Вести из Новопарашинска.

понедельник, 03 февраля 2014

00:54

Когда-то у нас было время. Теперь у нас есть дела.

Кулстори с немедленным кармическим возмездием. Эпiчна трагедия, бля.

Я был в аквапарке. Я часто хожу в аквапарк, потому что люблю купаться. Еще там есть баня, она хорошая. Поэтому туда я тоже хожу, даже чаще, чем в аквапарк. В общем все вообще хорошо, но сцука воруют тапки. У меня хорошие тапки, я не люблю плохие банные тапки и поэтому покупаю всегда хорошие. Какие-нибудь "фаши" или "спидо", в общем дорогие. И их у меня два раза уже уносили какие-то пидары. Прямо хоть не снимай. Я бы и не снимал вообще-то. Но когда катаешься с горки или прыгаешь в купельку после русской, приходится снимать. Потому что если плавать прямо в тапках, это неудобно и тапки всплывают, а спасатель с бортика тогда начинает свистеть в свисток и показывает рукой, что ты дебил. А я не дебил, а просто тапки воруют нах. И когда я в детском бассейне две минуты еблом вниз плавал, это я тоже был не дебил, а просто расслабился и потом задумался очень глубоко и даже забыл что я дыхание задержал. А спасатель сначала свистел, потом плескался на меня а потом какой-то клюшкой с бортика постучал меня по жопе потому что решил что это я утонул. Как можно утонуть в бассейне где по колено я вообще не понимаю, этот спасатель дебил какой-то наверное. Короче похуй, главное я когда в прошлый раз пошел в баню, я попарился и даже с веничками, а потом нырнул в купель и долго наблюдал за девками в купальниках и думал что будет если одну из них потискать под водой за жопу, но не суть. Главное потом девки вышли и я вышел тоже, и хуяк - под стулом моих тапок нет.

Ах ты, думаю, ёбаный же дух. Третий раз имущества лишаюсь.

Для тех, кто не читает Правдоруб, народная мова инсайдПошел искать, а хули, жалко же. Чо какой-то хуй на своих псориазных пятках мои тапки за просто так будет носить, я за них триста рябчиков заплатил, не за пятки заплатил, ебать бы его пятки, а за тапочки. А приметные такие тапки, с табличкой "спидо", синенькие, и их еще кошка моя погрызла, так что там следы зубов есть, кароч не спутаешь, если поближе приглядеться. И хожу такой, хожу короче, туда смотрю, сюда смотрю, в основном под ноги канешн как сутулый бля. И вижу вдруг - ёбана! мои тапки идут! и что самое обидное в них такое сука тело обуто - размером с двуспальный холодильник, бритое под ёжик и весь синий от наколок, гольдовые гайки-цепи-кресты-зубы, все дела. Бляяя мне так досадно стало...думаю вот ща я к нему подойду и скажу такой "мужчина, а схуяле вы в моих шлепках обутый сымай нах" и бля как же это жалко прозвучит перед данной канкретной аудиторией... А если он нахуй меня пошлет - это ж как тогда, это же придется идти куда пошлют, чо ты сделаешь с голым колом против этого орангутана камерного... Дай думаю я за ним послежу. Должен же он падла такая сука в ботах в ванну полезть и тапки снять. И стал ходить за ним как привязанный бля. Он в сауну - и я в сауну. Он под душ - и я под душ, напротив. А он возьми и не в купель пойди а взял в баре пиваса и сидит пшеничное кальмаром заедает, ну не гад, бля как так можно вообще. Лан, чо я терпеливый как чингачгук ёба тоже взял пиваса и сбоку от него пристроился за столиком. Жду.

И дождался ж как козырно бляха. Этот синий дожрал свой пивас, рыгнул, слез со стульчака и пошлындал к парилке, да на полпути нога у него на мокром кафеле скользанула и он кааааак ебанется всеми ста двадцатью на кафель. И локтями и жопой и спиной и башкой с таким треском что аж резиновый фикус в кадке покосился. Ааааа! - думаю! - во бля, тебе кармическое воздаяние, не воруй сука чужие тапки! А он так похоже удачно звезданулся что лежит скучный и токо тихо ерзает и плохие слова говорит вполголоса, мож вывихнул чего или мозг сотряс. Тут шухер в бане, буфетчица за санитаром метнулась, какие-то пацанчики ему давай помогать, а я по-шустрому сдернул с его кривых пяток свои драгоценные "спидо" и бегом в раздевалку, пока этот бык не прочухался.

Вот я молодец сообразительный да. Токо это не хэпиэнд нихуя, что бы вы себе ни думали. Потому что прихожу я домой гордый ниибаццо, достаю тапки из рюка и вижу вдруг что тапки-то нихуя не мои. Такие же это да, похожи один в один. Но кот их не грыз, нету от зубов отметин. То исть получается как. Что шел себе авторитетный пацан, поскользнулся-ебнулся, и тут вдруг набигает какой-то шнырь и с поверженного льва сдирает его блядь боевые калиги. Даа что и говорить неловко как-то вышло. Но думаю и хер с ним. Размерчик все равно мой, фирма та же. Хлоркой их протер, мало ли у синего какой-нить твердый шанкр на пятке, и ношу дома за каждый денб. Я дома всегда в банных тапках хожу, потому что это удобно.

И что вы думаете? через день в тех тапках полез на ванну лампочку вкрутить, потолок этот реечный ебучий вечно там галогенки перегорают. И поскользнулся с края ванны это ж ибическая сила звезды увидел, бля буду не вру - жопой об рукомойку, хребтиной об стиралку и башкой для полного щастя в кошачий тазик, конечно же полный как иначе по закону подлости. Как жив остался и не инвалидом - хуйивознает. И тогда только сообразил на тапках подошвы пальцем повозить, а они (подошвы) все какие-то гладкие и в масле или хуй знат в каком сале. Наверное тот чуробес в них по гаражу шлындал а потом в баню пошол а мне в итоге прилетело.

Вот она блять карма-то мужики. Возмездие, йопта, если по-русски.

URL