Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
...То есть крайне мало осталось нормальных людей. Больше того, я вам по секрету скажу: их ваще нету, нормальных-то. Ну или, может, из всего населения один процент. Остальные хоть немного да с прибабахом. Вот смотришь на человека, допустим, на женщину. Уважаемая женщина, целый, не побоюсь этого слова, директор агентства по недвижимости, юрист с дипломом. Жопа диваном, зеленая сумочка, красное пальто под цвет лица, знойная женщина, мечта поэта! короче - эталон нормальности среди риэлторов. А потом она как откроет рот! как скажет! внезапно! такую хуйню неимоверную, что для юриста-жилищника просто диагноз. Либо запущенной душевной болезни, либо, что гораздо хуже, крайнего непрофессионализма. И вот уже ты с трудом удерживаешься, чтоб не порекомендовать ей целительную эвтаназию. 
Или, скажем, человек-мужчина. Абсолютно адекватен на вид, подтянут, собран, деловит, носит галстук, излучает уверенность в себе. И ты с ним общаешься, как с нормальным человеком, он улыбается тебе, ты улыбаешься ему, вы друг другу шутки про бобров мочите, и вот отношения ваши прогрессируют и заходят столь далеко, что пора подписывать договор на оказание агентских услуг. Но тут случается страшное. Открывает он пункт 1 Дополнительного соглашения номер 1 к договору, где "Стоимость Объекта", и говорит: "Я-де желаю за свою уродливую брежневку в Стрельне получить пять миллионов, потому как там вид на Президентский дворец!" (А вид там, надо сказать, и впрямь исключительный, тут он не врет - ежели из кухонного окошка по пояс высунуться, то вот справа в полукилометре будет виден угол ограды Президентского дворца, оч.красивая ограда.) И вдруг ты этого гада видишь в истинном свете. И начинаешь понимать, что человек-мужчина токо с виду нормальный. А на самом деле, небось, смотрит "Дом-2", или клеит по вечерам фашыстские танчики из спичечных коробков, или вообще портрет В.В.Путина на стенке держит.
Жуткий же тип, мороз по коже. И не иначе латентный пидарас. Причем несимпатичный.
Или хоть меня взять. Хотя нет, не будем меня брать. Меня по-любому не спутаешь ни с нормальным, ни с человеком.
Но это все ладно, это ничего страшного. Это среднестатистический уровень российской дури, который ни на чем особенно не сказывается, кроме количества стрессов у профессионального риэлтора. А вот иной раз такого наглядишься, насмотришься - оторопь берет. Про женщину-белку я недавно писал уже. Теперь вот еще экземпляр в коллекцию.
читать дальше
Или, скажем, человек-мужчина. Абсолютно адекватен на вид, подтянут, собран, деловит, носит галстук, излучает уверенность в себе. И ты с ним общаешься, как с нормальным человеком, он улыбается тебе, ты улыбаешься ему, вы друг другу шутки про бобров мочите, и вот отношения ваши прогрессируют и заходят столь далеко, что пора подписывать договор на оказание агентских услуг. Но тут случается страшное. Открывает он пункт 1 Дополнительного соглашения номер 1 к договору, где "Стоимость Объекта", и говорит: "Я-де желаю за свою уродливую брежневку в Стрельне получить пять миллионов, потому как там вид на Президентский дворец!" (А вид там, надо сказать, и впрямь исключительный, тут он не врет - ежели из кухонного окошка по пояс высунуться, то вот справа в полукилометре будет виден угол ограды Президентского дворца, оч.красивая ограда.) И вдруг ты этого гада видишь в истинном свете. И начинаешь понимать, что человек-мужчина токо с виду нормальный. А на самом деле, небось, смотрит "Дом-2", или клеит по вечерам фашыстские танчики из спичечных коробков, или вообще портрет В.В.Путина на стенке держит.
Жуткий же тип, мороз по коже. И не иначе латентный пидарас. Причем несимпатичный.
Или хоть меня взять. Хотя нет, не будем меня брать. Меня по-любому не спутаешь ни с нормальным, ни с человеком.
Но это все ладно, это ничего страшного. Это среднестатистический уровень российской дури, который ни на чем особенно не сказывается, кроме количества стрессов у профессионального риэлтора. А вот иной раз такого наглядишься, насмотришься - оторопь берет. Про женщину-белку я недавно писал уже. Теперь вот еще экземпляр в коллекцию.
читать дальше
-
-
26.10.2010 в 19:40-
-
26.10.2010 в 19:42-
-
26.10.2010 в 19:44Это мысль.
-
-
26.10.2010 в 19:45кошек, конечно же.
а вместо них посадить собаку.
для встречи, ткскзть.
-
-
26.10.2010 в 19:47-
-
26.10.2010 в 19:49-
-
26.10.2010 в 19:51Не-не, я именно портрет хочу. Совсем хорошо было бы Палпатина, но и Путин сойдёт.
-
-
26.10.2010 в 20:50-
-
26.10.2010 в 21:37простите, я аб сибе, то есть о неприличном
заходишь в дайри в препоганейшем настроении, в мучительных раздумьях кому гадость сказать, а тут ваш пост. вы такоое настроение испортили!
спасибо, вы правда удивительно пишите. смешно о несмешном. но так и надо - иначе как выжить в этом дурдоме?
-
-
26.10.2010 в 21:39На бабку - заявление на жестокое обращение с животными. Но это, скорее всего, должны писать соседи, которым почему-то пох.
-
-
26.10.2010 в 22:18-
-
26.10.2010 в 22:33где и как научиться так писать?
Зощенко с Довлатовым одновременно.
Не меньше.
-
-
26.10.2010 в 22:45Отлично, с первого взгляда мне прочиталось "Совсем хорошо было бы Полпутина"...ого, думаю, мсье знает толк в извращениях...
драугвен Но чи-исто теоретически. Суд - расходы, время и проч. И потом, с полупомешанной что взять? Ну, суд примет решение, придет пристав, разгонит кошек, так она их опять натащит. Котячьей, хм, эссенцией все пропитывается на века, запах можно убрать только если напалмом прожечь. Компенсацию за приведение хаты в нежилое состояние с бабки требовать бесполезно, собственности ни один суд ее не лишит. Пат.
Florelle См.выше. И, кстати, они писали. Обращались в ЖЭК, к участковому, в СЭС. Отовсюду элементарно забили. Нет, спокойные методы здесь не рулят.
ale-ol Сегодня мы общались еще раз с той соседкой. Присоветовал я ей вот что. Распечатываем большой предупреждающий плакат максимально официального вида: "Не позднее такого-то срока животных убрать. В противном случае животные будут уничтожены. 05.11.2010г. в 14.00 придет участковый для проверки и беседы. Администрация." Вешаем на дверь. В назначенное время - проплатив участковому, за бесплатно он в гробу видал такие темы - вместе с ним и с делегацией соседей звонимся в дверь. Дальше два варианта:
- если соседка там - заходим, очень жестко общаемся, пока общаемся - котов к едрене матери выкидываем. Попробуем организовать пару-тройку небрезгливых мужиков на это дело.
- если соседки нет - звоним 911 и вызываем "вскрышную" команду с участковым (был опыт) , говоря, что в квартире уже давно никого нет, а оттуда покойником несет. Вскрываем двери, выносим кошатину, засыпаем все хлоркой. Закрываем двери. Опечатываем.
Есть еще вариант хулиганский, но простой: анонимно налить в дверные замки холодной сварки. Дальше с любопытством наблюдать за действиями дурковатой старушки.
-
-
26.10.2010 в 22:47-
-
26.10.2010 в 22:53-
-
26.10.2010 в 23:04Я не знаю такого персонажа)
- если соседка там - заходим, очень жестко общаемся, пока общаемся - котов к едрене матери выкидываем. Попробуем организовать пару-тройку небрезгливых мужиков на это дело.
- если соседки нет - звоним 911 и вызываем "вскрышную" команду с участковым (был опыт) , говоря, что в квартире уже давно никого нет, а оттуда покойником несет. Вскрываем двери, выносим кошатину, засыпаем все хлоркой. Закрываем двери. Опечатываем.
Сурово. Забавная работа - приходится решать ну очень специфичные сопутствующие проблемы.
-
-
26.10.2010 в 23:17Дык а что делать?! Кто иначе такое добро купит?