Ять!..

[Непальская домохозяйка]

Сижу я в кабаке, тихо-мирно обедаю в одно лицо. Вдруг за соседним столиком представительный мужик начинает кашлять, хрипеть, синеть и вообще ведет себя непринужденно. Конечно, тут же суета, официанты, охранники, орут "Врача-врача-скорую!", но пока там врач да скорая. А я не медик ни разу, но так уж случилось, что буквально недавно то ли в книжке читал, то ли в кино видал про очень похожие симптомы отравления. Черт его знает, что меня дернуло и как повезло, но делаю я страдальческому мужику обильное промывание желудка и требую на кухне ресторана теплое молоко, много-много теплого молока. И заставляю того мужика это молоко пить в количествах. В общем, откачали болезного.

Спустя день подъезжает к моему подъезду черный рэндж, в нем три траурно одетых одоробла. Вежливенько меня одевают, выводят, сажают, везут на какую-то хер пойми загородную дачу, там дают острейший кухонный нож, завернутый в белую салфетку. Причем такой, не пафосный ни разу ножик, какой-то точеный-переточеный хлеборез с выжженным на деревянной ручке инвентарным номером. Я на измене, спрашиваю - кого резать-то, ребята?! Мне: никого не резать, держи при себе, пригодится. Открывают двери, а там, ебать-колотить, большой зал, длинный стол, полсотни народу в белых рубашках с этакими пластронами и чуть ли не в смокингах, как на концерте, а во главе стола мой спасенец. Меня, значит, сажают с ним рядом на почетное место. А я по-прежнему с этим зоновским "хлеборезом", как дурак. Мужик этот, ни слова не говоря, кладет на стол свою левую руку ладонью кверху, рядом, мягенько так, пристраивает мою левую, а поверх двух ладоней кладет небольшую пиццу и говорит: режь, мол.

Ну режу. Аккуратно как могу, но, блин, нож заточен в молекулу, все само распадается. Понятно, порезал не только пиццу пополам, а слегонца и себе ладонь, и мужику. После чего этот чудик крепко со мной ручкается левыми и торжественно говорит: ты, мол, кровный брат мне с этого момента, все свидетели. Брат, если когда-нибудь в жизни будет нужно что - только скажи. То есть вообще все. Ну там убить кого, проблемы решить, деньги так вообще говно вопрос, только сумму назови. И выясняется, что спас я какого-то охренительно серьезного криминального авторитета, крестного, блин, отца, капо ди тутти капос и все такое. Потом банкет, стриптизерки в торте, стрельба в воздух и прочие признаки шикарной жизни.

Охренительный сон подкинуло мне сегодня любимое подсознание. Да яркий такой, цветной, подробный. И что характерно - лезу это я по свежей памяти в гуголь, ищу, от каких ядов противоядие молоко, и что ви думаете? Есть такая партия! Сулема, известнейшая отравительская тема. И симптомы прям как во сне прописаны.

В какой бы ресторан на бизнес-ленч сходить...

Comments

[BOBAH]

[BOBAH]

[Hethwyn Maerwine]

Эх, а я то понадеялась, что реальность.
В реальности правда конкуренты пришли бы, те, кому убийство не удалось и объяснили бы популярно, что гугль зло, а срывать их планы еще злее

[Tongor]

Охрененный сон!

[позывной: Британец]

Непальская домохозяйка, поначалу вполне поверил что реальность, с Вашими везениями и историями из жЫзни))