- А вы знаете, я передумал вашу квартиру смотреть.
читать дальшеЯ ему:
- А позвонить предупредить - не судьба?!
Он мне еще беспечнее:
- Ой забыл.
Верьте слову - без всякой задней мысли вырвалось у меня прямо в трубку, на автомате, как крик души, как контрольный в голову, суровое и бескомпромиссное:
- Ты - хуй.
Повисшее после этого в трубке потрясенное молчание порадовало впс несказанно.
Но как стоящий рядом продавец (сахарной рафинированности интеллигент, деликатнейший человек) на меня посмотрел...
...Ой ладно. Не будем о грустном. Я вот в качестве паллиатива от депрессии почитываю на ночь истории про российских самооборонщиков, попадается оно в Сети то там, то здесь, исключительно поднимает настроение. Глядишь, и вам поднимет чего-нибудь.
1)"...Выхожу вечером покурить на балкон, четвертый этаж у меня. Двор пустой, темень кругом, но кое-что разглядеть можно. Глядь - внизу в соседском "ниссане" водительская дверца приоткрыта, из нее ноги торчат, вроде как человек под приборной доской ковыряется, и "ниссан" при этом сигнализацией побулькивает. То есть не так чтоб орет в голос, а икает слегка и подфарниками помаргивает. Ясно как день: какой-то укурок залез в дорогую тачку и пытается вырубить сигналку. Ага!.. вот он - мой звездный час матерого самооборонщика! Я бегом в хату, приношу "саежку" и мобилу. Ору хмырю этому, который в чужую тачку лезет: "А НУ НЕ ДВИГАТЬСЯ, МУДИЛА, СТРЕЛЯТЬ БУДУ!!!" и - х*як с двенадцатого калибра в воздух. Конечно, нарик этот мигом замер и, похоже, обдристался. Держа его под прицелом, звоню в ментовку, у нас недалеко. "Приезжайте срочно!" - говорю. - "Я, сталевар Дубайло, только что угонщика задержал, медаль мне! Улица Верхняя, четырнадцать, рядом с детской площадкой!" Буквально через три минуты влетают пепсы на луноходе с мигалкой. Сходу опиздюливают того укурка прямо в машине, вынимают из машины, кладут харей в лужу, защелкивают в браслеты, опиздюливают повторно. Я смотрю весь этот боевик, гордо воздвигшись на балконе в позе шерифа. Тут пепсы переворачивают угонщика харей к звездному свету, и тут я понимаю, что это сосед, чей "ниссан" - он на ночь глядя решил настроить сигнализацию.
Вот... и медаль не дали, и вообще неловко получилось."
2)"Научил жену самообороняться с травматикой, на свою голову, блин. Постояла она сегодня за поруганную женскую честь. Правда, не свою, но сделала все четко. Я на работу ушел, а жена на кухне готовит. Тут слышит за окном (мы живем на первом этаже, окошки в кусты выходят) какую-то возню и то ли вскрики, то ли стоны. Выглянула, смотрит - спиной к ней какая-то волосатая жопа на лежащую женщину лезет. Видно плохо было, но жене показалось, что он ее за горло душил. Жена хватает мой ТТ с резинками, открывает окошко и, такой молодец, все как я ее учил - предупредительный в воздух, полмагазина насильнику в ягодицы. Тот клоун с воплем подрывается и бежит через весь двор, держась за жопу и путаясь в штанах. И что вы думаете дальше было? Дальше эта спасенная от насильника тёлка встает с земли, кроет мою умничку-жену х*ями и бежит за насильником с криками "Сережа, Сережа, ты сильно ранен? Понакупали пистолетов, потрахаться спокойно не дадут!.."
3) "- Я сегодня жду жену с работы, пью чай. Был вечер уже, тут жена звонит с мобильного (у нее красный Рено-Меган) и говорит: "Слушай, выйди встреть меня, тут какие-то у подъезда сидят, я их боюсь." Я вешаю на плечо "Есаул" (травматик такой довольно большой, дизайн а ля пистолет-пулемет "Кедр". - Г.), надеваю камуфляжные штаны, берцы, выхожу к жене. Действительно, сидят какие-то ушлепки, числом пять, пьют пиво. Ну, я жену до двери довел, потом повернулся и спрашиваю у самого наглого на вид (у меня рука на рукоятке, патрон в патроннике, ПП у бедра): "Проблемы есть?" Тот че-то прочавкал и слился. В общем, я отважный борец, а "есаул" рулит б/п.
- Мы с пацанами сегодня сидим на лавочке, пьем пивко. У Ромки днюха была, ну мы типа отмечали. Был вечер уже, тут подъезжает красный "Рено-Меган", за рулем сидит какая-то курица вся из себя, пару раз я ее во дворе видел. Достает мобилу, кому-то звонит. Ну, мы на нее ноль внимания, телка помятая, тачка тоже. Тут выходит из подъезда мужик, с виду сантехник, штаны на нем камуфляжные, как все сантехники ходят, и еще елда какая-то на плече висит, типа вантуз железный. Короче, он к Мегану шасть этак бочком, покосился на нас как-то затравленно, потом такой дверцу этой фрау открывает. Она на него даже не глянула, раз-два и в подъезд. Ну ясно, наверно, у нее душ засорился или типа того, чё ей на слесаря смотреть. А мужик такой идет следом и вдруг чего-то остановился рядом с Ромкой. Спрашивает его жалобно так: "Проблемы есть?" Работу искал, наверно. Но у Ромки с сантехникой все ОК, у него вообще хата упакованная, он только рукой махнул, иди, мол, мужик, не мешай. А потом еще Никитос такой говорит: "Чуваки, а видали, как этот сантехник свой вантуз железный щупал? И так схватит, и так погладит... Не иначе, матерый онанюга..."
- Бляяя... "
4)Стартовый пост: Пишет некий пионэр.
"Успешная самооборона от гопников! Сегодня на электричке поехал к другу в поселок. Приехал под вечер уже, а там к поселку от станции ведет такая узкая длинная дорожка через кусты. Я иду по ней и думаю: просто идеальное место для засады! И только я об этом подумал (наверное мысль материальна), вижу, навстречу идут двое. Один длинный такой, другой пониже и пошире, оба в спортивных штанах, у одного рука в кармане, второй с семками. Свернуть некуда, бежать назад западло как-то... Ну все, думаю, попал, счас спросят что-то вроде "с какого района, братан" и начнется... а у меня, как назло, ни баллона с собой, ни любимой Спайдерки-Миля... все, думаю, прощай мобила, здравствуй пиздюли... И тут вспоминаю, что я в подарок другу купил китайский набор - складной топорик и нож трансформер. Реально мегавыживательная штука! До этих двоих еще метров пятьдесят, я судорожно лезу в рюкзак, три щелчка - и у меня в руке блестит маленький, но злой топор! Но гопники уже близко! Тогда я размахиваюсь своим оружием и, сделав зверское лицо, с криком бегу им навстречу (недаром Ганзу читал, лучшая оборона - это нападение!) Короче, эти двое в кусты отпрыгнули, один аж на жопу уселся, а я через них пробежал раньше, чем они опомнились. в общем, вот такая превентивная самооборона. А складной топорик, кстати, реально удобная для самообороны вещь, я даже пожалел, что отдаю его другу. Но хочу себе купить такой же..." и бла-бла-бла восторги по поводу складного топора.
Ну, самооборонщецкий народ бурно рукоплещет, кто-то говорит, как обычно, мол, "низачот - мертвое тело не обоссано" и все такое. Проходит страниц пять обсуждения, все ли правильно сделал ТС.
Как вдруг.
"Это ТС. Блин, народ... такая фигня... Короче. Сегодня опять приезжаю на дачу к другану. Сидим, пиво пьем. Я его спрашиваю: слышь, Леха, а чего у вас около станции патруль с собакой? Случилось, что ли, чего? А Леха мне говорит: да прикинь, какой-то маньяк в поселке завелся. На людей с топором бросается, на той неделе двоих чуть не зарубил..."