11:26 

О животных.

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
Тут недавно на Веселом Роботе пост был про британских ученых и мышиный рай. В комментах критиковали сильно эксперимент - мол, и стартовые условия не те, и вообще негоже результат на человеческое общество проецировать. Может, и так. Лучше, конечно, на людях то же самое было бы, да кто ж разрешит... хотя... "Дом-2"... Ладно, фиг с ним.

Сейчас втентаклик принес еще кой-чего про жизнь насекомых грызунов под игом британских французских ученых.

Иерархия у крыс.

Над крысами был проведен эксперимент. С целью изучения их способности к плаванию Дидье Дезор, ученый из лаборатории поведенческой биологии университета города Нанси, поместил шесть крыс в клетку, откуда был только один выход – в бассейн. Чтобы добраться до кормушки с пищей, нужно было переплыть бассейн. Очень скоро выяснилось, что вовсе не все крысы отправляются добывать пищу. Роли распределились следующим образом: два эксплуатируемых пловца, два эксплуататора, один независимый пловец и один козел отпущения.

Два эксплуатируемых плыли за едой. Когда они возвращались в клетку, два эксплуататора били их и окунали головами в воду до тех пор, пока те не отпускали добычу. Только накормив своих повелителей, двое рабов получали собственную порцию. Эксплуататоры никогда не переплывали бассейн, чтобы насытиться, им было достаточно поколотить пловцов.

Независимый пловец был достаточно силен и не подчинялся эксплуататорам. И наконец, козел отпущения не мог ни плавать, ни запугивать эксплуатируемых, он просто собирал рассыпавшиеся во время драк крошки. Такая же структура группы – два эксплуатируемых, два эксплуататора, независимый пловец и козел отпущения – повторилась во время эксперимента в двадцати клетках.

Чтобы лучше понять механизм возникновения иерархии, Дидье Дезор поместил в одну клетку шесть эксплуататоров. Они дрались всю ночь. К утру роли распределились по привычной схеме: два эксплуататора, два эксплуатируемых, независимый пловец и козел отпущения. Эксперимент с шестью эксплуатируемыми, шестью независимыми и шестью козлами отпущения дал тот же результат.

Еще один результат этих опытов ученые из Нанси узнали, вскрыв черепа испытуемых и проанализировав состояние их мозга. Самому разрушительному воздействию стресса подверглись не козлы отпущения, не эксплуатируемые, а эксплуататоры. Они боялись, что рабы перестанут им подчиняться.===

Насчет "чего именно боялись эксплуататоры" - вывод, сдается мне, спорный, у крысы же не спросишь, отчего у ней стресс. Может, они от работы с другими крысами стрессовали. Или воды боялись. А так-то занятный эксперимент.

Интересно, если этот эксперимент проводить достаточно долго и поколение за поколением отбирать исключительно эксплуататоров, их скрещивать и все такое, получится ли вывести крысиного Чингисхана? И кстати: что произойдет, если такого сверхэксплуататора поместить в загончик с шестью "козлами отпущения"? А если поместить в клетку с бассейном не шесть эксплуататоров, а шесть "независимых"?

12:53 

Эх, чтоб два раза не вставать...

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
Как-то в одну кассу про семейные взаимоотношения вспомнилось. Собственно, мне эта история мозг вынесла еще будучи только услышанной, но, поскольку участники вполне реальные люди (а я в этом отношении довольно щепетилен), я ее придерживал, что называется, "до истечения срока давности".

А история такая. Есть у меня один знакомый. Давно и хорошо знакомый, еще не до степени крепкой дружбы, но уже на том уровне, на котором систематически наносишь визиты и беседуешь под пивко за жизнь. Мужчина за пятьдесят, но выглядит существенно моложе своих лет. Невысокий, крепкий, роскошная бело-рыжая грива, любитель хай-энда и всяческой автомобильной машинерии. Что в нем подкупает - он очень уютный такой дядька. Спокойный, несуетный, разговаривает вполголоса, собой не хвастается, хотя, в общем, все, чего мужику положено, может и умеет: надо - пожрать сготовит, надо - тачку починит или ремонт сделает. И, в общем, все у него для спокойной жизни есть. Одна беда: хронически не везет с женщинами.

То есть как не везет. С одной стороны, вроде, везет: он их любит, и они на него западают. Особенно узнав, что одинок, здоров, материально и жилплощадью обеспечен. А вот потом начинаются проблемы. Собственно, он и одинок (то бишь не в браке) потому, что в свое время жена "развела" его на квартиру, выселив в коммуналку. История грустная и отнюдь не единичная, в ходе этой истории мы с ним, собственно, и познакомились - я помогал ему потом расселять ту коммуналку. Из комнаты он сделал квартиру. Квартиру отдал дочке, когда получил наследственную квартиру от отца (с отцом и его юной подругой тоже, кстати, та еще опера). Сейчас живет сам-один. Но время от времени в доме все же заводится женщина, потому - а как иначе? Нормальный же мужик.читать дальше

12:12 

Обещанный позитивный текст.

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
Так. Деанона, похоже, фиг дождешься, хотя ЗФБ уже десять дней как всё. Наша команда на 106-м почетном. Мой вклад ниже. Он большой - имея в виду количество слов. Их семнадцать тысяч штук.

Читали ли вы Глена Кука "Черный Отряд"? Или, может быть, смотрели "Левередж", это сериал такой? В общем, вот это, то что ниже, это смесь ежа с удавом того с этим, а в целом получился вполне себе шадизарский авантюрный детективчик: бодро, весело, задорно и ни капельки не порно. Да. Ни слова порно там нет. И даже намеков нет. Но все остальное присутствует.

Опаловое дело

В те дни Отряд состоял на службе у самих себя, и это было хорошо. Независимость – всегда хорошо, когда к ней прилагаются хорошие деньги. У нас, милостью богов и нашими трудами, было и то, и другое.
На жизнь мы зарабатывали классическим способом – делая богатых малость беднее, а бедных чуточку счастливее. В переводе с высокого слога на обычный это означает, что мы успешно совмещали легальную деятельность частного детективного агентства с насквозь нелегальным хакингом частных и корпоративных счетов. Совершенно нормальный подход к делу, у нас в Портленде, штат Орегон, все так поступают. Это позволяло арендовать офис на Альберта-стрит, покупать нашим системщикам новейшие электронные игрушки и почти ни в чем себе не отказывать.
В городском справочнике телефонных номеров мы значились как «Блэк Компани, Агентство, консалтинговые услуги и представительство». В нашей приемной даже висел написанный маслом портрет мистера Блэка, эдакого утомленного жизнью джентльмена, якобы в середине 80-х годов позапрошлого столетия положившего начало агентству. Мистера Блэка в припадке вдохновения (читай – нализавшись ЛСД) сотворил Сайлент, взяв за основу портрет с двадцатидолларовой купюры.
На самом деле во главе агентства стоял ваш покорный слуга – генеральный директор, мозговой центр, военный вождь, полковой капеллан и прочая, и прочая. Служба гордая, но временами довольно скучная. В целях борьбы с унынием, а также чтоб не ржавели извилины, в свободное время я вел дневник, именуемый Анналами Отряда. Особо удачные места зачитывались вслух на корпоративах, неизменно вызывая бурное оживление в рядах слушателей. Угомонить это стадо павианов в подобных случаях могла лишь угроза опубликовать мои мемуары двадцатитысячным тиражом.
В день, когда началась эта история, я как раз трудился над очередной главой Анналов. Распахнулась дверь и явился Ильмо. Роскошный «фонарь» на полморды придавал его облику определенную загадочность.
В конторе Ильмо выполняет тяжелую, но необходимую роль фактора устрашения. В Ильмо шесть с небольшим футов сплошных мышц, слегка приправленных нервами. За плечами у него служба на Ближнем Востоке, в Африке и прочих горячих точках. В Иностранном Легионе он был сержантом, а это кое о чем говорит. Бывали случаи, когда менеджеры по продажам, едва завидев вечерком идущего навстречу Ильмо, протягивали ему свои бумажники и айфоны, хотя он об этом не просил. Не представляю, кем надо быть, чтобы нарисовать нашему громиле этакое украшение.
Он вошел, сел и скорбно уставился на меня оставшимся глазом.
– Не говори, сам скажу, – я отодвинул клавиатуру. – Наверное, тот, кто это сделал, до конца жизни обречен застегивать ширинку протезами зубов, сидя в инвалидном кресле. Нет? Ну тогда, должно быть, их было восемнадцать, и они были орки, обколотые метадоном.
Ильмо вздохнул. Он выглядел смущенным. Вообще-то смущенный Ильмо – зрелище более редкое, чем рогатая кошка. Разговор обещал быть интересным.
читать дальше

11:20 

Об отцах и детях...

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
Коллега из военного городка в Поволжье, которая рассказала про мальчика Веню и девочку Сашу (см.), оказалась просто-таки кладезем веселых историй. Давеча курим всей компанией на крыльце, и я под веселую руку рассказываю знаменитую байку про немецких соседей, которые заключили контракт на делание детей и что из этого вышло. Коллега, махнув рукой, говорит:

- Ба! Тоже мне фокус. Вот слушайте, что у нас было в восьмидесятые.

Прибыл в часть хлопчик один, молодой лейтенант, только после училища. Ну понятно, парень молодой, влюбчивый, гормон играет, скоренько женился, значит, дали им квартиру на двоих. Жена через год рожает сына, а еще через полтора года они подают на развод. По инициативе жены, типа, не сошлись характерами. Парнишка, как честный офицер, оставляет бывшей квартиру, переселяется в офицерское общежитие и честно платит из своей зарплаты алименты на сына.

И вот проходит с того времени пятнадцать лет, уже хлопчик в полковники вышел, живет в совсем другом городе (но алименты платит по-прежнему, как бог свят, с сыном и с женой общается иногда, помогает чем может). Тут однажды звонит ему бывшая в слезах: Ванечке срочно требуется операция, переливание крови. А моя кровь по резусу не подходит. Но ты же отец, твоя-то должна подойти! Помоги! Полковник срывается издалека, летит в клинику, сдает кровь...

И тут - тадам! - хэппенинг. У папы вапще кровь не той группы. То есть никакой родственной связи. Он говорит - да не может быть, да это ошибка! Нет, все точно: не твой это сынишка, мужик. Не твой.

И тут он на старости лет понимает, что отдал квартиру шлюхе и пятнадцать лет оплачивал чужого оболтуса.

Что бы вы в этой ситуации сделали? Вот немчики в той истории, о которой в самом начале, друг на дружку иск подали: как это ты меня, гад, полгода задаром чингал, а сам бесплодный?! налицо как минимум халатное исполнение обязательств, а как максимум злонамеренное сокрытие существенной информации, так что вагон бабла за моральный урон попрошу. Реальная история, кто хочет - можно в инете найти.

А советский полковник... А советский полковник правдами и неправдами организовал парню переливание, оплатил операцию и последующее лечение. Каждый день в палату приходил, пока мальчишка выздоравливал, гостинцы носил. Бывшая, как истину узнала - в шок и в слёзы: ааа, ооо, но ведь я ж не знала, ну там и было-то всего разочек, пока ты на учениях... а что ж теперь-то... ты ж, наверное, денег обратно запросишь, а я и квартиру-то поменяла уже, и вообще, я же бедная, серенькая уточка, и крылышки-то у меня слабые, ну, в общем, в этом смысле.

Мужик ей отвечает: два момента. Первое: деньги мои и квартиру свою в жопу себе засунь.

Второе. Если Ванька хоть что-то узнает - убью. Он мой сын. Точка.

- Ну и как в итоге папа с сыном? - спрашиваю. - Хоть встречаются? Ему ж, поди, бывшую видеть невозможно, а парень, наверное, с ней живет?
- Папа уже в отставке, - говорит коллега. - Сына он после школы в **** академию устроил, парень по военной линии пошел, как отец, в артиллеристы, сейчас в капитанском звании. А про бывшую ничего не знаю.

Такие дела, котаны. Хэппи-энд? Да пожалуй.

14:29 

Снова немного о ремонте.

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
О мастерах мы вроде уже. Добавить нечего. Еще осталась пара слов за материалы.

Я, опять же, чего-то в этой жизни не разумею, наверное. Или я просто наивный такой парень - верю рекламе. Написано на банке с герметиком - "герметик Момент, цвет белый, влагостойкий, морозостойкий, для внутренних и наружных работ, хорошая адгезия..." и все такое. Купил, залил этим герметиком щели под кухонной мойкой. С утра посуду помыли - итить! А герметик-то водорастворимый! Не, кроме шуток. Чуть вода попала, пальцем провел по шву - так он не то что отклеивается, а натурально весь остается на пальцах. В такой, паньмаешь, консистенции вроде клея ПВА.

Лента влагоизолирующая самоклеящаяся, не помню производителя, американское чегой-то. В фирменном блистере, от фирменной фирмы, 179 руб. за пять метров самой недорогой. Обеспечивает, стало быть, надежную защиту от влаги, если по шву проклеить вдоль ванны или там вдоль раковины. Хорошая адгезия к металлу, кафелю и пр. Ну и что? Сделал все по уму: поверхности промыл, обезжирил, насухо вытер, прилепил, вай красыви смотрится, ащ!.. Ровно два дня было красыви. Потом попучилась, отклеилась и свернулась. Ять.

Нож монтажный усиленный, фирма "Бригадир", стоимость 234руб. - в два раза дороже, чем такой же от какого-нибудь безблагодатного Кхетая, потому что это же "Бригадир"! Это же, мать его, брэнд, а не птичка капнула! Повелся, купил. Понравилось, что там в ноже такая фича удивительная: заряжаешь в обойменку сразу пять лезвий, и по мере расходования они автоматически сменяются. Двинул клавишу взад-вперед, раз - и новое лезвие. Ну, так оно и работает. Только по два. Лезвия. Два лезвия сразу выдвигает, вместо одного. А я въехать не могу: что ж оно, собака, тоненькую ПВХ не хочет резать? Дык посмотрел, стало понятно, что ж. И, что характерно, на прокол ни фига не держит. Чуть нажал посильнее - лезвие уезжает в рукоять и выскакивает вся обойменка.

Про перманентные маркеры "Бригадир" уж ладно, бог с ним. Купил набор, четыре штуки. Срок годности - живой. Из четырех маркеров три сухие, только красный пишет. Дочкин маркер из детского набора, в шесть раз дешевле, не в пример получше выйдет.

...Где-то давно мне попадался прекрасный спич о том, что современное общество производит и продает, пардон, исключительно одноразовое говно. Потому что производить реально качественные вещи коммерчески невыгодно: сделал ты офигительный монтажный нож, который хозяину десять лет верой и правдой прослужит, ну так он второго ножа эти десять лет и не купит. Поэтому нужно, чтоб срок годности у вещей был строго определенный и коммерчески обоснованный - скажем, для лампочки месяц (похую, что там написано "5000 часов работы" - кто там пойдет из-за сгоревшей лампочки скандалить?), для микроволновки - полтора года, к примеру, для авто - пять лет. Полгодика поигрался ты с ножиком (не, он с виду-то удобный, красивенький, как игрушка, синий с красным, обрезиненный и все такое) - а потом изволь новый купить. Потому что нужно же кормить миллиард трудолюбивых китайцев.

Надо тот спич поискать и в цитатник добавить. Вспоминать всякий раз, как за покупками идешь.

А, о! Про трудолюбивых китайцев и производство! Клиент у меня давеча был, старпом на сухогрузе. Удивительные вещи рассказывал о строительстве кораблей и как он с этим боролся. Надо будет запостить отдельно.

23:16 

Окуклило в дым.

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
Так вот для чего все эти штуки! А мужики-то и не знали!!!


16:40 

Про одну антиресную деталь.

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
Боже меня упаси как-то комментировать убийство Немцова как таковое. Ну там, "исламский след", "украинский след", "кремлевский след" и все такое. Вопрос у меня сугубо узкопрофессиональный. Или сугубо узколюбительский, на то пошло.

Читаю в СМИ: "шесть выстрелов из ПМ, гильзы от разных производителей".

Как в том анекдоте:

- Как?! и нахуя?!

Вот честно, теряюсь в догадках. Нет, я слышал версии, что по партии выпуска отстрелянного патрона эксперт может хотя бы приблизительно локализовать, с какого склада ушли "маслята". Допустим, "армейские", "ментовские", "импортные" и проч. Так вот: какие цели может преследовать человек, набивший в магазин патроны из различных источников? Ну не коллекцию же он в дело пустил. ОК, затруднить идентификацию, допустим. Но тогда это будет элементарно однозначной подсказкой: ребята, нам пофигу, где брать патроны, мы с любого склада могем, типа, не лохи. Может, того и надо было?

И бонусный вопрос: насколько я понимаю, это не совсем та информация, которая полагается в открытый доступ. Однако же она радостно озвучена в первый же день. Интересно, это просто случайный эффект "Вася разболтал", или где-то тут кроется таки Хитроумный План?

14:32 

Не, Старк на ремонте - это, конечно, очень блаародно...

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
...но если серьёзно, народ, чего-то я перестал понимать в этой жизни.
много очень ругательных слов про мастеров-универсалов

Пятиминутка ненависти окончена, негатив слит, простите, больше не бу. :pink: А я сегодня текстик офигенский закончил, во! через недельку выложу, он оч.позитивный получился. :)

11:29 

Это не ёжик, это фигня какая-то.

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
Вчера под вечер разнесло харю изнутри. Ну, думаю, все, абзац. Здравствуй, стоматолог, я тебя боюсь.

Сегодня стоматолог сказал мне "здравствуй", и еще сказал, что вам-де нужно полоскать пасть отваром шалфея и жевать прорезыватель для младенцев, потому что у вас зубки режутся.

В сорок лет. Зубки. Мудрости нет нихуя, а зубки от мудрости - пожалуйста. Вот дочка придет нынче из школы, у нее очередной молочный шатается, я ей и скажу: Стасена, а у папы тоже скоро очередной коренной вырастет.

Дорогое мироздание, что ты делаешь, ахаха, прекрати. :alles:

16:31 

Обещанная беллетристика про ремонт.

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
Началось все с того, что у Наташи в Москве умерла бабушка.

- Мои соболезнования, мисс Романофф, - сказал чопорный Кэп Америка и в знак своей глубочайшей скорби даже отложил шпажку с сочнейшим свежим шашлычком. Странный обычай "выезжать на шашлыки" (куда-нибудь в сельскую глушь, подальше от цивилизации) тоже был завезен из России предприимчивой мисс Романофф и на удивление прижился в Мстительной Компании.

- Да ладно, - лениво сказала Наташа. - По правде говоря, я старушку и не знала совсем. Но вот - внезапно единственная наследница... Теперь даже и не знаю, что с таким наследством делать. Сущий чемодан без ручки - нести тяжело, а бросить жалко.

- Неоплаченные счета? - оживился Хоукай, сноровисто подливая себе "Медвежьей крови". - Могущественные враги?
- Если бы, - вздохнула мисс Романофф. - Квартира в Москве. Четырешка. В состоянии "бабушка жила".
- Хорошее приобретение, - кивнул Фьюри. - Я читал в интернете, что "сталинки" на Тверской или на Воробьевых Горах стоят больших денег.

В ответ Наташа цинично захохотала.

читать дальше

15:56 

Отдел по борьбе с недвижимостью. Группа пролетарского гнева. Эпизод 33: Дети гор.

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
Черт, это же натуральный анекдот.

Продаем квартиру. Квартиру покупают дагестанцы. Покупатель (у меня хорошая память на экзотические имена, но здесь было что-то настолько орочье, что даже я не запомнил) по-русски еле-еле, поэтому пришел с представителем, который тоже "оглы", но по-русски где-то как-то.

Когда ушли, рассказывает мне агент.

- Сначала пришел вот этот, который совсем экзотический. Один. Молча прогулялся по квартире и молча ушел. Через час звонок: а можно ми еще раз посмотрим, с братом? Ну можно. Звонок в дверь... В квартиру заходят трое - золотые зубы в количестве, бараньи шапки - и еще пятеро на площадке. Хозяева в ахуе: а вы откуда столько?! Этот, через переводчика:

- Это со мной.

Ну ёпта, мы видим, что с тобой. Тот горный орёл идет прямиком в гостиную, по-хозяйски садится на диван, шапку не снимает. Спрашивает - через переводчика, опять же:

- Э, харощий квартира, да. За сколько отдаёшь её?
- Ну, пять миллионов.
- Давай честний торг, да. Ты харощий человек, ми харощий человек - за четыре шистьсот отдашь, э?
- Нет, торга не будет.

читать дальше

15:07 

Это Арчет.

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
Я любил поэта по имени Доминик. Ник говорил не "ПалАник", а "ПаланИк", не уважал попсу, сигареты, кофе, - и это привело его к катастрофе. Он тогда приходил ко мне, приносил коньяк, говорил, вокруг - тухлятина и фигня. Обнимал кота, балансируя на пороге...
У него в стихах танцевали единороги, из его блокнота можно было напиться, на его картинах летели живые птицы, о его слова я часто колол руки...

- Почему вокруг одни мудаки и суки?! Почему они не любят моих драконов? А романтику вагонов и перегонов? Почему они не видят, как я цвету, а читают мутную, мерзкую хуету?

- Потому что все оставшиеся драконы позапиханы на закрытые полигоны. Никого не переделаешь чудесами: интересны людям только они сами.

Ник мотал башкой, зависая над пятым шотом...
А потом спутал дверь с окном.
Тоже выход, что там.

***

С разговора об этом прошла уже пара лет, и хороший поэт- теперь неплохой скелет. Я поеду его навещу. Юбилей скоро.
На могиле Ника - отличная мандрагора.

04:28 

Мы хикари-тико-удо. Или тико-уды. Короче, хикари мы.

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
Достижение "Сделай ремонт своими руками за три дня" разблокировано. Последнее полотнище обоев наклеено в 01:06.

Может, и не евро, но эта квартира не была в таком состоянии со дня постройки дома.

Охреневаем от самих себя. Плинтуса по периметру комнаты 14кв.м. проложены полностью (на время) за 43 минуты. Когда рынок недвижки рухнет, у нас есть бэкап: таджики, говорят, уезжают, ниша квартирных ремонтеров вся наша.

Выражаю категорический респект юзеру Джерри_, бывшему моим неизменным и незаменимым напарником в разрушении и созидании, юзеру Admiral zur See, героически державшему тылы с двумя спиногрызами и упаковавшему для переезда овердопуя вещей, и детям Игорю и Станиславе, ради которых все, собственно, и затевалось. (Ребенок Игорь вчера вернулся из детсада с качественным фонарем. На закономерное недоумение ответил, как Чак Норрис: "Это был Денис, и больше он не будет." :horror: )

Завтра в два переезд. А теперь здесь должен быть орден в виде Звезды Героя с портретом двух ушатанных гастарбайтеров, но я лучше в койку. Подробности позже в высокохудожественном виде. :trud:

15:49 

Кризис в каждый дом!

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
Ну чо. Я официально безработный.

Хай свобода, емать. :buh:

16:20 

И еще о девочка VS мальчик.

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
Только что коллега рассказала прелестное.

Дело было в восьмидесятые годы в военном городке в Поволжье. Школа. Дети. Пятый класс. Мальчик Веня, здоровый такой крепкий паразит, повадился интересничать - девчонкам юбки на голову задирать. Уж не знаю, что он там надеялся подсмотреть, то ли цирк шапито с обезьянками, то ли еще чего, что до сих пор не видел (ну, зарождающаяся подростковая сексуальность, помноженная на детскую непосредственность, чего уж). Девчонки, как положено, визжали, пищали "Ай!Дурак!!!" и бежали жаловаться учителю.

А была еще девочка Саша, Александра сиречь. И папа у нее был майор, командир батальона. У девочки лет с семи - выезды на стрельбы, ПМ собрать-разобрать-пострелять, и вообще девочка суровая росла, в мужском-то коллективе. Вот однажды мальчик Веня решил и ее обрадовать насчет юбочки. Обрадовал, чо.

Девочка рыдать не стала, а молча зарядила игрунчику в табло, да от души так. Аж он дверь затылком открыл и вперед спиной учителю под ноги вылетел. Ну, разбирательство, то-се, "с родителями в школу"... Ладно, пришли родители побитого джентльмена, пришел папа-комбат. Завуч ему: вот, мол, ваша девочка Саша мальчику Вене дала в морду. Майор с каменным лицом спрашивает дочку: за что ты его? Дочь папе: дык, а чего он, всех достал уже! Объяснила, за что...

Комбат говорит - побитому Вене, родителям его, завучу и заодно дочке:

- Значит так. Сашка, по рукопашке тебе зачет. В действиях моей дочери ничего криминального не вижу. Если юноша в двенадцать лет считает, что задирать девкам юбки - это нормально, то он заслужил, чтоб ему прописали в табло. Если его родители не объяснили сыну, как мужчина должен обращаться с женщиной, то пусть будут готовы, что сын будет по щщам получать регулярно. Вопрос считаю закрытым.

На том и порешили. А следствия этого происшествия были довольно забавные.

Родители Вени за поругание сыновнего достоинства крепко на майора обиделись и долго-долго при встречах (городок-то маленький, все практически соседи) гордо отворачивались. Девочки в Сашкином классе были с тех пор избавлены от неуклюжих домогательств. А вот самого Веню сознание, что девчонка с одного удара вышибла его, крепкого рослого парня, нафиг с пляжа, ущемило настолько мощно, что Веня взялся заниматься боевым самбо. Да так ретиво, что к семнадцати годам стал чемпионом области в своем весе/категории, или как оно там называется.

Нет, потом эти двое не влюбились и не поженились. Но ящетаю, что хэппи-энд.

15:36 

Сын Игорь...

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
...растет мелким жизнерадостным троллем и милитаристом. Сам не свой до оружия и машин. Позавчера посмотрели со Стаськой камероновского "Аватара" и игрались потом в оматикайя и землян, причем Станислава совершенно категорически была "за индейцев", а Игорь столь же категорично косплеил полковника Квориджа - оченно ему "зашел" этот персонаж. И дерется же, паразит мелкий! Придя с семьей на церемонию торжественного вручения сестре личного оружия и желтого пояса, тут же взялся спарринговаться с такими же мелкими айкидоками, был ими эпически побежден, но не расстроился, а, напротив, получил удовольствие и пошел пинать макивару. На что сэнсей, поглядевши, хмыкнул и сказал:

- Через годик к нам приводите. Будет толк.

15:26 

Дочь Станислава...

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
...принесла из школы свое огорчение.

- Папа, - говорит вечером. Осторожненько так, с опаской. - А вот ты когда учился в школе, у тебя было прозвище?

Папа чешет репу. Ну было.

- С шестого класса, - говорю, - меня Профессором прозвали. За то, что, во-первых, учился хорошо и все знал: и как олени нерестятся, и про зависимость длины пениса императорских пингвинов от температуры забортной воды, и про то, кто с кем воевал в финско-китайских войнах. А больше всего за то, что на любую тему мог развить длиннющую "телегу" и вечно всю компанию всякими историями грузил. А что?

- Нет, - дочка говорит, - а вот в моем возрасте тебя как-нибудь звали?

Да нет, не звали. В десять-то лет... нет.

- А меня, - говорит, - Отморозкой прозвали. И считают заучкой.

Так. "Заучка" - это, по-нашему, "ботаник". Ну тут понятно, учится Стаська хорошо и списывать, что характерно, не дает. Такодже совершенно индифферентна к новомодным поветриям типа "Монстерс Хай" или там девчачьим дневничкам, зато загрузила себе на МП-3 два гига русского рока и бардятины. Особо ценит притом Высоцкого и Цоя. На цоевское "Следи за собой" даже сделала клип, в общем-то небесталанный. Тут понятно, хотя и настораживает слегка: подчеркнутый индивидуализм в школе не особо ценится. А Отморозкой-то за что?читать дальше

18:10 

Петля мертвеца.

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
(Рассказ писался на крипи-фест в Сообщество Параноиков. Но поскольку пишу я долго... очень долго... В общем, вот один из литературных долгов отдан.)


До пещеры мы топали долго. Тропинка, едва заметная в зарослях, вилась вдоль берега быстрой, но мелкой реки с темно-красной водой. Было жарко и душно. Густой запах измятой травы и влажной земли забивал ноздри. Басовито звенели осы, летучая паутина липла на лица, а последнюю треть пути тропа бежала по косогору с уклоном в 45 градусов, что отнюдь не добавляло бодрости. И чем дальше мы шли, тем сильнее становилось мое раздражение, потому что путь был не только тяжелым. Он был знакомым, отлично знакомым. Но Макс обещал сюрприз. Поэтому я шагал, душил злобу и молчал.

Я не выдержал, когда мы подошли к лазу. Низенькая дыра в отвесной стене песчаника, "кишка" метров тридцати длиной, по которой можно пробраться только ползком, толкая перед собой рюкзак. Я уже делал это раньше, как минимум раз десять.

- Это, что ли, твой сюрприз, Макс? - прохрипел я, утирая с лица пот. - Какого хрена мы сюда приперлись?

Сэмка, Арвен и Змей уставились на меня с недоумением. Конечно, они-то здесь впервые. Но меня чего ради Макс тащил? Зачем секретничал целую неделю, напускал туману? Чтоб еще разок сводить меня туда, где я разве что шашлыки не жарил?

- Это пещера "Петля", - пояснил я, обращаясь почему-то к Сэме. - Излазана вдоль и поперек. Сто раз я тут был, нет в ней ни черта интересного.
- Уверен в этом, Бренди? - ухмыльнулся Макс. - Зуб даешь?

читать дальше

14:50 

И пальцы просятся к перу. Перо, чсх, к бумаге.

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
Так. Ремонт почти закончен. Доклеить чуток обоев, и по мелочи - галтели, порожки, стиралку подключить... можно будет переезжать. Первое февраля мы обязаны встретить на новой квартире. Своей. Не съемной.

Денег нет, прости ты меня Господи на пошлом обороте, "от слова совсем". Разно в жизни бывало, но чтоб вот так... Ремонт, сука, вместо планированных 150 всосал все триста с лихом и еще просит. Устал как черт. Поэтому срочно нужно запостить позитивчик.
Что б такого придумать позитивного? Ну вот помаленьку добиваю давние литературные долги, вскорости вывешу пару текстов.

А сейчас вспомнилось почему-то, как мы сидели со старшим прапорщиком Климовым за доминошечкой. До сих пор не пойму: как можно профессионально играть в домино? В покер, там, или в бильярд - ну понятно. Но в домино?! Вот Климову удавалось как-то. Как он меня обдирал - по пивасику на кон... Токо в путь.

Однажды, значит, сидим, стучим костями. Климов слегка подпит, оттого благодушен и философичен. И рассказывает под веселую руку байку из своей бурной юности.

- Короче, мне тогда скоко было... лет шестнадцать, или семнадцать, ну в общем шпаненком я был нахальным. А жили мы тогда в Алма-Ате. Вот, значит, батя мне мотоцикл подогнал однажды, "Яву", по тем временам охуенная роскошь - там пацаны на всяких "карпатах" рассекали, а я такой на Яве, типа первый парень на деревне. Не, моцык батя не купил, ты чо, жирно было б чересчур, такие деньги... где-то достал в полной разрухе, там запчасть накнокал, тут подшипник сменял, мы с ним в гараже вместе все это дело перебирали и в конце концов собрали, мать, реальный явский моцык всем пацанчикам на зависть. Во-о... и начал я на нем по Алма-Ате гонять, ну а как иначе, шестнадцать лет и мотоцикл, похуй правила, ветер в харю, я хуярю...

читать дальше

11:44 

Отдел по борьбе с недвижимостью. Группа пролетарского гнева. Эпизод 32: ПЗД.

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
...В печатных изданиях по недвижимости размер строки для примечаний совсем небольшой - 20 знаков. Из которых от 7 до 10 занимает номер телефона. Поэтому агенты изощряются как могут с сокращениями. Если вы, к примеру, видите после номера следующий шифр: ВП, ХС, Л, ст/п - то всем понятно, что в квартире "встречная покупка, хорошее состояние, лоджия, стеклопакеты. Краткость - сестра риэлтора.

Иногда бывает интереснее - когда рекламу выставляет не слишком опытный агент, наипаче того - не дружащий с компом. Или с мозгами. Например, читаю в примечаниях: "ПП, от.сос, торг." Ну мог ли я не позвонить по такой дивной объяве?

- Простите, а вот у вас написано "отсос"...
- Блядь, еще один юморист!.. - страдальческий мужской вопл на том конце. И гудки отбоя. Нет, мужик, ну понятно, что ты имел в виду "отл.сост." Но думать же надо головой. Или поставь на вид своему диспетчеру, кто там у вас рекламу забивает.

Давеча ищу объект для клиента, под встречку. Вот, приличная хата, на проезде Раевского, надо позвонить. В примечании читаю: "окна - пзд". Нет, нет, Глумов, удержи в себе рвущийся вопрос, удуши его в зародыше. Пожалей коллегу. Звоню.

На том конце бойкая веселая тётка, отвечает мне на обычные агентские вопросы - да, собственность больше трех лет, да, состояние приличное, нет, торг неуместен, бла-бла-бла. Потом пауза. И - осторожное с ее стороны:

- Скажите, а почему вы не спрашиваете, на что окна выходят?
- Так а чего спрашивать. Написано же: "окна - проезд".
- ГОСССПОДИ!!! Ну хоть один нормальный человек!!! Перед вами десять долбоёбов звонят, и всем интересно, на какую-такую пизду у меня окна!!!

...Покупатель. Покупает дом. С обстановкой - целиком, под ключ, полная комплектация и меблировка. Осторожничает, просит составить полную опись имущества, передаваемую вместе с домом - а то вдруг, паньмаишь, кроватное основание на овальных ногах будет не 210х160, а какое-нибудь еще. На круглых, к примеру, ногах, а это ж ваще не по-пацански. Делаю раз - не нравится, внесите изменения в список. Делаю два - опять не то, вот тут формулировка нехороша. Делаю три - нет, в десять вечера звонок, пункт такой-то нужно сформулировать вот так-то, добавить номенклатуру и товарные артикулы передаваемой техники.

Ты ж... зайка моя. Чувствую, что, если не схулиганю, мозги начнут прощелкивать, что твое реле. Впечатываю одним из пунктов описи: "унитаз из золота 999пробы, с дистанционным управлением, подлокотники буйволиной кожи, отделан стразами фирмы "Сваровски", производитель "Картье", б/у - 1шт." Через пятнадцать минут звонок с воплом: "Ваши шуточки!..При чем тут унитаз!.. Там нет никакого унитаза!.. Я заснуть не могу, все думаю, не упустил ли чего, а вам хиханьки!!!" Извинился, унитаз убрал.

А продавец, что характерно, опись с золотым унитазом подмахнул не глядя. Мне вот теперь интересно: если б я так и оставил, как бы он потом выкручивался на акте приема-передачи? Таки закупал бы унитаз от "Картье" или обошелся бы денежной компенсацией?

...Мооозг, мой моозг, мо-ой мо-озг... :crzfan:

Гнездо Пиздокрыла

главная