Лав стори с хэппенингом.

...Женский коллектив, девчонки сплетничают. Делают квартальный отчет и сплетничают. Чай пьют и сплетничают. Выбегают по теплой погоде покурить и там тоже трещат обо всякой фигне. Откровенность между подружками зашкаливает, как у мужиков в "Толстом Фраере" после второго бидончика. Да и манера подачи материала похожа, темы только разные. Обсуждают не рыбалку, баб и бухло, а темы куда более деликатные - мужиков, отпуск, моду, мужиков, еще мужиков, начальство, косметику и снова мужиков.

- Слушай! Я та-акого мальчика поймала! (Глаза сияют, с жестикуляцией типа "а я вчера на блесну во-от такого вытащил...") Молодой, ни грамма жира, высокий, спортивный и на хорошей машине! Зовут, правда, Арам, зато жгучий брюнет! Мы сидели в "Пропаганде" с Лилькой, а они подошли и сразу к нам...
- Ой, да ты что! И...как? Ну, получилось все? (Вот деликатные все же существа - женщины. Грубый мужик спросил бы: "И чо, дала? К тебе поехали или к ней?") А к тебе поехали или к нему? (Или не деликатные. Фиг их знает.)
- Что ты, я на первом свидании ни-ни! Мало ли что он обо мне подумает! Вдруг решит, что я какого-нибудь нетяжелого поведения, ха-ха. Нет-нет, самое большее, что я позволила - погладить по коленке и чмокнуть в щечку. Но всем все понятно же. В четверг снова встречаемся, на этот раз в "Палкине". Он платит.
- Ооо, "Палкинъ"! Кла-ассно! Место супер! Да-а, небедный мальчик... Ну а потом?..
- Ну... потом... как себя поведет...(Жеманничает. Проступает румянец на ланитах. В принципе, "потом" можно и не вербализовывать. В этом месте мужики обычно наливают и со значением произносят "Ну, за любовь!") Потом, наверное, ко мне.

...Пятница, те же и там же. И острое недоумение в глазах.
- Давай-давай, рассказывай! Как... он?
- Ой, ну я даже не знаю. Так странно все вышло... Сначала все было прекрасно. Поужинали в "Палкине", сели в его "Ауди", у него Q7 двенадцатого года, кстати... нуууу, поехали ко мне...Ты знаешь, такой милый мальчик, очень интеллигентный, остроумный, смешил меня весь ужин, подарил розу, потанцевали медляк, и главное, такой деликатный - рукам воли не давал, хотя всем все понятно же, конечно... Приехали на Большиков в мое гнездыфффко... А он, представляешь, настолько трогательный - сразу ко мне не полез, давай, говорит, сперва чайку попьем... Сели на кухне, он в самом деле налил себе чаю, мне кофе, посидели, побеседовали... потом, ну, сама понимаешь, все-таки подсел поближе, обнял, и понеслось...
- Так-так-так, вот с этого места поподробнее, Ирунчик!
- Зай, ну а что подробнее? Так странно вышло все... Только мы оказались, так сказать, на ложе любви неглиже, вдруг Арамчик как-то забеспокоился, заерзал тазом, потом такой: "Ой, прасты, пажалюста!" - и бегом в туалет. Еле добежал, и потом трубил поносом, что твой слон. Вышел весь краснющий... бедный мальчишка... засобирался и убежал. Ну можно понять его, первая ночь любви, и так опозориться...
- Надо же... Слушай, ну ты не бросай мальчика в беде, а то у него же комплекс может возникнуть. Мальчик ведь хороший, перспективный, и Q7 двенадцатого года... А объем движка не знаешь?
- Четыре и два, вроде бы.
- Ммм, хорошая комплектация. Не-не-не, Ируська, не бросай мальчика, поддержи его. Пригласи еще разок...ммм... на чай... Глядишь, парень и вернет себе пошатнувшееся самоуважение...
- Ой, заяц, я уже. Уже позвонила. Он в среду на той неделе прямо ко мне приедет.

...Четверг, день после среды. Курилка. Тревожное ожидание. Тихая паника плещется на донышке прекрасных женских глаз.
- Иринчик, ну чего?!
- Ой, девчонки-и! Встретились с Арамом. Слушайте, ему, наверное, к психиатру надо. Или к психоаналитику, не знаю, к кому... Там, похоже, комплекс на комплексе...
- Да что такое-то?!
- Ну он опять обосрался! Так красиво все начиналось, пришел, принес букет лилий, тортик, выпили пару чашечек чаю, я ему полчаса глазки построила, ножкой его под столом погладила, все по науке... он, конечно же, долго не вытерпел, начал меня обнимать-целовать, почти раздел, сам в одних плавках, я уж думала, мы прям на барной стойке... Вдруг у него лицо как покраснеет! Как он зубами заскрипит! Как матом начнет ругаться, и по-русски, и по-своему! Забегал по кухне, жопой затряс и в сортир прыг! Изнутри заперся, баклажанную икру мечет и орет по-армянски что-то. Минут пятнадцать не выходил. Потом выбежал, назвал меня блядью, штаны натянул и уехал. О-о-ой, девоньки... что ж мне не везет-то с мужиками так...
- Да ладно, Ируська, не переживай, - наперебой сочувственно загалдели "девоньки". - Может, оно и к лучшему. Подумаешь, Q7! А с такой красавицей в постели жидко облажался! Мужики-то хлипкие пошли, чуть до дела - так медвежья болезнь у него!

...И тут пожилая бухгалтерша Надежда Михайловна, до сих пор молча смолившая свои яблочные "Эссе", негромко спросила:
- Ирина, а ты с тортиком опять один кофе пила?
- Дааа... Я вообще, Надежда Михайловна, чай терпеть не могу, у меня только мама его пьет. Я из ее запасов пару пакетиков и взяла. Мама говорит, хороший чай, китайский...
- А чай, - перебила бухгалтерша, сверля несчастную Ирочку цепким дознавательским взглядом, - случайно называется не Фэй Янь - "Летящая ласточка"?
- Ой. Откуда вы знаете?!
- Мы с твоей мамой, Ирочка, люди пожилые и полные. Поэтому увлекаемся разными диетами. Так вот чтоб ты знала, солнце мое: "Летящая ласточка" - это спецчай для похудения. Слабит нежно, не нарушая сна. С одной заварки дрищешь дальше чем видишь. А ты своему Арамчику пару чашечек, да пару пакетиков, от щедрот... В общем, Ирусик, не знаю, как там насчет "бляди", но что дура ты редкая - это даже не оскорбление, это диагноз...

---

Тёща, барабанчик и немножко нервно.

К одному мужику приехала тёща погостить.

Хорошее начало для анекдота, да?

Вообще-то мужик сперва не очень испугался. Если честно, то не испугался вообще, а даже наоборот, обрадовался. Тёщу из подмосковного Наро-Фоминска он помнил достаточно смутно еще по свадьбе четырехлетней давности и относился к ней хорошо - как единственно и стоит относиться к тёще, живущей за шестьсот километров. Опять же, наро-фоминская тёща - это не только ценный мех, но и семьдесят килограммов вкусного мяса... гм... в смысле, не только килограммовая банка мёда, но и пара трёхлитровок соленых груздей, а может, даже и шматок домашнего сальца с прожилкой и чесночком. Да и вообще, тёща была годная - то есть не из потомственных колхозных зоотехников, перед которыми конь на скаку тормозит всеми четырьмя, а нормальный ИТР, сотрудница какого-то секретного советского КБ на пенсии, сиречь человек интеллигентный, с которым не стыдно за чашкой чаю обсудить последнюю постановку Виктюка или там модный роман.

Поэтому, руководствуясь таким вот идеальным образом тёщи, сложившимся в евойном майнде, мужчина составил на время визита далеко идущий план. Согласно этому плану, приехавшая тёща первый день гуляет по культурной столице и восторгается достопримечательностями, а оставшуюся до отъезда неделю сидит с детьми и готовит вкусно жрать. В то время как зять с женою предаются сладкому безделью, посещая вдвоем рестораны, кино и прочие зоопарки.

Реальность, однако же, внесла свои коррективы.

Во-первых, приехавшая тёща никаких таких экзотических ништяков с собой не привезла - не считать же таковыми матросский костюмчик внуку, безвкусный галстух зятю и черствый суздальский пряник фор олл. Во-вторых, как выяснилось, готовить мамо не умеет и не любит (внезапно, да?). В-третьих, сутки напролет пасти внуков моложавая подтянутая дама не пожелала, а вместо этого что ни вечер уматывала то в театр, то в оперу, а то и на танцульки с ностальгическим названием "Для тех, кому за..." Ну и наконец, когда по прошествии недели зять начал проявлять сдержанное нетерпение, выяснилось вдруг, что спешить тёщеньке совершенно некуда, в Питере ей нравится, за хозяйством в Наро-Фоминске приглядывает соседка, а потому мамо желает насладиться красотами северной столицы сполна в течение по меньшей мере месяца. Если, конечно, доченька и любимый зятек не имеют ничего против. Ведь не имеют?

Воспитанный человек не может сказать маме своей жены прямо в глаза: "Имею, мля!" Даже если на самом деле таки имеет. Поэтому мужчина, будучи человеком воспитанным, на голубом глазу уверил тёщу в совершеннейшем к ней почтении. После чего под вздорным предлогом выскочил в магазин и дрожащими пальцами скурил у подъезда полпачки "Данхилла", время от времени невнятно стеная и скрежеща зубами. Однако перекур пошел на пользу, и у мужчины созрел коварный план.

На следующий вечер (мамо смотрела в БДТ "Холстомера") сынишка получил от папы в подарок красивый разноцветный барабанчик с деревянными палочками. Папа, воровато оглядываясь на гостиную, где супруга смотрела "Каникулы в Мексике", присел перед сыном на корточки и завел такой разговор: "Помнишь, Артемка, мы с тобой смотрели про отважного барабанщика? Хороший мультик, правда? Во-от. А хочешь научиться играть, как отважный барабанщик? Хочешь? Отлично! Вот тебе инструмент, учись. Только знаешь что? Я хочу, чтобы это был для бабушки сюрприз. Видишь, она что ни день в концерты ходит? Это она музыку очень любит и хорошо в ней разбирается. Вот мы завтра с мамой пойдем на работу, а ты с бабушкой весь день разучивай "Песенку юного барабанщика". Помнишь, как там - "трррам, трррам, трррам-пара-рам-пам-пам"...нет, прямо сейчас не нужно, не будем маме мешать, а вот завтра бабушка с удовольствием тебя послушает... А теперь все, давай спать, сынок."

Весь следующий рабочий день коллеги смотрели на мужчину с некоторым удивлением и даже с опаской - он часто выбегал курить, становился то беспричинно весел, то мрачен и был явно снедаем некой тайной думой. А под вечер, вернувшись с работы, мужик застал дома любимую жену и не застал тёщу.

- А где же наше мамо? никак опять в театр упездовала? Или, для разнообразия, в цирк?
- Ты знаешь, нет. Она вдруг вспомнила какие-то срочные дела в Наре, собралась и поехала в кассу за билетами. Поезд сегодня в полпервого ночи, отвезешь на вокзал?

Мужчина поцеловал жену в макушку, вышел на балкон, с удовольствием закурил и, не сдержавшись, сделал совершенно пацанское "Йе-ссссс!!!"

Последний вечер с тёщей прошел невероятно мирно, за клетчатой скатертью под абажуром с кистями собралась дружная семья. Пили чай и грызли суздальский пряник. Вернувшись с вокзала в два часа ночи, зятек тихим скрадом прокрался в детскую и спустил игрушечный барабанчик в мусоропровод ("утром скажу Тёмке, что прилетал Питер Пэн и забрал в сказочную страну"). После чего, стараясь не разбудить мирно посапывающую супругу, ужом заполз под одеяло и провалился в сон, ощущая себя хитроумным, как Штирлиц, и дальновидным, как орел наш дон Рэба.

...Пробуждение было кошмарным. В семь утра, когда самый сладкий сон, какая-то неведомая херь в спальне как заорет, затрубит!!! Гнуснейший звук - то ли мамонт просрался после двухнедельного запора, то ли рота пьяных Мак-Лаудов волынку насилует. Папа спросонья с кровати ебнулся и на спецназовском рефлексе зарядил кому попало кулаком в таблище, оказалось - в журнальный столик, столику похуй, папе больно. Мама, перманент дыбом, верещит, как блондинка в дурном хорроре. Кот Кеша на одеяле спал, коты - они такие, любят с хозяевами спать, там тепло, ну так он с перепугу жидко насрал на подушку и, роняя полки, съебал по отвесной стене на антресоли. Глядь - стоит в ногах кровати маленький Тёмка, и в руках у него охуенная красная вувузела.

- Тёма, твою мать так и разэтак!!! Какого осьминога?!

- Бабушка мне дудочку подарила! Сказала, чтобы я вам, когда проснусь, на ней сыграл, как в кино про маленького трубача, и что это будет сюрприз. А вам правда понравилось?..

---

"Война миров Z": зомби-апокалипсис нау.

Посмотрел вот недавно.

Перед входом в зал договорился с Обоснуем: спи спокойно, Обоснуй. Вот эти два часа хотя бы. Но Обоснуй все равно рыпался. Нет, он не рвал цепей и не метался в ужасе, он, так... безнадежно стонал во сне. Спойлерить не хочу, так что подробностей не будет, но если в целом и в общем: представьте себе некий фик, каковой пишет обуянная энтузиазмом, но молодая и бестолковая какая-нибудь Мэллис Крэш, которая забила на технику/тактику/логику ради пары красивых картинок. И этот фик никто не бетит. А под конец у авторши еще и энтузиазм пропадает, и начинается если не полный трэш, то опасно близко к оному. Представили? Вот ровно такое ощущение.

Впрочем, судя по тому, что мы об этом фильме читали, там все ровно наоборот: коллектив маститых авторов, причем каждый со своим видением, и дедлайн уже близок, и деньги кончаются, и в целом все обрыдло.

А Брэд Питт в этом кине сильно похож на сильно потрепанного жизнью и опростившегося Тора. А еще там есть зомбак - одно лицо с Охлобыстиным из сериала про интернов. И даже в белом халате. А в общем так себе кино.

---

Однако шутка затянулась.

Друг подарил навигатор. Навигатор оказался мал, нефункционален и не ведает новых прекрасных дорог, да и но-нейм, так что с лицензионным ПО могут быть траблы. Решили купить новый.

Новый (Explay GT-17) был прекрасен, размер экрана чуть ли не с телевизор. Но не видел пробок, карты не обновлялись с 2011г. и, как выяснилось, был чересчур субтильного сложения для наших очумелых ручек. Спустя неделю жена, вынимая прибор из крепления, переломила матрицу пополам. Решили купить новый.

Новый (Shturmann Link 500 Profi), с учетом опыта, был максимально брутален - обрезиненный, противоударный, с двумя системами навигации, сим-картой, повышенной емкостью аккумулятора и прочими наворотами. Сильный, молчаливый, слова лишнего не скажет. Модель, как сказано в рекламе, "специально разработанная для профессионалов - инкассаторов, дальнобойщиков и пр." Сломать его пополам было бы затруднительно. Мы и не сломали, хотя вскоре очень захотелось - эта китайская сволочь завела нас на перекрытую дорогу в районе Агалатово и там вмертвую зависла. Решили купить новый.

Новый (Lexand GR615 PRO HD) являл собой оптимальное сочетание гламурности, прочности и компактности - небольшой, толстенький, умненький, на симпатичном ПО "City Guide". То, что сегодня по пути из точки А в точку Б он с упорством параноика пытался провести нас через контрольную точку на Гренадерском мосту, мы списали на счет собственных кривых ручек и не ошиблись - на обратном пути он излечился от подросткового максимализма и привел нас именно тем маршрутом, каким мы и сами поехали бы. Вот только затащил в пробку, а не должен был. По внимательном рассмотрении выяснилось, что прилагающаяся к нему сим-карта (и вообще любая сим-карта) в евойном слоте не держится и устройством не опознается. Соответственно, хер вам, а не Яндекс-Пробки.

Решили купить новый...

Три дня только тем и занимаемся, что бегаем в компьютер-центр Кей с навигаторами наперевес. Продавцы, видя нас с очередной заменой, меняются в лице.

Млять...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

И кому, спрашивается, верить? )))))

тест по типологии Княжны

Итак, тест Вас определил, как: Гэльвин

Каталог: Ши Линейка: Интеллектуальной активности Описание типа: Из интереса гэльвин может сделать практически что угодно. И они довольно бесстрашны. Это гремучее сочетание, часто ставящее их жизнь и здоровье под угрозу, и это фундаментальная особенность их характера. Их исследовательские способности в сочетании с некоторым цинизмом позволяют им получать достоверную информацию в весьма сложных областях знания. Младший подросток, сующий мамину металлическую шпильку в розетку для того, чтобы сфотографировать форму искр, сбегающих по ней - наверняка гэльвин. Ребенок, варящий мыло в домашних условиях из прогоркшего сала, питьевой соды и прочей дряни (и получающий удовлетворительный/мылящийся результат) - гэльвин. Их креативность выше любого вообразимого предела.Запустить стробоскоп на дискотеке впервые придумал, наверняка, гэльвин. Цветомузыка, подсвеченный пол, ультрафиолет на танцполе - тоже, скорее всего, их изобретение. Стилем "хай-тэк" мы, похоже, обязаны именно им. Кроме того: идея смешивать черный и зеленый чай, ароматизировать их чем попало и пить со льдом - тоже... в общем, родом из той же культурной среды. Они довольно медленно устают, их нужно сильно и долго утомлять, чтобы это наконец случилось, но даже и крайне усталые они сначала заканчивают начатый процесс, и уж только потом падают, где стояли или куда дошли. Как правило, они с трудом соотносят свое эмоциональное состояние с физическим, и могут не заметить что голодны, больны, устали, получили травму. Вне своих интереса и любопытства они не слишком-то эмоциональны. То есть, плохо осознают, что именно они чувствуют и переживают. Поэтому некоторые из них слывут неэмоциональными, а другие - адреналиновыми маньяками У них довольно вяло протекает реакция эмансипации - но только в семье. Школе как раз достается по полной программе. Так происходит потому что в момент, когда она начинается, родители для гэльвина уже не самые значащие люди, а самые значащие - податели информации: учителя. И именно им больше всего и достается. Злобный умник, уличающий преподавателя в неточности именно во время объяснения новой темы - скорее всего гэльвин. Им присущи такие качества как легкость на подъем, внешнюю нескандальность и контактность. Описание линейки: Ведущая тенденция — интеллектуальная активность. Проявляется это в интеллектуализации любой деятельности, от работы до быта: везде или найдется место систематизации и переводе осмысленной инфы на язык схем, алгоритмов, аналогий и так далее, или деятельности не будет – как факта. Я думаю, что я отношусь к этой линейке, потому что… ну, я же думаю — а они явно много думают. Я легче усваиваю новое в схемах, мне нравятся алгоритмы, всякие интересные системы самоорганизации. На самом деле, вы относитесь к этой линейке только если: без систематизации любой новой информации и формирования представления о ней в виде плана/схемы/алгоритма вы не можете понять, как же осмыслять материал. Что, вот просто прочел и все? Если схема составлена — дальнейшая деятельность идет уже по выработанному маршруту, новая инфа укладывается поверх, но до — ступор, а инфа — просто масса букв. И с жизнью так же — самый удобный способ – вписать жизнь в схему даже там, куда ее другие и не пробовали, после чего можно выдыхать и жить по ней — по схеме. Описание каталога: Ключевое: БЫСТРОЕ включение/переключение, ПОЛНОЕ погружение в ситуацию с выделением уникального. Скорость и погружение здесь ключевое. Но погружения в ситуацию требует много сил, отсюда общая утомляемость, меньшая скорость изучения теории, чем у Бестии (если только обучение не от примера к примеру. Собственно, обучение кейсами — это компромисс между Ши и Бестиями, одни ищут схему, вторые озадачиваются уникальными особенностями). Ши вполне может существовать без дела, то есть ситуация, что делать нечего или непонятно что не является настолько дискомфортной, как для Бестии. Зато проблемой будет необходимость делать одно дело и отвлекаться на что-то в "фоновом" режиме. То, что Бестия и за беспокойство не сочтет - проходная реплика - для Ши будет нагрузкой - включиться-выключиться - ой, вы мне помешали! Представители типа: Амосов Николай, хирург Караченцов Николай, актер Лем Станислав, писатель Мариза (Mariza Reis Nunes), певица Селезнева Алиса (цикл повестей К. Булычева) Спирс Бритни, певица Сурганова Светлана, музыкант Федоров Святослав, офтальмолог Форкосиган Майлз (цикл романов Л.М.Буджолд) Чан Джеки, актер, режиссер, каскадер Шелленберг Вальтер

Пройти тест

...А сама Княжна уверенно определила меня как эльфа-аристократа... а тут мы с ней, оказывается, одной крови... вот те раз...

Не, ну вообще не чувствую себя гэльвином. Ни Алисой Селезневой, ни Светланой Сургановой. Шелленбергом, еще куда ни шло.

---

Новое прочтение старого текста.

Вчера открыл на своей читалке текст "Вернем себе ночь" совместного авторства Чигиринской, Кинн и Оуэн. Причем, что характерно, этих текстов мне один хороший человек закачал почему-то два: один - тот, что пошел в печатное издание, под фамилией Чигиринской, а другой, под названием "Партизаны Луны", висит под фамилией Кэтрин Кинн. Начиная перечитывать, я полагал, что текст один и тот же. Таки я ошибся.

Видимо, тот, который "Партизаны Луны" - это вариант до бетинга. Черновой, может быть, не знаю. Там довольно много эпизодов, не вошедших в окончательный, "книжный", вариант. В общем, читать и сверять было отдельным интересом.

И что любопытно - окончательный "книжный" вариант показался мне куда лучше "чернового". Взрослее, серьезнее, стройнее. Несмотря на то, что в "черновом" присутствуют фрагменты, иллюстрирующие, расширяющие и проясняющие "книжный" текст - но эти фрагменты кажутся лишними, необязательными. Кое-где изменена стилистика в "чистовом" варианте, убраны несколько наивные, нарочитые "боевые" сцены и диалоги, изменились образы некоторых персонажей, убраны "хвосты". В общем, сравнение - как между почти законченной, но нешлифованной заготовкой и готовым изделием. Уж не знаю, кому сказать "спасибо" за финишную обработку - сетевым бета-тестерам в ЖЖ или кому-то из авторского трио.

А еще особая печалька: говорят, что изданной последней части "Луны" мы не увидим. Вот это категорически жаль.

---

Себе на подумать, ибо сильно.

28.05.2013 в 17:09

Пишет  Faggot Korovyev:

Что заковывает разум и играет с ним в СМ.
Есть то, что опутывает сознание мишурой лишних смыслов, слоями липкой паутины бесполезных рассуждений, в которой, постепенно замирая, вяло копошатся тараканы идей; то, что загружает синапсы лишённой всякого профита работой и гадит чем-то омерзительным в душу, делая разум косным, неповоротливым и пыльным, погрязшим в заблуждениях и мороках, полностью поглощённым всем этим хламом вдохновенным онанистом на всеразличные иллюзии. Это зло - эмоциональная вовлечённость в бесконечную драму жизни. Это - неравнодушие. Это - соучастие и наивное заблуждение, будто происходящее тебя касается, будто ты можешь изменить мироустройство к лучшему и знаешь правильные ответы.

Величайшая духовная подлость, на которую способен человек - это равнодушие, герметическое отделение от этой самой космической драмы бытия, самоудаление с поля, на котором проходит, среди воплей, лозунгов и потасовок, игра под названием Жизнь Человеческая. И когда душевная подлость индивидуума становится абсолютной, он достигает сознания Будды.

В мире существует огромное количество групп людей, с большей или меньшей свирепостью убеждённых в своей правоте по самым разнообразным вопросам. Всякий из них ничтоже сумнящеся полагает, что мир станет в глобальном смысле лучше, если он убедит или заставит всех остальных разделить его моральные, нравственные и иные предрассудки. Сходятся люди только в одном: с этим мирозданием что-то не в порядке. С ним, бля, что-то очень сильно не так: мир не совершенен, пока не отвечает их представлениям о красоте и гармонии, и идеальном мироустройстве, и политическом строе, и должных общественных ценностях, et cetera. И всё у этих людей вызывает ментальную реакцию, эмоциональный отклик - немедленный позыв проанализировать поступающую информацию с целью навесить на неё ярлык и выделить в космос новую порцию энергии в виде зловонного облачка. С этим я согласен, а с этим - нет. Это правильно, а это - омерзительно и плохо. Это разумный человек, а этот - моральный урод, его убить мало.
Запутавшись в этой сети и добровольно натягивая себе на голову всё новые сотканные из иллюзий покровы, люди гордятся своей непреклонной жизненной позицией, правильным выбором, нужным отношением и превосходством над идеологическими соперниками. И продолжают, продолжают заванивать ноосферу, делая задачу прорваться сквозь слои духовного смрада почти невозможной для неофита, и вот он, поглощённый особенно плотным облаком, уже встаёт в стройные ряды что-то скандирующих зазнаек, сосредоточенных сверх меры на своём бестолковом Эго. И никто из них не будет счастлив, никогда.


Запретить аборты, вы же убиваете детей, у них есть право на жизнь - такое же, как у вас!
Вы неправильно трактуете Святое Писание, Христа распяли на шесте!
Разрешите геям усыновлять детей, вы, средневековые мракобесы, как можно угнетать людей за их сексуальные предпочтения?
Всех педофилов нужно кастрировать!
Вы все - жалкие чел-овеки, прочтите для начала Кастанеду!
Коэльо - говно, а не писатель, вы все ТП с тёплым клетчатым пледом и пустой башкой!
Господи, поверить не могу, что креационисты такие тупые!
Эти потомки обезьян продолжают вдалбливать в детские неокрепшие умы абсурдный дарвинизм вместо того, чтобы преподать им закон Божий.
Грёбаные жулики и воры, ненавижу! Только и могут что пилить бюджеты и продавать нашу нефть.
Тупое болото, сколько можно лизать жопы жуликам-Карнавальным? Пусть на хрен себе свои ленточки намотают.
Чёртовы догхантеры, да я с вас самих шкуру живьём спущу и солью посыплю!
Неверные кяфиры, отведайте-ка осколочно-фугасного гнева Аллаха. Иншалла!
Черножопые обезьяны, езжайте танцевать лезгинку в свой сраный аул!
Все бабы - дешёвые шлюхи в душе, это заложено генетически.
Каким же идиотом нужно быть, чтобы слушать рэп?
Я бы расстреливал за употребления слова "вообщем". По параднякам, быдло.
Человек умер, а вы глумитесь, вас самих надо всех к стенке поставить!
Убогие моралфаги, засуньте себе в жопу свою духовность.
Куда ты прёшь, паскуда?! Я тебе сейчас покажу, как подрезать!
Задолбали своими георгиевскими ленточками и вытиранной истерией раз в год!
Футбол для быдла!
Да будут прокляты...


Топкое болото из несчастья, отчаяния и неудовлетворённости, глупой спеси и фантомных, здесь же и выдуманных Абсолютных Ориентиров.
Я хочу достичь состояния абсолютной душевной подлости.

---

Ганза накрылась.

Слухи самые разные. Основная версия - хакерская атака. Кто-то говорит, что это "зеленые", кто-то - что малолетняя шпана, кто-то - что серьезные дяди из "кашки" или рейдерский захват. В пользу "серьезных дядей" приводится аргумент, что-де некоторые личности с Ганзы обнаглели в корягу, предлагая, например, откровенное ХО "под залог в 10тыс." или "на фотосессию за 5тыс." Есть также версия, что сайт работал на "дряхлом фиговом железе" и это железо наконец окончательно сдохло, а владельцу сайта наплевать. Но все это не более чем домыслы.

А факты таковы, что сайт Ганз.Ру не работает уже вторую неделю. Сначала была "ошибка 404". Сейчас при наборе адреса всплывает строка "форум не будет работать длительное время". Что-то похожее уже было, емнип, в 2010-м. Тогда восстановление заняло две недели. Сейчас вообще хз, восстановят ли, т.к. ходят слухи, что "уничтожены огромные массивы информации и бэкапа нет".

Шьорт побьери. Грустно, однако.

PS: Так... www.popgun.ru - лежит.

guns.allzip.org/ - лежит.

www.rusknife.com - лежит. Скрин успели сделать:

запись создана: 02.04.2013 в 10:43

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Как бы про хомячков.

Все, конечно же, слышали о леммингах - мышевидных арктических грызунах, непримечательных ничем, кроме своего массового сезонного помешательства, когда тысячи и тысячи несчастных тундровых хомячков в едином порыве убиваются об Северный Ледовитый океан.

Однако английскими учеными убедительно доказано: на самом деле лемминги - это коллективный разум. Единичный лемминг сам по себе - не более чем бессмысленный грызун, в котором не больше разума, нежели в обыкновенной полевке. Но каждый полярный хомячок, как выяснили английские ученые, невыясненным пока образом связан с другими своими собратьями в гигантскую нейронную сеть. Миллионы крошечных мозгов, подобно нейронам, объединяются некими синапсами в огромный единый мозг, и мощность этого мозга растет пропорционально количеству маленьких нейрончиков.

И вот когда разумность этого надмозга достигает определенной критической точки (читай - количество нейронов превышает предельно допустимое), сообщество леммингов вдруг осознает всю тщету, неупорядоченность и непознаваемость окружающего мира. Более того: начинает понимать, что весь их могучий разум в масштабах Вселенной не только ничтожен, но и в хуй никому не уперся. И испытывает от всей этой парабанды чудовищную тоску. После чего совершает тот единственный шаг, который недоступен божеству, а именно суицид.

Впрочем, по мере исчезновения нейронных клеток в студеных водах Арктики активность сверхмозга идет на убыль. Соответственно, исчезает гложущая экзистенциальная тоска, и оставшиеся в живых хомячки радостно возвращаются к своим привычным занятиям, как-то: пожиранию семок, топтанию самок, выплате процентов по кредитам и просмотру "Дома-2".

---

Ну прекрасно же!

11.03.2013 в 14:11

Пишет  ГРЕШНЫЙ АНГЕЛ:

Шедеврально=)

11.03.2013 в 13:13

Пишет  Торетти:

Тот самый неловкий момент))

11.03.2013 в 12:43

Пишет  Бернар Кусака:

Хи-Хи-Хи!

11.03.2013 в 12:40

Пишет  Йорингель:

---

Выходные.

Прошли как-то удивительно славно. Неспешно, спокойно, с семьей, с детьми. Сходили в кино на детский фильм, в аквапарк, погуляли в Уделке. Десятое марта, по-моему, было лучшим днем во всей минувшей зиме. Удельный парк, скрипучий сверкающий снег, яркое солнце, совершенное безветрие, детские голоса на ледяных горках. Стаська с Джерькой катаются на "ватрушке", мелкий хомяк солидно бродит вокруг, время от времени прячась от родителей в сугробах. Пообедали все вместе в кафе. Вечером - звонок от мамы: "Привет, что делаете?" - "Да вот, только что вернулись с прогулки, дети купаются, мы смотрим Джеймса Бонда..."

Наверное, это и есть такое маленькое тихое счастье.

У меня прекрасная семья.

---

"Тайна перевала Дятлова".

Сходили на фильм.

Фильм...он не то чтобы плохой. Но, на мой взгляд, он имеет очень отдаленное отношение к группе Дятлова как таковой. То есть, да, действие происходит в тех краях, и русские реалии абсолютно достоверны, снимали практически с натуры (было бы странно, если б было иначе - притом, что куча российских продюсеров), и первая половина фильма посвящена изложению истории дятловской группы... но. Эта самая история излагается, во-первых, довольно схематично, а во-вторых, не вполне достоверно. И наконец, версия гибели группы, предложенная авторами фильма, откровенно кичовая и не выдерживает даже малейшей критики.

На самом деле этот фильм - история о том, как пошли в снежные горы пятеро американских туристов, столкнулись с НЕХ и трагически сложились. Крипи категории В, рассчитанная на аудиторию лет 16-19. Можно было бы изъять из фильма все упоминания о группе Дятлова и назвать фильм как-нибудь вроде "Смерть во льдах" или "Гибельный перевал", результат получился бы примерно тот же, но - кто б тогда его вообще заметил, этот фильм? Поэтому упоминание здесь о группе Дятлова имхо не более чем коммерческий ход, спекуляция на популярной теме.

А если не о фильме, а о сабже...

всего лишь личная версия

В свое время (еще до фильма) я изрядно поюзал источники на эту тему. Уже после фильма (на очередной волне популярности) поискал допматериалы, в частности - дневниковые записи членов группы (изложенные в дневнике vasiliy-okochka.livejournal.com/ ). Версия у меня на эту тему совершенно определенная. И дневниковые записи, прочитанные у Василия ОКочки, меня окончательно в этой версии убедили.

В дневниках систематические упоминания о специфической печурке, которую группа тащила с собой. Напомню - походная самодельная печь, подвесная, со складной трубой, сделанная из обычного ведра, самоделка лично Дятлова. Про эту печь-ведро много шутили сами дятловцы, что-де тяжелая и неудобная. А в дневнике Василия ОКочки видим интереснейшую вещь. Оказывается, последним документом, оставшимся от группы Дятлова, были не записи в их дневнике и не загадочное фото с аппарата "Зоркий". Последним документом был "Боевой листок". Да-да, эти удивительные люди в холодной палатке, на зимнем перевале нашли время, чтобы делать свою маленькую стенгазету. И они делали ее за несколько часов до гибели. Читаем заметки из нее:

Армянская загадка.
(отставлено пустое место)
Можно ли одной печкой и одним одеялом обогреть 9 туристов?

Из материалов следствия:

В палатке постелены 2 одеяла, рюкзаки, штормовые куртки и брюки. Остальные одеяла были скомканы и смерзлись. (выделено мной. - Г.)

9 туристов. Одно одеяло, можно два. Одна печка.

Команда радиотехников в составе тов. Дорошенко и Колмогоровой установила новый мировой рекорд в соревнованиях по сборке печки — 1 час 02 мин. 27, 4 сек.

Понимаете, да? Они таки собрали печку и подвесили ее. Она наверняка работала в ночь, когда погибла группа. Несмотря на уверения исследователей, что-де печка не топилась.

Ну и далее - смотрите в поисковике "симптомы отравления угарным газом". Все сходится. И странный, багрово-оранжевый цвет кожи у нескольких погибших, и разрезы изнутри палатки (побыстрее провентилировать), и неадекватные действия, и даже переломы ребер, почти одинаковые у двоих из девяти - неправильно, слишком грубо проведенное искусственное дыхание или массаж сердца. Они попросту угорели. Запаниковали. Ломанулись от палатки прочь, раздетые, с "плывущим" сознанием, похватав из одежды первое, что под руку попалось - и дальше несколько часов умирали по одному, блуждая в ночи. Жуть жуткая. Но ничего сверхъестественного, никаких пришельцев, йети и военных баз.

Вот если бы снять фильм об этом - о последних днях жизни девяти молодых, сильных, веселых ребят и об их последних часах, когда они еще жили, уже знали, что умирают, и все равно не переставали бороться за жизнь, спасали друг друга - вот это было бы сильно. А так... неинтересно.

---

Отдел по борьбе с недвижимостью. Группа пролетарского гнева. Эпизод 24:Миллион от Пу.

...- А под нами бабка жила. Вредности необыкновенной была старушенция, подлинная яга. Древняя, как тележное колесо, высохшая вся, но голос как у трубы иерихонской и шило в жопе. Весь подъезд терроризировала. Одному соседу звонит в дверь: вы нас затопляете! Тот в панике: где, как?! "Ааа, вот у меня тут лужа под батареей, пойдемте покажу!" Сосед приходит - ну да, лужа, но я-то при чем? Это, бабуль, твой собственный радиатор протекает, с крышей заодно. Бабка тогда в ЖЭК: ну-ка все срочно подорвались, заменили радиатор мне, старому человеку, ветерану шестнадцати войн. Что за болото ЖЭК, всем ведомо. Но тут на абсолютное болото сыскался абсолютный бульдозер: бабке делать больше нечего, радиатор таки течет, всяких ветеранско-инвалидных льгот у яги полна коробочка...в общем, на шестьдесят четвертом письме депутату сдался и ЖЭК, и депутат, пришли хмурые слесаря, поменяли бабке за так радиатор. Даром что хата приватизированная и по закону эти работы собственник оплачивать должен сам.

К нам так вообще любила докопаться. Сначала каждый вечер в дверь трезвонила: у вас-де собаки лают, мне, старой, покоя нет. И кот топочет в потолку, просто ужас как! А у нас, ну да, две собаки. Той-терьер и карликовый пинчер, жутко шумные, конечно, породы. Да, и кот тоже в наличии, куда его девать, чтоб не топал. Потом ребенок родился, тут у бабки вообще раздолье - то он плачет, то он прыгает, то он музицирует, расрасрас, уймите спиногрыза, я заснуть не могу, у меня от вашего малюка давление и ногти зудят. И так каждый вечер. Невозможно стало жить.

И однажды зятек мой, с большим юмором человек, идею подбросил, как над ягой шуткануть - не все ж ей-то нас доставать, так сказать, моральная компенсация. Бабка-то ведь и впрямь все мыслимые и немыслимые льготы имела. Как ветеран - воевала, стало быть; как инвалид, с войны; как герой труда, уже после войны; и даже как узница фашистских концлагерей, в плен попала, что ли, было такое. Героической, в общем, судьбы бабка. Ну и время от времени приходила ей по почте всякая грошовая лабуда. То поздравление с Днем Победы от депутата. То какой-нибудь там купон на набор пластиковых тазиков. То приглашение на концерт, в честь годовщины. Ужасно старушка всей этой ерундой гордилась. Встретим ее иногда возле почтовых ящиков - она клюшкой трясет, трубит своим иерихонским басом: "Ааа, а вот мне от депутата поздравление! Помнят еще меня в государстве! Вот погодите, очередь жилищная подойдет, еще и квартиру дадут, а что, я заслужила! Не то что вы, дармоеды!" Вот и придумал зятек.

Отсканировали на компьютере официальный бланк администрации. Что нужно - подкорректировали в программе, это дочка работала, она специалист в компьютерах, я-то во всем этом плохо разбираюсь. Положили в официальный конвертик, все чин чинарем: "Уважаемая Мария Степановна! Президент Российской Федерации поздравляет Вас с Международным Женским Днем Восьмое Марта. В знак признания Ваших заслуг перед Родиной на Ваш расчетный счет в Сбербанке РФ перечислена премия в размере 1000000 (один миллион) рублей. Указанную сумму вы можете снять со счета в любом отделении Сберегательного банка РФ, начиная с 14.00 10 марта сего года". Печать, подпись. Президент Российской Федерации. В почтовый ящик.

Бабка с этим конвертиком в тот же вечер полподъезда обошла. Всем хвалилась нежданным богатством. И к нам заглянула. Мы, конечно, рожу кирпичом, киваем, а сами за животики держимся - какая будет у яги ейная сморщенная рожа, когда она с этой парабандой в отделение Сбербанка придет.

Ну и вот...Через пару месяцев встретили каких-то молодых ребят в подъезде. Оказалось, теперь они в бабкиной квартире живут. Мы аж присели: как? что?! Неужели и впрямь жилищная очередь бабке новую квартиру подкинула?! Ну блин... везет же яге. Спросили их аккуратненько, мол, чего с бабкой-то?

Дак а чего оказалось с бабкой. Они, ребята эти, внуки ее оказались. Говорят, десятого марта бабушка наша в Сбербанк ходила, там скандал какой-то вышел. Она домой вернулась и тем же вечером померла - сердце.

Такие дела.

---

Отдел по борьбе с недвижимостью. Группа пролетарского гнева. Эпизод 23: Базар.

...Это были прекрасные времена, и это было на юге. Одесса-мама, одна тысяча девятьсот восемьдесят седьмой, рынок рядом с трамвайной остановкой на Якира. В две шеренги бабки с напольными весами, с корзинами яблок, ведрами черешни, огромными букетами, стаканчиками малины и - из-под полы - контрабандным кофе "Нескафе", большой по тем временам дефицит. Где-то среди торговок стоял тощенький рыжий кацапчик, с такими же напольными весами и с типическим одесским прононсом. Цветами кацапчик не торговал. Он продавал малину картонными стаканчиками (по рублю, под конец дня по девяносто копеек), барыжил белой черешней, персиками, помидорами "микадо" и "бычье сердце", иногда еще абрикосами и яблоками, но этим редко, потому что из яблок и абрикосов на Курсаках заквашивали брагу. Закладывали фрукты, сахар и дрожжи в здоровенные молочные бидоны и выставляли на жару, с натянутой на горловину резиновой медицинской перчаткой. И потом, когда на Курсаках гуляли по веселому поводу, на длинных столах появлялись пятилитровые бутыли с узким горлом и мутноватым содержимым. А из винограда "изабелла" и "лидия" делали прекрасное молодое вино и продавали его местным алкашам.

Ах, какое было время, какие люди! а разговоры, разговоры!..

"Молодой человек, а шо стОит вот эта ваша черешенка?" - "Моя черешенка стОит три пидисят за килограмм." - "А в честь чего так дорого, я не понимаю? Вот же рядом лежит за два пидисят!" - "Ой, я вас умоляю, ви нашли с чем сравнить! ви же посмотрите на ту за два пидисят и на мою за немножко подороже! Это же та ягода по сравнению с этой не ягода, а слезы! Ви посмотрите, у меня же черешенка к черешенке, каждая ягодка с три копейки, на просвет чистый янтарь, только сейчас с дерева, ви попробуйте ее, она же медовая! И теперь скажите, что это не стоит три пидисят за килограмм!" - "Ну давайте хоть за три, шоб мне приятно, и вам нормально!" - "Нет, ну шо ви говорите, такую ягоду за три рубля отдать, я же потом себя прокляну! Купите уже ту за два пидисят и не размножайте мне мозг!" - "Ай, молодой да ранний! Уже взвесь мне той чудной черешни два кило!.."

Бабки-торговки на рыжего кацапчика смотрели и улыбались. Товар у него был и вправду первый сорт, а торговался хлопчик вдохновенно. Сбить ему цену мало кому удавалось. Основной аргумент у рыжего был неубиенный:

- Что за ерунда такая - "кило за три рубля, но если будете торговаться, отдам за два пидисят"?! Конечно, я буду торговаться! Таки если ты готов продать за два пидисят, то скажи уже сразу "два пидисят" и не морочь людям эйры!

...Так вот. Тот кацапчик вырос и сделался риэлтором. Но нелюбовь к дурацкому "торгу" сохранил и по сей день.

Вот у меня сейчас стоит в рекламе шесть квартир. Я продавцу говорю: твоя квартира стОит по рынку сейчас, допустим, три ляма. За эти деньги она продастся.

Верьте слову: шесть квартир, шесть. И пятеро из шести продавцов, наверное, думают себе так:

- Вот, этот, прости Господи на грубом слове, риэлтор, мою квартиру оценил за три. Но, может, он ошибся. Может, приедет с Севера чукча с пригоршней бриллиантов, цен не знающий, влюбится с порога в мою квартирку и отсыпет золотом по весу. А еще, наверное, покупан торговаться начнет - типа, не сбросите ли на ремонтик тысяч сотенку? Ну и я такой от щедрот раз, и сброшу. Так-то три ляма меня вполне устроят, устроят даже и два девятьсот. Но вдруг?..

И говорят такие своему агенту:

- Ну, давай мы квартирку все же поставим на двести тыщ дороже. Торг же. Ну и потом, а вдруг все-таки влюбленный чукча?..

А риэлтор, он что. Он - лицо подчиненное. Как немецкая машинка - что скажут, то и делает, что не скажут - не сделает. То есть предупреждает, конечно, мол, друг дорогой, да поставлю за сколько хочешь, хоть за шесть лямов. Только стоять будет, как крейсер "Аврора" - на вечном приколе.

Нет, все равно - давай на двести тыщ дороже. Ну давай.

А потом удивляются: и чего это два месяца прошло, а влюбленный чукча все не едет? Ладно уж, признаем твою правоту, выставляй за три ляма, как говорил. Правда, время уже потеряно. А время - оно тоже деньги.

...Вы можете спросить: а как же рыжий кацапчик черешенку мог продать на рубель дороже, а опытный риэлтор целую квартиру дороже на двести тыщ продать не в силах?! Где же грамотная реклама, где метод убеждения и все прочее?

Таки я вам отвечу. Во-первых, три рубля - не три "лимона".

А во-вторых, вы же посмотрите на эту черешенку - и посмотрите на эту квартиру...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Поколение индиго растет.

Сегодня с утра, пока родители спали, мелкий хомяк (два года и четыре месяца ему) тихим скрадом завладел отцовским смартфоном и владел им целых пятнадцать минут. За эти пятнадцать минут ребенок ухитрился сделать звонок на какой-то номер Билайна, отправить СМС (к счастью, неосмысленное, иначе я вообще не знал бы, что и думать) одному из моих сотрудников, вытащить на рабочий стол прорву ненужных ярлыков, удалить часть фото с СД-карты и поменять настройки FBReader-а.

Талантливый парень растет.

А дочке Станиславе я вчера за успехи в учебе устроил день в аквапарке "Питерлэнд". Все удовольствия, доступные восьмилетнему ребенку - аква, горки, зорбинг, керлинг и 7-D кинотеатр. Очень забавно было наблюдать, кстати, как в пустом зале Стасенция смотрит на 7-D расправу спецназа над динозаврами - подпрыгивает, поджимает ноги и пытается ловить несуществующие мыльные пузыри.

Вообще, не сильно многим я в жизни могу гордиться, но семьей и детьми - горжусь очень. Наверное, мы все же не самые плохие люди, если карма таких славных детей послала. Умные, здоровые, красивые, ттт.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Что-то стар я стал.

Вчера пришел с работы в девять, поправил собственный дурацкий пост и срубился в койку не раздеваясь. На двенадцать часов.

Вроде и день не так чтоб тяжелый, но просто на ногах уже не стоял. Мда, старость не радость...