Лица в сапогах. Эпизод №3: Охотничьи рассказы.

[Непальская домохозяйка]

- Слушайте, народ, в прошлое дежурство Хафизуллин отмочил - это пиздец просто! Значит, чего это татарское уёбище сделало. Он из увольнения приволок телефон с автоответчиком и поставил на тумбочку дневального. Идея ахуенная, кто бы спорил: пишешь на кассету "Рота охраны, рядовой Золупкин слушает" и дрыхни скоко влезет. Но это ж солдаты, они ж, бляха, тупорылые! Че-то напороли с программой. Короче, поставили телефон и завалились дрыхнуть всем нарядом. В два часа ночи звонит помдеж по городку, подполковник Мусатов, с проверкой. И ему хуяк! - приятный женский голос в трубке: "Здрявствуйте! В настоящее время никого нет дома! Оставьте ваше сообщение после сигнала, мы вам перезвоним!" Мусатов чуть умом не рехнулся, через пять минут прискакал, а наряд спит без задних ног. Ну вы ж Мусатова знаете? Он и так на всю голову контуженный, а тут такое. Короче, "сержант Гречка эбаль, ефрейтор Козлов эбаль, рядовой Хафизуллин знаешь? его тоже эбаль... умэр Хафизуллин, нэ винес..."

- Га-га-га!..

...Открыв железную подвальную дверь, корявую, черную, с трафаретной надписью "Теплоцентр", вы попадаете в выложенный голубым кафелем холл. Холл довольно просторный и неожиданно ухоженный, ярко освещенный лампами дневного света. В холле приятно пахнет паром, влажным деревом, хвоей, водкой. Направо - две двери, прямо - одна.

Крайняя справа - "сношательная", то есть, виноват, массажная. Небольшая уютная комнатка, в которой единственный предмет обстановки - широкая низкая кушетка. Здесь можно заночевать, если водки было много, метро закрыто, а в такси не содют. Можно уединиться с женщиной, если водки было в самый раз. Больше в "сношательной" делать нечего.

Вторая дверь ведет в предбанник, обшитый осиной, где на вешалке висят войлочные колпаки и мокнет в ведре охапка дубовых веничков - знатных веничков, толстых, "для себя любимого". Дальше парилка в две полки. Ух, хороша русская баня! Старшина Могилев владеет веничком исключительно. Из парилки выходишь омолодившимся на добрый десяток лет. Если тебе двадцать три и ты - зеленый лейтенантик, то выскакиваешь тринадцатилетним и весьма бодрым. Тут бы, по идее, в "сношательную"... Но у Ирунчика ночная смена, у Вали критические дни, а Соню не пущает ревнивый муж. Поэтому окунаешься наскоро в ледяную купель (это в холле, квадратный бассейн 2х2х2, заполненный гладкой зеленой водой) и сразу затем в дверь прямо по курсу. В трапезную.

Там за длинным столом семеро патрициев.

В конце концов, любой мужик - а уж тем более здоровенный русский прапор - если раздеть его догола и обернуть, на манер римской тоги, белоснежной простыней, делается практически неотличим от патриция.

Нынче пьем не просто так, а по случаю. Проставляется командир роты старший лейтенант Рахметов - по случаю получения очередного воинского звания "капитан". Впрочем, самого Рахметова (молодой, гордый и пафосный несгибаемый уставник, за глаза именуемый "Злой мизгирь", однако службу знает и несет исправно, не отнять) среди патрициев не видно. Ему с прапорами пить западло. Старлей Рахметов вошел в самом начале застолья, нарочито твердо поставил на стол поллитра "Пятизвездочной", произнес скороговоркой "Товарищи офицеры, капитан Рахметов представляется по случаю очередного воинского звания" и испарился прежде, чем дефлорировали третью поллитру. Чтоб кто-то об его отсутствии сильно пожалел - таки нет.

Итого пять прапоров, два старлея. Суровая мужская компания. Попить водочки в баньке - нету лучше. На длинном столе сало, огурчики, сырокопченая колбаска, репчатый лучок, соль к нему (попробуйте половинку луковицы посыпать сольцой и с хрустом, как яблоко, зажевать после стопочки ледяной водки! это цимес, я отвечаю!). Водка "Синопская": подходит к концу. Гидроколбаса системы "Пепси-кола": много. Что еще нужно мужчине для счастья? А, ну да - женщину. Нету их. См. выше.

- Да бля! - вступает прапорщик Ромашук. Ромашук небольшой, кругленький, упругий, натуральный мячик, КМС по боксу. У него молодая красивая любовница, так что зарплаты прапора ему не хватает, и Ромашук систематически "ведет дела с авторитетными людьми". - Автоответчик - это вообще пиздец какое палево! Я себе домой купил "Панасоник", офигеть какой навороченный, два лимона стоит. И вот как-то пришли ко мне авторитетные люди с серьезным базаром. Сидим, короче, трешь-мнешь, вдруг звонок. Ну я думаю - дай понты кину, какой у меня телефон крутой. Кнопочку громкой связи нажима-аю такой, в кресле откинулся, там этот блядский голос говорит "бла-бла-бла, оставьте сообщение", все дела. А это, оказывается, мой брат звонил. И прикиньте, он такой по громкой связи: "Здорово, извращенец! Чё, опять дрочишь?!" Пацаны та-ак на меня посмотрели...

- Га-га-га!..

- Ну... выпьем. Чтоб хуй стоял и деньги были.

Это старший прапорщик Климов, Сергей Саныч. Персонаж легендарный. Прошел, кажется, все вооруженные и невооруженные конфликты второй половины ХХ века. Доподлинно известно, что был в Афгане, Чернобыле, Приднестровье. Говорят, это даже не половина всего списка, и похоже, что так и есть - судя по колодке орденских планок шириной в ладонь на климовском кителе. Сам Сергей Саныч о своем боевом прошлом категорически молчит. Не любит, да и подписка. Изумительный мужик. В домино играет на уровне чемпиона - старлей Глумов как-то проиграл ему ящик пива и коллекционный нож, после чего играть с Климовым зарекся. Водку пьет как во времена титанов - четверть ведра не доза - аргументируя, мол, "выводит радионуклиды". Внешне абсолютно похож на филина: большой, неторопливый, добродушный. Круглое лицо, круглые желтые глаза, нос крючком и висячие пегие усы. В части дослуживает последних два года до пенсии. Авторитетен неимоверно: если Климов на дежурстве, даже беспредельные дагестанцы ложатся спать как зайчики. Не потому, что боятся. Просто "подставить Клима" считается западло.

Выпили, чтоб стоял. Похрустели, кому чем нравится.

- Я хочу заметить, - тараща совиные глаза, говорит Саныч, - товарищи, блин, военнослужащие... что у нас водки осталось крайне мало. Ни хуя водки у нас не осталось, если по простому говорить! Замполит! Есть соображения, как исправить положение?

- Надо... заслать... гонца, - глубокомысленно отвечает замполит. Что Климову вполсвиста, то Глумову в дрова. Все-таки Клим - это мегапечень.

- Бля, соображает человек в воинской службе, - одобрительно говорит Саныч. - Литра три бы еще прикупить. А?..

- Ну давай Гребанидзе пошлем, - предлагает контрактник Гоша Харламов. (Гребанидзе - это солдат, обслуживающий офицерскую баньку. Элита, фактически. Особа, приближенная к императору.)

Старший прапорщик Климов подобное предложение отвергает с негодованием.

- Ну ты че, Гоша, совсем ку-ку? Солдата - ночью - за водярой отправлять?! И вот он три литра водки щас по городку попрет? А если дежурный, или патруль, или менты, или гопники? Ну тя на куй, скажешь тоже, как в бочку перышком. Я лучше сам схожу. Бабки гоните... не, стоп дуть. Идея есть.

Идея, которую Клим тут же и озвучивает - в промежутке между двумя стопками - вполне креативна. Че-та скучновато сидим, говорит Саныч. Баб нет. Драку не хоцца. Не, конечно, в прошлый раз развлеклись знатно, когда прапорщик Красавин отпиздил полковника Мельниченко, потом прапорщик Ромашук отпиздил прапорщика Красавина, а потом из парилки вышел прапорщик Бык и отпиздил всех вообще, но в этот раз как-то неохота, ну тебя, Бык, нахуй с твоими ВДВ-шными приемчиками. Че мы, как эти самые?! Больше интеллекта! Давайте, что ли, в "верю-не верю" поиграем. Короче, по очереди травим байки. Если я - это Саныч говорит - пойму правильно, правда или спиздел, то тогда рассказчик поллитра ставит. Ну а если кому удастся меня "купить", то я, бля буду, ставлю поллитра за свои.

Нас тут шесть плюс один. Во, самое зашибись. Аккурат три литра за столом сидит.

(Продолжение следует.)

Comments

[Le Mistigris]

С удовольствием жду дальше =)