В общем-то, я сразу был против. Что такое, в сущности, палтус? Тварь плоская, создателем обиженная, в обращении категорически неудобная. Кругом плавники, по центру хребет, остальное - ребра и немножко мяса, которое еще иди из костей достань. Говорю - может, трески? Филейчика, да? Или хека. Хек - хорошо. Палтус хуже хека. Давайте, значит, хека. А?..
Но девушки сказали - нужен палтус. Что мы, дикие, что ли? Все едят палтус, и мы съедим. Ну и что, что мяса там с хер голубиный? Зато вкусно.
Ладно. Палтус так палтус. Купили. Пожарили. Съели. Было ли вкусно, я, признаюсь, не помню - не распробовал. Голые скелетоны сложили в кулек. Кулек - в ведро.
читать дальшеНадо сказать, пахнул он завлекательно. Вот единственное, что в нем было вкусно, это запах. Когда его пожарили, конечно. Сырым-то он так себе пахнул. Рыбой вонял. Но в том его вины нет, он и есть рыба, хотя, конечно, уродская. А вот жареным - ооо! Слюнки текли. Упоминаю об этом отдельно, потому что это важно.
Голые скелетоны в кульке пахли столь же соблазнительно.
И вот тут я прокосячил. Не учел, что в дому два кота, что они до пожрать сами не свои и что вкусный запах не мы одни чуем. Мне бы сразу кулек с останками вынести в мусоропровод. А я чего-то отвлекся, потом в верзальник потянуло со страшной силой (говорю же, не мое это - палтус), потом в интернете кто-то был не прав... В общем, ночью дело уже было, все дрыхли вповалку, как вдруг я услышал с кухни хруст. И похолодел.
Вылетаю на кухню, в руке метательное оружие тапок. Серое, пушистое с-под мойки - шшшасть! Кулек распотрошен, кости выкинуты. Пиздец.
Вы поймите правильно. Костей у палтуса - много. Кости длинные и острые. (Говорю же, нафига такую рыбу придумали.) Если кость от палтуса коту поперек организма встанет - пиздец. Сначала коту. Потом мне. Потому что, как я есть упертый кошатник, если толстый британский дебилушка Мирон сдохнет через мой недосмотр, я ж потом сам себе в глаза смотреть не смогу.
А он забрался под диван, скотина такая, и блымает оттуда своими оранжевыми фонарями. И уже поздняк туда за ним лезть, оттуда его доставать, в валенок совать и устраивать глубокую очистку организма. Да и чем ее устроить-то? Кот, чай, не человек. Два пальца в рот не пихнешь. Не вантузом же его, паразита, прокачивать. Что делать, шеф, что делать?!
Благо комп включен, а Гугль все знает. Запрос "кот сука сожрал рыбью кость пидар волосатый какие последствия". Читаю. Последствия, говорят, ужасающие - правда, могут быть, а могут и не быть. А вообще познавательно.
В частности читаю, как у некой дамочки чихуахуа на прогулке нажрался песка. Хорошо так пожрал, от души. То ли хозяйка его неделю не кормила, то ли чих хотел весу набрать, чтоб ветром не уносило - бог весть. Бат энивей, дети в песочнице куличики лепили, а чих те куличики обожрал.
Хозяйка в панике - вот как я в ночи - пишет на зоофоруме: "Мой маленький Цербер наелся песка, что делать?" Ей пишут в ответ добрые люди: "Три капли касторки из пипетки влейте." Она берет своего пескоеда ростом с фигу и вкачивает в него, от щедрот, три столовых ложки. Потом соображает, что велено было как-то иначе, и задает обратно в форум следующий вопрос: "Ой прастити перепутала, влила три ложки столовых, с горкой, что делать?!"
Ответ (не пизжу, там так и было, капсом): "СРОЧНО ПОКИНЬТЕ ПОМЕЩЕНИЕ."
И вот дальше, значит, от этой дамочки с юмором так рассказано, как едет она в лифте с чихом под мышкой и с мелким сыном под этим чихом... а дом высотный, а этаж верхний, ехать долго... и тут сынишка тихонечко так говорит:
- Мама, на меня что-то льется...
В общем, все хэппи-энд, чихуй жив и стерильно чист изнутри, чего не сказать про дамочку, ее сына и лифт.
Что делать с котом, я так и не нашел, касторки в доме не было, так что ближайших три дня "ходил опасно", вздрагивая всякий раз, как Мирон шел отложить. Однако обошлось. Благополучно переварил, жрун окаянный, ненаглядный.
Не буду я больше палтуса покупать, ну его нахуй.