Что бы это значило...

Проверяя сегодня кредитку от "Русского Стандарта" (просто так, на всякий пожарный), с безмерным удивлением обнаружил на ней лишних 25.000 рублей.

Не к добру это. Не верю я в халяву. Распечатал чек, завтра пойду объясняться с манагерами.

---

Актуальное.

От тебя клиент ушел,
А потом опять пришел.
Коль его пустил ты в дом -
Не риэлтер ты, а гном.

---

Фильмовое.

Позавчера посмотрел "Трон". Понял одно: мне нужно срочно что-то делать со своим Обоснуем. Он беснуется.

Сегодня посмотрел "Вторжение: битва за Лос-Анджелес". Эээ... нуу... Обоснуй даже не трепыхнулся, это хорошо. В кои веки нет малого типового набора персонажей (веселый ниггер, сумасшедший ученый, бравый спецназовец, умная блондинка и проч.), это хорошо. Нет прорвы дурацких невтемушных гэгов, это хорошо. Пришельцы (опять-таки в кои веки) - не отвратительные плотоядные медузоиды и не пафосные туповатые злодеи, а нормальные, верткие, хваткие, толковые бойцы - матушка-пехота, даром что космическая, это хорошо. (Кстати, чисто на рефлексе пытался определить тип стрелкового боеприпаса у пришельцев - получалось что-то вроде cal.50 бронебойно-зажигательной, судя по характеру повреждений.) По динамичности и видеоряду чем-то напоминает "Падение "Черного ястреба". В финале чуть пережали с пафосом, но именно чуть, некритично. В общем, неплохой фильм, который безусловно украшает присутствие Аарона Экхарта и Мишель Родригес. Единственно, два с лихом часа оглушительной пальбы в оба уха - несколько утомительно.

Еще такая думка думается. Вот уйма есть же фильмов про инопланетное вторжение. Но что ж они все такие похожие-то?! Непременно прилетают и начинают валить бомбы с бреющего, непременно "на лицо ужасные", непременно проигрывают. А вот если бы, скажем, вторженцы были внешне прекрасны и мудры, аки эльфы, и бомбами швыряться не стали бы, а попросту подарили бы, к примеру, некий мегаресурс одной из мировых держав, но только одной. А потом с отстраненным интересом наблюдали бы с орбиты, как люди за этот мегаресурс сами друг друга поистребят нафиг. А захватывать голубую планету им бы и в дудку не уперлось - мы ж не воюем, например, с хомячками, мы им, бывает, колбаски подкинем в клетку и умиляемся, как они забавно эту колбаску друг у дружки отнимают.

Или вот - помнит ли кто замечательный рассказ про вечные бритвенные лезвия? Ведь идеальное же было вторжение. Ну, правда, эпической людской отваги не наскрести и на чайную ложку в таких сюжетах, а получится очень как-то смутительно для человеческого ЧСВ.

---

Почта России: пусть весь мир подождет!..

Знал бы, кому из личного состава российских почтарей выслать луч трехнедельного поноса - выслал бы. Выслал бы и всем разом, но, боюсь, маны не хватит.

Двадцать четвертого февраля отправил в Новосиб посылку. Третьего марта посылка пришла на сортировку в Санкт-Петербурге... и все. Далее следы теряются. Сейчас позвонил в Службу контроля качества почтовых отправлений. Очень вежливая девушка Юля подтвердила, что посылка до сортировки дошла, а дальше ХЗ, подтвердила, что все сроки доставки уже провалены, и посоветовала пойти в ближайшее почтовое отделение - написать заяву на розыск. Чудно, говорю, дивно, завтра пойду, а дальше что будет? А дальше, говорит девушка Юля, вашу посылку будут искать в течение (!!!) двух месяцев. Дык ёпта, за два месяца она в Австралию может дойти уже, не то что в Новосиб. Так, говорю, девушка, ну вот два месяца ищут ее, и что? И, - говорит девушка, - вам за просрочку вернут стоимость пересыла. Ажно 200руб.

Скажите, - говорю, - Юля, двести рублей мой бюджет уж как-нибудь переживет, а вот как бы мне узнать, кто конкретно виноват в просрочке или, потенциально, утрате, чтобы этого ахтунга лично натянули? А никак, отвечает девушка Юля, всего доброго вам, удачи и спокойной ночи.

Пидарасы поганые.

---

Ага, и вот еще что: "Санктум"

Я его наконец посмотрел, пару дней тому. Фильм меня впечатлил, и это даже стОит отдельной беседы, поскольку впечатление осталось неприятное.

Не от самого фильма, нет. Фильм снят добротно, хорошая игра, хорошая операторская работа, все динамично, драматично и т.п., то есть все критерии хорошести налицо. Но вот никак мне не дается ответ на простой вопрос: зачем?

Кто смотрел, тот знает, а для несмотревших суть вопроса такова. (Дальше спойлер, он под катом.) Есть экспедиция спелеологов. Хорошо организованная, прекрасно оснащенная, народ подобрался опытный. Руководит экспедицией Фрэнк, легендарная в узком кругу личность, среди спелеологов столь же авторитетная, как у аквалангистов Жак-Ив Кусто. У Фрэнка есть сын Джош, который вслед за отцом по пещерам-то лазит, но никакого интереса в том не находит и никак не поймет, что такого в этих пещерах особенного. Экспедиция забирается в "мать всех пещер" - гигантский подземный лабиринт на Новой Гвинее - и вот когда они находятся в этой пещере, их накрывает циклон. Пещеру затапливает, единственный шанс выжить - лезть все глубже и глубже. Вот персонажи и лезут, умирая по одному: упав с высоты, от кессонки, утонув, задохнувшись... Вообще в подобных фильмах, ручаюсь, в какой-то момент каждый из зрителей непроизвольно начинает делать ставки: который из группы будет единственным спасшимся? В "Санктуме" единственным выжившим оказывается как раз таки этот самый неверующий Джош. Проявив чудеса героизма и потрясающую волю к жизни, он, как положено, на последней батарейке и на последнем глотке воздуха проходит пещеру насквозь и выплывает на солнечный пляж. Подразумевается, что после этого сын проникся любовью отца к пещерам и понял наконец, зачем все это нужно.

Так вот. Джош, может, и понял, а лично у меня ощущение осталось тягостное. Шесть умных, сильных, волевых людей погибли реально ни за хуй собачий. С одной стороны, конечно, да - "так лучше, чем от водки и от простуд", пел Высоцкий, и адреналин непременно, и все лучшие-худшие стороны натуры раскрываются, ну и т.п. С другой стороны: ребята сами сделали все, чтобы сначала залезть в категорическую задницу, а потом героически и совершенно бесцельно умереть.

Вот бесцельность этого героизма напрягает более всего. Хорошо, предположим, ты - адреналиновый маньяк, без игры со смертью дня не прожить. Так прорва же есть возможностей и адреналина нахватить, и принести реальную пользу как себе, так и людям: МЧС, спецназ, десант, научные и геологические экспедиции, Иностранный Легион, в конце концов. Раздражения не возникает, когда смотришь фильмы, где героизм оправданный, осмысленный, необходимый. "Экипаж", наш старый, советский - восторг и уважение пилотам, спасающим чужие жизни. "А зори здесь тихие" - да, положил старшина Васков всех своих девчонок в лесах и сам руку потерял, но немецкий десант до стратегической "железки" не пустил. Та же "Брестская крепость": стоять до последнего не ради себе что-то там доказать, а ради... да просто потому, что так надо. А здесь что? Лезть, задыхаясь, в каменную кишку, где гарантированно ничего хорошего ты не найдешь? Или, как говорит один из персонажей, "оставить свой след там, где еще ни разу ни ступала нога человека"? Ну хорошо, вот ты его оставил (и, что характерно, никто его там не увидит). Прошел насквозь пещеру, залез на вершину горы, переплыл Берингов пролив. И... "И чё?" - как давеча писали мои чудесные московские подруги. Вот действительно: себе ты что-то там доказал, а кому от этого стало лучше?

И вот есть такое гнусное ощущение, что на самом-то деле такой вот героизм ради героизма - разновидность сублимации. Таким образом экстремальщики (не исключено, что вполне социопаты) а) раз за разом подтверждают сами себе, что они "все еще кусок жизненной закваски", б)бегут из социума, с которым нормально ужиться не в состоянии. Потому что жизнь в социуме есть беспрерывная череда компромиссов, где необходимо постоянно учитывать интересы других, где размыты критерии добра и зла, где твоя личная сила и отвага далеко не всегда что-то значат для других. А вот под землей, под водой, в горах, в тайге... Все куда проще: ты либо жив, либо нет. Да, собственно, и крутой Фрэнк проговаривается о том же в одном из эпизодов "Санктума": "Ты меня прости, сынок, я, наверное, был не очень хорошим отцом.. Но, понимаешь, не могу я в городе, все эти налоги, ипотеки...Пещеры для меня - это моя церковь." (Отчего, кстати говоря, и "Санктум" - "святилище".) Что это, как не эскапизм, уход в другую реальность? Кто-то - в интернет, кто-то - в ролевые игры, а кто-то - через тайгу с одним ножом или по пещерам Эса-Ала...

Но если так, то не является ли сила персонажей "Санктума" всего лишь оборотной стороной их слабости?..

@темы: Пиздокрыл задумчивый

---

В связи со "славно посидели" вспоминается мне одна потешка...

Сидели мы однажды (очень славно сидели, как обычно) в гостях у  Denna@spb, на его день рождения дело было. Дошло до потешных конкурсов, по части коих  Denna@spb большой затейник. И вот в ходе такого конкурса нашей команде предложено было буквально следующее: а придумайте-ка вы, ребята, название и правила для спортивной игры, в которой одновременно используется следующий спортивный инвентарь:

- акваланг
- ракетка для большого тенниса
- хоккейная шайба

Отчего ж не придумать, дело хорошее. Благо водочки на столе - хоть залейся, четыре не то пять сортов водки одной было, да плюс всякий иностранный самогон из кактусов и кукурузы. Придумалось следующее, кстати, вполне функциональное, на мой вкус - в мире С.Т.А.Л.К.Е.Р. такая игра была бы в сам раз. Итак.

Большой герметичный самолетный ангар засыпается внутри метровым слоем чего-нибудь сыпучего, типа мелких пластиковых шариков, и заполняется фосгеном. Имеем две команды по пять человек. Команды в аквалангах, ракетки нацеплены на нижние лапы заместо снегоступов. Шайба одна. Эта шайба перебрасывается игроками из рук в руки с итоговой целью - забросить в ворота противника (в качестве "ворот", ради колориту, используется ржавое ведро). Падение шайбы причиняет зрителям (в ангаре прорезаны наблюдательные окошки наверху, на галерейке) дополнительные лулзы, а игрокам - дополнительный адреналинчик: поди-ка раскопай провалившийся в метровую толщу сыпушки спортивный инвентарь, когда противники тебе всячески мешают, а время тикает. Время игры - полчаса, тайм - один, ведется счет. Игра не просто так, а на пиковый интерес: с проигравшей команды акваланг снимается прям в ангаре.

Название игры - "Экстремальное троеборье" или, в народе, "Суицидник".

...А потом мы еще придумали игру, в которой используются одновременно мотоцикл, метательное ядро и хоккейная клюшка. Тоже душевно вышло, в самое то для какой-нибудь постъядерной квэнты.

И чего только не придумается после поллитра "Журавликов"...

@темы: Пиздокрыл смешливый

---

С праздником, любимые!

Хотел картинку привесить и пошел ее искать. Картинку. Нашел. Через Гугль. И вот я в нее тыц - а мне вдруг синее окно смерти: "Вы просматривали гей-порно сайт! За это мы, злобные космические гомофобы, заблокировали ваш Виндоус! Но если вы перечислите на наш секретный МТС-номер (номер прилагается) 350 рублей, то мы, так и быть, смягчимся в своей жестокой неприязни и пришлем вам секретный код, чтоб вы могли и дальше смотреть свое любимое гейское порно. И даже не пытайтесь звонить в ФСБ, в центральную прачечную или там другу-программисту, чтобы они вам помогли - иначе мы сотрем вам Виндоус, высосем ваш мозг и анально поработим вашего попугайчика! У вас есть двенадцать часов, потом придет БП вашей винде, ололо111"... Ну и все такое в том же духе. Официальным языком, конечно, но смысл примерно такой.

И компьютер-то, что характерно, действительно завис намертво. Вот суки, эти космические гомофобы.

Так что теперь я пишу с джерькиного компа, на всякие там картинки из Гугля нажимать опасаюсь и придется поздравлять вас, дорогие женщины, просто так, без картинки. Поздравляю с днем! Всех люблю, ура.

---

Славно посидели!..

Denna@spb, и вот почему всякий раз при взгляде на эту фоточку мне вспоминаются наши совместные посиделки?

---

"Брестская крепость"

Только что досмотрел.

Это лучший фильм о войне, который снят после СССР. Вот так это должно быть. Земной поклон авторам фильма.

В следующий раз буду его смотреть только на День Победы. И если заплАчу - ни разу стесняться не стану. Кто понимает, тот поймет. А кто не поймет, тот... да я не знаю, кем надо быть, чтоб от этого не пробрало.

В общем, ребят, нет слов. Это очень, очень хорошо.

---

Прет меня что-то в последнее время на тему Большого ПЦ.

Сижу вот, читаю группу ВКонтакте "Заброшенные города" (военные объекты и проч.) И чертовски хочется поездить по таким местам.

А пока поездить не удается, вот немножко отличного постапокалиптического арта. Под катом восемь штук.

---

Свежий, оригинальный взгляд на героев Достоевского.

---

Страйкболисты шутят, и это феерично.

19.02.2011 в 09:26

Пишет  Hell Writer:

здравствуте. Я Билл, мне 32, и я страйкболист.
Мне 18 лет, моему мужу 30. Он говорит, что не может заниматься страйкболом каждый день, потому что сильно устает на работе. Скажите, такое может быть?"
"Мы с моим другом уже несколько месяцев занимаемся страйком. Все это время мы предохранялись очками из
строительного магазин. А насколько это эффективно?"
- "Строительные очки - одно из самых ненадежных средств защиты при занятиях страйком, хотя и бывают хорошего качества... Советуем вам подобрать защитные средства индивидуально, например фирмы ЕСС..."

"Я хочу, чтобы моя подруга перебрала мне привод. Но стесняюсь попросить ее об этом: вдруг она
обидится?"
- "Начни первым - смажь ей пистолет. Если ей будут приятны твои действия, она наверняка ответит взаимностью".

Из письма подруги страйколиста: "Мне неприятно смазывать гирбокс своему парню... Я потом вся в графите и силиконе..."

"Недавно я встретила парня, с которым хочу заняться страйком. Но есть проблема: он уже занимался страйком с другими девушками в других командах. Боюсь, он во мне разочаруется..."

«Здравствуйте, меня зовут Стас, мне 18 лет. Я стесняюсь выходить из зданий из-за того, что у меня очень короткая ксюха, не подскажите, как увеличить ее длину?»
- «Не стоит стесняться по этому поводу, главное, не какой у вас привод, а как вы им пользуетесь. В конце концов, в качестве удлиняющей насадки можно использовать глушители...»

«Когда я смотрю на свой ЗШ, то мне становиться не по себе, скажите это у всех так ?»
– "Строение головы у всех разное, может он вам просто не подходит.»

«Дима, 24 года, Норильск. Конец моего РПСа волочиться по земле, что делать ?»
- «Обмотайте свой конец вокруг ремня РПС»

«Здравствуй, любимая газете! Меня зовут Алиса, мне уже 18. Я очень люблю разглядывать броники реконструкторов, нормально ли это?.»
- «Вы вполне достигли того возраста, когда начинают интересоваться реконструкцией, но не стоит заострять внимания только на бронежилеты, есть еще и другое снаряжение.»

«Недавно я узнал, что мой лучший друг занимается страйком с моей женой... Мало того, оказывается, она уже занималась страйком с нашим соседом..."

«На одной мгре, на построении, одна девушка на меня долго и пристально смотрела, она даже как бы случайно
дотронулась до подсумка для магазинов на моей разгрузке, не означает ли это, что я ей понравилась. Оксана 23 года»
- «Скорее всего, ей понравилась или не понравилась ваша разгрузка»

«У моего напарника в команде слабая реакция, он медленно вскидывает привод и не попадает в цель, как быть?»
- «Необходимо, что бы вы его перед боем хорошенько взбодрили, сожмите в ладонях его кобуру, скажите ему
что-нибудь приятное о его ЧСВ.»

«Я обожаю страйк с детства, и регулярно им занимаюсь, со временам мои руки огрубели, а мышцы округлились, но родители боятся, что я могу ослепнуть.»
- «Ослепнуть можно, если только шарик или еще какой предмет выбьет глаз, а так вы можете спокойно заниматься реконструкцией, только обязательно используйте надежные очки»

«Мне 16 лет, я встретил парня, который старше меня и уже давно занимается страйком. Однажды он предложила мне заняться вместе с ним страйком, а от подруг я слышала, что иногда бывает больно, правда ли это?»
– «Не стоит заниматься страйком без средств индивидуальной защиты (очки при этом обязательны), особенно на больших играх, это действительно может быть больно, порой даже травмоопасно.»

«Ира, Севастополь. Мой парень говорит, что у меня очень узкая щель балаклавы, а есть способ ее расширить?»
–
«Воспользуйтесь ножницами. Кроме того, при регулярном использование вы сможете ее растянуть.»

«Купил на днях ЗШ-1, но из-за особенностей строения головы (большие уши) не могу нормально им пользоваться. А теперь моя подруга говорит, чтобы я перестал заниматься реконструкцией, так как ей стыдно появляться со мной на порядочной игре. Что вы мне посоветуете?»
- «Попробуйте натянуть на голову ЗШ ВВ. Некоторым девушкам нравятся ЗШ ВВ на головах своих возлюбленных.»

«Моя подруга считает, что мы слишком часто занимаемся страйком. Что делать?»
- « Попробуйте внести разнообразие в вашу страйкбольную жизнь: перейдите в другую команду, сделайте новые нашивки, наконец, смените ориентацию - займитесь реконструкцией спецназа японских отрядов самообороны»

"Мой парень предложил мне поехать на пострелушки. Он думает, что до него я ни с кем не занималась пострелушками. Я от него скрыла, что на самом деле я уже несколько раз ездила на игры с разными парнями. ЧТО ДЕЛАТЬ?"

"Здравствуйте. Мне 26 лет, но мне до сих пор иногда снится страйкбол. У нас есть команда и мы регулярно занимаемся срайкболом вместе. Я уже давно не занимаюсь страйкболом один. Но во сне я не только могу заниматься страйкболом в одиночку, но делаю это даже с незнакомыми людьми, на новых полигонах. Скажите, это нормально?"

---

Иду это я нынче...

...по своим риэлтерским делам. И выхожу на ст.м. "Площадь Восстания", тот выход, который на Московский вокзал. Выхожу, значит. Во двор при Московском вокзале.

А двор со всех сторон закрытый.

Кто на Московском вокзале в Спб бывал, тот знает, что вообще-то здание Московского вокзала - как и любой вокзал - оно навроде муравейника, и входов-выходов там до бениной матери. Через десяток магазинчиков сквозной проход, через главные ворота, через багажные ворота, через камеру хранения и еще с полдюжины, которые я не знаю. А тут все двери закрыты. То есть вообще все. И вот человеку, который вышел из метро на Московский вокзал, чтоб потом выйти с вокзала на площадь Восстания, нужно сделать хар-роший такой крюк кругом вокзала на перрон и через главный зал.

Вы спросите, для чего такое извращение. А для того, что входов теперь всего два: с площади через главный зал и с перрона. И на обоих поставили "рамки"-металлоискатели. И для входа надо через них проходить. Для выхода не надо.

Вот же ж страна хомячков, а? ...Взорвали дом на Каширке - и тут же бздительные пенсионеры начали по ночам патрулировать песочницы. Ты чо, такая охрана! враг не пройдет! я к клиенту в подъезд по полчаса войти не мог, доказывал, что не террорист! Долго они продержались, кто помнит? ...Захватили роддом в Буденновске, школу в Беслане - и тут же посадили омоновскую охрану в школах, детсадах и роддомах Спб и Москвы. Прям проверки-перепроверки были, паспортный режим, я к жене в роддом проходил через три поста, автоматчики сидели, ты чо. Где сейчас те посты? Походите по роддомам, детсадам и школам, хрен где пузатого охранника увидишь, не то что пионера с автоматом. Это я верно говорю, потому как в августе, подбирая роддом для сына, обошел тех роддомов штук пять, и ни в одном у меня даже документы не спросили. ..."Невский экспресс" взорвали - и тут же, моментом, родился суперпупермегаплан усиления охраны Октябрьской железной дороги. Как там было - видеокамеры через каждых двадцать метров, обходчики на снегоходах, караульные вышки в пределах прямой видимости и все такое. Помните? Где сейчас тот план? В жопе тот план.

И вот сейчас взрыв в Домодедово. Трагедия, да. Нужны меры, а как же. Но смотреть на эти рамки-металлоискатели, на эту видимость безопасности невозможно же без слез. Вот стоят эти электронные буквы Пе в дверях. Пищат на каждого проходящего - что естественно, потому как у каждого по карманам мелочь-ключи-часы-мобильники и проч. Рядом стоит типа дозорный в черной форме ЧОПа, смотрит тупо, принимает картинные позы. Никого не досматривает - что естественно, потому как народ идет валом, а охранник один. Ну и допустим, гламурную деву с ридикюлем досматривать неосмысленно. Но вот я прохожу через эту гребучую рамку, она на меня пищит - аж заходится, потому как у меня при себе нож, баллон, пригоршня монет, три пары ключей, мобила, плеер и армейский шведский котелок. А одет я, прошу учесть, не в офисный дресс-код, а в камуфляжные штаны, берцы, свитер-"кольчугу", кожанку и черную вязаную шапочку а ля гопник. Ви таки думаете, хоть кто-нибудь меня попытался остановить? Если ви так не думаете, то ви таки не ошибаетесь. Савэршенно свободно прошел, хоть даже и с котелком. А ведь мог быть и не я. И не с котелком.

И главный смех - тут же, рядом, метро, где народу на порядок больше, чем на вокзале. И там никаких рамок, никаких ограничений, никаких досмотров. Но! Поскольку последний теракт был на вокзале - срр-р-рочно повышаем меры безопасности именно на вокзалах.

Вот когда взорвут, к примеру, трамвай - тут же поставим в трамваях металлоискатели. И вход только через переднюю дверь. И контролеры с автоматами.

Но это только на пару месяцев. Потом в другое место переставим. Когда еще чего-нибудь взорвут.

---

Кто ищет, тот всегда найдет!..

...Есть такая довольно рарная вещь - М-39, шведский армейский котелок модели 39-го года. Он чем хорош, котелок этот: там в комплекте идет спиртовка закрытого типа и ветрозащитный экран. Спиртовка работает на 96%спирте, 30 мл спирта нагревают 1,5 л воды за 10 минут. Абсолютно безопасно, без шума, без запаха, очень компактно, к котелку прилагается спецфляга под спирт на 300гр. (получается в итоге гораздо экономнее, чем газовая горелка). Крышка к котелку работает и как сковородка (есть складная ручка), и как кружка, и как миска, и еще в эту ручку можно в специальные кольца вкрячить длинную палку - получится черпак. В общем, для всяческой лесной жизни просто мегадевайс. Плюс ко всему - неповторимое очарование армейской снаряги сороковых годов ХХ-го. Клейма, все дела.

В Швеции этих котелков еще с войны на складах - как у нас "кирзачей". А в Питере мало. Скажем, на Ганзе такие котелки покупают на заказ, по 1400р., в очередь стоят, по два месяца дожидаются. Я такой давно и безуспешно искал - и на Уделке, и на Юноне, и в разных околовыживальщицких и трофейных магазинчиках.

А вот сегодня совершенно случайно на такой набрел. Причем "нулевый", причем именно довоенного выпуска (послевоенного - окрас зеленый, "натовский", а мой серо-черный). Разумеется, я его тут же и купил.

Вот она, моя прелесссть:



А вот так это выглядит в рабочем положении:



Доволен не передать как. Подарок себе любимому на день мужчины - в ночь с 22 на 23 опробуем девайс глинтвейном.

Кстати, камрады, если кому-то еще такой хочется, там пара штук осталось.

---

Разгребая закрома...

...и отдавая старые долги.

Стих с любовью Киме посвящаецца –
Знай и помни, юный падаван:
Кто всю жизнь за бабочкой гоняется –
Либо энтомолог, либо хван.

…Суетно и призрачно все сущее,
Но реален вечный мой кошмар:
Желтая, огромная, сосущая
Бабочка, сосущая нектар.

Нестерпимый зной. Делянка тайная.
Бабочки порхают на лугу.
Всеми четырьмя крутя руками, я
Со всех ног за бабочкой бегу.

Но ни рук, ни ног мне не хватает,
Только вижу, как и там, и тут
Над цветами бабочки порхают –
И сосут, сосут, сосут, сосут.

Хоть ты, братец, и великий воин,
Хоть ты не бездельник и не трус,
Знай и помни: наш алтайский корень -
Самый стратегический ресурс.

Как без корня рыцарю мозг вынести?
Как эрлийцу рану залечить?
Кадафитам в мир большой не вылезти,
Даже нава, блин, не отравить.

Тем же, кто в Москве или в ИвАново
Предлагает все это бросать –
Я скажу: ебланы, а не хваны вы!
Ну-ка, пулей – Родину спасать!

Обленились в вашем Тайном Городе,
Отрастили харю шире плеч,
Приезжайте, падлы, поработайте,
Урожай поможете сберечь!

Мы – последняя надежда хванской нации!
Чем крушить башки по кабакам,
Веер взял – и живо на плантацию!..
…Тут меня напарник растолкал.

- Лёка, - говорит, - отрыжка Спящего,
Что тебе неймётся по ночам?!
Строил, гад, во сне таблище ящиком
И про желтых бабочек кричал.

Замахал руками, с койки сверзился,
Бригадиру все табло разбил…
То ли сильно вечером нарезался,
То ль с утра сегодня перепил.

Ну-ка накати стакан настоечки
Да ложись, товарищ, отдыхать.
Выполнил контракт, попил – и в коечку.
Нехуй тут во сне митинговать.

---

Ария риэлтера. Музыка группы "Пикник". Слова народные...

...Все вокруг обрыдло и достало.
За своим компьютерным столом
Нервно курит манагер усталый -
Человек, торгующий таблом.

Просит он бессонными ночами,
Просит он у неба одного -
Чтоб клиенты в очередь стояли,
Покупая хаты у него.

Чтобы были деньги,
Чтоб на все хватало,
Чтоб раздать уже долги...
...Матерится менеджер усталый -
Человек, сношающий мозги.

Утром вновь наденет он улыбку,
Будет всех хитрей и всех бодрей,
Чтоб одну элитную квартирку
Разменять на дюжину,
Да, разменять на дюжину "хрущей".

А пока мир тишиною скован,
Ночь, зима и холод за окном -
Водку пьёт в обнимку с монитором
Человек торгующий,
Да, человек, торгующий таблом...

@темы: Пиздокрыл смешливый

---

Навеяно Правдорубом.

Правдоруб, надо сказать, все больше напоминает сайт КиллМиПлиз - вбросы, конечно, начинаются со слова "бесит!..", но на самом-то деле аноны все чаще жалуются на неудавшуюся свою юную (или не очень) жизнь. Время от времени бывают, однако, весьма эпические посты. Как вот недавно на животрепещущую тему, вы меня простите пожалста, общественных туалетов. Не нравятся они некоему чистоплотному анону, о чем он и сообщает со всей доступной экспрессией. Итог - около двух сотен рукоплещущих комментов от анонов, которым такая экспрессия неиллюзорно доставила.

Я, опять же, прошу прощения и не к столу будь помянуто, но иногда эти места могут служить источником не только негатива, но и вполне себе лулзов. Как-то...


...Когда мы с супругой впервые поехали в вояж по Скандинавии, во время пребывания в финской столице впс в поисках Места Силы занесло в некий то ли отель, то ли бизнес-центр. За давностью лет я уж не помню, что именно это было, но точно помню, что это было а) в центре Хельсинки (недалеко от автовокзала) и б) это было пафосно. Высоченные потолки, шеренги хайтечных писсуаров, все сверкает хромом и кафелем, все надраено, как в ожидании высочайшего визита. И - совершеннейшая пустота, аж гуляет эхо. Зайдя в сей храм гигиены, я сперва даже как-то оторопел и скромно пристроился к самому крайнему, в дальнем углу от двери, "белому другу". "Друг", впрочем, был не белым, а никелированным. Но, когда я приблизился к нему на положенное для личного знакомства расстояние, это чудо финской сантехники вдруг отмочило штуку - сказало приятным мужским голосом:

- Nice to meet you!

Или, может, "glad to see уou". Или вообще "good afternoon", точно не скажу - но, так или иначе, оно со мной вежливо поздоровалось.

Я от изумления аж забыл, зачем пришел, и проворным крабом отскочил подальше. Бес его, чудо басурманское, ведает. Ежели человечьим голосом говорит, так, чего доброго, может и чашкой за трепетное цапнуть просто так, по резвости характера. Однако умная штуковина цапать меня не стала, а сама собой зажурчала водичкой внутри себя. Я подождал, с опаской подошел поближе и вновь услышал исполненное приязни "Привет-дружище-ну-не-рад-ли-я-тебя-видеть!"

Нет, ну вы поймите правильно. Это сейчас писсуары с фотоэлементами и автоматическим сливом в любой приличной кафешке стоят. А в далеком 1999-м для начинающего русского турлана это было диво дивное. "Лопни мои глаза - говорящий сортир!" Сей факт привел меня тогда в столь буйное веселье, что я пошел вдоль выстроенных в идеальную шеренгу никелированных девайсов, ненадолго останавливаясь перед каждым. Писсуары встречали меня бодрым воинским приветствием, я каждому из них в ответ тоже говорил что-нибудь приятное - например, "Hi, Joe! How are you?" или "Good job, guy! Will see later!" - а за спиной моей мелодично журчал десяток рукотворных водопадиков.

Кончилось все плохо. Оказалось, что в конце шеренги стоял негр. Натуральный негр, в красной форме гостиничного уборщика, сливающейся с красной кафельной плиткой на стенах, так что заметил я его только подойдя вплотную. От вида белого человека, беседующего с писсуарами, негр, видимо, охуел настолько, что даже с места двинуться боялся - и только, как пишут в романах, "наполненные ужасом глаза его еще жили на помертвелом лице". Практически на него наткнувшись, я не нашел ничего лучше, чем сказать в унисон писсуару:

- Hello! Nice to meet you!.. - после чего шустро покинул водоем. Долго, долго смотрел мне вслед негр-уборщик...

...Один мой знакомец, знатный компьютерщик, измыслил у себя в бедрефе жуткое коварство: пристроил к кнопке сливного бачка звуковую плату от древнего "Пентиума". При нажатии кнопки унитаз говорил утробным голосом Дарта Вейдера:

- И ТЫ ВСЕ ЭТО ДЕРЖАЛ В СЕБЕ?!

Иные гости, бывало, после этого немедленно облегчались повторно.

...Но самая аццкая туалетная засада выпала на долю некоего советского человека, командированного в Японию на какую-то высококультурную конференцию - то ли ежегодный слет кактусоводов-экстремалов, то ли международный конвент жертв насильственного заражения холерой, опять же, не знаю в точности, благо и мне самому эту байку рассказывал, заливаясь счастливым детским смехом, прапорщик Ромашук. Муж сей, весьма респектабельный на вид, в приличных уже летах, одетый сообразно случаю и сезону в легкую изящную пиджачную пару, после ленча заглянул в сортир при бизнес-центре, где проходила конференция. Сделал всё, зачем пришел, встал, застегнулся, потянулся - как подобает культурному человеку - к кнопке на предмет слить воду... и с изумлением обнаружил вместо привычной большой кнопки изящный настенный пультик справа от унитаза. Кнопок на пультике было с десяток, и все помечены загадочными ипонскими иероглифами. Товарищ почесал в затылке и ткнул наугад. Заиграла приятная ненавязчивая музыка. "Ух ты!" - подумал советский ученый и ткнул соседнюю кнопочку. Кабинка наполнилась ароматом альпийской свежести. Командированный азартно ткнул еще одну кнопочку - зашелестело, и повеял легкий ветерок. Оба-на!.. хай технологии!.. - экстатически прошептал участник конференции и нажал еще одну...

А это было, как бы сказать - встроенное биде, подмыв, стало быть. А поскольку всецело поглощенный исследовательским азартом товарищ, уже будучи полностью одет, стоял к фарфоровой чаше лицом, упругая струя мощно оросила ему брюки в самом пикантном месте. Охваченный паникой трудящийся пихнул первую попавшуюся кнопку, имея целью срочно прекратить незапланированный полив хрена. Это оказалась кнопка неотложной помощи на случай, если вдруг сидящему в кабинке станет плохо... Спустя буквально десять секунд - в цивилизованных странах очень вдумчиво относятся к призывам о срочной помощи - в туалете сделалось не продохнуть от обслуживающего персонала, в дверях торчала пара медиков, а по коридору торопился охранник.

Все они, а также оказавшиеся в холле участники научной конференции, необычно круглыми для японской нации глазами взирали на респектабельного, благообразного, с ног до головы обоссанного ученого из России, что-то кричавшего по-русски про продвинутую японскую технику...

@темы: Пиздокрыл смешливый

---

Теперь я знаю не понаслышке...

...что такое "эпик фейл" и "фейспалм".

Вчера сижу на переговорах по готовящейся сделке. Конец рабочего дня (но еще не конец работы), сделка сложная, объектов много, я с утра лекцию читал, устал как черт. Сидим с коллегами, расписываем "цепочку". Долго расписываем. Вроде уже к финалу подходим, все чотко расписали, все довольны друг другом, по голяшкам друг друга похлопали, типа, "за этим столом собрались настоящие профессионалы" и все такое. Тут мне звонит на мобилу сотрудница и консультируется: сколько может стоить такая-то квартира в таком-то месте? Задаю стандартный комплект уточняющих вопросов, говорю - вот столько-то она стоит. Сотрудница: "Ага-а, вот почему они уже полгода продаться не могут! Конечно, их дорого слишком выставляют!" Я спрашиваю: кто выставляет-то? "Да вот у них договор с агентством... ну, назовем его "Манямба".

Я расслабился такой, радостно ору в трубку (а я почему-то когда по мобиле говорю, громко очень разговариваю, сам не знаю почему):

- Дык ёпта, ну конечно их продать не могут! И не смогут никогда! Они нашли с кем подписываться, с "Манямбой" богомерзкой! Пусть мне звонят, все сделаем!

Прощаюсь, трубку в карман... И тут вижу у сидящих напротив почтенных дам (менеджер и два агента) выражение лиц... вот , знаете, в американских комедиях такое у чопорного судьи бывает, когда кто-то громко пёрнет в зале суда... Я, еще не врубившись и совершенно в духе такой вот американской комедии, голосом Бивиса спрашиваю:

- Что?.. - и тут только соображаю, что сидим мы в офисе этой самой "Манямбы" и вокруг вообще-то народу дохера...

Мля-ять... пристрелите меня, плз...

---

Так об чем я? А, про автомобиль.

Тут последнее время некая толчея образовалась на автомобильную тематику. Агитируют меня на предмет: а чевой-то ты до седых волос дожил, а все еще пешеход?! Непорядок. Срочно надо покупать колеса. Потому что, во-первых, удобно, во-вторых, большая семья, в-третьих, на пикники, ну и статус, понятное дело.

Причем как-то эта агитация отовсюду. Коллеги на работе все автокентавры. Друзья, тоже. В семье тоже машину хотят. Вот в субботу с одноклассниками встречаюсь, верю, что будет как всегда: "Глумов, а ты на чем ездишь? На метро?! Как так?! да ты упырь, срочно тачку покупай!.."

Сам я, однако, думаю на эту тему вот что. Купить машину - дело нехитрое и даже не так чтоб сильно дорогое, сама машина-то. Но давайте посчитаем. Вот пусть машина как таковая - 200.000 вечнодеревянных (пусть подержанная, бюджетная). Плюс права - сколько там стоит обучение с правами, тысяч шестьдесят? Плюс налог, ну пусть десятка в год. Плюс бензин - пускай три тыщи в месяц, немножко. Плюс ТО. Плюс парковка/гараж. Плюс КАСКО или ОСАГО. Плюс, не дай Бог, авария какая или голодный гибддшник. Сколько в итоге выйдет?

Ага, 300.000 стартовых и еще ежегодно суммарных расходов на стольник. Это в расходную часть.

А что в бонусе? ОК, ездить в "Карусель" за покупками - удобно, забил полный багажник хавчика и едешь себе под музычку. Ладно, время от времени по работе - клиентов возить. Ну на пикники пускай пять раз в году. Ну пускай десять, ладно. Все?

Так сводим дебет с кредитом: вот если я все то же самое буду делать с использованием такси (или там проголосовал на обочине), уйдет в год...ну пусть тысяч восемьдесят на круг, ладно. Из "Карусели" с покупками мы и так домой на съемной машине возвращаемся, если в контору или на встречу спешу - тоже проголосую, на пикник... или с друзьями, у кого машина есть,или, крайний срок, то же самое такси. Можно, можно, повезут за деньги, куда попрошу. Вон, даже в безблагодатной Московии всего за 2000 довезли от м."Киевская" до Алабино и обратно, причем в ночь. Уже экономия, а? Да еще в плюс - не надо вошкаться с парковкой, с ТО, со страховкой, с ГИБДД , с "пробками", не нать нервы тратить, что тачку угонят или хулиганы поуродуют, или вот сейчас ты сам кого задавишь по неразумению, или там пьяный Петрович тебе в бочину въедет. Фактически, с персональным водителем ездишь, а тратишь и денег и нервов меньше. Гора-аздо меньше.

Ну, правда, статус, это да, это дааа. Вот у меня статус резко распухнет, если сказать гордо на встрече одноглазников: "А я на Дэу Нексия катаюсь! Пятилетняя! Цвет "баклажан"!

Верно ли я рассуждаю, други мои?.. Ну так и на кой фиг нужна машина, если вдуматься?..

@темы: Пиздокрыл задумчивый

---

Ох уж эти суровые мужуки!..

Сейчас читаю Ганзу в разделе "Выживание". Камрады, не поверите: ржач неимоверный. Как же у народа в башках насрато, это отдыхай моя казарма....

Например.

- Готовы ли вы к БП (большой ПЦ. - Глумов.) через 10 мин.? (Это стартовый вброс.)
- ДА! у меня ТЧ (тревожный чемоданчик. - Глумов.) в кладовке, разгрузка на вешалке, нож ЕДС на поясе, лес в двадцати шагах. Выключилось электричество, перестала работать котельная - бегу в лес. Там укроюсь на первое время, потом пойду собирать хабар в руинах домов жителей, не успевших выбраться вовремя. (Юный пиздобол-романтик. )
- А у меня в лесу -35, грустно и одиноко. (Трезвомыслящий реалист.)
- Когда содомиты высадятся, Вам будет весело и совсем не одиноко, да. Если Вы уж и заговорили о БП, а не о ЧС, то давайте говорить о БП. А БП - это именно когда содомиты высаживаются в количестве под 5 миллионов и безжалостно режут людей, у который один путь спасения - в лес, под корягу и не дышать. (Космический клоун-фантаст с уклоном в гомофобию.)
- Зачем, однако, в лес бежать? Как узнал, что это БП? (Дотошный, сцуко, бюргер.)
- Да готов я, готов! Поскорей бы уже! (Старый полковник.)
- Я не готова буду даже за час.Люблю перед выходом из дома на какое-то серьёзное мероприятие полежать в ванной часа полтора ))))Так что - плиззз, позвоните мне заранее кто-нибудь - чтоб я собраться успела ))) (Разумная женщина.)

Или. Стартовый вброс:

- А хотите я скажу кто будет Вашим главным врагом в условиях выживания.Никогда не догодаетесь! ВАША ЖЕНА!
Вы даже не представляете, что начинает творится с женщинами отлученными от привычного городского комфорта.Их начинает плющить и колбасить с увеличением каждый день в геометрической прогрессии.
И через месяц вместо того, что бы услышать - "дорогой спасибо ты нас спас", Вы услышите - что это только ты ...дак(не очень умный человек), на сюда затащил.Из-за тебя мы здесь жрём Ашановские макароны с Берёзовским тушняком.И ходим в туалет , страшно сказать-на улице.И вообще у меня , как у мамы Дяди Фёдора-Исчё 5 новых платьев ненадёвано!А вот все нормальные мусщины,любящие своих жён спасли их в Австралии.Где они кушают страусятину и купаются в окияне.
И чем она с каждым днём будет больше распалятся, тем у Вас с каждым днём будет увеличиваться депресняк.И в конце концов Вы приходите к выводу, что запасать надо было не цинки с 7,62х39, а верёвку с мылом. (Бедолага...куда ему в БП выжить, ему б сперва развестись...)

Ответы:

- Выдохни и закуси... (Нормальный мужик.)
- РасстрелЯть и фсё... Ну можно сперва отпи.деть, а потом расстрелять... (Космический клоун-фантаст с уклоном в женофобию.)
- Лечится террором и насилием. И тяжёлым трудом. И опять террором. Только. Как не противно - но это реальность. (Ниибаццо суровый чувак.)
- Тема стара как мир. Суровые, волосатые, вооруженные до зубов выживальщики не знают как совладать с собственной бабой. Ню-ню. Выживут не все. (Старый полковник.)
- Жена для выживальщика это не только чистые носки, но и десять-двадцать килограммов диетического легкоусвояемого мяса... (Трезвомыслящий реалист, хуле! )
- Молодой. Глупый. Неженатый. Из женщин толком знаком только с мамой. (Женатый и взрослый.)

И вот таких вот лулзов на тридцать с лихуем страниц. Рекомендую.

@темы: Пиздокрыл смешливый