• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:38 

Немного о том времени, когда мы жили.

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
Собственно, месяц спустя (да, я тормоз) во мне проснулось желание скреативить отчет об отпуске, имевшем быть с 21 по 28 апреля в направлении Египта.

Коротко: это было хорошо, и хорошо весьма.

Теперь чуть более пространно. В середине апреля, после двух ремонтов, трех переездов, разразившегося кризиса, долгой зимы и мутной питерской весны, мы с драгоценным единочаятелем Admiral zur See как-то одновременно ощутили себя зайчками-энерджайзерами, в пузике у которых завелся Чужой кончились наконец батарейки. Мы были не в силах более улыбаться, махать ушками и бить в свои барабанчики. Отсюда у прекрасного Прокурорца родился суперплан: вот так вот взять, бросить все и махнуть на юг для подзарядки аккумуляторов.

Точкой дислокации был выбран Шарм-эль-Шейх. Мы уже бывали там и все там знали, и то, что мы знали, нам в основном нравилось. Сперва мы хотели в дивную "Тропикану Розетта", где останавливались прежде, но ни одна из фирм, в которые мы обратились за путевкой в лето, почему-то не смогла организовать там номер. Уже на месте мы поняли, почему: за те пять лет, что мы не были в Шарме, уютную "Тропикану" сожрало безблагодатное казино. Такие дела. Поэтому мы поселились в ****"Газала Бич" - "Розовый пляж", сиречь. Это напротив сожранной "Розетты", на первой линии, прямо на основной тропе в Наама-Бэй.

читать дальше

19:07 

К зомби-апокалипсису готов!

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
Вчера очередной раз медитировал на содержимое оружейного сейфа. Дай, думаю, поделюсь прекрасным с хорошими людьми.



...И чемодан с патронами. Ну, что еще нужно для щастья? :arms:
Да, гипотетический товарищ майор может не возбуждаться - все до копеечки абсолютно легально. :cool:

23:36 

Внезапный вопрос почти-крипи.

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
Камрады, кто-нибудь знает, как/чем в домашних условиях обработать кости (крупные), чтобы они сделались а) гладкими, б) стерильными, в) не гнили и не утратили товарного вида? Может, у кого-то есть опыт обработки? :nechto:

Что приходит в голову: выдержать сутки в хозсредстве "Белизна", потом продраить металловатой, заполировать войлочным кругом и покрыть лаком в несколько слоев. Как думаете?

разгадка крипоты

16:00 

Ура. Я его нашел. И он все еще пишет.

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
Джек-с-Фонарем - он был на Дайри, потом как-то пропал, последний стих в дневе четырнадцатым годом. И я, этакий мудиашвили, замотался и совсем забыл узнать, что с ним. А вот вспомнил, поискал и нашел. В Контакте, там сообщество. Он по-прежнему прекрасен.

Первый, ответь, я же знаю, ты там на связи.
Первый, тут все мертвы, ну а я - подавно.
Первый, я так безнадежно и крепко связан.
Что это не кажется больше таким забавным.

Первый, я так устал от луны и фальши,
Первый, что будет дальше?

Первый, когда я уеду уже отсюда?
Первый, когда наконец мне откроют двери?
Думаешь, я не верю в добро и чудо?
Хуже, дружище. Я до сих пор в них верю.

Я понимаю, работа там, опыт, и стаж, но
Первый, мне очень страшно.

Первый, тут даже чайки кричат от боли.
Первый, и этих чаек могу понять я
Первый, и я боюсь, то ли смерти, то ли
Монстра, давно живущего под кроватью.

Первый, тут кто-то есть..? Показалось. Нервы.
Первый, ответь мне, первы...

***ещё?

vk.com/jackpoetry

14:11 

Развлекаемся, моя прелессть: гибрид "Кольценосца" с "Парнем из преисподней"...

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
...Одним словом, ребята, влип я, как ни один еще урук, наверное, до меня не влипал. Вот сижу я сейчас на роскошной лужайке по шею в мягкой травке-муравке. Вокруг меня - благодать, чистый курорт на озере Куивиэнен, только самого озера нет. Деревья - никогда таких не видел: листья зеленые-зеленые, мягкие, шелковистые, а на ветвях висят здоровенные плоды - айваэлас называются - хоть и дрянь, на мой-то вкус, зато ешь сколько влезет. Слева от меня роща, а прямо передо мной дом. Олорин говорит, что сам его своими руками построил. Может быть, не знаю. Знаю только, что когда меня назначали в караул у охотничьего домика Его Темнейшества, так там тоже был дом - роскошный дом, и строили его большие головы, но куда ему до этого. Перед домом бассейн, вода чистая, как увидишь - пить хочется, купаться страшно.
А вокруг - степь с бриллиантовыми дорогами. Там я еще не был. И пока неохота. Не до бриллиантов мне сейчас. Мне бы сейчас понять, на каком языке я думаю, ежиное молоко! Ведь сроду я никаких языков, кроме родного Ба Урук Гым Ня, не знал. Военный разговорник - это, натурально, не в счет: всякие там "руки вверх", "ложись", "кто командир" и прочее. А теперь вот никак не могу понять, какой же язык мне родной - этот самый ихний валарин или наша урулингва. Олорин говорит, что этот валарин в количестве двадцати пяти тысяч слов и разных там идиом в меня запихнули за одну ночь, пока я спал после операции. Не знаю. Идиома... Как это на лингве-то будет? Не знаю.
Нет, я ведь сначала что подумал? Спецлаборатория. Такие у Темных есть, я знаю. Олорин - офицер Секретной Службы, может даже, один из Девятки. Вон, у нас детям сказывают про удивительные похождения Назгула 007 - так ведь не на пустом месте бают, хваткие там ребята служат... И готовят они меня для какого-то особой важности задания. Может быть, интересы Его Темнейшества распространились на другой материк. А может быть, дракон пожри, и на другую планету. Почему бы и нет? Что я знаю?
читать дальше

13:55 

Это Арчет.

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
детка, я пишу тебе на салфетке
рвущейся на мелкие лоскуты

на столе заветренные объедки,
под столом разгуливают коты.

детка, я совсем проигрался в покер
шлюхи называют меня "месьё"

да, тебе наверное это похер
только не могу не писать, и всё.

детка, лето кончило на июле
белыми пушинками тополей

и теперь копается в ридикюле
ищет сигарету потяжелей.

детка, это блюз на куске бумаги
вот сейчас, послушай, звучит Е-семь

я хлебаю из дармовой баклаги
люди заебали меня совсем.

кто в моей пустыне построил бары
кто построил док у меня в груди

детка, я ещё молодой, нестарый,
но уже не знаю, куда идти.

детка, я устал, я на грани сдачи.

но тебе - не надо моих проблем.

ты довольно счастлива. это значит
я сожгу салфетку.
а пепел съем.

***еще Арчета?

00:01 

Временно офф.

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
Я на недельку отдыхать. Очень нужно. Скоро вернусь, и все будет хорошо. :sunny:

14:43 

Читая Стругацких...

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
Очень занятно читать Стругацких подряд, запоем. "Полдень, XXII век", "Стажеры", "Гадкие лебеди", "Хищные вещи века", "Волны гасят ветер". Вырисовывается интересная картина этого самого сверкающего "полдня человечества". Уж не знаю, так ли это задумывали братья, но по итогам вырисовывается следующее.

много довольно банальных размышлизмов

22:53 

Мистически-технически-сентиментальное.

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
Есть такая стадия в процессе переезда - "дорогой, сегодня я разобрала последнюю коробку". Это очень славная стадия, она знаменует приближение Эры Спокойствия и Отдохновения. У нас пока еще не, но уже близко.

Так вот в процессе разбирательства пара занятных моментов приключилась. Отчасти, я б сказал, даже мистических.

читать дальше

11:26 

О животных.

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
Тут недавно на Веселом Роботе пост был про британских ученых и мышиный рай. В комментах критиковали сильно эксперимент - мол, и стартовые условия не те, и вообще негоже результат на человеческое общество проецировать. Может, и так. Лучше, конечно, на людях то же самое было бы, да кто ж разрешит... хотя... "Дом-2"... Ладно, фиг с ним.

Сейчас втентаклик принес еще кой-чего про жизнь насекомых грызунов под игом британских французских ученых.

Иерархия у крыс.

Над крысами был проведен эксперимент. С целью изучения их способности к плаванию Дидье Дезор, ученый из лаборатории поведенческой биологии университета города Нанси, поместил шесть крыс в клетку, откуда был только один выход – в бассейн. Чтобы добраться до кормушки с пищей, нужно было переплыть бассейн. Очень скоро выяснилось, что вовсе не все крысы отправляются добывать пищу. Роли распределились следующим образом: два эксплуатируемых пловца, два эксплуататора, один независимый пловец и один козел отпущения.

Два эксплуатируемых плыли за едой. Когда они возвращались в клетку, два эксплуататора били их и окунали головами в воду до тех пор, пока те не отпускали добычу. Только накормив своих повелителей, двое рабов получали собственную порцию. Эксплуататоры никогда не переплывали бассейн, чтобы насытиться, им было достаточно поколотить пловцов.

Независимый пловец был достаточно силен и не подчинялся эксплуататорам. И наконец, козел отпущения не мог ни плавать, ни запугивать эксплуатируемых, он просто собирал рассыпавшиеся во время драк крошки. Такая же структура группы – два эксплуатируемых, два эксплуататора, независимый пловец и козел отпущения – повторилась во время эксперимента в двадцати клетках.

Чтобы лучше понять механизм возникновения иерархии, Дидье Дезор поместил в одну клетку шесть эксплуататоров. Они дрались всю ночь. К утру роли распределились по привычной схеме: два эксплуататора, два эксплуатируемых, независимый пловец и козел отпущения. Эксперимент с шестью эксплуатируемыми, шестью независимыми и шестью козлами отпущения дал тот же результат.

Еще один результат этих опытов ученые из Нанси узнали, вскрыв черепа испытуемых и проанализировав состояние их мозга. Самому разрушительному воздействию стресса подверглись не козлы отпущения, не эксплуатируемые, а эксплуататоры. Они боялись, что рабы перестанут им подчиняться.===

Насчет "чего именно боялись эксплуататоры" - вывод, сдается мне, спорный, у крысы же не спросишь, отчего у ней стресс. Может, они от работы с другими крысами стрессовали. Или воды боялись. А так-то занятный эксперимент.

Интересно, если этот эксперимент проводить достаточно долго и поколение за поколением отбирать исключительно эксплуататоров, их скрещивать и все такое, получится ли вывести крысиного Чингисхана? И кстати: что произойдет, если такого сверхэксплуататора поместить в загончик с шестью "козлами отпущения"? А если поместить в клетку с бассейном не шесть эксплуататоров, а шесть "независимых"?

12:53 

Эх, чтоб два раза не вставать...

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
Как-то в одну кассу про семейные взаимоотношения вспомнилось. Собственно, мне эта история мозг вынесла еще будучи только услышанной, но, поскольку участники вполне реальные люди (а я в этом отношении довольно щепетилен), я ее придерживал, что называется, "до истечения срока давности".

А история такая. Есть у меня один знакомый. Давно и хорошо знакомый, еще не до степени крепкой дружбы, но уже на том уровне, на котором систематически наносишь визиты и беседуешь под пивко за жизнь. Мужчина за пятьдесят, но выглядит существенно моложе своих лет. Невысокий, крепкий, роскошная бело-рыжая грива, любитель хай-энда и всяческой автомобильной машинерии. Что в нем подкупает - он очень уютный такой дядька. Спокойный, несуетный, разговаривает вполголоса, собой не хвастается, хотя, в общем, все, чего мужику положено, может и умеет: надо - пожрать сготовит, надо - тачку починит или ремонт сделает. И, в общем, все у него для спокойной жизни есть. Одна беда: хронически не везет с женщинами.

То есть как не везет. С одной стороны, вроде, везет: он их любит, и они на него западают. Особенно узнав, что одинок, здоров, материально и жилплощадью обеспечен. А вот потом начинаются проблемы. Собственно, он и одинок (то бишь не в браке) потому, что в свое время жена "развела" его на квартиру, выселив в коммуналку. История грустная и отнюдь не единичная, в ходе этой истории мы с ним, собственно, и познакомились - я помогал ему потом расселять ту коммуналку. Из комнаты он сделал квартиру. Квартиру отдал дочке, когда получил наследственную квартиру от отца (с отцом и его юной подругой тоже, кстати, та еще опера). Сейчас живет сам-один. Но время от времени в доме все же заводится женщина, потому - а как иначе? Нормальный же мужик.читать дальше

12:12 

Обещанный позитивный текст.

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
Так. Деанона, похоже, фиг дождешься, хотя ЗФБ уже десять дней как всё. Наша команда на 106-м почетном. Мой вклад ниже. Он большой - имея в виду количество слов. Их семнадцать тысяч штук.

Читали ли вы Глена Кука "Черный Отряд"? Или, может быть, смотрели "Левередж", это сериал такой? В общем, вот это, то что ниже, это смесь ежа с удавом того с этим, а в целом получился вполне себе шадизарский авантюрный детективчик: бодро, весело, задорно и ни капельки не порно. Да. Ни слова порно там нет. И даже намеков нет. Но все остальное присутствует.

Опаловое дело

В те дни Отряд состоял на службе у самих себя, и это было хорошо. Независимость – всегда хорошо, когда к ней прилагаются хорошие деньги. У нас, милостью богов и нашими трудами, было и то, и другое.
На жизнь мы зарабатывали классическим способом – делая богатых малость беднее, а бедных чуточку счастливее. В переводе с высокого слога на обычный это означает, что мы успешно совмещали легальную деятельность частного детективного агентства с насквозь нелегальным хакингом частных и корпоративных счетов. Совершенно нормальный подход к делу, у нас в Портленде, штат Орегон, все так поступают. Это позволяло арендовать офис на Альберта-стрит, покупать нашим системщикам новейшие электронные игрушки и почти ни в чем себе не отказывать.
В городском справочнике телефонных номеров мы значились как «Блэк Компани, Агентство, консалтинговые услуги и представительство». В нашей приемной даже висел написанный маслом портрет мистера Блэка, эдакого утомленного жизнью джентльмена, якобы в середине 80-х годов позапрошлого столетия положившего начало агентству. Мистера Блэка в припадке вдохновения (читай – нализавшись ЛСД) сотворил Сайлент, взяв за основу портрет с двадцатидолларовой купюры.
На самом деле во главе агентства стоял ваш покорный слуга – генеральный директор, мозговой центр, военный вождь, полковой капеллан и прочая, и прочая. Служба гордая, но временами довольно скучная. В целях борьбы с унынием, а также чтоб не ржавели извилины, в свободное время я вел дневник, именуемый Анналами Отряда. Особо удачные места зачитывались вслух на корпоративах, неизменно вызывая бурное оживление в рядах слушателей. Угомонить это стадо павианов в подобных случаях могла лишь угроза опубликовать мои мемуары двадцатитысячным тиражом.
В день, когда началась эта история, я как раз трудился над очередной главой Анналов. Распахнулась дверь и явился Ильмо. Роскошный «фонарь» на полморды придавал его облику определенную загадочность.
В конторе Ильмо выполняет тяжелую, но необходимую роль фактора устрашения. В Ильмо шесть с небольшим футов сплошных мышц, слегка приправленных нервами. За плечами у него служба на Ближнем Востоке, в Африке и прочих горячих точках. В Иностранном Легионе он был сержантом, а это кое о чем говорит. Бывали случаи, когда менеджеры по продажам, едва завидев вечерком идущего навстречу Ильмо, протягивали ему свои бумажники и айфоны, хотя он об этом не просил. Не представляю, кем надо быть, чтобы нарисовать нашему громиле этакое украшение.
Он вошел, сел и скорбно уставился на меня оставшимся глазом.
– Не говори, сам скажу, – я отодвинул клавиатуру. – Наверное, тот, кто это сделал, до конца жизни обречен застегивать ширинку протезами зубов, сидя в инвалидном кресле. Нет? Ну тогда, должно быть, их было восемнадцать, и они были орки, обколотые метадоном.
Ильмо вздохнул. Он выглядел смущенным. Вообще-то смущенный Ильмо – зрелище более редкое, чем рогатая кошка. Разговор обещал быть интересным.
читать дальше

11:20 

Об отцах и детях...

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
Коллега из военного городка в Поволжье, которая рассказала про мальчика Веню и девочку Сашу (см.), оказалась просто-таки кладезем веселых историй. Давеча курим всей компанией на крыльце, и я под веселую руку рассказываю знаменитую байку про немецких соседей, которые заключили контракт на делание детей и что из этого вышло. Коллега, махнув рукой, говорит:

- Ба! Тоже мне фокус. Вот слушайте, что у нас было в восьмидесятые.

Прибыл в часть хлопчик один, молодой лейтенант, только после училища. Ну понятно, парень молодой, влюбчивый, гормон играет, скоренько женился, значит, дали им квартиру на двоих. Жена через год рожает сына, а еще через полтора года они подают на развод. По инициативе жены, типа, не сошлись характерами. Парнишка, как честный офицер, оставляет бывшей квартиру, переселяется в офицерское общежитие и честно платит из своей зарплаты алименты на сына.

И вот проходит с того времени пятнадцать лет, уже хлопчик в полковники вышел, живет в совсем другом городе (но алименты платит по-прежнему, как бог свят, с сыном и с женой общается иногда, помогает чем может). Тут однажды звонит ему бывшая в слезах: Ванечке срочно требуется операция, переливание крови. А моя кровь по резусу не подходит. Но ты же отец, твоя-то должна подойти! Помоги! Полковник срывается издалека, летит в клинику, сдает кровь...

И тут - тадам! - хэппенинг. У папы вапще кровь не той группы. То есть никакой родственной связи. Он говорит - да не может быть, да это ошибка! Нет, все точно: не твой это сынишка, мужик. Не твой.

И тут он на старости лет понимает, что отдал квартиру шлюхе и пятнадцать лет оплачивал чужого оболтуса.

Что бы вы в этой ситуации сделали? Вот немчики в той истории, о которой в самом начале, друг на дружку иск подали: как это ты меня, гад, полгода задаром чингал, а сам бесплодный?! налицо как минимум халатное исполнение обязательств, а как максимум злонамеренное сокрытие существенной информации, так что вагон бабла за моральный урон попрошу. Реальная история, кто хочет - можно в инете найти.

А советский полковник... А советский полковник правдами и неправдами организовал парню переливание, оплатил операцию и последующее лечение. Каждый день в палату приходил, пока мальчишка выздоравливал, гостинцы носил. Бывшая, как истину узнала - в шок и в слёзы: ааа, ооо, но ведь я ж не знала, ну там и было-то всего разочек, пока ты на учениях... а что ж теперь-то... ты ж, наверное, денег обратно запросишь, а я и квартиру-то поменяла уже, и вообще, я же бедная, серенькая уточка, и крылышки-то у меня слабые, ну, в общем, в этом смысле.

Мужик ей отвечает: два момента. Первое: деньги мои и квартиру свою в жопу себе засунь.

Второе. Если Ванька хоть что-то узнает - убью. Он мой сын. Точка.

- Ну и как в итоге папа с сыном? - спрашиваю. - Хоть встречаются? Ему ж, поди, бывшую видеть невозможно, а парень, наверное, с ней живет?
- Папа уже в отставке, - говорит коллега. - Сына он после школы в **** академию устроил, парень по военной линии пошел, как отец, в артиллеристы, сейчас в капитанском звании. А про бывшую ничего не знаю.

Такие дела, котаны. Хэппи-энд? Да пожалуй.

14:29 

Снова немного о ремонте.

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
О мастерах мы вроде уже. Добавить нечего. Еще осталась пара слов за материалы.

Я, опять же, чего-то в этой жизни не разумею, наверное. Или я просто наивный такой парень - верю рекламе. Написано на банке с герметиком - "герметик Момент, цвет белый, влагостойкий, морозостойкий, для внутренних и наружных работ, хорошая адгезия..." и все такое. Купил, залил этим герметиком щели под кухонной мойкой. С утра посуду помыли - итить! А герметик-то водорастворимый! Не, кроме шуток. Чуть вода попала, пальцем провел по шву - так он не то что отклеивается, а натурально весь остается на пальцах. В такой, паньмаешь, консистенции вроде клея ПВА.

Лента влагоизолирующая самоклеящаяся, не помню производителя, американское чегой-то. В фирменном блистере, от фирменной фирмы, 179 руб. за пять метров самой недорогой. Обеспечивает, стало быть, надежную защиту от влаги, если по шву проклеить вдоль ванны или там вдоль раковины. Хорошая адгезия к металлу, кафелю и пр. Ну и что? Сделал все по уму: поверхности промыл, обезжирил, насухо вытер, прилепил, вай красыви смотрится, ащ!.. Ровно два дня было красыви. Потом попучилась, отклеилась и свернулась. Ять.

Нож монтажный усиленный, фирма "Бригадир", стоимость 234руб. - в два раза дороже, чем такой же от какого-нибудь безблагодатного Кхетая, потому что это же "Бригадир"! Это же, мать его, брэнд, а не птичка капнула! Повелся, купил. Понравилось, что там в ноже такая фича удивительная: заряжаешь в обойменку сразу пять лезвий, и по мере расходования они автоматически сменяются. Двинул клавишу взад-вперед, раз - и новое лезвие. Ну, так оно и работает. Только по два. Лезвия. Два лезвия сразу выдвигает, вместо одного. А я въехать не могу: что ж оно, собака, тоненькую ПВХ не хочет резать? Дык посмотрел, стало понятно, что ж. И, что характерно, на прокол ни фига не держит. Чуть нажал посильнее - лезвие уезжает в рукоять и выскакивает вся обойменка.

Про перманентные маркеры "Бригадир" уж ладно, бог с ним. Купил набор, четыре штуки. Срок годности - живой. Из четырех маркеров три сухие, только красный пишет. Дочкин маркер из детского набора, в шесть раз дешевле, не в пример получше выйдет.

...Где-то давно мне попадался прекрасный спич о том, что современное общество производит и продает, пардон, исключительно одноразовое говно. Потому что производить реально качественные вещи коммерчески невыгодно: сделал ты офигительный монтажный нож, который хозяину десять лет верой и правдой прослужит, ну так он второго ножа эти десять лет и не купит. Поэтому нужно, чтоб срок годности у вещей был строго определенный и коммерчески обоснованный - скажем, для лампочки месяц (похую, что там написано "5000 часов работы" - кто там пойдет из-за сгоревшей лампочки скандалить?), для микроволновки - полтора года, к примеру, для авто - пять лет. Полгодика поигрался ты с ножиком (не, он с виду-то удобный, красивенький, как игрушка, синий с красным, обрезиненный и все такое) - а потом изволь новый купить. Потому что нужно же кормить миллиард трудолюбивых китайцев.

Надо тот спич поискать и в цитатник добавить. Вспоминать всякий раз, как за покупками идешь.

А, о! Про трудолюбивых китайцев и производство! Клиент у меня давеча был, старпом на сухогрузе. Удивительные вещи рассказывал о строительстве кораблей и как он с этим боролся. Надо будет запостить отдельно.

23:16 

Окуклило в дым.

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
Так вот для чего все эти штуки! А мужики-то и не знали!!!


16:40 

Про одну антиресную деталь.

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
Боже меня упаси как-то комментировать убийство Немцова как таковое. Ну там, "исламский след", "украинский след", "кремлевский след" и все такое. Вопрос у меня сугубо узкопрофессиональный. Или сугубо узколюбительский, на то пошло.

Читаю в СМИ: "шесть выстрелов из ПМ, гильзы от разных производителей".

Как в том анекдоте:

- Как?! и нахуя?!

Вот честно, теряюсь в догадках. Нет, я слышал версии, что по партии выпуска отстрелянного патрона эксперт может хотя бы приблизительно локализовать, с какого склада ушли "маслята". Допустим, "армейские", "ментовские", "импортные" и проч. Так вот: какие цели может преследовать человек, набивший в магазин патроны из различных источников? Ну не коллекцию же он в дело пустил. ОК, затруднить идентификацию, допустим. Но тогда это будет элементарно однозначной подсказкой: ребята, нам пофигу, где брать патроны, мы с любого склада могем, типа, не лохи. Может, того и надо было?

И бонусный вопрос: насколько я понимаю, это не совсем та информация, которая полагается в открытый доступ. Однако же она радостно озвучена в первый же день. Интересно, это просто случайный эффект "Вася разболтал", или где-то тут кроется таки Хитроумный План?

14:32 

Не, Старк на ремонте - это, конечно, очень блаародно...

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
...но если серьёзно, народ, чего-то я перестал понимать в этой жизни.
много очень ругательных слов про мастеров-универсалов

Пятиминутка ненависти окончена, негатив слит, простите, больше не бу. :pink: А я сегодня текстик офигенский закончил, во! через недельку выложу, он оч.позитивный получился. :)

11:29 

Это не ёжик, это фигня какая-то.

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
Вчера под вечер разнесло харю изнутри. Ну, думаю, все, абзац. Здравствуй, стоматолог, я тебя боюсь.

Сегодня стоматолог сказал мне "здравствуй", и еще сказал, что вам-де нужно полоскать пасть отваром шалфея и жевать прорезыватель для младенцев, потому что у вас зубки режутся.

В сорок лет. Зубки. Мудрости нет нихуя, а зубки от мудрости - пожалуйста. Вот дочка придет нынче из школы, у нее очередной молочный шатается, я ей и скажу: Стасена, а у папы тоже скоро очередной коренной вырастет.

Дорогое мироздание, что ты делаешь, ахаха, прекрати. :alles:

16:31 

Обещанная беллетристика про ремонт.

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
Началось все с того, что у Наташи в Москве умерла бабушка.

- Мои соболезнования, мисс Романофф, - сказал чопорный Кэп Америка и в знак своей глубочайшей скорби даже отложил шпажку с сочнейшим свежим шашлычком. Странный обычай "выезжать на шашлыки" (куда-нибудь в сельскую глушь, подальше от цивилизации) тоже был завезен из России предприимчивой мисс Романофф и на удивление прижился в Мстительной Компании.

- Да ладно, - лениво сказала Наташа. - По правде говоря, я старушку и не знала совсем. Но вот - внезапно единственная наследница... Теперь даже и не знаю, что с таким наследством делать. Сущий чемодан без ручки - нести тяжело, а бросить жалко.

- Неоплаченные счета? - оживился Хоукай, сноровисто подливая себе "Медвежьей крови". - Могущественные враги?
- Если бы, - вздохнула мисс Романофф. - Квартира в Москве. Четырешка. В состоянии "бабушка жила".
- Хорошее приобретение, - кивнул Фьюри. - Я читал в интернете, что "сталинки" на Тверской или на Воробьевых Горах стоят больших денег.

В ответ Наташа цинично захохотала.

читать дальше

15:56 

Отдел по борьбе с недвижимостью. Группа пролетарского гнева. Эпизод 33: Дети гор.

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
Черт, это же натуральный анекдот.

Продаем квартиру. Квартиру покупают дагестанцы. Покупатель (у меня хорошая память на экзотические имена, но здесь было что-то настолько орочье, что даже я не запомнил) по-русски еле-еле, поэтому пришел с представителем, который тоже "оглы", но по-русски где-то как-то.

Когда ушли, рассказывает мне агент.

- Сначала пришел вот этот, который совсем экзотический. Один. Молча прогулялся по квартире и молча ушел. Через час звонок: а можно ми еще раз посмотрим, с братом? Ну можно. Звонок в дверь... В квартиру заходят трое - золотые зубы в количестве, бараньи шапки - и еще пятеро на площадке. Хозяева в ахуе: а вы откуда столько?! Этот, через переводчика:

- Это со мной.

Ну ёпта, мы видим, что с тобой. Тот горный орёл идет прямиком в гостиную, по-хозяйски садится на диван, шапку не снимает. Спрашивает - через переводчика, опять же:

- Э, харощий квартира, да. За сколько отдаёшь её?
- Ну, пять миллионов.
- Давай честний торг, да. Ты харощий человек, ми харощий человек - за четыре шистьсот отдашь, э?
- Нет, торга не будет.

читать дальше

Гнездо Пиздокрыла

главная