Было мне нынче видение.

Все ведь помнят начальные титры "Хранителей", которые "Watcmen"? Так вот. Идем мы нынче из купальни, беседуем, как водится, обо всяких глючностях, и меня начинает переть не по-детски. Вот представьте: все то же самое, что и в клипе с титрами, НО вместо героев в масках - персонажи советских мультов. Как-то так мне это представилось:

- Карлсон с мрачной рожей и бубновым тузом на брюхе входит в разворот, на заднем плане встает ядерный гриб;
- Винни-Пух (Комедиант) выкручивает руку Пятачку в полосатом свитере, у Пятачке в лапе обрез двустволки, оттуда на "слоу-моушн" вылетают пробки;
- среди веселящейся мультяшной толпы шагает Старуха Шапокляк (Шелковый Призрак) в черном латексе, обнимает и картинно целует Барби;
- санитары волокут в карету "скорой помощи" Чебурашку (Мотылек), Чебурашка машет ушами, как крыльями, извивается и пытается укусить санитара;
- возле столба сидят связанные и окровавленные Серый и Белый мыши из "Кота Леопольда", на листе бумаги рядом с ними надпись: "Ребята, давайте жить дружно";
- под "Полет валькирий" в полнеба встает синий светящийся Крокодил Гена (Доктор Манхэттен) и распыляет бегущих от него Микки-Маусов на радужные брызги, а затем через бруствер перешагивает Винни с огнеметом;
- общая фотография Хранителей, где на роли Озимандии винни-пуховский Кролик, а за Шелковый Призрак-II - Алиса Селезнева в черно-желтом латексе.

Проклятье. Ну почему мы не умеем рисовать.

@темы: Пиздокрыл смешливый

---

Внезапно сеанс.

Спешу поделиться прекрасным.

Обедаю это я нынче в "Колобке". Через столик от меня садится молодой парень, лет двадцать пять, пожалуй. Высокий, широкоплечий, очень спокойное породистое лицо, короткая то ли армейская, то ли спортивная стрижка. Светлые джинсы и грубой вязки свитер с высоким горлом. Сидит один. Заказал себе - внимание! - графинчик "перцовки" 0,35 и поллитровый стакан клюквенного морса. Никакой еды, прошу заметить. И вот пока я со своими салатиками управлялся - ну минут десять, самое большее - он этот графинчик усидел. Но, дьявольщина, как же он это красиво делал! Ей-труду, никогда не думал, что незамысловатый процесс пития перцовой водки может настолько вштыривать стороннего наблюдателя! Вот сидит этот парень в совершенно расслабленной позе, откинувшись в кресле, вытянув ноги, запястья на край стола. Не торопясь, аккуратно, без звяка наливает "полтинник", потом гладко-гладко, как по шелку, выпивает - причем ни единой мышцей не вздрогнув, лицом не поморщившись - чуть отпивает морса, тут же, не мешкая, наливает еще. Все это, провалиться мне, если вру, единым слитным движением, но без единого лишнего жеста. С минуту молча сидит, задумчиво глядя в стену. Повторяет процедуру. Допил графинчик, "вылился" из кресла и ушел, причем, зараза, настолько изящно и бесшумно утек между столиками, что вот только что был тут - и уже около лестницы.

Ребят, честно, я обалдел. Я пил много, в разных компаниях, всяко бывало, но такое прежде не видал никогда. Водка - это обычно компания, шум, анекдоты, размашистые движения, с хрустом огурчик зажевать, рожу сморщить... ну ладно, Юра Васильев ноль семь портвейна за десять секунд мог выпить из горлышка, ну ст.прапорщик Климов пил как не в себя, но это все максимум - прикольно. А тут было сцуко красиво. Как сцена из фильма. Реально, получил острое эстетическое наслаждение.

Я не слэшер, но, кажется, начинаю понимать.

---

Такие дела.

А у меня сегодня сын родился.

---

Вот интересно...

Друзья мои (вкрадчиво), а кто читал фики автора Пухоспинка?

И что скажете?..

---

На полноценный "отдел по борьбе с недвижимостью" не тянет, но...

...Нашли квартиру под расселение в мега-месте.

...Нашли инвестора на квартиру в мега-месте.

...Пообщались с жильцами квартиры в мега-месте.

Итог общения с жильцами:

- одну комнату занимает душевнобольной, состоящий в браке, жена пропала без вести, правоустанавливающие документы утеряны;

- в одной комнате отец-алконавт с двумя сыновьями-алконавтами;

- в одной комнате собственник-молдаванин, находящийся в данный момент в Молдавии;

- и наконец, собственник четвертой комнаты в данный момент находится на излечении в больничке с диагнозом - внимание! - брюшной тиф.

...Очень быстро покинули квартиру в мега-месте. Извинились перед инвестором.

---

...И козлы с козлами говорят...

И почему происходящее в этом клипе кажется мне совершеннейшей аналогией сетевых холиваров?..

@темы: Пиздокрыл смешливый

---

Про фантлаб.

От скуки на сон грядущий проглядывал Фантлаб. Обнаружил некоторые забавные закономерности.

Там, в частности, рецензии. Так вот:

- рецензенты, восторгающиеся Перумовым, отчего-то чудовищно безграмотны. "Обсолютно", "описанны", "кличите", "непонел"... Плюс рецензии в духе "лутшая книга автора, всем читать, Ник велик!" Плюс - совершенно невыносимая для меня характеристика текста "читается на одном дыхании/запоем".

В то время как хулители и гонители Капитана, как правило, весьма дружны с грамматикой и орфографией и аргументируют свою позицию довольно пространно.

Вывод, может, и неверный, однако напрашивается: школота прётся, интелей тошнит.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Лица в сапогах. Эпизод №3: Охотничьи рассказы.

- Слушайте, народ, в прошлое дежурство Хафизуллин отмочил - это пиздец просто! Значит, чего это татарское уёбище сделало. Он из увольнения приволок телефон с автоответчиком и поставил на тумбочку дневального. Идея ахуенная, кто бы спорил: пишешь на кассету "Рота охраны, рядовой Золупкин слушает" и дрыхни скоко влезет. Но это ж солдаты, они ж, бляха, тупорылые! Че-то напороли с программой. Короче, поставили телефон и завалились дрыхнуть всем нарядом. В два часа ночи звонит помдеж по городку, подполковник Мусатов, с проверкой. И ему хуяк! - приятный женский голос в трубке: "Здрявствуйте! В настоящее время никого нет дома! Оставьте ваше сообщение после сигнала, мы вам перезвоним!" Мусатов чуть умом не рехнулся, через пять минут прискакал, а наряд спит без задних ног. Ну вы ж Мусатова знаете? Он и так на всю голову контуженный, а тут такое. Короче, "сержант Гречка эбаль, ефрейтор Козлов эбаль, рядовой Хафизуллин знаешь? его тоже эбаль... умэр Хафизуллин, нэ винес..."

- Га-га-га!..

...Открыв железную подвальную дверь, корявую, черную, с трафаретной надписью "Теплоцентр", вы попадаете в выложенный голубым кафелем холл. Холл довольно просторный и неожиданно ухоженный, ярко освещенный лампами дневного света. В холле приятно пахнет паром, влажным деревом, хвоей, водкой. Направо - две двери, прямо - одна.

Крайняя справа - "сношательная", то есть, виноват, массажная. Небольшая уютная комнатка, в которой единственный предмет обстановки - широкая низкая кушетка. Здесь можно заночевать, если водки было много, метро закрыто, а в такси не содют. Можно уединиться с женщиной, если водки было в самый раз. Больше в "сношательной" делать нечего.

Вторая дверь ведет в предбанник, обшитый осиной, где на вешалке висят войлочные колпаки и мокнет в ведре охапка дубовых веничков - знатных веничков, толстых, "для себя любимого". Дальше парилка в две полки. Ух, хороша русская баня! Старшина Могилев владеет веничком исключительно. Из парилки выходишь омолодившимся на добрый десяток лет. Если тебе двадцать три и ты - зеленый лейтенантик, то выскакиваешь тринадцатилетним и весьма бодрым. Тут бы, по идее, в "сношательную"... Но у Ирунчика ночная смена, у Вали критические дни, а Соню не пущает ревнивый муж. Поэтому окунаешься наскоро в ледяную купель (это в холле, квадратный бассейн 2х2х2, заполненный гладкой зеленой водой) и сразу затем в дверь прямо по курсу. В трапезную.

Там за длинным столом семеро патрициев.

В конце концов, любой мужик - а уж тем более здоровенный русский прапор - если раздеть его догола и обернуть, на манер римской тоги, белоснежной простыней, делается практически неотличим от патриция.

Нынче пьем не просто так, а по случаю. Проставляется командир роты старший лейтенант Рахметов - по случаю получения очередного воинского звания "капитан". Впрочем, самого Рахметова (молодой, гордый и пафосный несгибаемый уставник, за глаза именуемый "Злой мизгирь", однако службу знает и несет исправно, не отнять) среди патрициев не видно. Ему с прапорами пить западло. Старлей Рахметов вошел в самом начале застолья, нарочито твердо поставил на стол поллитра "Пятизвездочной", произнес скороговоркой "Товарищи офицеры, капитан Рахметов представляется по случаю очередного воинского звания" и испарился прежде, чем дефлорировали третью поллитру. Чтоб кто-то об его отсутствии сильно пожалел - таки нет.

Итого пять прапоров, два старлея. Суровая мужская компания. Попить водочки в баньке - нету лучше. На длинном столе сало, огурчики, сырокопченая колбаска, репчатый лучок, соль к нему (попробуйте половинку луковицы посыпать сольцой и с хрустом, как яблоко, зажевать после стопочки ледяной водки! это цимес, я отвечаю!). Водка "Синопская": подходит к концу. Гидроколбаса системы "Пепси-кола": много. Что еще нужно мужчине для счастья? А, ну да - женщину. Нету их. См. выше.

- Да бля! - вступает прапорщик Ромашук. Ромашук небольшой, кругленький, упругий, натуральный мячик, КМС по боксу. У него молодая красивая любовница, так что зарплаты прапора ему не хватает, и Ромашук систематически "ведет дела с авторитетными людьми". - Автоответчик - это вообще пиздец какое палево! Я себе домой купил "Панасоник", офигеть какой навороченный, два лимона стоит. И вот как-то пришли ко мне авторитетные люди с серьезным базаром. Сидим, короче, трешь-мнешь, вдруг звонок. Ну я думаю - дай понты кину, какой у меня телефон крутой. Кнопочку громкой связи нажима-аю такой, в кресле откинулся, там этот блядский голос говорит "бла-бла-бла, оставьте сообщение", все дела. А это, оказывается, мой брат звонил. И прикиньте, он такой по громкой связи: "Здорово, извращенец! Чё, опять дрочишь?!" Пацаны та-ак на меня посмотрели...

- Га-га-га!..

- Ну... выпьем. Чтоб хуй стоял и деньги были.

Это старший прапорщик Климов, Сергей Саныч. Персонаж легендарный. Прошел, кажется, все вооруженные и невооруженные конфликты второй половины ХХ века. Доподлинно известно, что был в Афгане, Чернобыле, Приднестровье. Говорят, это даже не половина всего списка, и похоже, что так и есть - судя по колодке орденских планок шириной в ладонь на климовском кителе. Сам Сергей Саныч о своем боевом прошлом категорически молчит. Не любит, да и подписка. Изумительный мужик. В домино играет на уровне чемпиона - старлей Глумов как-то проиграл ему ящик пива и коллекционный нож, после чего играть с Климовым зарекся. Водку пьет как во времена титанов - четверть ведра не доза - аргументируя, мол, "выводит радионуклиды". Внешне абсолютно похож на филина: большой, неторопливый, добродушный. Круглое лицо, круглые желтые глаза, нос крючком и висячие пегие усы. В части дослуживает последних два года до пенсии. Авторитетен неимоверно: если Климов на дежурстве, даже беспредельные дагестанцы ложатся спать как зайчики. Не потому, что боятся. Просто "подставить Клима" считается западло.

Выпили, чтоб стоял. Похрустели, кому чем нравится.

- Я хочу заметить, - тараща совиные глаза, говорит Саныч, - товарищи, блин, военнослужащие... что у нас водки осталось крайне мало. Ни хуя водки у нас не осталось, если по простому говорить! Замполит! Есть соображения, как исправить положение?

- Надо... заслать... гонца, - глубокомысленно отвечает замполит. Что Климову вполсвиста, то Глумову в дрова. Все-таки Клим - это мегапечень.

- Бля, соображает человек в воинской службе, - одобрительно говорит Саныч. - Литра три бы еще прикупить. А?..

- Ну давай Гребанидзе пошлем, - предлагает контрактник Гоша Харламов. (Гребанидзе - это солдат, обслуживающий офицерскую баньку. Элита, фактически. Особа, приближенная к императору.)

Старший прапорщик Климов подобное предложение отвергает с негодованием.

- Ну ты че, Гоша, совсем ку-ку? Солдата - ночью - за водярой отправлять?! И вот он три литра водки щас по городку попрет? А если дежурный, или патруль, или менты, или гопники? Ну тя на куй, скажешь тоже, как в бочку перышком. Я лучше сам схожу. Бабки гоните... не, стоп дуть. Идея есть.

Идея, которую Клим тут же и озвучивает - в промежутке между двумя стопками - вполне креативна. Че-та скучновато сидим, говорит Саныч. Баб нет. Драку не хоцца. Не, конечно, в прошлый раз развлеклись знатно, когда прапорщик Красавин отпиздил полковника Мельниченко, потом прапорщик Ромашук отпиздил прапорщика Красавина, а потом из парилки вышел прапорщик Бык и отпиздил всех вообще, но в этот раз как-то неохота, ну тебя, Бык, нахуй с твоими ВДВ-шными приемчиками. Че мы, как эти самые?! Больше интеллекта! Давайте, что ли, в "верю-не верю" поиграем. Короче, по очереди травим байки. Если я - это Саныч говорит - пойму правильно, правда или спиздел, то тогда рассказчик поллитра ставит. Ну а если кому удастся меня "купить", то я, бля буду, ставлю поллитра за свои.

Нас тут шесть плюс один. Во, самое зашибись. Аккурат три литра за столом сидит.

(Продолжение следует.)

---

Кстати о портретах орла нашего дона Рэбы.

Пару дней назад прихожу за дочкой в садик. Садик у нас хороший, работают воспитателями молодые, толковые энтузиасты. Соответственно в помещениях подготовительной группы все чисто и уместно: плакаты по безопасности, плакаты по чтению-письму, еще какие-то подобающие наглядные пособия. И вдруг вижу на стенке портрет - Путин с Медведевым маняще улыбаются друг другу на фоне триколора.

Опаньки. Это еще на кой?!

Потом присмотрелся повнимательнее к окружающим картинкам и предметам. А там живой уголок. Растения всякие, животные. Кактус, подсолнух, фиалки-бегонии. Дятел, петух, медведь, воробей. Тут же попугайчик в клетке и рыбки в акве. Ну и Путин с Медведевым.

А, тогда нормально. Представители российской флоры и фауны.

---

Отдел по борьбе с недвижимостью. Группа пролетарского гнева. Эпизод №17: Ебанашки.

...То есть крайне мало осталось нормальных людей. Больше того, я вам по секрету скажу: их ваще нету, нормальных-то. Ну или, может, из всего населения один процент. Остальные хоть немного да с прибабахом. Вот смотришь на человека, допустим, на женщину. Уважаемая женщина, целый, не побоюсь этого слова, директор агентства по недвижимости, юрист с дипломом. Жопа диваном, зеленая сумочка, красное пальто под цвет лица, знойная женщина, мечта поэта! короче - эталон нормальности среди риэлторов. А потом она как откроет рот! как скажет! внезапно! такую хуйню неимоверную, что для юриста-жилищника просто диагноз. Либо запущенной душевной болезни, либо, что гораздо хуже, крайнего непрофессионализма. И вот уже ты с трудом удерживаешься, чтоб не порекомендовать ей целительную эвтаназию.

Или, скажем, человек-мужчина. Абсолютно адекватен на вид, подтянут, собран, деловит, носит галстук, излучает уверенность в себе. И ты с ним общаешься, как с нормальным человеком, он улыбается тебе, ты улыбаешься ему, вы друг другу шутки про бобров мочите, и вот отношения ваши прогрессируют и заходят столь далеко, что пора подписывать договор на оказание агентских услуг. Но тут случается страшное. Открывает он пункт 1 Дополнительного соглашения номер 1 к договору, где "Стоимость Объекта", и говорит: "Я-де желаю за свою уродливую брежневку в Стрельне получить пять миллионов, потому как там вид на Президентский дворец!" (А вид там, надо сказать, и впрямь исключительный, тут он не врет - ежели из кухонного окошка по пояс высунуться, то вот справа в полукилометре будет виден угол ограды Президентского дворца, оч.красивая ограда.) И вдруг ты этого гада видишь в истинном свете. И начинаешь понимать, что человек-мужчина токо с виду нормальный. А на самом деле, небось, смотрит "Дом-2", или клеит по вечерам фашыстские танчики из спичечных коробков, или вообще портрет В.В.Путина на стенке держит.

Жуткий же тип, мороз по коже. И не иначе латентный пидарас. Причем несимпатичный.

Или хоть меня взять. Хотя нет, не будем меня брать. Меня по-любому не спутаешь ни с нормальным, ни с человеком.

Но это все ладно, это ничего страшного. Это среднестатистический уровень российской дури, который ни на чем особенно не сказывается, кроме количества стрессов у профессионального риэлтора. А вот иной раз такого наглядишься, насмотришься - оторопь берет. Про женщину-белку я недавно писал уже. Теперь вот еще экземпляр в коллекцию.

Встречаемся вчерась с сотрудницей, квартиру смотреть. Смотрю - сотрудница как бы не в себе. Некоторое такое охуение на лице написано крупными буквами, что вообще-то странно, потому как дама работает с недвижкой давно, видала всякое, и удивить ее - задача непростая. Что - говорю - стряслось, Мария Ивановна? Она мне рассказывает, что стряслось.

- С утра двухкомнатную квартиру показывала в Купчино. Хозяйка ключ дала, говорит, квартира пустая, ну там мальчик-студент живет, приятель сына, но он очень-очень аккуратный мальчик, из хорошей семьи, так что все будет чисто-дивно. Подходим, значит, к двери. Звоню - тишина. Добро. Открываю. Прихожая. Большая. Сплошь заставлена тазиками. То есть "сплошь" означает реально - сплошь. Наступить некуда. Тазиков - прорва. Жестяные, эмалированные, пластиковые. большие, маленькие. Пустые. В некоторых, правда, оплавленные свечки прилеплены. Ну ладно. Справились с изумлением, осторожно крадемся мимо тазиков. Кухня. Сплошь завалена грязной посудой. То есть грязной - это не то слово. Будто рота дагестанцев месяц жрала, ни разу не помыла. Большая комната: посередине два здоровенных надувных матраса без всяких следов постельного белья. Зато кругом того белья, как постельного, так и нательного - словно рота дагестанцев, которая на кухне пожрала, здесь разделась и голая ушла на фронт, напоследок потрахавшись. Маленькая комната: стоит кровать. На кровати мальчик-студент, приятель сына, из хорошей семьи, спит мордой кверху. Комната абсолютно пустая, мальчик-студент абсолютно голый, морда абсолютно фиолетовая, причем нечеловеческого цвета, кислотного. Меня с клиенткой чуть кондратий не хватил. Пока мы догадались, что это его так помадой обмазали, типа Доктор Манхэттен...

Беседуя таким вот образом, поднимаемся мы с ней потихоньку на пятый последний этаж. И вот этажа так со второго начинает нас колбасить, потому как вонизм. Нестерпимо, братцы, даже для питерского подъезда воняет кошачьей...ну вы поняли. При этом сам подъезд, что характерно, абсолютно чистый. На четвертом этаже нас дожидается клиентка, чья квартира.

- Скажите, - говорю, - драгоценная, а что ж это такое амбре у вас дивное в подъезде? Оно так все время или исключительно по случаю нашей встречи?

А клиентка, чья квартира, сама не рада. Дело в чем: на четвертом старушка живет, комната у нее, в коммуналке. Даже не то чтоб живет, а просто владеет комнатой. Живет-то, не будь дура, в другом месте. А сюда, в комнату, волочит с улицы кошек. Натащила штук двадцать и раз в неделю приезжает их покормить - мешок рыбы вонючей привезет, вывалит и адиос. И ничего ведь не сделать со старой дурой, ибо1)старая, 2)дура, 3)соседи вялые законопослушные гуманисты. Из коммуналки где кошки, ясен пень, давно свалили все - спасайся кто может.

И вот нам в этой клоаке предлагают комнату продавать.

Принимаются предложения: что делать а) с бабкой, б) с кошками, в) с российской национальной идеей?..

---

Мясо съели - день прошел...

Что характерно, отпуск-то подходит к концу. И прошел он совершенно бестолково. Ничего толком не скреативил, почти ничего из задуманного не доделал. Единсно, более-менее отоспался.

На "Волков Мибу" сходили. Очень занятное ощущение от действа. Первые минут десять смотрел спектакль с подспудным ощущением раздражения. По въедливой рефлексерской привычке попытался понять причины. Причины оказались самые жлобские - мысль типа "ууу, чего они (кто на сцене) фигней всякой занимаются, лучше бы делом занялись и денег зарабатывали". Пришел в ужас - потому как это ж пиздец, такие мысли, это все, это оцивилился. Впрочем, к середине действа все пришло в сообразие, и под конец "Волков" я уже нормально понимал, что а)фигней занимаются не кто на сцене, а менеджеры по продажам и что б) не нам чета были самураи - великие люди, истинно так. Спасибо устроителям. Спасибо большое. Мне же впредь наука - чаще надо общаться с Людьми и пореже с клиентами/коллегами. На Зилант хочу.

Вчера с оказией заглянул в прежнюю свою хату. Обнаружил, что наша кошка-сиамка, пятнадцать лет ей, к старости слаба мозгами стала. Сидит возле зеркала по полчаса (чего за ней прежде не водилось) и смотрит на себя с таким видом, словно впервые видит. Реально, выражение лица изумленное - то так голову повернет, то этак. И глаза в пятак. Не иначе, морщинки высматривает.

Впрочем, собственные мозги тоже не радуют. Давеча в конторе пошел кофейку заварить. Заварил, млять. Положил, как обычно, четыре ложки сахару. Залил кипяточком. Потом секунд тридцать мучительно догонял, что же все-таки сделано не так. Оказалось, все так, за исключением, что кофе я приготовил не в кружку, а прямо в банку. Полбанки хорошей "Мокконы" в унитаз. Ну не упырь? Упырь.

Надо срочно написать что-нибудь, разумное, доброе, более-менее вечное. А башка не варит ни разу.

---

Ну вот. Переехали.

На тридцать седьмом году жизни наконец-то свое отдельное жилье. И хрен с ним, что съемное. Зато свое. Никто на мозгу не висит.

То есть вообще-то уже третью неделю как свое. Просто с переездом-обустройством поначалу такая морока, что - бежишь, бежишь, и вроде как не чувствуешь даже особого кайфа от этого переезда. Вроде как водку пить с нервяка: пьешь, а не вштыривает. А однажды выясняется - хоп! - что мебель таки расставлена, вещи разложены, инет подключен, провода закреплены, и дочка в своей комнате построила себе малючью хатку. И бежать не надо уже, все, прибежал, финиш. Можно вечером сесть в кресло перед свежекупленным ТВ и расслабиться. И тихо так. И на мозгу никто не висит.

И какое-то такое обалдение возникает: чо, наконец?! А где фанфары?!

Да еще с понедельника я в отпуске. На месяц. За двенадцать лет в первый раз.

Ахренеть можно.

---

Менеджерам на заметку.

02.09.2010 в 16:44

Пишет  lexiff:

с баша наверное...
Я сегодня услышал историю про мотивацию по-русски. Я горд. Я неебацо горд.
Суть: в головном офисе компании BAT решили провести аттракцион невиданной толерантности. Поставили устроить гей - фестиваль из представителей всех офисов.
В русский офис пришла разнорядка - прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался.
Созвали собрание, начали думать. Придумали.
Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал едут на гей-парад.
Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда - производительность повысилась на 100% и выше.
И менеджмент добился своих результатов - и профит получили, и пидорасов выбрали.
А вы говорите - премии, обучения, карьерный рост, гимны компании. Хуйня это все.

@темы: Пиздокрыл смешливый

---

Категорический позитив на сон грядущий.

Причем свеженький, отечественный, грамотно сделанный.

@темы: Пиздокрыл смешливый

---

Лица в сапогах. Эпизод № 2: Замполит.

...Работа вконец осто...здела. Это ведь не люди, это черт-те что. Сначала он мне полчаса вливает, какой негодяй этот покупатель, какой он жадный, отвратительный жид - торгуется за жалких сто тысяч рублей. Я ему поддакиваю, да, мол, жадный сукин сын, еврей-еврей, дадада. Он мне опять: нет, ну представляешь - за какой-то стольник человек готов сделку развалить ваще?! Я ему: дадада, дрянь-человек, просто моральный урод, ну ты, конечно, совсем не таков, нет-нет, ты отличный щедрый парень, истинный ариец. Наконец этот замечательный щедрый чисто русский чувак успокаивается. И говорит: слушай! а можно я вам заплачУ не сто тыщ, а, ну, скажем, восемьдесят?..

Либо ругаться очень громко, жутким матом, стуча кулаками по столу и мобилой в стену (уже исполнено, новенькую секретаршу перепугал вусмерть), либо забить на все и нажраться водки (но мама, я не могу больше пить и вообще не могу, права не имею, мани-мэйкин-мэшинс!), либо в качестве срочного паллиатива написать что-нибудь позитивное. Благо до следующего сеанса с клиентами два часа. Коротенько успею.

...У замполита Бунчукова было круглое унылое лицо с носом-кнопкой и маленькими, сонными, невыразительно серыми глазками. Тело у замполита было обширным. Именно такое определение приходило в голову с первого взгляда - не жирное, не мускулистое, не рыхлое или расплывшееся, а именно обширное. В помещении, куда входил Бунчуков, как-то сразу становилось тесновато. Темперамент замполита как нельзя лучше соответствовал внешности: в движениях старлей Бунчуков был экономен и нетороплив, в застолье несуетен, и любому, кто желал общаться с замполитом, приходилось привыкать к его манере обдумывать всякую фразу секунд по пять. В "животной" аналогии Бунчуков был бы, вероятно, носорогом. В "машинной" - скорее всего, бульдозером.

Сослуживцы Бунчукова уважали - за вот эту правильную мужицкую увесистость и за то, что службу замполит исполнял на "ять". Начальство за те же качества ценило, хотя заглазно и крыло хуями в честь непробиваемой флегмы. Однажды зам.командира полка по воспитательной работе приказал провести в роте техобеспечения анонимный опрос на тему "Употребляют ли солдаты наркотики". Бунчуков выполнил приказ со всей скрупулезностью. Из результатов опроса следовало, что девяносто пять процентов военнослужащих до призыва яростно курили чудо-траву, бухАли, как не в себя, “красную шапку” и с наслаждением вдыхали пары “Момента”, а восемьдесят процентов стараются не изменять своим привычкам и в армии. Бунчуков-то своих урюков прекрасно знал. Он понимал, что имеет место вариация знаменитого флэшмоба “пьете ли вы растворитель по утрам” – на дурацкий вопрос, ребята, вот вам дурацкий ответ. Однако нАбольшее начальство возбудилось неимоверно и призвало замполита на правёж. Полковой замполит долго брызгал на Бунчукова слюной. В конце концов он спросил: "Вот вы, товарищ старший лейтенант! У вас же наркоманская рота! Что вы по этому поводу сами думаете?" - "Это очень, очень плохо, товарищ подполковник", - ровным голосом отвечал Бунчуков. - "Плохо?! Да это просто п...ц! - взвился замкомполка. - И что теперь вы намерены делать?!" - "Повешу в караульном классе плакат о вреде наркотиков", - ровным голосом отвечал Бунчуков. "А-атлично! А потом что?!" - "Выебу ефрейтора Гречку, выпью водки и пойду спать", - мрачно отвечал замполит, двое суток подряд отходивший дежурным офицером и от ночных бдений совершенно осовевший.

Подчиненные Бунчукова и любили, и побаивались - самое правильное отношение. Во-первых, как уже говорилось, старлей службу знал туго. Во-вторых, при виде злостного нарушения воинских уставов он не впадал в берсерк, как, к примеру, старший прапорщик Бык; не изощрялся матерно, как офицер по службе войск и безопасности военной службы полковник Васильчиков; не нудил Уставом, как капитан Самородкин. Бунчуков тоскливым голосом спрашивал залетчика: “По Уставу или по-человечески?” Разбираться с замполитом по Уставу было все равно что брать в долг у бандюков: будешь должен по жизни, как ни тянись. Знающие предпочитали по-человечески. А по-человечески разборка проходила просто. За мелкие нарушения замполит делал приглашающий жест, закрывал за нарушителем дверь каптерки и вытягивал из ящика стола каучуковую дубинку. Бестрепетной рукой он вжаривал гондурасу пять “горячих” по филейным частям, ровно пять. Гуманно, почему нет: великое дело, пару дней солдат поспит на животе, но хоть в своей койке, а не в санчасти. За крупные же провинности Бунчуков тоже делал приглашающий жест, но рукой, одетой в боксерскую перчатку – и вел в спортивный уголок, на расстеленные маты. Все честно, не подумайте - спарринг-партнер мог защищаться сколько влезет, даже, если достанет умения, мог навалять старлею...теоретически. Однако на ринге замполит переставал быть сонным. Он делался быстр, зол, хитер и дьявольски умен. Мало кто из приглашенных “к барьеру” испытывал желание повторить полученный опыт.

Помимо прочего, замполит был унылый шалун.

...Как-то раз - дело было под Рождество, время вечернее, сонное и бездельное даже в славных российских ВС - в гости к Бунчукову заглянул замполит соседней роты, старший лейтенант Глумов. Эти двое, сойдясь вместе, представляли собой комедийную парочку “Тимон и Пумба” - мелкий, шустрый и болтливый Глумов был, разумеется, сурикатом. Товарищи офицеры посидели сперва просто так, беседуя о серьезных, важных мужских делах, как-то: о бабах. Затем родился мент. Бунчуков подумал положенные пять секунд, полез в сейф и достал бутылку "синопской". Выпили раз и другой, чокаясь по-замполитски - бесшумно. Бунчуков закурил, и товарищи офицеры вновь завели степенную мужскую беседу о главном, а именно: о бабах. Обсудили в подробностях дамския стати медсестрички Соньки. Сошлись на том, что Сонька - это прекрасно, и ее должен знать каждый.

Когда обе темы были исчерпаны, а водка допита, на Бунчукова нашел стих пошалить. Он полез снова в сейф, вынул оттуда початую упаковку мелких китайских петард и сделал Глумову приглашающий жест: пошли.

Дверь, ведущая в офицерскую канцелярию, возвышалась над спальным расположением роты, как капитанский мостик над грузовой палубой - на балкончике с лесенками по обеим сторонам. Вдали на боевом посту "тумбочка" рядовой Кислов злостно нарушал УГи КС - курил, скотинка - но при виде офицеров молниеносно шлепнул губой и заглотал дымящийся "бычок", как жаба муху. Расположение по выходному распорядку было почти пустынно. Только под самым балкончиком копошилось, надевая штаны, полусонное тело очередного дневального. Движения тела были медленными и плавными, как походка водолаза на глубине.

- Бо-е-ец, - прорычал Бунчуков низким, зловещим голосом маньяка-людоеда. - Быстрей шевели бу-улками-и, бое-ец! Иначе придёт пизде-ец!
- Ам, ням-ням, гу-гу, - сонно ответствовало тело, берясь за спущенные штаны второй рукой.

Бунчуков еще пару секунд взирал с омерзением, потом сказал неожиданно ясным голосом:
- Пиздец пришёл, - и взмахнул ладонью.

Маленькая китайская петарда нырнула в приспущенные штаны сонного солдатика аккурат в тот момент, как бедняга рефлекторным рывком подтянул их до пояса. Спустя секунду послышался глухой взрыв. Из незастегнутой ширинки потянулся серый дымок. Мигом проснувшийся солдат ошалело уставился в собственные кальсоны.

- Ни хрена себе ты пукнул, мужчина, - меланхолично прокомментировал Бунчуков.

Два замполита погуляли немножко по территории военного городка, время от времени пуляя петарды и беседуя обо всякой ерунде, а именно о службе. Когда разговор зашел о сбежавшем из части рядовом Петрюкове (этот ставропольский ахтунг ухитрился добраться аж до Краснодара без документов, без копейки в кармане, зато с мешком доброй анаши. Однако в конце концов он был все же прихвачен железнодорожными ментами и препровожден в СИЗО "Кресты" для следствия и суда), а петард осталось всего парочка, старший лейтенант Бунчуков вдруг притормозил.

- Стоп, - сказал он. - А что это мы о службе? Да мы трезвые. Пошли обратно.

В канцелярии на божий свет появилась еще одна поллитра. Бунчуков налил по стопочке и закурил. В пачке оставалась одна "верблюдина".

- А сейчас, - сказал Бунчуков, - мы будем отучать солдат сигареты воровать.

С аккуратностью, совершенно удивительной для его здоровенных граблей, он выпотрошил сигарету заостренной спичинкой и задвинул внутрь китайскую петарду. До конца гильзы оставалось сантиметра полтора, и Бунчуков столь же аккуратно вновь набил их табаком. После чего вложил сигаретину в пачку, пачку оставил на балконных перилах, а Глумову сделал приглашающий жест:

- Пошли еще погуляем.

Они вернулись минут через пять. Пачка была на месте. Сигарета исчезла.

- Ага! - значительно сказал Бунчуков, поднимая указательный палец.

Ждать пришлось ровно столько, сколько потребно для щелчка зажигалкой и пары хороших тяг. В дальнем конце казармы послышалось звонкое "бдыщь!"

- Ага-а! - значительно сказал Бунчуков, поднимая указательный палец.

В дальнем конце казармы посыпались матюки. Они сыпались и сыпались, как дрова из самосвала, щедро сдобренные чудовищным кавказским акцентом.

- Чурка какой-нибудь, - смачно предположил Тимон.
- Ага, - лениво кивнул Пумба. - Тупорылые - страсть. Учишь их, учишь... В третий раз на одну и ту же куйню ведутся.
- А борзый, - сказал Тимон. - Слышь, прямо сюда топает.

Дверь распахнулась с ноги, и в канцелярии возник старший прапорщик Арам Тигранян. Прапорщик был похож на товарища Саахова после того, как девушка отоварила его подносом. Роскошные черные усы торчали дыбом. Персональная хлеборезка прапорщика Тиграняна выглядела так, как если бы он взасос целовался с выхлопной трубой.

- Вла-ад! - выдохнул он. - К-хакой-то п-пейдорас!.. П-палажиль п-питарда!.. В с-сыгарета! Вла-ад! Кто это биль?! Я этому п-пейдорасу, ара!..
- Товарищ старший прапорщик, - большое круглое лицо замполита было исполнено скорби, - зачем же вы чужие сигареты воруете? Это нехорошо.
- Вла-ад! Это биль ти?! Я тэбэ НИКАГДА нэ прощу!..

@темы: Пиздокрыл смешливый

---

Копаюсь в старых записях.

Обнаружил, к вящей своей радости, в "Загрузках" копию "Упупа мыслит". Это, чтоб вы понимали, такой виртуальный сарайчик, куда мы складывали все, что под вдохновение было скреативлено, но по разным причинам так и не пригодилось. Вот, например, когда-то где-то у Джерриньки в слэш-ресурсах была такая игра - напиши драбблик по мультяшке так, чтоб читатель мог "угадать мелодию". Мой вклад:

…Парень, что нас навел, спасибо ему, ага. Он, конечно, мелкий засранец, чуждый элемент и вообще по жизни враг, поймаю его – убью на хрен. Но в тот раз он сделал доброе дело, Бог свидетель. Зрелище было гнуснейшее.
Этот жирный извращенец даже шторы не счел нужным задернуть, а жил-то он в бельэтаже. Из окон доносилось этакое слащавое патефонное ля-ля навроде колыбельной и непристойные чмокающие звуки, будто чего сосут. Пригляделся я, что к чему – и впрямь: сосет. Ах ты… Марвин сопел рядом со мной, балансируя на мусорном ящике, и морда у бродяги была страшная. Ясный перец, каково это – нормальные парни живут под мостом, газеткой укрываются, жрут с ПУХТО и что прохожие подадут, а этот... а тут такое, с жиру да от скуки. Мелкому с мусорного ящика было не видать, ростом наш Мелкий не вышел, так что он вскарабкался на фонарь, чтоб лучше видеть. Другого пацана на его месте и я, и Марвин шуганули бы, неча зырить. Но только не Мелкого Мио. Подросток-транс, бродяжка, да еще и на мордочку смазливый…он, поди, и покруче видал.
Марвин вдруг говорит:
- А ну, черти полосатые, айда за мной! – и шасть через подоконник.
И вот вломились мы трое в этот гребаный бельэтаж – грязные, дикие, адреналин зашкаливает, и хорошая веселая злость из нас так и прет. Щас, думаю, отведем душу. Убивать не станем, но распотешимся всласть.
Внутри большая комната, отделана как детская, все розовое и в рюшах. Извращенческой снасти всякой в комнате набито – жуть: куклы ростовые, кружевное белье, масло для рук и прочее непотребство. Этот ленивый хер, холеный, здоровенный, с Марвина ростом, лежит кверху пузом в типа детской кроватке, ножки задрал, и из одежды на нем только чепчик да кружевные трусики. А чмоканье – это, ребята, совсем не то, об чем вы подумали. Это он молочко из рожка потягивал. Лучше б было то, об чем вы подумали сначала.
- Хватай извращенца! – орет Марвин.
Извращенец вскинулся было. Типа настоящий мужик. Мы втроем ему в перепуганную рожу:
- Агу-у-у!!! – на этом все его мужчинство кончилось, и пошла потеха.
Сперва мы с ним малость поиграли в футбол, причем хозяин заместо мяча был. Потом Мелкий Мио забил гол, прямо в аквариум с рыбками. Марвин, как заправская мамочка, кудахчет: «Ах, бедное дитя, намочил трусишки! Играем в доктора!» - хлобысь дитятку на стол кверху жопой. «Анестезия!» - кричит. Я нашего больного киянкой по репе хвать, он и расслабился. Стягивает Марвин памперсы с него, детского крема на ладошку ну и… Жара, одним словом. А Мелкий, с глазками подведенными и губками накрашенными, отплясывает под патефон с ростовой куклой, да еще натянул на себя красное платье в облипку – когда только успел? И до того все это у него ладно выходит, что даже я глаз отвести не могу и чувствую: возбуждаюсь. А, думаю, плевать, что пацан!..
В общем, здорово мы в раж вошли. Но тут открылась дверь.

- …Том? Ты опять вылез из кроватки? Плохой мальчик! О, ты тут все испортил! Какой ты плохой мальчик! Тебя нужно наказать! Я дам тебе касторки!..
Трое бродячих котов молнией метнулись к раскрытому окну.
Из дальнего угла, спрятавшись за ножкой стула, маленький мышонок внимательно смотрел, как девочка поит орущего домашнего кота касторкой…


Думаю, все угадали, что к чему?

@темы: Пиздокрыл смешливый

---

Забавная тема на Обоснуе.

Почти что очередной позвоночник. Некая дева (хотя кто ее знает, дева ли, в инетах все так виртуально) интересуется, от какой травмы человеку будет максимально больно.

Вспомнилось, как в свое время мы с Джерькой игрались, изобретая пыточные способы. Словесно, конечно, ничего такого - мало ли, пригодится в каком-нибудь креативе. Но у меня получалось лучше.

Доктор, я маньяк?..

Вообще Бушков своих персонажей грамотно пытает, кстати.

---

Лица в сапогах. Эпизод №1: Зверьки.

Выполняя обещание, данное одному замечательному человеку, начинаю совсем небольшой как бы мемуарный цикл постов про армию. Помните ведь, "кто в армии служил, тот в цирке..." с каменной мордой сидит. Ну и вот. Служба в российских ВС, думаю, совершенно неиссякаемый источник позитива.

Сейчас вот заброшу немножко позитива в Сеть, и дальше по делам.

..."Зверьками" их называл офицерский состав в учебке. Нацмены, стало быть. Дагестанцы, аварцы, тувинцы, ингуши. Зверьков этих было у нас - натуральный зоопарк. Поскольку речь идет как раз о временах Первой чеченской кампании, когда в какую-то умную многозвездочную голову пришла дивная мысль отправлять "национальных" срочников служить подальше от района боевых действий. Хрен их знает, диких, что у них в головах, помимо козлодрания. А ну как возьмут и с нашим же оружием в руках массово перейдут на сторону незаконных вооруженных формирований. Такая логика была у папахоносцев. В итоге из ста тридцати человек в роте у нас было человек девяносто "черных", а остальные братья-славяне из Ставрополья. Тоже, надо сказать, тот еще контингент, ну да ладно.

Даги в армии - это страшная сила. Не потому что сила, а потому, что страшные. Ессно, они тут же скучковались по национальному признаку, и в итоге две трети ротного расположения (от взлетки справа) представляли собой, натурально, орчатник. Ввечеру, это ж просто песня была: соберется кучей человек двадцать, все чОрные, но при этом все в белом (зимнее нижнее белье, холодно ж, они мерзли ужасно, бедные). Вот, значит, соберутся на хурултай в своем углу, и только ногами оттуда пахнет да слышно наперебой: "Гыр-гыр-багыр-гогырла-гурунгыр..." Язык Черной Страны был зол и груб, да. Я как-то под хорошее настроение спрашиваю рядового Шамсудинова: "Аш назг дурбатулук, аг бурзум иши кримпатул, вар хай урук хай?" Он мне в ответ: "Э, таварыщ лытинант, я по-аварски нэ паньмаю..."

Очень были понятийные ребята по части вопросов веры. Помню, рядовой Кебедов наотрез отказывался от дежурства по роте и по столовой. "Э, я ислам, мине Аллах нэ пазваляет пол мит, посуда мит!" Его ротный спрашивает: "Кебедов, а кто за тебя будет грязную посуду мыть? Аллах?" - "Э, у нас женщин моют..." - "Ты видишь в роте хоть одну женщину?" - "Канэшн, вижу, да! Вон их сколько!" - и показывает, хер моржовый, на славянских пацанов. Ротный его за это дело сильно невзлюбил, а ежели кого ротный невзлюбил, то к тем он бывал крут. Так что в наряд по столовой Кебедов таки пошел, после приватной беседы в канцелярии. И обратно вернулся совершенно триумфально.

Стоит рота на вечернем построении. Офицеры, перекличка, все дела... вдруг открывается дверь, заходит рядовой Кебедов. Здоровый жлоб, пудов шести весом, морда кирпичом, усы вовсю, полный рот золота. Как на картинке идет - правое плечо вперед, пружинистым шагом, гордо выпятив грудь, так и кажется, что бурка вьется за плечами. Ни дать ни взять грузинский князь Вано Мудиашвили. Выходит перед строем и с совершенно непередаваемым пафосом говорит ротному:

- Таварыщ капитан! Я в наряд па сталовой хадыт не пойду больше! У мене - СЫФИЛИС!

- Нет, мужчина, - отвечал ротный со вздохом. - Сыфилиса у тэбэ нэту. Просто ты мудак. А это хуже сифилиса, потому что не лечится.

...Однако в вопросах веры зверики были все же избирательны. Прислали как-то рядовому Болгову (ставропольцу) из дома посылку - копченую курочку, сальцо, все дела. Конечно же, рядовому Болгову курочки не досталось - посылка была немедленно экспроприирована жывотными. После отбоя идет это старлей-взводный по расположению... глядь - какие-то тени в ночи копошатся на койке, да много их там, чавкает что-то непристойным образом под одеялом... взводный аж испариной покрылся: ужель на "Кавказе" до орального секаса дошло?! Но луч командирского фонарика выхватил куда более отвратительную картину. Пятеро авторитетных жителей гордого Дагестана, похожие на оголодавших упырей, в темном углу втихаря точили чужую курочку с сальцом. На свету их глаза отсвечивали красным, а на лицах застыло одинаково вороватое выражение, какое бывает у пса, скоммуниздившего хозяйскую колбасу.

- Э! Мужчины! - окликнул пораженный взводный. - А Аллах не прогневается?!
- Таварыщ старший лытинант... Аллах высоко... ночь... под криша, под одеялом...Аллах не увидит...

Аллах, однако, не фраер, и видит все. Даже ночью и под крышей. Пятеро грешников назавтра слегли в санчасть, стеная и маясь от жесточайшего поноса. Сальцо в долгой дороге малость протухло...

Еще был рядовой Шамсудинов, дай Бог памяти, Бадруддин Низамудинович. Который по-аварски не разумел. Он и по-русски разумел с пятого на десятое, а уж чтоб по-русски читать - это для него была вовсе непосильная задача. Во всем остальном рядовой Шамсудинов был орел - жилистый сумрачный красавец с полным ртом золотых зубов, вполне пригодный играть злодея безо всякого грима. До двадцати четырех лет он безбедно жил в своем уединенном ауле (или что там у них в горах), водил "Ниву" по горному серпантину, резал барашков, стрелялся-резался с кровниками ("я одного сам зарэзал, как барана", - как-то похвастался он). А в двадцать четыре свалилась на него беда бедучая - злой военкомат забрил служить. В его лице беда свалилась и на нашего ротного. Шамсудинов общую присягу благополучно проболел, застудив себе простату (потому как пока ставропольцы в тридцатиградусный мороз согревались, чистя плац, воины аллаха предпочитали праздно посиживать на броне Т-80, а она сцуко холодная). Поэтому Шамсудинову лично в ротной канцелярии повесили на шею автомат и дали в руку папочку с воинской присягой - зачитывай.

- "Я"...- начал боец и надолго завис.

Ротный отобрал у него автомат и изгнал из помещения с наказом "как угодно, но заучить, сцуко, присягу наизусть". Ессно, Шамсудинов на приказ блестяще забил, и сцена повторялась еще трижды, благо зачитывать присягу урюку вслух ротный полагал ниже своего достоинства.

В четвертый раз рядовой Шамсудинов не спеша положил папочку на стол, взялся обеими руками за автомат и изобразил на лице верхний градус кавказского достоинства.

- Слуший, таварыщ камандыр, - так сказал Шамсудинов, - я нэ знаю, что тут написано, да. Но я тэбэ честью клянус, рамадан клянус - буду нармально служить. Такую прысягу я даю сейчас, да.

Командир роты помянул гулящую женщину и махнул на Шамсудинова рукой - дескать, хер с тобой, служи, чего взять с чурки. Зря он это сделал. На занятиях по вождению танка Т-80 механик-водитель Шамсудинов, сев на свое место за рычаги, оборвал жопою провод связи с наблюдательной башней и с командиром танка. Не получая, натурально, приказов от командования, рядовой Шамсудинов вел танк согласно мудрому буддистскому правилу "вижу дорогу - еду по дороге" и катался так по полигону, пока ему не надоело. Когда ему надоело, командир роты вкупе с лейтенантами извлек Шамсудинова из танка и вломил ему незамысловатой пзды.

...Наш ротный был большой аккуратист. Не только по долгу службы, но и просто оттого, что терпеть не мог бардака вокруг себя. В какой-то момент он обнаружил, что жывотные однозначно переоценивают длину своих стволов, и под писсуарами натекают гнусные лужицы. Понимая, что бороться с комплексом сверхполноценности кавказцев бесполезно и бессмысленно, ротный приказал сколотить треугольные зелененькие поддончики из железного листа и трех реечек-бортиков. В поддончики насыпали свежих опилок и расставили их под каждым писсуаром. Лепота! Вот только эту лепоту стадо павианов расценило с совершенно неожиданной стороны и, вместо чтоб стряхивать туда со шланга, всей ротой взялись ссать именно в поддончики, пренебрегая собственно писсуарами.

Когда происходящее с поддончиками дошло до командира, ярость его была эпична. На вечерней поверке он обложил половыми хями весь личный состав нерусского происхождения. Личный состав безмолвствовал, офицеры с трудом сдерживали хохот. Когда же гнев ротного начал помаленьку стихать, взгляд его некстати упал на свежеповешенный плакат. На плакате "Вступайте в ряды вооруженных сил!" арийского вида спецназовец картинно прыгал через окопчик. Плакат повесили только утром, но к вечеру какая-то нерусская блядь успела дорисовать спецназеру огромный стоячий бонч и написать на лбу: "Питух".

Речь ротного преисполнилась новой экспрессии...

...Ну и был еще рядовой Бабаев. Я не знаю где, я не знаю как, но это жывотное ухитрилось подцепить себе мандавошек. Жывотное, донимаемое злой почесухой в интимных местах, решило учинить вредителям тотальный геноцид. А как настоящий горец, он решил осуществить кровавую мстю лично, не обращаясь к презренным докторам. Однажды ночью, идя по расположению, я услышал из душевой странные звуки.

- Ааа... - злобно шипели там под плеск воды, - сдо-охни-и... сдо-охни, су-ука-а... дааа...

Я вошел и увидел страшное. Короткое мускулистое тело рядового Бабаева было густо покрыто шерстью от шеи до пяток. В руке боец сжимал небольшой баллончик, с явным наслаждением обдавая себя щедрой аэрозольной струей и делая притом особый акцент на умащение гениталий.Увидев меня, жывотное обнажило золотые зубы в робкой усмешке. В душевой сильно пахло карбофосом.

- Бабаев, - в ужасе спросил я, - ты охуел?!

Посмотреть на солдата Бабаева в санчасти пришел даже старшина Дягилев, на своем веку видавший всякое. Зрелище, и верно, было штучным. Боец сделался похож на бабуина настолько, что человеком просто не воспринимался. Оставив на нем поросль в целом, фельдшер обрил до гладкой кожи внизу-спереди и внизу-сзади, дабы помазать обожженные химией нежные места целебной мазью. Мазь помогла не очень. Бонч у бедолаги распух до гаубичного калибра, жопа была ярко-малиновой. Злые сослуживцы предлагали ему через зарешеченное окошко первого этажа то банан, то конфету, а жывотное стыдливо задергивало занавески и ругалось матом.

Потом, уже после лазарета, Бабаева пришлось перевести в Архангельск. Потому что ну его нахуй такого.

---

Таки СХУ?

Народ, я верю, что профессиональных врачей здесь навряд ли, но все же. У кого-нибудь есть предположения, отчего, сколько ни выспись, все время хочется спать и ни на чем толком не сосредоточиться? И что это за кашель такой, который проходит от таблетки валидола?