Отдел по борьбе с недвижимостью. Группа пролетарского гнева. Эпизод 28: Пакость.

На той неделе пришли к нотариусу на сделку. Сделка - простое "сопровождение": покупатель с продавцом сами друг друга нашли, а мы проводим даже не по расчетам, а чисто по подготовке документов. Ооо-кеей... сидим у нотариуса... покупатели вполне себе цивильная пара, а вот продавец с виду совершенно асоциальный тип. "Мы у соседа выкупаем, за уход и заботу, все будет чисто, вы не сомневайтесь". Думаю - дай-ка все же посомневаюсь для порядка, все же не для декорации сюда пришел. Поспрашивал продавца, поговорил с нотариусом, обсудили, как кого подстраховать, сверил документы, говорю продавцу: а дай мне, любезный друг, свой паспорт. Тот дает. Я беру. На хуя ж я это сделал.

Из обложки паспорта на стол сыплются клопы. Живые. Много.

У меня дар речи пропадает - я клопа живого лет десять не видел, они же противные шопиздец и заразные вообще. А эти дивные люди, ничего, реакция нормальная. Давай их ногтями давить. На стеклянном столе.

Ну май с ними, с паразитами. Я вот про другое хочу. Сегодня звонит клиентка. Присмотрела себе, говорит, квартирку, хочу купить. Только не пойму что-то, в рекламе квартира стояла за 3390, я ее смотрела за 3390, а звоню агентше - та говорит: 3900, и ни копейкой меньше. Шозанах? Выясните, пожалуйста, будьте любезны.

Звоню выяснять - и что выясняю. Выясняю, что это новомодная практика "аукцион", которой нас научал мистер Санкин и из-за которой я расплевался с прежней конторой. То есть выставляется хата по заведомо более низкой цене (процентов на 10-15 дешевле реальной), и на нее, ессно, создается ажиотаж. После чего агент говорит: ух ты, пятеро желающих! А теперь кто больше даст, того и тапки. И таким манером а) агент получает возможность больше бабла срубить себе на карман, б) люди, имеющие строго определенный лимит средств, остаются с носом и зря потраченным временем, в) надувается (совершенно безосновательно) очередной "ценовой пузырь" на рынке недвижимости Спб. Причем это последствия, очевидные даже на самый поверхностный взгляд. Но агентша такая на позитиве: о-ля-ля, это аукцион, я всех честно предупреждаю!..

Говорю самым любезным тоном: я тоже честно предупреждаю. Если когда-нибудь мне выпадет сомнительное везение вживую столкнуться с таким вот "аукционером", он получит по морде канделябром, ибо нехуй. На этой оптимистической спортивной ноте мы, натурально, расстались, и я искренне полагал, что навсегда. Клиентке своей я все подробности изложил и пояснил, какая это гадость. Думал, доступно объяснил.

Ан два часа назад звонит эта моя клиентка и говорит:

- Вы знаете, я еще раз говорила с той агентшей, и она любезно (!) согласилась (!!) сделать мне скидку (!!!) - продать за 3880! Я хочу купить эту квартиру!

Вот я теперь сижу и думаю: если я поеду с клиенткой и ее залогом к "аукционерке" - выйдет безобразная сцена. Могу не ехать. Тетку тогда "разведут" без меня, "аукционерка" заработает, а я останусь, опять-таки, честный-гордый, но с бОсым хуем. Или можно приехать, но канделябр не применять - мило поулыбаться продвинутому коллеге, извиниться, ах-простите-был неправ, и за пригоршню серебрушек обильно наплевать себе в карму.

...Иногда я свою работу просто ненавижу.

---

Я все еще здесь.

Хотя и редко - навалилось за последнее время дел в реале.

Во-первых, связанных с купленной квартирой. Это самая большая квартира, которой когда-либо владела наша семья, и ремонта там соответственно. Кроме того, никогда не думал, что в маленькой двушке (нашей прежней) может поместиться СТОЛЬКО хлама. Как мы переезжали - то отдельная сага.

Во-вторых, внезапно поперли сделки. Трижды тьфу (с учетом, что рынок по-прежнему полудохлый), но их есть. И их надо делать.

Ну и в-третьих, я катастрофически запустил литературные труды - статьи для сайта, крипи-фики, бетинг для  Джерри_ и рассказки для просто удовольствия. (Рассказок в черновиках накопилось, кстате, четыре штуки. Однако теперь не знаю - просто так в днев выложить или дождаться зимней ФБ, кое-что туда бы пригодилось).

В общем, я здесь, подал голос, всех знаю, всех люблю.

А сегодня вот редкий случай - свободный день. И тут приходит дочь из школы. Им на "Окружающем мире" задали написать драббл про карася. Дочь обратилась за помощью к родителям. Написал ей нижеследующий драббл, завтра понесет сдавать. Мне хотелось бы видеть лицо их учительницы при прочтении.

…Что я знаю о нем, кроме имени? Мало. Слишком мало. И то, что я знаю, меня пугает.

Знаю, что он невелик ростом и имеет невзрачную внешность. У него круглые немигающие глаза. Он движется неторопливо, с завораживающей плавностью, но при необходимости может прямо с места развить потрясающую скорость. Может с легкостью выскользнуть из самого жесткого захвата. Он способен прекрасно себя чувствовать в такой среде, где обычный человек без специального снаряжения отдал бы концы через пять минут. Он может питаться такой дрянью, которую мы с вами даже не стали бы брать в руки, не то что есть. Он постоянно носит панцирь из блестящих пластин, похожий на древний доспех-бахтерец, но гораздо более легкий и гибкий. С такого панциря соскользнет нож, возможно, не пробьет его и пуля. Он специалист по выживанию, этот парень со странным прозвищем. И он хладнокровен. Потрясающе, нечеловечески хладнокровен.

…Сейчас он смотрит на меня – странно, искоса. Возможно, он ждет, когда я повернусь спиной. И тогда… Что тогда? Я не знаю. Не знаю, чего от него ожидать, уж очень он иной. Чуждый. Но я никогда не поворачиваюсь к нему спиной. Выхожу из комнаты, пятясь, не сводя с него глаз. Аккуратно прикрываю дверь. Перевожу дух.

…Карась. Так его зовут - не знаю, что означает это слово, и никто не знает. Хотя, на самом деле, его могут звать как угодно - Джон, Рейнард или даже Безумный Макс - но мне представили его именно так.

Сам он об этом молчит. Он всегда молчит.

---

Снова захотелось немного Арчета.

У меня есть ангел-предохранитель.

Каждый раз он советует мне: "Остынь. Да какой из тебя, извини, воитель. Ты не любишь себя? Ну, давай, - простынь! Простудись! Можно будет лизать варенье... Можно будет лежать и читать, читать... У тебя же отличное настроенье. У тебя же отличный диван-кровать! У тебя интернет, у тебя работа, у тебя же девушка, идиот!"
Только если подступит... Оно как рвота, стартовавшая после парада рвот.

Я сдвигаю ангела вниз, направо. Ангел щелкает.
Молча взведу курок.
Вспоминаю патрон.

Иногда кроваво.
Иногда получается между строк.
Прагматизм стирает.
Цинизм увечит.
Мизантропия дробью летит в толпу.
Реализмы дают дофига осечек,
Но зато попадают по существу.
Анекдоты всегда задевают ноги,
Размышления - мой веселящий газ,
Разрывные - тяжелые монологи.
В кобуре - один. Для себя. Запас.

Через круг прицела кругом - мишени.

Тут такой хитрожопый иньянь-женьшень - спусковому крючку не до прегрешений.
Понимаешь, мой ангел,
я сам - мишень.

Еще Арчета?

Она берет тетрадь и садится прямо. Сточка за строчкой, ровно, за рядом ряд:
"Здравствуй, дневник. Вчера заболела мама. Это уже вторую весну подряд.
Папа пришел под вечер, принес цветочки. Выгнала. Он же больше нам не родня.
Надо идти. Сейчас, допишу до точки - мама кричит. Наверное, на меня".

"Здравствуй, дневник. Хожу по пустому дому - думаю, думаю, думаю и молчу.
Мы усыпили пса. Погрузили в кому. Просто пошли и сдали его врачу.
Только разве врач, - если он убийца? Это как подсовывать другу яд.
В облаках повсюду собачьи лица. Лица плачут, жмурятся и сопят..."

"Здравствуй, Дневник. Вернулась из школы рано. Нас сегодня учили любить страну.
Мальчики шли в атаку или охрану, - а я, как дезертир, провела в плену
целых сорок минут. И ушла в итоге. Все учителя поднимали вой,
и еще ужасно устали ноги. Но с войны я - тоже уйду домой".

"Здравствуй, Днев. Так жалко, что ты - бумага... Но, с другой стороны, хорошо, смотри:
ты мне вместо флага, ты - это шпага, все мои слова у тебя внутри.
Сотни сУет, тысячи глупых мАет. Я читала много отличных книг,
но книги пишут те, кто всё понимает. А все такие, как я - поведут дневник.

Я пишу так редко и так обычно. Я люблю страну. И животных. Мать...
Дорогой дневник! Это все отлично. Только я устала не понимать.

Это очень страшно - а вдруг однажды,
удивляясь почерку своему,
я перечитаю тебя. И каждый,
каждый день, посмеиваясь, пойму.

---

Папа-зомби. Что такого?

Вчера плодотворно пообщался с мелким хомулькой. (Если кто не знает, хомульке на сегодня два года и одиннадцать месяцев, он очень смышленый, все понимает и тапки приносит, но весь словарный запас у парня - десятка два слов. Из них любимые: "мама", "папа", "я", "дай", "Тата" (Стася), "шин" (машина), "ка" (стрелять и все приспособленное для стрельбы). Остальное - опционально, или жестами/звукоподражанием.)

И вот, значит, этот мелкий хомик берет револьвер и стреляет в папу.

Я: - Игорюхин, ты папу застрелил?
Он: - Да!
- А зачем ты папу застрелил?! Ну будет папа дохлый, что же в этом хорошего?
- Эээ...Эээ... (Рычит, делает глаза в кучу, руки перед собой и косолапо передвигается.)
- Ты хочешь сказать, если папу убить, папа станет зомби?
- Да.
- И если папа будет зомби, можно будет использовать его как стрелковый тренажер?
- Да.
- А почему папу-то? Может, из мамы тоже сделать зомби?
- Неть!
- А почему нельзя маму сделать зомби?
- Мама шин. Вуууу. (Изображает рулежку.)
- Ага. То есть мама умеет водить машину и всех нас возит, поэтому она полезная и стрелять ее нельзя?
- Да.
- А папа, значит, кроме мишеньки ни на что не годится?
- Да. Ка! Ка!

(Хватает меня за руку и волочет к оружейному ящику - дай, мол, пистолет. Ужасно огорчился, когда узнал, что я все оружейное распродал.)

Хороший мальчик.

---

Внезапно...

...при совместном просмотре детских и взрослых фильмов обратил внимание на занятное совпадение.

В 2179 году происходит действие фильма "Чужие". Уничтожена колония Надежда Хадли на LV-426, захваченная ксеноморфами.

В 2181 году капитан Зеленый, профессор Селезнев и его дочь Алиса полетели за редкими зверями...

Что-то аж кроссовер захотелось вдруг. "Чужие против Алисы".

---

"Дочка, а хочешь, я расскажу тебе сказку?"

Когда-то в этом дневе была сказка для дочки. Про Колобка.

Дочка подросла.

Она не хочет сказок с хорошим концом. Она хочет реалистичных и чтобы с крипи.

...У моей дочери есть интерактивная собака. Плюшевая, величиной с кулак. Экстерьер сделан, наверное, со щенка лабрадора. У собачки отрешенный взгляд круглых пластмассовых глаз. Когда лежишь на диване, а собачка стоит на подлокотнике, твои глаза находятся вровень с ней. Если погладить собачку по спине пальцем (и ощутить механическое движение острых лопаток под мягкой шкуркой), собачка начинает шагать. Она механически переставляет негнущиеся лапы и идет прямо на тебя. Неторопливо и целеустремленно. Она смотрит на что-то за твоим левым плечом. Возможно, там стоит кто-то, кого можно увидеть краем глаза, если обернуться внезапно и быстро.

Стасена, рассказать тебе сказку на ночь?.. Да, папа, расскажи.

А тебе какую - на поржать или на испугаться?

На испугаться, папа.

..Хорошо.

Я знаю историю про одну маленькую девочку, которая очень хотела завести живую собаку, а родители ей не позволяли. Вместо живой собаки они ей купили маленькую интерактивную собачку. Девочка сшила на собачку попонку, ставила ей мисочку с пластмассовой косточкой и наливала на ночь водички. Однажды девочка сказала маме и папе "Спокойной ночи" и пошла спать. Она уже почти заснула, когда услышала, как кто-то говорит ей тоненьким голоском: "Хочешь, чтобы я стала настоящей живой собачкой?" Девочка сказала: "Да." "Тогда меня нужно кормить настоящим мясом. Дай мне кусочек с твоей ручки, чтобы я стала настоящей!" Девочка подумала-подумала, а потом взяла острый скальпель, которым точила свои карандаши, отрезала кусочек от себя и положила в игрушечную мисочку собачке. А ранку заклеила пластырем, и родителям наутро сказала, что случайно порезалась.

А на следующую ночь игрушечная собачка опять заговорила с девочкой и сказала: "Этого кусочка мало. Отрежь мне еще настоящего мяска от своей ножки, чтобы я стала настоящей живой собачкой!" А девочка так хотела себе настоящую живую собачку, что взяла скальпель и отрезала от своей ноги кусочек мяса, и положила интерактивной собачке в пластиковую мисочку, а ногу забинтовала и ничего папе с мамой не сказала, а прямо с утра надела темные колготки и пошла в школу, и родители ничего не заметили, потому что мама писала фанфики, а папа зарабатывал денежку, и им было не до того.

Но на следующую ночь игрушечная собачка снова заговорила с девочкой и на этот раз сказала так: " Я почти уже готова стать настоящей живой собачкой! Отрежь кусочек от своего сердца, я его съем и наутро стану живая!" Но девочка подумала: ведь если я отрежу кусочек от своего сердца, я же тогда умру? и не стала ничего делать, а посадила собачку в домик и положила в ее мисочку игрушечную косточку.

Утром мама постучала девочке в дверь: "Вставай, в школу пора!" - а за дверью тихо. Прошло пятнадцать минут, папа в дверь стучит: "Дочка, просыпайся, в школу нужно идти!" - а там тишина. Папа с мамой забеспокоились тогда. Папа дергает ручку - заперто. Тогда папа выбил дверь с ноги и они с мамой вошли в дочкину комнату, и видят вдруг - дочка в кровати лежит тихая и холодная, а на месте сердца у нее здоровенная дыра. А зато под батареей лежит живой ротвейлер и скалится, и морда у него вся в крови. Тогда папа взял свое охотничье ружье и застрелил ротвака, освежевал и вырезал из него сердце, а потом вшил его обратно дочке. И тогда дочка снова стала живая, только немножко туповатая и вместо человеческой речи стала рычать. А еще стала сырое мясо любить и кусалась, когда ее в школе мальчики дразнили. Вот. Тут и сказке конец. Спокойной ночи.

...Стасена, а почему у тебя фарфоровая кукла Даша лицом к стене стоит, и руки у нее за спиной монтажной стяжкой связаны?

...Папа, потому что мне кажется, что она ночью оживает и на меня смотрит.

...А. Ничего, у тебя над кроватью Ловец Снов висит хороший, заговоренный на защиту. Он и от Даши тебя защитит, и от индейцев с луками. А если что, у папы охотничья двустволка есть, и пистолет, и револьвер. Спи, не бойся.

Хорошую собачку мама тебе купила. Смотри, у нее глазки светятся, когда темно.

---

Вся флента в случайном Пушкине.

Ну и я приобщусь.

Покамест упивайтесь ею,
Сей легкой жизнию, друзья!
Ее ничтожность разумею
И мало к ней привязан я;
Для призраков закрыл я вежды;
Но отдаленные надежды
Тревожат сердце иногда:
Без неприметного следа
Мне было б грустно мир оставить.
Живу, пишу не для похвал;
Но я бы, кажется, желал
Печальный жребий свой прославить,
Чтоб обо мне, как верный друг,
Напомнил хоть единый звук.

---

для того, чтобы получить случайную строфу, щелкните по картинке

Что ж, душевно...

---

Отдел по борьбе с недвижимостью. Группа пролетарского гнева. Эпизод 27: Люди и звери.

...Знаете, да, этот анекдот? "Хорошо. Хорошо! Ой, как хорошо! - Доктор, а что хорошо-то?! - Хорошо, голубчик, что все это не со мной!"

Сегодня коллега рассказала душераздирающее.

Продали дом в Ленобласти. Большой приличный дом, с подсобным хозяйством. Купили дом люди, ну такие, хорошие же люди. Добрые, любящие братьев наших меньших. Собачники, одним словом. Собачек они разводили, хороших собачек, породистых. Восемнадцать собачек было у них породы... не скажу какой, чтоб людей не палить, потому как известных заводчиков в Питере не так уж много. Но крупной породы. Сколько-то взрослых, сколько-то щеночков, общим числом осьмнадцать. Да еще один белый померанский шпицъ.

Вот, значит, купили они этот дом. А при доме, надо сказать, у прежних хозяев тоже был пес, хмурый служивый цепняк породы русская каторжная. Хозяева, которые дом продали, почесали репу - ну куда цепняка девать? Пес здоровенный, мрачный, всю жизнь на цепи да вдоль забора, косточка мозговая по праздникам, на луну повыть за развлечение. В городскую квартиру не заберешь, усыпить/пристрелить - не по-людски как-то, выгнать тем более. И тут новые владельцы возьми да предложи: да оставьте вы его нам! Мы всю жисть с собаками возимся, души в них не чаем, собачке с нами так славно будет, в дружной нашей четвероногой коммуне.

Продавцы: да пожалуйста! Только, светлого мая ради, вы его с цепи не спускайте. А то, понимаете, он пес сторожевой, грубый, манерам необученный, собачий психолог с ним не работал и шампунем оттеночным его не мыли никогда. Как бы конфузии не вышло, ребята.

Покупатели: да что вы такое говорите! Разве ж можно, чтоб собаченька, живая душа, друг человека, с такими глазками умненькими и носиком мокреньким, всю жизнь на цепи в вонючей будке провела?! Какие ж вы изверги, фу такими быть! Конечно же, он у нас на воле будет бегать, мы с ним играть будем, "педигрёй" кормить и ошейничек повяжем не строгий, а со стразиками. Собачка имеет право на щастье!

Продавцы: ну, мы вас предупредили.

Дом купили. Приняли по акту. С цепным собаком вместе. И конечно же, первое, что сделали - с цепи каторжного отстегнули. Ясное дело, с чистопородными ему тереться не дали - ни со взрослыми, ни со щенками, нафиг нужно. Породные взрослые, с родословной, медалями и прочим - в вольере, няшные щеночки - в доме, а Шарика нашего пустили так по двору шароёбиться. Джанго-то наш освобожденный, правду сказать, слегка охренел от такой амнистии - тем паче что при целой стае чужих здоровенных собак чувствовал он себя небось, как крестьянин при немецких оккупантах. А тут еще чертов померанский шпиц, в народе именуемый "говнолайка" - в точности как при этих самых оккупантах зловредный староста. Бежит мимо Шарика - непременно "тяв, тяв". Обратно бежит мимо Шарика - опять "тяв, тяв". Третий раз бежит мимо Шарика: "тяв!.." и за хвост цап. Шарику, надо быть, вся эта карусель на родной земле очень скоро остоюбилеила хуже керосина. Так что, когда в очередной раз херова игрушка сказала "тяв!", Шарик сказал: "АМ!" Ну и все.

В смысле, шпиц - все. Не стало при оккупантах подлизы-старосты.

Тут заканчивается кулстори про собак и начинается кулстори про людей. Потому что покупатели, чей шпиц съеден, подняли такой хай, будто разом включили дрель, электроциклю и отбойный молоток. Со звонками продавцам, чей Шарик, с угрозами этого Шарика усыпить, пристрелить, расчленить, в корейский ресторан продать и в суд подать на компенсацию ущерба за безвинно убиенную диким людоедским цепняком маленькую пушистую собачку с генеалогией, как у китайского императора. Со звонками агентам (тут надобно сказать, что полный расчет по сделке еще не был произведен и часть средств продавца все еще контролировалась покупателями). Вплоть до опротестования сделки с домом. Потому что только полные моральные уроды воспитывают своих цепных собак так скверно, что эти огромные псы потом едят маленьких шпицев. И какая аура может быть в доме, построенном этакими гуинпленами. И вообще.

И вот посреди всей этой собачьей истории агент, мучительно охреневая сего числа, рожает из бедра дополнительное соглашение высоким канцелярским штилем: "В связи с тем, что действия принадлежавшей продавцу собаки (порода и кличка) повлекли за собой причинение материального и морального ущерба покупателю (а именно смерть принадлежавшей покупателю собаки, порода и кличка), виновная сторона обязуется компенсировать пострадавшей стороне означенный ущерб в размере... а также обеспечить вывоз с территории своего имущества в виде (порода, кличка)..." И продавец, вправляя пальцами вылезающие от изумления глаза, уже покорно отлистывает эту самую "компенсацию" - все еще бормоча, что, мол, "мы же предупреждали...", но просто чтоб не слышать этих истерических визгов вперемешку с невнятными угрозами. И бедолагу Шарика, понятное дело, бескомпромиссно волокут на усыпление, как-то сразу забыв про влажные носики и умные глазки. Такие дела.

Господи, воля твоя. Всякий раз думаешь: не, всякое видал, больше уже ничему не удивлюсь. Ан нет, всякий раз чем-нибудь еще удивят. Люди такие люди.

Хорошо хоть, все это не со мной.

---

Отпуск три дня, не считая дороги...

Завтра сажусь в поезд и еду в Одессу.

Три дня там. Три в дороге. 28-го утром буду обратно в Спб. Весь отпуск за последние три года. Вообще-то его было две недели, но первую, как обычно - "у станка".

В общем, если что, до 28-го нет меня.

---

А теперь, сынок, я хочу поговорить с тобой о...

...о личных границах. Да. Сейчас мне хочется поговорить о них. Такой стих напал.

Словосочетание "личные границы" на меня впервые свалилось... так, чтоб не соврать... лет пять назад. Если память мне не врет, я услышал его от Княжны. Потом было много всякого, и со мной, и вокруг меня, но то и дело я слышал об этих самых границах. От разных людей. В реале и в виртуале. От психолога, с которым шесть сеансов занимался, этим, ну, как его, назовем это психоанализом. От своего хорошего друга, правда, теперь уже и не вспомню, в каком контексте - пьян был, вернее всего, так что забыл. Вот недавно была беседа на эту тему, и еще одна беседа на эту тему. Гугль мучил. Много думал. Не понимаю.

В инете и литературе про понятие "личные границы" сказано много. Меня в первую очередь интересовало: а как понять, где они проходят? Как для себя понять, где заканчиваюсь я и начинается окружающая среда?

очень, очень много букв на задумчивую тему

В одном блоге написано, что личные границы - они как кожа. Вот, мол, если у вас где-то содрана кожа и вас туда ткнуть пальцем, вы испытаете боль. Дискомфорт. Так же и с психологическим: вам задают некий вопрос, или впихивают вам в голову некий постулат, или что-то еще с вами делают, отчего вам фигово. Я добросовестно попытался вспомнить, что же это такое может быть, отчего мне фигово. Я, честно, не смог этого вспомнить. Со мной можно совершенно спокойно разговаривать на практически любые темы, включая самые что ни на есть интимные. Я буду отвечать, причем максимально искренне, и не испытаю дискомфорта оттого, что кто-то де лезет в мое сокровенное. Меня можно трогать, обнимать, гладить совершенно невозбранно (вроде бы, я слышал, у некоторых есть что-то вроде табу на тактильные контакты?). Можно со мной даже потрахаться, я только за, если, конечно, вы противуположного со мною пола - я не гомофоб, но однополый секс меня не возбуждает. Единственное, что меня бесит, причем бесит неимоверно - это нелогичность. Именно нерациональное, нелогичное поведение людей, нелогичность сюжетов (дисбиливный фильм или книга неиллюзорно меня расстраивают), необоснованность поступков. Необязательно по отношению ко мне, хотя нелогичность, мешающая мне зарабатывать, бесит вдвойне. Но ведь это вроде как не совсем личные границы? Или все же они?

В другом блоге сравнивали личные границы с границами государства. Или, если ближе к человеку, с границами некой частной собственности. Скажем, своей квартиры. Или своей одежды. Или своей комнаты. Вот, мол, разве вам понравится, что кто-то запросто входит в ваш дом, роется в ваших вещах, носит вашу любимую футболку, пьет из вашей кружки и пр.? Я сильно заморочился на этом. С одной стороны, оно, конечно, да - если кто-то взломал замки в мое отсутствие, все перерыл и испохабил и в гостиной насрал, я буду в ярости. Ну так это и понятно, это вандализм называется или еще похуже. Но если у меня дверь нараспашку, если я спецом пригласил к себе гостей - например, водки попить - или если это мои домашние, то чего мне обижаться? Заходи, ешь, пей, с собой уноси, ночуй на диванчике, делов-то. Ну и потом, тут ведь забавная штука: нету у меня частной собственности, ребята, от слова совсем. И никогда не было. Принципиально. Всю жизнь я жил в квартирах, где хозяевами были другие люди, любым купленным имуществом свободно пользуются члены моей семьи, личного неприкасаемого кабинета у меня нет. Даже штаны мои и футболки то и дело носит жена, я не против, жалко, что ли. Да, и любимой чашки с надписью "БОСС" у меня тоже нету. Какая подвернется, из такой и пью. Но мне все это не западло, мне без имущества спокойнее, чем с ним.

В третьей статье написано было тоже вроде доступно: вот представьте, что вы ведете свой личный ЖЖ. И в это уютненькое вдруг вламывается какое-то чужое чмо и начинает вас жизни учить. Вот! Это и есть нарушение личных границ! Доступнее некуда!.. Чешу репу в недоумении. Ну вот есть у меня блог, пять лет уже. Раньше другой был, я его убил как-то однажды под плохое настроение. Блог абсолютно открытый, для любого, в т.ч. для поисковиков. Приходят люди, пишут. Приходите, пишите, я разве против?! ИМХО, для того и публичный блог, чтобы люди его видели и высказывали свое мнение. И если это мнение не совпадает с моим, да осьминога ради! оно и не обязано! Хочешь спорить? Изволь, составлю компанию. Если бы я хотел закрыть свои личные границы, я не вел бы публичный блог, нас па? И всегда считал, что банхаммер - редкостная дурь. Никогда не пользовался им, верю, что не буду пользоваться и впредь, за исключением разве что бессмысленных спамеров.

В общем, все бы ничего. Жить можно. Жизнь без границ, бля!.. То есть, можно бы жить. Но.

Во-первых, эта нечувствительность к проклятущим границам зачастую жить мешает. И в реале, и в виртуале. Потому что, не зная собственных границ, я не вижу напрочь чужих. Когда ты, например, не чуешь запахов, то можешь сожрать головку чесноку и потом искренне изумляться, чего это люди шарахаются?! Так и здесь. Мне, к примеру, совершенно нормально прийти на зоозащитное сообщество, посвященное борьбе с собакоедением в корейских ресторанах, и на полном серьезе задать вопрос: ребят, а обоснуйте мне логически, почему собак нельзя есть? Нет, я не троллю, никого не оскорбляю, я изысканно вежлив, мне действительно жутко интересно: почему можно съесть кролика, свинку, рыбку (тоже, между прочим, домашние звери), а вот собаку - не моги? Объясните, а? И вот когда без всяких объяснений (естественно!) меня за это отправляют в бан, мне тогда становится жутко обидно. Я ж их не оскорблял? Я только спросил? Что ж вы, суки, взяли да расстреляли мальчонку?! И пожизненно бывает беда. Задашь за кружкой пива какой-нибудь вопрос, который тебе самому кажется совершенно невинным. Например... Да хоть реальная история: шутейный тест, "подводная лодка" тонет, у тебя пистолет, кого ты будешь спасать первым и почему? Обоснуй логически. А в ответ получаю совершенно нешуточную агрессию. Оказывается, у человека категорический сквик и на пистолеты, и на права женщин с детьми, и вообще на такие тесты, так что истолковано было как "с сапогами в больное".

И вот это - во-первых. Но это бы еще ладно. В конце концов, сколько людей, столько сквиков, на каждый чих не наздравствуешься. А есть еще и во-вторых. И оно как бы не более важное.

В свое время Княжна вынесла меня наповал тремя простыми, на первый взгляд, вопросами. "Кто ты?", "Чего ты хочешь?", "Кому ты служишь?" Как я несколько позже узнал, это как раз и были вопросы на личные границы.

Народ, я реально не знал, что ответить. Я и сейчас не могу. И это... пугает.

Вот смотрим. "Кто я?"

Ять, что значит - кто я?! Это вопрос на самоидентификацию, вопрос в смысле "что в тебе уникального, отличающего тебя от прочих"? Так единственный ответ - ничего. Нет, други мои, это действительно так, если не льстить себе и не изобретать для себя некие уникальные скиллы, а ответить прямо и честно. У меня две руки, две ноги и голова. Я не Тони Старк, не Стивен Хокинг и не Мать Тереза. У меня обычная работа, которую я делаю хорошо и честно, но отнюдь не уникально. Обычная семья, которой я горжусь, но у других людей бывает так же, а бывает и лучше. Я живу обычно, в обычной стране. У меня есть косяки, за которые пожизненно стыдно. Я не испытываю аццкой гордости ни по одному из параметров, которыми вроде как принято гордиться - ну там, "я руссссский111", или "я мушшшына!!!", или "я из Питера!" и все такое - потому что риали по здравому размышлению не вижу, чем русский круче финна, мужчина лучше женщины или Питер объективно лучше Стокгольма. Не, ну можно, конечно, навыдумывать себе подвигов - вот, типа, а я десять книжек/сто фанфиков написал, и две книжки даже изданы. Но... и чо? Имярек написал двадцать книжек, и гораздо лучше написал, чем я, но надо же - бюст на родине героя до сих пор не поставлен. Вот вопрос, который на корню убивает практически любое достижение: "и чо?!" Стоит этот вопрос все время передо мной. И убивает. Ооо, ты добился!.. и чо?

Так кто же я? Не знаю. Я - это я. Глумов. Человек такой. Лицо в толпе. Сумма достижений, довольно скромная. Кто из живущих - за редчайшим исключением - может сказать о себе иначе?

Дальше. "Чего ты хочешь?"

Ять, это неимоверно интересный вопрос! Я всегда жутко завидовал людям, умеющим чего-то четко и сильно хотеть. Есть же такие счастливцы: увидал девчонку смазливую - и все: хочу! люблю! кончаю, страшно пересесть! Или - захотел внезапно машину, да не какую-нибудь, а Крузак Прадо, и все: жить не могу без нее, вся жизнь подчинена единой цели, купить тачилу с кожаным салоном. Но вот - о счастье! - купил Прадо!!! - и тут же захотел еще чего-то. Дачу построить! В Репино! С видом на залив!.. Я так не умею. Я не умею хотеть. И не потому, что все есть, типа, хоть золотую рыбку жарь. Просто, ну... мне не горит. То, что необходимо, что логично, разумно, осознанно - это я сделаю. А вот чтоб лично, сильно, отчетливо захотеть - ощутить прям всем существом неодолимое стремление! - неа. Тут всякий раз мне вспоминается анек про негра и бананы, ну знаете, да? (Лежит негр под пальмой. Время от времени с пальмы падает банан. Негр его ест. Подходит британский колонизатор: "Эй, Самба, тупая ты скотина! А почему ты не поедешь в Лондон, не получишь образование?" Негр: "Зачем?" - "Так, ну!..сможешь получить кредит в банке! открыть собственное дело!" - "Зачем?" - "Так, ёпт!..наймешь сотню других негров, они будут бананы собирать и отправлять их на экспорт, заработаешь кучу бабла! - "Зачем?!" - "Блядь... чтобы на старости лет лежать кверху пузом и ничем не париться!" - "Дык... а я щас чего делаю?!") И вот возникает второй вопрос, который на корню рубит мне все прочие ответы: зачем? Применяем индейский секретный ритуал нахуа: вот это, или это, или вот то - сделает меня счастливым? Да нет, в общем. Вот это лишнее, этим я все равно не пользуюсь, а ради вот того мне нужно полжизни по бороде пустить. А что сделает? А хер его знает. Потому что... ЗАЧЕМ?!

Так чего же я хочу? Я примерно знаю, чего я хочу. Я хочу спокойной, свободной жизни, не более. Для себя и для близких мне людей. Без конфликтов, в достатке, уважении и равенстве внутри семьи. И вот здесь меня начинает разрывать пополам. Потому что если в достатке - тогда это нихера не свободная спокойная жизнь, а это то, что каждый из нас имеет: обмен своей основы жизни на чатлы ради малиновых штанов. А если не в достатке - то это будет нихера не в уважении и равенстве, "это не ёжик, это херня какая-то". Растить детей на макаронах и секонд-хэнде мы как-то морально не готовы.

Наконец, кому же я служу? На этом месте меня переклинивает напрочь. Себе? Людям? Своему начальнику? Своей семье? Своей стране? Великой Идее? Нихьт, ноуп, нон, никакой галочки в графе "да", ни на один из вариантов. Штука в том, что я не служу. Не кладу, ткскть, жизненно важную часть тела на алтарь. Я не делаю чего-либо...как там было в учении о зависимости и личных границах? - варианты: из страха, из желания угодить, из опасения, что меня бросят, еще как-то... Я просто делаю, что должен. Я должен работать, чтобы было на что жить. Я должен отвечать за семью и детей, потому что это входит в мои обязанности как мужа и отца. Я должен тратить свое личное время на агентов и клиентов, потому что это входит в мои обязанности как руководителя отдела. И пр. Практически, можно сказать, что я подчинен страшной такой, бессмысленной и беспощадной хреновине, которая довлеет над большинством людей: осознанной необходимости.

...И вот как раз это-то, в совокупности, и пугает. Потому что человек, не имеющий собственных потребностей, стремлений, идеалов, маячков на линии жизни - он вроде как и не человек вовсе. Так, деталь машины. Может, важная, а может, малая шестеренка. Смысл в его существовании, вероятно, есть, а вот осмысленность этого существования - под большим вопросом. Шестеренка должна вертеться, пока не сломается. Вертись быстрее, молодец, хорошая шестеренка.

Отсюда возникает, простите за умное слово, экзистенциальная пустота. Дырка в груди, в которой так забавно свистит ветер, если бежать ему навстречу. Счастливые (ну, относительно счастливые) люди заполняют ее деньгами, вещами, работой, новыми друзьями и дорогами, новыми звездочками на погонах и на бутылках, новыми вершинами в Тянь-Шане, новыми фанфиками (не забываем про фидбэк), борьбой за права пингвинов-имбецилов, простыми радостями петтинга, шоппинга, джоггинга и троллинга. А я даже этого позволить себе не могу, разумно понимая, что все вышеперечисленное не более чем мешки с песком, которыми пытаются заполнить ту самую дырку.

Поэтому, наверное, и личных границ нет. Огораживать нечего. Если жизнь сделала вас серьезным - это была херовая жизнь, да.

Все-таки мне нужен будет психолог, други мои. Несмотря на. Но на этот раз предметно. И не в режиме "два сеанса в неделю, курс полгода, результат гадателен", а коротко, ясно, конкретно. Сначала понять, чего хочу. Потом - чего не хочу. И вообще, как это бывает - хотеть чего-то сильно-сильно, потому что я уже успел совершенно забыть это чувство. И пусть мне уже разъяснит кто-нибудь, где искать эти, прах побери, границы.

А вообще в минувшем месяце мы купили новехонькую большую машину, и трехкомнатную квартиру, и моя дочка вчера пошла в третий класс, а сын выучил слова "бомба" и "танк".

---

Отдел по борьбе с недвижимостью. Группа пролетарского гнева. Эпизод 26: Парад уродов.

...Охохо, братие мои и сестры. Охохонюшки. А ведь так позитива хочется. Проснешься иногда поутру с ощущением: хочу позитива. Надеваешь тогда, значит, пафосный офисный дресс-код (по летнему времени - весь в белом), и под мокасины радужные носочки с отдельными пальцами. И еще наушники в плеере йозовенькие. И музыка в плеере тоже такая, самая что ни на есть позитивная. "Я уволился с работы, потому что я устал..." И в таком вот аксепте попестофал на работу. Идешь, идешь...

А позитива-то и нет. Да и просыпаться с утра все чаще неохота. Потому что как подумаешь, что опять в дурдоме день открытых дверей...Ну судите сами.

много негатива, в т.ч. матерно

...Тетка продает квартиру. Обратилась к нам: "вот, у меня эту квартиру хочет купить сосед, но он дает только восемь пятьсот! Моя квартира элитная, она дороже стоит! Хочу получить за нее девять миллионов! Все, что сверху - ваше!" Наше дело маленькое, заказчик сказал, мы взялись. Продаем: 9200...нет спроса. 9000...нет спроса. 8800...нет спроса. Полгода потеряли. Наконец находится покупатель. За 8600. Минус наша комиссия - итого на руки 8400. Заебись тетка приподнялась на деньги. Правда, покупатель - мечта: с "живыми" деньгами, на сделку хоть завтра. Так не вопрос, назначаем сделку на завтра! И что вы думаете? Это неуподобие (которое продавец) звонит такое все растерянное, за день до сделки-то, и верещит в трубу: "Ай-вай, не могу документы на квартиру найти! Где-то потеряла, надо восстанавливать!" Вот как ее после этого назвать?

...Нашли инвестора на огромную коммуналку. Инвестор уникальный, опять же, с "живыми" деньгами, никаких ипотек-субсидий, и главное, дядька-то чудо: терпеливый, нежадный, все понимающий, приятно работать. А квартира, прямо скажем, ни в звезду, ни в профсоюз: с деревянными перекрытиями, тесная, унавоженная, на крутой темной лесенке, разве что район неплохой, от Смольного недалеко. И, кажется, вот оно счастье - каждому из коммунальщиков за комнату ихнюю дают по квартире. Вот представьте, у вас комната 15 квадратов, зачуханная, угвазданная, с соседями упырическими, стоимостью хорошо если 1,5млн. - а вам за нее 4 ляма дают! Вы бы отказались? А вот отказался в этой квартире один. Он, сука такая, оказывается, художник. И он, када у него творческий крысис, идет в своем подъезде на чердачок, там кресло у него, любимое, продавленное, он в него садится, смотрит на звезды, курит ганджубас, набирается сеансу. И я, говорит, отседова перееду токо в отдельную двухкомнатную в этом же микрорайоне (Смольный, напоминаю), с удобствами, не первый этаж, и еще надо, чтоб мне в ней аура понравилась. А если не дадите такую - никуда не поеду. Ничо так запросы? Все, песдетс. Три года работы псу под хвост. Дорогие соседи, простите великодушно, можете гнить в коммуналочке дальше - вдохновение важнее.

...Агент квартиру продает. Три года агент эту квартиру продает. Десять лет опыта у агента. Нашел покупателя с ипотекой. Подобрал встречку для жильцов. Внес залог за встречку.После чего ВНЕЗАПНО, блядь!.. - выяснил, что в квартире проведена незаконная перепланировка, одна из комнат поделена надвое, квартира из трешки стала четырешкой, и банк в ипотеке отказывает. У меня мозг взрывается, я агента беру за трепетное место и с пристрастием спрашиваю: а куда ж ты смотрел, старая сова?! Ты квартиру видел? Стенку - видел? Техпаспорт - видел? Ты что, сцуко, не знал, что незаконная перепланировка может стать проблемой, особенно для ипотеки Сбербанка? Почему ты не предупредил хозяев, чтобы они либо эту стенку трехнутую нафиг снесли, либо технику сунули в лапу? За каким зеленым бесом ты вносил залог по встречке, пока у тебя кредит не одобрен? Ну ты молодец теперь, давай, покупателю полтинник отдай из своего кармана и спи спокойно. "Ааа, почему вы со мной так грубо разговариваете, я имею право на ошибку111" и абида-мученик. Профи, етить.

...Ну и Сбербанк любимый добил меня сегодня вконец, до зуда в пальцах. Люди добрые! Я честно советую, вас прошу, Христом-богом молю: без самой крайней надобности не ходите вы в это зловонное заведение за ипотеками! Пятнадцать лет с ними работаю (не работал бы, но чужие клиенты зачем-то хотят), так за пятнадцать лет по пальцам можно пересчитать сделки со Сбером, которые обошлись бы без скандала. Вот и сейчас. 12 августа сдали кредитную заявку. Две недели нам бодро морочили ойцы: "заявка на рассмотрении", "прошла юристов", "сейчас в Москве", "все зависит от Москвы", "ответ не позже понедельника"... Вот, блин, настал понедельник! Лопнуло мое терпение, беру клиентов, иду в Сбер выяснять отношения. Час мы пытались хотя бы просто выяснить, кто конкретно нами занимается (потому что, изволите видеть, манагер, принимавшая заявку, ушла в отпуск, а вместо себя никого на хозяйстве не оставила). Когда уже дошел я до зам.руководителя отделением, и все забегали, как в жопу ужаленные, так, блядь, слов нет... приходит такая зам.рук....вся из себя смущенная... "ой, вы знаете, оказывается, ваша заявка по ошибке не в ту базу попала...вы извините...мы не знали... в общем, ну... рассмотрение начнется только сейчас". Я уже попер буром, потому как выбесило: чья ответственность?! Назовите фамилии, телефоны, сроки, конкретно, под запись, чтоб я знал, с кого спрашивать, на кого писать жалобу! - "Да мы завтра позвоним, а то сегодня уже отдел претензий закрыт, тот единственный (!) человек, который у нас имеет доступ к базе, уже ушел, начальник на важном совещании, хуюм-буюм, бараньи яйца, примите наши извинения".

А меня, пардон май френч, гребет ваш укуренный админ, который нашу заявку впихнул не в ту базу?! Каким местом меня сношает манагер Аня, которая положила хер на все и умотала пляжиться?! У меня продавец через два дня уезжает на ПМЖ, нахрена мне ваши извинения? Она в ответ: "ах, не сливайте на нас свой негатив". Девочка, милая, да если б я на тебя свой негатив слил, ты бы, блядь, утонула. А пока я хочу только, чтоб ты как следует почувствовала, что сейчас испытываю я, и работала, зараза, за страх, если на совесть не умеешь. Потому что до той поры, пока вы мне эту сделку не добьете, я к тебе дважды в день буду ходить, как неупокоенный дух к убивцу. Научу вас, уродов, Родину любить.

...Черт. Зараза. Тяжелый день. Простите, был несдержан. Больше не повторится.

Так-то я вообще белый и пушистый. Да.

---

Отдел по борьбе с недвижимостью. Группа пролетарского гнева. Эпизод 25: Элита.

...Рекламирую квартиру. Квартира...такая...не так чтоб полностью элитная. По некоторым параметрам под совершенно элитную не подходит. Но тем не менее достаточно дорогая и в весьма престижном месте. И дом такой, что "просто так человек" не поселится. Сегодня пришел потенциальный покупатель на квартиру посмотреть.

Такая штука смешная. Я пятнадцать лет с недвижкой работаю. Всяких богатеев повидал. И гламурных деффачек с понтами, и миллионеров долларовых, пузатых, в гавайках. И чиста канкретных посонов. А вот такого как сегодня первый раз вижу.

Приходит этакая белокурая нордическая бестия. Приходит, что характерно, не на полчаса раньше (как часто бывает) и не на пять-десять минут позже (что вообще сплошь и рядом), а секунда в секунду (специально засекал) к назначенному времени. Мужик картинный, лет тридцати, ростом под два метра, косая сажень в плечах, армейская стрижка и армейская же безукоризненная выправка, пиджачная пара на нем с галстухом, вроде как с виду скромная, но явно не в "ФОСПе" купленная. Смотрит квартиру. Очень внимательно смотрит. Очень специфически, я бы сказал, смотрит. Даже не скажу толком, что именно специфично. Ну понятно, что "косметика" квартирная ему, в общем, "по барабану", но так занятно он хату осматривал... План квартиры взял, но - так, походя, рассеянно.В первую голову его интересовало, кто соседи, да куда окна, да где парковка, да куда "черный" ход, да что там с охраной. Полчаса смотрел. Дотошный такой. Вышел, что характерно, через "черный" ход. Думаю, ну и ладно, теперь пойдет с женой обсуждать, как оно обычно бывает.

Через два часа звонок от него. Оказывается, он все эти два часа ни хрена не с женой общался - а обходил дозором дом. Общался с консьержем. С охранником на парковке. Вход отсмотрел, выход отсмотрел. Вечерний контингент в сквере помониторил. И звонил единственно для того, чтоб доложиться: все безукоризненно, кроме выхода через "черный" ход.

Я про таких прежде токо в книжках читал. У Бушкова в основном. Полное впечатление, что это либо крутой секьюрити при очень крутом авторитете, либо доверенный порученец при авторитете же.

С такими ребятами работать - это нужно ОЧЕНЬ хорошим профессионалом быть. Либо вовсе не браться. Тридцать секунд - опоздание, день просрочки - попал, не ответил за базар - должен по жизни. В общем, "чо-та я очкую, Славик".

---

Практически вести из Новопарашинска.

Только круче. Под катом совершеннейший эпик с автофорума - как мужик машину покупал. Там так многабукв, что три дня ржача гарантированы. Аффтор настоящий падонак, б/п. Итак!..

Характеристики Тойота Спринтер
Год выпуска: 1991
Тип кузова: Седан
Трансмиссия: механическая
Привод: передний
Кузов: Сотый
Двигатель: бензин, 1500 куб.см, 5A
Расход топлива: Не знаю.
Срок владения: 4 дня

В общем, взялся я, пока нечего делать, написать отзыв о своем спринтёре... Началось все с того, что один мудрый тип, на злобном бухиче, в перебуханном состоянии начал давить педаль своей ушатанной камрюхи и орать девкам - видите, нах, отсечка в красной зоне!!! Тюнинг нах!!! А потом, сцуко, подошел к батиной четвере(моей в смысле, я ее у бати брал) и спрашивает меня, дьявол ужратый....: "А ты по курсу что на этом корче тоже отсечка есть?".
Я ему: "Да не глумись ты, леший. Какая, нах, отсечка? Тут из электроники тока часы, которые не работают и мафон атланта". Тот пивка хапнул, ну и это: "Ты, говорит, один хэр не поймешь - там клапаны-пружины, зависают они на скотских оборотах. Давай, если не веришь, проверим".
Ну а мне, дураку пьяному, чево не проверить. Тем более девки технически развитые, с титьками, заинтересовались. Ну и проверили, епть...

Реву было на все деревню... Потом грохоту.... Короче до отсечки дело не дошло. Ё6нуло что-то и затихло. Все - ржать, а мне не до смеху... Ну по тяжелой в общем - видать не конает камазовское масло для отсечек... Чето там клинануло, стукануло, а кусок сбоку отдвижка отлетел. "Рука друга" - так батя сказал, перед тем как мне харю бить...
В общем дрыну свою батёк починил, до сих пор тошнит на ней по автобанам гравийным, а я устроился работать ну и захотел себе нормальную тачилу, из которой "руки" не вылазиют...
Работаю я в шахте, в проходке... Жопа мира. Но платят там нормально, кусков так по 25 в месяц получалось стабильно. Ну и после пяти месяцов - хули, пожрал сена полгодика и подкопил шестидесюльничек и взял кредит еще на полтос.
Ну и на базар - думаю выберу мож себе чего нормального....
Базар, короче, заставил думать где бы скропалить еще кусков так сорок... Жыгули мне нах не нужны, я теперь в городе живу. На девятках одни отморозки передвигаются... Гы - исчо Волгу предлагали.... А из джапанкаров выбор был грандиозный... Королла, которую, сцуко, валиком красили - у нее передние и задние колеса аж в разные стороны повернуты (4 ВС нах . Марк песдатый, дизельный, грохочет как Бералусь с наебнутой топливной, целых мест не обнаружено. И "камри-променад" (так хозяин сказал) которая не заводицца...
В общем пришлось угнать с работы кой-каких шарошек, сдать, занять еще двацоху и песдовать на базар снова. Щас уже можно было выбирать. Выбирали долго, но в итоге на меня налетел продаван - дерзкий такой типец, с усами, и говорит: "Нах ты короллы сморишь? Это для дедов! Погляди вот спринтёр - название само говорит, спортивная, нах! Плотораха на механике, фсех порвешь нах". Распесдатый такой спринтёр.... Завелся вроде, тарахтит... Ну я ему сразу в лоб и залупил - давай отсечку проверю, если все в поряде забираю, нах! Тот, решительно так сцуко, проверяй, грит....
Ну я сел, и сразу ему газу до отказу! Тот, сцуко, как зарычит - энь, энь,энь!!! И, чо самое интересно, замерла стрелка на тахохуеметре и не двигаеца! Есть , значит отсечка. Я - раз назад, дыму вроде не шипко, на батиной больше было. Ну я отдал ему бабло, сходили оформили генералку, ну я и поехал. Я сначала вкурить не мог как тут передачи переключаются - по идее то должно зеркально, а у его рычаг с какой-то мафнёй вместа схемы... Я хули так и сделал, включил типа первую сцепление опускаю а она глохнет.... Я уж вышел, плечом потолкал - вроде ручник не заело... Ну подрочился минутку, и думаю - она ж оборотистая, здесь с оборотов надо стартовать, ну и ввалил ей 4000 и сцепление бросил нах.... Ядреная тема получилась, канешна... Там на базаре под колесами гравий, моя дрына этим гравием два соседских ряда закидала... Мне уже все продаваны пошли бороду бить... Ну так, всек один, одного я сам уработал, а потом мне железкой какой-то по башке зарядили и я вырубился...
Как шары продрал - смотрю народу дохера вокруг и мой спринтер без всех стёкол кроме лобового, да и то разбитое токо не выпало... А у меня хули, от такой плюхи сразу чето мысль пришла, я за руль сел, попробовал первую как на русской включить - а она хуяк и поехала. Нормальная тема, кстати. На четвёре сложней было трогатца. Только не видно нифига, ну я репу из окна высунул типа Эйсвентура и давай с базара пытатца выезжать.... А там баба на шлагбауме говорит типа я за выезд и стоянку денег должен пять кусков почти... Я ей, чудовищу, объяснял как есть, что я ее только купил - она рогами в землю воткнулась и понимать ничо не хочет. Орет тварь. А сзади уже очередь, все гудят... Я говорю - слышь, корчма, я щас нах твой шлагбаум снесу! А он реально там хилый какой-то... Та - опять орать, пидаром меня назвала.... Ну я хули - включил первую газу до отсечки, и сцепу просто бросил, думал у японских бампера крепкие, нормально.... А она, овца пересралась, начала свой шлагбаум подымать, ну в общем е6нул я по нему прям фарами... Фару в дрова, еще какая-то херь отвалилась, капот как-то не так стал... Да и пох! Зато я шлагбаум еёшний прям под корень выдрал, та чуть не обоссалась ... Прикольно было! Ну и чо главное - нихера она поперла!!! Теперь я догнал для чего там эта отсечка!!! Ну и поехал в гараж, хули пацанам надо показать, обмыть, стекла из салона убрать - так и ехал всю дорогу с башкой из окна. Со светофоров два раза опять попробовал отсечку - охереть!!! По асвальту это вообще дичь, такое ощущенье что.... Да вообще не знаю что за ощущение, прикольно вобщем... Резина только дымится сильно, херовая наверное. На батиной так не дымилась. Первый раз когда так поехал - чуть не вперся головой в пазик, а он сцуко далеко был!!! Второй раз - лопнуло переднее колесо, так что потом поехал спокойней, на первой, так чтоб до гаража дотянуть... Ну и так, о машине - правый руль пох, я сразу привык, салон прикольный, лучше чем в четвере, только тряпок сильно много, мафон нормальный, только орет тихо, надо буфер ставить, ну и едет хорошо, только в сторону тянет, это наверно из-за колеса....
Ну писать про дорогу много не буду, там ничо интересного.... Так, уже на въезде в район, бенз кончился - ну я пацанам позвонил, они подскочили на ниве, зацепили, дотащили до гаража... По дороге еще гайцы доебались, хули, убегать от них все равно бы не получилось, колесо спущено же... Пришлось разводитца - написали штраф за аварийку.
Ну а так приехали в гараж, пацаны посмотрели, там пивка взяли, пока обмывали - дал пацанам попробовать чо за апарат. Все в принципе понравилось. Ништяк, говорят. Я им потом еще отсечку в гаражах показал - все были вобще в ахуе, даже с пробитым колесом. Ну а потом Михан(мы с ним работаем вместе) сразу залупил - что надо ехать на гонки, ушатать там всех нахер на отсечке. А у нас как раз типы всякие гончат по пятница и суботам... Я ему говорю - да ну нах, чо я из окна буду торчать, когда гонятца?? Да еще колесо спущено и бенза нет.
Те говорят - да ну нах!!! А уже пьянющие все... Ну короче взяли коляновское колесо от девятины(подходят кстати колеса), докатили тачку пердячим паро до заправы, налили двадцатку девяносто пятого, чтоб лучше перла и погнали в центр с пацанами... Без фар конешно хреново, ну я пристроился за какой-то херней и ехал нормально потихоньку, сотку - стодвацать. Передачи включаются вобще прикольно, лучше чем на четвере, тянуть руль не перестало и долбит его че то... Ну а так - народу залезло меньше чем в четверу - хули семь человек всево, но кому надо много возить пускай сарай берут, а это все-таки такая, полуспортивная машина.... Доехали до центра нормально, только шару мне продуло вообще в хлам и камень какой-то прям в нос залетел, но это фигня.... Три раза попробовал отсечку - че то вонять стало какой-то ерундой из под руля.... Зато пацаны аж пиво пролили...
Ладно я че-то долго... Теперь про главное. Гонки. Мы токо приехали, над нами сразу давай все угарать - типа пацаны на такой машине, и без стекол и с колесом от девятины.... Ну а хули Михан вышел и грит вставайте с нами кто тут самый блатной.... Короче орал-орал, никто не хочет, все ссут... Подъезжает один тип на шестерке новой, сразу видно что навороченая какая-то... Поехали грит на сотку - я говорю поху, поехали. Знал сразу что выиграю. Нам короче махнули, а я отсечку сделать не успел, ну не получилось ну я ему побибикал(прикольный гудок, кстате) он вернулся и нам заново давай махать... И тут я не понял, щас уже помню плохо....
Он махнул, я все успел что надо - сделал отсечку, бросил сцепу а спринтёр мой не то чтобы не поехал - всё нормально попер, но прям вправо резко.... А я за руль одной рукой держался ну и он вырвался...А там как раз столб(нафиг он там вобще нужен, я не понял, на нем даже фонарь не горел).... Ну и я короче так неудачно об него ударился что акумулятор раскололся и еще какие то пласмаски справа... В общем незаводилась машина и помялась спереди сильно. Самому повезло, что башка из окна была и об стекло не ударился.... Так бы е6ло порезал.... Вот сейчас машина стоит в гараже, возил пацанов, сказали что сделать будет стоить 60 тысяч, щас работаю, зарабатываю. Надо будет еще купить новое колесо и заказать с разборки стекла(ну это фигня). И буду опять езьдить.
А так по машине - прикольная спортивная машина, прет вобще нешуточно, нормальный салон и мафон. Из недостатков - невместительная, руль тянет вправо и мафон тихо орет. В принципе нормально. Как сделаю может еще напишу как ездит.

* * * * *
А тут, последняя тема такая – начал я чинить своего спринтёра, про который в прошлый раз писал… Сразу скажу - кассы не было вообще. До зарплаты еще семь верст гaвном, а батя с мамкой как слышат про деньги сразу с темы слезть норовят. Орут, словами обидными называют… Короче на всё про всё выкружил я сорокет. В долги залез, холодильник заeбательский в эльдораде в кредит взял и сдал на@!#$ на кусок дешевее соседям, ну и продал пару шарошек шахтовых… Без машины один хeр не жизнь …
Вобщем давай мы с пацанами ездить по всяким дьяволам-кузовщикам, узнавать чо будет стоить спринтёра выгнуть… Везде залyпляли цены какие-то нереальные… А хyли – ево, важного, привозишь в гараж, он чето смотрит, eблом крутит, а сам-то видит у пацанов деньги есть и тачка у них нормальная – вот и @!#$ляют… То семидесятник то восьмидесятник… Короче послали мы их всех фпеcду и поехали к чуркам на углекоп… Там у коляна корешок, 6ля, бюль-бюль-оглы какой-то, имя хeр упомнишь – колян ему гандубас продает… А я так еще подумал – какой с него, нах, костоправ если он сyка каждый день эту дрянь долбит? Но так, значения в тот кон не придал… А тот хули, обдолбашеный приехал, посмотрел, смотрит шарами шальным и давай вещать: «Ай-вай, самий харашо тебе сдэлаем, савсем от новой атличать не будишь!» В общим, если акцент не передавать, - Тридцаху, грит, с тебя земляк за работу ну а запчасти, @!#$, купишь какие надо… Трицатник это заибок.
А по запчастям надо было вот чево:

А)Крыло (какой дуремар придумал эту железяку крылом называть, я еще с малодетства вкурить не мог … Ну назвали бы пером, каким нить…).

Б)Две фары, два поворотника – мне этот зверь обкуренный, кстати, предлагал от шохи въeбать. Давай, грит, выпилим из дерева планку и в нее фонари захyярим. Типа Бэха…И глаза горят фанатично так, как у ваххабитов по телевизору … Хyли, они, чуробесы, всю жизнь по эти Бэхам прутца.. Окстись говорю, у@!#$ень, какая ф@!#$ Бэха? Мне эти Бэхи в рыло не eблись – у меня Спринтёр. Вобщем нужны были полюбак два фонаря родных…

В)Колесо(обязательно) и стекла если денег хватит. Хyли – лето. На крайняк можно Лобовик разбитый вообще выломать нахeр.

Ну и еще куча всякой хрeноты, лень писать… Все равно в итоге ее покупать не пришлось.
Дело делом… На следующее утро, с похмелища, покатили мы спринтёра к этому вахтангу на углекоп… Как катили это вообще западня…Началось все с того, што из гаража мы его выкатывать вручную обломились – зацепили за @!#$пу веревкой к ЗИЛу, я за руль сел, ну и выкатили… А пацаны с похмельного облома говорят – на кой болт его передом тащить? Тем более стекло все поразбитое – давай задом его и потащим, а там рулить-тормозить через зеркало будешь… Я дурак возьми да и согласись… Посидели, покурили да и тронули. Сразу скажу всем – когда ездите с потушенным пихлом засовывайте ключ в замок. Иначе рискуете как я в тот кон, раздумывать о том как бы почетче катапультироватца… Короче руль закусило уже на первом повороте, а этим вурдалакам на ЗИЛе с такого перепою хоть бульдозер сзади привяжи – похyю… У меня ни гудок, ни мyдок нихeра не работает… Орал аж горло сорвал – ноль реакции… Сначала меня поколбасило по дороге… Там бордюр, тут бордюр…. Потом я подумал – решил хyярить волоком. Нажал тормоз сколько дури есть – спринтёр поехал как санки… Сижу вот… Давлю е6учую педаль, нюхаю резиновую вонь и думаю – как я е6лище им, тем кто в ЗИЛе, бить буду… Что интересно – так и доехали мы до углекопа как, 6ля, передвижной цырк.. Народ кто видел аж@!#$рты открывали…Я уже ломитца и орать перестал – хyли на перекрестках движение, тормозяку отпустишь он тебя дернет в сторону и повредим какой-нить экипаж… А у меня ни страховки, ни хyёвки, ни денег…
Когда приехали мы на этот хeров углекоп – а там гравийка, пылищи подняли как тайфун прошел… Вышел я из зверя своего, весь в треморе, на правую ногу вообще @!#$ наступишь, смотрю на этих буксировщиков, а тем хоть в глаза нассы - по@!#$… О люди…
«Вместо бензина я пиво залил, всё равно едет – вот это, 6лядь, ЗИЛ!»….
Что тут сказать – из колес аж проволока полезла… Так что попал я так еще на три колеса Еще сразу подумал – буду литье брать… Но это потом…. Я на них тока нападать типа - чего же вы, 6ля, быки трелёвочные, делаете?.. А тут чуробесы наскочили, чето на своем «Гыр-гыр-гыр» ну и затолкали спринтёра моего к себе в бокс… Там у них какие-то занавески висят, собаки плюгавые бродят, муза ихняя мавританская качает – в общем, 6ля, нормальный сервис… Я чето пока смотрел успокоился, а пацаны мне толкают – типа лезь в кузов да погнали… На@!#$на@!#$… Короче я пешком решил прогулятца…

* * * * *
Не знаю, что так все налетели на меня, угораете вы что ли так?.. Ну получилась такая шляпа, что машину чуть-чуть повредил. С кем не бывает… У нас вон из из поцыков ни одного нет чтобы машину свою не хлопнул – хули, на наших дорогах как без этого? Михан вон на своей Ниве вообще елку снес, и некислую такую елку – типа как бля на Елках районных ставят на новый год. А было как – поехали мы на рыбалку нах, ну в смысле на рыбалку, а не рыбу ловить… На девятине коляновской и этой Ниве трелёвочной…. Приехали. Хули - река Томь, красота, самогону ведро, коряги всякие плавают, дождь @!#$ит, грязища – рыбачь не хочу… На@!#$чились мы, короче лихо… Еще солнце не село, а Сэм уже кончился… Помню – в реку@!#$лся и встать не мог, а больше нихера не помню….
С утра проснулся в каком-то валежнике. Смотрю – @!#$ец… Нива такая, улыбающаяся, стоит мордой на пне, рядом елка зеленая лежит на елке Михан с разбитым@!#$м спит… А метрах в двадцати девятина… Вроде целая, но в грязище, @!#$ по самые стекла… По такой трясине не то, что машине…. Да вопще@!#$ придумаешь на чем туда залезть можно… По телеку в такой херне, только африканской, бегемоты лежат… А, еще у девятки за морду сеть рыболовная привязана. @!#$ец, короче…
И, в чем самая корка – никто не помнит как такая делюга могла произойти. Видать какой-то хер куда-то двинул на девятине и спьяну (потемну то хули!!) засадил ее в эту ебаную топь… Ну а потом начали ее Нивой дергать… Привязали, видать, за сеть, Михан ввалил как надо, ну а сеть, сука, отвязалась…. Вот он в эту елку и улетел, а@!#$ разбил об руль…
Такая версия остается… А мож они гонялись там друг за другом – но тогда@!#$ сеть, правильно?
В общем – @!#$ людей осуждать за аварии. Всякая херня бывает.

* * * * *
Ну а тут, пока что чуробесы меркуют – надо единый xeр запчасти покупать… Зарядил я наркоманчиков на квартале, вроде как мож что у их корешков-торчков есть чего… Тут прибегает один, Пиночет погоняло, есть, грит, как раз со спринтёра сотого две фары с поворотниками. У пацанчиков на разборе лежат где-то в Калачево(есть у нас такая ебенёвка)… Штуцер за каждую фару плюс по пятифону за поворотки. А сам смотрю – пинокио на приходе, аж чешетца весь как чесоточный и шары как у пуделя плюшевого. И денег ему давать чето боязно… Вроде и шпиговатца его раньше чем к ночи не потянет, но и ума у него, дегенерата, на всякое может хватить… Может он на каруселях приколется кататца.. Ну да ладно, говорю, тип ты стремный… На вот тебе два куска на два фонаря с поворотками, иди вымучивай . Коли вымутишь я тебе еще пятихатник подкину. Тот чето мычал, мычал, но потом вроде подписался и потопал куда-то… К вечеру писанулся фонари притащить. С крылом сложней было… Вроде как у нас по городу такой темы не продаетца. Ну что – пришлось просить Михана на Ниве смотатца в Кузню (есть у нас тут неподалеку один гламурный загазованный городишко), там всяко есть…
Михан как всегда мутный с похмелища, но xyли – выручил, собрался да и поехали… В Кузне, хули, весело, спросили у мусореного на въезде за магазины, он какой-то завод назвал - типа там разбор невъeбeнный…. Ну и давай мы этот завод искать… Заехали в самый центр на какое-то кольцо ну Михан и e6анул по нему круга четыре… Я сначала думал он дорогу ищет куда свернуть, но пятом круге смотрю – у него уже@!#$ шальное от таких движняков, не знает куда с этого e6аного кольца съезжать надо… Я говорю – Михан, ты что залип то? Нахер тебе этот Индианаполис? Поверни уже куда-нибудь, тут все уже@!#$вают от нас… А тот говорит дескать – не@!#$и, видишь я сориентироватца не могу, а на всех поxyю – кольцо тут главная… Короче – оказалось что кольцо нифига не главная… Лично я чуть прям в портки не @!#$ся, хотел бы @!#$ – @!#$ся бы точно… На пятом круге едем мы к трамвайным путям, а нам наперерез трамвай… Красный такой, с колбасой впереди… И прет так уверенно – @!#$ец. А за рулем(я @!#$ знает, конечно есть ли там руль) у него баба с таким е6лищем как будто она на ледоходе плывет… Я уже тут неладное чухнул… А Михану по@!#$ – он на главной… Короче я уже в последний момент понял, что сейчас она меня на своем е6аном ледоходе этой колбасой насквозь и пронзит.. Я орать – АААА газуй ЕБАНАВРОТ!!!! Михан, конечно давай давить педаль… Тут я все вообще медленно помню – сначала я думал – обосрусь, потом Нива заревела, потом зазвенел трамвай, потом что-то шибко пиcдануло по машине, потом тишина, а потом пиcдануло еще что-то… Думал всё6ля… Попили пидaры сиропа… Шары открыл, огляделся и даже смешно стало… Короче колбаса трамвайная у нас четко на задней сидухе лежит, в крыле дырень как от снаряда, машина раком-боком, трамвайщица встала стоя и орет не слышно что аж 6ля стекло все слюнями забрызгано, а – самое смешное – еще нам в @!#$у нам какой-то лысый уе6ан на красной копейке приехал. Хохма – пиcдец. Кольцо вообще встало. Народ из трамвая повылазил и побежал смотреть кого там ихняя е6аная китобойщица на гарпун поймала… А дол6ое6, который на копейке, на капот сел, и за харю взялся, как будто Крузак со всей семьей в пропасть уронил. Картина – хоть под землю провались, а мне четвертый цырк за неделю чето совсем @!#$ был не нужен…. Я михану говорю – xyли, жди гайцов, сдергивай нивер с елды трамвайной, а я съезжу сам до разбора… А тот сидит, шарами вращает и бормочет – да ну @!#$, да ну @!#$… Хули – шок у человека. Я из тачки вылез, на лысого смотрю – он, @!#$, трясетца весь и на меня глядит. Ну я е6ло злое скорчил и как заору на него истерическим таким голосом (я xyли – в школе в хоре пел): «Xyясебе ты куда, душегуб, нас толкаешь!!!», отвернулся и быстрым шагом к таксистам пошел.

* * * * *
А продолжение, хули, ниxyя не смешное.....
С таксистами, я сразу выкупил, нужно нае6ать себя не дать… Я сначала высмотрел такого, более-менее матерого на удрюканной толи Карине толи Короне… Подошел… Слышь, говорю, старый, а подскажи на каком тут заводе авторазбор заибательский есть, а то мы с товарищем дорогу найти не можем? А почем ему знать, что мой писдатый товарищ – тот самый викинг, 6ля, которого трамвай колбасой пронзил… Ну он и отвечает как матерый – ну, наx, на стекольном есть. Я ему за цену – типа между делом - почем туда ездиешь? Да, грит, за стодвацать увез бы, наx….
И я ему сразу - так вези, епть! И в машину его блатную давай садитца… Он, хyли, тоже сел, посмотрел на меня так, уважытельно… Ниxyя ты, говорит, хитровые6анный какой. Завелись, поехали… Шэф, хyли, потеху свою врубил – за тюрьму и за волков… «А выкидуха, вдруг щоооолкнет cцуkо»…. И едет не спеша так… Ну я у него так, чтобы не скучно, поинтересовался промеж делом – у тебя, батя, отсечка-то есть? А тот чето покосился так нехорошо и грит – не, я этой @!#$ней вашей, наркоманской, не занимаюсь… Типа я у него за дурь какую-то подъяснился… А хyли с него взять – деревянный. Короче, довез он меня до какого-то каземата, 6ля… Как в кинофильмах про Сталинград. Xyясе, думаю, заводик… Таксозоиду я залyпил – типа обожди чутка, да обратно поедем. Ну и пошел этот разбор искать… Нашел… На входе головой об косяк еще е6нулся, но это по@!#$… В общем там какие-то типы странные, грязные шарое6ятся туда сюда, на вопросы никто не отвечает, мычат только – типа в офис иди… Хyли – нашел я этот офис. Там, воняет, какими-то деликатесами подгоревшими, аж рыгать потянуло, и чувак за столом сидит жрет… Крыло мне, говорю, надо переднее на спринтёра сотого, желательно серебристое… Тот, cцуко, чуть своим силосом не захлебнулся… Морду из тарелки поднял и спрашивает - Левое, правое? А я догнать не могу… Ну подумал кропалек и отвечаю – ну это как посмотреть. Если сзади, то левое, а если спереди то правое… Чувак аж приxyел от такого… Чето е6ло свое почесал, ну руки левую-правую посмотрел, подумал и по телефону давай звонить… Ну и говорит в трубу – слышь, Федорыч, а у нас детали левые-правые если спереди или сзади смотреть? Теперь, по всему видать, и Федорыч приопух…
Вобщем ждал я минут пять… Чувак сбегать куда-то успел – я уже думал е6нусь тут его хавку нездоровую нюхать…
Пришел, конь, довольный такой. Левое переднее если сзади смотреть, да? – спрашивает. Есть такое. Полтора рубля со скидкой. Брать будешь? А хyли не брать то? Конечно буду – денег как раз впритык.
Заплатил, спускаюсь вниз, дают крыло каким-то мешком обмотанное…. Пиздeц какое… Все в какой-то малафье перемазанное, в масле, солидоле горками мелкими как гаBно мышиное и воняет тухлятиной какой-то типа лука гнилого… Зае6ись… А чо, говорю, не наcрали-то в него для комплекта? А те давай гундосить – мы тебе скидку сделали, не хочешь не бери, другого нет, его отмыть без проблем…. Да и x yй с вами, думаю, взял крыло ну и на выход… Таксист, короче, меня с ходу в@!#$у послал – я, говорит, гaвно твое не повезу ни за какой x yй… И уехал. А куда мне с этой шляпой ломитца я даже сообразить не могу. А для полной радости, 6лянаx, еще и дождь пошел…. Короче с час я брёл пешком до этого cраного кольца, дошел с видухой – как чмошник прожженый. Весь мокрый, грязный и с мазутной железякой в мешке завернутой…. Нивы нет. Михо тоже нет. Оxyеть проще…
И телефона у меня нет, коню этому позвонить… Спросил у балбесов каких-то модных телефон позвонить – они, сyка, аж бегом убежали, потом у тетки спросил - она за сумку схватилась и чушь какую-то понесла, типа у него детей двое и живет одна совсем… Видать совсем я по заточке как чморюган получился. Хорошо – ума хватило, дошел до таксиста своего этого, знакомого, дал ему полтос, а тот мне позвонить дал, еще долго разглядывал так – нарк ли я реально, или дол6ое6 просто?
Звоню ему – куды ты делся-то, пёс кудлатый?? А тот мне – слышу синий уже – да не гони, приезжай в лохачи в Нике, я с уе6ана на копье десятку поднял… И отключился. Абонент@!#$ой пророс, типа… Ну заe6ись… Я у таксиста опять подъяснился – чо за Ника такая, оказалось@!#$овать до нее еще с полчасика, повезти меня никто такого не возьметца… А тема такая – Михо в руки денег давать вообще не рекомендуется, он типа – азартный… Ну дол6оеб то бишь – xyячит в лохотроны днем и ночью… @!#$я это такая – вишенки, там, зайчики выпадают. Для уе6ков уж самых беспросветных…
Дошел я , короче, под дождищем и до лохачей этих… Смотрю – вот и нивер стоит с дыренью в боку… Ну и внутрь заваливаю аккуратно с железякой своей. Кругом, сцyко, эти ящики мозгозасирaтельные стоят, типы сидят с е6анутыми рожами и звуки – как будто роботы ибуцца…. А тут ко мне сразу охрана подкатила, вежливые сука, фуцманы такие – даже руками меня трогать побрезговали, толкают боками - вам сюда, типа, нельзя, здесь люди отдыхают…. А ему говорю – ты мозга мне не e6и, Нижневартовск на Оби.... человека во мне не видишь штоль? Я за товарищем пришел.
А быканы давай меня к двери толкать, думал, сука, крыло погнут – нельзя, 6ля, сюда в таком виде… Ну я занервничал, конечно…. Ты, одному говорю, пошел на@!#$, а ты, второму, пошел в пиcду! Не@!#$ меня толкать! Ну и сам одного крылом в пузо ткнул…. Потом xyево помню… Чухнулся я на траве перед входом. Крыло, зае6ись, рядом лежит, дождь xyярит, болит все и трусы обоссаные… По всему видать электрошоком меня е6нули… Попробовал я в ниву ломица – а она сигналкой на всю округу орет… И чето мне так тоскливо стало @!#$… А Михаил, чорт злое6аный, гром его порази, из клоаки своей под утро вылез, пьянющщий в @!#$пень…

* * * * *
Волк, сука, тряпочный он, короче, этот Мехаил…. На улице утро, птички поют, людишки на работу и6ошат, я на лавочке сижу грязный весь, обоссаный и с крылом, а этот вепрь упитый в хламидию вообще ничего не соображает… Я xyли, подошел, пинка ему вдpочил, а тот улыбнулся пьяной харей так приветливо…. Ааааа, говорит, санчор!!! Прикинь, не дал, сyка, даж копеечки… На @!#$у, скотина сел, и вырубился. Если «не дал» - значит вкинул он все деньги в аппарат этот головое6альный, да и хep, в принципе, с ним. Каждый@!#$ит как он хочет… Давай я, короче, ключи у него искать от джыпа его дырявого - в один карман, во второй. Ну а тут из двери этот x уесосик электрический, типа охранник, выскочил и давай вонять - вроде как я его шмонаю по беспределу… Я ему уже так душевно говорю – да отъе6ись ты от меня, мегавольт, сцyко! Ну и так, в двух словах накидал ему, коню, што после ихнего учреждения у Михо и денег то остатца не могло, а ему самому, шлое6онцу мусоренному, я завтра наx уй голову топором отрублю… В общем – он мне еще раз своей x уйней электрической писданул, но от@!#$ся в итоге… И Михо и крыло трогать не стал. А мне во второй раз даже поxyю было – поднялся по быстренькому, ключи нашел, дотащил поросятину эту до машины, на заднюю сидуху погрузил ну и крыло рядышком положил…А что дальше делать – х уй просцы… Я пихло завел – а xyли не завести, на батиной четвере система одноx уйственная, печку въе6ал, вроде теплее стало… Ну, думаю, нех уй тут тусоватца, надо ехать… А я то весь стремный да вонючий... Ну нах, думаю ... Майку я свою обтруханную снял, штаны с трусами обоссаными тоже.. Подумал – да и выкинул всё нах уй. Снял с уе6ана перебуханного олимпиечку ну и застегнул – со стороны вообще@!#$ пойми, што я с голой @!#$пой за рулем сижу… Ну и поехал неспеша по указателям… Машина после спринтёра моего – @!#$ полное. Не валит совсем, гудит, пердит, руль х уй повернешь и отсечку хeр проверишь… Я то, xyли, грамотный уже… Еду типа по указателям, без всяких колец и вваливаю ниxyя – максимум соточку… Да она и не едет нихeра больше… Ну а дальше, 6ля, такая делюга… Впереди пост Мусорской – а я то, типа, трезвый как животное, все зае6ись, только прав у меня с собой нет и где все документы от этой сykанаx блатной машыны я хeр бы её знал… Тут я рискнуть решил. Была нах, не была... Думаю – ну должна же когда-то вся эта невезуха, е6ись она конем, закончитца? Попробую, нах, на дурака проскочить…. Но уже перед самым постом, припалил в зеркало и сразу понял – фортуна стоит раком,@!#$ проскочим… У Михо, @!#$а, нога из дыры вывалилась… @!#$едет такой мобиль, из него нога волосатая в кроссовке торчит – это надо штоб за нами колонна луковозов xyячила штоп они нас не остановили… Ну думаю – е6ать иво в рот, как эту то x уйню разруливать?? Ну гаец, понятно, палкой машет – тормози типа… Я торможу. Xyяк – в бардачок, xyяк – в козырек….документов, понятно, ни там ни там нихуищща нет… Подходит гайец, а я так окошко тонированное наполовину приоткрыл, тот мне xули чето жеванул на своем – «стырсыржнтбырмурпркин», ваши документы… Я ему жизнерадостно так говорю – здрасьте, вы погодите чутка, товарищь начальник, а я документы поисчу… А тот так припалил на меня строго, ну и это – выйдите, грит, из машины пожалуйста… И за пулемет свой нагрудный взялсо… Я, xули делать, дверь открыл и чето мне так стыдно стало пиcдeц… Только раз в жизни так стыдно было – я как-то в лифте сepанул жестко поутру, приехал вниз, а там четыре девки стоят, лифт ждут…. И сейчас стыдно стало прям также стало, пиcдeц просто как стыдно… Я, 6ля, думал олимпийку на мудя натяну а она ниже не тянется нихура, короткая… Ну а гаец... Хули гаец... Гаец аж@!#$л от такого, шаг назад сделал и стоит шары пучит на то как я мотню прикрыть пытаюсь. А мне, ё6аная жисть, чето вообще не по себе… Я чето в сторону попятился, в харю тому смотрю – а он вообще в полном аxyе… Ну я ему и двигаю, еще с улыбкой такой, чтоб не волновался – я, товарищ начальник, в туалет хочу, то есть сpать… Пиcдeц вообще, сил никаких нет, щас вот прям здесь обоcpусь… Можно я, а, до лесочка вон сбегаю? Гаец, смотрю, аж хавальник раскрыл – представил, по всему видать, што я щас в довесок к видухе своей еще и поляну им обдрищу, ну и головой так кивнул, дескать – давай… Ну а я как вдpoчил в лес бежать – лишь бы съе6атца нахeр оттуда. Ну добежал я до березняка, оглядываюсь – там уже весь пост на меня глядеть выскочил…. Ой пиcдeц просто… Один гаец уже Михо аккуратно за ногу дергает, другой в Ниву заглядывает, а я загасился в траве как партизан-натурист, 6ля, и сижу в аxye гляжу чо дальше то будет, даже комары поxyю…

* * * * *
Посидел я, короче, в кустах минут пять…. Думаю - для проcёpу уже предел. Гайцо уже вдоль дороги нервно ходят и в мою сторону резкость наводят. Вариантов, х ули, у меня было три:
Терпеливый – в кустах до темноты зашкеритца… Учитывая то, что времени часов так семь утра, я уже в ах уе полном, @!#$ па голая, комары долбят и крыло в машине лежит на пьяном Мехо – гaвно-вариант.
Смелый – гайцов, сцyко, на себя в лес выманить, оббежать дорогу вокруг, подкратцо к Ниве и крыло незаметно оттуда ё6нуть… Типа Чингачгук голожо пый, только перьев в башню нафтыкать… Решил я гусей не гонять – во-первых нихepа я не Чингачгук, во-вторых гайцо такого викинга, 6ля, и подстрелить не побрезгуют, в третьих Мехо в плен возьмут, ну а в четвертых - куда я нах уй в таком виде с этой, е6ись она в рот, железкой попрусь то?
Кароче, решил я, нахep, идти сдаватца… Олимпиечку вокруг мотни обернул, ну и иду, жизнерадостно так, по травушке…. И ведь, сцykо, видел, главное – коровы пасутца, но значения не придал… В общем –@!#$ык я правой ногой в што-то мокрое и, 6ля, сразу понял во што… В рыло б я не ё6 этих коров, аж, 6ля, завыть тогда захотелось… Х ули, на ногах шлёпанцы-xyёпанцы с чуровой барахолки, носочки еще светлые, я же, ё6аный Федором, нарядный такой за крылом поехал… И чо то мне в один раз как будто пох уй стало, типа как второе дыхание. Пое6ать. Выхожу – олимпиечка так по-6ляцки на боку завязана, весь мокрый (роса, хули) и нога одна, в белом носке, аж по щиколотку в гaвнищще зеленом с таким, кусочками травы, 6ля… Гайцы, я думал, сy ка, заплачут… Чо то ты, говорят, неудачно. А мне, отвечаю, поx yй мороз… Мы, 6ля, панки-сыроеды… Тот, который в машине лежит, он вообще по этой теме не заморачиваетца – в штаны сeрeт. Е6ло такое, серьезное сделал и к машыне пошел. Документы у Мехо в портках оказались, в заднем кармане я их так, типа об олимпиечку приобтер, и гайцам тянy – заценяйте, 6ля, демиурги! Те в аxyе даже смотреть побрезговали, изжай, говорят, Сыроед… И ржут как кони. Xyли я им рукой даже помахал и ввалил ей с места как чорт, Мехо аж замычал чето.

* * * * *
Ну а дальше @!#$– веселье кончилось, подзаи6ло оно уже, ну поxyячила бытовуха… До дому мы домчались зае6ись… Я, @!#$с этой лавки взять, девятине и шохе со светофора просохатил, ну и победил косьмича каково-то удpoченного, но он походу не гоночный ниxyя… Ну а Мехаил пазик раз во сне ногой пнул – пазику поx yй, он железный.. Ну и так, по мелочи – народ залyпался по обочинам, да зело коровьей свежостью воняло. Да мне уже и поx yю было. Мехо я под окном у себя почивать бросил – пошел он фx yй… «Крутитца релетка игрет джаз, я проиграл, я пидapaс» Вот нехай пидapaс там и спит. Ну а я домой завалил как есть, x yевый, но родной - с крылом в руках, сцаный, сpaный и мотня из под подола… Сифа, канешно, пиcдец. Батя спьяну чето про зачатие в нетрезвом состоянии пропи здел, мамка хотела вены смотреть… Xyли делать - отмылся, порубал аки скот да и спать лег… Снилась х уета редкостная – как будто мне трамвай своей колбасой впердолить хочет, и током бьетца, а я от него съе6ываюсь по рельсам… Типа я тоже трамвай. Пиcдец , так даже с ганджубаса не пропрет – xyли, зае6ись за крылом съездили…
С вечера, как проспался, решили с коляном словитца xyли – надо Пиночета заловить с фонарями, да к талибам зарулить, глянуть че они там с болидом моим мутят да запчасть им эту cpаную отдать. Пиночет, сука, попался ужаленный в соплю… Сох сидел на лавке, е6ло чесал копытом и мычал чето невнятное. Где фонари то, говорю, животное ты, cykа, беспонтовое? А тот куда ломитца давай, типа давайте за мной…. Мы ему – куда мы наx yй с тобой пойдем, упи здень, ты, 6ля сидеть то даже не можешь… Тот вообще завял. Отпустило эту лошадь через полчасика где-то… Наx yй, ты, говорю, чепушило, на улитцу то ломишься когда вставишься? Типа – кайф сбить, отвечает… В общем уx yячил он куда-то… Вернулся. С фонарями. Два правых. Давай, говорит, пятихатничек вдогонку… И шары свои наркоманские таращит. И чо самое зае6ись – реально не вкуривает сxyяли это мы в ладоши не хлопаем и пятихатники ему не cyeм… Я то чето сдержался, а Колян его за гриву взял и заорал в харю - Слышь, Геннадий, мяса ты кусок, ты своим коматозным шарабаном хоть предцтавить-то такой кон можешь, чтобы человеку две правые фары могли понадобитца??? А тема тут такая – денег с этой животины назад получить это как… X yй знает… Типа как какой-нить децкий сад горит адским пламенем, а ты подкатишь к большой красной машине, типа дайте тачилу из шланга помыть… Навроде того… Но тут все вроде как и заипца разрулилось - гычу ему проверили разок, тот заверещал, дескать, виноват, давайте, говорит я вам мафон оxyевший подгоню за косяк за свой. И подогнал. Cykа, чудо-Пиночет… Реально оxyевший такой мафон, типа как миховские лохачи с виду – здоровый и весь в лампочках каких-то… Ну и поx yй, думаю, зато орать будет как сцykо…
Приехали мы к моджахедам, а там, 6ля6ля, фестиваль… Рев стоит пиcдeц, шавки ихние недоеденные гавкают и чето косятца они на нас как-то нехорошо… Здоровы были, говорю, православные! Как там тачила-то моя блатная? Ну и заваливаем к им в бокс.. А там - оxyительнейшая такая картина… Привязали они мой спринтёр к стене за морду тросом, сзади зацепили Бобик типа батон, и им, сykа, дергают… Я поначалу подумал – оббухались… Подхожу к бобону, а там за рулем чувырла эта сидит – бюль-бюль-хуюль… И реву аж очко дрожит – походу у бобика-то вся моща в этот сykа смрад и уходит… Тот вроде угомонился, копоти убавил и е6ло свое высокогорное ко мне повернул – ай, здарова, здарова, дарагой, видышь – делаим! Здорово, здорово, говорю….Гляжу - убился ты, чорт безрогий, вообще бесчеловечно… за x yй, сцyko, себя так дерни, мож отпустит…

* * * * *
Бюль-бюль сразу гоготальник свой темный надул так обиженно, на стыд мне надавить - типа я, сцyko, художника обидел… А меня весь стыд, 6ля, еще анадысь на гайцовском посту кончился… Я его так, по-дружески, как лошадку, сykа, по щеке похлопал и говорю – Вай какой ты маладэдз, билят, такую oxyeвше жосткую приколюху надыбал себе на работе! Типа потом травить будешь на своих чуровых тусняках – дескать, я спортивного спринтёра на Козле порвал? Реально порвать штоль хотел, дол6оe6ина??? И смотрю ему в глаза прям, строго так – у нас так в школе физкультурник из окна на улицу через решетку припаливал, когда мы ему, алкашу ебаному, в каморке дверь, сyka, гирями завалили… У бюль-бюля, по всему видать, очочело то слегонца сыгрануло. Давай он чето на своем лопотать…. Шютка, шютка – через слово припижьживает… Xyя, ты, говорю, гюльманды, шутки шутишь. Я раз тоже на работе по первости пошутил – достал в забое бычкана из кармана и мужичка по спине похлопал , дескать, ё6анаврот, подкурить-то дай… Тот мне как подкурил – я аж ноги подбросил. Кайлом, @!#$, в@!#$… Хули – шахта… Ну а тут мне чето Колян в ухо шыпит – пойдем, грит, посцым сходим… Я чето – ну нах, говорю, я пока тут обосцыватца буду, они еще что нибудь нездоровое вымутят, фантазия то у них, смотрю, 6ля, ниxyевая совсем, или, видать, зелье ты им совсем е6оническое подгоняешь… Спринтёра моего порвать решили, у@!#$ни… В общем, Колян меня чуть ли не за руку на улицу уволок, встал и смотрит на меня как на дол6ое6а. Я ему – ну сцы давай, xyли, без меня @!#$цо что ли? А тот – @!#$сцы-то?… о ты гусей-то гоняешь! Походу, говорит, тебе тогда кукушку кайлом нехepово стрясли…. Короче – объяснил он такую x yйню, типа это они не тачилу мою типа порвать решили по перекуру, а просто железку так какую-то правят… Где-то 6ля, в шалашах до сих пор живyт, а тут – изобретатели, пиcдeц…А Колян бюль-бюлю седня даже ганджубалину-то не подгонял ниxeра… А мне-то, 6ля, эткуда такие злое6учие тонкости знать… Xyли, заходим обратно, там уже абреки кучкуютца, как перед дождем… Чюрки, 6ля… Ну я им, дружелюбно так, накидываю – не сцыте, дескать, землячки, ибошьте дальше, я когда cцaть хочу всегда подгоняю што-то. Сыроед, xyли с меня спросу…
Те потом приxyели, конечно, какую мы им запчасть добрую притащили… Крыло обмостованное и две фары одинаковых… А мне уже допecды, лишь бы валил спринтёр заи6ок… Мутите, говорю, чебуреки недожаренные, из того что есть, у нас, xyли, соревнования уже в пятницу…

* * * * *
X yли – от таких мультиков слов нет, одна матершына… Нехай успевают, упыри чернобровые, аппарат мой починять, а то чето мне без машины беспонтово живетца совсем. .. Весь движняк мимо кассы прет, хожу пёхом как дурак, хоть одна рогатка бы и6лищще поворотила. Хули – не ccы в труссы, я как спринтёра своего выкачу, жизнь, наверыча, пойдет реально мясистая… Прямо, cцyко, предцтавить могу – как я после гонок, на Тыргане отсечку вымучиваю, а сзади козы визжат и радуютца, аж мафона блатного не слыхать… X yли – закубатуришь тут, тема-то давняя… Я еще в шесть лет у братана двоюродного на деревне бензопилу нае6нул – он, тогда, cykа, дубосек, пошел пень какой-то корчевать ну и, дело то нужное, решил репу свою бестолковую одурманить – засунул рыло в бензобак, зарядил дышло топливом и лежит, шарами крутит… Союзмультфильм, 6ля… А пила, (Урал, cykа! Батя, как щас помню ёё с работы е6нул… мародер, 6ля, тот еще) лежит тарахтит чуть поодаль. А я сразу эту тему выпас– е6ать коня, техника ж! – подошел аккуратно и ей, cyka, дал просpaтца. Pучку газу до отказу… Рычала она, конешно, пиcдэц… Круче чуровского Козла… Дымищща, вонищща – я чуть, помню, не обтрухался тогда от счастья… Потом – x yевее. Сначала цепь порвалась и брателло моему перешабленному в ё6альник отлетела, а потом пихло заклинило наxeр… Пихло, в принципе, x yй с ним. А брателло по тяжелой попал… Его, косорылого, сначала в травму отвезли, приx yели там от его коматоза – он чето все про роботов фиолетовых нес, что это они его лазером так в космосе уе6али - ну и в дурке его по этой теме прикрыли, в отделе для шибко уе6атых … Приx yели от него походу и там, потому что домой его отпустили пиcдeц как нескоро… Щас он какой-то лак для ногтей xyярит, в хвост и в гриву, ну а на чердаке евошнем вообще крах, я к нему, ослое6у, даже подходить боюсь…

* * * * *
День, cykа, сразу как-то не так заладился… Пиcдeц чето последнее время. С утра, токмо очко от кровати оторвал, гляжу в окно, Пиночет – собака серая на лавке сидит, и е6ло наверх таращит… Заходить, понятно, cцыт – на кой болт мне надо, чтоб ко мне в хату такие гуманоиды лукались? Спустился я – тот, cykа, аж синюшный весь как жаба. Литье, говорит, купи за два куска. Невзъе6енное, на семнадцать, от чиргана. Я чето подумал – фпecдyнаx, надо брать… Давай, говорю, на тебе, мучачос, кусок – пecдуй за литьем… Тот чето ломатца давай – да ну наx, да ну заx. Типа два куска и не меньше. У меня, говорит, Паскаль, эту x yйню за полторешник забирает… Мне аж, cykа, смешно стало. Паскаль это пиcдeц, как три Михо… Звать то его Витя, а Паскаль он ниxyя не за заслуги – оттого что в пасху родился. Так вот Паскалю этому по пьяни голову рвет не хуже брателло моего двоюродного… Даже по телевизору его раз показывали – типа маньяк. Это потом он по трезвяни, так рассказывал, терминатор, cцykо. Иду, говорит, вечером, в умате, никого не трогаю и тут смотрю, оxyеть! – Пи дapы сидят! Натуральные. Четыре штуки. Двое таких, даже с хохотальниками накрашенными… И ржут все противным ржачем, ну типа обидели паскалюгу в лучших чувствах… Ну и тот, xyли делать, давай, как говорит, «истреблять жo пое6лю»… A oн еще синий все за ЧакНориса травит – какой он@!#$вертительный, пудель ентот… Короче, корягу он какую-то с земли поднял, поломал там всех крепко… В итоге угомонился когда, дол6оe6ина, уже супостата добивал – попал кулачищем прямо, бля, в титьку… Натуральную. Хули – Чак. Потом забрали его. Оказалось – попутал… Головушка то взаправду отмороженная… Просто, чето, видать, девки у чуваков не шибкие были ну или темень.. В общем, подгон дурогон-Поскаль словил лютый – условно пару лет дали, но cykа, зная его шальную репу, по всему - скоро терминатору за забор отъезжать. Короче говорю я пинокио(а от него, 6ля, бомжатиной такой прет, что аж писдoц) – ага, копыть к Паскуалю, он тебе, если с похмару - а он, cцykо, стопудово с похмару – башку твою наркоманскую какой-нибудь скороваркой снесет, подумает – содомиты, 6ля, мстить пришли, и денег не даст – и будешь ты, капуста, на вокзале шляпу синюю душить… В общем на штуке сто мы и сговорились… Пинокио, мyдлo, еще денег вперед просил, типа штоб я его вставленого потом по всяким гетто разыскивал… Наx yйнаx yй. В общем, в итоге он за литьем аж бегом убежал, спортсмен, 6ля…

* * * * *
А я, делать неx yй, Коляна взял да и арабам двинул – инспекцию производить, как они там, коня мово гнедого к победам приготовляют. Смотрю – на воротах у них кто-то красной краской, здоровыми буквами «X УЙ» наxyярил – я сразу понял, 6ля, не к добру… Зарулили мы туда – крыло на месте, одна фара тоже и бюль-бюль обдолбанный в какашку вторую фару в руках крутит и лыбитца, как будто ему кто-то xeр щекотит… Ай, говорит, эта ж Иврапейский! Крыпежь снизу весь! И ведь скажешь ему что они обе одинаковые – у него в головушке заклинит чего нить, всяко… Так что я говорю – Бюлич, земеля, да xeр с ним с фонарем! Заводи, говорю! Глаза под лоб! Тот, понятно, юмора не вкурил.. Да, шутка, говорю – заводи блатной машын, да помчимся мы. А тут он со своей тупой улыбочкой гривой-то и замотал - гыр-гыр-гыр чето…. И не понятно ниxeра… Я тут заволновался опять – Слышь, говорю, дура ты колхозная, типа ты вместо того чтоб спринтёра моего делать обдолбился в дрова и тупишь стоишь, фару вертишь?? А у того видать, защита в черепушке сработала, от перегрузок… Посмотрел он чето диким шаром, и в подсобку к себе у@!#$овал. Мы переглянулись с колянчиком , да ну и стоим, ждем… Прошло минуты так полторы и тут пиcдeц – фанфары, цырк шапито… Из двери вываливает братва ихняя талибанская друг за другом… Я думал обоcцусь на месте… Ой 6ля – в школе у нас, на географии, плакат висел – Ыволюция человека. Там, 6ля, друг за другом в рядок е6ашат всякие австралопитеки с палками, троглодиты горбатые, ну а первым – тип такой волосатый, навроде как человек… У нас еще юморные кэпы в школе елдaки такие, зычные этим чувакам пририсовывали… Ну а тут – x yйня один в один. Вываливает колонна такая, по росту, пять человек… Бюль-бюль третий – типа троглодит. А я смотрю на эту шнягу и залyпaюсь, остановитца не могу – видать картинка-то с концами в памяти, cykа, крепко подзасела.
Мне самый передовик, типа человек, чето двигает за все движение - типа что оxyел я, за аккумуляторы-xyяторы какие-то, а я ржу и никак остановитца не могу…
Короче нашли мы минутов через пять с австралопитеками понимание – те за какие-то железки ухватились и нас, в итоге вместе со спринтёром, вежливо фпесду послали. А за труды свои е6онические три куска попросили. Лично мне ЧакНорисы мало поxyю – денег пришлось дать.

* * * * *
Ну а дальше понеслась ниxyевая такая тема… Гоп, гоп, чидагоп, а я спиваюсь… Пи3дeц просто что началось… Вызвонили мы Михо. Он вепрь, хоть и обиженный как бапцо – типа из-за меня у него джып теперь дырявый и сцеплению пиcдeц – но приехал. Важный такой, cykа, с тросом, дыру плакатом от Колы-Колы залепил… Я еще решил сразу – наx yй все эксперименты. Трос за морду завязал на морской узел – не развяжетца хоть уcpись, ключ в замок вонзил, сел поудобней и Мухаилу заяснил прямо подробно чего творить не нужно. Газу давить до отказу, тормозить резко, гы, и трамваям давать тоже не время. Тот, понятно, шутки моей не оценил… Сели поехали. С колесами такими ездить конешно уматно – машина вверх-вниз дрыгаетца как у нигеров, еслив бы не литье и гонки я бы, поx yй мороз, так и оставил. Ну а так, на веревке гончить, пиcдeц, мрачно… С отсечкой, дураку понятно, борода…. До гаража мы так овощами и доперли. Тут колян телефон свой гaндoнский в первый раз и достал, запел он, 6ля: «гоп-гоп-чидагоп» – мохнатка ему какая-то звонила, дескать, приизжай, бухнем, любимый… Тот ей, мaндaвон, сладкой жизни с мокрыми письками походу и наобещал…
Закатили мы зверя в гараж, Коляну, на евошний чидагоп, обезьяна эта еще раз повонила – меня уже тогда эта xеpота поднапрягла, знал бы я тогда…. Ну а под капотом тема такая – аккумулятор талибан выкинул наxep, а рядом с ним какие-то пластмаски cpaные развороченные в корень… Xeр бы знал.. Ну мы покубатурили мало-мало и выкупили – одна пласмаска прямо, cykа, в пихло могучее идет - её мы вообще оторвали наxep, она для бижутерии там. На жЫге такой шляпы нет и поx yй, ездиет.
Вот вторая xyета, была, cyka, неспроста… Проводов из нее торчал xyев пук и финтифлюшек всяких валом рассыпухой. Тут-то мы и подтухли... Михо акум с Нивера снял, мы клеммы прислонили, еще проверили плюсы-минусы всякие – xyёк… Не бибикает даже… А меня как мегавольт кузнецкий током жахнул – я в эту тему даже соватца боюсь, Михо еще по малодецтву током уе6атый, а Колян, хоть и работает на заводе, по этой теме вообще не петрит… Тут у Коляна опять – гоп-чидагоп.... Ух 6ля… Пиночет это беспокоится, где ему скорей денег на литье сменять… Ответ ему дали – нехай в гараж прямо с литьем и чешет… Пришел, минут через пять не более, с двумя мешками картофельными на горбу, румяный такой – думал сдохнет прям на пороге… Эк тебя, тыркнуло, говорю, стайер… Садись, охолонись, водички испей водопроводной! Тот аж затрёсся как самотык – типа денег давайте. Xyли – вмазатца припрет, походу и на Арарат залезешь…
Пинокио с деньгами убег, а мы остались, как три барана – глядим в душу спринтёру и понять не можем что делать, хоть в глаза наccы… Покурили раза три, попробовали аккумулятор наоборот прицепить – хоть бы x yй. Колян уж домой сгонял, приволок пирожочков похавать и пивка полтораху… Пирожочки, cykа, яд вообще – с салом. Кем уж надо быть чтоб такие испекать мне, 6ля, невдомек… Я два штуки с голодохи оxyярил – думал точно срыгну… Но сдержался, побрезговал… А пиво это злобное вообще зазря глыкнули – и не трезвый и не пьяный… Полупокер, cykа… Пара двоек… А Матвей то стоит… Ну и надумали мы уже каким-нить блатным ремонтерам лавку сызнова тянуть, как тут припиз дохал, 6ля, добрый гном-избавитель… Пиночет пришел, вмазанный как скотина, аж приседает… Ыыыы, говорит, пааацаааныыы чоо вы тут с правадами мутитееее тоооо ааа?.... И засох… Пecдyй, говорю, в ад, масть дырявая. У коляна опять чидагоп запел, я чето отвлекся.... Потом смотрю, а Пиночет чето уже Михо заясняет… Не гаааните, мычит, пааацааны, я же киповец… Я ему – какой ты, наx yй, киповец-x yиповец? Нарк ты, сука, беспонтовый. А меня чето Михо угомонил – пущай, говорит, это тело, пока на приходе, чего нить там поковыряет, он, типа, реально на киповца обучался… А че за киповец – я до сих пор не вкурил… А так еще думаю – как щас током его уя6ёт уколпашенного, так мы еще одного клиента в дурку подгоним… Xyли, опыт есть… В общем, колупался Пинокио в потрохах коня-огня с полчаса точно… Меня уже с пива подотпускать начало, ну и чето пироги коляновские, походу, @!#$ой пошли… Что там наш киповец мутил – x yй победи. Я ему уже рогатину раза три бить собирался, как он там, 6ля, ё6аный вандал, провода выдергивал… Колян оттаскивал – он со своих пирогов блевотных богатырь покруче Паскаля… И тема его эта – гоп-чидагоп, ну уже конкретно подзае6ла… В общем Пинокио там в полуприседе, вымутил вот чего – это, предохранители, говорит. Они там, по сути - не пришей к пиcдe рукав. Все наx yй со входа оторвать и на выход привязать! Вуаля, говорит, чмо французское, … У меня cykа мандраж такой – аж, не стерпеть, на очко пирогами захотелось, но я сдержался, конечно. Xyяк ключом – спринтёр, cykа, сразу затарахтел! Ни подсоса, ни xyёса! Огонь – машина, одно слово. Я сразу за руль, соскучился же в хламоту вообще. Пиночету говорю – рыло твое мутное, если отсечка пропала я тебя, киповца, в погреб посажу! Е6ыкс ей тапку до талого, сначала думал – беда, а потом – ниxyя!!! Есть отсечка!!! Xyли – потушили мы дрыгло сразу, решили литье примерить да и за аккумулятором писдовать. Тут мне чето чидагоп временно поx yй стал, но cykа, ненадолго… С литьем, 6ля, залипуха произошла. Подняли мы болид мой на домкрате, колесо девяточное отвинтили – корячим чиргановское и так и сяк, не подходит хоть голым пляши… А тут уже Колян - xyли Пиночет умник всех своей находчивостью заразил - мыслю родил – давай, говорит, дырок насверлим где надо да и вмyдoхаем колесья без проблем… А так вся самая xeрня и начинается.. Я еще в этот момент подумал – мож все таки сходить, освободить пироги эти, где нить за гаражами, да поленился чето… В общем притащили второй домкрат, достал я дрель с новым сверлом, подняли мы машине морду, отвинтили колесо родное… Приложили, как подобает, к чиргановкому, место под дырки наметили.. И тут началось – Михо (пивка-то хапнули!) давай башку под машину совать, какие типа тормоза тут xeровастые… Передние, лечит, как у меня на Ниве, даже ниxyя невентилируемые – откуда, еще скотина, такие слова знал?... А я чето закусился – да ну наx yй, говорю, какие к xyям невентилируемые? Зае6атые тормоза. Вентилируемые это с вентилятором, по твоему, штоль? А тот с важным таким фасадом – это грит, когда с дырками… А я, cyka,по телеку где-то такие видал, и расстроился чето даже. Пое6ть, говорю, сделаем – насверлим щас дырок, лехко! Гоп-чидагоп, вся x yйня… Держи, говорю, знаток, дрель, лезь под Матвей, да и пробуй… Сверли, 6ля…
Тот и залез.. Наxyя он изнутри сверлить взялся – счас иди пойми, задним-то умом и кобыла сильна…
Дрыг-дрыг он дрелью – чето, говорит, не сверлитца! Я ему – руки то, под x yй заточены, вот и не сверлитца! Я, говорит, тебе щас с ноги ё6ну! Я ему – ну и ё6ни! Ну и ё6нул…. По домкрату… Ёёёё6аныйврот чего тут началось… Смотрю – спринтёр вперед поехал, неотвратимо, сykа, как лавина… Я – орать, Колян!!! Пиc дец, лови!!! За крыло её хвать, Колян за бампер – поздно, наx yй, ё6нулась ужно… Михо орет аж уши закладывает и хрустит чето… Я, скоко мочи есть вверх ёё тяну, аж шары вылезли – жалко ж пацана, пиcдeц! Колян же, смотрю, пиcдец, на качка телевизионного похож стал – все жилы наружу, страшный аки чорт… Тоже орёт. Я думал – пускай он в одного тачло подержит, а я домкрат подыму. Xyя там! Чуть ослабляешься – Михо трещать весь начинает, как бурелом, и орать, cykа, как будто его на части рвут… Мне жалко его пиcдeц, а тянуть, 6ля, сил уже не хватает и жижа@!#$ьная, пирожковая, приперла так, что мочи никакой нет… Колян тоже, смотрю, только мышцо расслабил – затрещало, заорало. Ой-ёй-ёй бля…. Я ору – Михо, xyли ты ревешь, вылазь наx yй оттуда!!! Колян тяни 6ля!!! А тот, вентилируемый, извивается, cyka как глист, орет, хрутит, и ни двигаетца ни на децел… И такое ощущение, cykа, двоякое – как будто подвиг какой совершаешь, но при этом беспонтово чето на душе пиcдeц… И на клапан давит, аж ж oпу сводит… Колян, тот вообще перестал звуки издавать, фиолетовый цветом стал от натуги, шипит токо – @!#$орать, калитка закрытая, да и Михо уже визжит как поросятина, причем одними звуками – хоть бы матернулся…. Ну а где-то через час у коляна телефон звонить начал, видать про@!#$щща его спиртяшки на грудь приняла нужную дозу… Хде, бля, типа, мой сердешный… Гоп-гоп-гоп-чидагоп, а я спиваюсь… И так!!! @!#$орвань!!! До самой темени!!! Без передыху!!! Вот и думаю – чо раньше не выдержит: Коляновское мясо, мое мясо, кишка моя пирожковая, Михо, или наши нервы…. Сначала сдалась ж oпа… Мне хули, уже не привыкать… Потом нервы… Гоп-гоп-чидагоп… Я, тихо так, говорю, сначала, 6ля, телефон твой сломаю, потом е6ло овце твоей тупорогой…. Ну она сука, звонит и звонит, своим чидагопом…. А я уже сам посинел и захрустел, не хуже сверлильщика… Колян тот вообще весь черный, как труп моченый… Cyka, a расслабляешься – Михо арию дикую выкатывает и ногами сучит как эпилептик… Шмурдяк у меня в портках остыл ужо и по ногам обтек… Цвет, 6ля, как у мебели офисной… Ой, я думал сдохну…. Гоп-гоп-чидагоп… Ой @!#$а!!!!!!!!!!!
Короче, x yй это толком накидаешь…. Пиночет, вобщем, в гараж завернул уже затемно… Батарейку в чидагопе мразь уже к тому времени посадила… А Пинокио-киповец, молодец, xyли….Под тачло пень подложил и с одной стороны домкрат приxyярил…. Я, 6ля, упал где стоял, заплакал и вырубился… Как cykа, псих…
На неделю – в забой. На рызину зарабытывать... Пecдой пошли гонки…

reviews.drom.ru/toyota/sprinter/11441/

---

Из френдленты пришло старое.

Но прекрасное.

Предупреждаю сразу: чтение этого текста может возбудить разные виды ненависти, включая межгендерную, или вогнать особо чувствительных в депрессию (впрочем, несильную и недолгую, кмк). Более того, владелец данного дневника не согласен с большей частью идей, содержащихся в тексте (хотя с некоторой частью, довольно небольшой, согласен чуть более чем полностью). Но сам текст, о, сам текст прекрасен.

рискнуть?

- И все-таки, почему ты не заведешь себе девушку?
- Почему? Вот смотри, ты знакомишься с девушкой, приглашаешь ее на свидание. При ближайшем, длительном рассмотрении она оказывается не такой уж красивой, как тебе казалась, в ее чертах лица, в ее фигуре вырисовывается незаметная на первый взгляд нескладность, угловатость или, наоборот, излишняя пухлость, выдающая любовь к пончикам и кренделькам, и ты уже внутренне содрогаешься, представляя, как она жрет эти пончики на твоей роскошной огромной кровати, вытирая жирные пальцы о простыни. Более того, ее шутки не смешат тебя, твои шутки повисают в воздухе, и ты с ужасом обнаруживаешь, что втянут в бессмысленный, тягучий, как расплавленный на солнце гудрон, разговор, но ты его продолжаешь и продолжаешь, потому что тебе жалко двухсот рублей, которые ты заплатишь за ее капуччино. Вы скомканно прощаетесь, ты холоден и брезглив, но она начинает писать и звонить тебе, и ты, не в силах выдержать грубую, как рубанок, лесть соглашаешься на еще одно свидание и снова жуешь тягучий гудрон, и вот тебе жалко уже не двести, а восемьсот рублей, потому что без алкоголя это все выносить решительно невозможно. А восемьсот рублей, как ни крути, деньги даже в Москве, много приятных вещей можно устроить на восемьсот рублей, а если добавить еще один капуччино, то будет уже тысяча, большая красивая купюра, которую тебе жаль рвать на куски только потому, что она не понимает шуток про Аристотеля.

Кроме того, алкоголь делает свое гадкое дело, пространство плавится, ее лицо сглаживается и начинает вроде бы сиять внутренним светом, который тебя так и манит, и не проиходит двух минут, как она сидит рядом с тобой, у тебя мощный стояк, еще две минуты, вы едете к тебе, сбитый, скомканный секс - как оно всегда бывает между незнакомыми и не очень приятными друг другу людьми - затем вы оба засыпаете, наступает утро, остатки алкоголя улетучиваются, и что ты слышишь? Пение птиц? Нет. Храп чужого тела. И что ты видишь? Розовый сад? Нет, в рассветном розово-нежном, розово-пастельном луче ты видишь на ее жирноватой заднице родинку. Или бородавку. Или родимое пятно, или еще какую пакость, от которой твои потроха выворачиваются наружу. Хуже того - ты вспоминаешь, как в обычном посткоитальном помрачении шептал этой родинке что-то про зайчика, милую, нежную и прекрасную. И вместо того, чтобы смочить половую тряпку в холодной воде и начать хлестать ее по жопе, по родинке с криком "Сгинь! Сгинь! Сгинь!", ты плетешься на кухню, завариваешь кофе, от одного запаха которого тошнит, и ждешь, когда она проснется, чтобы вместе пожевать похмельного гудрона, а затем чуть виновато проститься, как пара школьников, вместе разбивших окно в учительской. На тебя накатывает депрессия, ты больше не ходишь на свидания, опасаясь, что вместо родинки тебе может попасться позвоночная грыжа, плоскостопие или энурез, и в конце-концов встречаешься с родинкой еще раз, еще и еще.

Ты постепенно привыкаешь к ней, в тебе растет неодолимая биологическая эмпатия и вот ты уже начинаешь считать эту родинку в чем-то даже красивой, странно эстетичной. И в один из рассветов, мрачных, тянучих, серых рассветов, пропахших гадкими запахами и стыдными воспоминаниями, ты смотришь на родинку и понимаешь что в нее, родинку, влюблен, что ты не готов продолжать подсовывать ей буклеты клиники эстетической косметологии - наоборот, за эту родинку ты готов вплавь переплыть океан, выйти в открытый космос, переломать все косметологические лазеры в городе и затупить скальпели. Она переезжает к тебе, она с тобой не только когда тебе хочется секса, но и когда не хочется, когда не хочется вообще ничего, всегда, везде, вокруг. Ты тонешь в гудроне. Ты представляешь себя отважным ливингстоном, пробирающимся с мачете сквозь заросли папилом, бородавок и волос на сосках. Еще вчера ты был свободным человеком, который мог достать телефон Волочковой, набрать номер и позвать ее хриплым басом на свидание - и кто знает, что было бы потом, где бы она в этот вечер танцевала свое лебединое озеро! - а теперь ты повязан с родинкой намертво, и вот уже ее родители, с одышкой, жировиками, в акне и искрами слюнных брызг, вылетающих из косоватых бегемотьих ртов, рассматривают тебя как новую автомагнитолу или холодильник с системой антифрост. Как зятя.

Ты уступаешь их напору, ты обнаруживаешь, что тебя внезапно стала волновать масса людей - какие-то тетушки из крыжополья, дальние родственники, близкие родственники, знакомые, полузнакомые, вовсе незнакомые - на всех на них ты стараешься произвести впечатление, вместо того, чтобы поутру лежать в кровати и дрочить, представляя, как трещинки на потолке складывают в развратные узоры. Но нет, дрочить тебе не дадут - через год у тебя появляются дети, маленькие уродливые карлики с красными мордочками и странно выгнутыми конечностями, которые просят жрать, орут и дают массу поводов жировикам, одышке и акне проводить целые дни в твоем доме, забрызгивая слюнными искрами твою кровать и разгоняя трещинки над ней в один лишь узор - "Без-на-деж-ность". И ты давно пошел бы вышиб себе мозги или хотя бы сбежал в Бразилию, но ты слишком труслив для этого и ты продолжаешь лавировать в слюнном море, взбивающим целые водопады прибойных брызг. И вот тебе шестьдесят лет, у тебя старая жена, дети-уроды, ты прожил жизнь зря и что самое, что самое гадкое - перед горьким, но неизбежным финалом тебе даже не хочется потрахаться.

Та единственная радость, ради которой ты заварил всю эту кашу, единственное твое утешение в бородавочных джунглях, твой спасательный круг в ревущих слюнных морях - он тебе не нужен в тот миг, когда Мрачный Жрец проходит через обитую дерматином дверь, чтобы забрать твой череп. Тебе не хочется трахаться в тот момент, когда твое тело бьется в предсмертной горячке, а пара бесенят сидят рядом с советскими счетами и пытаются рассчитать, про что вообще твоя жизнь была, ты не можешь выговорить "Секс" и они записывают в накладную родинки, бородавки, родимые пятна, жировики, акне и сияющие слюнные звездочки. И ты умираешь. И тебя больше нет. И ты мог бы стать капитаном дальнего плавания, монахом или наемником-убийцей, а стал лишь очередным безвкусно оформленным гранитным памятником на очередном печальном от неухоженности кладбище, колдобистые ряды могилок на котором так напоминают родинки. И даже ночной могильный ветер не воет над тобой, а как бы храпит, как храпела она в первое утро.

В общем и целом, я не завожу девушку потому, что Августин Блаженный был абсолютно прав.

(с) Егор Просвирнин (nomina_obscura)

---

"Элизиум: рай на земле".

Я таки на это посмотрел.

Блядь, я б лучше на это не смотрел.

аццкий, гневный, матерный спойлер

Тысяча чертей! Ладно, я отключу свой проклятый Обоснуй! Хорошо, я поверю, что...

...система космической обороны орбитальной станции держится на одном лос-анджелесском бомже с базукой
...сильномогучие дроны-охранники смотрели порно в караулке все то время, пока по Элизиуму бегали хромые негры с калашами
...на Элизиуме, где оружие в принципе ни к чему, любой младший научный сотрудник знает, где находится арсенал с тяжелым вооружением
...директор компании, который может в одну харю нажатием кнопки "Enter" стереть систему нафиг, ходит с протянутой рукой
...да я во что угодно поверю, не говоря уж о таких мелочах, как главгер, бодро бегающий с пропоротым брюхом, и орбитальные шаттлы, собираемые из металлолома лос-анджелесскими укурками

...Но, блядь, ради Эру Единого, объясните мне этот трахнутый гуманистический месседж: оукай, мы перезагрузили систему и волшебным образом вылечили все шесть миллиардов страждущих землян, аллилуйя, итс мэджик! И теперь скажите на милость, какого хера будут делать шесть миллиардов совершенно здоровых землян на убитой планете с порушенной к свиньям экологией и экономикой?!

Не, ну главное больную лейкемией девочку спасли. Вопросы о дальнейшей судьбе человечества явно неуместны.

...Большую часть машинерии режиссер попер из "9-го района". Весьма порадовала русская маркировка на снаряжении лос-анджелесских гангстеров ("дист" кириллицей на самопальном экзоскелете, надпись "патрон двенадцатого калибра" на, пардон, патроне двенадцатого калибра и АК-47, стреляющий сдвоенным (сука, сдвоенным!!! один патрон над другим припаян на проволочку! блин, КАК?!) мегаубойным патроном).

...А вообще мне нравится думать, что описываемые в фильме события происходят после того, как инопланетные креветки из "9-го района" посетили Землю на боевых крейсерах - с ответным, ткскть, визитом вежливости. Вольно было землянам космических гастарбайтеров с ржавой баржи щемить. Ну, прошло сто лет, та пара разумных тараканов добралась таки до дому, нажаловались на грубое обращение, и прилетела землянам ответка...

---

Какая все-таки помойка эти "одноглазники"...

...Говорят, когда коту нечего делать, он яйца моет. А когда офисному планктону делать нечего - он в "одноклассниках" сидит.

Есть у меня аккаунт в "Моем мире" на Мэйле. Даже два - на старой "почте" и на нынешней. Достались, что называется, в нагрузку к почтовым ящикам. Когда мне в конторе делать ну уж совсем нечего, но и уйти никак (скажем, клиент опаздывает на часок), я туда заглядываю. Так, ради лулзов. А их там есть, лулзов-то.

Вот, скажем, одно время прямо-таки одолели меня в электронном мире гулящие женщины. Все пишут и пишут. Пишут и... "Привет, я Ленусик! Ты такой клёвый, давай дружить?.." Или там: "Посмотри, не пожалеешь! Я жду тебя на ввв.hoooy.ком". Слушайте, бесит, да! У меня там на аватарке хеллоуинская тыква висит, а они - чувак, мол, ты такой секси, я тебя хочу и от одного вида прям сразу кончаю. Привесил в "Записях" единственную запись: "БОЖЕ, ОТКУДА в Моем Мире СТОЛЬКО БЛЯДЕЙ?!" И - не поверите: как отрезало. Перестали писать даже скучно. Правда, друг, хороший человек, мимоходом подъебнул - написал в ответ: "Ну, это же ТВОЙ мир."

Вообще, тема секаса в социалках - это пипец какой-то. Такое впечатление, что народ из-за Железного Занавеса в щелочку подглядывает, вчера с пальмы слез, лыжи отстегнул, голой пятки не видал. Комменты к фоткам - это полный аллес. Вот например смотрим фото, ЛЮБОЕ фото. Лежит симпатичная женщина на пляже, просто так себе лежит, загорает. Двадцать комментов от мужиков: "Ах, какие ножки/какие сиськи, я б вдул!" Девушка йуная на выпускном, танцует. Тридцать комментов: "Ах, какие ножки/какие сиськи...!" Дама бальзаковского возраста, в офисе сидит, в КОСТЮМЕ сидит, РАБОТАЕТ, мля!.. - пятьдесят "я-б-вдульщиков". И хоть бы один обратил внимание на фотку на саму. Вопрос бы задал, что ли. Да не "кагдила?", а фантазию, сука, прояви, интеллект, креативность, если вы понимаете, сударь, о чем я. Ну хоть минимум. "А вот у вас на полочке собрание кодексов, никак вы юрист?" (И тут фигак в ответ: "нет, блин, сантехник!" Сразу видно - приятная женщина, с юмором и здравомыслящая, можно продолжать беседу. ) Или: "ой какой знакомый пляж, вон тот фуфырь из-под "Арсенального" точно узнаю, уж не Куршавель ли это?" Или хотя бы: "сударыня, а у вас на копчике Семь Звезд и Белое Древо татуированы, что вы хотели этим сказать?" Не, ни фига. Ни ума, ни фантазии. Ножки-сиськи, сиськи-ножки, все дела. Нет, ну иногда еще жопа, особенно когда объект анфас сидит. Если дева на фотке кота на руках держит, так непременно какой-нибудь казанова ей напишет: "ах, как бы я хотел быть на месте этого кота!" Что такому ответить? "Кастрируют - будешь!" Или вот еще расхожий перл: "Ай, красавица, какая юбочка, я б под нее заглянул!!!" Вот же интерес детский - заглянуть под юбочку. Что же там такое, под юбочкой?! Может, там цирк шапито с обезьянками или, блин, Джон Картер в 3D?! Нет, чувак, обломись. Там пещера мрачная, тепло и сыро, мечта спелеолога.

Кстати, если вы думаете, что токо мужики козлы, так вы ошибаетесь. Я тоже сперва так думал, потом сообразил - дык, я ж как нормально ориентированный, только женские фоточки смотрю. А вот чего мужикам, интересно, в ответ на фоточки пишут?.. И шо ви думаете - то же самое, ну! Лежит в траве мужик жилисто-мускулистый, наголо бритый, в татухах и в очках от "тонтон-макута", пресс в клеточку, практически ВинДизель. Травка зеленая, рожа красная, татухи синие, плавки оранжевые с корабликом - лепота, итить, импрессионизм! Дак хоть бы одна коза палитру оценила. Не, хрен там ночевал. Комментов море, и все такие: "Ахх, красавчик, я б с ним стала! И вот так бы стала, и еще так, и на лыжах стоя в гамаке!" Бабоньки! Ну немножко хоть внимательности! Ну напишите вы правду, что рожа с красным колхозным загаром, а тушка с нежным сейшельским и что нехуй фотошопом тело от культуриста лепить к башке от тракториста!.. Или - дрищ прыщавый демонстрирует бицепс на фоне мощной игровой станции с поставленным на паузу WoW. Ему девки пишуть: "Ммм, ты просто мачо, загляни на ввв.gonorei.нет, я там часто бываю!"

Ети мать, на фото мужик-бульдозерист в моторе копается, одна жопа в промасленном комбезе торчит, в газетный разворот жопа. Первый коммент: "ah kakaya popka ty krasavitsa kakdela ya ahmed antaliya".

Последний случай, кстати, тоже характерный. Вряд ли это "окном ошибся". Это турок. Кто-нибудь в курсе, что такое с турками, а? Может, у них в воде что-то? Или в воздухе? Или турецкие женщины им не дают? У моей мамы подруга, семьдесят пять лет подруге, что называется "надувная, местами перетянутая", ботоксом до того обколота, что улыбнуться боится - как бы рожа не треснула. Так что вы думаете - часами сидит в скайпе с турчанинами. Она им всякие прелести показывает, какие русскому мужику и даром не нать, и за деньги не нать. А они ей в ответ пишут: "Ващ-ващ, ай ти красавица, я тэбэ хачу-кончаю, прыизжай к мене в Анталию, тыбе буду ласкат-целоват!" Я ее спрашиваю: ЗАЧЕМ?! Ну что тебе проку от жирного виртуального турка с полной пастью гольды? А она: а обращение. Приятно, что в твои семьдесят пять тебе комплименты говорят, цветочки дарят, хоть и виртуальные. Попробовала то же самое с русскими, говорит, такой облом. Вышла в скайп, спрашиваю: ну как я? А в ответ: да ты пиздец полный, износ 75%, замена ходовой и тормозуха подтекает. Абыдна, да.

Опять же, лайки эти гребучие, пятерочки и все такое. Я тебя лайкну, а ты меня. А у меня три пятерочки под моей фоточкой, где я потная на пляже, уруру, а у тебя только две под твоей фоточкой, где ты на грядке враскорячку, от ты лох. А Сенька Грыжев мне вчера пятерочку с плюсиком поставил, это, наверное, что-то значит? Может, он меня хочет, там, у себя в Воркуте, где он вахтовиком работает? Съездить, что ли?..

Ужас, в общем, что в этих ваших одноглазниках творится. А все едино делать-то нечего. Щас вот пойду, еще какие-нибудь блядострасти поищу.

---

Подумалось про "Тихоокеанский рубеж"...

Для начала: да, я понимаю, комикс. С Обоснуем не подходить - загрызет. Но все же:

- один портал. Каждый раз вылезает один кайдзю. На боевом дежурстве десяток "егерей".

Какого фига "егеря" рубились с кайдзю один на один? Чего не трое на одного, например? Известно же, гуртом и батьку бить сподручнее. А чо, хорошо бы смотрелось: подходят это к монстру трое, "Красный Тайфун" и "Страйкер" его берут за тентакли, а "Черный Альфа" заводит: "Слышь, братух, ты откуда такой дерзкий? Мелочь есть?.."

А если все-таки с Обоснуем и по уму, так имело смысл каждый раз перед прохождением кайдзю попросту минировать портал тактическим ядерным зарядом. И все. Ну или обнести выход из портала сплошными батареями плазменных орудий - как только вражья мордочка над краем дырки появилась, на тебе залп изо всех стволов. И, опять же, приморский город может спать спокойно.

...Хочу еще на "Элизиум" сходить, но сильно опасаюсь вот чего. Верю, что видеоряд будет годный, и экшн ураганный, и все прочее, но боюсь, будет провисать идея. Потому что исходный посыл, если я правильно помню - нищая Земля с 90% населения и райские орбитальные города для 10%, поэтому надо разрушить нахрен эту вселенскую несправедливость. Отличный тост, ага. Но ведь если 10% избранных выпнуть из рая, от этого 90% обездоленных лучше жить не начнут же?

---

Отдел по борьбе с недвижимостью. Группа пролетарского гнева. Без номера.

06.08.2012.По случаю завершения эпической сделки накрыта поляна.

Сделка: доход 10 000$.

Поляна: три бутылки шампуня, одна мартини(непочата), коробка конфет.

...Твою же бабушку! Помню, в одна тысяча девятьсот девяносто восьмом менеджер Новосильцев продал участок в Стрельне под Константиновский дворец. Доход был миллионный (в баксах, я не шучу нихуя), вся контора бухала месяц, шампанское ящиками носили, черную икру (Светке с Астрахани привезли) столовыми ложками жрали. Я, помню, ужравшись в дупель, весь из себя на золотых гайках и с пОртфелем на Заозерной бичей веником гонял, с виадука над Московским поссал, матерную речь с броневика толкал. А уж совращенным по синьке стажеркам и вовсе счет не вели!

...а сейчас? Эххх, опохабилось же все... мельчает народ, мельчает... три пузыря "Российского" на восьмерых, и из трех полтора - в одну мою ехидную харю, а спьяну не по бабам, а квартиру показывать ... тьфу.

Уйду я, уйду в лесники. Натуральное хозяйство вести буду, кур доить, коз пасти. Тёщу, дай бог ей здоровья и зубьев покрепче, на цепь посажу, лаять научу, кругом забора по проволоке пущу - пусть чужих гоняет, хату охраняет. Тонгора вот из казахских степей призову мистическим ритуалом вызова Истинного Хозяина - на пять пузырей самогона на травах, на пять черных свечей вечных, отворяющих, на пять патронов к АКМу, на пять осиновых колышков да на тело юное, девичье. Будем с ним говорить разговоры мужские, неспешные, баклаги пивные, опустошенные, в углы швырять да от жен блюда принимать с сыром копченым, мясом вяленым и рыбой-чехонью. А как наговоримся да напьемся - сядем на гантраки выживальщецкие, басурманской фирмою "Брабус" тюненые, и айда по степи гонять, с молодецким посвистом да со стрельбою шороху наводить. А уж жен возьмем себе столько, сколь здоровья хватит, ан здоровье-то у нас не малО.

Ибо измельчало все.

---

Полезный, однако, ритуал.

---

Мистика нашего городка.

Давно я эту историю хотел вывесить, но до поры держал в запасниках - жена была против. Теперь уже, поди, можно: три года, "срок давности", прошло, и ни жена, ни прочие персонажи этой совершенно реальной истории в "Карусели" уже не работают. А история, кстати, совсем не смешная, а скорее жутенькая. Вот, например, фанаты пановского "Тайного города" или лукьяненковских "Дозоров" должны оценить. Да и участникам Крипи-Сообщества должно понравиться.

Дело было так. Вечернее время, будний день. Жена сидит на своей кассе в "Карусели". Как обычно, очередь, как обычно, нервы. Вдруг на соседней кассе что-то происходит: какая-то суета, толкотня, движение, потом вопль кассирши. Потом в сторону этой кассы пробегают рысью два каруселевских охранца. Потом зареванную и бледную кассиршу на этой кассе уводит старшая смены. Касса закрывается. Подробностей жена, хоть и рядом, не видела - у нее своя очередь, особо не поглазеешь.

Но. На следующий день перед началом работы очередную смену кассиров-контролеров (или как там эта должность называется) собирают на внеочередной инструктаж и рассказывают о происшествии как раз-таки в подробностях.

На ту кассу подошел человек, очередной покупатель. Человек и человек: роста среднего, сам чернявый, вроде какой-то южанин, но может, и не южанин. И не азиат, и не славянин, а хер поймет. И одет так... средне, с китайской барахолки. И вел себя...никак. Вообще, мало что про самого этого человека можно сказать. А вот что он сделал - это да: купил фигню какую-то, типа пучка московского салата и пачки майонеза. Расплатился пятисотрублевой купюрой, о покупке остался кассовый чек. И кассирша стала отсчитывать ему сдачу.

Пятитысячными.

Были очевидцы: парень с девушкой, стоявшие в очереди за чернявым. Они-то и подняли тревогу: заметили, что кассирша с совершенно снулым лицом отсчитывает целую пачку "красненьких". Спросили, сначала спокойно и с юмором: мол, девушка, вы себя случайно не обсчитали? Кассирша знай хрусты листает. Они тогда погромче и понастырней. Тут кассирша вздрогнула, будто проснулась, и подняла вой.

Все это время незаметный человек стоял совершенно мирно и даже по сторонам не смотрел. Не делал никаких попыток скрыться. Когда прибежали охранники, не сопротивлялся, не возражал, слова не сказал - спокойно пошел вместе с ними. Охранники его повели в свой "пикет" - какая там у них обычная процедура: задержать до прихода милиции, обыскать на предмет покраденного и неположенного, паспорт посмотреть, в книжку занести. Там их, охранников, и нашли через полчаса. Нет-нет, никаких ужасов с расчлененными трупами, живыми и невредимыми - пили чай с выражением полной благостности на лицах. "А этот где? - Кто? - Ну мужик задержанный? - Какой мужик? - Бля, ребята, кончайте дурить! Вы от шестнадцатой кассы мужика увели, небольшой такой, чернявый, где он?! - Мужик?.. мужик... ёпта, Серёга, а ведь точно, был же какой-то мужик... а куда ж он делся-то? не, ни хера не помню...А ты помнишь? - Да я вообще никакого мужика не видел..." Кассирша: в шоке. Всю трясет, помнит только, что было очень страшно и вместе с тем ничего не сделать.

Вот так. Ни особых примет, ни имени, ни паспортных данных. Был - и сплыл, ладно хоть деньги не унес. На этот раз не унес - потому что из нескольких сетевых магазинов уже поступили сообщения об аналогичных случаях. И на закуску - когда особо продвинутые из смены задали разумный вопрос насчет видеокамер, ладно охранники с кассиршей, но техника-то! - показали видео, не вопрос. Вот шестнадцатая касса, а вот кассирша пятитысячные раскладывает на тарелочку. Перед совершенно пустым местом в очереди.

Такие дела, люди. Напомню, это не байка из склепа, оно действительно случилось, в этом самом, лишенном магии мире, в присутствии моей супруги. Такие, блин, дела.