Отдел по борьбе с недвижимостью. Группа пролетарского гнева. Эпизод 32: ПЗД.

...В печатных изданиях по недвижимости размер строки для примечаний совсем небольшой - 20 знаков. Из которых от 7 до 10 занимает номер телефона. Поэтому агенты изощряются как могут с сокращениями. Если вы, к примеру, видите после номера следующий шифр: ВП, ХС, Л, ст/п - то всем понятно, что в квартире "встречная покупка, хорошее состояние, лоджия, стеклопакеты. Краткость - сестра риэлтора.

Иногда бывает интереснее - когда рекламу выставляет не слишком опытный агент, наипаче того - не дружащий с компом. Или с мозгами. Например, читаю в примечаниях: "ПП, от.сос, торг." Ну мог ли я не позвонить по такой дивной объяве?

- Простите, а вот у вас написано "отсос"...
- Блядь, еще один юморист!.. - страдальческий мужской вопл на том конце. И гудки отбоя. Нет, мужик, ну понятно, что ты имел в виду "отл.сост." Но думать же надо головой. Или поставь на вид своему диспетчеру, кто там у вас рекламу забивает.

Давеча ищу объект для клиента, под встречку. Вот, приличная хата, на проезде Раевского, надо позвонить. В примечании читаю: "окна - пзд". Нет, нет, Глумов, удержи в себе рвущийся вопрос, удуши его в зародыше. Пожалей коллегу. Звоню.

На том конце бойкая веселая тётка, отвечает мне на обычные агентские вопросы - да, собственность больше трех лет, да, состояние приличное, нет, торг неуместен, бла-бла-бла. Потом пауза. И - осторожное с ее стороны:

- Скажите, а почему вы не спрашиваете, на что окна выходят?
- Так а чего спрашивать. Написано же: "окна - проезд".
- ГОСССПОДИ!!! Ну хоть один нормальный человек!!! Перед вами десять долбоёбов звонят, и всем интересно, на какую-такую пизду у меня окна!!!

...Покупатель. Покупает дом. С обстановкой - целиком, под ключ, полная комплектация и меблировка. Осторожничает, просит составить полную опись имущества, передаваемую вместе с домом - а то вдруг, паньмаишь, кроватное основание на овальных ногах будет не 210х160, а какое-нибудь еще. На круглых, к примеру, ногах, а это ж ваще не по-пацански. Делаю раз - не нравится, внесите изменения в список. Делаю два - опять не то, вот тут формулировка нехороша. Делаю три - нет, в десять вечера звонок, пункт такой-то нужно сформулировать вот так-то, добавить номенклатуру и товарные артикулы передаваемой техники.

Ты ж... зайка моя. Чувствую, что, если не схулиганю, мозги начнут прощелкивать, что твое реле. Впечатываю одним из пунктов описи: "унитаз из золота 999пробы, с дистанционным управлением, подлокотники буйволиной кожи, отделан стразами фирмы "Сваровски", производитель "Картье", б/у - 1шт." Через пятнадцать минут звонок с воплом: "Ваши шуточки!..При чем тут унитаз!.. Там нет никакого унитаза!.. Я заснуть не могу, все думаю, не упустил ли чего, а вам хиханьки!!!" Извинился, унитаз убрал.

А продавец, что характерно, опись с золотым унитазом подмахнул не глядя. Мне вот теперь интересно: если б я так и оставил, как бы он потом выкручивался на акте приема-передачи? Таки закупал бы унитаз от "Картье" или обошелся бы денежной компенсацией?

...Мооозг, мой моозг, мо-ой мо-озг...

---

Прессуха в онлайне.

Посмотрел-послушал. Хватило на десять минут. Потом затошнило.

Ни о чем. Ну просто ни о чем. Даже на абсолютно конкретные вопросы, на которые ответить проще некуда парой фраз, без всякого причем палева - выливается тонна воды, в которой смысл тонет напрочь. Кто ему навыки общения с прессой ставил? Кто-нибудь вообще ставил? Это ж ведь жалкое зрелище же.

Спросили от УНИАН: когда отпустите Савченко и прочих пленных? Ну казалось бы, элементарно же: когда будут результаты следствия и решение суда, всё! Так ведь нет, начинает от царя панька и все штампы говнопропаганды в кучу. Тьху.

---

15час.14мин. $ - 80, ойро - 100.

Ну что. Никак дождались?

---

Членисторукие гомосекомые...

... явно жили в квартире, купленной нами в сентябре.

Я еще могу понять, для чего нужно сплошняком проклеить рамы канцелярским скотчем. Это такое колхозное утепление, типа, быстро и дешево. Но прямо поверх скотча красить эмалью?! Проложить вместо сгоревшей штатной проводки наружную в кабель-каналах - и заклеить обоями прямо поверх кабель-каналов?! Вместо того, чтоб битые стекла поменять - заклеить обоями прямо поверх разбитого?! Да пипец вообще.

А между прочим, как выяснилось, штатные рамы в доме корабле - офигенная штука. Сейчас реставрирую все это хозяйство, как положено, с феном, наждачком и герметиком, так вот оказывается, там все очень мудро же сделано. Например, по периметру наружных рам идет этакая проточка глубиной 5мм и шириной 10мм. Как раз под резиновый уплотнитель х10. В сочетании с тонким уплотнителем на наружный периметр и с учетом доп.ручек/упоров получается герметизация не хуже чем в стеклопакетах.

Доделаю - красиво и грамотно выйдет. Да и вообще квартира красивая выходит, сейчас уже видно.

Вовремя все же мы это дело подсуетились. В сентябре купили за 3200. Сейчас такая же уже 3600. Ай мы молодцы.

---

Произнеся мрачное пророчество...

В общем так, котаны.

Есть у меня чуйка небольшая. Во всяком случае, месяца на два, на три, самое большое - на полгода. Чуйка эта чего хорошего не вещует, но чего плохого - подсказывает верно. Вот когда-то путч 1991г. я коллегам предсказал за месяца три до. Вот здесь -

glumoff.diary.ru/p189468289.htm

- было ощущение какой-то грядущей гнусности, а предметнее - ощущение, что если в ближайшее время не съезжу в Одессу к деду на могилку, то уж не съезжу никогда. И поди ж ты, в октябре съездил, а в ноябре в Украине грянуло.

Я этой чуйки объяснить логически не могу. Аргументы, конечно, подогнать можно, всякую там аналитику экономическую-политическую и все такое, но, по большому счету, это именно ощущение. Иррациональное. Но обычно верное.

Так вот. Непосредственно сейчас совершенно отчетливая чуйка. Фиксим здесь. Посмотрим, проверим.

В феврале-марте будет вооруженный конфликт с непосредственным участием России. Где, с кем, какой - увольте, не спрашивайте. Просто ощущение.

Будет война.

---

Нечто прекрасное.

Каждый раз, возвращаясь домой из вечного трипа, неожиданно вижу, что я – из другой страны. Из страны, в которой не жалуются до хрипа на правительство, власть и происки сатаны. Из страны, где ветер горяч и цветны одежды, где воздух наполнен запахами цветов, где ты будто бы каждый день зависаешь между чем-то древним и чем-то новым, где ты готов вечно ехать, бежать, и плыть, и идти вперед, где ты знаешь, что больше никто никогда не умрет.
Люди смотрят и думают – этот сошел с ума, он объелся чего, обкурился душистых трав. Но не мне же засыпала сердце мое зима черным снегом своим. И скажите, что я неправ. Ведь у вас от нее на зубах ледяное крошево; в семь подъем, и уход с нелюбимой работы в семь. А я из страны, где лучшее – друг хорошего, где, представьте себе, все всегда улыбались всем. Мне кричат – не гони, будет хуже, мы знаем это: войны выборы цены холод валют обвал.
А я – из страны, где вчера наступило лето.
И у нас скоро тоже наступит.
Я узнавал.
© Kladbische

Ночь — закрывайте двери и выключайте свет.
Дети боятся чудищ из шкафа и прочих тварей, которых нет.
Взрослые тоже — войны ли, дефолта ли, занесенной руки,
но в город уже высаживаются ангелы-штрафники.

Они охламоны, они раздолбаи, и даже небо их не берет.
И как они там вообще оказались — неведомо им самим.
Но по ночам они десантируются -
который же чертов год, -
в город, где мы смеемся, едим и спим.

Один из Вьетнама, другой с Афгана, третий — с одной неизвестной войны,
из развалившейся к черту, стертой с карты страны.
Они не против глотнуть из фляги, они совсем не любят тоски,
спите, ребята, спокойно: в городе -
ангелы-штрафники.

Чтобы все те, кто живут в шкафу, не вырвались, не сволокли,
чтобы заточка выпала, чтобы — мимо прошли патрули,
чтобы однажды сырым рассветом небо бы не прошиб
неотвратимый багрово-черный ядерный гриб.

Если ты веришь, что рай — это гетто: тумба, белье, кровать,
если привык шататься смерти наперерез,
бери автомат, выбирайся в ночь — попробуй их отыскать,
и, может быть, будешь принят в штрафной батальон небес,
навек обреченный вести войну
штрафной батальон небес.

(с)alonso_kexano

---

Отдел по борьбе с недвижимостью. Группа пролетарского гнева. Эпизод 31: Измена.

Ну вот, сегодня вроде повеселее с утра, еще вечерняя хандра не накатила. Побалую я вас не сегодняшней байкой, но недавней и задорной.

Рассказывает коллега.

- Ну чего, заебали меня в край соседи по даче, я на них подала исковое. Адвоката я не нанимала, зачем мне адвокат, исковое, мол, я и сама умею, все-таки риэлтор со стажем, не бык пописал. Встретились в суде. Сидим, значит, как зайчики, судья листает материалы дела. В какой-то момент вчитывается повнимательнее. И вдруг как заржёт! Я в панике, ответчики в недоумении. Судья, утирая слёзы:

- Уважаемая истица! А скажите-ка, по какой статье вы предъявляете иск вашим соседям по даче?

Я: ну, это... статья такая-то, а что?

Судья еще пуще ржёт. Да в чём дело-то?!

- Дарагая истица, - говорит наконец. - В вашем исковом заявлении указана ст.275 УК РФ. Эта статья называется "Государственная измена" и относится к разделу "Преступления против государственной власти". Карается лишением свободы на срок до двадцати лет...

- ААА!!! - кричу. - Ваша честь, простите дуру!!! Я по запарке УК и ГК в исковом перепутала!!! Дайте, я исправлю!!!

Судья (утекая под стол):

- Нет уж, нет уж, осудим как написано!..

---

Отдел по борьбе с недвижимостью. Группа пролетарского гнева. Эпизод 30: Крипи.

"Сегодня я - комментатор усталый и грустный". (с) Набоков.

"Я не знаю, каков процент
Сумасшедших на данный час,
Но если верить глазам и ушам -
Больше в несколько раз". (с) Цой.

...Занимаемся расселением дома. Целиком. Не скажу, где дом, но такое ощущение, что на этом месте мистическая аномалия самого дурного свойства. Четыре коммуналки на двух этажах - и во всех четырех душевнобольные люди. Все болеют по-разному, кто духов гоняет, кто мужчин боится, но одна история впечатлила в особенности.

Комната около 30кв.м. площадью, с четырехметровыми потолками, совершенно пустая, внутри все порушено, находиться в ней очень неуютно - этакий бетонный куб, тусклый свет, шаткий паркет, окно в стену, в углу ржавый топор непривычной формы. Собственность - недавнее наследство. Сосед комментирует: "Да, топор интересный. Староверский, дореволюционный еще, ручная ковка. А жил здесь раньше дедушка старый, за восемьдесят. Тащил в дом все, что находил на помойке - какие-то ведра старые, коробки рваные, тряпье, ящики из-под бутылок. Складывал все штабелями. Вот представьте, в этой комнате все под потолок было забито помоечным мусором, то есть реально под потолок. Оставлены узенькие тропинки к окну, к дивану и к двери. Воняло страшно, и крысы, и тараканы, мы что только не делали - а что сделаешь? Участковый только плечами пожимал, а дед закроется изнутри и кроет нас матом через дверь. Вот однажды дед с утра не выходит. Не выходит и ладно, нам-то что. Потом он два дня не выходит, три не выходит. Мы уже забеспокоились, стали стучать, он не отвечает. Вот этим самым топором вскрыли дверь да и нашли его, деда в смысле. Не сразу нашли. На него ночью, пока он на диване спал, обрушился весь этот его мусор и засыпал с головой, и дед задохнулся."

...Всякий раз думаю, что вот жестянее такой-то жести быть уже не может, все, вот оно - днище. Ан нет: снизу постучали.

---

Подаю признаки жизни.

Народ, кому не отозвался и вообще почему на три месяца исчез. Я живой. Живой я, что удивительно.

Вообще, ребята, эту осень я запомню надолго. Разом, в три месяца, решилось все, что назревало последние семь лет - и водительские права, и лицензия на оружие, и расселение "родового гнезда"... И вот теперь ваш покорный может со всем правом сказать, что у него есть все признаки дворянства: замок, конь и меч.

Эпическая сила, чего нам всем это стоило. И еще будет стоить. Зато Новый Год в собственной хате, а не в какой-нибудь съемной.

С сегодняшнего на месяц в отпуске - предстоят два ремонта и три переезда. А помимо прочего еще ведь и денежку зарабатывать нужно. Ощущения странные - ни одной сторонней мысли в голове, "чо тут думать, прыгать надо!" Чувствую себя чем-то вроде землепроходческого агрегата.

Ладно. Прорвемся.

---

АТО в Донецке: вид с земли.

Вообще-то обещал сам себе о событиях в Украине не писать. На этот раз, пожалуй, сделаю исключение.

На Ганзу, в "Выживание в кризисных ситуациях" непосредственно сейчас, что называется, в прямом эфире, пишет человек. Срочную окончил сержантом, сейчас 32 года, был призван в украинские ВС в апреле 2014, отправлен в зону АТО, воевал, ранен. Пишет, как оно там на самом деле со стороны украинских силовиков. Совершенно коряво, ничуть не литературно, ни разу не пафосно и о вещах совершенно житейских. Не может быть, чтобы фантазер, тролль или провокатор, ей-богу, не верится - те так не напишут. Так вот, на мой взгляд это куда информативнее любых СМИ.

Ему там задают вопросы, много вопросов. Он отвечает.

Я на всякий случай прямо сейчас копирую все, что он постит, в текстовый файл. Потом приведу в порядок, там дохрена. Пока - отрывок (большой) и ссылка на тему:

Я давний читатель Ганзы. Но не писатель. Сейчас много свободного времени. Решил поведать свою историю.
Итак - 14 апреля 2014 года. Украина.
Простое утро - я живу совсем не в столице и не на Донбассе. Ничего не предвещало. Мне пришла повестка из горячо любимого военкомата. Немного о себе. Звание сержант. Место службы - аэромобильные.
В военкомате мне напомнили про долг. Ознакомили с документами. Как раз была начата мобилизация. Я подтвердил данные адресные. Сказано было что если - что меня вызовут. Вызвали. Еще одно отступление. Я примерно 12 лет охочусь. Шмотки разные есть. Рюкзаки. палатка. Ну и еще куча предметов поклонения многоуважаемых сопалатников. Но с собой естественно ничего взято не было. Короче забрали в чем был.
Кепка - системы Адидас - куплена на рынке.
Куртка всепогодная - системы не жалко. Единственный плюс - какое то время не промокает. Ну и теплая. Это не отнять. Куплена там же где и кепка.
Штанята - из все той же оперы - системы Адидас. Единственный плюс - флисовая подкладка. Теплые.
Кроссовки - Autentic - немного утепленные. разношенные. Удобные. Утомлю конечно уточнениями - но тоже куплены на рынке.
Белье - трусы и майка. простейшие. с того же рынка. носки - житомирские утепленные - тоже рынок.
====ЗАМЕТЬТЕ НИКАКИХ СПЛАВОВ, ШТОРМОВ ну и прочих охов и ахов. Еще в карманах какие то деньги. ключи. паспорт. билет военный.
Повествую дальше. По прибытию в часть назначения. Это совсем недалеко от моего города. Все карманные вещи были переданы родичам.
Мне была выдана форма. Комок простейший. САПОГИ!!!!! я на срочной в берцах носился. ПОРТЯНКИ!!! Благо что меня на лето к бабушке в село отправляли. И там я научился наматывать этот мега нужный девайс. Бушлаты нам почему то не выдали. Так что моя китайская курточка мне стала еще роднее!
Далее пара дней и ночей в так сказать учебном центре. ____ Практически разваленные казармы бывшей танковой учебки. Настоящая военная еда -- нектар и по совместительству амброзия. Потом несколько ночных маршей и вот мы в 17 км от Славянска.
Походный быт. Палатка армейская М - 10. Тупо ткань практически брезент. И все. пол - естественный - природный. Земля матушка. Для утепления были стенки прикопаны. Не задувает. Уточняю ничего кроме тощего рюкзачка нет.
Первый боевой и разведовательный выход. В двух километрах от ПДД обнаружены несколько недостроенных домов. Стройматериалы обнаруженные и приватезированные там стали впоследствии нашими нарами. Только так я могу назвать эти сооружения.
Слава святому мародеру что нам выдали сухпаи. Насчет пожрать. Кухни у нас не было. Котелков да и любой другой посуды тоже. Кормились мы до этого в уже существующих частях. даже ложек не было. Спасибо пиндосам и их сухпаям которые нам как то попали. Ложки и вилки оттуда мы пользовали больше месяца.
Потянулись боевые блудни. Буднями как то не назову. Звучание не то совсем.
Оружие АКМ - 67 года выпуска. Подсумки на ремне. Штык ножей нам не выдавали. Прикинули наверное что на нож мы сходиться с супостатами не будем. Гранат тоже в начале не было.
Из приблуд - никаких прицелов. тактических ручек. планок Пиккатини. Лазерных дальномеров и тепловизоров. Сошек и подствольных гранатометов тоже у нас не было. Даже бинокля у нас на первых порах не было.
Самое животрепещущее - -снаряга. Единственный изыск нам доставшийся - это не знаю даже сколько лет пролежавший на неведомых складах СШ-68. По простому каска. _______ Парни клянусь здоровьем!! Это самый нужный девайс!!! Ветки комья земли. Дождь. неудачные падения и дибильные попытки лезть куда не нужно - все время подставляли мою бедную голову. И только благодаря шлемаку она осталась цела!!!! каска нужна!! Проверено на себе!! идем ниже. не знаю как балаклава - у нас их ни у кого не было. Очки тактические- у нас опять е их не было -- но вещь нужна!! очень!! в глаза как на грех постоянно что то попадает! пыль ветки камешки из под колес. Ну и просто копоть солярная. На глаза очень плохо действует.

идем дальше. Камок простая уставная Флора. Просто одежда в общем. Налокотники наколенники может и нужные вещи - но у нас их не было.
Бронежилет- у нас тоже их не было. За все время было несколько ранений.
Лицо - убит.
Шея - убит.
Пах - убит.
Рука - ранен.
Ноги - ранен ранен.
Так что броник даже если бы и был - никому бы не помог.
Мне тоже не помог. Два осколка ниже колен. В мякоть. Повезло.
Обувь. После сапог кирзовых - модель примерно 1812 года. Мои кроссовки мне показались приветом из самого РАЯ!!! Красота легкие мягкие.
Никаких Коркоранов и Маттерхорнов ни у кого из нас не было.
Только кроссовки простые китайские.
В общем разгрузки! супер-пупер рюкзаки! ножи системы ужоснах! Прицелы ночные - коллиматорные - оптические! Рации! Джипиэсы! Модули на супернавороченных современных образцах оружия. Ничего это нам не светит!! Да в принципе нам вот например и нахер не нужно было. Только поесть охота. Поспать желательно полностью лежа. Даже хрен с ним с мягким и теплым ложем - главное что бы не на мокром. Вот это главное. Да еще обязательно нужно иметь ДВА!!!! ЕЩЕ раз повторюсь!! ДВА!! ЖГУТА!! Проверил на себе.
Просто наблюдение. Камуфляж в условиях БП - вещь хорошая и неприхотливая. Не рвется часто. Но!! Есть огромное НО!!!! Как только стоя на блоке ты видишь камуфлю - не знаю почему даже. начинаешь как то с подозрением относится к его владельцу. Так что при драпе через патрули и блоки только джинса какая нибудь простейшая. Никакого милитари. Никаких значков. Никаких флажков.
Спорить или доказывать что то - не стоит. У нас частенько было - мягко говоря плохое настроение. Застрелить конечно не застрелили бы. Но по личику пару раз надавали гражданам излишне демократичным.

Вывод из всего этого - лично для себя сделал. Никакие нычки и захоронки скорее всего не пригодятся. Какие то супер мега тру шмотки тоже не пригодятся. Единственное что нужно = это знания - умения и навыки.
Реально было жалко парней которые впервые намотали портянки. И как это всегда бывает - сделали это не правильно.
Чисто бытовые мелочи. У нас первое время не было даже мыла. Так вот грибок проявляется всего за неделю. Так что чистота залог здоровья.
Я впервые для себя открыл такую штуку как платок шейный. На жару самое то!!!
Если шея грязная и вспотел - за три четыре дня такие симпатичные фурункулы появляются!!
Труселя - только боксеры. Что бы хозяйство болталось.
Носки - не самые легкие и тонкие.
На голове всегда что то должно быть одето. Панама или кепка или бандана.
Часто бывают ситуации когда нужно куда то нырнуть. Спрыгнуть. Даже маленькая ссадинка становится источником больших проблем. Да и просто на Солнце голова может обгореть. Самое лучшее это панама - когда уши обгорают это очень неприятно.
Из лекарств реально в таких условиях нужны только бинты. вата. перекись водорода. Оказывается это супер нужная вещь!! Практически любые раны или ранки вымывает и чистит просто на УРА! Каких то ипп-шек у нас не было. Просто все из аптеки наверное. жгуты обязательно. обезбаливание- не знаю что это было - просто шприц тюбик - вообще без каких либо надписей.
Воду обязательно кипятить!!! Даже из колодца!! Не знаю почему но наши организмы пару раз сдавали. Так что приходилось играть в горных гордых птиц.
Что очень неприятно. Да и просто опасно. Срать извините за выражение ходили только попарно. Да еще пару раз были зубные боли которые решились просто анальгином. Кстати про срать !! Туалетная бумага это не просто нужная!! Это необходимая в хозяйстве вещь!!!
Народ вы что с ума посходили!! Какие нафиг мины? У нас один герой все рвался растяжек наставить! Так ему физически пояснили всю абсурдность его предложений!! Отпиздили короче! Если вы почему то думаете что у нас была зондеркоманда с массовыми расстрелами кого то - так это бред!!! Я сейчас читаю новости и смотрю много всего - так просто охуеваю что городят журналюги!!!
помощь медицинская. меня зацепило примерно в 4 ночи уже немного светать начало. самое паскудное время. если рассвет забрежжил - значит ночь пережита спокойно.
так вот разрыв мины. удар по ногам. я не понял как лег или упал. боли сначала практически нет. просто непонимание. потом наваливается. реально хочется как то вертеться или двигаться что бы найти какое то положение - когда станет немного легче. на меня навалились пару парней.
Замечу всегда при себе нужно иметь нож. именно нож а не кинжал. и не для того что бы бесшумно снимать часовых или метко метая его на невьебическую дальность эффектно поражать сонные артерии коварных врагов. А именно что бы разрезать шнурки или штанину или рукав или вообще одежду. которая закрывает место раны. Ножницы конечно есть в наборе - но или набора рядом не будет или про них никто никогда не вспоминает.
Меня перевязали. Вкололи дурман. потом уже осмотрели. Всегда раненого нужно осматривать. Честно говоря просто не понимаешь что произошло. И внятно самому определить где и как болит очень сложно. Потом на таблетке которая на блоке была вывезли к скорой которую просто по телефону вызвали. Там врачи к такому привычные. Кстати спасибо им огромное! Потом простая больничка в Днепропетровске. Заспаный хирург. Мне почистили левую ногу. На правой удалили несколько осколков кости. Потом военный госпиталь в Киеве. Потом выпустили на поруки с клятвенным обещанием каждый день ходить в госпиталь у нас в городе. Все!

forum.guns.ru/forummessage/151/1387270.html

АПД: продолжение в комментах.

---

Дети, цветы жизни...

Сейчас вот взялся в квартире мыть и пылесосить с пристрастием. Вымыл все и везде, в том числе до блеска в комнате дочери, прибравши заодно тамошний аццкий бардак. (Дочь вернется из отпуска - две недели, блин, без увольнительных! Развела, понимаешь, ужиков в расположении!) Потом, значит, раскатал в спальне ковер, выволок пылесос...

А он не сосет. Вообще. Даже бумажку не поднимает. Новенький, два раза юзанный пылесос, какой-то там супер-пупер-патентованный, с компрессионной, собака, технологией - прессует, панимаишь, из пыли такие аккуратненькие брикетики - и не сосет. Да еще и гудит как-то нездорово, вроде как бренчит что-то внутри у него.

Я уже за гарантийным талоном полез, продавцам глаз на пятку натянуть. А потом - дай, думаю, сперва сам попробую разобраться. А то уже пару раз такое случалось, что все, чего от поставщика услуг приходится добиваться с боем и стрельбой, своими руками делаешь за полчаса.

Так. Со щеткой-насадкой... не сосет. Снимаем щетку-насадку. Без нее... опять не сосет. Снимаем удлинитель. Опять ноль. Снимаем изгиб с регулировкой и...тадаммм! - могучим потоком воздуха вашему покорному чуть не отрывает... гм, гм, пуговицу с рубашки. В изгибе все металлическое колено забито напрочь. Плотненькой такой пробкой - шомпол и то с трудом проходит. Помучившись малехо, выпихнул штук пять бумажных катышков и карандаш. Пылесос так не сомнёт, это явно сделали шаловливые детские ручонки.

Но мало того. Дышать пациент стал, но хрипы-то остались! Продолжаем! И вот, разомкнув прибор на запчасти, обнаружил где-то между гепафильтром и компрессионной камерой два длинных цветных карандаша. Ровно по одному в каждом, ткскть, дыхательном горле. После изъятия инородных предметов больной немедленно воскрес и всосал так, что аж ковер приподняло.

...Ребенок четырех лет от роду, он по разуму навроде кота. Забавный неимоверно, но, блин, секунду не уследил и... Вот я сейчас это пишу, а ведь этот свиниус один в комнате с беззащитным пылесосом. И чо-та там подозрительно тихо. Увижу, что опять диверсию учиняет - ей-труду, оторву что-нибудь диверсанту.

---

Ух ты. А ведь хорошо же.

Лемерт (Анна Долгарева). По "Мор: Утопия". О братьях Стаматиных. Пришло от Арчета.

Младший брат, как всякий творец, - он почти бессмертен,
не боится темных улиц и подворотен,
как он синеглаз, улыбчив и беззаботен
в этом захолустье, в чумной круговерти,
в этом темном омуте, где тихо смеются черти.
Если скажут, что он гениальный художник, то вы не верьте.
Он когда-то был им. А нынче уже не годен.

Старший брат идет по улице, руки в карманах,
осенью так резок,
назойлив ветер.
Старшего не любит никто почти на планете,
только младший брат
и почему-то дети,
бегают, смеются - "Дядь Андрюша, хочешь конфету?".
У него глаза усталого наркомана
и еще на поясе два пистолета.

Их обоих молва не любит, боятся люди
фантазеры всегда по другую сторону зла.

Говорят, что младший когда-то придумал чудо
на которое даже смерть только глянула -
и ушла.

А у младшего руки все тоньше, тоньше,
все заметнее, какой он бледный, уставший, тощий,
он глядит в осеннее небо, как из-под толщи
прошлогоднего льда:
"Ну бери меня, ну бери,
только чудо мое не трогай,
присмотри за ним, присмотри,
ведь любая мечта сбывается там, внутри,
там играют дети, там вечно заря горит..."
И отсчитывает мгновения:
Раз.
Два.
Три.

И мгновения вытекают, словно иприт.

Старший бегает, ищет, где бы добыть лекарства,
может быть заколдованную настойку,
может, таблетки,
чтобы этот чудак увидел весной акации,
чтоб дожил и не расплескался,
чтоб увидел степную траву и сирени ветки.

Говорят, что тот, кто смерть повидать успел,
кто стоял среди черных орудий и мертвых тел,
у кого стекала по пальцам кровь -
мол, и жизнь он видит яснее, словно прозрел,
говорят, что Каин был земледел,
а Авель резал коров.

Но еще говорят, что в мире
места нет чудесам,
если душу туда источил, то виновен сам,
Говорят, что чудо - это источник бед
и должно быть истреблено:
огонь,
динамит.
Младший брат улыбается небу вслед:
он второго такого не сочинит.

Старший брат берет пистолет.

Говорят, что тот, кто ближе ходил со смертью,
будет сторожем младшему в черной земной круговерти,
и прикроет,
и сохранит...

---

Наедине с хомяком: день первый.

Итак, с сегодняшнего дня запланированно-внезапно у вашего покорного выпало время остановиться и оглядеться. Целая неделя в сугубо мужской компании - благо все мои любимые женщины уехали вчера на курорт, и остались мы с Глумовым-младшим вдвоем.

Отчитываюсь: странно. Тихо. Пусто. Когда сам-один в доме. С утра замутил генеральную уборко-разборку, закончил в шесть вечера. Теперь в доме чистота и простор, как и полагается в хорошей казарме. Диваны собраны, пол помыт, в прихожей выстроены шеренгой начищенные ботинки (мои и мелкого), все лишнее прибрано. Горкой сложены три мешка мусора. При уборке найден комплект складных дачных стульев, некоторое количество денег, прорва мелкой техники (телефонных зарядок две, карт памяти пять, жестких дисков три и проч.), мешок с ненужными проводОчками теперь весит килограмма четыре и с трудом влезает на антресоли. Не найдены мои фирменные летние джинсы, и сие великая загадка есть: куда, черт подери, в пределах одной небольшой квартиры могут пролюбиться не носок, не футболка, а новенькие светлые джинсы от "Колумбии"?!

Наведен (наконец!) относительный порядок в бумагах. Где-то час работал шредером, уничтожая ненужные архивы. Две полки в комоде теперь девственно чисты, легкость полупустого портфеля неиллюзорно нервирует, один из трех мешков в прихожей набит рваной бумагой. Теперь неплохо бы восстановить практику каталогизирования - завести отдельную картотеку под дела текущие/дела архивные/личные/финансовые. И забить наконец в компьютер базу данных, а то бардак. И ежедневник реанимировать.

Навел порядок также в оружейном шкафу. Теперь заглядывать внутрь - сплошное удовольствие. Наконец довел до ума подставку под пистолеты, ошкурил, залачил, расставил наполнение - получилось симпатично.

Хомозоид ведет себя на удивление спокойно и логично. Гулять сегодня не ходили (ибо дождило). Парень с утра с аппетитом позавтракал, посмотрел ЧМ-2014, поигрался в машинки в реале и немножко на компе (кстати, скорость реакции в компьютерном вождении у малюка потрясающая, я сам так не умею). Обед попросил сам, обед съел весь. Ужин тоже попросил сам и тоже сточил весь. А почему, спрашивается, он сделал это добровольно, без капризов, принуждения и громких воплов? Элементарно потому, что в течение дня был начисто лишен подъедалова в виде пряничков-шоколадок-хлебушка-колбаски и тэ.дэ. Вопрос поставили сурово: мужчина, вот эта тарелка с едой тебе до обеда. Между этой и следующей не будет ни-че-го. Не хочешь - не ешь, заставлять не буду, ходи голодный. Мужчина, не ломаясь, спорол все что дали и попросил добавки. Кстати, спать лег тоже совершенно добровольно и без капризов. Мамы, это вам на заметку: вы реально балуете парня, "мам-чо" вырастет.

Скучает по мамкам. То и дело бегал к входным дверям - откроет, выглянет и смотрит. Говорю: Кирюхин, чего ждешь? "Маму встречаю." Объяснил ему, что мамов неделю не будет. Вздохнул, дверь закрыл и побрел к игрушкам.

Так и живем.

А теперь - вперед, ленивая непальская скотина, используй эту пустую неделю, чтобы закрыть литературные долги перед ПЧами, которых у тебя каким-то чудом уже 317! И зафренди уже всех, кого следует зафрендить, ибо нефиг!!!

---

Идут пионеры - хайль инквизиции!

Вчера сдавал экзамен на нарика, в том смысле что получал справку, будто на учете в наркодиспансере не состою (нееее, не состою, мы люди приличные, скажем грибам "нет"). Блин, это такой сеанс, я вам скажу! Честно, я получил нешутошный фан! На обороте заявления - короткий тест, на четыре вопроса. Не иначе, иезуиты руку приложили - потому на эти вопросы и не знаешь, как ответить, как ни ответишь - все едино ты алкаш и питохуй норкоман. Ну например вопрос:

"Испытывали ли вы сожаление за свое поведение после чрезмерной дозы выпитого спиртного"? - то есть, значицца, если ответ "да" - ааа, блядь, да ты сцуко бухаешь до свинячего визга, потом сожалеешь, дааа, гребаный алконавт? А если "нет" - ааах ты пидар, так ты бухаешь до свинячего визга и даже угрызений не испытываешь, от ты алкаш?!

"Думали ли вы когда-нибудь, что пора уменьшать градус выпитого или дозу?" - угу, если скажешь "да", то, значит, от ты блин допился уже, печеночка-то пошаливает, дааа? А если ответишь "нет" - ты ж твою бабушку через семь гробов, значит, жрешь казенную как не в себя и ни в одном глазу, да ты реально клиент, белочки на тебя нету!!!

"Когда вы начинаете утро с того, что снимаете похмелье баночкой джин-тоника или пива..." - и тому подобное. Я помучился-помучился и написал на обороте: "да вы ахуели со своими тестами". После чего меня пригласили в кабинет №2 на собеседование с наркологом. Дак мало того, еще ж и врач-нарколог удивительный. Я понимаю, у него, наверное, такой тест на критичность мышления, на лабильность психики и всякое такое, дак что он делает - сидит против меня и корки мочит, дитя Петросяна. Диалог у нас с ним получился - Тарантино нервно курит.

(Он) - Здравствуйте, здравствуйте... А что это вы к нам вдруг?
(Я) - Да вот, шел мимо, дай, думаю, зайду.
- И сразу вот так с улицы - и за справочкой?
- Так а чего б не получить справочку от хорошего человека.
- А на что справочка-то вам нужна?
- Да хочу вот ружжо купить, а без справочки не дают.
- Агаааа, ружжо... а для чего ж вам ружжо? Неужто в людей стрелять?
- Нет, что вы, разве можно в живых людей из ружжа стрелять, для этого ведь ножик есть, попробуйте, куда интереснее. А ружжо, ну, так каждый же дворянин должен иметь замок, коня и меч. Замок у меня есть, конь есть, вот теперь меч хочу.
- А вы, значит, дворянин? И где ж у вас родовое гнездо?
- Да какой там дворянин, так, служивый. А гнездо у нас с видом на истоки Черной Речки, знаете, где Пушкин с Лермонтовичем на бензопилах рубился за честь своего клана.
- Аааа, дадада, что-то такое припоминаю, на Фонтанке.Ру писали еще... Вид у вас такой, прямо начальственный, я даже робею. На кокаинчик-то зарабатываете, наверное?
- Ой, бросьте. Кокаинчик, он же бодрит, а мне бы, наоборот, успокоиться после "винта"-то. Да и дорогой ведь он, кокаинчик?
- Ну уж 10-15 тысяч за грамм в день можете, наверное, себе позволить?
- Да что вы, откуда такая роскошь. Все на непотребных девок спускаю, куда уж там нюхать-то. И опасаюсь я, что понравится, а это ж сущее для семьи разорение. Но если вы рекомендуете - так и быть, приобщусь.
- Идите-ка вы с Богом, вот вам справка, что вы не норкоман.
- И вам спасибо, всего наилучшего.


Угу, справочка, что я не нарик, у меня теперь есть, и справочка что несудимый есть. Остался токо психиатор. С ним пипец сложнее - потому как я действительно не нарик и не судимый, но вот по части психики, ребята, тут даааа...

Да не, прорвусь. Все, камрады, к сентябрю быть мне при оружии. Теперь - законном.

АПД: все справки получены, 04.07. иду за охотбилетом и сразу в разрешиловку за лицухой. Начинаю помаленьку присматривать весч, ибо пора...

---

Хочется посмотреть вот такого "Волшебника Страны Оз". Или - снять.

...Элли Санчес в свои двадцать четыре имеет за плечами трудное детство в гетто, сексуальные домогательства пьяного отчима, членство в молодежной банде и неудачный брак. Она виртуозно матерится, много курит, отменно владеет выкидным ножом, на пари пьет текилу из горлышка, а для расслабона - "Куурс" в спортивных барах, где среди посетителей преобладают коротко стриженые женщины. Элли работает пилотом в канзасском управлении "Fire&Rescue", и тамошние толстопузые самцы уже привыкли обращаться к Эллисон Санчес в мужском роде и очень, очень корректно. Единственный друг Элли - доберман Тото, тренированный по программе "телохранитель". Строго говоря, Тото - сука, но Элли одинаково ненавидит кобелей и женственность. Элли с Тотошкой неразлучны и в баре, и на работе, и даже спят в одной кровати, выпив на ночь по баночке ледяного "Куурса". Вечерами Элли с Тотошкой смотрят по ТВ трэшевые боевики и дурацкие ток-шоу. Элли ядовито комментирует экранный угар, а Тотошка взлаивает в самых нужных местах. Элли убеждена, что ее собака разумнее многих людей.



Во время патрульного облета двухместный Exec 162F Элли Санчес проваливается в пространственную дырку и терпит катастрофу в каких-то гребаных джунглях. Элли с Тотошкой выбираются из дымящихся обломков. Из-под левой лыжи Exec 162F подергиваются чьи-то ноги в высоких шнурованных ботинках из отличной рыжей кожи. Собственные берцы Эллисон - полное говно. Без всяких угрызений совести она меняет обувь. "Покойнику сапоги ни к чему, дружище," - философски говорит она Тотошке, и Тотошка отвечает: "Базара нет, сестра. Кстати, ты в курсе, что рация гробанулась?" Элли удивлена только тем, что Тотошка раньше молчал. Сапоги садятся как влитые. Элли берет из разбитого вертолета "Ремингтон-700" с оптикой и поворачивает бейсболку козырьком назад. Дорога странная - не асфальт, не бетонка, не гравийка и не проселок, а желтая керамическая плитка, как в гребаном диснеевском мульте.

...Этот парень пробудил в ней что-то давно забытое, вроде уважения к мужчинам. Он сильный и молчаливый не потому, что это круто, а потому что он действительно сильный и молчаливый. Еще у него есть топор на длинной отполированной ручке, выточенный в бритву. Парень умеет с ним управляться, но как-то странно - не как с инструментом. Топор для дровишек не носят за спиной рукоятью над левым плечом и не крутят им "мельницу". Откуда топор - он не помнит. Имени своего тоже не помнит. Похоже, воевал - в теле железа и тефлона больше, чем живого мяса, и иногда, обращаясь к Элли, он называет ее "камрад". Элли звала его "эй!", и "Джо", и "солдат", а однажды под веселую руку назвала Железным Дровосеком - прозвище внезапно прижилось. С ним... странно. Спокойно. На третью ночь, у хилого костерка, когда в зарослях что-то нехорошо хрустело и хищно взревывало, Тотошка вдруг сказал: "Вспомнил! Помнишь, в том кино с Арнольдом? "В наше херовое время лучший спутник для женщины - это робот-убийца." "Цитата неточная по форме, дружище", - задумчиво сказала Элли, поглаживая приклад "семисотого", - "но до чего же верная по содержанию..."



...Еще старый добрый Кинг считал, что кукурузные поля таят в себе немало жутких вещей. Тот тип стоял посреди кукурузного поля, считая ворон. Сперва Элли Санчес приняла его за чучело и решила пристрелять на сотню свой "льюпольд 9х50" - и промазала от неожиданности, когда "чучело" помахало вялой ладонью и крикнуло: "Хэй, привет! Чего это вы такие серьезные?"Его чертова вечная улыбка, словно нарисованная несмываемым маркером. Его соломенный хаер, торчащий как попало. Его манера говорить и вести себя - черт, да любой чувак с ай-кью ниже сотни счел бы этого мягкорукого улыбашку полным придурком, но Элли умела слышать... так вот, Парень-Из-Кукурузы изъяснялся готовыми коанами, и он, твою мать, был умнее всех, кого Эллисон до сих пор встречала на своем пути. Вертя в мягких пальцах скальпель и застенчиво улыбаясь, он сказал: "Называйте меня Страшилой... пожалуйста". И это имя... было правильным. Так же, как правильным было решение взять его с собой. Любой менеджер по продажам в ужасе "сделал бы ноги", любой коп, не раздумывая, влупил бы свинцовую пилюлю в соломенную башку. А Элли Санчес просто понравилось, как выглядит медицинская сталь в его руке.



...Она знает, сказал Тотошка, когда привел ее в лагерь. Мы все идем по этой дороге, но только она знает, что ждет в конце. "Поправка, милый, - сказала ему новая подружка мурлыкающим, невероятно сексуальным контральто. - Я знаю, чем кончается дорога, но понятия не имею, что ждет нас в конце пути." "Это Львица", - сказал Тотошка, - "и она идет в Изумрудный Город". Если бы Элли смотрела тот старый, сделанный в СовСоюзе, мультфильм, она назвала бы это Багирой - за голос, конечно - а так... Львица, Lioness, тоже хорошо, Лев - еще лучше, и к черту гребаный гендер. Хотя, конечно же, львом оно не было: белая, огромная, хищная тварь, текучая, как вода, опасная, как зима, разумная и с даром речи. Здесь многие хищники умели говорить; Элли уже успела свыкнуться с этим странным обстоятельством, и, по правде говоря, оно ее неиллюзорно радовало. Ведь в разумных зверей незачем стрелять - можно договориться. Элли не любила стрелять в зверей. В людей - другое дело. Двуногие понимают язык оружия лучше всех других наречий.



...Вообще местное зверье вызывает оторопь. И растения тоже. Маковые бутоны цвета темной, венозной крови величиной с детскую голову, приторно пахнущие хлороформом. Мыши-альбиносы, живущие наподобие муравьев или пчел, повинующиеся своей королеве, как рой повинуется матке. Саблезубые тигры, которые на самом деле не были ни тиграми, как на Старой Земле, ни даже разумными, как в Дивном Новом Мире, но оставались, как и положено, плотоядными - и Элли все-таки пришлось стрелять, а Железному Дровосеку пустить в ход топор. Кровь на лезвии была черной, вязкой, как смола, и въедалась в сталь, как кислота. ("Что, дьявол побери, у вас тут случилось, Лайонесс?! Ядерная война? Утечка боевых штаммов? Эксперименты с генной инженерией?" - "Много слов, Элли, смысл которых темен для меня. Мир сдвинулся с места - вот все, что я знаю.")

...Вокруг костра круг зыбкого желтого света - шагов пятнадцать, не больше - и все, что за этим кругом, есть неизвестность, и этот факт, как ничто, мотивирует остаться в живых. У костра Эллисон Санчес, двадцати четырех лет, в пропотевшей майке цвета хаки и армейских штанах, заправленных в высокие эльфийские сапоги. Прядь сальных волос свисает ей на лоб из-под бейсболки с надписью "Kansas Fire Dept." На коленях - винтовка с оптическим прицелом. Больше всего на данный момент Элли занимают простые, практические мысли о том, что патронов к "рему" чертовски мало, всего штук тридцать, и осталось три сигареты "лаки страйк", а курить охота так, что без колебаний убила бы за пачку "мальборо", и нехудо бы почистить ствол после стрельбы, но шомпола и ружейного масла в этом Неверлэнде хер найдешь. А потом она поднимает глаза. Она видит мирно спящих рядом Тотошку и Льва - чудовищная лапища последнего по-хозяйски заброшена на Тотошку, доберман не возражает. Поодаль беседуют - этих сон не берет, можно не беспокоиться за ночную стражу - Страшила с Железным Дровосеком. Негромкий, неторопливый, скупой на жесты и слова разговор двух равных, хорошо узнавших, с какой стороны открываются двери в ад. Лишь отдельные слова различимы сквозь треск пламени. "...Допустимые потери... Термобарический боеприпас... А мне, знаешь, с ножом сподручнее..."

Неожиданно для себя самой она произносит:

"У меня такое чувство, будто я собрала какой-то паззл. И все части наконец встали на место."

И вроде бы ничего особенного не происходит, но это какой-то очень важный момент. Ей кажется, будто далеко-далеко, на пределе слышимости, звенит невидимая струна, на которой держится что-то огромное и удивительное, вроде ее собственной судьбы. А потом эта струна лопается.

И Страшила с негромким смешком говорит:

"Ка-тет, Элли. Мы все ждали, когда же ты это поймешь."

...На рассвете они видят Город.



(Здесь и далее - персональный глюк автора, упившегося и укурившегося на ночь глядя, а главное - начитавшегося Арчета. Автор - зеркало. Кривое. Поэтому, начитавшись талантливого, автор некоторое время криво отражает. Имею в виду попытку рифмоплетства - охохо, давненько я этим не баловался... Но, раз уж стих родился, не выкидывать же его?..)

...На рассвете с холма они видят Город.

"Вот это?" - говорит Элли. - "Этот мертвецкий морок?!"
И в ее голосе недоумение
смешано с отвращением.
Город лежит под ними
в огромной, почти идеально круглой ложбине:
как Изенгард в долине Исены,
как Цитадель в Чарах,
как Колыбель Блейна Моно в Луде,
как объеденный насекомыми торт на гигантском блюде.
Силуэт на восходе вызывает неясный страх.
Слишком далеко, чтобы разглядеть существенные детали,
но достаточно близко, чтоб на затылке встали
волосы дыбом. Этот город в рассветных лучах
источает призрачный ядовитый свет,
при виде которого вспоминается всякий бред:
оружейный плутоний, дневники Марии Кюри,
белый фосфор и, черт ее подери,
смертельная опухоль-рак.
Имей она цвет - она бы светилась так.
И, прямее лазерного луча,
бежит дорога из желтого кирпича,
плоскую, будто стол, безжизненную равнину
рассекая на две половины.
На ней -
- на равнине - там и здесь возвышаются груды камней:
то ли следы проползавших эпохи назад ледников,
то ли руины гранитных особняков.
И над всей этой жутью встает рассвет,
безмятежно-бессмысленный, как всегда.

Элли смотрит. Элли снимает бейсболку: "Нет."
"Как хотите, ребята, но я не пойду туда."

"Вот это?" - спрашивает Элли, и в ее голосе недоумение мешается с отвращением. Город лежит под ними в огромной, почти идеально круглой ложбине - как Изенгард в долине Изена, как Цитадель Госпожи в Чарах, как объеденный жадными детьми торт на блюде. Слишком далеко, чтобы можно было разглядеть детали - но в рассветных лучах он источает призрачное зеленое свечение. Этот цвет заставляет вспомнить полигон в Аламогордо, и белый фосфор, и ядовитые отходы, какими их показывают в малобюджетных фильмах. Дорога из желтого кирпича упирается в самую сердцевину, прямая, как лазерный луч или как нож, разрезающий тот самый торт. А по обе стороны от дороги ровное, как стол, безлесное пространство, покрытое жесткой, короткой, тускло-зеленой травой. Унылое однообразие равнины нарушают лишь разбросанные по ней там и сям груды камня, в которых - в зависимости от настроения - можно опознать скальные выходы или руины древних монументальных построек. - "Значит, все-таки гребаные атомки? Черта с два я туда полезу, вот что. Сдается мне, там каждый камень фонит, как маленькая Хиросима."

"Это изумруды, Элли," - мягко говорит Львица.
"А?.."
"Изумруды. Такой драгоценный камень. Их очень много в Изумрудном Городе. В стенах, на крышах, везде. Они и дают такой цвет, когда на них падают солнечные лучи. Жители города даже вынуждены постоянно носить специальные очки, чтобы защитить глаза от сияния своих драгоценностей. Такова воля Великого Гудвина, и говорят еще, будто изумруды защищают город от злых чар. Гудвин, Великий и Ужасный, правит этим городом, и именно к нему мы идем, чтобы задать свои вопросы и получить на них ответы."
"Good-win," - задумчиво произносит Страшила Мудрый, словно пробуя имя на вкус. - "Звучит, как название второсортного казино, а? Я бы крепко подумал, прежде чем одолжить десятку парню с таким именем."
"А мне насрать, что ты там себе думаешь, парень," - раздраженно говорит Львица. За этим раздражением стоит нечто большее, нежели простая досада, вызванная глупостью собеседника. Так, должно быть, отвечал бы истинно верующий, когда б его попросили научно обосновать прогулки по воде пешком, и в сексуальном контральто вдруг появляется намек на рычание. Это знак слышащему: "не тронь моих священных коров, и я не трону тебя." - "Я слышала о нем от самой Стеллы, а Стелла не может лгать. Имя Гудвина вселяет надежду в живущих. Говорят, он всемогущ, или, по крайней мере, близко к тому. Говорят, что он - аватара творца этого мира. От его имени правит Совет Десяти Лучших, а сам он никогда не выходит к людям. Но иногда, очень редко, если он сочтет кого-то достойным - он примет просителя. И еще, говорят, он может исполнить твое желание, если оно будет истинным. Любое желание. Теперь спроси меня, зачем я туда иду, и я отвечу: за знанием. Этот мир болен, и мне нужно знать причину. Тогда, может быть, я смогу что-то сделать, чтобы исправить искаженное. А о чем собираешься просить Гудвина ты, чужак из чужой страны, Человек, Который Смеется?"

Страшила вроде бы собирается ответить, и может быть, даже колкостью, однако слово остается несказанным. С застывшей на лице улыбкой и невероятной тоской во взгляде он долго смотрит в долину, где пылает призрачным фосфорным светом город, похожий на сон наркомана.

"Дай мне веру," - говорит он негромко и очень серьезно. - "Забери, к дьяволу, все мои гребаные мозги и дай мне просто поверить, как верят дети. И клянусь, я назову тебя богом."
"Память", - внезапно и резко, будто проснувшись, произносит Железный Дровосек. - "Пусть он сделает что-нибудь с моей памятью."
"Ты хочешь вспомнить?" - зачем-то уточняет Элли. Человек из стали качает головой из стороны в сторону. Медленно-медленно, кажется, что можно услышать тоненькое гудение сервоприводов.
"Нет. Забыть."
"Но ведь ты и так..." - начинает Элли. И чувствует прикосновение мягких пальцев к плечу.
"Не тронь солдата, Эллисон, он знает, о чем говорит", - говорит Страшила. - "Лучше скажи - раз уж все мы ввязались в эту дурацкую игру - а чего просила бы ты, случись тебе попасть на прием к творцу этого мира? Только помни: нужно быть осторожным, загадывая желания. Ведь они, знаешь ли, могут исполниться."
Элли не сразу находится, что ответить. "Видишь падающую звезду? Скорее загадывай желание!" Что загадать, стоя на краю рассвета в гребаном Неверлэнде - миллион баксов наличными? Американскую мечту? Ужин с Элвисом или счастья для всех живущих? Происходящее внезапно кажется ей нелепой сценой из детской сказки, и она сама себе представляется полной дурой. Поэтому Эллисон Санчес злится и говорит первое, что приходит в голову.
"Да я просто хочу вернуться домой", - зло говорит она. - "В свою, мать ее так, односпальную квартирку в Канзасе. К своей работе. К Роналду, мать его, Макдоналду и старому доброму рок-н-роллу, чтоб слушать его на пустой автостраде 70 на скорости девяносто миль в час. Еще я хочу блок "Лаки Страйк", прямо сейчас, и чтобы жирная скотина Рик Рейнальдо подцепил сифилис, и еще... а, черт, на что ты там смотришь, Тотошка?"
"Нас встречают", - хрипло говорит доберман, указывая лапой куда-то вниз, в долину. Там стоит человек. Две минуты назад его еще не было, а теперь он есть, прямо посередине дороги из желтого кирпича, стоит неподвижно на разделительной полосе (если бы там была разделительная полоса), и слабый утренний ветер лениво колышет обтрепанные полы его длинного кожаного плаща.

"Привет!" - кричит он, когда путники в молчании приближаются на расстояние, достаточное для приветствия. - "Я Дин Гиор, маршал Изумрудного Города! Счастлив приветствовать Фею Убивающего Домика и ее досточтимых спутников!"

"Дин Гиор", - бурчит Тотошка в сторону, пока маршал далеко и не слышит. - "Окей, тоже имя."

"Пожалуйста", - говорит Дин Гиор уже обычным голосом, когда они сходятся на пять шагов, - "прежде чем войти в Изумрудный Город, наденьте эти очки. Таково повеление Великого Гудвина и волшебницы Стеллы, и никто - даже Фея Убивающего Домика, простите, пожалуйста, - не может находиться в городе без специальных очков."

---

Это Питер, детка.

Вчера в маршрутке. Вечером, около девяти часов.

Мне звонок на мобильный от коллеги, обсуждаем какие-то рабочие вопросы на риэлторском сленге - "встречка", "однушка", "фэрээсники", "гимар", "ускорение" и тому подобная похабная феня, бытующая меж людей, торгующих таблом. Заканчиваю разговор... Ко мне оборачивается интеллигентной наружности пожилая леди, сидящая в кресле передо мною, и спрашивает:

- Прошу прощения. Скажите, как правильно нужно произносить - "договорА" или "договОры"?

Секунд пять я, честно признаюсь, дуплил на нее в полной несознанке. Потому что все мысли только о еде том, что фэрээс, суки такие, второй раз приостановку дали по Железняка, потому что данные в ГКН у них, видишь ли, на одну десятую с данными кадастра не совпали, и мне из-за этого третий месяц зарплату не получить. Потом сообразил наконец, что я в культурной столице и меня, быдляка этакого, базарящего в общественном транспорте о площадном, слегка так подкололи только что. Ла-адно...

- Сударыня, - отвечаю. - С точки зрения литературной правильной речи корректно говорить, безусловно, "договоры". "ДоговорА" - это с моей стороны некоторое лингвистическое лукавство, сознательная просторечность изложения для лучшего и быстрейшего восприятия собеседником, своего рода словесная быстропись. Надеюсь, вы не слишком фрустрированы моими манерами и несовершенством моей лексики?

Дама расцвела, и на следующей остановке мы с ней галантнейше раскланялись. Питер, хуле.

---

Отдел по борьбе с недвижимостью. Группа пролетарского гнева. Эпизод 29: Святой дух.

...Известно, что магии в нашем плоском и прагматичном мире нет, но бывает чудо. Чудо, согласно чеканному определению, есть то, что невозможно объяснить с точки зрения современного уровня человеческих знаний. Вот, например, ежели бы думному дьяку во времена Иоанна Васильевича показать смартфон, товарищ бы, вероятно, слегка подохуел. А если бы замордованный дефицитом простой советский трудящийся из 1975г. через дырку во времени попал бы в любой нынешний мегамолл, то, в общем, неизвестно что произошло бы с его душевным здравием.

Но это, ткскть, примеры бытовые, такие же плоские, как окружающая реальность, и зависящие не столько от факта чуда, сколько от субъективного восприятия. А вот вам чудо похлеще.

Зачастую бывает так, что в свежепостроенном доме попадается несколько "нехороших квартир". То есть как нехороших. Привидений, к примеру, там не водится, и замогильные голоса жильцов не одолевают по ночам. А одолевает жильцов аммиачный вонизм. Духан стоит нашатырный, не то чтоб аж глаза слезились, но стойкий такой шлейфовый аромат, и жить с этаким ароматом никак невозможно. Это явление весьма распространенное, причем не зависящее ни от конкретной стройки, ни от материалов на ней, ни от технологий, ни от личности прораба. Воняет - и все тут. Почему, отчего - не знают даже британские ученые. Несколько раз крупные застройщики даже нанимали экспертные фирмы для изучения этого феномена, причем солидных таких экспертов, со всякой техникой, аттестатами и все такое. Эксперты приезжали, брали пробы всего, что только можно, и разводили в итоге руками: современной науке, мол, сие неподвластно. Эксперты уезжают. Запах остается.

И вот вчера под томительное ожидание у банковской ячейки поведал я эту таинственную историю своей клиентке, которая аккурат новостроечную квартиру купила. А она в ответ с энтузиазмом:

- Ой, и точно! А вы знаете, и у меня ведь в квартире тоже воняло ужас как, тухлятиной, я даже думала в суд подать на расторжение...

(Тут я напрягся.)

- ...но, - продолжает дама. (А дама, надо тут заметить, сильно верующая. То есть сильно верующая - это так и нужно понимать: в очередях к святым мощам, паломничество к святым местам, цитирование наизусть святого писания и прочее прилагается), - но походила я по квартире, понюхала-понюхала... в комнате сильно пахнет, и в кухне тоже, а в прихожей меньше, а в ванной совсем не пахнет... Я стала искать... Искала-искала...

Хорошая рассказчица, томит собеседника, интригует. Сижу слушаю, чем же дело кончится. Это ж крипи практически. Ожидаю, что же там было в итоге-то? Может, подняла она паркет, а там таджикский строитель, залитый в бетон? Но нет, все веселее.

- И знаете что? Это, оказывается, мне на Пасху подарили яички освященные в церкви. Я их положила к иконам, а они протухли. Не понимаю, как такое получилось, но пришлось выбросить.

Говорю:

- Так а что ж тут не понять. Куриные яйцы, лежат в тепле, протухли и завоняли, обычное дело. Освящение в церкви, оно, знаете, на химических свойствах белка никак не сказывается.

- А, вы, я вижу, материалист и неверующий. Как же могут протухнуть яички, на Святую Пасху освященные в церкви, если они рядом с иконами и лампадкой лежат?! До того год лежали, и ничего! Это, должно быть, в моей квартире аура нехорошая. Хочу вот батюшку пригласить, чтобы он жилище мое освятил.

...сижу, смотрю в окошко, там дождь с утра. Тихо так, покойно. И даже не знаю, что ей ответить. И нужно ли отвечать.

---

Полезный, кстати, сайт.

О мошенничествах с недвижимостью. Изложено подробно, со знанием дела и юридически грамотными людьми. Почитал, рекомендую, спасибо Дайри-бесту:

практика.org/nashi-proekty/moshennichestva-s-ne...

Что хочу сказать по поводу. Статья по ссылке говорит о практике в Самарской области за 2013г. На самом деле схемы мошеннических действий с недвижкой в Самаре, Москве, Барнауле или Санкт-Петербурге не слишком различны меж собой. В основе любых успехов мошенников лежит, как правило, беспечность и юридическая безграмотность участников сделки, будь то продавец, покупатель или риэлтор. Статья лишний раз подтверждает аксиому, "отлитую в граните": Устав написан пОтом и кровью умников, пытавшихся сделать не по Уставу.

Часто клиенты, осуществляющие сделку с недвижкой, размножают мозг риэлтору на предмет - "зачем все эти сложности с банковскими ячейками, нотариальной формой и т.д., и т.п." Собственно, вот именно затем: правильно соблюденная технология сделки купирует 99% проблем. 1%, к сожалению, остается все равно. От опротестования сделки продавцом, "на колчаковских фронтах контуженным", ни один банк с нотариусом не защитит - хотя и подстрахует, и в суде будет потом общаться существенно проще.

Единственное, что умилило в статье по ссылке:

Из мужской солидарности хотелось бы привести пример, где муж обманут женой, но практика 2013 г. оказалась довольно однобокой.

Не из мужской солидарности, но справедливости ради скажу, что в личной моей практике за период с 1998 по 2014г. было по меньшей мере шесть эпизодов, когда действия жены в отношении недвижимости супруга могут быть квалифицированы именно по статье "мошенничество", и бессчетно эпизодов чисто бытовых, когда честный-благородный муж уходил в голубую даль с чемоданчиком, оставляя бывшей жене все совместно нажитое. Эти последние не есть мошенничество в прямом смысле слова. Но сцуко досадно.

А по поводу - как жена/подруга может "развести" мужика на хату - это я могу сделать отдельную серию постов. Случаи познавательные весьма. Правда, я несколько озадачен, стОит ли объяснять "технологии" в подробностях. Хорошие люди прочитают и остерегутся, но плохие-то научатся.

---

А еще сон мне был вчера.

И ведь отменная идея в том сне. Будто на самом деле наш реальный мир - это что-то вроде чернобыльской (или хоть стругацкой) Зоны. То есть как бы сказать-то, чтоб понятно. Что тот мир, где мы живем, вот этот, солнечный, упорядоченный, с беззаботными красивыми девчонками (кстати, почему-то очень много встречаю в последнее время красивых рыженьких, именно рыжих, прямо аж странно!) и вкусным пивом, с киношками по Марвелу и прочим, ну вы поняли, да? - что он на самом деле только крохотный аномальный островок во вселенной, заселенной жуткими, ко всему свычными гадами, живущими в экстремальных условиях. Для нас экстремальных. Для них - повседневных.

Что помню из их мира? Древний гнилой трамвай, набитый усталыми (с работы, что ли?) кровососами, идущий по маршруту без рельс. Жуткий ветер, двигающий небоскребы, как парусники - и переждать наезжающий на тебя небоскреб можно только на "островке безопасности", обозначенном обычной дорожной разметкой. Дождь. Обычный дождь. Только сжигает все на раз к бениной маме, как плавиковая кислота. Отчего зонтик, а лучше костюм РХБЗ превращается из удобного аксессуара в жизненно необходимый предмет. Постоянная полутьма. Синие колючие звезды. Переменная гравитация: вот ты еле идешь, а вот ты уже летишь.

И посреди всей этой чудовищной прелести - ровная черта, за которой наш мир, живущий при Свете. И этот свет для жителей того мира убийственен, как для нас - жесткое излучение. А жители за этой чертой постараются немедленно уничтожить пришельца из того мира, с той же эффективностью, как если бы обычный человек забрел в стаю волков. Но все это удивительно - а следовательно, притягивает. Поэтому в том мире, в чудовищном, есть свои сталкеры. Посещающие наш мир для того, чтобы вынести из него артефакты: электробритву, фонарик, нетбук. И охотящиеся за странными, нежными существами, населяющими этот странный мир, такой спокойный, теплый и светлый, что жить в нем нормальному человеку ну совершенно невозможно. Некоторые из этих "сталкеров" настолько привыкают к нашей комфортной "Зоне", что практически в ней поселяются (правда, в самых некомфортных, гнусных, потайных ее уголках вроде приполярной тундры, московских подземелий или ядерных могильников). И эти некоторые, единичные, уникальные сталкеры из мира Инферно становятся легендами в своем мире. А в нашем - порождают легенды: о Тайном Городе, об упырях и вервольфах, гоблинах и Людях-Х.

Н-да. Где те времена, когда я умел и любил креативить?..

---

Сказоньки от Глумова.

...Вы, может, еще помните пару-тройку сказок, кои впс иногда, под веселое настроение, рассказывает дочке на ночь?

Тут дочка еще попросила. Ей в экспедицию скоро. Вот она там, ночью, в лесу, в палатке, должна же напугать камрадов? Должна. А старые сказки про Черную Руку, Красное Пятно и Желтое Кресло уже все знают. Папа, говорит. Расскажи сказку. Страшшшшшную. Ну, ты знаешь: "Одна маленькая девочка..."

Да не вопрос, Стасена.

Сидим у маяка в парке Зоолетия Спб. Лето, тишь, теплый песок. Стаська роет яму для мелкого. Мелкий яму закапывает. Оба при деле. Ну слушай, дочка, сказку. Не говори потом, что не предупреждал.

***

Одна маленькая девочка как-то пошла на пляж с папой и младшим братом. Папа с ними посидел немножко, а потом ему заскучало, он и говорит дочке: "Я сейчас пойду на минутку, гм, в библиотеку, а вы тут играйте во что хотите. Можете купаться, загорать, можете с горки кататься, вот тебе писят рублей на мороженку, только смотрите - не стройте песчаный зАмок." Дочка ему говорит: хорошо, папа. И папа ушел, ну, в библиотеку типа. И дети такие играют на пляже, играют. Всё-всё уже поиграли: и в куличики, и в догонялки, и в жмурки, и искупались, и мороженку съели, а папы все нету и нету, наверное, свежие книжки привезли, холодные нефильтрованные. Тогда сестра и говорит брату: "А давай построим песчаный замок!" Мелкий испугался и говорит: нет, ты что, папа же не велел. А сестра: да ладно, он ничего и не узнает. А брат ей говорит: нет, он обязательно узнает, потому что он трехглазый шаман и все видит. А сестра говорит: ну и иди в пень. Трусишка несчастный. И стала строить замок.

Очень у нее хороший замок получился. Она башни лопаточкой обтесала, окошечки заглубила, высокие шпили навила из мокрого песка и в один вставила перо от чайки, а в другой соломинку от коктейля и на ней жестяное солнышко. Выкопала глубокий ров, воду туда пустила, а подъемный мост сделала из дощечки. Двор выложила разноцветными камушками, и на стенах поставила стражников из спичек. А ее брат все бегал вокруг и ужасно сестре завидовал, что вот она замок строит и прется, а ему скучно. И вот она постройку закончила и отошла поискать что-нибудь такое на герб, а он кричит: "Аааа, пришел огромный злой великан и замок разрушил!" - и растоптал замок нафиг.

Сестра расстроилась, но не очень, потому что папа же не велел замок строить, а теперь замка нет и он не узнает ничего. Тут и сам папа за ними пришел и домой увел, а про замок они ему ничего не сказали.

Вот вечером легли брат с сестрой спать. Брат уснул на немного, а потом просыпается оттого, что дышать ему тяжело. Попробовал он повернуться - никак, рукой пошевелить - тоже никак, и ног не чувствует. Испугался он и стал звать сестру, жалобным таким голосом. Сестра включила ночник и видит: брат ее к кровати привязан тоненькими-тоненькими канатами, вроде паутины, но ужасно прочными, так, что и не пошевелиться даже. А вокруг него прыгают крохотные такие человечки, ну не больше ногтя от мизинца, и кричат: "Ага-а! Вот мы поймали злого великана, который разрушил наш песчаный замок! Теперь-то он за все нам заплатит! Сейчас устроим пир на весь мир, вон сколько вкусного мяса! Наварим-нажарим, ребрышки к пиву закоптим, а печеночку..." Сестра пожалела брата и говорит песочным человечкам: не ешьте моего брата, он же не со зла, а просто глупый. Оставьте нас обоих живыми, а мы вам за это в десять раз лучше замок построим и крыши сделаем не из картонок, а из золотой и серебряной фольги от сигаретных пачек. И даже помост во дворе построим, да не простой, а с игрушечной гильотинкой. Я у папы видела на столе, он ей сигары обрезает.

Песочные человечки переглянулись и сказали: хорошо, будь по-твоему. Ты сказала.

Утром папа стучится к детям, а ему никто не открывает. Он выбил дверь, а детишек-то в кроватях и нет, только песок на простынях и на полу, много-много песка. И гильотинка для сигар из кабинета пропала.

***

Один маленький мальчик очень любил играть в "Сталкера", а мама с папой очень этим были недовольны. Родители уж чего только не делали - и ругали его за это, и пароли хитрые на компьютер ставили. Конечно, лучше всего было б вовсе игру с компа снести, но папа с мамой и сами любили малехо в "Сталкера" пошпилить, насквозь ее прошли и все-все про эту игру знали. И вот однажды папа сыну говорит: "Слушай, сынок. Я очень за тебя тревожусь. Видишь ли, это ведь непростая игра. Тот, кто проиграет в эту игрушку 666 часов и дойдет до Чертова Колеса в Припяти, к тому из монитора выйдет кровосос и утащит его в Зону. И будет тот игрок вечно в Зоне халявным фрагом, каким-нибудь мелким зомбаком или, того хуже, вонючим снорком. Так что не играй много, послушай отца."

А сын думает себе: да ну нах, папа такой приколист, вечно что-нибудь придумает. Вот на прошлой неделе придумал, будто этот мир написала мама, но сперва написала папу, чтобы он был при ней соавтором. Вот глупость какая! все ведь знают, что этот мир изобрел Владимир Владимирович Путин, когда был ребенком, потому что желал людям Добра и Света, нам об этом Наталья Петровна еще в садике говорила. Так что сынулька все равно играл в "Сталкера". Только папа с мамой на работу, а он сразу комп запустит, пароль в два счета снимет, воткнет игру и давай зажигать. Где только не был! Подземелья под "Агропромом" в стелс-режиме проходил, в Темной Долине бандитов нарубил - без счету, контролеров наловчился валить токо в путь. А в самой Припяти даже слух пошел, будто появился в Зоне Черный Сталкер Дима Шухов и по ночам бесшумно снайперит из гауссовки - до того пацан "монолитовцев" закошмарил.

Вот однажды сидит он, как обычно, шпилит на уровне "мастер" с опцией "один выстрел - один труп" и смотрит на счетчик времени в игре, а там 664 часа написано. Он такой: ахахахах, вот через два часа-то и проверим, правду сказал папашка или пошутил. И играет себе. Проходит час, вдруг ему папа звонит: "Здравствуй, сынок! А что это ты сейчас делаешь? Не играешь ли ты в "Сталкера"? Сынок ему, типа послушный такой: нет, папа, я домашку делаю, по окружающему миру. Ааа, ну-ну, сынок, делай, а мы с мамой пораньше закончили сегодня и скоро едем домой, через часик где-то будем. Сын сказал папе до свидания, а сам думает: во, как раз часа мне хватит, чтобы полностью уровень зачистить. И давай дальше играть. Наконец тада-амм! - на счетчике 666часов в игре, и ничего не случилось.

Тут он слышит - ключи в замке шарудят. Папа с мамой вошли в прихожую, разуваются. Сын им с порога кричит радостно: ахахахах, папа, фигово ты пошутил! я только что 666 часов в "Сталкера" прошел, стою в Припяти под Чертовым Колесом и ничего не случилось, ахаха!

Мама с папой переглянулись, и папа говорит так печально: эх, сынок. И тут мама превратилась в контролера, а папа в кровососа, схватили они пацана и нырнули с ним вместе в монитор, с концами. По факту исчезновения в нашем РУВД еще дело завели, да так ничего и не дознались. А я откуда знаю?.. Да вчера с одного дохлого сталкера КПК снял. Там запись была с этой легендой и еще про то, будто какой-то чернобыльский пес на Свалке детским голосом причитает.

***

Однажды пять маленьких девочек пошли в лес в экспедицию. Вот идут они по лесу, идут. Идут. Далеко уже зашли. Густой лес, темный, страшный. Хвойный, бурелома много, и все мхом обросло, на деревьях мох сизый, а под ногами зеленый, сфагновый, один только "вороний глаз" из всех ягод, а еще в чаще кричит кто-то жутким голосом. Но девочки все идут вперед и идут, потому что они отважные скауты. И вот совсем далеко ушли, вдруг видят - одна девочка, Машенька, маленькая, хорошенькая и с двумя косичками, пропала. Они испугались сначала, но потом вспомнили, что они же скауты, и стали искать ее. Ходят по лесу, аукают, ищут. Потом собрались вместе - а их уже только трое. Три девочки поняли, что дело плохо, и решили из леса выбираться. Пошли на север по компасу. Идут-идут, одна за одной, тропинка узенькая, и то звериными лапами протоптана, идут и вдруг видят под елкой белый бантик. Остановились они около бантика и одна говорит: "Ой, так это же Маши!" Оглядывается - а уже их только двое осталось, она да подружка Леночка. Девочки закричали и побежали куда глаза глядят, и завели их ноги в самую топь, где стоял древний финский бункер, со времен войны еще. А уже темнеет, совсем страшно в лесу. Девочки залезли в бункер и решили там заночевать. Разложили спальники, поточили тушняка немножко и легли спать. Леночка поспала немножко и вдруг просыпается, смотрит - ее подружки нет, и только ржавая броневая дверь в бункер ме-едленно так закрывается снаружи. Леночка громко-громко завизжала, а в ответ вдруг слышит голос Машеньки:

- Ленка, чего шумишь?!

Леночка кричит радостно: "Ой, Машенька, как я рада, что ты нашлась!" А Машенька ей отвечает: "Хехе, да ведь я и не терялась." Смотрит Леночка в пулеметную амбразуру - а там Машенька сидит на пне, вся раздутая, сытая, зубищи у ней, как у волка, глаза как у кота, когти как у рыси, с этих когтей она лениво так кровь слизывает и говорит Леночке: "Хорошая получилась экспедиция, а тебя, подружка, я на завтрак оставлю!"

...Так годится, Стасена? А то смотри, еще на подходе про трех маленьких девочек и гриба-пришельца. И про маленькую девочку, которая любила в "Симс" играть.

...Не, пап, это потом. Мне еще эти три записать надо. А то не запомню ведь.