной. Звенеть браслетами. Поправлять волосы, а они чтоб все равно падали. Благоухать «Герленом», теребить кольцо, пищать: «Какая прелесть!». Мало есть в ресторане: «Мне только салат». Не стесняться декольте, напротив, расстегивать совсем не случайно верхнюю пуговочку.

Привыкнуть к дорогим чулкам и бюстгальтеры покупать только «Лежаби». Иметь двух любовников, легко тянуть деньги. «Ты же знаешь — я не хожу пешком». «Эта шубка бы мне подошла»… Не...читать дальше (еще 3300 символов) >>

URL записи

И лучший коммент к этой саге от Москвички:

"Вот как так получается, автор описывает совсем разные образы, а каждый из них все равно тупая пизда." :vo:

11:53 

Актуальное.

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
Посмотри на часы, видишь, стрелки горят в темноте,
И крадутся легко, осторожно, по кругу, по следу
Часовая шарахнется вправо, минутная слева
Нагоняет её, то есть тень помещается в тень.

_____

Много ветра и много горячего дерева, первый час из последнего летнего дня.
Если стоит сегодня на что-то надеяться, то на то, что мне будет не жалко меня.
Луч фонарика вязнет в потёках смородины, повисает на ветках, в паучьей сети.
Я не знаю пока что, что будет не пройдено, но я очень боюсь никогда не пройти.

Что-то ходит вокруг, невозможно печальное, луч фонарика ярко ложится на бинт.
Я люблю тебя медленно и с опечатками, потому что я плохо умею любить.
Если вспомнить - река покрывалась мурашками, а потом уходила в лесок за спиной.
Если что-то случится - пусть будет нестрашное, я боюсь, когда страшное рядом со мной.

Если вспомнить - сентябрь. Невозможный и ласковый. Взял - и бросил, как в прорубь, - не бойся, живи.
Вот на мне повисает пучок первоклассников, им не страшно со мной говорить о любви.
Я учусь у них счастью, учусь у них честности, так нечестно меняя на буквы любовь.
А они демонстрируют юные челюсти в тёмных дырках от старых ненужных зубов.

Кем ты станешь потом? Я хочу воспитателем. Я хочу балериной. Хочу моряком.
Вы не станете, вы уже стали - спасатели - непоследним пайком, предпоследним звонком.
Я хочу в туалет. Я хочу быть, как бабушка. Я хочу до звонка рисовать на доске.
Это что? Это лошадь? Да нет, это бабочка! Точно, бабочка! Ты уже дружишь? А с кем?

И хватаешь как солнышко, как подношение, как единственный пропуск, как пряник и кнут,
Для неё - семилетней - лишь я утешение, на ближайшие пять с половиной минут.
Вы не станете, вы уже стали - ваятели. Грязным пальцем и бусинками на груди.
Я тебя ненавижу.
Люблю тебя.
Я тебя.
Что писать?
Можно, мне в туалет?
Ну, иди.

Мне не страшно представить всех ведьм, даже с мётлами. Мне почти что не страшно стоять на краю.
Я читала безумное, злобное, мёртвое. Я держала в руках безысходность свою.
Говорила с несмогшими, даже с не ставшими, не боюсь нелюбви, тошноты, темноты,
Только самое страшное - самое страшное - по косой, меж линеек: "Хочу быть, как ты".

Не хоти, подрасти, передумай, куда же ты. В тесной вазе лениво томятся цветы,
Это лето почти что до капельки дожито, капля лета убьёт.. Это лошадь? Нет, ты!
Это просто цветы, это стало традицией. Дома будет покой, тишина и кровать,
Это я убиваю тебя эрудицией, потому что я плохо могу убивать.

Много ветра и много горячего дерева. Жи и ши напиши обязательно с и.
Вот я стала учителем, что я наделала. Вот тебе моё счастье, не бойся, носи,
Притворяйся, как я, что ты сила, что ты сейчас переделаешь всё. Что все выси - тебе.
Мы когда-нибудь встретимся - дней через тысячу. И боюсь, что опять, как всегда, в сентябре.


Беспокойные чёлки, над бровью две родинки, на коленках белёсо сияют бинты.
На последний урок мы приносим смородину, в мягких ягодах вязнут щербатые рты.
Мне нельзя молоко.
У меня есть два братика.
Я хочу в туалет.
Я хочу моряком.
Без линейки, смотри, я рисую квадратики.
Можно я - через год - тоже буду звонком?

_____


То есть тень помещается в тень. Что-то будет, да чёрт бы с ним
Будет долго и счастливо, как там бывает всегда.
Луч фонарика медленно нежно ползёт за автобусом.
Это лошадь? Да нет, это бабочка, бабочка, да.

izubr.livejournal.com/

13:55 

Духовного богатства псто.

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
Дрг мрзд в последние буквально три дня как-то очень настойчиво подсовывает мне дисишных "Хранителей" из каждого утюга. Комедиант с Роршахом внезапно в ф-ленте. На тумбочке в прихожей обнаружился вроде бы давно и прочно потерянный значок Комедианта, на радостях тут же нацепил его на себя и - см. предыдущий пост. Дочь вчера вечером пришла и говорит: хочу, мол, "Хранителей" посмотреть, мы сегодня, мол, с Асей про этот фильм говорили. Посмотрели, ок. А сейчас иду по парку у Петропавловки и слышу из кафе саундтрек к "Watchmen". Ну, мог ли я не выпить в этом кафе чашечку эспрессо... Мрзд, ты это к чему?

Проснулся в шесть сорок утра от кошмара: снилось, что избиваемый мною зомбак каким-то образом завладел моей правой рукой и с алчным хрустом отгрызает мне большой палец. Сна ни в одном глазу. В спальне темно, шторы задернуты, громкий хруст, чавкание и сопение слышатся наяву, ног не чувствую, чуть кирпич не отложил. Оказалось, у меня на ногах устроился кот и умывался с азартом Рика Граймса, вышедшего из лесов в цивилизацию после года зомбооколепсиса.

Спасибо коту, подъём в полседьмого утра позволил исполнить все дневные планы к часу дня.Пью эспрессо, пишу со смартфона пост, любуюсь видами.

Айпад купить, что ли.

21:19 

Рыбак рыбака...

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
Сегодня по случаю почти летней погоды и почти свободного дня провел в седле часиков шесть, что ли. Скромных 50км, куда собирался - не доехал, увы, ну не суть.

Притормаживаю рядом с подъездом, а из подъезда навстречу мне некий юноша. Замечает значок Комедианта у меня на жилетке.

- Никаких компромиссов?! - говорит. - Даже перед лицом Армагеддона?
- Никаких, - говорю, - компромиссов. Даже перед лицом.

Спасибо, дружище, сделал день. Потом товарищ поинтересовался, где я значок покупал (я-то на Слэшконе лет пять тому, а у него такой же желтый смайлик, только без капельки). Посоветовал ему взять баночку красного цапонлака и аккуратненько КАП... Раскланялись.

Наш человек.

14:41 

Специально для одного прекрасного человека...

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
...или о чем мы с тобой, Влад, пили с воскресенья на понедельник. Ты, помнится, спрашивал меня наутро, как и зачем я живу с таким мировоззрением. Вот здесь вот кристально все изложено, как, почему и для чего. Должен сказать, у этого автора, открытого мной для себя недавно и практически случайно, вообще очень многое изложено настолько хорошо и созвучно,что - захоти я сказать лучше, убей Бог, не смог бы. Вот он рассказывает примерно так. Орфография - авторская.

самая гадкая штука, которая случается с тобой во время взросления, плавно переходящего в старение, это чувствительность к хуйне.

ну, не самая, конечно, гадкая. есть еще морщины, рак простаты, другие неприятные мелочи, но в топе.

в юности — то есть, лет до двадцати пяти, в самых замороженных случаях до тридцати — хуйня воспринимается легко, почти любую хуйню можно принять на веру, потому что ты многого еще не знаешь, вдруг и правда все так, говоришь ты себе. но опыт все портит. в общем, дело не в том, что хуйни вокруг тебя становится все больше, просто ты на свою беду научаешься ее различать.

и реально мир заполнен хуйней до краев.

и первое время ты чувствуешь себя очень одиноким, потому что почти никто вокруг не понимает, что это хуйня. что "пираты карибского моря" хуйня. что фильмы майкла бея невообразимая хуйня (и вообще почти все фильмы). что примерно девяносто девять процентов артхауза — унылая хуйня, о которой забудут, как только она пройдет в прокате.

даже если найти человека, который понимает про артхауз и майкла бея, все равно очень быстро выяснится, что ему искренне нравится какая-то другая хуйня.

очень много хуйни на работе.
очень.

иногда разговариваешь с человеком и думаешь, ну как, как. ведь ты же утром встаешь, сам одеваешься, завтракаешь, ложку умудряешься подносить ко рту, наверняка ходишь сам в туалет. как, как ты можешь говорить и делать такую хуйню.

читать дальше

Добавлю от себя - хотя добавить здесь можно совсем немногое - что самое интересное начинается после того, как ты со всей отчетливостью понимаешь, что хуйня не только фильмы Марвел или, скажем, дресс-код у тебя на работе, а всё. Вообще всё, включая то, что ты сейчас читаешь. Включая нас с тобой, включая вымирание реликтовых животных и, прости на матерном слове, геополитику мировых держав. А еще ты понимаешь, что ты не в состоянии сделать с окружающей тебя хуйней ничего, повторяю - НИЧЕГО, Влад, потому что любой твой поступок, направленный на уменьшение хуйни, ведет только и исключительно к ее увеличению.

И да, там в комментах было, что-де если ты умный человек, то ты поймешь, смиришься и станешь игнорировать 95% хуйни ради того, чтобы насладиться пятью оставшимися процентами нехуйни. Но, видишь ли, это уже вопрос не ума, а болевого порога. Как там было в очередном меме:

- Слушай, какого черта? Для чего тебе весь этот сарказм, цинизм, черный юмор, мизантропия? почему ты не можешь просто наслаждаться жизнью? Что тебе мешает слушать пение птиц, получать удовольствие от приключенческих фильмов, танцевать с красивыми девушками, пить смузи в Старбаксе и читать Чайну Мьевилля?
- Интеллект.

Тоже так себе мем, впрочем.

23:32 

Сказка, рассказанная только что мальчику Игорю, шести лет, папою на ночь.

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
...В одной чернобыльской зоне жил да был кровосос со своей кровосоской, и был у них сынок-кровосос. Жили они в брошенном газгольдере на краю Темной Долины, рядом с "Агропромом". Папа был большой черный кровосос, с кустистой бородой. Ночью он уходил на работу и всегда приносил к утру парочку вкусных сталкеров на завтрак. Мама была кровосоской поменьше, но тоже с бородой. Она сидела дома и воспитывала маленького кровососика, учила его читать и считать. Возьмет, бывало, табличку и читает вместе с кровососиком по слогам: "Ос-то-рож-но! ми-ны!" Или еще: "У сталкера Меченого в рожке оставалось пять патронов. Два он потратил на псевдопса и один на зомбака Валеру. Сколько патронов у Меченого осталось?" Еще у них в газгольдере были светящиеся гнилушки и жил ручной крысак-мутант. Вот так вот мирно и хорошо они жили.

А кровососик был еще совсем маленьким, и борода у него только-только выросла. Он рос непоседливым и непослушным и не любил считать патроны, а любил пугать сталкеров на Свалке и играть в аномалиях. Спрячется, бывало, в куче радиоактивного хлама и ждет, пока сталкер мимо пойдет, а там как завоет, как бородой затрясет! Смотрит сталкер - кровосос, только крохотный, размером с шестилетнего мальчишку. Да как отложит кирпич в костюм РХБЗ. "Фубля, опять Сидорович паленую водку подсунул, гадюка!" А маленькому кровососику смешно. А то еще бывало, найдет он какой артефакт из мелких, "медузу" или "ломоть мяса", да и в аномалию забросит. Аномалия шипит, свистит, искрами плюется, а кровососик рад.

читать дальше

16:33 

Был рожден, чтобы бежать...

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
В некоторой связи с предыдущим постом.

Если принять как стартовый тезис, что жизнь - это бег из пункта А в пункт Б, то можно забавно поспекулировать.

Было дело, я писал о том, что всем людям по жизни нужна Стена. Кому-то - чтобы пробивать ее лбом, а кому-то - чтобы лбом об нее биться. Кому-то нужны все более и более высокие Стены, чтобы героически их преодолевать, а кто-то хочет Стеной отгородиться от окружающего мира. Ну и так далее. Как говорится, "выбери свою Стену".

Вот и с побеганцами так же.

Можно бежать за - за лидером, за трамваем, за колбасой. Тогда есть реальная цель, и это хорошо. Ты ее достиг - совсем хорошо, но одно маленькое "но": тебе больше не за чем бежать. И тогда либо ты выбираешь нового лидера/трамвай/колбасу, либо садишься на обочину и жадно пьешь холодную воду. Ты ее не достиг? Может выйти обидно, трамвай ушел, лидера не догнал, колбасы не поел, зато хоть согрелся. Выбор большинства, между прочим.

Можно бежать к. К светлому будущему, например. К победе феминизма/коммунизма/партии Навального. Горизонта, как известно, достичь невозможно, но стремиться к нему необходимо. Любителям вечных ценностей должно понравиться.

Бывает, бегают просто так. Трусцой. Для собственного удовольствия. Птички поют, ноги несут... лепота. Смысла мало, зато здоровый образ жизни.

И самое фиговое, когда бежишь от. От долгов, от нищеты, от страха, от собственной совести. На пятках висит злой ротвейлер, и только в скорости твое спасение. Некоторым марафонцам даже удается убежать. Но немногим, потому что, во-первых, ротвак-людоед неутомим, во-вторых, он по большей части не за тобой, а прямиком у тебя в голове. Кажется тебе, что вот споткнулся, устал, расслабился - все, пиздец, загрызли. И самое-то досадное, что, убегая от, ты, нимало не задержавшись, пробежишь и мимо колбасы, и мимо здорового образа жизни, а горизонт все по-прежнему недосягаем. Однажды думаешь: сука, все, не могу больше, пусть уже загрызет. Остановился, развернулся, пригнулся - ну давай, гад, жри! И тут опа... нет никого.

Пустое это, бегать от.

23:02 

Отдел по борьбе с недвижимостью. Группа пролетарского гнева. Эпизод 35: Дрг мрзд...

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
...Тут один человек квартиру продавал. Квартира-то так себе, обычная квартира. А человек интересный. Редко встретишь людей без чемоданов потому что. А такого чтоб вообще с одним узелком по жизни - и вовсе уникум.

То есть я что имею в виду. Рождается человек свободным. От вещей, от обязательств, от долгов, от привязанностей. Всем этим он потом обрастает, в процессе жизни. И вот каждое новое приобретение, оно кажется в определенный момент жизни нужным и важным. Может, оно даже и есть именно такое. Семья, там, дети. Машина, квартира, работа козырная. Лоджию до сентября достроить надо, дочку в школу собрать. Вот это все. Важно ведь, правда? И вправду важно. Вот только птица с чемоданами не летает. С чемоданами, это ишак. Или лошадь. Или, ну, верблюд. Человек тоже, так уж заведено.

Я все понять не мог мотивацию этого чела. Ему за сорок, семьи нет, детей нет, кредитов нет, родился в Украине, паспорт получил в Сибири, прописан в Питере, купил хорошую хату год назад и вот продает ее, просто так, за деньги. Все имущество оставляет, только спортивную сумку с личными вещами собрал да просит в проданной хате переночевать пустить перед посадкой на самолет. Я его спросил: зачем продаешь и где жить будешь? Не из праздного интереса спросил, это в мои обязанности входит. А то, может, он в бомжи подастся и потом судиться будет.

читать дальше

23:51 

Тут одна прекрасная лиса...

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
...высказалась в том смысле, что мне бы сюжеты для комикса "Оглаф" генерить. Знаю я этот комикс, а как же. Чудное такое пасторальное творчество для семейного просмотра. То есть, смотря какая семья, конечно. Но дело не в "оглафе", а тут недавно была ФБ, и я в ней участвовал. ФБ читают, однако не все - вот думаю, в связи с "Оглафом", вывешу-ка я ту безделку, пусть народ порадуется, кто не читал. Это фик по сериалу "Черный отряд" Глена Кука. Прекрасный сериал. Люблю его. А фик - он вот.

Ебическая сила (оригинальное название - "Ебала жаба гадюку...")

Основные персонажи: Гоблин, Одноглазый
Пэйринг: Гоблин, Одноглазый, Могаба, Масло, Ведьмак и неведомая Ебическая Сила
Рейтинг: R
Жанры: Юмор, Фэнтези, Мифические существа, Стёб
Размер: Мини

- Этот парень, Могаба, жуть как не любит магов, - отдуваясь, сказал Масло. И одним глотком всосал полную кварту пива.
- Подумаешь, какая цаца, - фыркнул Гоблин. – Не любит он… Что еще ты о нем узнал?
- Здоровенный, как лось, - начал перечислять Масло, загибая пальцы. – Потрясно владеет любым железом. Фанатичный приверженец древних традиций. Считает, что половое воздержание исключительно полезно для настоящего воина. Серьезный, как чума. Черный, как сапог…
- Выдыхаешься, - предупредил Гоблин. – Насчет сапога - ну оч-чень полезная информация. Слышь, Одноглазый! Тебя с сапогом сравнили!
Но Одноглазый, сидевший у дальнего края стола, словно остекленел. Ведьмак, потный и красный, молча глотал пиво.
- И это все, что ли? – продолжал свой допрос Гоблин. – Так, значит, здоровенная чернокожая орясина, нудная, как Костоправ, и за что-то не любит магов… Кстати, а за что он нас не любит?
- Он, значит, как говорил, - Масло наморщил лоб, вспоминая. – Помню, как-то правильно так он сказал, душевно. А! Магия, мол, это такая подлая штука. Удел, стало быть, всяких хиляков, убогих, больных и слабоумных, которые не знают, с какого конца за копье берутся, а хоть и возьмутся – дак либо не поднимут, либо непременно порежутся. Вот как он сказал. Да.
- Это ты кого сейчас убогим назвал?! – взъярился Гоблин. – Кто тут слабоумный?!
- А что, нет, что ли? – хрюкнул Масло. – Да ты посмотри на себя. Опарыш, и тот симпатичнее. Да и полезнее, как ни кинь. С опарышем хоть на рыбалку сходить можно. А с тобой разве что в бордель ходить, и то, кроме триппера, ни хрена не поймаешь.
- Шути, серденько моё, шути дальше, - проворковал Гоблин. – Еще пара таких искрометных шуточек, и опарыши посыплются у тебя прямиком из жопы – вся рыба твоя. Эй, Одноглазый! Тут всякое быдло хает посвященных, причастных тайнам высокой магии, а ты терпишь?!
Одноглазый склонил голову, будто бы в знак согласия. К сожалению, голова потянула за собой туловище. Колдун величественно и неотвратимо, как подрубленное дерево, заваливался носом в столешницу. Через пару секунд он разбил бы нос, но Гоблин быстро зашевелил пальцами, и здоровенная лохань с недоеденным салатом сместилась на пару футов в нужном направлении. Одноглазый всхрапнул, вкусно почмокал и поерзал, устраивая морду в салате поудобнее.
- Да он нажрался, как свинья, - разочарованно проворчал Ведьмак. – Прям как, бывало, мой кум на именинах.
- Нельзя так говорить, Ведьмак, - укорил его Масло. – Не «нажрался», а, это… причастился к тайнам.
- Как следует причастился-то, как бы не на пару галлонов, - буркнул Ведьмак. – Хер знает, куда в него стоко влезает. Не, я в Весле паромщика видал, дак тот целый кег в один присест высаживал. Но это ж паромщик. В ём росту было семь футов, лапищи что твои окорока и пузо – во! А этот сухой, как стручок, и вот поди ж ты. Не иначе у него в брюхе портал магический.
- Через который все пиво уходит прямиком в этот, как его… в атсрал, - подхватил Масло. – Вот что значит – высокая магия.
- Да не все уходит-то, - возразил Ведьмак. – Чтой-то, надо полагать, все ж в мозги шибает. Вишь, храпит как.
На протяжении всего этого диалога Гоблин наливался дурной кровью.
читать дальше

02:56 

О черной Белоснежке замолвите слово...

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
Тут сидели мы недавно с друзьями, эстетами-декадентами, умными и хорошими людьми. Как всегда в таких случаях, после второй поллитры зашел у нас разговор о культуре, потому что по-другому нельзя. Потому что ежели после второй поллитры о политике говорить, то практически неизбежно членовредительство, а если о бабах, так экзистенциальная тоска у тех, кто женатый. Так что мы с друганами, когда употребим, непременно о культуре беседуем. Это такая вещь, от которой и нос ломать собеседнику необязательно, и чувствуешь себя как-то богаче духовно. Друзей моих вы, скорей всего, не знаете, так что назовем их, в свете предстоящего спича, так: Лукас, Спилберг и Эйзенштейн. Один на театре Дездемону играет, другой в очках, а третий знаменит тем, что спьяну насрал в джакузи, но тоже очень, очень интеллигентный человек.

И вот Лукас, заглянув очередной раз в свой гребаный айфон, возьми да и скажи:

- Прикиньте, чуваки, роль Стрелка Роланда в сериале про Темную Башню будет играть Идрис Эльба.

Я такой думаю: сука, вот ты тролль. Идрис Эльба, он так-то мужик неплохой, я лично против него ничего не имею. Но, такое дело, черный как сапог. Какой из него Стрелок? Джанго, разве что. Но ведь речь-то не о том, а о сериале про Темную Башню. Какой, в жопу, черный Стрелок? Как-то в этом смысле примерно я и высказался. Как, говорю, Роланд Дискейн из Гилеада может быть негром?! Белый он, и глаза у него голубые, и вообще какого хера.

Тут Лукас со Спилбергом, и особенно Эйзенштейн, как зашумят, как возмутятся. А в чем, говорят, твои претензии? А ну, обоснуй, если такой дерзкий.

читать дальше

Гнездо Пиздокрыла

главная