О чтении советских газет перед едой.

...Сегодня на планерке коллеги долго ко мне приглядываются и присматриваются. Пытаются развлечь. В игру "нарисуй ковбоя" поиграть. Наконец в курилке спрашивают напрямую:

- Глумов, че-то ты какой-то ощутимо нервный. Что стряслось?

А я и сам понять не могу, что такое стряслось. Вроде все более-менее, а вот сплю плохо и какая-то паника-паника подсознательно. Задумался. Наконец дошло.

- А! - говорю. - Это ж я последних два дня "Бизнес ФМ" слушаю вместо "Нашего"! Ребята, реально, слушаю новости и очкую не на шутку! "В России наблюдается дефицит бензина" - это в нефтедобывающей-то стране! "В Белоруссии девальвация рубля и закупочная паника", пиздец Белоруссии, похоже. "В Йемене воюют местные племена", причем бодро так воюют, с применением тяжелой артиллерии. "Индекс надежности Греции в Евросоюзе понижен на три пункта", евро лихорадит, а у меня половина сбережений в евриках. "В Испании молодежные волнения", и там началось. И фоном - про скачущие индексы. Тревожно как-то, ей-труду. Поневоле начнешь задумываться - может, адепты БП не такие уж фантасты?..

Занятное дело, эти ФМ-станции. Включаешь "Наше" - и словно в прокуренном байкерском подвальчике с суровыми мужиками за столиками, с пивом и кирпичными сводами. Тут же рядом раз - и "Детское ФМ" под эгидой Газпрома. "Прекрасное далеко, не будь ко мне жестоко...", "Ведь ты человек, ты и сильный и смелый, своими руками судьбу свою делай..."- замечательные песни все же писали при СовСоюзе, и фильмы для детей были не чета нынешним, и книги, хоть того же Крапивина взять. "Детское ФМ" - как окно на солнечную полянку. Рядом "Динамит ФМ" - "Чумачечая весна", руки сами тянутся к пулемету и чтоб от бедра в потную толпу. "Шансон", ну тут ясно - "у того, кто прослушал 666 часов подряд, на груди сами собой проступают купола".

И "Вести ФМ". Сразу вспоминается анекдот времен дефолта. Банкир банкиру говорит: "Ты новости слышал?! Я послушал и всю ночь не спал... - А я послушал и спал как младенец! - Да ладно?! - Точно-точно, как младенец... полночи плакал и два раза обосрался..."

Не читайте советских газет перед едой.

---

В копилку бредовых идей и безумных типологий.

...Человеческое общество подобно автомобилю. Люди - запчасти.

Есть люди-бортовой компьютер. Ученая братия, без которых мы никогда не узнали бы, что такое нейтрино, сколько знаков после запятой в числе пи и как размножаются ёжики. И немало других нефиговых вещей.

Есть люди-бензин, многочисленные и безымянные сталевары, лесорубы, хлеборобы, токари-многостаночники и доярки-ударницы. Каждого в отдельности хрен различишь, но без них будет не шикарная машина, а ведро с гвоздями.

Бывают люди-смазка. Они нужны, чтоб все крутилось и нигде не застревало. Начиная с менеджера по продажам утюгов и заканчивая олигархом Абрамовичем.

Есть люди-стереосистема. В принципе, не самая нужная деталь механизма, все эти Киркоровы и Галкины, но, когда сутки напролет фигачишь по трассе, будешь рад и такому обществу.

Или вот есть такой юзер  Джерри_, мы с ним иногда видимся в интернете. Занятное существо этот самый  Джерри_ - вроде сувенира на приборной доске, плюшевый мопс, философски качающий головой на ухабах. Вот, казалось бы, ну абсолютно ненужная штука. Ан с ним как-то уютнее.

Всяческие бандюки и террористы - это люди-коррозия и люди-авария. И очень много на свете людей-выхлопа.

И, как с любыми запчастями, незаменимых - нет.

---

Удивительное рядом.

...В субботу утром - панические СМС от сотрудника, занимающегося расселением сложной проблемной коммуналки: "СРОЧНО свяжись со мной, у нас проблемы!" Связываюсь. Что имеем:

- имеем этакий локальный зомбилэнд, большую красивую квартиру, битком набитую маргиналами. Алконавты, паралитики, маразматики, проститутки и прочий милый в общении контингент. В пятницу вечером я в говно на их улице случился праздник с непременным совместным распитием. В ходе задорной вечеринки один алкозомби разбил башку другому алкозомби, а тот, с разбитой башкой, из последних сил, как Хаген Мерлина, своего обидчика подрезал. Проникающее в брюшную полость, ржавым кухонником, кухонник в пузе во что-то там уперся (не иначе, в стальную печень) и аж погнулся. Соответственно, одного в больничку, другого в околоток.

Ну, говорю агенту, ничего страшного - которого подрезали, он не собственник, а которого закрыли - от него доверка на продажу есть, так что никакой угрозы расселению. (Профессиональный цинизм, уж простите.)

Дальше - кудеси. Первое чудо - из больнички. Чуваку в пузо со всей дури зарядили пятнадцать сантиметров ржавого железа, а он как новенький - никакой угрозы жизни нет. Наложили швы, отпустили домой. Ну это еще ладно, мы и так знаем, что для убиения зомби нужно стрелять в голову, ножом в брюхо - это фигня.

А второе удивление преподносит полиция. Того, который ножом пырял, наутро тоже отпустили домой. Даже без подписки о невыезде. Сейчас оба раненых радостно бухают на брудершафт. Вчера они друг друга чуть не поубивали. То есть в принципе есть совсем ненулевой шанс, что при следующей встрече за рюмкой чая они таки друг друга угондошат. То есть социальная опасность очевидна даже для полiцейскаго.

Чего-то я в этой жизни не разумею, наверное. Вот логику СМов, например.

---

Зомбилэнд грядет!

Эпидемиологи подготовили американцев к нападению зомби

Эпидемиологи дали американцам ряд советов, касающихся действий при нападениях зомби. Соответствующее руководство по выживанию в экстремальной ситуации было опубликовано в блоге Центров контроля и профилактики заболеваний США (CDC).

Согласно руководству, на случай атаки зомби дома необходимо иметь аварийный набор. В набор американцам посоветовали включить запас питьевой воды (около 4 литров в день на человека), лекарства, средства для обработки ран, перевязочный материал, предметы личной гигиены, одежду, инструменты, изоленту, портативное радио и запас аккумуляторов к нему, а также копии удостоверяющих личность документов.

Жителям США также рекомендовали разработать план действий в случае нападения зомби. По мнению специалистов CDC, в нем должно быть указано безопасное место, в котором члены семьи смогут встретиться, если зомби проникнут к ним домой. План также должен описывать различные пути, по которым можно будет покинуть подвергшийся нападению район.

Кроме того, американцам посоветовали записать контактные телефоны медицинской и пожарной служб, полиции, а также родственников, проживающих в других городах и штатах.

Руководство CDC использовало сценарий гипотетического нападения зомби, чтобы привлечь внимание американцев к универсальному плану действий на случай различных чрезвычайных ситуаций. В сообщении ведомства неоднократно подчеркивается, что все перечисленные инструкции справедливы при эпидемиях, стихийных бедствиях и техногенных катастрофах.

medportal.ru/mednovosti/news/2011/05/19/zombie/

---

В новостной ленте попалось забавное.

На Мэйл.Ру статья - де, забугорные исследователи составили список автомобилей, которые чаще прочих подвергаются нападению вандалов. Ну там, слова матерные гвоздем на крыле нацарапать, зеркальце оторвать. Картошку забить в выхлопную трубу. В основном, как и следовало ожидать, дорогие статусные модели. В комментариях читателей нашлась такая вот прелесть:

"Работаю в такси (достаточно давно). Так, есть такая категория людей, которая специально ездит царапать машины бывших любовников (любовниц - что реже), видимо, что-то не дает им покоя... Вот недавно ездил один чел с настоящей, не сувенирной (!) катаной - кто не в курсе, меч такой, японский - так вот он за секунд 15-20 изрубил машинку бывшей любовницы в нечто непотребное, просто по кругу ее обошел. Выглядело, конечно, красиво (жаль, видеорегистратора нет) - все Джеки Чены отдыхают - а сигналка даже не пискнула - режется без усилий, типа ветер подул... А что той девчонке, которой он машину в винегрет порубил, утром ниче так, впечатление?..."

Оставляем в стороне вопросы этики. "Вырвите мне язык, я хочу это видеть!" А что, и в самом деле реально катаной порубить автомобиль?..

---

Отдел по борьбе с недвижимостью.Группа пролетарского гнева.Эпизод№19: Мир тесен!..

...Не так давно позвонил клиент и попросил меня подъехать для оценки некоего объекта недвижимости. Объект планировался под коммерцию, полуподвальное помещение в центре. Не сильно интересный под коммерцию объект, прямо скажем, поскольку находится во втором проходном дворе. Приехали, вошли. Большой полуподвал, эпически захламленный всяким барахлом - стройматериалы, автозапчасти, строительный мусор, строительная снаряга и проч. По сути - здоровенная кладовка.

Тут мой взор, весьма на такие вещи цепкий, выхватывает среди прочего хлама лежащий на полочке здоровенный пистолет, покрытый слоем пыли толщиной в палец. Газовая "эрма", силуминовая копия кольта-1911 калибра .45. Магазина нет, предохранитель болтается, ствол подут.

- Ух ты, - говорю. - Какая базука. В девяностые, поди, на Апрашке покупал?
- Угу, - говорит клиент.

Клиент, надо сказать, примечательный. Мужик небольшой, жилистый, серенький какой-то, но шустрый даже не то что как ртуть - как капля на горячей сковородке. Так и летает шариком. И удача у него +50 - деньги делает просто ниоткуда. Правда, и тратит в никуда, ну об том особый разговор.

- Смотрю, стрелял из него, - говорю. - Оборонялся или так?

Тут мой заказчик смурнеет лицом, прекращает свое броуновское движение и говорит:

- Да бля... Оборонился, сука. Вот прямо тут и оборонился. Лет пятнадцать назад. Мы тогда в этом подвале польскую водку держали и ликеры всякие контрафактные. А я сторожем работал. Короче, как-то вечером лежу себе на ящиках вон там под окном, отдыхаю, никого не трогаю. И тут, прикинь, в приоткрытую форточку меня с улицы какой-то хер начинает обссывать! Я, бля, хватаю ствол и хуяк ему в форточку светошумовым. Он, ясен пень, подорвался и убежал, роняя кал. А у игрушки этой с одного выстрела ствол лопнул и боек вышибло... Че ты по стенке-то сползаешь?..

...Не помню точно год. Середина 90-х, где-то так. Мы, компания молодых здоровых лосей, вперемешку студенты, бандиты и менты, выживали как могли - как и все в те поры. Иногда в процессе выживания образовывались лишние деньги, и эти деньги, разумеется, немедленно пропивались с шумом и шиком. Однажды, после очередного банкета в очередном пивняке, группа товарищей, отягощенная выпитым, перемещалась дворами в соседний кабак. На полпути Андрюха Легостаев, здоровенный шкаф, вдруг забеспокоился, стал стрелять глазами по подворотням и наконец объявил:

- Пацаны. Пиво подошло к концу. Ща, погодите, я мигом. - И канул в лабиринт проходных дворов.

Появился Андрюха из лабиринта как-то подозрительно быстро, почти бегом и с лицом, как у того охотника из анекдота: "Пошел пописать, а там медведь. Заодно и покакал". Глаза в грампластинку, потный, рожа красная. И ширинку застегнуть забыл.

- Чего стряслось, Андрюха?!

- Бля, мужики! Мне щас чуть хуй не отстрелили! Захожу я тут рядом во дворик, народу никого... смотрю, на уровне колена форточка в подвал приоткрыта, и чо-та вставило меня пошалить... в общем, стою, ссу себе в ту форточку, никого не трогаю... вдруг в окошке, откуда ни возьмись, выскакивает какой-то чувак... Боевой тушканчик, бля... Мелкий, как мышь... Рожа зверская, а в руке шпалер чуть не с него самого размером... Как ебнет в упор! Чо вы ржете-то, ишаки?! Я испугался, реально!..

...Вот если б я прочитал в каком-нибудь "спид-инфо" про такие совпадения - не поверил бы. Ан оказалось - бывает.

@темы: Пиздокрыл смешливый

---

Совершенно идиотский вопрос.

А скажите, пытался ли кто-нибудь типировать по соционике Четырнадцать Стихий Арды (они же Валар) ?

---

Устами младенца...

Вот вчера. Гуляем с дочкой.

А дочка сметливая, читает уже вовсю, хоть и по слогам, и у нее нынче поветрие на правила русского языка. Ну там, "одно яблоко, а много?.." - "Яблок!" Или: "он - "козел", а она?.. - Коза!" И т.д.

- Папа, загадай мне что-нибудь сло-ожное-е!

У папы уже мозг свернулся маленьким зеленым крокодильчиком, поэтому папа, сведя глаза на переносице:

- Стася... э... э... пвнх рнглуи фхтагн... Он - идальго, а она? (н-на тебе сложное, мучайся...)

Станислава на некоторое время подвисает. Потом:

- Папа!!! Идальга - это девочка!!!

Так. Ага. А-га.

- Стасен, а Сантьяга и Ортега?

- Это тоже девочки!!!

Та-ак... ну допустим, окончание на "а"... мотивация понятна... ну-ка, вопрос с подначкой...

- Хорошо, Стасена, тогда: она - кувалда, а он?...

- Кувалда... кувал-да... Па-апа! А Кувалда - мальчик!!! Это мужское имя!

Чтоб я что-нибудь понимал в детской логике... Но суть ухвачена верно...

@темы: Пиздокрыл смешливый

---

Задумчивое, прогулочное.

На выходных много гуляли. В кои веки собрались всей семьей. Неспешные прогулки по парку - один киндер спит в коляске, другой нарезает круги неподалеку (и откуда столько энергии в этой мелкой стрекозе?!) Шашлыки, тепло, солнышко, беседы про разный вздор.

Безумные идеи, рождающиеся на ходу.

...Конечно, можно шпарить по соционике: "Я - Жюков! Этим все сказано." Можно по типологии нелюдей: "Я - черный единорог, поймите правильно". Можно по упрощенке: "агрессор-жертва-инфантил-заботливый", я вот заботливый агрессор, здорово, да?" Можно еще как-нибудь, хоть по Абраму Маслову: "Здоров, Игорек, ты сейчас на каком уровне пирамиды потребностей?" Всяческих попыток классификации хумансов нынче - как блох на барбоске. А по-моему, все проще. Просто большинству людей нужна Стена. Ну вы же понимаете, что речь не о цементе и кирпичах. У каждого своя стеночка, да.

Некоторым нужна такая Стена, за которой можно спрятаться. Тут уместно вспомнить умное слово "социопатия" и флойдовского Пинка.

Некоторым - такая, которая защищает. Но при этом не та, за которой прячутся. Нет, я вижу, вы меня не понимаете... В первом случае человек жаждет одиночества, во втором - бежит от него. Речь о личной слабости, несостоятельности, боязливости, неуверенности. И вот человек ищет себе другого человека/группу по критерию: "чтоб было как за каменной стеной". Мне знакомы подобные люди.

Еще кто-то, как декоративный плющ, ищет Стену, по которой можно стелиться. Сам по себе - ноль, ничто, трава растет. Но вот найдет себе сэнсэя/идею/фэндом, сделается восторженным почитателем/пристяжью/хомячком/смотрителем в гланды Светоча и обретет в вере своей стальную непокобелимость. Чугунную. Уверен, вам неоднократно знаком подобный типаж - ближняя и дальняя свита любой мало-мальски известной личности, начиная с Камши и заканчивая Пухоспинкой.

Кто-то ищет такую Стену, чтоб об нее убиваться. Не убиться, заметьте - именно убиваться. Можно обойти, можно сверху, можно вообще развернуться спиной и пошагать в противоположном направлении. Но это неинтересно, не героично, это не Путь Офисного Самурая. Нет, будет долбиться лбом, до инфаркта, до зубовного скрежета, "видите? я же борюсь, всю жизнь бьюсь как рыба об лед!!!просто стена слишком толстая, но я продолблю, ничо, лоб крепкий...а если сдохну, то знайте, я умер как мудак герой..." Потому что - зачем Матросов, если нет амбразуры?.. Я знаю, я-то знаю. Я сам такой.

Есть такие, кому нужна Стена, чтобы ее перепрыгнуть. И следующая, чтобы перепрыгнуть. И еще. И еще. Ad infinitum. Бегуны с барьерами. Офисы крупных компаний такими забиты под завязку. Наоборотно же, есть такие, которым нужна Стена, чтоб под ней лежать в тенечке. Сказал бы, что этим типом забиты под завязку биржи труда, так ведь нет - времена нынче благополучные, родители прокормят. Ну ее накуй, эту биржу. Лучше под стеночкой полежу, в безлимитном инете.

Кому-то нравится Стены разрушать. Чужие, в основном. Сами-то они на танке: переехал и не заметил. Очень неприятно с такими перцами общаться, так и тянутся руки к фаустпатрону.

Или вот есть такой юзер  Джерри_, мы с ним иногда встречаемся в интернете. Интересный такой парень этот  Джерри_ - ему Стена очень нужна. Чтобы забраться на нее верхом, свесить ноги и плевать свысока вишневыми косточками в окружающую реальность. А то еще под настроение раскрасит ее веселенькими граффити да и отправит на очередной фест. Хорошо рисует, мерзавец. Даже призы получал.

В общем, подумайте, какая вам Стена нужна. На самом деле - очень неплохой вопрос: ответ на него, возможно, позволит вам кое-что существенное о себе понять. Ах да, предупреждаю, есть люди - действительно есть - которым Стены вовсе не нужны. Низачем. Но это счастливые люди, успешные люди, более того - это свободные люди, и их очень-очень мало. Вам правда не нужна стеночка? В самом деле? Риали-риали?! ...Ух ты. Завидую вам.

Белой завистью.

@темы: Пиздокрыл задумчивый

---

Весна. Время перемен.

Поэтому я изменил дизайн. Просто захотелось чего-нибудь светлого. Вот радужные носочки с пальчиками купил, дизайн днева поменял, соку попил. Вкусного, грейпфруктового. Потом еще вернусь с приемки квартиры - картинки поменяю, позитивные привешу. И все такое.

Любезные мои ПЧ, скажите свое веское "ня" - как оно теперь, читабельно? Пожелания какие-нибудь - есть?

---

Ах да.

Еще я купил себе велосипед, посмотрел первую серию "Игры престолов" и фильму по Пелевину. На велосипеде катается жена, первая серия скорее разочаровала, чем порадовала, а про "Женерейшн ПИ" я пока еще сам не понял, хорошо это или нехорошо.

---

Вести из Непала...

...В последнее время что-то я сделался странно несдержан в общении с окружающими. Иногда это причиняет радость и задорные улыбки, но только иногда. В остальное время получаются сплошные эпикфейлы. Ну вот, скажем, давеча приехал показывать квартирку. А надо понимать, что квартирка непростая, и продавец тоже непростой, и чаще чем раз в неделю просил его не беспокоить. А тут - ну уж очень покупатель просил, просто с режиком к горлу пристал: покажи да покажи, страсть как хочем хату эту увидеть, прям вопрос жизни и смерти. Шут с тобой, говорю, приходи к восьми на сеновал. На восемь сгоношил продавца, приехал сам через весь город... стоим у подъезда, жмурясь от пронизывающего ветра, волокущего по улице пылищу, окурки, траченые гандоны и прочие весенне-питерские прелести... Однако ж пять минут проходит и десять проходит, "а Германа все нет"... Звоню этому, который смотреть хотел. А он мне говорит, беззаботно так, как олигарх на курорте:

- А вы знаете, я передумал вашу квартиру смотреть.

Я ему:

- А позвонить предупредить - не судьба?!

Он мне еще беспечнее:

- Ой забыл.

Верьте слову - без всякой задней мысли вырвалось у меня прямо в трубку, на автомате, как крик души, как контрольный в голову, суровое и бескомпромиссное:

- Ты - хуй.

Повисшее после этого в трубке потрясенное молчание порадовало впс несказанно.

Но как стоящий рядом продавец (сахарной рафинированности интеллигент, деликатнейший человек) на меня посмотрел...

...Ой ладно. Не будем о грустном. Я вот в качестве паллиатива от депрессии почитываю на ночь истории про российских самооборонщиков, попадается оно в Сети то там, то здесь, исключительно поднимает настроение. Глядишь, и вам поднимет чего-нибудь.

1)"...Выхожу вечером покурить на балкон, четвертый этаж у меня. Двор пустой, темень кругом, но кое-что разглядеть можно. Глядь - внизу в соседском "ниссане" водительская дверца приоткрыта, из нее ноги торчат, вроде как человек под приборной доской ковыряется, и "ниссан" при этом сигнализацией побулькивает. То есть не так чтоб орет в голос, а икает слегка и подфарниками помаргивает. Ясно как день: какой-то укурок залез в дорогую тачку и пытается вырубить сигналку. Ага!.. вот он - мой звездный час матерого самооборонщика! Я бегом в хату, приношу "саежку" и мобилу. Ору хмырю этому, который в чужую тачку лезет: "А НУ НЕ ДВИГАТЬСЯ, МУДИЛА, СТРЕЛЯТЬ БУДУ!!!" и - х*як с двенадцатого калибра в воздух. Конечно, нарик этот мигом замер и, похоже, обдристался. Держа его под прицелом, звоню в ментовку, у нас недалеко. "Приезжайте срочно!" - говорю. - "Я, сталевар Дубайло, только что угонщика задержал, медаль мне! Улица Верхняя, четырнадцать, рядом с детской площадкой!" Буквально через три минуты влетают пепсы на луноходе с мигалкой. Сходу опиздюливают того укурка прямо в машине, вынимают из машины, кладут харей в лужу, защелкивают в браслеты, опиздюливают повторно. Я смотрю весь этот боевик, гордо воздвигшись на балконе в позе шерифа. Тут пепсы переворачивают угонщика харей к звездному свету, и тут я понимаю, что это сосед, чей "ниссан" - он на ночь глядя решил настроить сигнализацию.

Вот... и медаль не дали, и вообще неловко получилось."

2)"Научил жену самообороняться с травматикой, на свою голову, блин. Постояла она сегодня за поруганную женскую честь. Правда, не свою, но сделала все четко. Я на работу ушел, а жена на кухне готовит. Тут слышит за окном (мы живем на первом этаже, окошки в кусты выходят) какую-то возню и то ли вскрики, то ли стоны. Выглянула, смотрит - спиной к ней какая-то волосатая жопа на лежащую женщину лезет. Видно плохо было, но жене показалось, что он ее за горло душил. Жена хватает мой ТТ с резинками, открывает окошко и, такой молодец, все как я ее учил - предупредительный в воздух, полмагазина насильнику в ягодицы. Тот клоун с воплем подрывается и бежит через весь двор, держась за жопу и путаясь в штанах. И что вы думаете дальше было? Дальше эта спасенная от насильника тёлка встает с земли, кроет мою умничку-жену х*ями и бежит за насильником с криками "Сережа, Сережа, ты сильно ранен? Понакупали пистолетов, потрахаться спокойно не дадут!.."

3) "- Я сегодня жду жену с работы, пью чай. Был вечер уже, тут жена звонит с мобильного (у нее красный Рено-Меган) и говорит: "Слушай, выйди встреть меня, тут какие-то у подъезда сидят, я их боюсь." Я вешаю на плечо "Есаул" (травматик такой довольно большой, дизайн а ля пистолет-пулемет "Кедр". - Г.), надеваю камуфляжные штаны, берцы, выхожу к жене. Действительно, сидят какие-то ушлепки, числом пять, пьют пиво. Ну, я жену до двери довел, потом повернулся и спрашиваю у самого наглого на вид (у меня рука на рукоятке, патрон в патроннике, ПП у бедра): "Проблемы есть?" Тот че-то прочавкал и слился. В общем, я отважный борец, а "есаул" рулит б/п.

- Мы с пацанами сегодня сидим на лавочке, пьем пивко. У Ромки днюха была, ну мы типа отмечали. Был вечер уже, тут подъезжает красный "Рено-Меган", за рулем сидит какая-то курица вся из себя, пару раз я ее во дворе видел. Достает мобилу, кому-то звонит. Ну, мы на нее ноль внимания, телка помятая, тачка тоже. Тут выходит из подъезда мужик, с виду сантехник, штаны на нем камуфляжные, как все сантехники ходят, и еще елда какая-то на плече висит, типа вантуз железный. Короче, он к Мегану шасть этак бочком, покосился на нас как-то затравленно, потом такой дверцу этой фрау открывает. Она на него даже не глянула, раз-два и в подъезд. Ну ясно, наверно, у нее душ засорился или типа того, чё ей на слесаря смотреть. А мужик такой идет следом и вдруг чего-то остановился рядом с Ромкой. Спрашивает его жалобно так: "Проблемы есть?" Работу искал, наверно. Но у Ромки с сантехникой все ОК, у него вообще хата упакованная, он только рукой махнул, иди, мол, мужик, не мешай. А потом еще Никитос такой говорит: "Чуваки, а видали, как этот сантехник свой вантуз железный щупал? И так схватит, и так погладит... Не иначе, матерый онанюга..."

- Бляяя... "

4)Стартовый пост: Пишет некий пионэр.

"Успешная самооборона от гопников! Сегодня на электричке поехал к другу в поселок. Приехал под вечер уже, а там к поселку от станции ведет такая узкая длинная дорожка через кусты. Я иду по ней и думаю: просто идеальное место для засады! И только я об этом подумал (наверное мысль материальна), вижу, навстречу идут двое. Один длинный такой, другой пониже и пошире, оба в спортивных штанах, у одного рука в кармане, второй с семками. Свернуть некуда, бежать назад западло как-то... Ну все, думаю, попал, счас спросят что-то вроде "с какого района, братан" и начнется... а у меня, как назло, ни баллона с собой, ни любимой Спайдерки-Миля... все, думаю, прощай мобила, здравствуй пиздюли... И тут вспоминаю, что я в подарок другу купил китайский набор - складной топорик и нож трансформер. Реально мегавыживательная штука! До этих двоих еще метров пятьдесят, я судорожно лезу в рюкзак, три щелчка - и у меня в руке блестит маленький, но злой топор! Но гопники уже близко! Тогда я размахиваюсь своим оружием и, сделав зверское лицо, с криком бегу им навстречу (недаром Ганзу читал, лучшая оборона - это нападение!) Короче, эти двое в кусты отпрыгнули, один аж на жопу уселся, а я через них пробежал раньше, чем они опомнились. в общем, вот такая превентивная самооборона. А складной топорик, кстати, реально удобная для самообороны вещь, я даже пожалел, что отдаю его другу. Но хочу себе купить такой же..." и бла-бла-бла восторги по поводу складного топора.

Ну, самооборонщецкий народ бурно рукоплещет, кто-то говорит, как обычно, мол, "низачот - мертвое тело не обоссано" и все такое. Проходит страниц пять обсуждения, все ли правильно сделал ТС.

Как вдруг.

"Это ТС. Блин, народ... такая фигня... Короче. Сегодня опять приезжаю на дачу к другану. Сидим, пиво пьем. Я его спрашиваю: слышь, Леха, а чего у вас около станции патруль с собакой? Случилось, что ли, чего? А Леха мне говорит: да прикинь, какой-то маньяк в поселке завелся. На людей с топором бросается, на той неделе двоих чуть не зарубил..."

@темы: Пиздокрыл смешливый

---

Читая новостную ленту в связи с Минском...

...По-моему, белорусские власти с тем же успехом могли бы сказать, что взрыв - дело рук эскимосского маньяка, переодетого зайчиком-энерджайзером. Результат был бы тот же, что и с этим несчастным "Ганнибалом Лектером" и его "сообщниками": никто не верит, но всем похуй, кроме тех, кого заблаговременно заткнули.

И еще. Готтсподи, сколько же в комментах к новостям на Мэйле психически ущербных людей пишуть.

---

Граммарнаци негодуэ.

Вчера сидел в бистро "Литературное", которое сделали на Невском вместо "Веселого цыпленка". Рядом кафе "Литературное", а тут одноименное бистро, ну, на ход ноги съесть комплексный обед, сидя под профилем великого поэта. У них там в бистро таблички на стенах с крылатыми фразами - нужно же репутацию литературного поддерживать.

И вот написано на табличке:

"Книга - поезд мыслей. Кино - дЕрижабль желаний."

Литературное бистро, да. Вот уйгуры, млять.

---

Питер не спеша.

...очень занятное ощущение. Когда каждый день спешишь по городу за своими делами - города не замечаешь. А вчера был хороший день, солнце, закат. И немножко свободного времени. Поехали вешать замок.

До чего же странно, когда никуда не нужно бежать. Я уже успел забыть, как оно - просто гулять, взявшись за руки и с фотоаппаратом.

Немножко питерских быдлофоточек под морем.

---

Я считаю, это прекрасно.

Новостная лента Мэйл.Ру сегодня сообщила: россияне стремительно вооружаются.

Более пяти миллионов наших сограждан на законных основаниях владеют охотничьем и травматическим оружием, сообщил первый замминистра внутренних дел Михаил Суходольский. А еще ежегодно порядка 400 тысяч граждан впервые приобретают пистолеты и ружья.

www.vesti.ru/doc.html?id=443200

Моя радость велика. Правда, там еще сказано, будто бы МВД собирается ужесточить правила выдачи лицензий. Что ж, придется поспешить.

---

Вот как бывает...

Сегодня машину голоснул. Водитель оказался повар из корейского ресторана, очень занятный мужик и разговорчивый. Пока ехали (ехали долго), весьма душевно пообщались про кухни народов мира. А под финал он меня убил наповал байкой про тайскую кухню. Излагаю.

Поехал как-то его, водителя, приятель с другом отдыхать в Таиланд. Ну, отдыхают они в Таиланде, все как положено - слоны, пляжи, статуи Будды, массажистки-трансвеститы и прочие тайские удовольствия. И пожрать, само собой. Тайская кухня, она, говорят, русскому человеку ужасно непривычная, но страшно вкусная и оттого вдвойне привлекательная. Вот, значит, шляются там по курорту два наших пацана от харчевни к харчевне и жрут что поэкзотичнее. Раз сидят они в каком-то кабаке из дорогих и статусных, и тут один другому (уже лениво так, подперев рукой сытую харю) говорит:

- Слушай, я чё думаю-то. Вот мы с тобой шелкопряда в меду уже жрали, да? И лягушек, помнишь, меленьких таких, шо твои семечки, жареных в бамбуковом соусе, тоже жрали. И тушеную змею хавали, токо за ушами трещало. А интересно: что у них тут считается самым-самым элитным жоревом, вот самое редкое чтобы и самое дорогое? Это ж, наверное, такой праздник живота, что и помирать будешь, а вспомнишь. Давай рискнем-закажем?

Ну а чо. Ребята весьма небедные, цены в Таиланде, по нашим меркам, копеечные. Опять же - азарт. Кликнули официанта: слышь, парень, чё тут у вас в меню самое-рассамое? Ну, тот с гордостью: вот, мол, десерт "Ночь с драконом" или типа того. Подается только в нашем ресторане, только особо почетным гостям, и готовиться к нему начинают за три дня перед тем, как подать на стол. Но сегодня вам повезло, как раз есть такая возможность. "Что по деньгам?" - "Ооо! Очень дорого! Две тысячи долларов!" Надо сказать, по таиландским меркам это и впрямь невероятно дохуя, да и по российским неслабо. Но - пацан сказал, пацан ответил! "А неси сюда своего дракона, ща мы с ним ночь проведем!"

Что тут началось! Официанты забегали, музыка бравурная заиграла, танцовщицы с опахалами, какой-то чувак за камерой метнулся - эпохальный момент заснять. Выходит к дорогим россиянам сам шеф-повар, кланяется в пояс, ладошки трет, "сейчас, мол, вынесут, пять минут". Пять минут наши экспериментаторы фтыкают на танцовщиц и фоткаются на фоне шеф-повара. Глядь - и впрямь, аж двое официантов несут "дракона", да так торжественно, будто самого императора волокут в паланкине. "Дракон" выглядит так: круглое блюдо размером с тазик. Посередине блюда - продолговатый металлический колпак, каким обычно накрывают, к примеру, дорогие супы, чтоб не остыли, и колпак этот обложен прямо-таки горой мелко нарезанных манго, личи, киви и прочих удивительных тропических фруктов. Со стола в спешном порядке все прибрали, ставят тазик на середину, оркестр играет туш (ну или его таиландскую версию), повар делает загадочное лицо (оркестр близится к кульминации, танцовщицы извиваются, факелы горят, зрители рукоплещут, блицы камер, какой-то француз аж забрался на стол, чтобы лучше видеть) и - факирским жестом снимает с блюда колпак.

Музыка резко обрывается. В наступившей тишине отчетливо слышен дробный стук массово падающих на пол изумленных туристических челюстей.

Посредине тазика с фруктами лежит ахуитительных размеров жирная белая гусеница. Если вы личинку майского жука видали - вот типа ее. Только длиной, чтоб не соврать, в полметра и толщиной с дыню. Живая, что характерно. Лежит совершенно нагло, будто так по уставу и положено. И даже более того - едва с нее колпак сняли, начинает бодро жрать лежащие на блюде фрукты. И сразу становится понятно, что эта гусеница, наверное, единственное во всем кабаке голодное существо, ибо жрет прямо как не в себя, разве что не чавкает.

Наши пацаны смотрят на насекомое. Потом друг на друга. Потом на повара. Повар излучает чистейшую, незамутненную радость.

- Это чё, дракон?! - спрашивают ребята у повара. Тот быстро-быстро кивает: ага, так точно, дракон, он самый, такие нынче драконы в Таиланде.

- То есть вот этот стероидный опарыш две штуки баксов стоит? - уточняют пацаны. Конечно, кивает повар, у нас-де не наебывают, две штуки баксов, и ни центом меньше.

Мужики переглядываются. Вздыхают. Потом тот, который посмелее, обреченно машет рукой и говорит философски:

- Ну, Коля, а хули делать?! Ебические бабки плачены, хошь не хошь, а все сожрешь... Ладно, жабы в соусе были ничо так, надеюсь, и с этого не сблюем... - с этими словами решительно втыкает в опарыша вилку и начинает отрезать кусочек пожирнее.

Что тут началось - это вообще апокалипсис нау. Шеф-повар, как стоял согнувшись, так и рухнул харей в пол, схватившись за сердце и белее собственного фартука. Официанты в крик. Танцовщицы визжат. Охрана набежала, давай нашим пацанам руки крутить, ножик с вилкой отбирают. Со всех сторон многоязычный мат, стон, плач, истерический смех и скрежет зубовный.

...В общем, что в итоге выяснилось. Гусеница эта, она какая-то акуенно редкая и очень дорогая. И это нифига не личинка - то есть, скажем, муха размером в полметра из такого опарыша не выведется. Это вполне самостоятельное разумное существо, питается фруктами. Ее на специальной диете и при специальном температурном режиме откармливают десять лет. Перед тем, как подать к столу, тварь три дня постится, поэтому начинает жрать в ускоренном темпе и тут же съеденное, как оно у червей заведено, с другого конца давит в виде пасты. Вот эту-то самую пасту надлежит терпеливо, не спеша, специальной лопаточкой намазывать на специально выпеченный нежнейший хлебец и вкушать долго и печально, запивая тончайшими винами, внимая речам мудрецов и извивам танцующих женщин. Почему, собственно, и название "Ночь с драконом" - сидишь, как дурак, всю ночь напролет и вкусняшки за драконом хаваешь.

Но разве ж русский мужик станет за таиландским драконом вкусняшки хавать?! Да ни в жисть! Вот самим драконом закусить, это еще куда ни шло...

...Жалко, забыл я спросить у водилы, чем дело кончилось. И сколько штрафа выкатили россиянам в том кабаке за героическую победу над ихним драконом.

@темы: Пиздокрыл смешливый

---

УТРОПОЗИТИВ!

30.03.2011 в 10:19

Пишет  Графиня Барбосса:

Утащено у Шикича, автор неизвестен
ДОБРОТА!!!!11111

В тихом омуте черти ИГРАЮТ В ШАХМАТЫ ОБСУЖДАЮТ КАНТА ВСЁ ПРИБРАНО НИКАКОГО АЛКОГОЛЯ ТИХО ИГРАЕТ КРИСТИНА АГИЛЕРА БУДТО В РАЙ ПОПАЛ

Шла Саша по шоссе и ХОРОШО ЕЙ БЫЛО ВЕДЬ ЭКЗАМЕНЫ СДАНЫ ПОСТУПИЛА В ПРЕСТИЖНЫЙ ВУЗ МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК ПРЕДЛОЖЕНИЕ СДЕЛАЛ ВЕСНА ЛЮБОВЬ БУКЕТ РОЗ

Идет медведь по лесу, видит — машина горит, сел НА ПЕНЕК ПОЗВОНИЛ ПОЖАРНЫМ ТЕ ПРИЕХАЛИ И ПОТУШИЛИ НИКТО НЕ ПОСТРАДАЛ ПОТОМ МЕДВЕДЮ ДАЛИ ГРАМОТУ СЧАСТЬЕ РАДОСТЬ КОВРОВАЯ ДОРОЖКА САЛЮТ ВЫХОДНОЙ ДЕНЬ ДЕТИ ИЗЛЕЧИВАЮТСЯ ОТ КОРИ А МЕДВЕДЯ В ЦИРК ВЗЯЛИ НА КОНФЕРАНС И ВСЕ СЧАСТЛИВЫ.

Любопытной Варваре на за базаре ПРОВЕЛИ ЭКСКУРСИЮ ПЛЮШЕК С ПЫЛУ С ЖАРУ НАСОВАЛИ В ПОДОЛ КУЗНЕЦ МОЛОДОЙ ПОДКОВА НА СЧАСТЬЕ СОЛНЦЕ СВЕТИТ ГОМОН ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ ЛАСКАЕТ СЛУХ

Слезами делу КАКАЯ НИКАКАЯ А ПОДМОГА ГЛЯДИШЬ КТО ВОЙДЁТ В ПОЛОЖЕНИЕ ПРИЛЕТИТ В ВЕРТОЛЁТЕ БЕСПЛАТНО ПОКАЖЕТ КИНО ЭСКИМО ПОДАРИТ ДАЧУ СИДИШЬ ПОД СОСНАМИ ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ НЕ ЗРЯ ПОПЛАКАЛ

Тридцать три корабля лавировали, лавировали, да и КРАСАВЦЫ–ТО КАКИЕ ВЫ ТОЛЬКО ПОСМОТРИТЕ МАНЕВРИРУЮТ КАК БОГИ ЛИЧНЫЙ СОСТАВ С ИГОЛОЧКИ КАПИТАНЫ УЛЫБАЮТСЯ ФУРАЖКИ БЛЕСТЯТ САЛЮТ ФЕЙЕРВЕРК ТОРЖЕСТВО–ТО КАКОЕ

Семеро одного ЖДУТ, БЕСПОКОЯТСЯ, ПЕРЕЖИВАЮТ, А ПО ЕГО ПРИШЕСТВИИ ПОДБАДРИВАЮТ, УСПОКАИВАЮТ

Бог дал, бог и НАВАЛИЛ СВЕРХУ ЕЩЁ ДОБРА С ПОДЛИВОЙ НА МУЖИК НИ В ЧЁМ НЕ НУЖДАЙСЯ ПУСТЬ ДЕТИ ТВОИ УЧАТСЯ В КЕМБРИДЖЕ А У ЖЕНЫ СИСЬКИ ОТРАСТУТ ТОЛЬКО НЕ ПЕРЕЖИВАЙ

Еду я по выбоине, а из выбоины СМОТРИТ НА МЕНЯ ИЗ ОТРАЖЕНИЯ ЛИЦО УСТАВШЕЕ ДОВОЛЬНОЕ МОЕ РАБОТУ СДЕЛАЛ Я И ЕДУ Я ДОМОЙ

Заставь дурака богу молится, он ПОЖЕРТВУЕТ МИЛЛИОН В ФОНД БОЛЬНЫХ РАКОМ СИРОТ ГАРМОНИЯ И ПРОЦВЕТАНИЕ КРАСНЕТЬ ОТ ПОЦЕЛУЕВ ВЕЧНЫЕ ЦЕННОСТИ ВЕТЕРАНЫ МИР ДА ПОКОЙ ПИНГВИНЕНОК ЛОЛО

Я буду долго гнать ВЕЛОСИПЕД В ГЛУХИХ ЛУГАХ ЕГО ОСТАНОВЛЮ НАРВУ ЦВЕТОВ И ПОДАРЮ БУКЕТ ТОЙ ДЕВУШКЕ КОТОРУЮ ЛЮБЛЮ ДИКО ВРАЩАЯ ГЛАЗАМИ

По танку вдарила болванка ДА И ПОХУЮ БРОНЯ ВЫДЕРЖАЛА ПРОРЫВАЕМ ЛИНИЮ ОБОРОНЫ ЗАДАНИЕ ВЫПОЛНЕНО ДАЛИ ГЕРОЯ И ОТПУСК НА НЕДЕЛЮ ОБНЯЛ МАТЬ И ОТЦА МОЛОДАЯ НАКОНЕЦ–ТО УЗНАЛА КАКОЙ У ПАРНЯ БЫЛ КОНЕЦ

Сколько волка не корми, у слона МИР ДОБРО СЧАСТЬЕ ДЕТИ ПОДАРИЛИ МАМЕ ЦВЕТЫ ЛЕДЯНЫЕ УЗОРЫ НА ОКНЕ ДЕТСТВО РАДОСТЬ ДЕД МОРОЗ СУЩЕСТВУЕТ МИР

@темы: Пиздокрыл смешливый

---

А теперь о приятном.

Приятное короткой строкой:

- впс Глумов ака  Непальская домохозяйка собирается отметить свой тридцать седьмой день рождения (состоявшийся сегодня, ну не суть) в эту субботу 2 апреля 2011 года, в Санкт-Петербурге, в замечательном кабаке "Толстый Фраер", находящемся по адресу: В.О., 8-я линия, дом 43 (пять минут пешком от ст.м. "Василеостровская"), начиная с 16.00 и до последнего держащегося на ногах. Заказан отдельный уютный зальчик на 10-12 посадочных мест (впрочем, сиживали мы там и по 15 человек, тесновато, но помещается). Время прихода/ухода - свободное. Выпивку оплачивает за всех именинник, закуску оплачивает сам за себя закусывающий.

Я буду безусловно рад видеть на этом празднике жизни всех дорогих моему сердцу людей, кто сможет и захочет поучаствовать в совместном распитии.

По поводу подарков. У нас в Непале с этим просто. А в связи с тем, что на тридцать восьмом году жизни впс созрел-таки для идеи приобретения личного транспортного средства (пока еще не того, на котором меня желает видеть некоторая часть моих друзей, а другого, с двумя колесами, велосипеда то бишь) - с подарками стало совсем просто. Если они (подарки) будут в конвертиках, будет в самый раз.

Соответсно, друзья мои, ю ар велкам!

---

Вот тебе и выживальщики.

Помните, как-то был у меня пост о суровых выживальщиках с Ганзы? Которые еще по четыре ножа, шесть фонарей и mucho патронов держат в "тревожном рюкзаке" на случай Большого, савсэм балшого Писеца? Ну вот. Вчера, одолеваем определенными сомнениями и вечерней тоскою после двух ярмарок - охотничьей и риэлтерской - отписал я в эту самую 151-ю Выживальщицкую Палату письмо. Вполне корректное письмо. На предмет, что - ребята, вы хоть объясните толком, к чему конкретно вы готовитесь. Потому как у меня вот всей авторской фантазии не хватает придумать такой БП, в ходе которого цивилизация накрылась бы полной звездой, НО который при этом можно было бы спокойнёшенько пересидеть в лесу с помощью скромного рюкзачка и какой-то матери. Опишите, говорю, предметно ситуацию, в которой вам понадобились бы все те вещи, которых вы радостно нахомячили в баул. А также - чем вам поможет замечательно укомплектованный "тревожный рюкзак", преспокойно стоящий дома в кладовке, если БП застанет вас, например, в командировке в Казань. Ну или там со спущенными штанами в Лоцманских банях.

Поднялся неимоверный хай. С первых же отзывов впс сделался "троллем", "самым умным" и "кайфоломщиком". Ну, это можно было ожидать, признаюсь. Представьте, вот сидят себе мирно собратья по интересам на кухоньке, обсуждают со вкусом и смаком, как на Москву ебнется гигантский астероид и вся политическая элита издохнет в корчах, а выживут токо те, кто собрал "тревожные рюкзаки". И тут вдруг заходит на эту кухоньку один нормальный и говорит: "Чуваки, а вы знаете, палатка "Норд-4" от ядреной бомбы не помогает, супервулканов в России нету, и нашествия зомбаков не ожидается!" Обосрал весь кайф, мерзавец, ату его. Не, ну это ладно, это предсказуемая реакция. (Слава труду хоть я на Ганзах с черт-те каких времен зареген, а так бы еще и "казачком засланным" окрестили, и в КГБ от щедрот записали.)

Но вот дальше, страницы так с пятой того трэда, простите за физиологичность, попер такой гной... Образно это выглядело так:

- Хорошо, предположим, завтра война с НАТО/Аль-Каидой/Черным Властелином. Объявляют мотивированный призыв на действительную службу лиц, находящихся в запасе. Пойдете Родину защищать?
- На хуй всех пошлю, служить не пойду.
- То есть, я правильно понял, возьмешь свой "тревожный рюкзачок" и в лес с бабами и детьми, пусть другие за тебя воюют?!
- Именно так. Я ради этой власти пальцем не пошевелю и буду только рад, если ее НАТО бомбами закидает.
- Так, ну хорошо, НАТО придет к власти - и что, сразу нам всем получшает, что ли?
- Во всяком случае, хуже не будет.
- А за какой режим, ради интереса, стал бы воевать?
- Ни за какой. За деньги стал бы воевать. Чо я буду, паньмаешь, кровь проливать за трубу Газпрома?!

Это, повторюсь, образно - цитировать не могу, умерли Ганзы сейчас, такое случается у них. Восстанет сервак - брошу ссыль. Это, заметьте, не беседа с каким-то одним персонажем - когда б с одним, можно было б махнуть рукой и сказать "ну мудак-одиночка попался, не повезло." Это, камрады, мнение процентов так чтоб не соврать семидесяти личного состава 151-й Выживальщицкой: "страна-говно, воевать за нее не пойду, своя рубашка ближе к телу". И не только ведь на Ганзах такие мысли звучат.

Что тут скажешь. С одной стороны, даже и сказать нечего, кроме как матерно. С другой, до чего же все-таки отважные люди эти ганзовские выживальщики - ненавидя "эту страну" и "оккупационный режим медвепута", десятилетиями живут практически во вражеском тылу; превозмогая отвращение работают на воровское правительство; плюясь и морщась получают ежемесячно омерзительную зарплату в постылых "вечнодеревянных"; скрипя зубами - набивают "тревожные рюкзачки" безблагодатными НАТОвскими ножами и фонарями и каждый день в глубоком подполье призывают на головы "кремлевской банды" гигантский астероид. Другой бы на их месте давно уже съебал из "этой страны" куда-нибудь, где вода теплее и бананы дешевле, но нельзя - кто ж тогда вечерком, не стесняясь в выражениях, обильно и отважно обдрищет "эту власть" прямо в инете? Кто же будет восстанавливать цивилизацию из руин, когда упадет планета Нибиру или высадятся в Твери плотоядные баклажаны?..

И они круты, однозначно! Вот, скажем, открой они хайло с подобными речами при советской власти - уже давно валили бы лес в бассейне реки Индигирки. А нынешний продажный оккупационный режим на их отважную критику - ни словечка. Не иначе, бздят "кремлёвские" отважных сетевых Ковпаков и виртуальных Маресьевых.

Вот же племя позорное. Тьфу.