• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:30 

Дети, цветы жизни...

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
Сейчас вот взялся в квартире мыть и пылесосить с пристрастием. Вымыл все и везде, в том числе до блеска в комнате дочери, прибравши заодно тамошний аццкий бардак. (Дочь вернется из отпуска - две недели, блин, без увольнительных! Развела, понимаешь, ужиков в расположении!) Потом, значит, раскатал в спальне ковер, выволок пылесос...

А он не сосет. Вообще. Даже бумажку не поднимает. Новенький, два раза юзанный пылесос, какой-то там супер-пупер-патентованный, с компрессионной, собака, технологией - прессует, панимаишь, из пыли такие аккуратненькие брикетики - и не сосет. Да еще и гудит как-то нездорово, вроде как бренчит что-то внутри у него.

Я уже за гарантийным талоном полез, продавцам глаз на пятку натянуть. А потом - дай, думаю, сперва сам попробую разобраться. А то уже пару раз такое случалось, что все, чего от поставщика услуг приходится добиваться с боем и стрельбой, своими руками делаешь за полчаса.

Так. Со щеткой-насадкой... не сосет. Снимаем щетку-насадку. Без нее... опять не сосет. Снимаем удлинитель. Опять ноль. Снимаем изгиб с регулировкой и...тадаммм! - могучим потоком воздуха вашему покорному чуть не отрывает... гм, гм, пуговицу с рубашки. В изгибе все металлическое колено забито напрочь. Плотненькой такой пробкой - шомпол и то с трудом проходит. Помучившись малехо, выпихнул штук пять бумажных катышков и карандаш. Пылесос так не сомнёт, это явно сделали шаловливые детские ручонки.

Но мало того. Дышать пациент стал, но хрипы-то остались! Продолжаем! И вот, разомкнув прибор на запчасти, обнаружил где-то между гепафильтром и компрессионной камерой два длинных цветных карандаша. Ровно по одному в каждом, ткскть, дыхательном горле. После изъятия инородных предметов больной немедленно воскрес и всосал так, что аж ковер приподняло.

...Ребенок четырех лет от роду, он по разуму навроде кота. Забавный неимоверно, но, блин, секунду не уследил и... Вот я сейчас это пишу, а ведь этот свиниус один в комнате с беззащитным пылесосом. И чо-та там подозрительно тихо. Увижу, что опять диверсию учиняет - ей-труду, оторву что-нибудь диверсанту. :fire:

02:25 

Ух ты. А ведь хорошо же.

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
Лемерт (Анна Долгарева). По "Мор: Утопия". О братьях Стаматиных. Пришло от Арчета.

Младший брат, как всякий творец, - он почти бессмертен,
не боится темных улиц и подворотен,
как он синеглаз, улыбчив и беззаботен
в этом захолустье, в чумной круговерти,
в этом темном омуте, где тихо смеются черти.
Если скажут, что он гениальный художник, то вы не верьте.
Он когда-то был им. А нынче уже не годен.

Старший брат идет по улице, руки в карманах,
осенью так резок,
назойлив ветер.
Старшего не любит никто почти на планете,
только младший брат
и почему-то дети,
бегают, смеются - "Дядь Андрюша, хочешь конфету?".
У него глаза усталого наркомана
и еще на поясе два пистолета.

читать дальше

22:50 

Наедине с хомяком: день первый.

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
Итак, с сегодняшнего дня запланированно-внезапно у вашего покорного выпало время остановиться и оглядеться. Целая неделя в сугубо мужской компании - благо все мои любимые женщины уехали вчера на курорт, и остались мы с Глумовым-младшим вдвоем.

Отчитываюсь: странно. Тихо. Пусто. Когда сам-один в доме. С утра замутил генеральную уборко-разборку, закончил в шесть вечера. Теперь в доме чистота и простор, как и полагается в хорошей казарме. Диваны собраны, пол помыт, в прихожей выстроены шеренгой начищенные ботинки (мои и мелкого), все лишнее прибрано. Горкой сложены три мешка мусора. При уборке найден комплект складных дачных стульев, некоторое количество денег, прорва мелкой техники (телефонных зарядок две, карт памяти пять, жестких дисков три и проч.), мешок с ненужными проводОчками теперь весит килограмма четыре и с трудом влезает на антресоли. Не найдены мои фирменные летние джинсы, и сие великая загадка есть: куда, черт подери, в пределах одной небольшой квартиры могут пролюбиться не носок, не футболка, а новенькие светлые джинсы от "Колумбии"?!

Наведен (наконец!) относительный порядок в бумагах. Где-то час работал шредером, уничтожая ненужные архивы. Две полки в комоде теперь девственно чисты, легкость полупустого портфеля неиллюзорно нервирует, один из трех мешков в прихожей набит рваной бумагой. Теперь неплохо бы восстановить практику каталогизирования - завести отдельную картотеку под дела текущие/дела архивные/личные/финансовые. И забить наконец в компьютер базу данных, а то бардак. И ежедневник реанимировать.

Навел порядок также в оружейном шкафу. Теперь заглядывать внутрь - сплошное удовольствие. Наконец довел до ума подставку под пистолеты, ошкурил, залачил, расставил наполнение - получилось симпатично.

Хомозоид ведет себя на удивление спокойно и логично. Гулять сегодня не ходили (ибо дождило). Парень с утра с аппетитом позавтракал, посмотрел ЧМ-2014, поигрался в машинки в реале и немножко на компе (кстати, скорость реакции в компьютерном вождении у малюка потрясающая, я сам так не умею). Обед попросил сам, обед съел весь. Ужин тоже попросил сам и тоже сточил весь. А почему, спрашивается, он сделал это добровольно, без капризов, принуждения и громких воплов? Элементарно потому, что в течение дня был начисто лишен подъедалова в виде пряничков-шоколадок-хлебушка-колбаски и тэ.дэ. Вопрос поставили сурово: мужчина, вот эта тарелка с едой тебе до обеда. Между этой и следующей не будет ни-че-го. Не хочешь - не ешь, заставлять не буду, ходи голодный. Мужчина, не ломаясь, спорол все что дали и попросил добавки. Кстати, спать лег тоже совершенно добровольно и без капризов. Мамы, это вам на заметку: вы реально балуете парня, "мам-чо" вырастет.

Скучает по мамкам. То и дело бегал к входным дверям - откроет, выглянет и смотрит. Говорю: Кирюхин, чего ждешь? "Маму встречаю." Объяснил ему, что мамов неделю не будет. Вздохнул, дверь закрыл и побрел к игрушкам.

Так и живем.

А теперь - вперед, ленивая непальская скотина, используй эту пустую неделю, чтобы закрыть литературные долги перед ПЧами, которых у тебя каким-то чудом уже 317! И зафренди уже всех, кого следует зафрендить, ибо нефиг!!!

01:00 

Идут пионеры - хайль инквизиции!

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
Вчера сдавал экзамен на нарика, в том смысле что получал справку, будто на учете в наркодиспансере не состою (нееее, не состою, мы люди приличные, скажем грибам "нет"). Блин, это такой сеанс, я вам скажу! Честно, я получил нешутошный фан! На обороте заявления - короткий тест, на четыре вопроса. Не иначе, иезуиты руку приложили - потому на эти вопросы и не знаешь, как ответить, как ни ответишь - все едино ты алкаш и питохуй норкоман. Ну например вопрос:

"Испытывали ли вы сожаление за свое поведение после чрезмерной дозы выпитого спиртного"? - то есть, значицца, если ответ "да" - ааа, блядь, да ты сцуко бухаешь до свинячего визга, потом сожалеешь, дааа, гребаный алконавт? А если "нет" - ааах ты пидар, так ты бухаешь до свинячего визга и даже угрызений не испытываешь, от ты алкаш?!

"Думали ли вы когда-нибудь, что пора уменьшать градус выпитого или дозу?" - угу, если скажешь "да", то, значит, от ты блин допился уже, печеночка-то пошаливает, дааа? А если ответишь "нет" - ты ж твою бабушку через семь гробов, значит, жрешь казенную как не в себя и ни в одном глазу, да ты реально клиент, белочки на тебя нету!!!

"Когда вы начинаете утро с того, что снимаете похмелье баночкой джин-тоника или пива..." - и тому подобное. Я помучился-помучился и написал на обороте: "да вы ахуели со своими тестами". После чего меня пригласили в кабинет №2 на собеседование с наркологом. Дак мало того, еще ж и врач-нарколог удивительный. Я понимаю, у него, наверное, такой тест на критичность мышления, на лабильность психики и всякое такое, дак что он делает - сидит против меня и корки мочит, дитя Петросяна. Диалог у нас с ним получился - Тарантино нервно курит.

читать дальше

Угу, справочка, что я не нарик, у меня теперь есть, и справочка что несудимый есть. Остался токо психиатор. С ним пипец сложнее - потому как я действительно не нарик и не судимый, но вот по части психики, ребята, тут даааа...

Да не, прорвусь. Все, камрады, к сентябрю быть мне при оружии. Теперь - законном. :arms:

АПД: все справки получены, 04.07. иду за охотбилетом и сразу в разрешиловку за лицухой. Начинаю помаленьку присматривать весч, ибо пора...

18:20 

Хочется посмотреть вот такого "Волшебника Страны Оз". Или - снять.

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
...Элли Санчес в свои двадцать четыре имеет за плечами трудное детство в гетто, сексуальные домогательства пьяного отчима, членство в молодежной банде и неудачный брак. Она виртуозно матерится, много курит, отменно владеет выкидным ножом, на пари пьет текилу из горлышка, а для расслабона - "Куурс" в спортивных барах, где среди посетителей преобладают коротко стриженые женщины. Элли работает пилотом в канзасском управлении "Fire&Rescue", и тамошние толстопузые самцы уже привыкли обращаться к Эллисон Санчес в мужском роде и очень, очень корректно. Единственный друг Элли - доберман Тото, тренированный по программе "телохранитель". Строго говоря, Тото - сука, но Элли одинаково ненавидит кобелей и женственность. Элли с Тотошкой неразлучны и в баре, и на работе, и даже спят в одной кровати, выпив на ночь по баночке ледяного "Куурса". Вечерами Элли с Тотошкой смотрят по ТВ трэшевые боевики и дурацкие ток-шоу. Элли ядовито комментирует экранный угар, а Тотошка взлаивает в самых нужных местах. Элли убеждена, что ее собака разумнее многих людей.



читать дальше

14:52 

Это Питер, детка.

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
Вчера в маршрутке. Вечером, около девяти часов.

Мне звонок на мобильный от коллеги, обсуждаем какие-то рабочие вопросы на риэлторском сленге - "встречка", "однушка", "фэрээсники", "гимар", "ускорение" и тому подобная похабная феня, бытующая меж людей, торгующих таблом. Заканчиваю разговор... Ко мне оборачивается интеллигентной наружности пожилая леди, сидящая в кресле передо мною, и спрашивает:

- Прошу прощения. Скажите, как правильно нужно произносить - "договорА" или "договОры"?

Секунд пять я, честно признаюсь, дуплил на нее в полной несознанке. Потому что все мысли только о еде том, что фэрээс, суки такие, второй раз приостановку дали по Железняка, потому что данные в ГКН у них, видишь ли, на одну десятую с данными кадастра не совпали, и мне из-за этого третий месяц зарплату не получить. Потом сообразил наконец, что я в культурной столице и меня, быдляка этакого, базарящего в общественном транспорте о площадном, слегка так подкололи только что. Ла-адно...

- Сударыня, - отвечаю. - С точки зрения литературной правильной речи корректно говорить, безусловно, "договоры". "ДоговорА" - это с моей стороны некоторое лингвистическое лукавство, сознательная просторечность изложения для лучшего и быстрейшего восприятия собеседником, своего рода словесная быстропись. Надеюсь, вы не слишком фрустрированы моими манерами и несовершенством моей лексики?

Дама расцвела, и на следующей остановке мы с ней галантнейше раскланялись. Питер, хуле.

14:42 

Отдел по борьбе с недвижимостью. Группа пролетарского гнева. Эпизод 29: Святой дух.

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
...Известно, что магии в нашем плоском и прагматичном мире нет, но бывает чудо. Чудо, согласно чеканному определению, есть то, что невозможно объяснить с точки зрения современного уровня человеческих знаний. Вот, например, ежели бы думному дьяку во времена Иоанна Васильевича показать смартфон, товарищ бы, вероятно, слегка подохуел. А если бы замордованный дефицитом простой советский трудящийся из 1975г. через дырку во времени попал бы в любой нынешний мегамолл, то, в общем, неизвестно что произошло бы с его душевным здравием.

Но это, ткскть, примеры бытовые, такие же плоские, как окружающая реальность, и зависящие не столько от факта чуда, сколько от субъективного восприятия. А вот вам чудо похлеще.

Зачастую бывает так, что в свежепостроенном доме попадается несколько "нехороших квартир". То есть как нехороших. Привидений, к примеру, там не водится, и замогильные голоса жильцов не одолевают по ночам. А одолевает жильцов аммиачный вонизм. Духан стоит нашатырный, не то чтоб аж глаза слезились, но стойкий такой шлейфовый аромат, и жить с этаким ароматом никак невозможно. Это явление весьма распространенное, причем не зависящее ни от конкретной стройки, ни от материалов на ней, ни от технологий, ни от личности прораба. Воняет - и все тут. Почему, отчего - не знают даже британские ученые. Несколько раз крупные застройщики даже нанимали экспертные фирмы для изучения этого феномена, причем солидных таких экспертов, со всякой техникой, аттестатами и все такое. Эксперты приезжали, брали пробы всего, что только можно, и разводили в итоге руками: современной науке, мол, сие неподвластно. Эксперты уезжают. Запах остается.

И вот вчера под томительное ожидание у банковской ячейки поведал я эту таинственную историю своей клиентке, которая аккурат новостроечную квартиру купила. А она в ответ с энтузиазмом:

- Ой, и точно! А вы знаете, и у меня ведь в квартире тоже воняло ужас как, тухлятиной, я даже думала в суд подать на расторжение...

(Тут я напрягся.)

- ...но, - продолжает дама. (А дама, надо тут заметить, сильно верующая. То есть сильно верующая - это так и нужно понимать: в очередях к святым мощам, паломничество к святым местам, цитирование наизусть святого писания и прочее прилагается), - но походила я по квартире, понюхала-понюхала... в комнате сильно пахнет, и в кухне тоже, а в прихожей меньше, а в ванной совсем не пахнет... Я стала искать... Искала-искала...

Хорошая рассказчица, томит собеседника, интригует. Сижу слушаю, чем же дело кончится. Это ж крипи практически. Ожидаю, что же там было в итоге-то? Может, подняла она паркет, а там таджикский строитель, залитый в бетон? Но нет, все веселее.

- И знаете что? Это, оказывается, мне на Пасху подарили яички освященные в церкви. Я их положила к иконам, а они протухли. Не понимаю, как такое получилось, но пришлось выбросить.

Говорю:

- Так а что ж тут не понять. Куриные яйцы, лежат в тепле, протухли и завоняли, обычное дело. Освящение в церкви, оно, знаете, на химических свойствах белка никак не сказывается.

- А, вы, я вижу, материалист и неверующий. Как же могут протухнуть яички, на Святую Пасху освященные в церкви, если они рядом с иконами и лампадкой лежат?! До того год лежали, и ничего! Это, должно быть, в моей квартире аура нехорошая. Хочу вот батюшку пригласить, чтобы он жилище мое освятил.

...сижу, смотрю в окошко, там дождь с утра. Тихо так, покойно. И даже не знаю, что ей ответить. И нужно ли отвечать.

14:16 

Полезный, кстати, сайт.

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
О мошенничествах с недвижимостью. Изложено подробно, со знанием дела и юридически грамотными людьми. Почитал, рекомендую, спасибо Дайри-бесту:

практика.org/nashi-proekty/moshennichestva-s-ne...

Что хочу сказать по поводу. Статья по ссылке говорит о практике в Самарской области за 2013г. На самом деле схемы мошеннических действий с недвижкой в Самаре, Москве, Барнауле или Санкт-Петербурге не слишком различны меж собой. В основе любых успехов мошенников лежит, как правило, беспечность и юридическая безграмотность участников сделки, будь то продавец, покупатель или риэлтор. Статья лишний раз подтверждает аксиому, "отлитую в граните": Устав написан пОтом и кровью умников, пытавшихся сделать не по Уставу.

Часто клиенты, осуществляющие сделку с недвижкой, размножают мозг риэлтору на предмет - "зачем все эти сложности с банковскими ячейками, нотариальной формой и т.д., и т.п." Собственно, вот именно затем: правильно соблюденная технология сделки купирует 99% проблем. 1%, к сожалению, остается все равно. От опротестования сделки продавцом, "на колчаковских фронтах контуженным", ни один банк с нотариусом не защитит - хотя и подстрахует, и в суде будет потом общаться существенно проще.

Единственное, что умилило в статье по ссылке:

Из мужской солидарности хотелось бы привести пример, где муж обманут женой, но практика 2013 г. оказалась довольно однобокой.


Не из мужской солидарности, но справедливости ради скажу, что в личной моей практике за период с 1998 по 2014г. было по меньшей мере шесть эпизодов, когда действия жены в отношении недвижимости супруга могут быть квалифицированы именно по статье "мошенничество", и бессчетно эпизодов чисто бытовых, когда честный-благородный муж уходил в голубую даль с чемоданчиком, оставляя бывшей жене все совместно нажитое. Эти последние не есть мошенничество в прямом смысле слова. Но сцуко досадно.

А по поводу - как жена/подруга может "развести" мужика на хату - это я могу сделать отдельную серию постов. Случаи познавательные весьма. Правда, я несколько озадачен, стОит ли объяснять "технологии" в подробностях. Хорошие люди прочитают и остерегутся, но плохие-то научатся.

01:08 

А еще сон мне был вчера.

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
И ведь отменная идея в том сне. Будто на самом деле наш реальный мир - это что-то вроде чернобыльской (или хоть стругацкой) Зоны. То есть как бы сказать-то, чтоб понятно. Что тот мир, где мы живем, вот этот, солнечный, упорядоченный, с беззаботными красивыми девчонками (кстати, почему-то очень много встречаю в последнее время красивых рыженьких, именно рыжих, прямо аж странно!) и вкусным пивом, с киношками по Марвелу и прочим, ну вы поняли, да? - что он на самом деле только крохотный аномальный островок во вселенной, заселенной жуткими, ко всему свычными гадами, живущими в экстремальных условиях. Для нас экстремальных. Для них - повседневных.

Что помню из их мира? Древний гнилой трамвай, набитый усталыми (с работы, что ли?) кровососами, идущий по маршруту без рельс. Жуткий ветер, двигающий небоскребы, как парусники - и переждать наезжающий на тебя небоскреб можно только на "островке безопасности", обозначенном обычной дорожной разметкой. Дождь. Обычный дождь. Только сжигает все на раз к бениной маме, как плавиковая кислота. Отчего зонтик, а лучше костюм РХБЗ превращается из удобного аксессуара в жизненно необходимый предмет. Постоянная полутьма. Синие колючие звезды. Переменная гравитация: вот ты еле идешь, а вот ты уже летишь.

И посреди всей этой чудовищной прелести - ровная черта, за которой наш мир, живущий при Свете. И этот свет для жителей того мира убийственен, как для нас - жесткое излучение. А жители за этой чертой постараются немедленно уничтожить пришельца из того мира, с той же эффективностью, как если бы обычный человек забрел в стаю волков. Но все это удивительно - а следовательно, притягивает. Поэтому в том мире, в чудовищном, есть свои сталкеры. Посещающие наш мир для того, чтобы вынести из него артефакты: электробритву, фонарик, нетбук. И охотящиеся за странными, нежными существами, населяющими этот странный мир, такой спокойный, теплый и светлый, что жить в нем нормальному человеку ну совершенно невозможно. Некоторые из этих "сталкеров" настолько привыкают к нашей комфортной "Зоне", что практически в ней поселяются (правда, в самых некомфортных, гнусных, потайных ее уголках вроде приполярной тундры, московских подземелий или ядерных могильников). И эти некоторые, единичные, уникальные сталкеры из мира Инферно становятся легендами в своем мире. А в нашем - порождают легенды: о Тайном Городе, об упырях и вервольфах, гоблинах и Людях-Х.

Н-да. Где те времена, когда я умел и любил креативить?..

00:31 

Сказоньки от Глумова.

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
...Вы, может, еще помните пару-тройку сказок, кои впс иногда, под веселое настроение, рассказывает дочке на ночь?

Тут дочка еще попросила. Ей в экспедицию скоро. Вот она там, ночью, в лесу, в палатке, должна же напугать камрадов? Должна. А старые сказки про Черную Руку, Красное Пятно и Желтое Кресло уже все знают. Папа, говорит. Расскажи сказку. Страшшшшшную. Ну, ты знаешь: "Одна маленькая девочка..."

Да не вопрос, Стасена.

Сидим у маяка в парке Зоолетия Спб. Лето, тишь, теплый песок. Стаська роет яму для мелкого. Мелкий яму закапывает. Оба при деле. Ну слушай, дочка, сказку. Не говори потом, что не предупреждал.

***

Одна маленькая девочка как-то пошла на пляж с папой и младшим братом. Папа с ними посидел немножко, а потом ему заскучало, он и говорит дочке: "Я сейчас пойду на минутку, гм, в библиотеку, а вы тут играйте во что хотите. Можете купаться, загорать, можете с горки кататься, вот тебе писят рублей на мороженку, только смотрите - не стройте песчаный зАмок." Дочка ему говорит: хорошо, папа. И папа ушел, ну, в библиотеку типа. И дети такие играют на пляже, играют. Всё-всё уже поиграли: и в куличики, и в догонялки, и в жмурки, и искупались, и мороженку съели, а папы все нету и нету, наверное, свежие книжки привезли, холодные нефильтрованные. Тогда сестра и говорит брату: "А давай построим песчаный замок!" Мелкий испугался и говорит: нет, ты что, папа же не велел. А сестра: да ладно, он ничего и не узнает. А брат ей говорит: нет, он обязательно узнает, потому что он трехглазый шаман и все видит. А сестра говорит: ну и иди в пень. Трусишка несчастный. И стала строить замок.

читать дальше

22:54 

Вспомнилось давнее. Не к сезону, зато под настроение.

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
МЭЙЛЫ РУССКОМУ ДРУГУ

Нынче ветрено, и волны с перехлестом,
Скоро осень, все изменится в округе…

И. Бродский «Письма римскому другу»

***
Нынче холодно, и в доме плохо топят,
Только водкой и спасаешься, однако,
Я не знаю, Костя, как у вас в Европе,
А у нас в Европе мерзнешь, как собака.

Приезжай, накатим спирту без закуски
И почувствуем себя богаче Креза –
Если выпало евреям пить по-русски,
То плевать уже, крещен или обрезан.

Я сижу за монитором. Теплый свитер,
Уподобившись клопам, кусает шею,
В голове кишат мечты про аква-виту –
Лишь подумаю, и сразу хорошеет.

***
За окном в снегу империи обломки,
Пес бродячий их клеймит мочою желтой,
Знаешь, Костя, раз сидим на самой кромке,
То уж лучше бы в штанах, чем голой жопой.

И приличней, и не так страдает анус,
И соседи-гады сплетничать устали.
Никуда я не поеду. Здесь останусь, –
Мир и так уже до дырок истоптали.

Близко к вьюге – далеко от Кали-юги.
Как сказал мне старый хрен у ресторана:
"Все жиды и губернаторы – ворюги!"
Взгляд, конечно, очень варварский и странный.

***
Был в борделе. Думал, со смеху не встанет.
Дом терпимости эпохи Интернета:
Тот к гетере, этот к гейше иль к путане…
Заказал простую блядь – сказали, нету.

Поживем еще. А там и врезать дуба
Будет, в сущности, не жалко. Может статься,
Жизнь отвалит неожиданно и грубо,-
Все приятнее, чем гнить вонючим старцем.

Сядем где-то между Стиксом и Коцитом,
На газетке сало, хлеб, бутылка водки,
И помянем тех, кто живы: мол, не ссы там!
Все здесь будем. Обживемся, вышлем фотки.

***
Холод стёкла заплетает кружевами.
В щели дует. Как всегда, забыл заклеить.
В старом скверике февраль переживает
И, ссутулившись, метется вдоль аллеи.

Календарь китайский с рыбками. Сардины
Или шпроты – жрать охота, вот и грежу.
Подоконник белый. Белые гардины.
В кресле – я. Еще бываю злой, но реже.

(с) Олег Ладыженский

22:35 

Ффух. Вроде отпустило.

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
От чего и почему отпустило - о том разговор долгий и печальный, даже и с картинками. И не сейчас. Но отпустило. Поэтому давайте-ка активизируем этот замечательный дневничок, который все то время, пока не отпускало, находился в совершеннейшем запустении.

За это время произошло некоторое количество занимательного как в личной жизни, так и в мире вообще. Но про мир вообще сейчас не будем, потому что это то самое, что не отпускало. А в личной самое приятное, что куплен прекрасный велосипед Трек-3900 б/у всего за восемь рублей, после чего руками приведен в состояние, вызывающее восторг. Это большая грозная машина цвета черного с серебром, обвешенная (обвешенный, это Он) всем чем нужно, кроме разве что бортовых орудий с "Хелликарьера", и это, да, именно та вещь, о которой я мечтал, и теперь хер кто его угонит, потому что постоянное место жительства его на балконе, и я назову его Моро, а может еще как-нибудь с намеком на боевого жеребца. И на нем охеренно лететь рано утром по пустым набережным, слушая, как басово гудят колеса на верхней скорости. Когда катался крайний раз, бортовой компьютер показал Vmax = 28км/ч, а поскольку романтический велосипёр катался без кепки и очков, то встречным ветром ему капитально надуло грибосос, и на важных деловых переговорах в обед он был Великое Красноглазое Чудо.

А сейчас вот сижу после сделки (ах да, я же с позавчерашнего дня и по 26-е мая в отпуске, поэтому сделки поперли через день, примета такая), и захотелось вдруг литр пива и панкухи жосткой. Пива нет, пиво будет потом, поэтому набрал в Гугле запрос "как дрочат эскимосы". Вы не представляете, сколько удивительных вещей выпадает из поисковика по запросу "как дрочат эскимосы". Например вот это гениальное:

О геополитике

Я люблю по вечерам заниматься геополитикой. Иногда даже по 2 раза. Перед сном. У меня есть друг и мы частенько занимаемся геополитикой вместе. Как начнем говорить про "пуповину мира", "ключ к Кавказу", "подлётное время истребителя F–16", "неразведанные залежи", "13% мирового рынка слюды" — так нам сладко–сладко становится.
И какой бы унылый клок земли мы не находим, что ни остров в Баренцовом море, что ни Чурбанистан какой, что ни друга постылая, населенная аборигенами землица, всяк выходит: "пуповина мира", "ключ к Кавказу", "подлётное время истребителя F–16", "неразведанные залежи", "13% мирового рынка слюды", а иногда даже "прародина ариев и атлантов" выходит.
Один раз я только в Бобруйске было засомневался, но Серега бацнул кулаком по столу, пустил ротом пену и "авиабазой", "2% мирового урожая лука" и "подлетным временем бомбардировщиков НАТО" мигом меня привел в чувство. И, в возбуждении хлопая себя ладонями по ляжкам, время мы проводим совершенно счастливо.


Написал OldHer 21 апреля 2014 в 10.03

Боже, как знакомо. Вам знакомо? Некоторым должно быть весьма.

Продолжаю мучать Гуголь. По запросу "клоуны-гомосеки из космоса" выбрасывает только на мою собственную страничку. Неужели в огромной стране больше никого не интересуют космические гомосеки?! Запрос "архангел Мудариил" - без вариантов, а я так надеялся. "Клизма коньяку" - на страничку народной медицины. Предлагайте еще варианты. Чем крышесноснее, тем лучше.

Мозг, о, мой мозг.

00:34 

Ну что. Вот и 40.

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
И какое-то совершенно детское удивление: кому? мне?!

Дожил. Мля. :buh:

21:42 

С Восьмым марта вас, деушки.

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
Я с корпоратива по случаю, такшта по клавишам попадаю через раз. Пятнадцать лет корпоративов (как сцуко тяжело это слово "корпортатаив" - - вот так оно печатается, если не поправлять - набивать после литра мартини бьянки) , по три-четыре раза в год. Полста офисных пьянок. И главное кто был на одной такой - тот видел их все. Поверьте.

В общем, Копрориатив (бля ебучий случай), он делится на четыре стадии. Первая - когда все трезвые, зажатые, директор еще в галстухе и тосты "за процветание фирмы", "за коллектив", "за высокие комиссионные" и все такое. Вторая - когда первые две уже съедены, а третья еще до мозга не дошла, директор уже без галстуха, народ еще осознает, но уже расслаблен. Тосты звучат сложносочиненные а-ля кавказские, типа "я смотрю на прекрасных женщин за этим столом, при этом мне на ум приходят те бесчисленные букеты, которые дожидаются их в вестибюле, и я думаю - в каком же блядь цветнике я работаю, ну, за цветы жизни, за женщин!" Третья - веселая, когда половина выпита, а стол уже подъеден, и народ все чаще выбегает покурить, пообжиматься и порассказать на покурке анеки про поручика Ржевского и ВасильИваныча (к стыду своему, сегодня я в дамской компании рассказывал и те, и другие, и, что характерно, дамы веселились как дети). Тосты звучат вразнобой, длинные при этом бессвязны, а связные состоят из трех слов - "Ну, за любовь!" или "Ну, за весну!" - потому что иначе язык заплетается. Директор в подробностях рассказывает о начинке своего БМВ Х6. Пьют, опять же, кучками по трое-пятеро, на разных концах стола. Иногда без тостов. (египтский скарабей, как меня запарило опечатки испрввлять, речевая функция выруается что в реале что в виратуале ну вы видите камрады, при сохаранении фунуиции мыслительной) (это был неправленый отрывок текста, извините)

Четвертая стадия самая веселая, это пипец. Все непьющие ушли, все слабые звенья срубились, остались монстры фандома, бьющиеся за звание "железная печень". Ээээтооо ооочеееннь ВЕСЕЛО! потому что это ХАОС!!! (Джокер мод он) Тут начинаются прогулки за догоняловом, конкурсы на самый долгий поцелуй, поссывание в Неву с Троицкого моста, караоке на мотив "Я свободен!" без караоке и прочая веселуха.

Ай эм ту олд фор олл зис шит, май френдс. Сегодня я ушел в финале третьей стадии. Старею, старею. Самое интересное проходит мимо.

Так выпьем же за то, чтобы после копропатива (ты ж ибаный дух, слово буржуйское) нам не было мучительно стыдно за видео на ю-тубе!

С праздником, женщины, любимые! Наутро анальгин и лимонная кислота. Оттягивает, проверено. :vo:

15:04 

Отменно сказано.

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
Други мои, я тут, такое дело... В общем, за происходящим в Украине я внимательно слежу (как и многие из вас, наверное), но что-то писать об этом не стану. Засорять ноосферу личным мнением человека, который не владеет ни полной, ни достоверной информацией? добавлять еще пригоршню информационного шума? Нафиг, нафиг. Но вот именно в связи с этим хочу разместить одну, на мой взгляд, исключительно полезную, правильную, разумную ссылочку:

andrzejn.livejournal.com/2204706.html

А из комментов к этому прекрасному посту процитирую еще один не менее прекрасный пост. Он сам по себе относится к Майдану. Но вообще-то он не только про Майдан. Он про воздействие виртуальности на реальность вообще. В принципе.

Мы открыли новый способ жизни.

Были герои майдана, их все видели.

Были герои интернета. Известны лишь ники. В памятнике событиям, произошедшим 20 февраля, надеюсь, догадаются поместить домохозяйку, которая как-то держа ребёнка на коленях, лихорадочно шлёпает по клавиатуре.

Информация — это всё. Это не только что происходит, где собираться, и так далее. Главное - предвидение событий.

читать дальше

18:17 

И если уж о сонных глюках...

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
...а сегодня тоже приглючилось жуткое. Будто купил я "Хьюндай Санта-Фе" золотого колера и поехал на нем в Одессу. Сам-один, за рулем. Доехал, что характерно, припарковался у книжного магазинчика и долго книжки смотрел. Вышел, а "Санта-Фе" на месте нет - угнали какие-то жабы. Я бегом искать, да где ж найдешь... Вдруг навстречу, гляжу, продавец из книжного, невысокий такой, с виду щуплый. Говорит - да я знаю, где твой джипер стоит, только его почти уже разомкнули на запчасти. Пойдем, покажу. И вот ведет он меня какими-то закоулками, потом оборачивается вдруг да как в лоб мне запиндюрит... Очнулся я подвешенный за ноги в подвале, и напротив меня тот продавец.

Здравствуй, говорит, Глумов. Вот и свиделись. Помнишь, говорит, 2004-й и "Ржавые гвозди для "Гибели Богов" ?

И тут я понимаю, что это Николай Даниилович.

Очень страшно было. :aaa:

15:56 

Габен просветленный.

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
Вчера вот с Джерри_ под легкую ночную грустинку базарили за жизнь. За его жизнь, разумеется, за мою-то чего настроение портить. И приснился мне после той беседы клипчик, наилучшим образом отражающий жызненную философию Габенов вообще и диарейного Джерри_ в частности. Глючная идея - до невозможности. Жалко, я мультяшных клипов рисовать не умею.

Вот, значит, в картинке так. Течет ручеек, растет пальма (ладно, не докапывайтесь, смоковница) и в позе лотоса под ней сидит Будда, он же Габен. Такой себе классический Габен Будда, толстенький, лысенький, косоглазенький, с загадочной улыбкой - такой, что хрен поймешь, это он доволен, или это сарказм, или просто у него запор. Глазки закрыл, медитирует.
читать дальше

00:19 

Олимпиадное, меланхоличное.

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
Нынче после работы сидели с коллегами в питейной, дуплили в самсунг на олимпийцев. Вспоминали церемонию открытия и Бестемьянову с Букиным 1988г. (Кстати, те танцующие светящиеся медузики на открытии - одному мне они показались семенами дерева Эйва?) Фигурное катание посмотрели немножко, американцы, кстати, отлично зажгли под "Шахерезаду". И чо-та мысль такая мне в голову пришла, наверное, в кофе что-то было лишнее: а вот почему парное фигурное катание только М+Ж? Почему нельзя М+М, вот я хочу пейринг танец Плющенки с Юзурой, где посмотреть? Ж+Ж, тоже хорошо было бы. Почему нет, а?

Или, идем дальше. Вот женский хоккей есть, женский бокс есть, тут ОК. А почему нету мужского синхронного плавания, спрашивается? Что за гребаная дискриминация? (Тут, правда, А.Б. захрюкала, поперхнулась кофеем и сказала, что зрелища синхронно вздымающихся над водой пяти пар волосатых ног сорок второго размера она может и не пережить. Не, а как по мне, так нормально. Я же не на ноги смотрю, а на синхронность, к тому же ноги и побрить можно, ради дела-то.)

Почему женские шахматы есть и мужские есть, а смешанных, чтобы М/Ж, нету?

Почему художественная гимнастика - сплошь девочки, ну вот фиг ли? Это, получается, женщина со штангой - нет проблем, а гуттаперчевый мальчик с обручем - низзя? Кому низзя? Почему низзя? А кто-нибудь где-нибудь пробовал?

Ну, дальше я отважно всосал еще чашку кофеинчика и спросил, почему есть хоккей на траве, но нет футбола на льду. Тогда директор сказал, чтобы я больше не курил такой травы, а шел бы лучше домой. И я пошел.

До чего все же сильны в обществе стереотипы.

20:53 

Не могу не, ибо прекрасно.

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
У меня зазвонил телефон.
- Кто говорит?
- Дагон.
- Откуда?
- Со дна пруда.
- Что вам надо?
- Изображений подводного ада.
- Для кого?
- Для культа моего.
- А много ли прислать?
- Да алтарных камней штук пять,
На больше нам жертв не набрать,
Культ у меня еще маленький.

читать дальше

02:13 

Отдел по борьбе с недвижимостью. Группа пролетарского гнева. Эпизод 29: Нид хелп.

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
Тут, товаrищи, назрел совершенно внезапный вопрос. Никак не ожидал, что этот вопрос может меня озадачить, а он, собака такая, взял и... озадачил. Между тем, товаrищи, вопrос аrхиважный, аrхинужный, аrхиrеволюционный. Практически на уровне важности киноискусства для мировой революции.

Значит, такое дело. Непосредственно сейчас один прекрасный человек (пришедший с Соо Петербургских Дневниковцев) таки сделал нашей конторе сайт, за что мы ему домо аригато и хикари-тико-удо. Теперь этот сайт нужно наполнить свежим, незаезженным контентом, каковой контент обязан быть:

а) про недвижимость
б) авторский (т.е. не скопипизженный)
в) интересный и доступный (т.е. нудные размышления "Каким должен быть идеальный агент" в дудку никому не уперлись)
г) информативный и честный (т.е. завуалированные камлания "Бетонохлам покупай, денга давай, завтра дороже, вай-вай" идут тундрой)

Таков наш примар, да. Категорически не хочется гнать в эфир характерный риэлторский пафос, взятую "от фонаря" аналитику, общеизвестные истины. Хочется, чтобы сайт, сделанный хорошим человеком, был действительно интересным для массового посетителя. Собсно, у него (сайта) вариантов два: либо стать интересным, либо стать мертвым.

И вот тут я уперся в проблему. В ба-альшу-ую *делает округлый жест из "Особенностей национальной рыбалки"* проблему.

Я понял, что не знаю, какие вопросы сегодняшнего рынка санкт-петербургской недвижки НА САМОМ ДЕЛЕ интересны жителям Санкт-Петербурга.

объяснительная с оргвыводами

Гнездо Пиздокрыла

главная