Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
...В печатных изданиях по недвижимости размер строки для примечаний совсем небольшой - 20 знаков. Из которых от 7 до 10 занимает номер телефона. Поэтому агенты изощряются как могут с сокращениями. Если вы, к примеру, видите после номера следующий шифр: ВП, ХС, Л, ст/п - то всем понятно, что в квартире "встречная покупка, хорошее состояние, лоджия, стеклопакеты. Краткость - сестра риэлтора.
Иногда бывает интереснее - когда рекламу выставляет не слишком опытный агент, наипаче того - не дружащий с компом. Или с мозгами. Например, читаю в примечаниях: "ПП, от.сос, торг." Ну мог ли я не позвонить по такой дивной объяве?
- Простите, а вот у вас написано "отсос"...
- Блядь, еще один юморист!.. - страдальческий мужской вопл на том конце. И гудки отбоя. Нет, мужик, ну понятно, что ты имел в виду "отл.сост." Но думать же надо головой. Или поставь на вид своему диспетчеру, кто там у вас рекламу забивает.
Давеча ищу объект для клиента, под встречку. Вот, приличная хата, на проезде Раевского, надо позвонить. В примечании читаю: "окна - пзд". Нет, нет, Глумов, удержи в себе рвущийся вопрос, удуши его в зародыше. Пожалей коллегу. Звоню.
На том конце бойкая веселая тётка, отвечает мне на обычные агентские вопросы - да, собственность больше трех лет, да, состояние приличное, нет, торг неуместен, бла-бла-бла. Потом пауза. И - осторожное с ее стороны:
- Скажите, а почему вы не спрашиваете, на что окна выходят?
- Так а чего спрашивать. Написано же: "окна - проезд".
- ГОСССПОДИ!!! Ну хоть один нормальный человек!!! Перед вами десять долбоёбов звонят, и всем интересно, на какую-такую пизду у меня окна!!!
...Покупатель. Покупает дом. С обстановкой - целиком, под ключ, полная комплектация и меблировка. Осторожничает, просит составить полную опись имущества, передаваемую вместе с домом - а то вдруг, паньмаишь, кроватное основание на овальных ногах будет не 210х160, а какое-нибудь еще. На круглых, к примеру, ногах, а это ж ваще не по-пацански. Делаю раз - не нравится, внесите изменения в список. Делаю два - опять не то, вот тут формулировка нехороша. Делаю три - нет, в десять вечера звонок, пункт такой-то нужно сформулировать вот так-то, добавить номенклатуру и товарные артикулы передаваемой техники.
Ты ж... зайка моя. Чувствую, что, если не схулиганю, мозги начнут прощелкивать, что твое реле. Впечатываю одним из пунктов описи: "унитаз из золота 999пробы, с дистанционным управлением, подлокотники буйволиной кожи, отделан стразами фирмы "Сваровски", производитель "Картье", б/у - 1шт." Через пятнадцать минут звонок с воплом: "Ваши шуточки!..При чем тут унитаз!.. Там нет никакого унитаза!.. Я заснуть не могу, все думаю, не упустил ли чего, а вам хиханьки!!!" Извинился, унитаз убрал.
А продавец, что характерно, опись с золотым унитазом подмахнул не глядя. Мне вот теперь интересно: если б я так и оставил, как бы он потом выкручивался на акте приема-передачи? Таки закупал бы унитаз от "Картье" или обошелся бы денежной компенсацией?
...Мооозг, мой моозг, мо-ой мо-озг...
Иногда бывает интереснее - когда рекламу выставляет не слишком опытный агент, наипаче того - не дружащий с компом. Или с мозгами. Например, читаю в примечаниях: "ПП, от.сос, торг." Ну мог ли я не позвонить по такой дивной объяве?
- Простите, а вот у вас написано "отсос"...
- Блядь, еще один юморист!.. - страдальческий мужской вопл на том конце. И гудки отбоя. Нет, мужик, ну понятно, что ты имел в виду "отл.сост." Но думать же надо головой. Или поставь на вид своему диспетчеру, кто там у вас рекламу забивает.
Давеча ищу объект для клиента, под встречку. Вот, приличная хата, на проезде Раевского, надо позвонить. В примечании читаю: "окна - пзд". Нет, нет, Глумов, удержи в себе рвущийся вопрос, удуши его в зародыше. Пожалей коллегу. Звоню.
На том конце бойкая веселая тётка, отвечает мне на обычные агентские вопросы - да, собственность больше трех лет, да, состояние приличное, нет, торг неуместен, бла-бла-бла. Потом пауза. И - осторожное с ее стороны:
- Скажите, а почему вы не спрашиваете, на что окна выходят?
- Так а чего спрашивать. Написано же: "окна - проезд".
- ГОСССПОДИ!!! Ну хоть один нормальный человек!!! Перед вами десять долбоёбов звонят, и всем интересно, на какую-такую пизду у меня окна!!!
...Покупатель. Покупает дом. С обстановкой - целиком, под ключ, полная комплектация и меблировка. Осторожничает, просит составить полную опись имущества, передаваемую вместе с домом - а то вдруг, паньмаишь, кроватное основание на овальных ногах будет не 210х160, а какое-нибудь еще. На круглых, к примеру, ногах, а это ж ваще не по-пацански. Делаю раз - не нравится, внесите изменения в список. Делаю два - опять не то, вот тут формулировка нехороша. Делаю три - нет, в десять вечера звонок, пункт такой-то нужно сформулировать вот так-то, добавить номенклатуру и товарные артикулы передаваемой техники.
Ты ж... зайка моя. Чувствую, что, если не схулиганю, мозги начнут прощелкивать, что твое реле. Впечатываю одним из пунктов описи: "унитаз из золота 999пробы, с дистанционным управлением, подлокотники буйволиной кожи, отделан стразами фирмы "Сваровски", производитель "Картье", б/у - 1шт." Через пятнадцать минут звонок с воплом: "Ваши шуточки!..При чем тут унитаз!.. Там нет никакого унитаза!.. Я заснуть не могу, все думаю, не упустил ли чего, а вам хиханьки!!!" Извинился, унитаз убрал.
А продавец, что характерно, опись с золотым унитазом подмахнул не глядя. Мне вот теперь интересно: если б я так и оставил, как бы он потом выкручивался на акте приема-передачи? Таки закупал бы унитаз от "Картье" или обошелся бы денежной компенсацией?
...Мооозг, мой моозг, мо-ой мо-озг...
-
-
27.12.2014 в 14:31-
-
27.12.2014 в 22:54"Ваши шуточки!..
Улыбайтесь, это всех раздражает (с)
Позитиву тебе)) и береги мозг, говорят, гарантия на эту запчасть не предоставляется))