Две недели жизни, или Шарм-эль-Шейх втроем.

…радовать перестало. Сидишь, бывало, в круге пяти костров, пялишься на собственный пупок и думаешь: вот вроде можно бы жить, но на фига? Никакой радости от жизни такой. Вот, скажем, погода: говно погода. Или вот, скажем, цзамба: даже и говорить нечего, такое говно эта цзамба. По хрустальному шару одни сериалы и хохлосрач, хоть не включай его совсем. Грибы шаманские в этом году уродились обильные, но беспонтовые. Прет с них так себе, сколь ни сожри, причем глючит исключительно Нижним Миром: сплошной ангст и никакого флаффа. Даже текилка так не забирает, как прежде. Разве что самбукой ее один к одному разводить, с добавкой острого соуса («собака» такой коктейль называется), но тогда наутро непременно блюешь и аура становится с синюшным отливом. В общем, бабоньки, захандрила я, затараканила. Пропала бы, пожалуй, совсем, но Будда не фраер, своих не бросает – послал мне сон, да не простой, а с намеком. Будто сидит он в позе лотоса, одетый в одни бермуды с петухами, под зонтиком на южном пляже, к морю спиной, ко мне лицом. В одной руке у него початая банка пивасика «Гролш», а другой рукой меня к себе этак подзывает да еще подмигивает, мол, давай ко мне, Настасья, вода отличная. И так мне от этого сна сделалось благостно, что прям не передать. Встала я с утреца ободренная, помедитировала на скорую руку и раскинула гадательные косточки на семь ветров, на пять стихий , на четыре звезды да на две недели: куда Дао укажет. Не соврали косточки, показали южный пляж. Выпал Египет. А точнее – Шарм-эль-Шейх.

Египет так Египет, что ж такого. Край неближний, но путь недолгий. Заседлали монахи из шереметевской обители рапитоса покрупнее, с красным хвостом, породы «боинг-нордвинд», накормили от души горохом и на реактивной тяге – фффухх! Хорошо летит реактивный рапитос, ровно, шустро, сидишь в седле будто в мягком кресле. Четыре часа, один обед, только желтое крымское побережье под крылом мелькнуло. Кстати сказать о шереметевской обители: с тамошними монахами глаз да глаз нужен. В одном чемодане у нас три бутылки пива лежало. Хорошее пиво, «Кроненберг», с дороги чтоб горло промочить, ритуал прибытия соблюсти. Так шереметевские неблагочинные ахтунги чемодан втихаря открыли, одну бутылку скоммуниздили, чемодан обратно закрыли. Синий луч поноса посылаю им за это.

А летела я не одна, э, нет. Одной туда лететь стремно: места незнакомые, благодать чужая, искусов много, денег мало. Мужчины там, опять же, такие знойные, что, по слухам, четыре жены разом имеют и хотели бы еще, да закон им запрещает, что правильно: во-первых, баб не напасешься, а во-вторых, нефиг целыми днями любиться, на завод иди, работай. А я женщина хотя и приличная, но иногда бываю внезапная, и вот тогда хрен меня знает. Чего доброго, еще соблазнят, а мне ж понравится.

Компания у нас подобралась душевная. Вот, к примеру, настоятель из монастыря Семи Слонов, в миру  Admiral zur See - орел, красавец, лидер прирожденный, удивительных талантов человек. Когда б захотел – кем угодно стал бы, хоть боддисатвой, или, бери выше, топ-менеджером в московской фирме. Только ему этот менеджмент и в дудку не уперся. Хватит пахать, говорит, душа покоя просит. Очень мы его любили и во всем соглашались, даже когда он по скромности характера всякие глупости на себя наговаривал. Потом еще был  Джерри_, просветленный архат из той же обители, великий мастер недеяния. Есть у Джерри редкостный дар: осуществляя недеяние, источать умиротворение. Сядешь рядом с ним, поглаживаешь ласково, беседу умную ведешь – он тебе «питюх», и ты ему «питюх» - и реально начинаешь чувствовать, что все фигня в этом лучшем из миров, кроме Джерри, да и Джерри, если вдуматься, тоже полная фигня. Таким даром только просветленные архаты обладают и домашние кошки породы британская голубая. И третьей я промеж Джерри с Альмиранте скромно затесалась.

Что в первую голову сказать за Шарм-эль-Шейх? Хорошо там. Тепло, вот что главное. На небе ни облачка, и весь год так. Ни тебе дождя, ни снега. Лепота. Днем в тени градусов сорок, ночью сильно холодает, аж до плюс тридцати доходит, оттого лучший друг человека - кондиционер. Природа – как на другой планете. (Мудрый Альмиранте все повторял: «Арракис, Арракис».) Вода – великая ценность: которая в кране, ту не то что пить, в рот брать нельзя, иначе всего опрыщит и посинеешь, а можно только привозную, в бутылках, по три фунта за пузырь. Море рядом, а чаек ни одной нет. И водорослей нет, и ракушек, а вода синяя-синяя и прозрачная как стекло, пока катер песок не взбаламутит. Цветы не пахнут, и вообще запахов никаких в воздухе: жар все запахи выжигает начисто. Рассветы и закаты красивы, особенно когда пальмы и плоские крыши на фоне закатных гор. А горы вблизи разноцветные, полосами: красные, серые, черные, желтые. Из птиц есть дикие голуби-горлинки, которые вечерами «во-ды-цы» просят, и есть голуби обычные, которых в Египте специально разводят и едят. После заката гекконы по стенкам бегают. Я все пыталась поймать хоть одного, так хрен его поймаешь, аццки верткая скотинка. Зато персоналу отеля развлечение смотреть, как я кругом бассейна за ящеркой скачу.

Живут в Шарме сплошь арабы да туристы, туристов, чай, раз в пять побольше будет. Арабы – народ удивительно веселый и дружелюбный, невероятно падкий до нечестивых туристских денег и неблагочинных заграничных баб. Отчего они веселые – это ясно. С кислой рожей товар турланам впаривать несподручно, а торговля в Египте за национальный вид спорта считается. Причем спортивное правило №1 чисто русское: «лоха кинуть не западло». Почему дружелюбные – тоже понятно: попробуй не быть дружелюбным, когда на каждом углу (тут я нисколечко не преувеличиваю, реально на каждом углу) сидит полицейский с пистолетом. За перочинный ножик можно полгода тюрьмы схлопотать, охота под запретом, дайверы ныряют без ножей (чтоб, не дай Будда, коралл какой не обидели, за это обидчику вообще пиздец), а полицейская академия имени Мубарака считается одним из самых престижных учебных заведений в стране, и попасть туда можно только за хорошую взятку. Взятки, я так думаю, в Египте за криминал не считаются. Иначе пришлось бы геноцид арабского народа учинять.

Маленькая взятка, как бы чаевые, называется бакшиш. Это в Египте один из столпов государственности. Хочешь, чтоб нормально прибирались в номере – дай коридорному доллар. Понравилась экскурсия – дай гиду доллар. Вкусно покурил кальянчик под кофеек – дай официанту доллар. Сам по себе расход невелик, но утомляет чисто психологически: такое впечатление, что вся страна с протянутой рукой стоит. Может, и верное впечатление: Египет страна небогатая. Основные статьи дохода – Суэцкий канал и синайский туризм. Чем они жили, пока ни того ни другого не имели, один Будда ведает. Может, крокодилов разводили. Может, еще чего.

Раз уж зашел разговор про пошлое-материальное, так сразу все эти вопросы и разъясним. Перво-наперво вот что: если вы собрались в Шарм, не закупайтесь дома всякими футболками-купальниками-шортами и прочим барахлом. Все деньги, которые вы готовы потратить на это самое барахло, возьмите с собой в Шарм и летите налегке – на месте отоваритесь, причем дешевле раза в три. Но дешевизна египетская, имейте в виду, целиком и полностью в ваших руках. Арабы – барыги аццкие, торгуются азартно, причем у них это не только заради денег, но и удовольствия для. Восточный менталитет, панимашь. “Ты подошел, деньги молча дал, товар забрал – меня оскорбил: что я, нищий?! Ты подошел, как дела спросил, цена спросил, свой цена сказал, по рукам ударили – меня как торговца уважил, я тебе за это скидку даю.” Такая вот у них философия. Вот вам фуфайку впаривают за двадцать баксов (“настаясчи хлопок из Эджипт, харощи, вишивка смотри какой! Твой женщин очень красиви будит!” ). Шестьсот рублей на русские деньги, вроде нормально. Но имейте в виду: она там пятерку стоит. Так и скажите продавцу: четыре доллара, за две восемь. Продавец в депрессию впадет, волосы рвать будет, кризисом и рамаданом клясться, но это ничего, это он обязательную программу отрабатывает. В итоге по пяти баксов за фуфайку сойдетесь.

Что с собой привезти, скажу. Алкоголь для оттопыривания чакр: в аэропортовском дьютике. В Египте он невкусный, сцуко дорогой и хрен где найдешь. Маски с трубками, опционально ласты – везите свои. То, что выдают в египетских пунктах проката масколастов, созрело для помойки еще во времена Семидневной войны, а то, что продается в лавках – качеством так себе. Крема для загара, против загара, вместо загара и проч. – свои: в египетских аптеках этого добра до черта, но дорогое и беспонтовое. Аптечку непременно, пригодится. У нас троих самые популярные средства были нурофен, мезим и, прости Безначальное, имодиум. Потому как нехрен столько жрать и потому как фанта с гибискусом.

Туристы в Шарме, прямо скажем, кишат. Причем, к примеру, если вы видите вечером в Наама-бей коренастого мужика в шортах, намакияженного и с феерической прической - значит, это пожилая англичанка. Английские мужики, как на подбор, здоровенные, бритоголовые и сильно татуированные. По первости мы их за русских бандитов принимали, но не могут русские бандиты на чистом инглише меж собой трындеть. Англичан много, но в Египте их любят не очень: обижены на Британию за прошлые темные дела. Итальянцев еще больше, что немудрено: им до Шарма слетать, как москвичу до Киева, и вообще это они Шарм построили турью на радость, так что в Шарме они, почитай, у себя дома. Итальянки бывают двух видов. Маленькие, изящные, с точеными фигурками, очень красивые, смуглые и большеглазые – это раз. Два – итальянские матроны: знойная женщина, мечта поэта, фиалка на краю пустыни и все такое. Итальянцев в Шарме любят. Арабские торговцы трещат по-итальянски лучше, нежели на английской мове, даром что вторым языком в египетских школах идет таки английский. Есть некоторое количество поляков и японцев, а также негров. В одно время с нами на Нью-Тиран пляж ходила африканская дева со своим бойфрендом, чернющая, как 90% шоколад, с обалденной фигурой. Она у меня вызывала стойкий, не поймите правильно, когнитивный диссонанс: ну вот на кой непечатный негритянке обмазываться маслом для ровного загара?!

Беда в Шарме с немцами. Их там нет. По пляжу ходют арабы с газетами, бормочут: «Инглиш пейпер, рюсски газета, спешиэл прайс, адын паунд». Так вот верный способ такого газетчика в ступор вогнать - это сказать «Я-я, натюрлихь, гебен зи мир битте айн папир» и посмотреть, как бедолага зависнет. Нет там дойчей. Совсем.

Зато есть русские. Их там полно, и они доставляют. Если голый чувак полез на пальму за финиками - это русский турист. Если хрупкая купальщица схватила за хвост метрового группера, перепугав беднягу до усрачки – сто пудов соотечественница. Если трое кормят рифовых рыбок лавашем с катамарана, что запрещено – наши люди. Если некая компания плещется в отельном бассейне после заката, что запрещено – и это тоже, как вы понимаете, они. А вот стоит очередь перед магазином «Дьюти-Фри» в Нааме-бей, перед самым закрытием, человек пятнадцать. Чу! далеко разносится русская речь с характерной идиоматикой, благо дьютик закрыт на полчаса по случаю рамадана. Но наконец приходит хозяин дьютика, и спустя десять минут на Нааме появляются довольные потные люди с ящиками голландского пива на плечах и бутылями мартини в пакетах.

(Должна признаться, один из ящиков покоился и на моем плече. А полтора литра мартини мы выпили в первые два дня, смешивая с соком гуавы, и этого оказалось безбожно мало. В следующий раз надо брать четыре с половиной.)

Отель у нас стоял на второй линии, от пляжа метров двести, и номинально был четыре звезды, но таких – “все никак не можем табличку с тремя звездами на четыре поменять”, как сказала хорошая женщина Диана, работающая в “Тропикана Розетте” на ресепшене. Правду сказать, мы от этого ничуть не обломались, потому что не пафосные, и было нам хорошо. Зато Наама-Бей прямо напротив. Наама-Бей это ведь что? Это навроде местного Бродвея. Улица вдоль набережной, сплошь рестораны, сувенирные лавки и супермаркеты. Днем там делать нечего, пусто, как в Сахаре, и так же жарко – оттого и пусто. А вот после заката начинаются народные гуляния. Всякий вечер мы в Нааму ходили. Вообще режим у нас сложился такой: восемь утра – подъем, душ, завтрак, пляж с десяти до двух, потом обратно в номер, душ, сиеста до шести. Ну как сиеста. Ну обычная такая сиеста. Очень приятная такая сиеста, да. К полседьмому в маркет Абдуллы за соками-водами, к семи на ужин, и вечерком в Нааму фланировать по променаду, людей смотреть, себя показывать, аборигенов пугать. В десять отбой. Красота.

Завтраки-ужины – отдельная песня. Кормили нас в “Розетте” наиотменнейшим образом. Как отличить русского туриста раннего срока службы от, ткскть, дембеля? Загар – не показатель: иные славяне как бледнолицыми приезжали, так и уезжали обратно, ничуть не загорев. А вот ежели человек за завтраком наваливает себе пару полных с горкой тарелок разнообразной снеди, все это жадно спарывает и потом мучается брюхом - значит, только что прибыл и отжирается за все голодные годы в тылу врага. Под конец отпуска картина иная: пяток французских тостов с джемом взял, соком запил, по толстому пузу себя погладил. И на пляж.

Тему о материальном считая раскрытой, перехожу уже к духовному. За две недели было у нас три духовных мероприятия: поездка в монастырь Святой Екатерины, Каир с пирамидами и коралловый риф на яхте. Монастырь посетили первым.

(Продолжение следует.)

@темы: Пиздокрыл перелетный

---

Интересные бывают у нас клиенты.

Занимательную историю рассказал вчера клиент.

Клиент, нужно сказать, примечательный и с интересной судьбой, но, чтоб не растекаться мыслию - сразу к истории. Дальше изложение от лица рассказчика, не дословно, но близко к тексту.

- В пятидесятые годы мне попала в руки так называемая "Коричневая книга" - одна из тех книг, которых как бы никогда не существовало. Что такое "Коричневая книга"? Ну, в те времена, когда СССР с нацистской Германией еще не дружил, году, если не ошибаюсь, в тридцать пятом, выпущена была такая, скажем так, подборка информации из немецкой публицистики того времени, призванная разоблачать зверскую сущность нацизма. Потом отношения у советского правительства с Германией наладились на какое-то время, книга сделалась неуместна, тираж изъяли, объявили книгу запретной, а потом и вовсе сделали вид, что ничего такого не было. Но вот у отца моего экземпляр сохранился, причем очень интересным образом сохранился. У него была довольно большая библиотека, там были и дореволюционные издания, и издания времен нэпа, и в том числе те книги, которые с течением времени признавались политически вредными. Там, например, Пильняк был почти весь - а потом же вообще считалось, что нет такого писателя "Борис Пильняк"! Отец был человеком очень осторожным и всегда, так сказать, "держал руку на пульсе". Как только начинались гонения на автора или по крайней мере ощущалось, что автор вот-вот попадет в немилость, книга тут же из шкафа вытаскивалась - чтобы корешок кто-нибудь из гостей с длинным языком не увидел и не донес. Но дальше что делать? Выбрасывать не годится - соседи могут увидеть или дворник, тоже донесут. Сжечь рука не поднимается. Он их прятал в оттоманку, знаете, что такое оттоманка? Такой большой вроде как диван. И вот *смеется* к концу войны у него было три пустых книжных шкафа и полная оттоманка книг. Вот и "Коричневая книга" там тоже осталась.

Так вот мне из "Коричневой книги" очень запомнилась так называемая "матрица". Она очень простая и на мой взгляд гениальная просто вещь. Всего три слова: "честный", "умный" и "наци". Дальше, соответственно, три варианта:

- Если ты наци и при этом умный - то ты не честный.
- Если ты наци и при этом честный - то ты не умный.
- Если ты честный и умный - то ты не наци.

Вот эта матрица, она же универсальная вещь. Поставьте вместо "наци" почти любую значимую социальную группу или фигуру, ну, допустим - "политик", или "бизнесмен", или, не знаю, "генерал", что угодно, но именно значимую. В этом случае матрица идеально работает. Она совершенно не показательна, если вписать, например, "слесарь", но для тех, кто рвется к государственной кормушке, она применима идеально.

И вот с тех пор - я молодой был, впечатлительный - политика мне омерзительна в принципе. Я просто крепкий профессионал, делаю свою работу, не более. И я, кстати, очень рад, что сейчас подрастает поколение бюргеров, а не комиссаров, потому что как по мне, то уж лучше безыдейный клерк, чем идейный убийца.

Такие дела.

ЗЫ: предваряя вопросы - египетский отчет от Непальской Домохозяйки пишется и будет.

@темы: Пиздокрыл задумчивый

---

Что и следовало ожидать.

"По официальным данным, бюджет четырехчасового фантастического фильма по роману братьев Стругацких составил $36,6 млн. Вышедшая в январе первая часть «Обитаемого острова» (сборы — 644,1 млн руб.) стала самой кассовой картиной первого полугодия. Вторая часть фильма, «Обитаемый остров. Схватка», выпуск которой отложили на апрель, собрала примерно в три раза меньше (204,9 млн руб.) и занимает в списке самых кассовых за полгода фильмов только 18−е место. Проект не окупил затрат на собственное производство: две части фильма заработали в прокате менее $30 млн." (Infox.Ru)

www.infox.ru/business/media/2009/08/24/oostrov....

...Теперь Бондарчук будет судиться с рекламщиками - оглушительный пиар оплатить не смог. Ну, упс.

---

В кои веки Веселый Робот родил нечто действительно душевное.

Впрочем, кому как. Многим покажется, что для души эта зарисовочка в тарантиновском стиле слишком груба и неаппетитна. Да и родил ее не Робот (что может родить робот? ), а Призрак Сети. Но как по мне, так в самый раз. В сам раз сидеть за компом, держа под левой рукой револьвер, а под правой пистолет и читать про двух удолбышей, пьющих на пари, в котором ставкой жизнь одного из них.

...Когда меня вытащили из багажника, где я пару часов катался бизнес-классом из Лас-Вегаса, штат Невада, я впервые смог вздохнуть полной грудью. Было жарко, чертовски жарко, а в багажнике я почувствовал себя курицей, которую заживо жарят на гриле в третьесортной закусочной. Эти гады даже не положили туда газет, чтобы мне было не скучно наслаждаться поездкой…впрочем, сейчас Энрико Фрегуэра не даст мне заскучать. Краем глаза я заметил, что здоровенные жлобы характерной внешности «я родился и вырос на окраине Мехико» вытащили из багажника второй машины Декстера Клеймберга (если вы с первого раза выговорите его имя и фамилию без ошибок, я подарю вам сигару), ещё одного провинившегося перед Большим Боссом. Зная Энрико, я понял, что будет шоу с плохим финалом – и я не ошибся.

Всё происходило на обочине федерального шоссе, где раз в двадцать лет проезжает какой-нибудь потерявшийся пьяный забулдыга. Сам Фрегуэра подъехал чуть попозднее, предоставляя мне и Декстеру шанс погреться под щедрым солнцем пустыни. Он предстал перед нами во всей своей красе – невысокий, полный, с дурацкой эспаньолкой и руками, расписанными татуировками. При нём был взвод упоминавшихся выше жлобов и большой пляжный зонтик – короче, дело дрянь. Восседая на раскладной табуретке рядом со своим джипом, он потягивал холодное пиво из банки и имел вид короля Латиноса Тринадцатого, который узнал, что двое его верных рыцарей отодрали во все отверстия такую же верную (до определённого момента) королеву. Впрочем, всё было значительно хуже – я и Декстер, нажравшись кислоты пополам с волшебными грибами (привет тебе, сценарист фильма «Страх и ненависть в Лас-Вегасе»), уничтожили прибывшую из Тихуаны партию товара и перебили курьеров, попав при этом в абсолютно дурацкое положение. Энрико не стал поминать этот досадный инцидент:
- Неважно, как это было, друзья мои, и сколько товара вы пустили по ветру. Поскольку вы работали на меня, то я хотел бы знать одно: кто вам заплатил за это дерьмо?
- Мы не…- начал Декстер, но я его перебил:
- Феликс Макроувел. Да, именно он, Босс, - сказал я, поскольку если бы Декстер заявил, что мы уничтожили товар просто так, Энрико порешил бы нас на этом самом месте.
- Дёрганый Феликс? – искренне удивился Энрико. – Ну, это я могу понять. Не могу одобрить такую гнусную проделку, но могу понять. Ладно, мы здесь не для психологических консультаций. Я решил вам двоим, работавшим до сих пор на совесть, дать шанс реабилитироваться. Жалко терять таких двух отъявленных мерзавцев. Вы как считаете? – и Фрегуэра вперился в меня взглядом, от которого мелкие дилеры сразу выпускали весь свой страх в штаны. Но я продолжал стоять, как ни в чём не бывало.
- Думаю, действительно жалко, Босс.
- Д-д-да, Босс, - заикаясь выдавил из себя Декстер. С ним всё было намного хуже и я готов был забиться на свою любимую гавайскую рубаху, что этот мешок с говном и наркотой сейчас мысленно бронирует себе место на том свете.
- Хорошо. Тогда сейчас я изложу вам суть того, как вы вернёте мне своё доверие. Освальдо, принеси сюда ящик с бухлом, - приказал Энрико и улыбнулся своей фирменной людоедской улыбкой. Только тут я понял, что он задумал.

Пока жлобы ставили раскладной столик, купленный наверняка на дешёвой распродаже в Рино, и вытаскивали из джипа то самое бухло (текила, ром, пару бутылок «скотча», бурбон и ещё что-то, что я не разглядел как следует), Энрико с присущей ему вежливостью вещал:
- Конечно, я мог бы приказать вам долбить друг друга в задницу, пока одному из вас не понравилось бы. Но поскольку мы не мариконы, а вполне респектабельные серьёзные люди, то поступим следующим образом.
- Каким…образом? – прошептал Дек стер и судорожно сглотнул.
При слове «задница» я сразу вспомнил семнадцатилетнюю дочь Фрегуэры, с которой я раз или два зажигал. Да-да, сзади она тянула на Мисс Южных Штатов. Хорошо, что папаша не знал о наших невинных шалостях – он был ёбнутый на все шестерёнки католик.
- Вы, друзья мои, сейчас будете пить и материться. Материться и пить. По очереди. И когда кто-то из вас выблюет выпитое или упадет на землю, второй пристрелит его из этого «магнума», - Энрико достал из кармана револьвер и покрутил его на пальце с грацией и профессионализмом Билла Пекоса. – Материться вы будете тоже в адрес друг друга – это не ради дела, а скорее ради моего удовольствия. Никаких возражений?
Я бы высказал ему свои возражения, но мой черёд становиться пакетиком чипсов для дьявола ещё пришёл.
- За дело! – крикнул Фрегуэра и пальнул из револьвера в небо.
Мы с Декстером подошли к столику. Пальцы у него дрожали – вся прелесть отходняков теперь заставляла его плясать пляску святого Витта. В моей крови тоже догорал эфедрин, но в голове играли Down Фила Ансельмо, что-то из альбома “Over the under”, и разум мой был чист и спокоен, как апрельское утро. Я открутил крышку с первой попавшейся бутылки, налил две чарки (кажется, это был ром – неплохое начало) и протянул одну Декстеру.
- Чтоб ты сдох, ебучая мразь. Чтоб черти тебя имели до кровавого поноса, - произнёс я и опрокинул рюмку.
Декстер колебался. Он чувствовал, что ему меня не перепить, но особого выбора у него не было.
- Ты ебаный говнюк. Желаю тебе сгнить от сифилиса в хуёвой реабилитационной клинике, - Декстер проглотил порцию рома и застыл в ожидании добавки.

Так оно и понеслось. Мы пили и матерились, матерились и пили. Энрико следил, чтобы мы не повторялись. Это было сложно, потому что к концу третьей бутылки зелья меня уже изрядно повело. Декстер, по-моему, вообще пребывал где-то между страной волшебника Оз и копями царя Соломона – но он пока ещё выныривал оттуда, чтобы сказать мне пару ласковых пожеланий и выпить рюмку. У меня двоилось в глазах, и я начал терять веру в себя. Ещё пара-тройка чарок, и на конкурсе невадских блевунов я займу чемпионское первое место. Но тут то и случилось непоправимое: с громким горловым бульканием Декстер выблевал на раскалённый песок, а потом рухнул в лужу собственной блевотины и уже не поднялся в вертикальное положение. Фрегуэра засмеялся таким смехом, что я не забуду его до конца дней.
- Подойди сюда, сынок.
- Да, конечно, Босс, - произнёс я заплетающимся языком и петляя, как заяц от своры охотничьих псов, подошёл к Энрико.
- Пристрели эту падаль, - мягко, почти с отеческой любовью произнёс шеф, давая мне револьвер.
Я вдруг представил, как я резко выхватываю револьвер из его руки и пускаю шесть пуль в Энрико и ближайших телохранителей. Декстер был мне чем-то вроде друга, и убивать бедного старого хиппи мне не хотелось. С другой стороны, Фрегуэра не дурак – в барабане только один патрон, но даже если бы их было шесть, оставался бы ещё с десяток мексиканцев с дробовиками и мачете – а я был в хламину пьян и едва волочил ночи. Я подошёл к едва дышащему Клеймбергу, прицелился как смог и снёс ему добрую половину черепа. Бедняга так и не понял, что проиграл – ему было слишком хорошо, и теперь он был не Декстером Клеймбергом, а просто падалью в нелепых шмотках, к которой скоро прилетят пустынные грифы.

Я вернул револьвер Боссу и теперь стоял в ожидании вердикта. Мне было плевать, что случится – возможно, весь этот спектакль был только началом. Но Фрегуэра меня удивил. Этот человек, который в жизни не слышал слова «милосердие» и не понимавший его значения поднялся со стула, обнял меня (при этом я едва не повалился на спину) и сказал:
- Ты прощён, амиго. Теперь ты снова с нами, сынок.
- Я очень рад, Босс. Спасибо.
- Погоди, это ещё не всё. Я знаю, что вы с Декстером сожгли товар, обожравшись дряни. Кстати, на будущее – бросай это дело. Но я просто хотел посмотреть, кто возьмёт на себя вину. Ты сделал это, и я рад, что поставил на тебя сегодня. Декстер пытался убежать от меня, а ты честно сдался, поняв свою вину. И ещё одно: после того, что ты делал с моей дочерью, ты, как порядочный человек, должен на ней жениться. Ты понимаешь это?
- Понимаю, Босс, - в череде глупостей, выпавших на мою долю, эта была самой неожиданной и несуразной.
- Вот и славно. А теперь поехали домой. Там ты протрезвеешь и займёшься делами. Заводи машину, Аугусто, - Фрегуэра отослал своих «торпед» по машинам и сам отправился к джипу походкой человека, который заплатил все налоги и безнаказанно насрал прямо в офисе директора ФБР.

И теперь, когда мы уезжали с места маленького соревнования, в котором я едва-едва оказался победителем, я вдруг подумал не о делах и не о дочери этого толстого придурка, а - каково это: лежать на пустынном песке в луже собственной блевотины и ждать две неизбежные вещи – падальщиков и дежурного ангела, который откроет для твоей души небесный шлюз.

© Призрак Сети

---

Чистой воды дыбр.

Последнюю неделю летаю как угорелый по городу - улаживаю предотпускные дела. В Питере хорошо. Пахнет осенью. Люблю осень. Голуби совершенно охамели - даже не улетают, а нехотя, вперевалку отходят в сторону, когда подходишь. Вчера чуть не споткнулся об одного. Сидя в "Макдаббсе" за открытым столиком, кормил воробьев картошкой фри с руки - у них очень забавно получается зависнуть в воздухе навроде колибри и изящно взять картошину из пальцев. Потом такой трюк решил повторить голубь. Ни хуя себе колибри получилось.

Почему-то неприятно резанул ряженый "Пушкин" на Невском, рядом с "Литературным кафе". Петр с Екатериной фотографируются с турьем, Пушкин, раздающий рекламные листовки... есть в этом что-то удивительно похабное.

Сплю совсем мало, не спится. С недосыпу, как в "служивые" годы, начинает недеццки глючить. В итоге рождаются монстры. Вот вчерашний. Фигня, а выкинуть жалко.

Там, где рванули шесть мегатонн,
Бегал по джунглям розовый слон.
Был он огромен, злобен и дик,
Хоботом трогал спинной плавник.

Но как-то в джунглях сел вертолет,
Были там люди и огнемет.
Долго напалмом мучили лес,
Слон с перепугу на пальму залез.

Тут бы, возможно, и песне конец,
Но подвернулся глазастый боец.
Крикнул по связи: "Эй, лейтенант!
Вон, поглядите - забавный мутант!"

...Слон в зоопарке нынче живет,
Жабры топорщит, веники жрет.
Возит детишек, виляя хвостом,
В желтой тележке, обшитой свинцом.

Любят ужасно слона малюки,
Стронцием вкусным кормят с руки.
Жмурят глазенки, когда слон в ответ
Нежно их гладит по голове.

А там, где раньше жил розовый слон,
Нет больше джунглей - есть космодром.
Мчатся ракеты, глотая уран,
К новым, прекрасным, чистым мирам. (с)

---

Только что вернулся с Изборска.

Если кратко: четыреста км туда и столько же обратно, два дня там (третий, пятница, ушел на подготовку и планирование, ага ) , много еды, пива, сидра и медовухи (ибо там без них никуда ) , немножко водки ( да-да, я почти не пил... из мелкой посуды ), много расходов (ГИБДД ), немного ночного дождя (а обещали! а нае ли... ), много бестолковки, много красивых пейзажей и среднее количество фана.

Среднее, во-первых, оттого, что - кто видел один реконструкторский фест, тот, считай, видел их все. А видел я их... ну, много. Этот конкретный ничем сверхвыдающимся не поразил.

Во-вторых... Тут странная штука, которую я сам пока толком не осмыслил. Просто - вот было время, когда ролевики\реконструкторы вызывали у меня восторг пополам с энтузиазмом. Эти люди и их увлечение казались мне окошком из нашего плоского мира в иной, магический. А на сей раз (кстати, впервые) ощущение... ну... даже не знаю...Магия ушла. Просто люди, мальчики и девочки, разных возрастов, выехали на природу, переоделись в исторические костюмы и выпивают-закусывают квантум сатис. Я помню в 98-м на "Колючках" - ночь, лес, костер, глинт в котелке, гитара по кругу, и песни... правильные, и люди трезвые (почти), и выражение лиц, глаз, разговоры... иначе было. И я вижу вчерашней ночью - в дупу пьяная толпа мужиков в исторических костюмах у костра нестройно орет "ВВВ-Ленинград! СПб-точка-ру!!!"

Повторяю, толком пока сам не понимаю. Но вот того, что будет в песне чуть ниже (вывешиваю, ткскть, паллиативом) - точно не было. А! Романтики не было. Во. Как бишь грустил про себя незабвенный Гунтер фон Райхерт из "Вестников"?

"Средневековое бытие в своем обыденном облике ничуть не отличалось от жизни любой армии, размещенной на открытом воздухе. Круглосуточно дымящие костры, вонь жарящегося мяса, ржание лошадей и окружающее этих полезных животных благоухание. Сотни раз пересказанные анекдоты и сплетни, споры из-за задержанного жалования и невыплаченных долгов. Неизменная толпа рядом с шатром ростовщиков-ломбардцев, где закладываются и перезакладываются взятые в Поход фамильные реликвии, трофейные драгоценности и парадные доспехи с золотой насечкой. Может, где-то и существовали те светочи духа, создававшие богословские трактаты, намного опередившие свое время, но в Третьем Крестовом походе они точно не участвовали. Скорее всего, ученые мужи пребывали в уютных и хорошо укрепленных монастырях, беседуя по вечерам у горящего камина с такими же философами от религии.

От тоски и безделья Гунтер скучал и тихо зверел. Соратники по великому Походу, даже те, чей возраст приближался к солидной дате в тридцать и сорок лет, вели себя, точно хвастливые подростки тринадцати-четырнадцати лет. Мессир фон Райхерт никак не мог взять в толк, притворяются они или в самом деле таковы. Все указывало на то, что ни о каком притворстве здесь и речи не заходило. Его сотоварищи были истинными детьми Средневековья – жестокими, чрезмерно религиозными и догматичными, охотно верящими любой чепухе, сказанному слову и данному обещанию. Благородные шевалье отправились спасать свои души и вызволять Гроб Господень из рук неверных, а все остальное их мало занимало. Гунтеру казалось, его занесло в огромный бивак скаутов-переростков. Энергичных, говорливых и не видящих дальше собственного носа."

Ладно. Песня вот. Медведев, "Алые крылья", она же "Яблочко".



Фотки тоже будут. Чуть позже. А сейчас - пора - спать.

@музыка: Медведев

@настроение: странное

@темы: Пиздокрыл перелетный

---

Иногда Башорг попадает прямо в десятку.

Citadell:
я по телевизору только канал про животных смотрю

соситефсе:
там все каналы про жывотных
кроме дискавери. тот про зверей. (с) Баш.

@темы: Пиздокрыл смешливый

---

Изящно, черт возьми!

А среди игроков в онлайн-игрушки таки встречаются весьма креативные люди. Вот был у них недавно конкурс "Если б я был богат". Требовалось рассказать, на что ты потратил бы нежданно свалившиеся на тебя 100 золотых монет (в игре весьма немаленькие деньги). С одной стороны - ну что тут придумаешь? Купил летадло, шмотки, хирки - вот и все деньги.

Но! Где стандартно содержание - побеждает форма. Победил игрок, составивший цикл хокку на тему. И ведь как изящно сделано! Респект автору.

Цикл хокку «100 монет от Вэя Сяобао»

Посвящяется Ху Шинфену, придумавшему 18 способов убийства кошки после чтения «Камасутры», и доказавшему таким образом, что правильный взгляд на вещи может найти необычное во всем.

44 золотых - Полет

Крылья из стали
воздух пластами режут
Топь облетая.

34 золотых - Питомец

Серьезный транспорт
серым слоном был назван.
В скачках есть шансы.

8+4 золотых - Стиль

Китайский пиджак
и китайские брюки.
Можно босым быть.

5 золотых - Амулет

Идол здоровья
вряд ли чем-то поможет
в жизни реальной.

4,5- Амулет

Кукла замены.
Враг был подл и коварен.
Нужен десяток.

0.1 золотых – Чат и Эмоции

Рупор для чата.
Говори лишь по делу.
Это - звук тишины.

0.1+0.1+0.2 золотых – Фейерверки (по 1 шт. каждого сорта)

Розовый лотос.
Под небом Аркадии
Лучшее место.

Лилия манит
к Порту Мечты долететь.
Значит, спать уж охота.

Звездное небо
если купил ты - значит,
Виллой замучен.



Итого:
44+34+8+4+5+4.5+0.1+0.1+0.1+0.2=100

Монеты ушли.
Есть ли что долговечней
снега под солнцем?

---

В попу раненый боец - он уже не молодец...

...или еще в коллекцию неадекватов. Вот эти неадекваты - черт его знает, как относиться. С одной стороны, все же люди оружие любят, а значит - настоящие мужики, родственные души, городские выживальщики и все такое. С другой - ну дети и дети. Как скажут чего - хоть стой, хоть падай. В общем, если нечего делать и позитива ради читаю рубрику "Самооборона" на Ганзах.

К примеру. Задача: убрать шумную быдляцкую компанию из-под окон по ночам. Рецепты жгут.

...Ф-1 из окна рулит.

...ПОзвать ганзу на пиво и занять лавочку самим на весь вечер (естественно в камуфляже и с добрыми лицами)

...Предлагаю залить кучей дерьма всё вокруг лавочки, ведерка хватит наверное...

...как соберутся - незаметно подкидывать смесь из гидроперита и еще чего-то там - которая воняет аки сероводород - нехай друг на друга бурят, кто насерил

...Строится маленькая баллиста...

...Берем запах течной суки. Где - это второй вопрос, у суки под хвостом. Мажем лавочку. Ну и наслаждаемся эффектом... Кобели - они ребята простые, и без церемоний.

...уронить пару ворон из пневмопука им на головы пока светло.

...Ещё можно шлемафон одевать на ночь - помогает.))

...На веточках того деревца поразвесить скляночек с нашатырным спиртом или с красочкой..При наличии средней пневмы с не совсем уж хреновой оптикой все это хозяйство выборочно тихо и ненапряжно бъется прям над маковками честнОй компании...

...с саляной\серной кислотой, с бензином...

...с культурой свиного гриппа...

...накачать страйкбольные маркеры при помощи инсулинового шприца валерьянкой - и по гопам, чтобы их кошки зализали до смерти

...одеться в костюм клоуна, и с бензопилой и громким нечеловеческим смехом выбежать посреди ночи. Когда гопы вскочат при них раздристать лавку и удалиться

...установить возле всех лавочек световые коробы (так, вроде, это называется), работающие по таймеру с 23 до 7 часов, с надписью "Место сбора сексуальных меньшинств"

...Ревун военный/промышленный под лавочку прикрепить и когда они туда сядут включить)))

...коварно написать на соседних машинах "соси хUй" и прочие соблазнительные предложения. Может, водилы с ними разберутся?

...подкинуть ящик пива, в которое каким-то образом добавить слабительного и снотворного (можно разливного в Окее взять канистру), а когда подействует - метнуться и всем связать шнурки...

Ну и наконец, когда фантазия подистощилась:

Передружить весь быдлос в городе, чтобы они собирались в одном месте, а затем накрыть их всех точечным ядерным ударом!

...Як дети малые, чесслово.

@темы: Пиздокрыл смешливый

---

Каждый сходит с ума как знает...

Ну вот немножко ниже я постил про зооспасателей, готовых отдать порядка 50.000 на операцию больной собаке. Типа, не совсем здоровые люди и фанатизмом сама идея отдает.

Сейчас сижу на работе, делать за отсутствием видимого противника нечего. От скуки заглянул на сайт онлайновой игры "Перфект Ворлд" - сколько-то времени я в нее погонялся, потом надоело, забросил. Заглянул, значит. Есть там на Форуме тема - "сколько реальных денег вы вкладываете в игру". (Чтоб было понятно: сама игра бесплатная, но если ты своего персонажа хочешь как-нибудь там проапгрейдить, можно за реальные деньги купить ему разное крутое виртуальное снаряжение. Соответсно, играешь бесплатно - перс бегает в казенной броне. Вкачиваешь бабло - нарисованный эльф надевает китайский халат или там спецназовский камуфляж, вроде как куклу одеваешь.)

Так вот в этой теме признаются: 50.000 вложил... 30.000... больше 40.000... Реальных денег. В нарисованные штаны или там топор. Причем в основном мальчики и девочки, сами особо не зарабатывающие.

Во где пиздец мозгу.

@темы: Пиздокрыл задумчивый

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Еще о зоозащитных форумах. Простите, но чернуха.

По ссылке в Дайри  Ротмистр_Чачу заглянул в некую - большую - группу ВКонтакте, посвященную домашним животным. Подчеркиваю: домашним животным. На самом деле там тебе и ПЕТА, и Гринпис, и веганы, и ПиК, и чего только нет. Сперва просто фанился на них, потому что временами это и впрямь смешно. "Я вегетирянка с 4-х лет, сейчас мне 11..." - "плиз, помогите отвыкнуть (от мяса), мне 11 лет..." - "А я вегетарианец с рождения..."

Сначала-то да, сначала дааа.

В группе 266 тысяч с лихом участников. Группа открытая, без возрастного ценза. Там полно детей в участниках. От десяти до 16 лет дети.

Вот (просто как примеры) некие пропагандистские фото, которые добрые зоозащитники предлагают вниманию в том числе детей. Предупреждаю сразу и категорически: нервы слабые - по ссылкам не ходить. Для меня, допустим, это не страшно, а просто чудовищно неаппетитно. Но, блин, ребенку такое смотреть - нах нужно.

vkontakte.ru/photo-5512_128595829

vkontakte.ru/photo-5512_128595830

vkontakte.ru/photo-5512_128586378

Там этого добра немерено. Для тех, кто смотреть не стал, одним словом: реально расчлененка. Добрые гуманные веганы, ПЕТовцы, Гринписьки таким образом призывают любить братьев наших меньших. И, что самое жуткое, под этими фотографиями комменты от девочек маленьких, трогательных таких на аватарке:

Да если бы мою собачку Найду кто нибудь тронул, я бы подвесила его над огромной кучей грязи и опускала бы его сраную бошку в грязь! А ещё специально бы держала его сраную бошку там пока бы он не захлебнулся!

Бедненького убили! Твари! Связала бы их и положила на рельсы! Поезд бы с них так шкуру снял! А за поездом сидела бы Я!

неее!!! поезд - это слишком гуманно!!!! надо с живого человека снять кожу... по кусочкам... может, тогда эти твари одумаются... я плачу

Не, ребят. Перекладываю файлы с пометкой "зоозащитники" с полочки "блажь" на полочку "внимание: опасные фанатики!"

@темы: Пиздокрыл задумчивый

---

Нет, все же вредно ходить на зоозащитные форумы...

То есть в каком смысле вредно. Так-то они сами по себе мне решительно безразличны. Люди там занимаются своим делом, спасают щенков, котят, птичек. Занимаются, нравится им - да и Бога ради, нехай спасают. С зоозащитниками впс практически не пересекается. И на форумы Майбёрдс либо ПиК практически не заглядывает. Не его трава. Зато на Ганз.Ру впс исключительно плотно сидит с две тыщи забытого года.

Ежу понятно, что интересы любителей оружия и любителей животных диаметрально противоположны. Посему на зоозащитных сайтах гуманисты-зоозащитники предлагают охотников кастрировать, переломать им руки-ноги, засунуть винтовку в какое-нибудь из девяти природных отверстий и проч. А на оружейном сайте охотники строят версии касательно личной жизни, внешности, интеллекта и т.д. зоозащитников. Словом, бабуины против павианов, только и всего. В общем-то, тоже - да и Нергал им в попутчики, тем и другим.

Но вот сегодня чисто любопытства ради заглянул по очередной ганзовской ссылке на ПиК. Ахуел, пардон май френч.

Имеем: подстреленная из пневматики собака. Активист ПиК собирает деньги на лечение. Лечение стоит около 50.000 (там довольно сложная операция, якобы прострелен позвоночник).

Абстрагируемся от версий, что-де все эти умирающие-подстреленные-потравленные и проч. собаки не более чем мошеннический способ сбора денег, идущих на личные нужды активистов - не доказано, а значит, и говорить не о чем. Понятия не имею, действительно ли операция для собаки может стоить 50.000 - не знаток. Предположим, что может.

Но остается один вопрос: а на я? 50.000 потрачены на лечение дворняги, которая по любому будет ножки волочить, и, следовательно, ее нужно будет всю жизнь кому-то содержать. В то же время на эти деньги можно полгода кормить умирающую с голода бабушку-пенсионерку. Можно взять на содержание бомжа. Или накупить одежды на целый детдом. Почему нужно спасать бездомных больных собак и кошек, но не нужно спасать бездомных больных людей? Почему можно со слезой писать о том, как умирает безвинный семимесячный щеночек - и тут же "поймать бы этого стрелка, я б ему яйца оторвал, ноги поломал" и проч.? Только потому, что кошечка трогательно мурчит, собачка трогательно смотрит, а бомж прозаично воняет?

Не, ребят. Если это и есть гуманизм, то ибись он колом, такой гуманизм.

@темы: Пиздокрыл задумчивый

---

РИ по Третьему Крестовому.

Коллеги, тут такое дело. Даже прям не знаю, с чего начать, потому как дело-то уникальное. Есть человек. Человек тоже уникальный (что не комплимент, но констатация). Помимо всех прочих своих достоинств он - весьма известный в свое время и очень неплохой игромастер, однако довольно давно от ролевого движения отошел и игр не ставил (что жаль).

И вот недавно (когда после многочисленных бесед на тему я почти уже потерял надежду ) этот человек выразил желание в следующем игровом сезоне таки воплотить в жизнь один из своих проектов, а именно - ролевую игру по Третьему Крестовому походу. Верю, это желание вполне способно стать серьезным намерением; зная, кто будет мастером (-ами) и представляя тематику, я разумно полагаю, что это будет а-атличная игра.

Мастер Игры начинает выкладывать данные по проекту в своем дневнике. Собственно, это  Denna@spb , и все статьи по означенному проекту в его Дайри найти легко. Для начала там выложены общие рекомендации по Игре, они будут пополняться и конкретизироваться, по мере проявления интереса к проекту начнется уже практическая подготовка - формирование мастерской группы, набор игроков, анонсы на Конах и проч. Я же, с благословения Мастера, пока даю ссылку на блог и приглашаю всех заинтересованных лиц по меньшей мере ознакомиться, а также - задать интересующие вопросы, внести предложения и проч.

Если и когда такая игра состоится, ей-право, поеду. И это будет хорошо.

Итак, ролевая игра по временам Третьего Крестового похода. Ричард Львиное Сердце, матушка Элеонора, Лангедок, тамплиеры, один из самых загадочных и привлекательных периодов средневековья, неоднократно воспетый авторами фэнтези - теперь в нашей реальности от настоящего Мастера Игры.

Информация здесь:

www.diary.ru/~dennasspb/

ПС: кстати, кросспосты приветствуются.

---

Говорят, это баян.

Но на меня произвело. Поэтому выкладываю.

Америка 1957 vs 2007

Джек охотится на уток перед школой и приезжает в школу с ружьем в машине
1957 - Директор школы осматривает ружье Джека, идет в свою машину берет свое ружье и показывает его Джеку
2007 - Полная эвакуация школы, приезжает ФБР и забирает Джека в тюрьму. Джек больше никогда не получит доступ к оружию. Психологи успокаивают психически-травмированных студентов и учителей.

Джон и Марк дерутся на кулаках после школы
1957 - Собирается толпа, Марк побеждает, Джонни и Марк жмут руки и становятся лучшими друзьями
2007 - Кто-то вызывает полицию, приезжает ОМОН и арестовывает Джонни и Марка. Оба получают срок в детской колонии и исключены из школы.

Джеффри ведет себя шумно в классе, мешает другим студентам
1957 - Джеффри получает замечание и отправляется к директору, где выслушивает серьезную лекцию. После этого возвращается в класс и больше никого не беспокоит
2007 - Джеффри получает большую дозу Риталина, превращается в зомби и тестируется на Синдром Дефицита Внимания. Школа получает дополнительные деньги от штата потому, что Джеффри - инвалид.

Билли разбивает стекло в соседской машине и его отец порет его ремнем
1957 - Билли больше не бьет стекол, вырастает нормальным юношей, идет в колледж и становится успешным бизнесменом.
2007 - Папа Билли арестован за жестокое обращение с детьми. Билли отправляется в интернат и вскоре присоединяется к уличной банде. Психолог убеждает сестру Билли, что ее в детстве тоже пороли и отец садится в тюрьму. Мама Билли начинает жить с этим психологом.

У Маркa болит голова и он берет с собой в школу аспирин
1957 - У директора тоже болит голова и Марк делится с ним аспирином на площадке для курения
2007 - Вызывается полиция, Марк исключается из школы за нарушения школьного режима контроля лекарственных препаратов, его машина обыскивается на предмет наличия наркотиков и оружия.

Педро проваливает экзамен по английскому
1957 - Педро идет в летнюю школу, доучивает английский, сдает экзамен и идет в колледж
2007 - Дело Педро передается в верховных суд штата. Газеты настаивают на том, что требование знания английского для выпуска из школы - это проявление расизма. Организация защиты гражданских прав подает в суд на всю школьную систему образования и заодно на учителя английского из школы Педро. Английский исключается из списка обязательных предметов. Педро получает свой диплом, но после института все равно работает газонокосильщиком, поскольку не знает английского.

Джонни разбирает новогоднюю хлопушку, засовывает ее в банку с горючим веществом и взрывает муравейник на территории школы
1957 - Муравьи погибают
2007 - Вызываются представители Бюро Контроля за Алкоголем, Табаком и Оружием, ФБР и Департамента Защиты Отечества. Джонии арестован за попытку террористического акта, ФБР допрашивает и открывает дело на родителей, братья и сестры отправляются в интернат, компьютеры конфискованы. Отец Джонни попадает в список потенциальных террористов и больше не может летать на самолетах.

Джонни падает на перемене и разбивает коленку. Его видит плачущим учительница Мэри. Мэри обнимает Джонни и гладит его по голове.
1957 - Вскоре Джонни перестает плакать и бежит играть дальше.
2007 - Мэри обвиняется в сексуальном домогательстве и теряет работу. Ей грозит 3 года в тюрьме штата. Джонни светит 5 лет психологической терапии (с) Откуда-то из сети

Откуда-то из Сети, но мной найдено у  Колоброд

@темы: Пиздокрыл задумчивый

---

"Господа гусары, молчать!.."

...Было такое время, когда впс отдавал долг Родине. Ну, в процессе службы пили, как без этого. Бывало, и с женщинами общались не по-товарищески. И в игры играли... разные. У солдатиков свои были игры - "черепашка", "лось", "музыкальный лось", "кавказ", "ниндзя", "артобстрел", всего уж и не упомню - связанные, как правило, с нанесением легких телесных повреждений и унижением человеческого достоинства. Причем, замечу, по трезвяку. У господ офицеров и товарищей прапорщиков игры были свои, алкогольно-эротического свойства, но тоже не сильно осмысленные.

Ан вот сейчас нашел я у  !~Азиль~! (а она побрала у кого-то еще, а кто-то еще выудил вроде бы с Куличек) правила гусарских игр. Большие затейники были господа гусары, доложу я вам. Восхитившись, выкладываю.

Любимая игра пР - Каменное Лицо.
Правила:
Четыре гусара пишут пулю. Также приглашены n девиц работающих по найму.
Девица номер к сидит под столом и делает миньет одному из гусаров.
Девица к+1 сидит на столе и должна по лицу определить этого гусара. Если
она угадывает то получает деньги и идет домой, девица из под стола
садится на стол, а под стол приглашается девица из-за двери.
Если девица на столе не угадывает, то она меняется местами с девицей под
столом.
Задача гусаров не отпустить всех девиц до тех пор пока не кончится пуля.

Рассказано корнетом Маршаллом

Самая нелюбимая игра пР - Улыбка
- скорее всего он в нее ни разу не играл.
Правила:
3и более гусара садятся за стол с дыркой в центре, предварительно
привязав каждый к своему мудю восченую нитку, и начинают
улыбаться присутствующим дамам. После чего все нитки
перемешиваются и просовываются в дырку сквозь стол. Далее каждый
гусар берет себе по одной нитке и по команде присутствующего командира
начинают тянуть каждый свой конец. Нитки. Выигрывает тот, кто
последний перестанет улыбаться. Многократным победителям
присваивается звание внештатского смотрителя, с правом на пенсию.
Абсолютные чемпионы назначаются особо полномочными послами в гарем
турецкого султана.
P.S. "Подергивание" и прочие попытки выяснения к кому привязана нитка
считается мошенничеством. Повинный получает канделябром и
принудительный тур в гусарскую рулетку с полным барабаном.

Рассказано корнетом Зелененьким

Игра в медведя
Правила:
Гусары садятся за стол, кладут по 1 рублю (в то время рубль еще был
деньгами ) на стол, наливают по стакану водки, и пьют.
После этого старший по званию (из стояших за столом)
объявляет :"Прячьтесь, идет медведь!!!!!". Все лезут под стол.
Через минуту он объявляет: "Медведь ушел, вылазьте!".
Все выползают. Игра повторяется сначала до тех пор
пока из-под стола не вылезет толко один игрок, который и
объявляется победителем, при этом получая
в качестве приза все выложенные на стол деньги...

Примечание рассказчика: "та игра известна и в 20 веке, правда вместо
рубля все больше употребляется доллар, а вместо стакана водки - стопарь -
ибо обмельчал народ нынче...да и рубль уже не тот.....

Рассказано корнетом Хреновским

Гусарские кегли
Предисловие: Когда я еще был в духовном звании,
девица в борделе рассказала про такую гусарскую игру:
-Вот Вы, батюшка, настоящий мужчина. А вот гусары, те так только
безобразничать горазды. Напьются и давай в гусарские кегли играть.
Правила:
Велят намазать пол в коридоре мылом, в одном конце расставляют
пустые бутылки из-под шампанского, а в другом ставят голую девицу
раком локтями и коленками на тарелки - и пинают ее в зад, чтоб
дальше проехала и больше бутылок сбила...

Рассказано корнетом Зузинским, попом-расстригой


Бурый медведь приходит, бурый медведь уходит.
Правила:
В большую чашу наливается шампанское, чаша пускается по
кругу, каждый делает по глотку. В чашу доливается коньяк, чаша
опять пускается по кругу .. и так до тех пор, пока жидкость в чаше не
будет цвета чистого коньяка. БУРЫЙ МЕДВЕДЬ ПРИШЕЛ.
Затем ситуация повторяется с доливанием шампанского до тех пор
пока в чаше не будет одно шампанское. БУРЫЙ МЕДВЕДЬ УШЕЛ.

Примечание: В истории не зафиксировано ни одного подтвержденного
случая УХОДА бурого медведя...

Рассказано корнетом Бернштамкиным


Гусарские шашки.
Правила:
Вместо шашек на доску ставятся стопочки с водкой (белые) и перцовкой
или старкой (черные). Взятая шашка (стопка) соперника
соответственно выпивается. Игра ведется "навылет", побеждает тот, кто
дольше продержится победителем. Особенно интересны сеансы
одновременной игры.

Рассказано ппр Зузинским

Миномет
Правила:
Игра проводится в биллиардной, участвуют 2 и более гусаров.
Гусары кладут обнаженную девицу легкого поведения на биллиардный стол
и устанавливают у нее в ногах портрет Государя Императора. Затем гусары
по очереди вкладывают девице во влагалище нежинский огурчик
среднего размера, и, охладив в ледяном шампанском серебрянный рубль,
кладут оный девице на лобок. В результате рефлекторного сокрасчения
мышц влагалища, огурец, натурально, вылетает, описывая кривую,
близкую по форме к параболе. Так вот, тому гусару, огурец которого
попадет в нос Государя Императора, разрешается поцеловать даме ручку.

Рассказано корнетом Шанидзе

@темы: Пиздокрыл смешливый

---

Опростился.

Сходил на ГП-6.

Вот даже не знаю. Фильм явно хороший, видеоряд цепляет, динамично и явно более взросло, чем предыдущие серии. Но тут какая проблема. Для тех, кто в теме, там, наверное, все кристально ясно. Для тех, кто книгу не читал (а я не читал ), время от времени кое-что совершенно невнятно. Например, я не понял (может, невнимательно смотрел? ), для чего в самом начале фильма Пожиратели Смерти эффектно разнесли мост, переполошили полгорода и взорвали в итоге торгующую волшебными палками лавку. Чем она им помешала? И, если уж чем-то помешала, то магглов-то зачем пугать? Совершенно не понял, почему нужно было обязательно выпить жидкость из чаши с очередным Кристражем. Почему не вылить или испарить? В книге, наверное, какое-то обоснование есть, а по фильму - "надо" и точка.

Таки да, полфильма о том, как озабоченные студенты Хогвартса пытаются найти с кем потрахаццо. Пара эпизодов определенно должна была вызвать бурю восторгов у ГП-фэндомных слэшеров (скажем, когда опоенный приворотным зельем Уиззли вешается на Горация Слизнорта ) Да ну и май с ними, в конце концов. Покажите мне, кто в шестнадцать лет не был озабоченным.

Что порадовало. Еще когда только второй-третий фильмы вышли, мы с Джерькой много обсуждали: блин, все-таки к чему вообще готовят в Хогвартсе? Применение всех этих гитик какое может быть? Ну, зельеварение или там травоведение - ладно, а вот все эти спецназерские испытания из "Кубка огня" к чему? Сошлись, помнится, на том, что готовят-то всех к одному и тому же, а именно к неким боевым действиям. Только по-разному: кого-то в шпионы, кого-то в медики, кого-то в бойцы и проч. Так вот в этом фильме постепенно становится понятным практическое, ткскть, применение. Магические палочки выхватываются характерным полицейским жестом. Сцена, в которой Драко Малфой с Гарри учинили перестрелку в сортире - ну, это натуральная перестрелка и есть, со всеми подобающими эффектами, девятого калибра стволы как минимум. А уж как старый добрый Дамблдор утопцев поливал напалмом - вот это, я понимаю, грандмастер, вот это огнемет!

Беллатрикс дивно хороша, люблю ее. С каким наслаждением она разнесла каминный зал Хогвартса и взорвала домик Хагрида - аж я проникся. Не совсем проникся, правда, зачем ПС так уж нужно было проникнуть в Хогвартс - неужели только ради того, чтобы убить Дамблдора и побить стекла в пиршественном зале?! - но, видимо, опять же: читайте первоисточник. С давних пор мне симпатична Полумна, в ней есть некое благородное безумие. Лаванда - аутентична (бедный, бедный Уиззли!) Кстати, страшненький Уиззли совершенно неожиданно оказался завидным парнем - ладно бы Лаванда на него запала, но Гермиона! Ага, чуть не забыл Драко Малфоя: ах, хорош стервец! Белобрысая арийская бестия, единственный из всех производил впечатление насквозь прагматичного делового человека. Ну и СС (почему-то в озвучке он был Снегг... хотя, может, так и положено? не читал же... ), с этим ясно. Фирменная мрачность, деловитость и компетентность.

В общем, неплохое кино.

---

Жаль, что в Дайрях не привешивается музыка.

Поэтому будет только текст. И тот под катом - исключительно для желающих. Верю: Олега Медведева все вы, друзья мои, знаете и любите, и песня эта уж никак вам будет не в новину... но уж очень она созвучна с моим нынешним настроением.

След слепой слезы на соленом слайде, а море ушло.
Истин сизые гвозди - в сырые доски серых дождей.
И тебе остается три выхода: сдохнуть или встать на крыло,
Или просто считать, что нынче ты в отпуске, в отпуске...

Отпуск - три дня, не считая дороги,
Отпуск - три дня, не считая дороги...

Обойди периметр, закрой ворота на ржавый замок,
Отыщи того, кто еще способен, и отдай ему ключ.
Не вини себя в том, что все так плохо - ты сделал, что смог,
А теперь считай, что нынче ты в отпуске, в отпуске...

Проиграй в таверне свои полцарства и ядерный щит,
Заруби напарника в подворотне тупым топором -
Ведь пол-царства не делится надвое - четверть уже не звучит,
А теперь считай, что нынче ты в отпуске, в отпуске...

Там, где тигр выходит к морю и трогает мягкой лапой прибой,
Где индейское лето - слезинкою неба по усталой щеке,
Где мечта Пасифика выйдет и встанет в пене рядом с тобой -
Оглянись и пойми, что нынче ты в отпуске, в отпуске...

Ничего не останется после неба на казенном листе,
Ничего не останется в этом мире после нее,
Только три этих вечных выхода - сдохнуть или жить в пустоте,
Или просто считать, что нынче ты в отпуске, в отпуске...

Отпуск - три дня, не считая дороги,
Отпуск - три дня, не считая дороги...

АПД: хорошие люди подсказали - как, и теперь я могу повесить прямо здесь работающую ссылку на собственно саундтрек. Тыц - и слушаем...

music.privet.ru/user/toyvo_962/file/192187726?b...

---

А что мне нынче приснилось!..

Аж я проснулся в восемь (что со мной случается крайне редко) и побежал записывать, пока помню. Понятно, что цветной-звуковой и все такое сон, но каков сюжет!

Будто бы прихожу я к нашему редактору, и пьем мы с ним коньяк. И вот в процессе совместного распития редактор хочет со мной обсудить написанную им (!) слэшную новеллу (!!!) . От меня требуются консультации по огнестрельному оружию и недвижимости, потому что сюжет новеллы таков (дальше картинка меняется, и я вижу действие "внутри" слэшного рассказа):

- живет некая гомосексуальная пара, назовем их Старший и Младший. Они являются совладельцами небольшого агентства по недвижимости, по задумке автора агентство называется "Джокер" (sic!). Старший чем-то похож на Дэвида Кэррадайна - пожилой, жилистый, высокий, с аристократическими манерами и внешностью, с седоватым понитэйлом. Младший - воплощение успешного менеджера, этакий золотой мальчик в безукоризненном костюме. В сексе Старший любит доминирование и скарфинг (надеюсь, все в курсе, что это за штука? ), Младший, соответсно - мазо (плети и связывание). Кроме того, в свободное от работы время оба маньячат в свое удовольствие, но по разному. Старший предпочитает охотиться вечером в спальных районах, удушая свои жертвы шелковым румелем (вне зависимости от пола и возраста, но исключительно по сиюминутному вдохновению). Младший, который часто ездит в командировки, возит с собой в изящном "дипломате" сделанную на заказ снайперку со встроенной в оптический прицел фотокамерой, фиксирующей удачный выстрел. На досуге партнеры за бокальчиком мартини хвастаются друг перед другом трофеями, все исключительно эстетно и цивилизованно.

Дальше случается так, что Младший со своими снайперскими забавами слегка "прокалывается", и розыскники за ним устанавливают круглосуточное наблюдение. Решается вопрос о взятии под стражу и все такое. Младший, соответсно, нервничает, истерикует, срочно жжет драгоценные фото трофеев и пр. И вот Старший, чтобы обеспечить ему алиби, решает "сыграть под снайпера". Ну, понятно: если аналогичное преступление произошло в период, пока подозреваемый был "под колпаком" - это алиби. Берет он снайперку (без ведома партнера), выходит на позицию и... его берут с поличным. Обвинение с Младшего снято, зато Старшего ждет пожизненное за преступления, которых он не совершал.

Ну и финальная сценка. Старший в ожидании суда встречается в СИЗО с Младшим, они объясняют друг другу ситуацию и очень прочувствованно прощаются. Старший посредством адвоката-нотариуса перевел свою часть бизнеса на имя партнера и все, что просит напоследок - передать ему в камеру-одиночку любимый шелковый румель, потому как сидеть остаток жизни ему неохота, а вешаться на казенной простыне западло. Младший, естественно, соглашается, говорит - "я сделал бы для тебя то же самое", у обоих слезы на глазах, словом, ужасно драматическая сцена. Они прощаются, Младший покидает здание СИЗО. У машины его ждет-курит новый любовник, молодой-кавайный следователь. Хлопцы жарко целуются, грузятся в иномарку, уезжают в закат. Занавес.


На этом "кино" заканчивается, и я снова возвращаюсь в редакцию, где мы с С. пьем коньяк. Даю я ему требуемую консультацию, мы крепко жмем друг другу руки, поднимаем по стопочке. Редактор мой закуривает и говорит: "Кстати. У меня для тебя деловое предложение. Мы тут открываем новое издательство. Я там основной держатель акций. Так вот хочу тебе предложить стать вторым совладельцем." И протягивает мне визитку. На визитке логотип нового издательства: шут верхом на моноцикле.

Насчет сна - аллес, тут я проснулся и побежал записывать. Но теперь самое слэшное страшное, коллеги. Сегодня я таки действительно договаривался о встрече за коньяком с нашим редактором. Он - высокий, пожилой, породистый, седоватый мужик.

Думаю, может, нуивонах...

---

Кайффф...

Обнаружил в Сетях отличную подборку новинок тактического вооружения. Здоровенную. С фотографиями. Время от времени - с любопытными комментариями, неофициальными, но оттого еще более любопытными.

Как мало нужно простому маниаку для счастья...

Улыбнуло оттуда:



- и комментарий:

Medvedev: How the f*ck it is functioning??!!11
Kadyrov: Stupid airsofter!
Invisible bodyguard from behind: Lever one click down and pull the trigger smooooooothly, Dmitry Anatolievich.
A passerby some 500 m away: WTF!!?? OH SHI~~