• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:33 

Хэштег: Пусещке и pro.говно

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
...а точнее, обещанная перед Новым Годом кулстори про домашних любимцев.

Домашние любимцы - это, несомненно, важная часть нашей жизни. Мозгов у них примерно столько же, сколько у трехлетнего малюка (а иногда бывает, что и побольше). Жизнерадостности тож примерно столько же, любопытства хоть отбавляй, а по части няшности некоторые утверждают, что котики лучше, а некоторые считают, что малюки краще. Это, безусловно, дело вкуса. Как человек, содержащий и детей, и зверей, хорошо относящийся к тем и другим, могу с уверенностью утверждать, что дети и звери в определенном возрасте - практически близнецы-братья.

Вот, скажем, наш флегматичный британский кот. Изумительно жирная и вальяжная растет скотинка. В возрасте девятнадцати месяцев от роду укусил веревочку. Ну а чего она, в самом деле, так дерзко свисает, будто местная?.. Я из коридора увидел только, как кота на метр подкинуло, услышал "МРРМЯМЯМ!!!", после чего мимо меня проскакало в направлении кухни серое и шарообразное. Первый раз видел, чтобы кот на скаку задние лапы заносил дальше передних, будто он не кот вовсе, а трахнутый заяц. Потом сидел под раковиной, дебилушка, и посвечивал на меня своими оранжевыми фонарями: "Хозяин, чо это было-та?"

Дак чо было, чо было. Провод это был от елочной гирлянды. Хорошо хоть блок питания, так что не 220V переменного зажевал, а всего 36 постоянного. Я потом некоторое время опасался, не скажется ли это пагубно на котячьих мыслеспособностях - не, не сказалось. Как был долбоебом, так и остался.

Рассказал об этом коллеге. А коллега, надо сказать, она по сравнению со мной многодет... эээ... многозверная. В дому кот, одна штука, собаки, три штуки. Собаки - русские борзые. Можете погуглить. Красивая порода. Такая, на лохматую запятую похожа. Так вот.
не читайте это во время еды

23:04 

День 12 - Ваши мысли о религии.

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
Свят-свят... Час от часу не легче. :horror:

Мысли у меня на эту тему банальны аж до зевоты. Во-первых, есть религия и есть вера. Религия - это система со строго определенной иерархией, набором ритуалов, Уставом и проч. Принадлежность к некой религиозной конфессии дает человеку ощущение общности, сопричастности, единения, поддержки. К сожалению, этим пользуются религиозные лидеры в корыстных целях. В общем и в целом все это штука довольно гнусная: есть пастыри (как правило, дельцы и лицемеры), а есть паства, она же стадо бессловесное.

Религия базируется на вере. Вера, в грубом приближении - это иррациональная надежда человека на то, что он не одинок во Вселенной, что во всей этой хуерге есть некий высший смысл и что если вести себя определенным образом, то Самый Главный Папа тебя похвалит и даст конфетку. Хотя бы посмертно. Это один из способов заткнуть проклятую экзистенциальную пустоту - потому что если ни во что не верить, то зачем тогда все? Один из способов зацепиться хоть за что-то, когда падаешь с тридцатого этажа.

Принадлежность индивидуума к любой массовой организации, будь то "Единая Гренландия", Церковь Христа-Охотника или "Либеральный Фронт Жителей Дивании", есть одна из форм такого желания обрести а) опору в пустоте бытия и б) поддержку единомышленников. Человек может верить искренне и бескорыстно - тогда он хлебушек паства. Человек может преследовать сугубо практические цели - тогда он шакал пастырь. Так или иначе, это, за редким исключением, удел либо наивных слабаков, либо беспринципных подлецов.

Иногда, крайне редко, встречаются титаны духа, подвижники и бессребреники, сочетающие искреннюю веру, мощный ум, силу духа и готовность вести за собой людей к лучшему миру (как они его представляют). Их жизнь, как правило, очень яркая, но довольно короткая. Это не маги и не потомки богов, это сильные люди, целиком посвятившие себя Идее.

Я никогда не участвовал в подобной движухе и никогда не стану. Слишком скептичен, чтобы быть паствой, слишком честен, чтобы податься в пастыри, слишком ленив и слаб, чтобы без остатка посвятить себя Идее. Единственная этическая система, которая мне симпатична - это кантианский категорический императив. Человек как мера всех вещей. "Не поступай так, как не хотел бы, чтобы поступали с тобой" - прекрасная идея. "Делай добро и бросай его в воду" - тоже неплохо. Оно конечно, соблазнительно было бы считать, что где-то там в районе созвездия Лебедя сидит на облаке Большой Папа и раздает кому конфетки, а кому смачненьких пиздюлин по делам его; или что за качественное мытье раз в неделю лестничных клеток на следующем обороте Колеса Сансары ты станешь министром коммунального хозяйства, - но я реалист, поэтому, вслед за бр.Стругацкими, разумно полагаю, что однажды для каждого из нас просто погаснет свет, и больше ничего не будет. А хорошим человеком нужно быть элементарно для того, чтобы не быть пидарасом.

И только попробуйте про белый плащ. :arms:

01:02 

День 11 - Во что вы любили играть в детстве?

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
Тааак... Были игры на одного и были игры на компанию.

читать дальше

00:15 

Список вопросов на флэшмоб.

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
Это памятка для себя. Ответы будут всякий день отдельным постом. Поскольку все это затевается в психотерапевтических целях, но три слова на психотерапию не потянут, ой, не потянут, таки буду разворачивать ежеднюху в небольшой креатив. По такому случаю, возможно, это станет интересно не только мне, но и кому-то из читателей.

читать дальше

00:22 

День 3 - Ваше лучшее детское воспоминание.

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
Это очень... личный вопрос. И довольно подробный ответ. Поэтому под кат.

читать дальше

23:44 

"Двадцать лет ебу мыло... Двадцать лет."

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
Собственно, тут будет такое промежуточное подведение итогов.

Месяц назад исполнилось ровнешенько девятнадцать лет, как ваш покорный работает в недвижимости.

Неделю назад мой психиатр, которого я повадился посещать в последние полгода, сказал мне открытым текстом, что, если я с недвижимостью не завяжу в самое ближайшее время, то в течение следующих трех месяцев получу либо инфаркт, либо инсульт. И без того у меня нынче завтрак, обед и ужин начинаются с пригоршни таблеток, от которых хочется встать, едва сядешь, сесть, едва встанешь, и идти одновременно в три разные стороны. За последний месяц я сбросил три кило. По клавишам промахиваюсь. Сплю через два дня на третий. И что характерно, перестали расти волосы. Как 16 марта подстригся, так в этом виде и хожу. Пиздец, товарищи.

Поэтому. Дела сдал. Ну нахуй. Жить хочу.

Поэтому. Задорных отчетов из Отдела по борьбе с недвижимостью больше не будет. Тем паче что чем дальше, тем они меньше задорные. Я не знаю, может, оно в любой профессии так, но в недвижке практически постоянно сталкиваешься с такими сторонами человеческой натуры, что это просто ебаное днище какое-то.

На это лето бросаю все. Много гулять, крутить педали, любоваться природой, телефон с моста в речку. Ну, фигурально, конечно. Он дорогой, сволочь. Но симку на полку, это да.

Еще во избежание атрофии мозга мне посоветовали побольше креативить. Именно что не читать/смотреть, а, ткскть, продуцировать. Благо когда-то я это умел. Но, поскольку генератор сюжетов ушел в ремонт, придется воспользоваться фандоринским рецептом про каждодневный пост и взять у Lindwurm (с ее разрешения, разумеется) эпический флэшмоб на 365 вопросов.

Еще я хотел снять дачу, но не смог. Не потому, что совсем нету, а потому что мне нужно, чтоб без людей и за двухметровым глухим забором. А вот таких-то как раз нету. Так что ква.

Такие дела.

01:16 

День 2 - Если бы могли переместиться в реальность, описанную в книге, какую книгу...

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
...вы бы выбрали. Это сложный вопрос. Хочется всего и сразу, но я разумно оцениваю свои возможности в выдуманных мирах. Менеджер при дворе Короля Артура, н-да...

Мы с Джерькой, гуляя в самых разных частях Питера и окрестностей, натыкались на неработающие порталы. Один такой был, помню, в Петергофе. Был в Выборге. Мостик из ниоткуда в никуда нашли на Петергофском шоссе. Всевозможные двери в лето. И обсуждался неоднократно вопрос: "А вот представь, что перед тобой РАБОТАЮЩИЙ портал. Но куда ведет - неизвестно. Шагнешь?"

Было время, когда я уверенно отвечал - "Шагну". Ведь это же уникальная возможность. Одна на миллион, да что уж, на миллиард. И лучше один раз сделать, чем тысячу раз пожалеть, что не сделал. Ну, допустим, будет это портал на Средиземье, скажем, куда-нибудь на Тол-ин-Гаурхот. Ну сгрябчат меня орки, ну запытают. Да блин, увидеть Саурона и умереть всяко лучше, чем прожить семьдесят лет, бессмысленно тупя в монитор. И вообще, никто не живет вечно! А если повезет и я попаду в светлое будущее Полдня, ХХII век? А если не Тол-ин-Гаурхот, а Белый Совет? Иии... в этом духе.

Было время, когда я отвечал - не, нафиг. И ладно бы там Саурон-орки-виселица. Быстро, но уникально. Но быстро. А если там, итить, Египет времен фараонов? И быть тебе неведомой зверушкой при дворе какого-нибудь Птутмоса II, пока ему не надоест. А если Бухенвальд или тупо Республика Чад и негры с калашами? Арракис тоже ничо так вариант, чтобы уныло сдохнуть. А мне еще детей растить, и вообще, только семейное счастье налаживается.

Вообще, конечно, смешная тема все эти попаданцы. Вот даже, допустим, я знаю назубок устройство автомата Калашникова и как сделать ракету. И что мне проку от этаких знаний в мире "Битвы Льда и Пламени"? Да ведь и в Средиземье толку чуть меньше, чем нихрена. Ну или пусть я квалифицированнейший оператор станков с ЧПУ, что угодно из чего угодно выточу - вот моим умениям обрадуются в мире пана Сапковского, прям слов нет. И даже если я бывший спецназовец, мастер восточных единоборств, владеющий в порядке хобби историческим фехтованием и классической латынью... не, ну из этого, может, толк и выйдет. А бестолочь останется.

В Реттерхальм хочу, вот что. Ну или в любой из миров Великого Кристалла.

00:18 

День 1 - Десять вещей, которые вы хотели бы получить прямо сейчас.

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
Десять? ДЕСЯТЬ?! Целых десять?! Куда мне столько, бог с вами.

Но раз надо - значит, надо.

1) Сверлильно-фрезерный мини-станок. Ибо точить то, что я точу, дремелем и напильником, конечно, можно, но это где-то на грани между мазохизмом и мастурбацией.
2) Обжимной станок на 410-й калибр. Ибо ящик "вечных" стальных гильз смотрит на меня с молчаливым укором.
3) Карбоновое седло на боевого жеребца Трек-3900. Ибо, говорят, хар-рошая штука.
4) Метр стальной каленой нержавеющей цепи со звеном 10мм. Кто понимает, тот поймет.
5) Того пидараса, который свел мой предыдущий байк, в связанном виде. И звукоизолированный бетонный подвал, будьте добры.
6) Авиабилет в США. Чтобы наконец своими глазами посмотреть, чем же нас столько времени пугают.
7) Визу в США. С той же целью.
8) Действующий загранпаспорт. Ну да, это комплементарный комплект, но вещи ведь три? Три. ЗБС, минус три пункта.
9) Паджеро Пинин такой, в каком я сегодня сидел. Сузуки Джимни тоже можно. Необязательно новый.
10) Новый мозг. :alles:

На самом деле вещизм со временем как-то сам собой отмирает. В немалой степени этому способствуют частые переезды и грузовики - буквально - барахла, которое при этих переездах выносится на помойку. Удивляешься: боги светлые, и все это умещалось в типовой однушке?! Ужасаешься: а ведь каждая вот эта хуйнюшечка стоила сколько-то денег, на каждую ты потратил кусочек времени жизни. Сотня магнитофонных кассет, которые больше никто никогда не прослушает, три сотни ДВД-дисков, которые больше никто никогда не просмотрит, полторы тысячи книг - даже если бы на каждую я потратил неделю, мне понадобилось бы тридцать лет, чтобы прочитать все... И включается минимализм. Чем меньше вещей, тем больше жизни, больше места, меньше пыли. Включается индейский принцип "нахуа" - вот, я могу купить прямо сейчас эти прекрасные 22гр. дротики для дартса всего за 650 руб., скидка целых 30%, вай!.. - ...но у меня уже есть шесть дротиков для дартса, зачем еще? Включается рационализм: если некая вещь не будет использована в течение полугода - в пухто ее.

Прекрасный принцип: ни долгов, ни запасов. Арт Верещагин был чертовски прав.

11:11 

Контрольная отметка на дисплее.

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
Я по-прежнему здесь, никуда не делся. Март получился... печальный получился март. Скажем так, Дед Мороз моим новогодним просьбам не внял. Но жизнь продолжается, по-любому.

Дочь лазает по сайту рок-магазина "Кастл-Рок" на предмет купить рокерскую футболку и косуху. Обсуждаем с ней, в какой бы цвет лучше выкраситься - темно-фиолетовый или синий? И стрижку надо как-нибудь панковскую скреативить. Завтра, возможно, поеду покупать ребенку кожаные штаны, нашел тут отличные. Правильный ребенок растет. :vo:

Опять же, интересно. Вот на седьмой класс предписывают школьную форму в черном цвете. Написано в правилах: НЕ джинсы, НЕ леггинсы. А вот если дочь придет в кожаных штанах и кожаной жилетке - черных, есссно - это ведь не будет нарушение правил? :gigi:

ЗЫ: выглянул за окно, а там снег. Опять снег. 12-е апреля. Снег. Сволочь, не могу я больше в этом городе... :apstenu:

16:24 

Оголтелого нищебродства псто.

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
Есть на свете некоторые вещи, которых я не пойму никогда, хоть двести лет проживи. Скажем, ядерную физику, наверное, смогу постичь, если впрягусь как следует. Может быть даже, пойму, почему Камбербетч секс-символ и как олени нерестятся. Это да.

А вот науку под модным названием "маркетинг", скорее всего, нет. Потому что холодной логикой эта зараза непостигаема.

Захожу в магазин с ножами, вижу туристический нож "Rockstead". СтОит он как новая малолитражка. Тысяч четыреста с лихом. ЧЕТЫРЕСТА ШТУК за нож, Карл! И ладно бы он был из метеоритного железа, заклятого против нежити непальским шаманом, с рукоятью из рога молодого юникорна и сапфировой инкрустацией. Нет, сталь как сталь, накладки на рукоять из микарты, по-простому - текстолита. Продавец такой делает сложные щи и начинает: "им полчаса рубить канат можно и он не затупится, им гвозди строгать можно, им стекло можно резать, и вообще мастер Ояебун лично ковал прямо руками". Но, бля! Часто вам приходится гвозди ножом строгать?! (Если часто, то завязывайте с этими грибами.) Да, наверное, можно этим режиком лося ошкурить. Но это ж сколько килограмм пафоса надо накопить, чтобы шкурить лосика ножом за четыреста штукарей, а?! А купить его за такие деньги, чтобы держать на полке - это вообще за гранью моего разумения.

Часы-хронограф, измеряющие время с точностью до тысячных долей секунды. Тысячных, блядь, долей!!! Что ты этими часами засекать будешь - время обращения протона вокруг нейтрона?

Рядом висят карабин "блейзер" за полтора ляма и "ремингтон-700" за 70 тысяч. Чтобы "блейзер" прям пуля в пулю клал, а "рем" сеял как бык поссыт - таки нет, точность одинаковая, ресурс ствола один и тот же. Не, ну я понимаю, ложе из дерева кокоболо, шарик на затворе из тазовой кости африканского буйвола, медальон на прикладе из серебра, но нахуя понты, Карл?! Кабанчику пофиг, ей-труду, из чего прилетит - из штучного "блейзера" ценой в полтора ляма или колхозной "сайги" за двадцать вечнодеревянных.

Допустим, ладно. Понты дороже денег, статус, там, все дела. В конце концов, "бугатти" тоже люди покупают не потому, чтобы по нашим гравийным автобанам на трех сотнях в час летать, а чтоб другие смотрели и охуевали от охуительной охуенности владельца. Допустим. Хорошо. Бывает.
читать дальше

18:46 

С Новым Годом, старички. С Новым Годом, бодрячки...

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
Дедушка, ты прости, что я иногда матом и немного нервно. Я старый уже, мне можно, мама не заругает. Вообще, ты извини, что беспокою тебя, но такое дело, понимаешь...

Дедушка, мы тут на Земле под Новый Год все ждем чуда. Ты не смотри, что этот циник, тот скептик, а вон та вообще атеистка. Это мы так, кокетничаем. На самом деле - ждем, дедушка, еще как ждем, хоть краешком, хоть немножечко, а все равно... Иначе на кой, спрашивается, все эти ритуалы? Пожелания какие-то, подарки, странное дерево в гостиной, шампанское, стрельба в воздух из всех стволов. Если б не верили, можно было б хоть каждый четверг так зажигать. А мы только раз в год, будто одно тридцать первое от другого чем-то отличается - так может, и впрямь отличается? И потом, дети ведь говорят, что ты есть. А дети врать не станут. Они всё главное точно знают. Мы тоже всё знали, когда были маленькие, а потом забыли. Чуть-чуть веры только осталось.

Деда... сотвори чудо, а? Сделай так, чтоб все наоборот. Я объясню сейчас, погоди, соберусь с мыслями. Блин, курить охота - спасу нет. Но нельзя, бросил.

...Вот например, хочется такую компьютерную игрушку, типа "Дьяблы", знаешь, может? Выбираешь ты себе персонажа. Демон, или Суккуб, или Фея, или Пинки Пай, или еще какой-нибудь сейлормун. У каждого скиллы свои, все как положено, только убивать никого не надо, а надо совсем наоборот. Бежишь такой по игре, а кругом тебя вместо монстров люди. Чиновники, силовики, политики, бизнесмены, менеджеры среднего звена. Кассирши из "Пятерочки", тоже, да. Но они на тебя не нападают, вовсе даже наоборот. Похер им на тебя, у них у каждого свои проблемы, которые их из людей превращают в жуткое говно. А вот ты между ними бежишь и делаешь им добро, чтобы они человеками становились. Это Добро в интерфейсе игры показано таким красным шариком, как хит-пойнтсы в нормальной "Дьябле". Только оно в тебе не убывает. Оно в тебе непрерывно растет. Не успел раздать людям - разорвало тебя нахуй от добродетели, все, гейм овер. И чтоб еще локации такие, там, Недостроенный Стадион, например, или - Южный Мост, или - Восстановленный Храм, ну ты понял, о чем я. И чтоб боссы, а как же без них! Боссам много-много нужно Добра. Кастуешь на такого для начала, например, "Финский Стыд", потом "Запоздалое Раскаяние", затем комбо "Сострадание-Любовь-Искренность"и под конец фаталити - "Абсолютная Бескорыстность". И так раз за разом, пока человеком не станет. Хочу такую игрушку, да.

Или книжку такую прочитать. Как жила-была в магической школе... ну, девушка, раз все наоборот. С прекрасным зрением, кстати. Без знака Зорро на лбу, а зато с родинкой на левой ягодице, лучше рыженькая. И все вокруг ей с малолетства говорили, что она Избранная. Учили всяким Кедаврам, Круциатусам и Экспеллиармусам, зельями пичкали, чуть печень не уронили. Сам старый Дамблдор с ней три года бился, а она по магии вообще не волокет. И вот однажды приходит ей письмо, без никаких белых сов, а просто Почтой России, и там написано, что вовсе она не маг, а внучка сантехника. Это просто в роддоме регистраторша ошиблась, но ее за это уже премии лишили и уволили с позором. И мама с папой у девушки живы, живут в Бернгардовке и очень по ней скучают. А маги ее не сразу отпустили, потому что им обидно было за бездарно проебанное на учебу время и зряшные деньги на репетиторов. Но потом приехал дедушка с двустволкой, разогнал пинками всех магов и забрал внучку домой, к маме и папе. А девочка потом ни с какими черными властелинами не боролась и семь Крестражей не уничтожала, потому что сколько можно. Просто выросла в нормальной семье, отучилась в Герцена и стала учителем года. И учила бы детей, вкладывая в каждого по частичке души. Ну как с Крестражами, да, только наоборот. И, дедушка, вышла там героиня замуж, не вышла, родила-не родила, или вовсе была ЛГБТ - давай оставим это все за кадром, ебись они конем, эти холивары, был бы человек хороший.

А то еще можно фильм посмотреть бы, ураганный боевик про террористов, только - наоборот. Чтоб там положительные герои составили чудовищный заговор и придумали бы супербомбу, которая все население Нью-Йорка сделает добрым, честным и совершенно здоровым. А об этом узнает злодей в отставке с чудовищного похмела, Брюс Виллис в этой роли, старый, лысый, но все еще крепкий. И отправляется сорвать геройский заговор, а то иначе его любимый племянник, первый хулиган на раёне, сделается ботаником и в "Гринпис" вступит. В целом с переменным успехом они друг дружку буцкают, то положительные Брюске ввалят, то он их превозмогнет, но вообще ебать как динамично все, а что вы хотите, триста зеленых лямов бюджет. И, короче, чтоб плохие победили, а как иначе, если сам Брюс Виллис главного отрицательного играет. Но бомба все равно рванула, потому что, во-первых, взрыватель, как положено, залит наглухо эпоксидкой и хуй его обезвредишь, а во-вторых, у нас все наоборот и тумблера на бочине у бомбы нет. И все тут же стали здоровыми и бодрыми. А главный злодей, поскольку был в самом эпицентре, настолько одухотворился, что его с этого момента Никита Михалков играет, весь в белом.

Да впрочем, что я чепуху всякую прошу. Главное вот что.

Пусть старые друзья не ссорятся, а мирятся. И новости с утра чтоб читать не с ужасом, а с интересом. Чтобы не чужим бедам радоваться, а своим достижениям. Чтоб в зеркале с утра не плюс одна морщинка, а минус две. Мамы наши чтобы не болели, а хорошели. Цены чтоб не вверх, а вниз. И не "разбился при взлете", а "успешно стартовал". И не "скоропостижно скончался", а "полностью выздоровел". В общем, все наоборот чтобы.

И чтоб по телевизору в новогоднюю ночь не президент выступал с посланием к народу, а народ - к президенту. Конкретно и в подробностях. А президента чтоб показывала камера вперебивку на фоне кремлевских елей - как он, шмыгая носом, очень старательно все пожелания в блокнотик записывает. А под бой курантов чтоб он молча ебнул стакан водки и пошел работать. И следующий раз мы его чтоб только в следующий Новый Год увидели, с подробным отчетом по каждому пункту.

Ваниль галимая, говоришь? Ну и ваниль. Знаешь, заебал жесткач, честно. Ай эм ту олд фор олл зис шит.

...Дедушка Мороз, я в прошедшем году хорошо себя вел, правда. Ну как хорошо. Нормально. Не убивал, не воровал, не завидовал, даже не прелюбодействовал ни капельки. Плохого старался не говорить, хотя, конечно, вырывалось иногда... А что делать? Жизнь такая. Да я понимаю, что ты только детям, но... может, в порядке исключения? А? Хоть один пункт бы из списка. Если ты есть, сделай чудо. А остальное я сам себе куплю.

Пусть хоть что-нибудь в этой жизни будет наоборот.

16:31 

Ох и кроет меня, и таращит...

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
...с прошедшего четверга. Я даже знаю, отчего, но не стану писать об этом, это слишком печально, чтобы рассказывать об этом ни о чем не подозревающим людям. *утирает слезу платочком* Но факт остается фактом: с обеда в четверг ваш покорный не в состоянии более удерживать на морде лица выражение мудрости прожитых лет. Хочется, как в детстве, бежать и прыгать, все хватать, ногами дрыгать, говорить глупости голосом десятилетней девочки и исполнять "Однажды в студеную зимнюю пору" на мотив Гимна Советского Союза. Хочется адово троллить окружающих, причем желательно прямо в реале, и смотреть, как у них тоже выражения лиц изменяются с кислой морды мудрой черепашки на жизнерадостный фэйс веселого львенка. Потому что если очень долго ходить с серьезным, как в паспорте, еблетом, портится все, начиная от характера и заканчивая пищеварением.

Я долго ходил. Да.

Ну и творческие идеи же поперли. Кстати о музыкальных мотивах: попробуйте исполнить песню Высоцкого "Она была в Париже" на мотив романса "Напрасные слова". Ложится идеально. А еще можно спеть "Сероглазого короля" Ахматовой, положив на музыку "Город детства" Пьехи - весьма специфическое впечатление. А еще ахматовские же стихи "Месяц, скучая в облачной мгле..." прекрасно ложатся на мотив "Гринсливз". Брожу по конторе, исполняя самодельные романсы и время от времени проникновенно заглядывая в глаза нашему сисадмину.

Пребывая на дне рождения хорошего друга, смотрели биатлон. Там жилистые мужчины в ярких трико, солнце, горный воздух и точные пушки. Но как-то... гламурно все это. Не по-нашему, не по-русссс...с...ски. Вот бы то же самое, но спортсмены бегают на охотничьих лыжах, в тулупах и с дробовиками. При этом трасса идет кольцом, а мишени в центре кольца. Промахнулся по мишеньке - прилетело на кого бог пошлет. В этом случае твое очко переходит к раненому противнику. На три дня. В пользование. Станислав Игоревич предлагал еще вместо дробовика давать биатлонистам три РПГ "Муха". Но это, мне кажется, как-то неспортивно: раз, и все лежат. И мишени, и зрители. А вот насчет биатлона по минному полю можно и подумать. Было бы зрелищно.

Когда я стал развивать тему про то, как бы выглядел Терминатор на дискотеке металлургов в Челябинске ("мне нужна твоя одежда и мотоцикл!" - и в следующем кадре Арнольд в ватнике верхом на ржавом "ижаке" тошнит по проселку...), соседка справа поинтересовалась, с чем у меня чай. Спасибо, напомнила - достал коробочку с таблетками и принял шесть. Больше-то мне не съесть: мозг у меня уже старенький.

Пельменей хочу.

09:01 

Ять!..

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
Сижу я в кабаке, тихо-мирно обедаю в одно лицо. Вдруг за соседним столиком представительный мужик начинает кашлять, хрипеть, синеть и вообще ведет себя непринужденно. Конечно, тут же суета, официанты, охранники, орут "Врача-врача-скорую!", но пока там врач да скорая. А я не медик ни разу, но так уж случилось, что буквально недавно то ли в книжке читал, то ли в кино видал про очень похожие симптомы отравления. Черт его знает, что меня дернуло и как повезло, но делаю я страдальческому мужику обильное промывание желудка и требую на кухне ресторана теплое молоко, много-много теплого молока. И заставляю того мужика это молоко пить в количествах. В общем, откачали болезного.

Спустя день подъезжает к моему подъезду черный рэндж, в нем три траурно одетых одоробла. Вежливенько меня одевают, выводят, сажают, везут на какую-то хер пойми загородную дачу, там дают острейший кухонный нож, завернутый в белую салфетку. Причем такой, не пафосный ни разу ножик, какой-то точеный-переточеный хлеборез с выжженным на деревянной ручке инвентарным номером. Я на измене, спрашиваю - кого резать-то, ребята?! Мне: никого не резать, держи при себе, пригодится. Открывают двери, а там, ебать-колотить, большой зал, длинный стол, полсотни народу в белых рубашках с этакими пластронами и чуть ли не в смокингах, как на концерте, а во главе стола мой спасенец. Меня, значит, сажают с ним рядом на почетное место. А я по-прежнему с этим зоновским "хлеборезом", как дурак. Мужик этот, ни слова не говоря, кладет на стол свою левую руку ладонью кверху, рядом, мягенько так, пристраивает мою левую, а поверх двух ладоней кладет небольшую пиццу и говорит: режь, мол.

Ну режу. Аккуратно как могу, но, блин, нож заточен в молекулу, все само распадается. Понятно, порезал не только пиццу пополам, а слегонца и себе ладонь, и мужику. После чего этот чудик крепко со мной ручкается левыми и торжественно говорит: ты, мол, кровный брат мне с этого момента, все свидетели. Брат, если когда-нибудь в жизни будет нужно что - только скажи. То есть вообще все. Ну там убить кого, проблемы решить, деньги так вообще говно вопрос, только сумму назови. И выясняется, что спас я какого-то охренительно серьезного криминального авторитета, крестного, блин, отца, капо ди тутти капос и все такое. Потом банкет, стриптизерки в торте, стрельба в воздух и прочие признаки шикарной жизни.

Охренительный сон подкинуло мне сегодня любимое подсознание. Да яркий такой, цветной, подробный. И что характерно - лезу это я по свежей памяти в гуголь, ищу, от каких ядов противоядие молоко, и что ви думаете? Есть такая партия! Сулема, известнейшая отравительская тема. И симптомы прям как во сне прописаны.

В какой бы ресторан на бизнес-ленч сходить... :alles:

23:51 

Тут одна прекрасная лиса...

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
...высказалась в том смысле, что мне бы сюжеты для комикса "Оглаф" генерить. Знаю я этот комикс, а как же. Чудное такое пасторальное творчество для семейного просмотра. То есть, смотря какая семья, конечно. Но дело не в "оглафе", а тут недавно была ФБ, и я в ней участвовал. ФБ читают, однако не все - вот думаю, в связи с "Оглафом", вывешу-ка я ту безделку, пусть народ порадуется, кто не читал. Это фик по сериалу "Черный отряд" Глена Кука. Прекрасный сериал. Люблю его. А фик - он вот.

Ебическая сила (оригинальное название - "Ебала жаба гадюку...")

Основные персонажи: Гоблин, Одноглазый
Пэйринг: Гоблин, Одноглазый, Могаба, Масло, Ведьмак и неведомая Ебическая Сила
Рейтинг: R
Жанры: Юмор, Фэнтези, Мифические существа, Стёб
Размер: Мини

- Этот парень, Могаба, жуть как не любит магов, - отдуваясь, сказал Масло. И одним глотком всосал полную кварту пива.
- Подумаешь, какая цаца, - фыркнул Гоблин. – Не любит он… Что еще ты о нем узнал?
- Здоровенный, как лось, - начал перечислять Масло, загибая пальцы. – Потрясно владеет любым железом. Фанатичный приверженец древних традиций. Считает, что половое воздержание исключительно полезно для настоящего воина. Серьезный, как чума. Черный, как сапог…
- Выдыхаешься, - предупредил Гоблин. – Насчет сапога - ну оч-чень полезная информация. Слышь, Одноглазый! Тебя с сапогом сравнили!
Но Одноглазый, сидевший у дальнего края стола, словно остекленел. Ведьмак, потный и красный, молча глотал пиво.
- И это все, что ли? – продолжал свой допрос Гоблин. – Так, значит, здоровенная чернокожая орясина, нудная, как Костоправ, и за что-то не любит магов… Кстати, а за что он нас не любит?
- Он, значит, как говорил, - Масло наморщил лоб, вспоминая. – Помню, как-то правильно так он сказал, душевно. А! Магия, мол, это такая подлая штука. Удел, стало быть, всяких хиляков, убогих, больных и слабоумных, которые не знают, с какого конца за копье берутся, а хоть и возьмутся – дак либо не поднимут, либо непременно порежутся. Вот как он сказал. Да.
- Это ты кого сейчас убогим назвал?! – взъярился Гоблин. – Кто тут слабоумный?!
- А что, нет, что ли? – хрюкнул Масло. – Да ты посмотри на себя. Опарыш, и тот симпатичнее. Да и полезнее, как ни кинь. С опарышем хоть на рыбалку сходить можно. А с тобой разве что в бордель ходить, и то, кроме триппера, ни хрена не поймаешь.
- Шути, серденько моё, шути дальше, - проворковал Гоблин. – Еще пара таких искрометных шуточек, и опарыши посыплются у тебя прямиком из жопы – вся рыба твоя. Эй, Одноглазый! Тут всякое быдло хает посвященных, причастных тайнам высокой магии, а ты терпишь?!
Одноглазый склонил голову, будто бы в знак согласия. К сожалению, голова потянула за собой туловище. Колдун величественно и неотвратимо, как подрубленное дерево, заваливался носом в столешницу. Через пару секунд он разбил бы нос, но Гоблин быстро зашевелил пальцами, и здоровенная лохань с недоеденным салатом сместилась на пару футов в нужном направлении. Одноглазый всхрапнул, вкусно почмокал и поерзал, устраивая морду в салате поудобнее.
- Да он нажрался, как свинья, - разочарованно проворчал Ведьмак. – Прям как, бывало, мой кум на именинах.
- Нельзя так говорить, Ведьмак, - укорил его Масло. – Не «нажрался», а, это… причастился к тайнам.
- Как следует причастился-то, как бы не на пару галлонов, - буркнул Ведьмак. – Хер знает, куда в него стоко влезает. Не, я в Весле паромщика видал, дак тот целый кег в один присест высаживал. Но это ж паромщик. В ём росту было семь футов, лапищи что твои окорока и пузо – во! А этот сухой, как стручок, и вот поди ж ты. Не иначе у него в брюхе портал магический.
- Через который все пиво уходит прямиком в этот, как его… в атсрал, - подхватил Масло. – Вот что значит – высокая магия.
- Да не все уходит-то, - возразил Ведьмак. – Чтой-то, надо полагать, все ж в мозги шибает. Вишь, храпит как.
На протяжении всего этого диалога Гоблин наливался дурной кровью.
читать дальше

12:37 

Дайте похвастасться, что ли.

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
Когда дочке было от шести до десяти, мы, было время, сильно беспокоились с мамой: что вырастет из Станиславицы, умное или красивое?

Вот дочери двенадцать. С половинкой.

На Новый Год попросила набор лабораторной посуды и микроскоп (куплено). Сделала некий знаковый доклад на экологическом фестивале, причем участвовала в категории для более старших участников и получила высшие оценки. Читает запоем, причем сугубо профильную литературу - по животному миру: Даррелла, Хэрриота, энциклопедию Брэма. Целенаправленно роет в направлении биологического факультета.

В феврале сдает на коричневый пояс по айкидо. Летом едет в айкидошный лагерь. Такой, знаете, Мастер Богомол: тощая, жилистая и ужасно шустрая.

Рисует феерично. Увлекается анимашками, ходила на Акикон. Хочет в ролевые игры. Ужасно переживает, что еще не доросла до полевых выездов. Хочет откосплеить Арью-Лошадку. (Никто не в курсе, где костюм Арьи Старк заказать?)

Забила в плеер изрядно рок-музыки. Гитару просит - а то, мол, как так, я же в экспедиции езжу, как у костра да без гитары, да и вообще, просто, ну, хочется. (Узнав, что на новогоднем выезде они хором орали кинчевское "Небо славян", ваш покорный мальца подохуел.) Гитара - будет.

Первый ученик в классе, хотя это-то как раз не сильно важно, однако показательно.

Умная. Но ведь и красивая притом. Трижды тьфу, стучу по дереву.

11:52 

Делай фигню и бросай ее в воду!

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
В далеком 2011 году ваш покорный, находясь в состоянии "всех убить, одному остаться", не нашел ничего умнее, как сочинить и запустить в ноосферу вот эту притчу. Ну, Мастер Чжан, лопата, ЛГБТ, кто помнит, тот знает. Причем притчей-то было штуки три не то четыре, но прогремела из них из всех только та, что про чайлдфри, геев и веганов.

(Что, заметим в скобках, совершенно объяснимо, ибо а) нет лучшего способа прославиться, чем оскорбить интересы некой значимой социальной группы, будь то геи, веганы, патриоты или православные и б) нет идеи настолько дурацкой, чтобы у нее не образовалась куча поклонников. Если ты просто напишешь, например, "война - это плохо" или "спорт - это хорошо", то получишь полтора с хуем коммента. А вот если ты сиранешь в духе "все, кто идет воевать - подонки" или "кто не занимается фитнессом - тот жирное уебище", да еще и обоснуешь свою оригинальную точку зрения креативненько, то довольно шустро войдешь в какой-нибудь сраный ТОП-100. Популярные блоггеры вроде Лены Миро, Мисс Трамелл, Гунтера-Мартьянова и Яна Валетова эту науку прекрасно усвоили и вовсю ею пользуются.)

Но суть не в этом. А в том, что спустя пять лет мне же мою же байку - вот эту, только сильно видоизмененную, расширенную и дополненную, в авторской, ткскзть, обработке - прислала вчера по Ватсаппу моя клиентка, пожилая леди, православная по самое-самое. Не сдержался, написал ей, что-де я и есть автор.

Так она в ответ присылает мне набор кокетливых смайликов типа такого: :hi: :bravo: :shy:

Боги Бездны, что за мир. :facepalm3:

23:02 

Отдел по борьбе с недвижимостью. Группа пролетарского гнева. Эпизод 35: Дрг мрзд...

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
...Тут один человек квартиру продавал. Квартира-то так себе, обычная квартира. А человек интересный. Редко встретишь людей без чемоданов потому что. А такого чтоб вообще с одним узелком по жизни - и вовсе уникум.

То есть я что имею в виду. Рождается человек свободным. От вещей, от обязательств, от долгов, от привязанностей. Всем этим он потом обрастает, в процессе жизни. И вот каждое новое приобретение, оно кажется в определенный момент жизни нужным и важным. Может, оно даже и есть именно такое. Семья, там, дети. Машина, квартира, работа козырная. Лоджию до сентября достроить надо, дочку в школу собрать. Вот это все. Важно ведь, правда? И вправду важно. Вот только птица с чемоданами не летает. С чемоданами, это ишак. Или лошадь. Или, ну, верблюд. Человек тоже, так уж заведено.

Я все понять не мог мотивацию этого чела. Ему за сорок, семьи нет, детей нет, кредитов нет, родился в Украине, паспорт получил в Сибири, прописан в Питере, купил хорошую хату год назад и вот продает ее, просто так, за деньги. Все имущество оставляет, только спортивную сумку с личными вещами собрал да просит в проданной хате переночевать пустить перед посадкой на самолет. Я его спросил: зачем продаешь и где жить будешь? Не из праздного интереса спросил, это в мои обязанности входит. А то, может, он в бомжи подастся и потом судиться будет.

читать дальше

13:55 

Это Арчет.

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
детка, я пишу тебе на салфетке
рвущейся на мелкие лоскуты

на столе заветренные объедки,
под столом разгуливают коты.

детка, я совсем проигрался в покер
шлюхи называют меня "месьё"

да, тебе наверное это похер
только не могу не писать, и всё.

детка, лето кончило на июле
белыми пушинками тополей

и теперь копается в ридикюле
ищет сигарету потяжелей.

детка, это блюз на куске бумаги
вот сейчас, послушай, звучит Е-семь

я хлебаю из дармовой баклаги
люди заебали меня совсем.

кто в моей пустыне построил бары
кто построил док у меня в груди

детка, я ещё молодой, нестарый,
но уже не знаю, куда идти.

детка, я устал, я на грани сдачи.

но тебе - не надо моих проблем.

ты довольно счастлива. это значит
я сожгу салфетку.
а пепел съем.

***еще Арчета?

22:42 

Тут должна была быть кул стори.

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
От коллеги. Которая сделала мой сегодняшний день. Про животных. Очень смешная.

Но два часа назад добрый доктор айболит сказал, что наш британский кот сломал шейку бедра, и ему только что удалили сустав. Коту, не айболиту.

Блядь. Не справа, так слева прилетит.

Извините.

UPD: кот поправляется, чувствует себя хорошо, мурчит, пытается прыгать и вообще ведет себя как подобает здоровому зверю. Ногу, конечно, подволакивает и будет подволакивать еще долго, если не пожизненно, но, похоже, операция прошла успешно.

Спасибо всем, кто поддержал и посочувствовал! :gh:

19:57 

Человек приходил сегодня.

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
Натуральный немец из натуральной неметчины, пожилой такой симпатичный дядька. Очень занятно выглядит русский язык с немецким акцентом, тем самым, характерным, в оригинальном, ткскть, исполнении. Квартиру хотел продать. Пообщались про квартиру, я дал примерную оценку, немец покачал печально головой и спрашивает:

- Что, ф России кrизис есть?

- Есть, - говорю, - кризис. Что ж вы хотите - санкции...

Я, грешен, его мягенько подколоть хотел. Но тут немца непредсказуемо вспучило и распидарасило.

- У фас лутчше, чем у нас! - верещит. - У фас санкция! А у нас Туrция!!!

В общем, чтоб не транслировать акцент, суть его возмущения была в том, что в Германию приехала орда иммигрантов, и житья от них нет совсем, вообще, никакого. И акцент-то май с ним, но надо видеть было выражение лица добродушного немецкого дядьки при разговорах про "понаехов". Говорю: а сколько население Германии-то сейчас, в целом? Он: 80 миллионов. Хорошо, говорю, а иммигрантов сколь? Вроде, около миллиона? Нет, говорит, это официально миллион, а реально где-то два с половиной. Ну все равно, говорю, что такое 2,5млн. иммигрантов для населения в 80млн.? Каждый тридцатый?

Его еще пуще растаращило. Так они же, кричит, селятся всей кучей, и нет чтоб в деревне! Все едут в Берлин, в Мюнхен, в Дюссельдорф! В школе, где учится моя внучка, уже 95% этих... scheisse!

Я ему, опять же, в шутку: так вы переселяйте к себе побольше русских! Говорят, куда приходят русские, оттуда уходят... гм... все остальные! Тут он как-то сразу успокоился и говорит: да нет, русских у нас есть, тысяч двести или, может, триста. Очень хорошо с ними, никаких проблем, живут тихо, культурно, ничем особенно от немцев не отличаются. Ну разве только на улицах слышно иногда русскую речь, когда по телефону кто-то говорит. Но русские - гораздо, гораздо лучше этих... турок! Мы к России очень хорошо относимся!

- А как же, - говорю, - санкции?

Он в ответ только перекосился, будто я ему жабу на палке даю, и рукой махнул.

- Меrкель, - говорит. С выражением, как про эту самую жабу.

Занятно пообщались. Завтра продолжим.

Гнездо Пиздокрыла

главная