Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
Я с корпоратива по случаю, такшта по клавишам попадаю через раз. Пятнадцать лет корпоративов (как сцуко тяжело это слово "корпортатаив" - - вот так оно печатается, если не поправлять - набивать после литра мартини бьянки) , по три-четыре раза в год. Полста офисных пьянок. И главное кто был на одной такой - тот видел их все. Поверьте.
В общем, Копрориатив (бля ебучий случай), он делится на четыре стадии. Первая - когда все трезвые, зажатые, директор еще в галстухе и тосты "за процветание фирмы", "за коллектив", "за высокие комиссионные" и все такое. Вторая - когда первые две уже съедены, а третья еще до мозга не дошла, директор уже без галстуха, народ еще осознает, но уже расслаблен. Тосты звучат сложносочиненные а-ля кавказские, типа "я смотрю на прекрасных женщин за этим столом, при этом мне на ум приходят те бесчисленные букеты, которые дожидаются их в вестибюле, и я думаю - в каком жеблядь цветнике я работаю, ну, за цветы жизни, за женщин!" Третья - веселая, когда половина выпита, а стол уже подъеден, и народ все чаще выбегает покурить, пообжиматься и порассказать на покурке анеки про поручика Ржевского и ВасильИваныча (к стыду своему, сегодня я в дамской компании рассказывал и те, и другие, и, что характерно, дамы веселились как дети). Тосты звучат вразнобой, длинные при этом бессвязны, а связные состоят из трех слов - "Ну, за любовь!" или "Ну, за весну!" - потому что иначе язык заплетается. Директор в подробностях рассказывает о начинке своего БМВ Х6. Пьют, опять же, кучками по трое-пятеро, на разных концах стола. Иногда без тостов. (египтский скарабей, как меня запарило опечатки испрввлять, речевая функция выруается что в реале что в виратуале ну вы видите камрады, при сохаранении фунуиции мыслительной) (это был неправленый отрывок текста, извините)
Четвертая стадия самая веселая, это пипец. Все непьющие ушли, все слабые звенья срубились, остались монстры фандома, бьющиеся за звание "железная печень". Ээээтооо ооочеееннь ВЕСЕЛО! потому что это ХАОС!!! (Джокер мод он) Тут начинаются прогулки за догоняловом, конкурсы на самый долгий поцелуй, поссывание в Неву с Троицкого моста, караоке на мотив "Я свободен!" без караоке и прочая веселуха.
Ай эм ту олд фор олл зис шит, май френдс. Сегодня я ушел в финале третьей стадии. Старею, старею. Самое интересное проходит мимо.
Так выпьем же за то, чтобы после копропатива (ты ж ибаный дух, слово буржуйское) нам не было мучительно стыдно за видео на ю-тубе!
С праздником, женщины, любимые! Наутро анальгин и лимонная кислота. Оттягивает, проверено.
В общем, Копрориатив (бля ебучий случай), он делится на четыре стадии. Первая - когда все трезвые, зажатые, директор еще в галстухе и тосты "за процветание фирмы", "за коллектив", "за высокие комиссионные" и все такое. Вторая - когда первые две уже съедены, а третья еще до мозга не дошла, директор уже без галстуха, народ еще осознает, но уже расслаблен. Тосты звучат сложносочиненные а-ля кавказские, типа "я смотрю на прекрасных женщин за этим столом, при этом мне на ум приходят те бесчисленные букеты, которые дожидаются их в вестибюле, и я думаю - в каком же
Четвертая стадия самая веселая, это пипец. Все непьющие ушли, все слабые звенья срубились, остались монстры фандома, бьющиеся за звание "железная печень". Ээээтооо ооочеееннь ВЕСЕЛО! потому что это ХАОС!!! (Джокер мод он) Тут начинаются прогулки за догоняловом, конкурсы на самый долгий поцелуй, поссывание в Неву с Троицкого моста, караоке на мотив "Я свободен!" без караоке и прочая веселуха.
Ай эм ту олд фор олл зис шит, май френдс. Сегодня я ушел в финале третьей стадии. Старею, старею. Самое интересное проходит мимо.
Так выпьем же за то, чтобы после копропатива (ты ж ибаный дух, слово буржуйское) нам не было мучительно стыдно за видео на ю-тубе!
С праздником, женщины, любимые! Наутро анальгин и лимонная кислота. Оттягивает, проверено.
-
-
07.03.2014 в 22:19-
-
07.03.2014 в 22:26-
-
07.03.2014 в 22:31barbus, а которая стадия у вас любимая?
-
-
07.03.2014 в 22:43-
-
08.03.2014 в 15:07-
-
08.03.2014 в 22:54