Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.
1) Warning: матерщина инсайд!
2) Чтоб креатив не пропадал зря на Анонимном Правдорубе в сыром виде.
3) Автор не разделяет мнение персонажа. Ну... не во всем.
4) Если вы не любите суровых парней с Новопарашинского сталепрокатного - не ходите под кат. Я предупредил.
читать дальше...Понравилась мне эта херь, модем от Билайна. Такая маленькая херовинка, полосатая, как у пчелы жопа, ан - целое окно в мир. Заглянешь в это окно и чего только не увидишь. Миллионы людей, у всех свои проблемы, свои чаяния. Проблемы, правда, порой ебанутые какие-то. Про чаяния вообще молчу.
Вот, например, пишет некая духовно богатая дева, звать Анония. (Мы с пацанами под пивасик обсудили это дело, решили - повезло девке, писарь в загсе ошибся спьяну, буквы в имечке переставил. Онанией тоже красиво, но задразнили б девку в школе.) Так она чего пишет. Пишет, мол, не могу нормального мужика себе найти. Вся, мол, такая в активном поиске, креативная шопесдец и даже сиськи есть, но вот бля не разбираюсь в людЯх. И, опять же, надоело пронзать по аватарке - хороший человек? Не хороший? Годен к поебке? Или лучше так оставить, само догниет? Куда, мол, не посмотришь - с виду прям Капитан Америка, а на деле просто пидар в трикотанах. Или женатик, что еще хуже. А мне б, говорит, такого, как Ник Фьюри, сильного, молчаливого челябинского мужика-работягу, чтоб МПХ был 26см и чтоб за базар отвечал. И даже фото постит этого самого Ника, дай Бог ему здоровья. (Мы с пацанами и это перетерли, сошлись на том, что Фьюри пацан правильный, свой, литейщик небось, токо чо-то он так редко моется после литейного, что аж сука черный с морды).
И пишет еще, жалко, мол, что мужики ярлычков на себя не клеют. А то ж хуй поймешь, что там за товар в красивой упаковке по проспекту валандается. Так было б славно: идет себе по улице простой рабочий парнишка, лицо честное, открытое, как у Чубайса, а на груди бейджик: "Славик, 28-190-16-120 (ну, возраст-рост-длина-зарплата, самое для бабы интересное), холост, "гелендваген", люблю дог-стайл, ношу стринги, ищу госпожу". И - сразу ясно, что парень годен к строевой и половой. Но вот нет пока такого в заводе, что делать, не доросло еще наше, простите на грубом слове, гражданское общество до подобной свободы. Так что приходится методом проб и ошибок. А если всем давать - так развалится кровать. (Это Анония так считает, заметьте. Ну хуле взять, столичная дева, балованная, и кровать у ней небось говно. Мы в Новопарашинском рабочем поселке с ней не согласны.)
И вот, значит, дальше на эту тему стопицот комментов. В основном от таких же столичных бапп.
Ну что те комменты - развели опять какую-то байду о причинах-следствиях-детских комплексах и прочую хуергу. О том, что не осталось мужиков нормальных, а есть только козлы, гомосеки и члены "Единой России", так что выбирать-то не из чего. О тяжкой женской доле, это святое. Потом, типа, как на свидания ходить, чтоб все получилось. Ну, за психоложество я чуть ниже уже разъяснил, про гомосеков и единороссов это не к столу, так что давайте уж про свидания. Конструктивно так, без воды, разъясним за нормальных мужиков.
Конечно, был бы я какой-нибудь тролль, перво-наперво сказал бы: девки, бросайте вы нахуй ваши столицы, ежжайте к нам в Новопарашинск. Лучше мужиков, чем у нас, хер вы где найдете, отвечаю. Но я не тролль, а человек разумный и потому понимаю, что наш рабочий поселок токо по части мужиков сто очков вперед Маскве даст, а по части остального, к сожалению, наоборот. Так что даю советы, так сказать, универсальные. Без привязки к местности. Если будете им следовать - ручаюсь, в любой местности, где бы ни жили, без мужиков не останетесь. Ну и пацаны без подруг, ебстественно.
Значит, как ходить на свидание. Да как ходить-как ходить, ногами, ёпта. Далеко не нужно, это не наш метод. На детскую площадку вышел, сел под грибок, если дождик. Если нет - на скамеечку, где пинг-понг. Потому рядом со скамеечкой непременно стол для тенниса. Ну то есть в нашем дворе так. У нас двор-то культурный, токо для своих. Кто чужой в наш двор зайдет, тут же получает в грызло и уходит задумчивый, оттого никакого криминала в нашем дворе нет и быть не может. Как у вас во дворе, не знаю. Может, у вас и стола нет во дворе, и быдло какое-нибудь трусцой бегает, может даже, пивас у подъезда пить не дают, ну бля, не свезло вам, чо. Одно могу сказать: организуйте сами свой досуг! Боритесь за контркультуру своего быта. Чтоб было как положено, а не как попало. В России, чай, живем, не где-нибудь.
Дак вот, теннисный стол - это ахуенно удобно. Мона и газетку с рыбкой на нем, и сырок почикать, и вообще на столе ебстись офигенно, лучше даже, чем на крыше "москвича", проверено. А на теннисном можно и двое на двое, чисто на время, кто дольше. Ну тут у нас Миха Болгов чемпион абсолютный, его пока никто не одолел. Миха полчаса может качать и все равно без команды "Именем революции - кончай!" нипочем не спустит, такая у него сила воли в плавках. А сила воли оттого, что перед сексом залупу коксом посыпает, и она у него делается как победитовый резец - хоть забор сверли. Тем более, опять же, шары. Да чо я все про Миху-то, прям как влюбился в него, штоле. А! Вот я чо! Вот Миху Болгова деве Анонии в бойфренды надо определить. Было бы молодым любовь и щастье.
Возвращаясь к теме. Вот, значит, пришел, сел, распечатал "арсенального" фуфырь, ну это для себя, для души. Хороший пивас "арсенальное", и ссытся с него хорошо, мягенько так, пенисто, на дальность и на точность самозаебись. А бабцам, то есть как там культурно слово это иностранное... а, гёрелфрендам - им "отвёрточки" забодяжить надо. Берешь "беленькой" литрушечку ("Дрова", кстати, ничо так, годная, и название наше, русское, это я не для рекламы, а чисто правду говорю), бодяжишь в трехлитровой канистре соком. Обычно апельсиновым, мона грейпфруктовым и еще ментоса там разболтать, это вообще козырно, "секс на муравейнике" называется. И сидишь такой, жигу в пальцах катаешь, пивасик дуешь с полосатиком. Через семь минут, глядь, и бабцы подтянулись. Реально семь минут, засекал. Не, пару раз опаздывали, конечно, было дело, ждали, пока "бобик" с ментами проедет. Главное - "отверточка" в канистрочке, они на нее идут как зомби на... Не, чо-та не та метафора. Лучше так: как волосатый брутальный Винни-Пух за розовым йуным Пятачком, когда эта свинья голенькая-намыленная и нагнулась себя мёдом подмазать. Тут еще важно время не проебать, потому как Ашот Карапетович после 23.00 свой шалман закроет, и хуй толстой ты чего добьешься, а не свиданку с бабами, ну, с гёрлфрендицами. Этап подготовки и планирования, ёба. Так что, аноны мужеска полу, нехуй в зомбоящик на спартачей пялиться - в 22.30 "абибасы" подтянули и в ларек. Да и вы, девки, тоже зря дома не сидите: лосины-топики-курточка с голым пупом, боевая раскраска и айда свое счастье ловить.
А, еще канистра! Канистру, суки, для бодяженья берите чистую! Из-под воды какой-нибудь, там, "Сиськин лес" очень хорош. А то Олежа Паньков как-то из-под мыльного раствора взял да не помыл, так потом все пятеро в санчасти отдыхали. Четверо олежкиных девок, дристали дальше чем видели, и Олежа сам, с переломами. Бо они вчетвером его этой канистрой да еще урной полчаса пиздили по чем попало - это когда от олежкиной "отверточки" начали радужные пузыри со всех концов пускать. Хорошо, Иван Никитич, участковый наш, домой с рыбалки шел, он Олежку у озверевших феминисток отбил. Жуткое дело, в общем. Не повторяйте ошибок, пацаны.
Ну дак вот! А когда стемнеет, и уже попили, дак чо - вот она любовь, молодежь! Любовь - дело такое: ей заниматься надо, да побыстрее, пока жертва не убежала. А то девушка заскучать может. И вы тоже, девчонки, имейте в виду: не надо с этим затягивать. Совесть имейте, пацан честный вам поляну накрыл за свои бабки. Кстати, если от секаса долго отказываться, самые разные последствия могут быть: от застоя крови в органах малого таза до перелома основания черепа. Это не я, это вам врачи говорят, в том числе патологоанатомы. Так что допили канистру, и атата.
Все, нах, с теорией закончили, дальше сами, "Камасутра" вам в помощь.
Ты, Анония, может, подумаешь, будто я издеваюсь. Может даже - глумлюсь. Не, я серьезно, зуб даю. Ну, может, самую малость привираю, есть чуткА, так это чисто для образности слога. Или вот ты еще решишь, что у нас в Новопарашинске такая звериная жизнь и что мы бездуховные все поголовно, прям помесь папуасов с павианами. А я отвечу на это: и чо? Ну, бездуховные! А ты духовная, штоле? Ёба, вот тебе отчего жить-то скучно. Ты духовность в РПЦ на хранение сдай да поебись без нее, просто так, кх-кх-кх-ааааа, спасибо, закурил. Знаешь, как вштыривает? круче всякого Коэльо заполняет экзистенциальную пустоту. Вот у животных, Анония, есть понятие "экзистенциальная пустота"? Нету. Поэтому они что? Они поэтому счастливы. А у людей есть, поэтому они туда, в свою пустоту, пихают всякую паибень вроде креативности, семьи, работы и плазмы три метра по диагонали, а ведь все это полная хуйня. Вот оглянешься ты в старости, подумаешь: ну, чо у меня было, чем жизнь измерена? Купил машину, написал стопицот говнотекстиков, провел в Сети тыщу дней, и что? Оглянется какой-нибудь животный и думает: о, бля, я вчера забил антилопу и выебал львицу, сегодня забил кабана и выебал двух львиц, а завтра я пойду начищу рыло соседу и выебу всех его львиц, жизнь прекрасна, йяхууу!
Ну а если все вышесказанное, Анония, тебя все равно не убеждает, то и тогда есть у тебя выход - кстате к вопросу про ярлычки. Тут наш Новопарашинский сталепрокатный конверсионную продукцию осваивает - самотыки из титанового сплава. Пиздатейшая вещь, с накаткой, на трубной резьбе, питание от автомобильного аккумулятора и прочие удобства. Так вот у них не тошто ярлычок или там бейджик, у них, сцуко, полный коносамент, где ТТХ этого МПХ чотко прописаны: вес, длина ствола, калибр, срок эксплуатации, надежный спутник вашей половой жизни, армейское качество, все дела. Не обманешься в ожиданиях, новопарашинские пацаны гарантируют это. Ты токо попроси, Анония! пришлю тебе из опытной партии пару штук. Реально, аккурат твой вариант.
2) Чтоб креатив не пропадал зря на Анонимном Правдорубе в сыром виде.
3) Автор не разделяет мнение персонажа. Ну... не во всем.
4) Если вы не любите суровых парней с Новопарашинского сталепрокатного - не ходите под кат. Я предупредил.
читать дальше...Понравилась мне эта херь, модем от Билайна. Такая маленькая херовинка, полосатая, как у пчелы жопа, ан - целое окно в мир. Заглянешь в это окно и чего только не увидишь. Миллионы людей, у всех свои проблемы, свои чаяния. Проблемы, правда, порой ебанутые какие-то. Про чаяния вообще молчу.
Вот, например, пишет некая духовно богатая дева, звать Анония. (Мы с пацанами под пивасик обсудили это дело, решили - повезло девке, писарь в загсе ошибся спьяну, буквы в имечке переставил. Онанией тоже красиво, но задразнили б девку в школе.) Так она чего пишет. Пишет, мол, не могу нормального мужика себе найти. Вся, мол, такая в активном поиске, креативная шопесдец и даже сиськи есть, но вот бля не разбираюсь в людЯх. И, опять же, надоело пронзать по аватарке - хороший человек? Не хороший? Годен к поебке? Или лучше так оставить, само догниет? Куда, мол, не посмотришь - с виду прям Капитан Америка, а на деле просто пидар в трикотанах. Или женатик, что еще хуже. А мне б, говорит, такого, как Ник Фьюри, сильного, молчаливого челябинского мужика-работягу, чтоб МПХ был 26см и чтоб за базар отвечал. И даже фото постит этого самого Ника, дай Бог ему здоровья. (Мы с пацанами и это перетерли, сошлись на том, что Фьюри пацан правильный, свой, литейщик небось, токо чо-то он так редко моется после литейного, что аж сука черный с морды).
И пишет еще, жалко, мол, что мужики ярлычков на себя не клеют. А то ж хуй поймешь, что там за товар в красивой упаковке по проспекту валандается. Так было б славно: идет себе по улице простой рабочий парнишка, лицо честное, открытое, как у Чубайса, а на груди бейджик: "Славик, 28-190-16-120 (ну, возраст-рост-длина-зарплата, самое для бабы интересное), холост, "гелендваген", люблю дог-стайл, ношу стринги, ищу госпожу". И - сразу ясно, что парень годен к строевой и половой. Но вот нет пока такого в заводе, что делать, не доросло еще наше, простите на грубом слове, гражданское общество до подобной свободы. Так что приходится методом проб и ошибок. А если всем давать - так развалится кровать. (Это Анония так считает, заметьте. Ну хуле взять, столичная дева, балованная, и кровать у ней небось говно. Мы в Новопарашинском рабочем поселке с ней не согласны.)
И вот, значит, дальше на эту тему стопицот комментов. В основном от таких же столичных бапп.
Ну что те комменты - развели опять какую-то байду о причинах-следствиях-детских комплексах и прочую хуергу. О том, что не осталось мужиков нормальных, а есть только козлы, гомосеки и члены "Единой России", так что выбирать-то не из чего. О тяжкой женской доле, это святое. Потом, типа, как на свидания ходить, чтоб все получилось. Ну, за психоложество я чуть ниже уже разъяснил, про гомосеков и единороссов это не к столу, так что давайте уж про свидания. Конструктивно так, без воды, разъясним за нормальных мужиков.
Конечно, был бы я какой-нибудь тролль, перво-наперво сказал бы: девки, бросайте вы нахуй ваши столицы, ежжайте к нам в Новопарашинск. Лучше мужиков, чем у нас, хер вы где найдете, отвечаю. Но я не тролль, а человек разумный и потому понимаю, что наш рабочий поселок токо по части мужиков сто очков вперед Маскве даст, а по части остального, к сожалению, наоборот. Так что даю советы, так сказать, универсальные. Без привязки к местности. Если будете им следовать - ручаюсь, в любой местности, где бы ни жили, без мужиков не останетесь. Ну и пацаны без подруг, ебстественно.
Значит, как ходить на свидание. Да как ходить-как ходить, ногами, ёпта. Далеко не нужно, это не наш метод. На детскую площадку вышел, сел под грибок, если дождик. Если нет - на скамеечку, где пинг-понг. Потому рядом со скамеечкой непременно стол для тенниса. Ну то есть в нашем дворе так. У нас двор-то культурный, токо для своих. Кто чужой в наш двор зайдет, тут же получает в грызло и уходит задумчивый, оттого никакого криминала в нашем дворе нет и быть не может. Как у вас во дворе, не знаю. Может, у вас и стола нет во дворе, и быдло какое-нибудь трусцой бегает, может даже, пивас у подъезда пить не дают, ну бля, не свезло вам, чо. Одно могу сказать: организуйте сами свой досуг! Боритесь за контркультуру своего быта. Чтоб было как положено, а не как попало. В России, чай, живем, не где-нибудь.
Дак вот, теннисный стол - это ахуенно удобно. Мона и газетку с рыбкой на нем, и сырок почикать, и вообще на столе ебстись офигенно, лучше даже, чем на крыше "москвича", проверено. А на теннисном можно и двое на двое, чисто на время, кто дольше. Ну тут у нас Миха Болгов чемпион абсолютный, его пока никто не одолел. Миха полчаса может качать и все равно без команды "Именем революции - кончай!" нипочем не спустит, такая у него сила воли в плавках. А сила воли оттого, что перед сексом залупу коксом посыпает, и она у него делается как победитовый резец - хоть забор сверли. Тем более, опять же, шары. Да чо я все про Миху-то, прям как влюбился в него, штоле. А! Вот я чо! Вот Миху Болгова деве Анонии в бойфренды надо определить. Было бы молодым любовь и щастье.
Возвращаясь к теме. Вот, значит, пришел, сел, распечатал "арсенального" фуфырь, ну это для себя, для души. Хороший пивас "арсенальное", и ссытся с него хорошо, мягенько так, пенисто, на дальность и на точность самозаебись. А бабцам, то есть как там культурно слово это иностранное... а, гёрелфрендам - им "отвёрточки" забодяжить надо. Берешь "беленькой" литрушечку ("Дрова", кстати, ничо так, годная, и название наше, русское, это я не для рекламы, а чисто правду говорю), бодяжишь в трехлитровой канистре соком. Обычно апельсиновым, мона грейпфруктовым и еще ментоса там разболтать, это вообще козырно, "секс на муравейнике" называется. И сидишь такой, жигу в пальцах катаешь, пивасик дуешь с полосатиком. Через семь минут, глядь, и бабцы подтянулись. Реально семь минут, засекал. Не, пару раз опаздывали, конечно, было дело, ждали, пока "бобик" с ментами проедет. Главное - "отверточка" в канистрочке, они на нее идут как зомби на... Не, чо-та не та метафора. Лучше так: как волосатый брутальный Винни-Пух за розовым йуным Пятачком, когда эта свинья голенькая-намыленная и нагнулась себя мёдом подмазать. Тут еще важно время не проебать, потому как Ашот Карапетович после 23.00 свой шалман закроет, и хуй толстой ты чего добьешься, а не свиданку с бабами, ну, с гёрлфрендицами. Этап подготовки и планирования, ёба. Так что, аноны мужеска полу, нехуй в зомбоящик на спартачей пялиться - в 22.30 "абибасы" подтянули и в ларек. Да и вы, девки, тоже зря дома не сидите: лосины-топики-курточка с голым пупом, боевая раскраска и айда свое счастье ловить.
А, еще канистра! Канистру, суки, для бодяженья берите чистую! Из-под воды какой-нибудь, там, "Сиськин лес" очень хорош. А то Олежа Паньков как-то из-под мыльного раствора взял да не помыл, так потом все пятеро в санчасти отдыхали. Четверо олежкиных девок, дристали дальше чем видели, и Олежа сам, с переломами. Бо они вчетвером его этой канистрой да еще урной полчаса пиздили по чем попало - это когда от олежкиной "отверточки" начали радужные пузыри со всех концов пускать. Хорошо, Иван Никитич, участковый наш, домой с рыбалки шел, он Олежку у озверевших феминисток отбил. Жуткое дело, в общем. Не повторяйте ошибок, пацаны.
Ну дак вот! А когда стемнеет, и уже попили, дак чо - вот она любовь, молодежь! Любовь - дело такое: ей заниматься надо, да побыстрее, пока жертва не убежала. А то девушка заскучать может. И вы тоже, девчонки, имейте в виду: не надо с этим затягивать. Совесть имейте, пацан честный вам поляну накрыл за свои бабки. Кстати, если от секаса долго отказываться, самые разные последствия могут быть: от застоя крови в органах малого таза до перелома основания черепа. Это не я, это вам врачи говорят, в том числе патологоанатомы. Так что допили канистру, и атата.
Все, нах, с теорией закончили, дальше сами, "Камасутра" вам в помощь.
Ты, Анония, может, подумаешь, будто я издеваюсь. Может даже - глумлюсь. Не, я серьезно, зуб даю. Ну, может, самую малость привираю, есть чуткА, так это чисто для образности слога. Или вот ты еще решишь, что у нас в Новопарашинске такая звериная жизнь и что мы бездуховные все поголовно, прям помесь папуасов с павианами. А я отвечу на это: и чо? Ну, бездуховные! А ты духовная, штоле? Ёба, вот тебе отчего жить-то скучно. Ты духовность в РПЦ на хранение сдай да поебись без нее, просто так, кх-кх-кх-ааааа, спасибо, закурил. Знаешь, как вштыривает? круче всякого Коэльо заполняет экзистенциальную пустоту. Вот у животных, Анония, есть понятие "экзистенциальная пустота"? Нету. Поэтому они что? Они поэтому счастливы. А у людей есть, поэтому они туда, в свою пустоту, пихают всякую паибень вроде креативности, семьи, работы и плазмы три метра по диагонали, а ведь все это полная хуйня. Вот оглянешься ты в старости, подумаешь: ну, чо у меня было, чем жизнь измерена? Купил машину, написал стопицот говнотекстиков, провел в Сети тыщу дней, и что? Оглянется какой-нибудь животный и думает: о, бля, я вчера забил антилопу и выебал львицу, сегодня забил кабана и выебал двух львиц, а завтра я пойду начищу рыло соседу и выебу всех его львиц, жизнь прекрасна, йяхууу!
Ну а если все вышесказанное, Анония, тебя все равно не убеждает, то и тогда есть у тебя выход - кстате к вопросу про ярлычки. Тут наш Новопарашинский сталепрокатный конверсионную продукцию осваивает - самотыки из титанового сплава. Пиздатейшая вещь, с накаткой, на трубной резьбе, питание от автомобильного аккумулятора и прочие удобства. Так вот у них не тошто ярлычок или там бейджик, у них, сцуко, полный коносамент, где ТТХ этого МПХ чотко прописаны: вес, длина ствола, калибр, срок эксплуатации, надежный спутник вашей половой жизни, армейское качество, все дела. Не обманешься в ожиданиях, новопарашинские пацаны гарантируют это. Ты токо попроси, Анония! пришлю тебе из опытной партии пару штук. Реально, аккурат твой вариант.
-
-
28.09.2012 в 03:08-
-
28.09.2012 в 09:53-
-
28.09.2012 в 12:40-
-
28.09.2012 в 13:01Мне чего, жалко чтоль для ветерана труда? Сделал в тот же день. И с тех пор не жизнь у нас сделалась, а сплошная лафа. Идешь бывало через проходную, напиздив полные карманы подшипничков импортных или пару штангелей сунув в носки, а баба Клава про суровый шмон думать забыла. Сидит на своем стульчике в кандейке, потихоньку попрыгивает и дышит через раз. Пользуется, значит, подарочком.
Целый месяц так было. Пока замдиректора через проходную с инспекцией не поперся. Спрашивает Клавдию Петровну шутейно: как, мол, служба? Ну чего обычно у нас отвечают, служба, мол, как служба, без поллитра хуй захочешь, а с поллитрой хуй начнешь. А та стонет в ответ с придыханием: ооо, дас ист фантастишь... Зам удивился так, будто с ним дерево заговорило. Поднимает бабку со стула за отвороты шинели и видит... В общем, через месяц проект "Самоудовлетворитель СУК-15" запустили в серию. Рекламаций пока не было.
А ты - как это, мол, прогарантировать пацаны могут. Как-как. Профессионализм потому что. И проверено на людях.
-
-
28.09.2012 в 16:41-
-
28.09.2012 в 17:55ПыСы. Вы однозначно мой кумир!!
-
-
28.09.2012 в 20:03