Сказонька на ночь.

[Непальская домохозяйка]

...Прихожу позавчера с работы домой. Поздно прихожу, ушатанный в полное никак, голодный и злой. Старший деть уже в пижаме.

- Папа, расскажи сказку!
- Стасена, я с работы только что, дай хоть штаны снять да пожрать по-человечески.

Обиделась, ушла в спальню девичью. Ладно, нельзя дочку обижать. Наскоро пошамал, прихожу. В хате темно, лежит ребенок под одеялом, дуется.

- Вот я пришел. (Сажусь рядом. Чтоб башка в порядок пришла - таки нет, не пришла.) Какую сказку тебе рассказать, дитя мое?
- Не знаю. Какую-нибудь. Только интересную.
- Ну ладно. Про Колобка - хочешь?
- Папа! Это детская сказка, и я ее наизусть знаю!
(Ах ты ж стрекоза мелкая. Ну ладно, прощай мозг.)


- Я тебе про другого Колобка расскажу, такого ты еще не слышала.
- Ла-адно.
- Значит так. Давным-давно, в далекой галактике, на планете Ахерон высадились колонисты Альянса...
- Папа! Ты же говорил - про Колобка!
- Так вот о колобках. Колобок - это эндемичная ахеронская форма жизни. Бронированный шар диаметром около трех метров и весом около тонны. Он катается по джунглям, давя в гов... в кашу все на своем пути. А потом он устраивается на раздавленной органике, раздвигает пластины экзоскелета, выпускает пищеварительные трубки и...
- Что такое экза...келет?
- ...и переваривает жертву. Экзоскелет - это панцирь такой, как у черепахи. Колобки - разумные существа. Наш персонаж, когда его встречаешь, всегда говорит, что он "от бабушки ушел и от дедушки ушел". Это ритуальная для ахеронских колобков фраза, означающая, что мы имеем дело со взрослой половозрелой особью, уже покинувшей улей.
- Папа! В улье живут пчелы!
- И колобки тоже. Не перебивай. На самом деле бабушка и дедушка нашего колобка погибли в знаменитой Ахеронской резне, датированной 64 годом Эры Святого Хоукинга...
- Па-а-апа!!!
- Извини, это был экскурс в историю. Так вот, наш колобок теперь сирота. Круглый. Во всех смыслах. Вот катается он по джунглям...катается...катается...катается...
- Когда он уже докатится-то?!
- Ага, тебе интересно? Ну вот, катается он и жрет на своем пути все что попало. Особенно он любил жрать колонистов компании "Уэйланд-Ютани". За это его прозвали Джаггернаутом и объявили личным врагом компании. Для его уничтожения наняли знаменитого охотника за головами, Курумбу по прозвищу Заяц...
- А почему его звали Заяц?
- Потому что Курумба был маленький, зеленый...
- Зайцы не бывают зеленые!
- Хорошо, Заяц был фиолетовый. Ушастый и очень шустрый. Еще он обладал удивительной способностью совершать прыжки в пространстве и времени, используя силу мысли. Слушай, Стасена, дальше будет экшн. Заяц был светлым джедаем. Чтобы он взялся за работу, ему наговорили про Колобка, будто он Само Зло и питается одними младенцами. Конечно же это была неправда: младенцев Колобок не ел. Во-первых, они редко попадались, а во-вторых, у Колобка была аллергия на детский крем. Светлый джедай Заяц нашел нашего Колобка в ахеронских джунглях очень быстро - Колобок катался по Великой Кольцевой Просеке, которую ахеронские колобки прокатали в джунглях, и громко пыхтел от удовольствия. И сказал Заяц Колобку: "Умри, червь!" - и завязал свои волосатые уши двойным боевым узлом, что означало вызов на бой до смерти. А Колобок в ответ буркнул только: "Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел" и громко рыгнул, что означало недюжинную отвагу и пренебрежение к противнику. И сошлись они в поединке, и бились Конхобар с Кухулином... э... Заяц с Колобком семь дней и семь ночей. И ни один не мог одержать победу, потому что Заяц для Колобка был слишком быстрым, а Колобок для Зайца - слишком толстым. Наконец Заяц решил прыгнуть в далекое прошлое, чтобы уничтожить Колобка во младенчестве и хоть так победить бронированного Джаггернаута. Но, увидев маленького, розовенького, голенького Колобка на рука... э... на ложноножках у родителей, светлый джедай Заяц понял, что компания "Уэйланд-Ютани" его ужасно обманула, и нету в ём никакого СамоЗла, а есть доброе шестикамерное сердце, хороший аппетит и еще борьба за независимость.

Тогда Курумба-Заяц вернулся назад в будущее и сказал своему противнику: "Чува-ак! Мир, дружба, жвачка, однополый секс. Хочешь из толстого и прыщавого слоупока стать умным, быстрым и сексапильным, как я?" - "Хочу", - сказал Колобок, и Заяц дал ему две пилюли, красную и синюю. "Вот", - говорит, - "выбирай: выберешь синюю - тебя ждет великая слава; выберешь красную - заснешь и обосрешься". Долго-долго думал Колобок, какую же пилюлю выбрать. Так долго, что Заяц Курумба успел выспаться, съездить в "Икеа" и написать в свой блог хвалебную рецензию на фильм "Поколение 3,14", ураганный боевик из жизни кактусоводов. В конце концов Колобок махнул ногой и сожрал обе пилюли. От этого он сделался похож на вскрытый мозг размером с арбуз, только фиолетового цвета и с шестнадцатью щупальцами.

Едва успев поблагодарить своего первого учителя, Колобок портальнулся прямиком на Марс, чтобы помочь отважным повстанцам из "Красных Бригад", изнемогающим под игом свирепого диктатора Медведа. А Курумба отправился на другой конец Галактики, чтобы там огнем и лазерным мечом причинять добро диким каннибалам в системе Бетельгейзе.

Когда Колобок оказался на Марсе, его тут же атаковали клоны-штурмовики, вооруженные до зубов. Представляешь, Стасена, маленький, беззащитный сиреневый колобочек против всей военной мощи Горнообогатительной компании Медведа! И как с этим справится наш герой?!

- Как, папа?

- О, он нашел очень остроумный и гуманный выход из положения. Пользуясь способностями Зайца-Курумбы, он прыгнул на пару часов назад во времени, забрался в казармы штурмовиков и прибил все ботинки к полу, а внутрь налил суперклея. Так без единого выстрела была побеждена жестокая империя Медведа. Сам Медвед спасся бегством на своей роскошной звездной яхте. Но, поскольку Медвед любил в свободное от чудовищных преступлений время скачивать с Торрента пиратские видеоигры, в его бортовом компьютере оказалось полным-полно вирусов. Так что вместо галактического курорта на Андромеде Медвед попал прямиком в космическую тюрьму для киборгов на планете Фиорина. Напрасно Медвед кричал, что он не киборг, что он американский гражданин и имеет право на звонок адвокату. Ему сделали солидольную клизму, в принудительном порядке заменили батарейки и стали кормить пластиковой кашей. Знаешь, спустя десять лет он даже начал кушать с аппетитом.

- А Колобок?

- А Колобка за его подвиг премировали именным джедайским мечом розового цвета со стразиками. И подарили звездолет "Тысячелетний Ёжик". И самая красивая микроволновка Галактики захотела завести от него много маленьких тостеров.

- И что было дальше?..

- А дальше наш герой прилетел на "Тысячелетнем Ёжике" на Татуин и пришел в бар "100 миллизивертов". Распахнул он дверь с ноги... э... с тентакля и как рявкнет: "Я пафосный пед... то есть светлый джедай, несущий добро, справедливость и всякий прочий кал! Кто против меня?! Остальные - пригнись!" Вот, настолько он был крут, что никого не боялся.

А в это время в кабаке сидел старый хмурый сталкер по прозвищу Лис. И вот все пригнулись, а Лису терять нечего, потому что год был на артефакты неурожайный, и ветер с севера, и банк "Русский Стандарт" у него требовал возврата афигенного кредита на потребительские цели. Так что Лис говорит Колобку: "Да, чувак, ты, конечно, крут непомерно, и меч у тебя со стразиками, и все дела. А я вот знаю, что слабО тебе бухнуть со мной пивка на драксианских мухоморах. Ведь слабо, признавайся?" - "Я джедай, мне ничто не слабо!" - ответил Колобок и сел бухать с Лисом мухоморное пивко. Но только Колобок пиво жрал просто так, а хитрый Лис перед каждой переменой бидонов украдкой клал под язык таблетку "Антиполицая".

И вышло в итоге так, что джедай Колобок мухоморным пивом урылся до того, что тентакли не стояли. А Лис остался трезвее трезвого. Так что очнулся Колобок в сточной канаве, без джедайского меча, без кредитки "Ситибанка" и без ключей от "Тысячелетнего Ёжика". Решил тогда Колобок совершить пространственно-временной прыжок, в тот момент, как он только вошел в "100 миллизивертов", чтобы сразу с порога зарубить хитрого Лиса и изменить историю. Но, так как мучился он жостким похмельем (а мухоморовку в "Зивертах" настаивали под спудом, да еще и тормозной жидкостью бодяжили) , то во времени он прыгнул не на два часа, а на целый год. И зашвырнуло его не куда-нибудь, а обратно в ахеронские джунгли, прямо в то место, где он сам подростком катался и жрал колонистов. Там он сам себя раздавил ненароком и с аппетитом сожрал. Такие дела.

А хитрый Лис сел в краденого "Тысячелетнего Ёжика" и полетел на Старую Землю - спалить из транклюкаторов "Русский Стандарт", чтоб кредит не отдавать.

Мораль той сказки, Стасена, такая. Даже если ты светлый джедай - не выёживайся. Если выёживаешься - не бухай мухоморовку с незнакомыми людьми. А уж если и взялся бухать - знай свою дозу.

Всё, солнышко, спи. Завтра я тебе про Белоснежку расскажу. Как она свою мачеху ВКонтакте затроллила, и ее за это продали в рабство семерым челябинским шахтерам.

@темы: Креатив

Comments

мультиоргазм детектед

[Tongor]

Порвало на 1024 мелких кусочка .

[FaintEmber]

Ну ты даёшь стране угля)

[Hudson sky]

Книжку сказок пора издавать. Шероховатости убрать и нормально. Берешь все традиционные сказки и вперед.

[Непальская домохозяйка]

krovlubov, Tongor, FaintEmber рад, что вам понра, и надеюсь, что мозг остался цел.

Hudson sky А что-то похожее время от времени появляется в сетях. Принцип салата - берешь что попало, мелко нарезаешь и валишь в одну кучу. Бывает забавно.

[Джейки]

хочу про Белоснежку и шахтёров!!!!!

[Admiral zur See]

Непальская домохозяйка , про Конана, который в 18-ом веке стал бароном Менхгаузеном!

[Непальская домохозяйка]

Мармел Вообще изначально это были семь африканских пигмеев. Из них двое были гомосеками, трое болели антракнозом, а один учился в институте им. Патриса Лумумбы. Кстати, это именно он, сволочь образованная, придумал поместить коматозную Белоснежку в стеклянный ящик и за десять баксов сдавать в почасовую аренду проезжающим мимо туристам. Но кончилось все хорошо: на полученные от аренды Белоснежки деньги пигмеи покупали "Растишку", кушали ее, выросли в нормальный кингсайз и уехали в Челябинск. А Белоснежку взял в жены немецкий олигарх-некрофил. На ноге или на руке ты себе змея набила? И что там за секс-символ в евойной башке зашифрован?

Admiral zur See Да, это тоже неплохой был экспромт. Стаське понравилось.

[Джейки]

Непальская домохозяйка, я думала, сказка будет романтичнее)))
Змея - на предплечье. У Алёны аналогичная - на ноге как раз, только просто чёрная.
А зашифрован там знак даров смерти: мантия-невидимка, воскрешающий камень и волшебная палочка. если знак помнишь, то он очень даже там читается))))))))))

[Непальская домохозяйка]

Мармел Слушай, могу романтичнее, не вопрос. Такие сказоньки, они ж сочиняются а ля "поток сознания" - первое, что в голову взбредет.

Так я и думал, что на руке. Вот тебя поттернуло-то. А у Алены откуда? Она же была вроде против любых тату?

[Джейки]

Непальская домохозяйка, змей - это всё-таки не тока поттер. кабы мы себе по роже Снейпа на плече набили, тада да ыыы А Алёна - ну вот времена идут, люди меняются))))

[Svart Alf]

Это прекрасно)
Спасибо за отличное настроение)

[Непальская домохозяйка]

Svart Alf, на здоровье! если свои дети есть, попробуйте им на ночь почитать.

[Svart Alf]

Непальская домохозяйка, пока нет детей)
Но, сдается мне, своим детям я бы подобные сказочки рассказывал)