Лица в сапогах. Эпизод №3: Охотничьи рассказы (продолжение).

[Непальская домохозяйка]

...Идея, которую Клим тут же и озвучивает - в промежутке между двумя стопками - вполне креативна. Че-та скучновато сидим, говорит Саныч. Баб нет. Драку не хоцца. Не, конечно, в прошлый раз развлеклись знатно, когда прапорщик Красавин отпиздил полковника Мельниченко, потом прапорщик Ромашук отпиздил прапорщика Красавина, а потом из парилки вышел прапорщик Бык и отпиздил всех вообще, но в этот раз как-то неохота, ну тебя, Бык, нахуй с твоими ВДВ-шными приемчиками. Че мы, как эти самые?! Больше интеллекта! Давайте, что ли, в "верю-не верю" поиграем. Короче, по очереди травим байки. Если я - это Саныч говорит - пойму правильно, правда или спиздел, то тогда рассказчик поллитра ставит. Ну а если кому удастся меня "купить", то я, бля буду, ставлю поллитра за свои.

Нас тут шесть плюс один. Во, самое зашибись. Аккурат три литра за столом сидит.

А что ж, дело хорошее. Не все ж безыдейно водку бухать. Не потешиться ли благородным донам интеллектуальной забавой, раз уж "каменное лицо" и "бутылочка" все равно невозможны?.. Согласились единогласно.

Только прапорщик Красавин на этом месте встал, надел бушлат, шапку и пошел проверять караулы. Потому, во-первых, что нынче он дежурный какбэ офицер, а во-вторых, он из всех собравшихся самый молодой, и рассказать ему особо не о чем.

- А пока что выпьем, - сказал старший прапорщик Климов. Выпили. Вкусно, эх!.. (Кстати, вот то ли "Синопская" тогда была вкусна, то ли просто я моложе...) Клим захрустел лучком, надулся и сделался как никогда похож на филина. Вот на этого.

- Ну-у?!..

- Ну, короче, служил я тогда на Байконуре, - бодро приступил Ромашук. - Скучно шо пиздец. В общем, развлекались кто как мог. Помню, самый цимес было фалангу поймать в степи... что такое фаланга, все в курсе? ну такой огромный паук, помесь со скорпионом, он аццки жуткий на вид, просто пипец какой страшный, и вот такого поймаешь ночью, насадишь на прутик и спящему "салабону" поднесешь к самой харе. Фаланга живая еще, ногами дрыгает, жвалами жамкает. И, короче, пацана потрясешь за плечо, чтоб проснулся. Он проснется, смотрит - там такая куйня! орет, ебстественно, в голос, а нам прикольно, ржач вообще. Ну речь не об этом. Ротный у нас был - зверь! Отморозок полный, особенно как подопьет. И вот как-то он пил с офицерами, поспорили они, у кого самое тупорылое молодое пополнение. Поспорили на пузырь, что ли. Пошли в располагу. Ротный подходит к спящему "духану", заворачивает на груди у него одеяло валиком, - Ромашук вошел в раж и иллюстрировал жестами каждое движение своего бывшего ротного, - вот так вот, поливает ему на этот валик спирта и поджигает. У этого буя на груди начинает такой синий огонь плясать. Ротный орет: "ПОДЪЁ-ЁМ! Пожарная тревога!!!" А салабон продирает глаза, видит, что горит, и нет чтоб откинуть одеяло или там вскочить, а только лёжа начинает орать от ужаса, да еще тихонечко так: "Аааааа!!.." Капитан хватает подушку с соседней койки, охуячивает этого горящего по груди (ну пламя сбил, пожар потушен) и совершенно спокойным голосом говорит: "Видели? Образцовый долбоёб. Пошли бухать." Такая вот история.

- Верю, - отмахнулся Климов. - Хуйня. Я сам такое делал. С тебя пузырь. Так, а чего у нас не нолито?! Кто на разливе?! Замполит, наливай...

Выпили.

- Следующий кто у нас? - повел пальцем Клим. - Старший прапорщик Бык! Ваше слово, товарищ маузер!

Старший прапорщик Бык - тоже эпический персонаж. Плакатный, я б сказал. Вот с этого плаката, догадайтесь сами, которая из фигур.

Здоровенная десантура, весь как из гранита рубленый, бритая наголо башка, бешеные глаза навыкате, рожа помидором, челюсть кирпичом. Ну, Бык и Бык. Здоровей Быка в части, пожалуй, разве что Илюха Андреев - тот как-то "на слабо" перевернул жигуль-"копейку", взявшись сбоку под днище - но Илюха широкий, как сумоист, а в Быке сплошные кости да мышцы, да плюс еще он всяким членовредительским приемам обучен на "ять". Прежде чем начать свою историю, Бык посопел по-бычьи - и отжог. В лицах. Слушатели икали, ржали и хрюкали, потому что надо было видеть Быка. Я так не смогу, поэтому излагаю исключительно голую суть.

Служил Бык об те поры где-то на Дальнем Востоке. Военный городок, молодая жена, казенная новая квартира - только переехали. Служба гордая, но скучная. Все как у всех, в общем. Вот как-то раз товарищи прапорщики сильно пили водку. Не суть по какому поводу, но в целом ужрались достойно, качественно так накушались. И, как оно обыкновенно после третьей поллитры бывает, военнослужащим захотелось романтики. Так что ж, - спрашивают Быка сослуживцы, - а не пойти ли нам, милостивый государь, к блядям? А он женился не так давно, вроде ему еще невместно. "Не, нафиг, у меня дома жена-красавица, буду я еще свой оклад на блядей спускать!" И пошел домой по извилистой траектории.

Дело заполночь, собаки лают, люди спят. Приходит Бык домой, открывает дверь ключом, в хате тихо, дрыхнут все. Не спит только советский прапор - ему с нездешней силой хочется любви , так, что штаны палаткой. Он уже предвкушает пьяным усталым мозгом, как прямо сейчас несказанно порадует красавицу-жену внезапным секасом. Закрадывается Бык в комнату спецназовским бесшумным перекатом с пятки на носок, забирается тихонечко под одеяло к супруге... та спросонья-то не поняла, что к чему, рыпнулась, но уж поздняк было метаться, потому как со ста двадцатью кило дурной десантной силы хер поспоришь. Словом, показал Бык себя во всей красе - кинул палку раз, тут же кинул два, после чего забылся мгновенным сном с чувством хорошо исполненного супружеского долга.

Проснулся спустя...ну, может, минут десять. Оттого, что поливают его холодной водой, лупцуют по роже и громко, на два голоса, кроют отборным матом. Да, и свет горит во всей квартире. Бык продирает глаза. Мучительно фокусирует взгляд. Видит разъяренную молодую жену в наспех запахнутом халатике и не менее разъяренную тёщу рядом с ней. После чего осознает, наконец, окружающую реальность в целом. И трезвеет на "раз", реально, на "раз".

Квартира-то новая, мы помним. Планировка неосвоенная. Ночь, темно. Водка, много. Ошибся дверью касатик, и кроватью тоже ошибся. Вместо чтоб порадовать внезапным секасом жену, порадовал тёщу. Бог весть, чего тёща сразу не орала - то ли оттого, что под Быком дай-то Бог вздохнуть вполсилы, не то что орать в голос; то ли чтоб нечаянное счастье не спугнуть. А между прочим тёща у Быка - я сам не видал, слава труду, но он рассказывал - такая фея, что один раз голой втрезве увидишь, и больше не встанет никогда.

...Тут даже Климов озадачился. Поскреб башку.

- Нихрена себе ты дал, товарищ прапорщик, - пробормотал он, уважительно глядя на Быка. - В живую тёщу хуем тыкать, это ж надо так напиться, мужчина!!! Ять, я и не знаю, поверишь в такое, а потом, ять, в бане к тебе жопой поворачиваться страшно... Ну хер с тобой, рискну бутылкой! Не успел бы ты такое на ходу придумать! Верю!

- Веришь? - хмыкнул Бык. - И правильно делаешь! Поллитру ставлю, щас бабло дам. Но, млять, мужики, если кто из вас эту байку дальше понесет...

И выразительно потряс костистым кулаком размером с пивную кружку.

Выпили. Пожрали.

- Василич, - мирно позвал Клим. - Твоя очередь. Давай, что-нибудь зажигательное про "Бранденбург".

В Западной Группе Войск, проще говоря - в Германии, Дягилев и Климов служили вместе, выслуга у обоих была примерно одинаковая, и авторитета в части - наравне. Старший прапорщик Сергей Васильевич Дягилев ростом был невелик, зато поперек себя шире, кривоног, круглолиц и носил черные усы щеточкой. Голос его, тонкий и хриплый, навсегда сорванный строевыми командами, мог бы быть поводом для насмешек, однако солдатики очень быстро понимали, что смеяться в итоге будет старшина Дягилев - ибо никто не дрючил личный состав беспощаднее и с таким искренним удовольствием, как старшина.

- Да по любому с меня бутылка, Серега, - отмахнулся Дягилев. - Короче, про собачку все знают? Нет? Тема такая. Было это в Германии, какой-то городок, я хуй помнит, как он назывался. Вот, значит, выходной день, на платформе вокзальной стоит советский прапорщик, едет в увольнение, нарядный, отглаженный, чистенький, как котовьи яйцы. И тут же по платформе гуляет какая-то дойчевская фрау с болонкой на поводке. Прапор стоит как монумент, курит, смотрит вдаль и тут чувствует - что-то в ботинке неладно. А это болонка, оказывается, бежала мимо, понюхала-понюхала его, смотрит - неподвижный как столб, ну и обосцала ему ногу. Прапор, естественно - "Ах ты блядь!.." - как уебёт ту болонку с ноги, аж ее на всю длину поводка унесло. Фрау, конечно, тут же в крик: "Полисмен, полисмен!.." Прибегает немецкий полисмен. Выслушивает фрау, смотрит на болонку, пишет на бумажке двадцать марок штраф и дает квиток нашему. Тот аж обалдел: "Герр официр!..да как же!.. я ж в увольнение, в парадной форме, гладился час, а она меня обоссала, и я же еще штраф плати?! Да за что?!" Полисмен непреклонен: жестокое обращение с животными, типа. "Да как же это!.. Товарищ!.. камрад!.. я один раз собаку пнул, и двадцать марок за это?!" Так точно, полисмен говорит, двадцать марок штраф. Или пойдемте в участок, составим протокол, все дела...

Прапорщик становится мрачнее тучи. Лезет в бумажник. Достает СОРОК марок, отдает полисмену - "Сдачи не надо, камрад..." - и еще раз ка-ак уебет с ноги тую болонку...

- Га-га-га!..

В этот момент открылась дверь, и вошел с мороза прапорщик Красавин. Лицо у Красавина было озабоченное. Не снимая бушлата, он просунулся к столу:

- Блин, народ, на втором КПП пиздец просто. Там щас "Урал" с хозроты заезжал, сдавал задом и в жигуль-"шестеру" въехал, всю бочину вынес нах. Водила крокодильими слезами рыдает, я с ним начкара оставил, щас побегу за дежурным по городку акт составлять.

Всем было известно, как Клим обожает свою вишневую "шестеру". Настала тишина. Гоша Харламов тихонько присвистнул.

Климов изменился в лице. Покраснел. Посинел. Помянул гулящую женщину. И очень шустро подорвался с места к шкафу с одеждой, но притормозил, видя, как Красавин, злорадно хихикая, не спеша снимает бушлат и начинает расстегивать рубашку с явным намерением упасть к столу.

- Купил, - мрачно констатировал Клим. - Купил! Вот еврей хитрожопый!.. Хер с тобой. Бутылка с меня.

@темы: Пиздокрыл смешливый

Comments

[DDD]

Охуенно.

[Rendom Haller]

+1

[missgreed]

клевое)))

[Le Mistigris]

Супер! =))