"Двадцать лет ебу мыло... Двадцать лет."

Собственно, тут будет такое промежуточное подведение итогов.

Месяц назад исполнилось ровнешенько девятнадцать лет, как ваш покорный работает в недвижимости.

Неделю назад мой психиатр, которого я повадился посещать в последние полгода, сказал мне открытым текстом, что, если я с недвижимостью не завяжу в самое ближайшее время, то в течение следующих трех месяцев получу либо инфаркт, либо инсульт. И без того у меня нынче завтрак, обед и ужин начинаются с пригоршни таблеток, от которых хочется встать, едва сядешь, сесть, едва встанешь, и идти одновременно в три разные стороны. За последний месяц я сбросил три кило. По клавишам промахиваюсь. Сплю через два дня на третий. И что характерно, перестали расти волосы. Как 16 марта подстригся, так в этом виде и хожу. Пиздец, товарищи.

Поэтому. Дела сдал. Ну нахуй. Жить хочу.

Поэтому. Задорных отчетов из Отдела по борьбе с недвижимостью больше не будет. Тем паче что чем дальше, тем они меньше задорные. Я не знаю, может, оно в любой профессии так, но в недвижке практически постоянно сталкиваешься с такими сторонами человеческой натуры, что это просто ебаное днище какое-то.

На это лето бросаю все. Много гулять, крутить педали, любоваться природой, телефон с моста в речку. Ну, фигурально, конечно. Он дорогой, сволочь. Но симку на полку, это да.

Еще во избежание атрофии мозга мне посоветовали побольше креативить. Именно что не читать/смотреть, а, ткскть, продуцировать. Благо когда-то я это умел. Но, поскольку генератор сюжетов ушел в ремонт, придется воспользоваться фандоринским рецептом про каждодневный пост и взять у  Lindwurm (с ее разрешения, разумеется) эпический флэшмоб на 365 вопросов.

Еще я хотел снять дачу, но не смог. Не потому, что совсем нету, а потому что мне нужно, чтоб без людей и за двухметровым глухим забором. А вот таких-то как раз нету. Так что ква.

Такие дела.

---

Контрольная отметка на дисплее.

Я по-прежнему здесь, никуда не делся. Март получился... печальный получился март. Скажем так, Дед Мороз моим новогодним просьбам не внял. Но жизнь продолжается, по-любому.

Дочь лазает по сайту рок-магазина "Кастл-Рок" на предмет купить рокерскую футболку и косуху. Обсуждаем с ней, в какой бы цвет лучше выкраситься - темно-фиолетовый или синий? И стрижку надо как-нибудь панковскую скреативить. Завтра, возможно, поеду покупать ребенку кожаные штаны, нашел тут отличные. Правильный ребенок растет.

Опять же, интересно. Вот на седьмой класс предписывают школьную форму в черном цвете. Написано в правилах: НЕ джинсы, НЕ леггинсы. А вот если дочь придет в кожаных штанах и кожаной жилетке - черных, есссно - это ведь не будет нарушение правил?

ЗЫ: выглянул за окно, а там снег. Опять снег. 12-е апреля. Снег. Сволочь, не могу я больше в этом городе...

---

Ох и кроет меня, и таращит...

...с прошедшего четверга. Я даже знаю, отчего, но не стану писать об этом, это слишком печально, чтобы рассказывать об этом ни о чем не подозревающим людям. *утирает слезу платочком* Но факт остается фактом: с обеда в четверг ваш покорный не в состоянии более удерживать на морде лица выражение мудрости прожитых лет. Хочется, как в детстве, бежать и прыгать, все хватать, ногами дрыгать, говорить глупости голосом десятилетней девочки и исполнять "Однажды в студеную зимнюю пору" на мотив Гимна Советского Союза. Хочется адово троллить окружающих, причем желательно прямо в реале, и смотреть, как у них тоже выражения лиц изменяются с кислой морды мудрой черепашки на жизнерадостный фэйс веселого львенка. Потому что если очень долго ходить с серьезным, как в паспорте, еблетом, портится все, начиная от характера и заканчивая пищеварением.

Я долго ходил. Да.

Ну и творческие идеи же поперли. Кстати о музыкальных мотивах: попробуйте исполнить песню Высоцкого "Она была в Париже" на мотив романса "Напрасные слова". Ложится идеально. А еще можно спеть "Сероглазого короля" Ахматовой, положив на музыку "Город детства" Пьехи - весьма специфическое впечатление. А еще ахматовские же стихи "Месяц, скучая в облачной мгле..." прекрасно ложатся на мотив "Гринсливз". Брожу по конторе, исполняя самодельные романсы и время от времени проникновенно заглядывая в глаза нашему сисадмину.

Пребывая на дне рождения хорошего друга, смотрели биатлон. Там жилистые мужчины в ярких трико, солнце, горный воздух и точные пушки. Но как-то... гламурно все это. Не по-нашему, не по-русссс...с...ски. Вот бы то же самое, но спортсмены бегают на охотничьих лыжах, в тулупах и с дробовиками. При этом трасса идет кольцом, а мишени в центре кольца. Промахнулся по мишеньке - прилетело на кого бог пошлет. В этом случае твое очко переходит к раненому противнику. На три дня. В пользование. Станислав Игоревич предлагал еще вместо дробовика давать биатлонистам три РПГ "Муха". Но это, мне кажется, как-то неспортивно: раз, и все лежат. И мишени, и зрители. А вот насчет биатлона по минному полю можно и подумать. Было бы зрелищно.

Когда я стал развивать тему про то, как бы выглядел Терминатор на дискотеке металлургов в Челябинске ("мне нужна твоя одежда и мотоцикл!" - и в следующем кадре Арнольд в ватнике верхом на ржавом "ижаке" тошнит по проселку...), соседка справа поинтересовалась, с чем у меня чай. Спасибо, напомнила - достал коробочку с таблетками и принял шесть. Больше-то мне не съесть: мозг у меня уже старенький.

Пельменей хочу.

---

Хэштег: Пусещке и pro.говно

...а точнее, обещанная перед Новым Годом кулстори про домашних любимцев.

Домашние любимцы - это, несомненно, важная часть нашей жизни. Мозгов у них примерно столько же, сколько у трехлетнего малюка (а иногда бывает, что и побольше). Жизнерадостности тож примерно столько же, любопытства хоть отбавляй, а по части няшности некоторые утверждают, что котики лучше, а некоторые считают, что малюки краще. Это, безусловно, дело вкуса. Как человек, содержащий и детей, и зверей, хорошо относящийся к тем и другим, могу с уверенностью утверждать, что дети и звери в определенном возрасте - практически близнецы-братья.

Вот, скажем, наш флегматичный британский кот. Изумительно жирная и вальяжная растет скотинка. В возрасте девятнадцати месяцев от роду укусил веревочку. Ну а чего она, в самом деле, так дерзко свисает, будто местная?.. Я из коридора увидел только, как кота на метр подкинуло, услышал "МРРМЯМЯМ!!!", после чего мимо меня проскакало в направлении кухни серое и шарообразное. Первый раз видел, чтобы кот на скаку задние лапы заносил дальше передних, будто он не кот вовсе, а трахнутый заяц. Потом сидел под раковиной, дебилушка, и посвечивал на меня своими оранжевыми фонарями: "Хозяин, чо это было-та?"

Дак чо было, чо было. Провод это был от елочной гирлянды. Хорошо хоть блок питания, так что не 220V переменного зажевал, а всего 36 постоянного. Я потом некоторое время опасался, не скажется ли это пагубно на котячьих мыслеспособностях - не, не сказалось. Как был долбоебом, так и остался.

Рассказал об этом коллеге. А коллега, надо сказать, она по сравнению со мной многодет... эээ... многозверная. В дому кот, одна штука, собаки, три штуки. Собаки - русские борзые. Можете погуглить. Красивая порода. Такая, на лохматую запятую похожа. Так вот.

не читайте это во время еды

Коллега - на работу, звери дома. Зверям скучно, а когда бойцу скучно... Вот, значит, котейко забрался от своей котячьей скуки на холодильник и скинул оттуда пятикилограммовый пакет сухого риса. Ух ты! Сыпется! Шуршит! Хрустит! А вдруг вкусно? Нет, не корм, но ощущения интересные! Может, станет вкусно, если сожрать побольше?.. В общем, к тому времени, как коллегин сын пришел домой из школы, пять кило сухого риса были меньшей частью разнесены по кухне, а большей - пожраны. Одной из борзых. Самой любопытной.

Что делает сухой рис, попав в теплое и влажное место вроде собачьего брюха, понятно даже и без курса школьной физики. Две волосатые запятые радостно скакали вокруг третьей, уже не запятой. Больше всего ЭТО было похоже на баллон с бытовым газом на четырех опорах враскорячку. Где у баллона днище, торчал - горизонтально над полом - хвост. С противоположной стороны очень, очень грустные глаза на породистой физиономии как бы говорили: "Нахуя ж я это сделала." На холодильнике сидел кот и громко вслух гнушался происходящим.

Ребенок перепугался. Его можно понять. Тебе двенадцать лет, ты спешишь домой из школы, радостно пиная портфель, а дома собачку Стешу космические клоуны-гомосеки накачали велосипедным насосом. (Сын, как настоящий мужчина, на уроках домоводства не бывал, кулинарии был не обучен и поначалу не усмотрел прямой связи между рассыпанным рисом и странным состоянием зверя.) Собачке плохо! А если узнает мама?! Она может подумать, что это я виноват! Надо срочно что-то делать! Чип и Дейл спешат на помощь! ...А что тут делать?.. Нууу... если надутый воздухом шарик пожамкать, он похудеет... либо, вообще-то, лопнет, но это слишком страшно, чтобы об этом думать. В общем, бедное дитя хватает волосатый газгольдер поперек пуза и начинает тискать.

Шарик, действительно, не лопнул и действительно, начал худеть. С вентиля. Как из водомета. Днище было намертво приморожено железно вбитым: "в дому не гадим", но на остальное моральных запретов не было! Попытки быстро затирать следы извержения оказались тщетны, поскольку две оставшихся запятых несказанно оживились и принялись тут же поджирать дармовой харч. Юный спаситель не выдержал и добавил штрихов в картину уже от себя... В общем, пришлось все же звонить маме. Примчавшаяся мама врубилась в ситуацию с полувзгляда, ухватила питомицу за шкирку и поволокла прочь из тотально обрыганной квартиры на воздух.

- Я только из парадной вытащить ее успела, - сказала коллега. - Это было феерично. Я думала, бедная собака взлетит на пуканной тяге. Но ничего, обошлось.

...По идее, тут должна быть какая-нибудь мораль.

Любите детей и животных.
Храните рис в недоступном для них месте.

---

Оголтелого нищебродства псто.

Есть на свете некоторые вещи, которых я не пойму никогда, хоть двести лет проживи. Скажем, ядерную физику, наверное, смогу постичь, если впрягусь как следует. Может быть даже, пойму, почему Камбербетч секс-символ и как олени нерестятся. Это да.

А вот науку под модным названием "маркетинг", скорее всего, нет. Потому что холодной логикой эта зараза непостигаема.

Захожу в магазин с ножами, вижу туристический нож "Rockstead". СтОит он как новая малолитражка. Тысяч четыреста с лихом. ЧЕТЫРЕСТА ШТУК за нож, Карл! И ладно бы он был из метеоритного железа, заклятого против нежити непальским шаманом, с рукоятью из рога молодого юникорна и сапфировой инкрустацией. Нет, сталь как сталь, накладки на рукоять из микарты, по-простому - текстолита. Продавец такой делает сложные щи и начинает: "им полчаса рубить канат можно и он не затупится, им гвозди строгать можно, им стекло можно резать, и вообще мастер Ояебун лично ковал прямо руками". Но, бля! Часто вам приходится гвозди ножом строгать?! (Если часто, то завязывайте с этими грибами.) Да, наверное, можно этим режиком лося ошкурить. Но это ж сколько килограмм пафоса надо накопить, чтобы шкурить лосика ножом за четыреста штукарей, а?! А купить его за такие деньги, чтобы держать на полке - это вообще за гранью моего разумения.

Часы-хронограф, измеряющие время с точностью до тысячных долей секунды. Тысячных, блядь, долей!!! Что ты этими часами засекать будешь - время обращения протона вокруг нейтрона?

Рядом висят карабин "блейзер" за полтора ляма и "ремингтон-700" за 70 тысяч. Чтобы "блейзер" прям пуля в пулю клал, а "рем" сеял как бык поссыт - таки нет, точность одинаковая, ресурс ствола один и тот же. Не, ну я понимаю, ложе из дерева кокоболо, шарик на затворе из тазовой кости африканского буйвола, медальон на прикладе из серебра, но нахуя понты, Карл?! Кабанчику пофиг, ей-труду, из чего прилетит - из штучного "блейзера" ценой в полтора ляма или колхозной "сайги" за двадцать вечнодеревянных.

Допустим, ладно. Понты дороже денег, статус, там, все дела. В конце концов, "бугатти" тоже люди покупают не потому, чтобы по нашим гравийным автобанам на трех сотнях в час летать, а чтоб другие смотрели и охуевали от охуительной охуенности владельца. Допустим. Хорошо. Бывает.

Но рубашка, мужики, гребаная мужская сорочка под галстук. Обычная мужская сорочка, беленькая, в полосочку.

Это я в Стокманн зашел. Часик выдался свободный между переговорами, а тут смотрю - вокруг Стокманна народ клубится и надпись такая на слогане: "Сумасшедшие дни!!!" Это понимай так, что зашел и накупил пакован брендов за смешные деньги. Во, думаю, ща приоденусь, буду как икона стиля. И точно, распродажа, налетай - подешевело: 50% скидка. Была рубашка 11700, стала 5890. Но и это еще не все! Купившему у нас две такие рубашки третья со скидкой аж в 70%! То есть всего за 3500! Охуеть как выгодно, правда? Вот я лох, надо было шесть штук сразу брать. Они, рубашки эти, наверное, волшебные. Надеваешь - и у тебя сразу пресс плиточный, рост +15см, мачизм +500пунктов, и стирать не надо. Вообще никогда. Пока она от ветхости не рассыпется нахуй, а случится это не раньше как через тридцать лет. Главное - ценник не снимать. Чтобы все видели: вот идет чувак, которому не впадлу отдать двенадцать косарей за рубашку.

Резиновые боты, иху мать!.. Черные резиновые полусапожки по щиколотку, мэйд ин Румыния. Всего за 5290 рублей, со скидкой 30% если. Натуральная резина без ГМО. Позволяет ходить по воде, аки посуху. Возможно даже - превращать воду в вино. За такие-то бабки.

Сумочка дамская Дольче и Габбана. "ЛУЧШАЯ ЦЕНА!!! Цена в Санкт-Петербурге - 122000 рублей, то есть 1605 евро. (Для сравнения: Милан - 1750 евро, Дубай - 2415 евро, Лондон - 1890 евро.)" Это цитата с большого рекламного плаката, если что. У меня фотки есть, если не верите! Сам охуел. В полтора раза дешевле Дубая, бабоньки! Срочно покупать, пока не расхватали! Простите, где тут очередь за Дольче Габбаной? Беру! Две!!!

Курточка детская, цвета темная олива, на оранжевом подкладе. Яренькая такая, красивенькая. Во, думаю, сейчас сына приодену, будет первый парень на деревне. Тем более распродажа. (Это уже другой магаз, если что, это "Orchestra".) Ну-ка ценник... 12800, по распродаже 6400. На возраст пять лет курточка. Копейки! То есть с учетом, что ребенку пятилетнему эта курточка на один сезон - он растет же, да быстро как, да и изговняет он ее за месяц ровно так же, как любой китайский ширпотреб - с этим учетом, конечно, дохуя как дорого. Но она ж за такие деньги, наверное, не просто курточка. Она, поди, растет вместе с сыном, а еще пуленепробиваемая, жаростойкая и антисептическая. Как, разве нет?! А за что ж тогда?!

В ТЦ "Галерея" есть фирменный магазин "Левис". Жена мне звонит, говорит, зайди, там распродажа, выбери себе парусиновые штаны. Ну зашел, жена же плохого не посоветует. Распродажа, опять же, дешево, небось. Смотрю - чозанах? Минимум 6800, максимум двенадцать. Спрашиваю продавца вежливо и вкрадчиво: а почему, сударь, эти ковбойские штаны стОят этих смешных денег? Какие в них есть скрытые достоинства, заложенные в цену? Ну, может, линия бедра какая-нибудь особенная, и я, не сходя с места, сделаюсь как Камбербетч и Хиддлстон, вместе взятые? Вы знаете, что он мне ответил? "Вот, - говорит, - когда эти джинсы очень долго носить, они протираются, скажем, на коленках и образуются дыры. Так вот на этих джинсах дыры смотрятся по-особенному, не бахромой, а стильно, потому что в этих джинсах, емать, пятнадцать гран натурального хлопка. Вот я вижу, - это он мне так говорит, - ваши джинсы тоже очень неплохи, натуральный коттон, очень хорошо сидят, вы, вероятно, покупаете "Левис"? Да, говорю, натуральный ноунейм, купленный в ОКее за 999 рублей. Простите, что оскорбляю ваши эстетические чувства, стоя перед вами в этих презренных штанах.

...Вы, может, скажете, что я нищееб и у меня синдром ватника. Или вахтера, я хуй знает, как такое называется там, в кругах. Да я бы, в общем, даже и забил. Хочется ебанайзеру сумочку за 100500 тыщ или трусы за полста баксов, да флаг ему в руки. Но мне тут недавно ссылочку сбросили на статью авторитетнейшего блоггера Кунгурова, где Кунгуров, в душу ему жабу, сравнивает капитализацию Газпрома с Эпплом. И вот читаю у него во первЫх строках:

"Но чем можно заменить iPhone? Ничем, это продукт уникальный. Да, есть суррогатные аналоги, если можно так назвать, андроидфоны, но почему-то потребители предпочитают покупать о-о-о-о-чень дорогие айфоны вместо дешевеньких китайских смартфонов."

Да, блядь, Кунгуров! Тысячу раз да! Откажи себе в последнем, но купи уникальный айфон! Он обогреет твой дом в сибирские морозы и накормит тебя в голодные годы! Нахуй энергетику, даешь инстаграм! "Окей гугл" - для лузеров, "Привет, Сири" - выбор победителей!..

Упала последняя капля, порвало меня нахуй и получился этот пост.

Извините. Был несдержан. Больше не повторится.

---

Дайте похвастасться, что ли.

Когда дочке было от шести до десяти, мы, было время, сильно беспокоились с мамой: что вырастет из Станиславицы, умное или красивое?

Вот дочери двенадцать. С половинкой.

На Новый Год попросила набор лабораторной посуды и микроскоп (куплено). Сделала некий знаковый доклад на экологическом фестивале, причем участвовала в категории для более старших участников и получила высшие оценки. Читает запоем, причем сугубо профильную литературу - по животному миру: Даррелла, Хэрриота, энциклопедию Брэма. Целенаправленно роет в направлении биологического факультета.

В феврале сдает на коричневый пояс по айкидо. Летом едет в айкидошный лагерь. Такой, знаете, Мастер Богомол: тощая, жилистая и ужасно шустрая.

Рисует феерично. Увлекается анимашками, ходила на Акикон. Хочет в ролевые игры. Ужасно переживает, что еще не доросла до полевых выездов. Хочет откосплеить Арью-Лошадку. (Никто не в курсе, где костюм Арьи Старк заказать?)

Забила в плеер изрядно рок-музыки. Гитару просит - а то, мол, как так, я же в экспедиции езжу, как у костра да без гитары, да и вообще, просто, ну, хочется. (Узнав, что на новогоднем выезде они хором орали кинчевское "Небо славян", ваш покорный мальца подохуел.) Гитара - будет.

Первый ученик в классе, хотя это-то как раз не сильно важно, однако показательно.

Умная. Но ведь и красивая притом. Трижды тьфу, стучу по дереву.

---

Делай фигню и бросай ее в воду!

В далеком 2011 году ваш покорный, находясь в состоянии "всех убить, одному остаться", не нашел ничего умнее, как сочинить и запустить в ноосферу

вот эту

glumoff.diary.ru/p163871253.htm притчу. Ну, Мастер Чжан, лопата, ЛГБТ, кто помнит, тот знает. Причем притчей-то было штуки три не то четыре, но прогремела из них из всех только та, что про чайлдфри, геев и веганов.

(Что, заметим в скобках, совершенно объяснимо, ибо а) нет лучшего способа прославиться, чем оскорбить интересы некой значимой социальной группы, будь то геи, веганы, патриоты или православные и б) нет идеи настолько дурацкой, чтобы у нее не образовалась куча поклонников. Если ты просто напишешь, например, "война - это плохо" или "спорт - это хорошо", то получишь полтора с хуем коммента. А вот если ты сиранешь в духе "все, кто идет воевать - подонки" или "кто не занимается фитнессом - тот жирное уебище", да еще и обоснуешь свою оригинальную точку зрения креативненько, то довольно шустро войдешь в какой-нибудь сраный ТОП-100. Популярные блоггеры вроде Лены Миро, Мисс Трамелл, Гунтера-Мартьянова и Яна Валетова эту науку прекрасно усвоили и вовсю ею пользуются.)

Но суть не в этом. А в том, что спустя пять лет мне же мою же байку - вот эту, только сильно видоизмененную, расширенную и дополненную, в авторской, ткскзть, обработке - прислала вчера по Ватсаппу моя клиентка, пожилая леди, православная по самое-самое. Не сдержался, написал ей, что-де я и есть автор.

Так она в ответ присылает мне набор кокетливых смайликов типа такого:

Боги Бездны, что за мир.

---

Ять!..

Сижу я в кабаке, тихо-мирно обедаю в одно лицо. Вдруг за соседним столиком представительный мужик начинает кашлять, хрипеть, синеть и вообще ведет себя непринужденно. Конечно, тут же суета, официанты, охранники, орут "Врача-врача-скорую!", но пока там врач да скорая. А я не медик ни разу, но так уж случилось, что буквально недавно то ли в книжке читал, то ли в кино видал про очень похожие симптомы отравления. Черт его знает, что меня дернуло и как повезло, но делаю я страдальческому мужику обильное промывание желудка и требую на кухне ресторана теплое молоко, много-много теплого молока. И заставляю того мужика это молоко пить в количествах. В общем, откачали болезного.

Спустя день подъезжает к моему подъезду черный рэндж, в нем три траурно одетых одоробла. Вежливенько меня одевают, выводят, сажают, везут на какую-то хер пойми загородную дачу, там дают острейший кухонный нож, завернутый в белую салфетку. Причем такой, не пафосный ни разу ножик, какой-то точеный-переточеный хлеборез с выжженным на деревянной ручке инвентарным номером. Я на измене, спрашиваю - кого резать-то, ребята?! Мне: никого не резать, держи при себе, пригодится. Открывают двери, а там, ебать-колотить, большой зал, длинный стол, полсотни народу в белых рубашках с этакими пластронами и чуть ли не в смокингах, как на концерте, а во главе стола мой спасенец. Меня, значит, сажают с ним рядом на почетное место. А я по-прежнему с этим зоновским "хлеборезом", как дурак. Мужик этот, ни слова не говоря, кладет на стол свою левую руку ладонью кверху, рядом, мягенько так, пристраивает мою левую, а поверх двух ладоней кладет небольшую пиццу и говорит: режь, мол.

Ну режу. Аккуратно как могу, но, блин, нож заточен в молекулу, все само распадается. Понятно, порезал не только пиццу пополам, а слегонца и себе ладонь, и мужику. После чего этот чудик крепко со мной ручкается левыми и торжественно говорит: ты, мол, кровный брат мне с этого момента, все свидетели. Брат, если когда-нибудь в жизни будет нужно что - только скажи. То есть вообще все. Ну там убить кого, проблемы решить, деньги так вообще говно вопрос, только сумму назови. И выясняется, что спас я какого-то охренительно серьезного криминального авторитета, крестного, блин, отца, капо ди тутти капос и все такое. Потом банкет, стриптизерки в торте, стрельба в воздух и прочие признаки шикарной жизни.

Охренительный сон подкинуло мне сегодня любимое подсознание. Да яркий такой, цветной, подробный. И что характерно - лезу это я по свежей памяти в гуголь, ищу, от каких ядов противоядие молоко, и что ви думаете? Есть такая партия! Сулема, известнейшая отравительская тема. И симптомы прям как во сне прописаны.

В какой бы ресторан на бизнес-ленч сходить...

---

С Новым Годом, старички. С Новым Годом, бодрячки...

Дедушка, ты прости, что я иногда матом и немного нервно. Я старый уже, мне можно, мама не заругает. Вообще, ты извини, что беспокою тебя, но такое дело, понимаешь...

Дедушка, мы тут на Земле под Новый Год все ждем чуда. Ты не смотри, что этот циник, тот скептик, а вон та вообще атеистка. Это мы так, кокетничаем. На самом деле - ждем, дедушка, еще как ждем, хоть краешком, хоть немножечко, а все равно... Иначе на кой, спрашивается, все эти ритуалы? Пожелания какие-то, подарки, странное дерево в гостиной, шампанское, стрельба в воздух из всех стволов. Если б не верили, можно было б хоть каждый четверг так зажигать. А мы только раз в год, будто одно тридцать первое от другого чем-то отличается - так может, и впрямь отличается? И потом, дети ведь говорят, что ты есть. А дети врать не станут. Они всё главное точно знают. Мы тоже всё знали, когда были маленькие, а потом забыли. Чуть-чуть веры только осталось.

Деда... сотвори чудо, а? Сделай так, чтоб все наоборот. Я объясню сейчас, погоди, соберусь с мыслями. Блин, курить охота - спасу нет. Но нельзя, бросил.

...Вот например, хочется такую компьютерную игрушку, типа "Дьяблы", знаешь, может? Выбираешь ты себе персонажа. Демон, или Суккуб, или Фея, или Пинки Пай, или еще какой-нибудь сейлормун. У каждого скиллы свои, все как положено, только убивать никого не надо, а надо совсем наоборот. Бежишь такой по игре, а кругом тебя вместо монстров люди. Чиновники, силовики, политики, бизнесмены, менеджеры среднего звена. Кассирши из "Пятерочки", тоже, да. Но они на тебя не нападают, вовсе даже наоборот. Похер им на тебя, у них у каждого свои проблемы, которые их из людей превращают в жуткое говно. А вот ты между ними бежишь и делаешь им добро, чтобы они человеками становились. Это Добро в интерфейсе игры показано таким красным шариком, как хит-пойнтсы в нормальной "Дьябле". Только оно в тебе не убывает. Оно в тебе непрерывно растет. Не успел раздать людям - разорвало тебя нахуй от добродетели, все, гейм овер. И чтоб еще локации такие, там, Недостроенный Стадион, например, или - Южный Мост, или - Восстановленный Храм, ну ты понял, о чем я. И чтоб боссы, а как же без них! Боссам много-много нужно Добра. Кастуешь на такого для начала, например, "Финский Стыд", потом "Запоздалое Раскаяние", затем комбо "Сострадание-Любовь-Искренность"и под конец фаталити - "Абсолютная Бескорыстность". И так раз за разом, пока человеком не станет. Хочу такую игрушку, да.

Или книжку такую прочитать. Как жила-была в магической школе... ну, девушка, раз все наоборот. С прекрасным зрением, кстати. Без знака Зорро на лбу, а зато с родинкой на левой ягодице, лучше рыженькая. И все вокруг ей с малолетства говорили, что она Избранная. Учили всяким Кедаврам, Круциатусам и Экспеллиармусам, зельями пичкали, чуть печень не уронили. Сам старый Дамблдор с ней три года бился, а она по магии вообще не волокет. И вот однажды приходит ей письмо, без никаких белых сов, а просто Почтой России, и там написано, что вовсе она не маг, а внучка сантехника. Это просто в роддоме регистраторша ошиблась, но ее за это уже премии лишили и уволили с позором. И мама с папой у девушки живы, живут в Бернгардовке и очень по ней скучают. А маги ее не сразу отпустили, потому что им обидно было за бездарно проебанное на учебу время и зряшные деньги на репетиторов. Но потом приехал дедушка с двустволкой, разогнал пинками всех магов и забрал внучку домой, к маме и папе. А девочка потом ни с какими черными властелинами не боролась и семь Крестражей не уничтожала, потому что сколько можно. Просто выросла в нормальной семье, отучилась в Герцена и стала учителем года. И учила бы детей, вкладывая в каждого по частичке души. Ну как с Крестражами, да, только наоборот. И, дедушка, вышла там героиня замуж, не вышла, родила-не родила, или вовсе была ЛГБТ - давай оставим это все за кадром, ебись они конем, эти холивары, был бы человек хороший.

А то еще можно фильм посмотреть бы, ураганный боевик про террористов, только - наоборот. Чтоб там положительные герои составили чудовищный заговор и придумали бы супербомбу, которая все население Нью-Йорка сделает добрым, честным и совершенно здоровым. А об этом узнает злодей в отставке с чудовищного похмела, Брюс Виллис в этой роли, старый, лысый, но все еще крепкий. И отправляется сорвать геройский заговор, а то иначе его любимый племянник, первый хулиган на раёне, сделается ботаником и в "Гринпис" вступит. В целом с переменным успехом они друг дружку буцкают, то положительные Брюске ввалят, то он их превозмогнет, но вообще ебать как динамично все, а что вы хотите, триста зеленых лямов бюджет. И, короче, чтоб плохие победили, а как иначе, если сам Брюс Виллис главного отрицательного играет. Но бомба все равно рванула, потому что, во-первых, взрыватель, как положено, залит наглухо эпоксидкой и хуй его обезвредишь, а во-вторых, у нас все наоборот и тумблера на бочине у бомбы нет. И все тут же стали здоровыми и бодрыми. А главный злодей, поскольку был в самом эпицентре, настолько одухотворился, что его с этого момента Никита Михалков играет, весь в белом.

Да впрочем, что я чепуху всякую прошу. Главное вот что.

Пусть старые друзья не ссорятся, а мирятся. И новости с утра чтоб читать не с ужасом, а с интересом. Чтобы не чужим бедам радоваться, а своим достижениям. Чтоб в зеркале с утра не плюс одна морщинка, а минус две. Мамы наши чтобы не болели, а хорошели. Цены чтоб не вверх, а вниз. И не "разбился при взлете", а "успешно стартовал". И не "скоропостижно скончался", а "полностью выздоровел". В общем, все наоборот чтобы.

И чтоб по телевизору в новогоднюю ночь не президент выступал с посланием к народу, а народ - к президенту. Конкретно и в подробностях. А президента чтоб показывала камера вперебивку на фоне кремлевских елей - как он, шмыгая носом, очень старательно все пожелания в блокнотик записывает. А под бой курантов чтоб он молча ебнул стакан водки и пошел работать. И следующий раз мы его чтоб только в следующий Новый Год увидели, с подробным отчетом по каждому пункту.

Ваниль галимая, говоришь? Ну и ваниль. Знаешь, заебал жесткач, честно. Ай эм ту олд фор олл зис шит.

...Дедушка Мороз, я в прошедшем году хорошо себя вел, правда. Ну как хорошо. Нормально. Не убивал, не воровал, не завидовал, даже не прелюбодействовал ни капельки. Плохого старался не говорить, хотя, конечно, вырывалось иногда... А что делать? Жизнь такая. Да я понимаю, что ты только детям, но... может, в порядке исключения? А? Хоть один пункт бы из списка. Если ты есть, сделай чудо. А остальное я сам себе куплю.

Пусть хоть что-нибудь в этой жизни будет наоборот.

---

Тут должна была быть кул стори.

От коллеги. Которая сделала мой сегодняшний день. Про животных. Очень смешная.

Но два часа назад добрый доктор айболит сказал, что наш британский кот сломал шейку бедра, и ему только что удалили сустав. Коту, не айболиту.

Блядь. Не справа, так слева прилетит.

Извините.

UPD: кот поправляется, чувствует себя хорошо, мурчит, пытается прыгать и вообще ведет себя как подобает здоровому зверю. Ногу, конечно, подволакивает и будет подволакивать еще долго, если не пожизненно, но, похоже, операция прошла успешно.

Спасибо всем, кто поддержал и посочувствовал!

---

Человек приходил сегодня.

Натуральный немец из натуральной неметчины, пожилой такой симпатичный дядька. Очень занятно выглядит русский язык с немецким акцентом, тем самым, характерным, в оригинальном, ткскть, исполнении. Квартиру хотел продать. Пообщались про квартиру, я дал примерную оценку, немец покачал печально головой и спрашивает:

- Что, ф России кrизис есть?

- Есть, - говорю, - кризис. Что ж вы хотите - санкции...

Я, грешен, его мягенько подколоть хотел. Но тут немца непредсказуемо вспучило и распидарасило.

- У фас лутчше, чем у нас! - верещит. - У фас санкция! А у нас Туrция!!!

В общем, чтоб не транслировать акцент, суть его возмущения была в том, что в Германию приехала орда иммигрантов, и житья от них нет совсем, вообще, никакого. И акцент-то май с ним, но надо видеть было выражение лица добродушного немецкого дядьки при разговорах про "понаехов". Говорю: а сколько население Германии-то сейчас, в целом? Он: 80 миллионов. Хорошо, говорю, а иммигрантов сколь? Вроде, около миллиона? Нет, говорит, это официально миллион, а реально где-то два с половиной. Ну все равно, говорю, что такое 2,5млн. иммигрантов для населения в 80млн.? Каждый тридцатый?

Его еще пуще растаращило. Так они же, кричит, селятся всей кучей, и нет чтоб в деревне! Все едут в Берлин, в Мюнхен, в Дюссельдорф! В школе, где учится моя внучка, уже 95% этих... scheisse!

Я ему, опять же, в шутку: так вы переселяйте к себе побольше русских! Говорят, куда приходят русские, оттуда уходят... гм... все остальные! Тут он как-то сразу успокоился и говорит: да нет, русских у нас есть, тысяч двести или, может, триста. Очень хорошо с ними, никаких проблем, живут тихо, культурно, ничем особенно от немцев не отличаются. Ну разве только на улицах слышно иногда русскую речь, когда по телефону кто-то говорит. Но русские - гораздо, гораздо лучше этих... турок! Мы к России очень хорошо относимся!

- А как же, - говорю, - санкции?

Он в ответ только перекосился, будто я ему жабу на палке даю, и рукой махнул.

- Меrкель, - говорит. С выражением, как про эту самую жабу.

Занятно пообщались. Завтра продолжим.

---

К вопросу об увеличении тлена.

06.10.2016 в 07:00

Пишет  Веселый робот:

Иногда
Иногда хочется быть такой женщиной-женщиной. Звенеть браслетами. Поправлять волосы, а они чтоб все равно падали. Благоухать «Герленом», теребить кольцо, пищать: «Какая прелесть!». Мало есть в ресторане: «Мне только салат». Не стесняться декольте, напротив, расстегивать совсем не случайно верхнюю пуговочку.

Привыкнуть к дорогим чулкам и бюстгальтеры покупать только «Лежаби». Иметь двух любовников, легко тянуть деньги. «Ты же знаешь — я не хожу пешком». «Эта шубка бы мне подошла»… Не

...читать дальше (еще 3300 символов) >>

любить ни одного из них. «И потом, в гробу, вспоминать — Ланского».

А иногда хочется быть интеллигентной дамой. Сшить длинное черное платье. Купить черную водолазку, про которую Татьяна Толстая сказала, что их носят те, кто внутренне свободен. Если курить, то непременно с мундштуком, и чтоб это не выглядело нелепо.

Иногда подходить к шкафу, снимать с полки словарь, чтоб только УТОЧНИТЬ слово. Говорить в трубку: «Мне надо закончить статью, сегодня звонил редактор». Рассуждать об умном на фуршетах, а на груди и в ушах чтоб — старинное серебро с розовыми кораллами или бирюзой.

Чтоб в дальнем кабинете, по коридору налево, сидел за компьютером муж-ученый, любовь с которым продолжалась бы вечно. Чтоб все говорили: «Высокие отношения». Чтоб, положив книжку на прикроватный столик, перед тем как выключить свет в спальне, он замечал: «Дорогая, ты выглядишь бледной, сходи завтра к профессору Мурмуленскому. Непременно».

А иногда хочется быть такой своей для всех в доску. С короткой стрижкой. И красить волосы, губы и ногти оранжевым. И ходить в больших зеленых ботинках, с индийской сумкой-торбой, с наушниками в ушах, с веревочками на запястье. Все время везде опаздывать, вопить в курилке: «Я такую кофейню открыла!.. Вы пробовали холотропное дыхание? — отвал башки!». И чтоб аж дым из ушей. Захлебываться от впечатлений. Не успевать спать. Собираться на Гоа в феврале.

Сидеть в офисе за «маком». Вокруг чтоб все увешано разноцветными стикерами с напоминаниями: «придумать подарок Машке», «напомнить Витьке про ужин в среду», «купить новые лыжи». На рабочем столе чтоб фотографии детей в бассейне и в океане, портреты собаки лабрадор (почившей) и бородатого мужчины в странной желтой шапочке.

Быть всю жизнь замужем за одноклассником, который за двадцать лет, представьте, так и не выкинул ни одного фортеля. Да еще и мирится со всеми этими друзьями, вечеринками, транжирством и немытой посудой. «Ты заедешь за мной в восемь?» — «Конечно, зая».

А иногда хочется побриться на лыску и повязать платочек. Вымыться в бане хозяйственным мылом, но пахнуть какими-нибудь травками, полынью там или мятой. Научиться молиться, читать жития святых, соблюдать посты. Назвать сына Серафимом, подставлять, хотя бы мысленно, другую щеку. «Ты этого хотел. Так. Аллилуйя. Я руку, бьющую меня, — целую». Излучать доброжелательность и чтоб ненатужно так сиять от внутренней гармонии.

Принести из церкви святую воду в баллоне, поставить ее в холодильник. И когда муторно на душе, умываться ею. И советовать мамашам, что если у ребенка температура, достаточно просто сбрызнуть. И чтоб это действительно помогало.

А еще ужасно хочется пойти в официантки. Купить накладные ресницы и полное собрание сочинений Дарьи Донцовой. Научиться ходить на каблуках, флиртовать с посетителями, чтоб они больше оставляли на чай, говорить: «А вот попробуйте еще «карпаччо», уж очень оно у нас замечательное».

Ходить в кино, копить на машину. Бросить бармена, закрутить с поваром-итальянцем. Висеть на доске почета как работник, раскрутивший максимальное число лохов на дорогое французское вино, которое они сроду не отличат от крымского. Пить сколько хочешь горячего шоколада из кофе-машины. И уже разлюбить греческий салат.

А что мы имеем на деле? Пока только черную водолазку.

© Полина Санаева

И лучший коммент к этой саге от Москвички:

"Вот как так получается, автор описывает совсем разные образы, а каждый из них все равно тупая пизда."

---

Актуальное.

Посмотри на часы, видишь, стрелки горят в темноте,
И крадутся легко, осторожно, по кругу, по следу
Часовая шарахнется вправо, минутная слева
Нагоняет её, то есть тень помещается в тень.

_____

Много ветра и много горячего дерева, первый час из последнего летнего дня.
Если стоит сегодня на что-то надеяться, то на то, что мне будет не жалко меня.
Луч фонарика вязнет в потёках смородины, повисает на ветках, в паучьей сети.
Я не знаю пока что, что будет не пройдено, но я очень боюсь никогда не пройти.

Что-то ходит вокруг, невозможно печальное, луч фонарика ярко ложится на бинт.
Я люблю тебя медленно и с опечатками, потому что я плохо умею любить.
Если вспомнить - река покрывалась мурашками, а потом уходила в лесок за спиной.
Если что-то случится - пусть будет нестрашное, я боюсь, когда страшное рядом со мной.

Если вспомнить - сентябрь. Невозможный и ласковый. Взял - и бросил, как в прорубь, - не бойся, живи.
Вот на мне повисает пучок первоклассников, им не страшно со мной говорить о любви.
Я учусь у них счастью, учусь у них честности, так нечестно меняя на буквы любовь.
А они демонстрируют юные челюсти в тёмных дырках от старых ненужных зубов.

Кем ты станешь потом? Я хочу воспитателем. Я хочу балериной. Хочу моряком.
Вы не станете, вы уже стали - спасатели - непоследним пайком, предпоследним звонком.
Я хочу в туалет. Я хочу быть, как бабушка. Я хочу до звонка рисовать на доске.
Это что? Это лошадь? Да нет, это бабочка! Точно, бабочка! Ты уже дружишь? А с кем?

И хватаешь как солнышко, как подношение, как единственный пропуск, как пряник и кнут,
Для неё - семилетней - лишь я утешение, на ближайшие пять с половиной минут.
Вы не станете, вы уже стали - ваятели. Грязным пальцем и бусинками на груди.
Я тебя ненавижу.
Люблю тебя.
Я тебя.
Что писать?
Можно, мне в туалет?
Ну, иди.

Мне не страшно представить всех ведьм, даже с мётлами. Мне почти что не страшно стоять на краю.
Я читала безумное, злобное, мёртвое. Я держала в руках безысходность свою.
Говорила с несмогшими, даже с не ставшими, не боюсь нелюбви, тошноты, темноты,
Только самое страшное - самое страшное - по косой, меж линеек: "Хочу быть, как ты".

Не хоти, подрасти, передумай, куда же ты. В тесной вазе лениво томятся цветы,
Это лето почти что до капельки дожито, капля лета убьёт.. Это лошадь? Нет, ты!
Это просто цветы, это стало традицией. Дома будет покой, тишина и кровать,
Это я убиваю тебя эрудицией, потому что я плохо могу убивать.

Много ветра и много горячего дерева. Жи и ши напиши обязательно с и.
Вот я стала учителем, что я наделала. Вот тебе моё счастье, не бойся, носи,
Притворяйся, как я, что ты сила, что ты сейчас переделаешь всё. Что все выси - тебе.
Мы когда-нибудь встретимся - дней через тысячу. И боюсь, что опять, как всегда, в сентябре.


Беспокойные чёлки, над бровью две родинки, на коленках белёсо сияют бинты.
На последний урок мы приносим смородину, в мягких ягодах вязнут щербатые рты.
Мне нельзя молоко.
У меня есть два братика.
Я хочу в туалет.
Я хочу моряком.
Без линейки, смотри, я рисую квадратики.
Можно я - через год - тоже буду звонком?

_____


То есть тень помещается в тень. Что-то будет, да чёрт бы с ним
Будет долго и счастливо, как там бывает всегда.
Луч фонарика медленно нежно ползёт за автобусом.
Это лошадь? Да нет, это бабочка, бабочка, да.

izubr.livejournal.com/

---

Духовного богатства псто.

Дрг мрзд в последние буквально три дня как-то очень настойчиво подсовывает мне дисишных "Хранителей" из каждого утюга. Комедиант с Роршахом внезапно в ф-ленте. На тумбочке в прихожей обнаружился вроде бы давно и прочно потерянный значок Комедианта, на радостях тут же нацепил его на себя и - см. предыдущий пост. Дочь вчера вечером пришла и говорит: хочу, мол, "Хранителей" посмотреть, мы сегодня, мол, с Асей про этот фильм говорили. Посмотрели, ок. А сейчас иду по парку у Петропавловки и слышу из кафе саундтрек к "Watchmen". Ну, мог ли я не выпить в этом кафе чашечку эспрессо... Мрзд, ты это к чему?

Проснулся в шесть сорок утра от кошмара: снилось, что избиваемый мною зомбак каким-то образом завладел моей правой рукой и с алчным хрустом отгрызает мне большой палец. Сна ни в одном глазу. В спальне темно, шторы задернуты, громкий хруст, чавкание и сопение слышатся наяву, ног не чувствую, чуть кирпич не отложил. Оказалось, у меня на ногах устроился кот и умывался с азартом Рика Граймса, вышедшего из лесов в цивилизацию после года зомбооколепсиса.

Спасибо коту, подъём в полседьмого утра позволил исполнить все дневные планы к часу дня.Пью эспрессо, пишу со смартфона пост, любуюсь видами.

Айпад купить, что ли.

---

Рыбак рыбака...

Сегодня по случаю почти летней погоды и почти свободного дня провел в седле часиков шесть, что ли. Скромных 50км, куда собирался - не доехал, увы, ну не суть.

Притормаживаю рядом с подъездом, а из подъезда навстречу мне некий юноша. Замечает значок Комедианта у меня на жилетке.

- Никаких компромиссов?! - говорит. - Даже перед лицом Армагеддона?
- Никаких, - говорю, - компромиссов. Даже перед лицом.

Спасибо, дружище, сделал день. Потом товарищ поинтересовался, где я значок покупал (я-то на Слэшконе лет пять тому, а у него такой же желтый смайлик, только без капельки). Посоветовал ему взять баночку красного цапонлака и аккуратненько КАП... Раскланялись.

Наш человек.

---

Специально для одного прекрасного человека...

...или о чем мы с тобой, Влад, пили с воскресенья на понедельник. Ты, помнится, спрашивал меня наутро, как и зачем я живу с таким мировоззрением. Вот здесь вот кристально все изложено, как, почему и для чего. Должен сказать, у этого автора, открытого мной для себя недавно и практически случайно, вообще очень многое изложено настолько хорошо и созвучно,что - захоти я сказать лучше, убей Бог, не смог бы. Вот он рассказывает примерно так. Орфография - авторская.

самая гадкая штука, которая случается с тобой во время взросления, плавно переходящего в старение, это чувствительность к хуйне.

ну, не самая, конечно, гадкая. есть еще морщины, рак простаты, другие неприятные мелочи, но в топе.

в юности — то есть, лет до двадцати пяти, в самых замороженных случаях до тридцати — хуйня воспринимается легко, почти любую хуйню можно принять на веру, потому что ты многого еще не знаешь, вдруг и правда все так, говоришь ты себе. но опыт все портит. в общем, дело не в том, что хуйни вокруг тебя становится все больше, просто ты на свою беду научаешься ее различать.

и реально мир заполнен хуйней до краев.

и первое время ты чувствуешь себя очень одиноким, потому что почти никто вокруг не понимает, что это хуйня. что "пираты карибского моря" хуйня. что фильмы майкла бея невообразимая хуйня (и вообще почти все фильмы). что примерно девяносто девять процентов артхауза — унылая хуйня, о которой забудут, как только она пройдет в прокате.

даже если найти человека, который понимает про артхауз и майкла бея, все равно очень быстро выяснится, что ему искренне нравится какая-то другая хуйня.

очень много хуйни на работе.
очень.

иногда разговариваешь с человеком и думаешь, ну как, как. ведь ты же утром встаешь, сам одеваешься, завтракаешь, ложку умудряешься подносить ко рту, наверняка ходишь сам в туалет. как, как ты можешь говорить и делать такую хуйню.

или, например, навальный опросил четырех человек у метро "бульвар дмитрия донского" и доказал, что все другие опросы врут. и пока ты говорил себе, какая же это смешная хуйня, двадцать человек в твоей фейсбучной ленте это расшарили.

или, например, голосование за прохорова (не могу понять, да). ты говоришь человеку: ну что за хуйня. ну как хуйня, говорит человек, мы же, это, показали всем. что, говорю, показали? ну как, говорит человек, показали всем, что мы думаем про путина, пусть утрется.

и что, блядь, кто утерся?

или, например, марши мира. ну, то есть, я понимаю мотивацию "чтоб не стыдно". чтобы когда-нибудь потом, когда хуйня и морщины окружат окончательно, можно было сказать себе, что вот когда-то там я не зассал и пошел на одобренный правительством москвы марш протеста. такую мотивацию я понимаю, психотерапевтов на всех не хватит, давайте справляться сами.

но ведь спустя три года постоянных маршей протеста против чего-то там, наверное, можно признаться себе, что это не очень-то работает. власть у нас тоже ни хуя не понимает и не чувствует обратную связь, но вот оппозиция, этот цвет нации, эти преподаватели государственных вузов, офисные клерки и свободные изнутри журналисты государственных каналов могли бы для контраста подумать, к каким результатам приводят их действия. от людей, способных завести аккаунт в фейсбуке, ожидаешь какой-то легкой осознанности.

и так во всем.

я поначалу думал, что это я такой охуенный и проницательный, а мир несовершенен. собственно, я и сейчас так думаю, но эта точка зрения не actionable.

на самом деле, мир хуйни устроен немного сложнее. я это понял, когда увидел, что в моей ленте кто-то восторженно похвалил ричарда баха или гессе, не помню уже. кого-то из них. или, может, ремарка.

и я такой, блядь, ну какой ричард бах. какой, блядь, ричард бах в 2014 году. вы еще пелевина откройте.

и, натурально, вижу в ленте, что и пелевина открыли.

и тут все встало на свои места.
нечувствительность к хуйне это обязательный признак ментальной юности.
чтобы научиться на свою беду определять хуйню, нужно много и активно ее потреблять.

это ведь безумно раздражает, когда люди идут по твоим стопам, открывая для себя те же вещи, которые ты любил и в которых потом разочаровался. ты их хочешь уберечь, говоришь им об этом, а они тебя не слышат. потому что внутренний барометр хуйни не настраивается извне. каждый должен настроить его сам. на это требуются годы, и у большинства не получается.

ремарк, кортасар, гессе, ричард бах, кастанеда, как легко бросить заниматься спортом, бренд-менеджмент как дисциплина, биатлон. есть обязательные упражнения, есть дополнительные.

но самый главный вывод, который я сделал и которым хочу поделиться, вот какой: если человек нечувствителен к хуйне, это не значит, что он идиот.

на это удивительное и полезное суждение меня навели такие факты как, например, сравнительная успешность замечательного и чувствительного меня и людей, не понимающих, где хуйня, а где хуйня. я вдруг понял, что если абстрагироваться от этой их удивительной слепоты, то в них можно заметить много положительных качеств. один хорошо настраивает большие системы, другой умеет разговаривать с людьми, третий — хотя нет, третий это пиздец.

даже взять того же навального — при всей его, скажем так, неоднозначности, он меньше не прав, чем его оппоненты. и людям, которые не видят оттенков, легче принять его сторону, и они, наверное, в чем-то правы, хотя их безоттеночная риторика отталкивает таких как я.

в общем, я к тому, что относиться к людям, не понимающим где хуйня, свысока не надо. это все равно что презирать близоруких слабаков.

близоруким везет — вокруг них много красивых людей.
нечувствительным к хуйне, если подумать, — тоже.

все, что мы можем, это немножко позавидовать им белой завистью.
и подождать.

2k.livejournal.com/662293.html#comments



Добавлю от себя - хотя добавить здесь можно совсем немногое - что самое интересное начинается после того, как ты со всей отчетливостью понимаешь, что хуйня не только фильмы Марвел или, скажем, дресс-код у тебя на работе, а всё. Вообще всё, включая то, что ты сейчас читаешь. Включая нас с тобой, включая вымирание реликтовых животных и, прости на матерном слове, геополитику мировых держав. А еще ты понимаешь, что ты не в состоянии сделать с окружающей тебя хуйней ничего, повторяю - НИЧЕГО, Влад, потому что любой твой поступок, направленный на уменьшение хуйни, ведет только и исключительно к ее увеличению.

И да, там в комментах было, что-де если ты умный человек, то ты поймешь, смиришься и станешь игнорировать 95% хуйни ради того, чтобы насладиться пятью оставшимися процентами нехуйни. Но, видишь ли, это уже вопрос не ума, а болевого порога. Как там было в очередном меме:

- Слушай, какого черта? Для чего тебе весь этот сарказм, цинизм, черный юмор, мизантропия? почему ты не можешь просто наслаждаться жизнью? Что тебе мешает слушать пение птиц, получать удовольствие от приключенческих фильмов, танцевать с красивыми девушками, пить смузи в Старбаксе и читать Чайну Мьевилля?
- Интеллект.

Тоже так себе мем, впрочем.

---

Сказка, рассказанная только что мальчику Игорю, шести лет, папою на ночь.

...В одной чернобыльской зоне жил да был кровосос со своей кровосоской, и был у них сынок-кровосос. Жили они в брошенном газгольдере на краю Темной Долины, рядом с "Агропромом". Папа был большой черный кровосос, с кустистой бородой. Ночью он уходил на работу и всегда приносил к утру парочку вкусных сталкеров на завтрак. Мама была кровосоской поменьше, но тоже с бородой. Она сидела дома и воспитывала маленького кровососика, учила его читать и считать. Возьмет, бывало, табличку и читает вместе с кровососиком по слогам: "Ос-то-рож-но! ми-ны!" Или еще: "У сталкера Меченого в рожке оставалось пять патронов. Два он потратил на псевдопса и один на зомбака Валеру. Сколько патронов у Меченого осталось?" Еще у них в газгольдере были светящиеся гнилушки и жил ручной крысак-мутант. Вот так вот мирно и хорошо они жили.

А кровососик был еще совсем маленьким, и борода у него только-только выросла. Он рос непоседливым и непослушным и не любил считать патроны, а любил пугать сталкеров на Свалке и играть в аномалиях. Спрячется, бывало, в куче радиоактивного хлама и ждет, пока сталкер мимо пойдет, а там как завоет, как бородой затрясет! Смотрит сталкер - кровосос, только крохотный, размером с шестилетнего мальчишку. Да как отложит кирпич в костюм РХБЗ. "Фубля, опять Сидорович паленую водку подсунул, гадюка!" А маленькому кровососику смешно. А то еще бывало, найдет он какой артефакт из мелких, "медузу" или "ломоть мяса", да и в аномалию забросит. Аномалия шипит, свистит, искрами плюется, а кровососик рад.

Мама с папой говорили сыночку: "Смотри, сын, не будешь родителей слушаться - вырастешь снорком, будешь в вонючем противогазе по болотам скакать! Смотри, не уходи далеко от дома, а то сталкер Меченый придет, в зоопарк тебя заберет!" Но маленькому кровососику все нипочем. Вот решил он однажды подманить какого-нибудь сталкера из новеньких на артефакт. Думает, вот мама с папой удивятся, когда я им завтрак принесу! Скажут: "Смотри-ка, а сыночек-то наш совсем вырос, настоящий кровосос стал!" Может даже, старый контролер Степаныч с Припяти в гости заглянет, "пузырь" по такому случаю раздавит с папой. Здорово, в общем, будет.

И вот нахомякал он по Свалке мелких артефактов и давай их в аномалии совать. Бросит "медузу" в "птичью карусель" - пыщщь! Пихнет "каменный цветок" в "электру" - бдыщщь! Свист, треск, искры до неба! Сейчас, думает, какой-нибудь мимохожий сталкер заглянет на огонек, а я его и заохочу. А тут проходил по Тракту авторитет Боров со своей свитой: пятнадцать урок матерых, все в кожанках-адидасах, рыжьем увешаны, волыны у них крупнокалиберные да калаши трофейные, а у одного даже РПГ. Что, думают, за лажа такая, пацаны, ходи опасно! Рассыпались цепью и давай Свалку прочесывать. Глядь - под кабиной крана кровососик крохотный затаился, сидит, дрожит, бороду втянул. Они его цапех - и в клетку.

Пахан Боров говорит:

- Значит так, братва. Чтоб кто-то в Зоне живого кровососа заловил, я отродясь не слыхал. А чтоб такого маленького - и подавно. Отнесем его на Янтарь, к научникам. Тля буду, они за зверушку золотом по весу насыпят и еще с горкой.

И пошли они на Янтарь, к научникам. Идти далеко, но братва ученая, идут сторожко, охранение на ночь выставляют, волыны расчехлены, все путем. А только что ни ночь, так пара-тройка из них непременно пропадает. Под конец уже и до Янтаря рукой подать, ан остались только Боров с корешами своими, ворами Кастетом и Скрипкой. Им стремно до ужаса, стоят, стволами водят, вдруг раз! - и кто-то Кастета скрал, хвать! - и Скрипки нету. Боров с перепугу давай из своей двенадцатизарядной "протекты" валить веером куда придется, а только маленький кровососик и увидел, как его сзади схватило, приподняло и вмиг высушило. И вышли из стелс-режима мама с папой, сытые, толстые, но недовольные.

Папа говорит маленькому кровососику:

- Вот видишь, до чего тебя непослушание довело! Если б не мы, отдали бы тебя эти бандюки в поликлинику для опытов. Там бы тебе сорок уколов в попу сделали и рыбьим жиром кормили, а потом бы увезли тебя в московский зоопарк и посадили в клетку на потеху прохожим! Обещай, что не будешь больше далеко от дома убегать, пока не вырастешь!

И маленький кровососик тут же пообещал маме с папой, что не станет больше от них уходить, перестанет пугать сталкеров и в аномалии больше ни ногой. И стали они жить-поживать, добра наживать. Вырос он большим, красивым, умным упырем. Поехал в Москву, окончил престижный ВУЗ (помог ему контролер Степаныч) и стал уважаемым российским чиновником.

Тут и сказочке конец, а кто слушал - ложится спать, а то папа от таких сказочек рехнется непосредственно на месте. *с диким хохотом покидает детскую*

---

Был рожден, чтобы бежать...

В некоторой связи с предыдущим постом.

Если принять как стартовый тезис, что жизнь - это бег из пункта А в пункт Б, то можно забавно поспекулировать.

Было дело, я писал о том, что всем людям по жизни нужна Стена. Кому-то - чтобы пробивать ее лбом, а кому-то - чтобы лбом об нее биться. Кому-то нужны все более и более высокие Стены, чтобы героически их преодолевать, а кто-то хочет Стеной отгородиться от окружающего мира. Ну и так далее. Как говорится, "выбери свою Стену".

Вот и с побеганцами так же.

Можно бежать за - за лидером, за трамваем, за колбасой. Тогда есть реальная цель, и это хорошо. Ты ее достиг - совсем хорошо, но одно маленькое "но": тебе больше не за чем бежать. И тогда либо ты выбираешь нового лидера/трамвай/колбасу, либо садишься на обочину и жадно пьешь холодную воду. Ты ее не достиг? Может выйти обидно, трамвай ушел, лидера не догнал, колбасы не поел, зато хоть согрелся. Выбор большинства, между прочим.

Можно бежать к. К светлому будущему, например. К победе феминизма/коммунизма/партии Навального. Горизонта, как известно, достичь невозможно, но стремиться к нему необходимо. Любителям вечных ценностей должно понравиться.

Бывает, бегают просто так. Трусцой. Для собственного удовольствия. Птички поют, ноги несут... лепота. Смысла мало, зато здоровый образ жизни.

И самое фиговое, когда бежишь от. От долгов, от нищеты, от страха, от собственной совести. На пятках висит злой ротвейлер, и только в скорости твое спасение. Некоторым марафонцам даже удается убежать. Но немногим, потому что, во-первых, ротвак-людоед неутомим, во-вторых, он по большей части не за тобой, а прямиком у тебя в голове. Кажется тебе, что вот споткнулся, устал, расслабился - все, пиздец, загрызли. И самое-то досадное, что, убегая от, ты, нимало не задержавшись, пробежишь и мимо колбасы, и мимо здорового образа жизни, а горизонт все по-прежнему недосягаем. Однажды думаешь: сука, все, не могу больше, пусть уже загрызет. Остановился, развернулся, пригнулся - ну давай, гад, жри! И тут опа... нет никого.

Пустое это, бегать от.

---

Отдел по борьбе с недвижимостью. Группа пролетарского гнева. Эпизод 35: Дрг мрзд...

...Тут один человек квартиру продавал. Квартира-то так себе, обычная квартира. А человек интересный. Редко встретишь людей без чемоданов потому что. А такого чтоб вообще с одним узелком по жизни - и вовсе уникум.

То есть я что имею в виду. Рождается человек свободным. От вещей, от обязательств, от долгов, от привязанностей. Всем этим он потом обрастает, в процессе жизни. И вот каждое новое приобретение, оно кажется в определенный момент жизни нужным и важным. Может, оно даже и есть именно такое. Семья, там, дети. Машина, квартира, работа козырная. Лоджию до сентября достроить надо, дочку в школу собрать. Вот это все. Важно ведь, правда? И вправду важно. Вот только птица с чемоданами не летает. С чемоданами, это ишак. Или лошадь. Или, ну, верблюд. Человек тоже, так уж заведено.

Я все понять не мог мотивацию этого чела. Ему за сорок, семьи нет, детей нет, кредитов нет, родился в Украине, паспорт получил в Сибири, прописан в Питере, купил хорошую хату год назад и вот продает ее, просто так, за деньги. Все имущество оставляет, только спортивную сумку с личными вещами собрал да просит в проданной хате переночевать пустить перед посадкой на самолет. Я его спросил: зачем продаешь и где жить будешь? Не из праздного интереса спросил, это в мои обязанности входит. А то, может, он в бомжи подастся и потом судиться будет.

А он говорит:

- Да понимаешь... Вот мне сорок с лихуем. Думаю: что мне той жизни осталось? Двадцать более-менее лет, а потом от сортира до телевизора и обратно? И все эти двадцать лет в этой унылой стране пахать за хавку? Да ну ее нахуй, такую жизнь. Щас вот деньги получу, уеду в Болгарию, там поживу. Не понравится - уеду в Египет. Куплю там недвигу, посдаю, поживу на ренту, там тепло и море. Заебет Египет - в Аргентину перееду. Да по любому не пропаду, потому что человеку для жизни надо еда, спальник и свобода, а от всего прочего геморрой один. Потом, ты посмотри вокруг. Вот посмотри, в чем я одет. В кожанку. В середине июля, блядь, в кожаную куртку! На лица у людей посмотри. Вон молодые красивые девки идут, ногастые, грудастые, незамужние, а лица у всех - злые! каменные! хоть бы одна улыбнулась! Тут же люди как в окопе живут все время, выживают, а не живут. Не могу я больше в этой стране. И не хочу.

Вообще-то я его понимаю. Очень хорошо понимаю. Но по инерции заспорил. Ну погода, это да, это Петр Первый небось голландских смесей покурил прежде как столицу закладывать. Но на людей, говорю, это ты зря... чего лица, ну лица... Конец дня рабочего, понедельник, устали все, да наверняка есть и вполне довольные жизнью среди них. Хоть вот этого возьми! Вот же!

А и впрямь, шагает посередь озабоченной деловитой толпы мужик, и счастьем от него натурально так и шибает. Жилистый такой дядька средних лет, не пьяный и не оборванный, в цивильном. Улыбается на ходу, как свободный человек. Нет, слышать, о чем у нас спич, он никак не мог - далеко, да и шумно на улице было. Но как-то проинтуичил, что ли. Идет прямо к нам.

Подходит и достает из кармана военный билет. Офицер запаса.

- Во, - говорит. - Вот это - раз... А теперь смотри сюда...

Лезет в другой карман. Достает справку. Комиссован по ранению. Вторая группа инвалидности.

- Вот теперь я свободен, - говорит с наслаждением. - Как птица свободен. Хер теперь им всем, понятно? Нет у меня больше долга. Весь отдал.

И идет себе дальше, счастливый свободный человек в этой прекрасной стране.
Так чего, поржали. Вот и весь хрен до копейки, говорит мой продавец. Вот тебе русское счастье и вот тебе моя мотивация.
Дорогое мрзд, умеешь же ты иногда набросить.

---

Тут одна прекрасная лиса...

...высказалась в том смысле, что мне бы сюжеты для комикса "Оглаф" генерить. Знаю я этот комикс, а как же. Чудное такое пасторальное творчество для семейного просмотра. То есть, смотря какая семья, конечно. Но дело не в "оглафе", а тут недавно была ФБ, и я в ней участвовал. ФБ читают, однако не все - вот думаю, в связи с "Оглафом", вывешу-ка я ту безделку, пусть народ порадуется, кто не читал. Это фик по сериалу "Черный отряд" Глена Кука. Прекрасный сериал. Люблю его. А фик - он вот.

Ебическая сила (оригинальное название - "Ебала жаба гадюку...")

Основные персонажи: Гоблин, Одноглазый
Пэйринг: Гоблин, Одноглазый, Могаба, Масло, Ведьмак и неведомая Ебическая Сила
Рейтинг: R
Жанры: Юмор, Фэнтези, Мифические существа, Стёб
Размер: Мини

- Этот парень, Могаба, жуть как не любит магов, - отдуваясь, сказал Масло. И одним глотком всосал полную кварту пива.
- Подумаешь, какая цаца, - фыркнул Гоблин. – Не любит он… Что еще ты о нем узнал?
- Здоровенный, как лось, - начал перечислять Масло, загибая пальцы. – Потрясно владеет любым железом. Фанатичный приверженец древних традиций. Считает, что половое воздержание исключительно полезно для настоящего воина. Серьезный, как чума. Черный, как сапог…
- Выдыхаешься, - предупредил Гоблин. – Насчет сапога - ну оч-чень полезная информация. Слышь, Одноглазый! Тебя с сапогом сравнили!
Но Одноглазый, сидевший у дальнего края стола, словно остекленел. Ведьмак, потный и красный, молча глотал пиво.
- И это все, что ли? – продолжал свой допрос Гоблин. – Так, значит, здоровенная чернокожая орясина, нудная, как Костоправ, и за что-то не любит магов… Кстати, а за что он нас не любит?
- Он, значит, как говорил, - Масло наморщил лоб, вспоминая. – Помню, как-то правильно так он сказал, душевно. А! Магия, мол, это такая подлая штука. Удел, стало быть, всяких хиляков, убогих, больных и слабоумных, которые не знают, с какого конца за копье берутся, а хоть и возьмутся – дак либо не поднимут, либо непременно порежутся. Вот как он сказал. Да.
- Это ты кого сейчас убогим назвал?! – взъярился Гоблин. – Кто тут слабоумный?!
- А что, нет, что ли? – хрюкнул Масло. – Да ты посмотри на себя. Опарыш, и тот симпатичнее. Да и полезнее, как ни кинь. С опарышем хоть на рыбалку сходить можно. А с тобой разве что в бордель ходить, и то, кроме триппера, ни хрена не поймаешь.
- Шути, серденько моё, шути дальше, - проворковал Гоблин. – Еще пара таких искрометных шуточек, и опарыши посыплются у тебя прямиком из жопы – вся рыба твоя. Эй, Одноглазый! Тут всякое быдло хает посвященных, причастных тайнам высокой магии, а ты терпишь?!
Одноглазый склонил голову, будто бы в знак согласия. К сожалению, голова потянула за собой туловище. Колдун величественно и неотвратимо, как подрубленное дерево, заваливался носом в столешницу. Через пару секунд он разбил бы нос, но Гоблин быстро зашевелил пальцами, и здоровенная лохань с недоеденным салатом сместилась на пару футов в нужном направлении. Одноглазый всхрапнул, вкусно почмокал и поерзал, устраивая морду в салате поудобнее.
- Да он нажрался, как свинья, - разочарованно проворчал Ведьмак. – Прям как, бывало, мой кум на именинах.
- Нельзя так говорить, Ведьмак, - укорил его Масло. – Не «нажрался», а, это… причастился к тайнам.
- Как следует причастился-то, как бы не на пару галлонов, - буркнул Ведьмак. – Хер знает, куда в него стоко влезает. Не, я в Весле паромщика видал, дак тот целый кег в один присест высаживал. Но это ж паромщик. В ём росту было семь футов, лапищи что твои окорока и пузо – во! А этот сухой, как стручок, и вот поди ж ты. Не иначе у него в брюхе портал магический.
- Через который все пиво уходит прямиком в этот, как его… в атсрал, - подхватил Масло. – Вот что значит – высокая магия.
- Да не все уходит-то, - возразил Ведьмак. – Чтой-то, надо полагать, все ж в мозги шибает. Вишь, храпит как.
На протяжении всего этого диалога Гоблин наливался дурной кровью.
- А Могаба, сдается мне, дельный мужик, - добил жестокий Масло. – Верно он насчет магиков понимает. Ну, может, не насчет всех, но насчет иных-некоторых, это уж точно.
Это стало последней каплей. Скроив рожу, которую он, вероятно, считал зверской, Гоблин проделал перед собой несколько пассов руками и завершающим жестом словно бы с усилием толкнул нечто в сторону пьяного собрата по ремеслу. Одноглазый вскинулся из салата, как кит, выбрасывающийся на берег, и взревел, будто ужаленный осой в седалище. Протрезвляющее заклятье Гоблина было простым и весьма эффективным, но имело массу побочных эффектов.
- Какого?!!
- Одноглазый! – заверещал Гоблин, нутром почуяв, что ответного спича он может и не пережить и нужно срочно «переводить стрелки». – Проспал все, жопа дурацкая! Да ты хоть знаешь, что тут про нас с тобой всякие черно… что говорят среди наров о магах?!..
Ближайших четверть часа воздух в таверне трещал и искрился от божбы, ругани, клятв и проклятий. Масло и Ведьмак, умело разжегшие, добивали бочонок и из последних сил душили хохот. Когда же Одноглазый с Гоблином, сцепившись пятернями, стали орать наперебой: «А слабо?! А на что спорим?! Э, разбейте кто-нибудь!!!», Масло сполз под стол и там остался, икая от смеха, а Ведьмак опрометью бросился на двор - якобы до ветру.
Итак, ветераны Черного Отряда теперь знали: отрядные колдуны побились об заклад. Одноглазый (жалкий колдунишка, старый, больной и никчемный, по мнению некоторых… особо одаренных) берется жостко выебать молодого и сильного Могабу. Да еще так, чтобы Могаба в итоге остался доволен. Причем со стороны Могабы это должно быть добровольное согласие, без всякого там магического принуждения, именно в таком акцепте. Гоблин же по мере сил берется ему помогать, но – считает, что у собрата по ремеслу супротив Могабы ни шиша не выгорит, потому как у Одноглазого за дряхлостью лет висяк, и потом, ну невозможно же.
И неважно, что ветеранов тех после Курганья оставалось – по пальцам пересчитать. Госпожа ничего не узнала. Ничего не заподозрил Костоправ. Никто из наров ничего не узнал. Ветераны Отряда умели хранить тайны. Но с этого момента отступать Одноглазому с Гоблином было некуда. Дело чести, да. Кто сказал, что честь бывает только у воинов?!

План у колдунов был идиотский, но в чем-то и гениальный. Могаба – фанатичный приверженец древних традиций? Прекрасно. Могаба считает, что воздержание придает ярость в бою? Еще лучше. Серьезен, как надгробие собственной могилы? То, что надо! Осталось изобрести древний культ Мвонга-Матонга, стоявший у истоков Черного Отряда в те времена, когда Отряд и впрямь был черным на все сто, упомянуть сокрытые в джунглях святилища, собрать артефакты огромной магической мощи и найти последнего жреца Мвонга-Матонга, дабы тот провел над избранным сакральный ритуал инициации. Что за инициация? О, это просто. И вместе с тем – одна из величайших тайн Черного Отряда. Достаточно сказать, что после этого ритуала великий воин, причастившийся высокой магии (на этом месте Ведьмака всякий раз разбирал неуместный ржач) становится неуязвим для вражеских мечей и стрел, обретает силу дикого вепря, отвагу эээ… опять же дикого вепря и совершенно непререкаемый авторитет среди соплеменников.
Едва тонкий серп нарождающейся луны зацепился за шпиль самой высокой из башен Джии-Зле, Могабу с завидной регулярностью стали посещать странные сны. В этих снах неведомая Сущность предрекала Могабе, что ему суждено возвыситься над прочими воинами, суждено стать легендарным полководцем и войти в историю мира в качестве создателя новой династии королей-воинов. Сны эти неизменно заканчивались чередой невероятных по соблазнительности образов - после чего Могаба просыпался с бешено колотящимся сердцем, с глазами, вылезающими из орбит, стуком крови в ушах и с алмазной твердости копьем в руке. («Кхм, как бы мне с этими иллюзиями того… не переусердствовать», - жаловался потом Одноглазый Гоблину. – «Ему-то, жеребцу окаянному, ладно, но я все-таки не железный… пару раз чуть сам не стравил… в творческом процессе, м-да…»)
Днем же, в свободное от учений, караульной службы и прочих неизбежных тягот военной жизни время, на уши Могабе плотно садился его новый друг Масло со своими историями, до которых Масло был весьма горазд. Надо сказать, за долгие годы службы в Черном Отряде Масло поднаторел во всяческих жутковатых байках ничуть не меньше, чем Костоправ в Анналах. Послушав эти самые байки душным летним вечером у костра или зимой под свист северного ветра, наиболее впечатлительные из новобранцев потом даже отлить ходили командами по пять человек. Могаба, конечно, был орешком покрепче, однако и он, раз за разом внимая россказням о кровавых ритуалах Болибога, о брачных обычаях людей-леопардов, о всемогущих шаманах Мвонга-Матонга, пьющих души и забирающих твою тень, помаленьку проникался верой в загадочную Силу Джунглей. Так что ко времени, назначенному для ритуала, клиент, что называется, «созрел».
Ритуал решено было проводить в полночь, в полнолуние, на оплетенных лианами руинах Храма Тысячи Мечей (надо сказать, когда-то здесь и впрямь стоял храм, вот только чей он – стало известно чуть позже). Местонахождение руин подсказали знатные следопыты Ишак и Лошак, и они (руины, а не следопыты) были чрезвычайно живописны. В кольце наполовину осыпавшихся, поросших мхом и лишайником колонн высилась точеная базальтовая стела, чудесным образом совершенно чистая и сверкающая, несмотря на пролетевшие над ней тысячелетия. (Если бы все проклятия, произнесенные новобранцами, коих Ведьмак гонял на очистку и полировку невразумительной каменюки, материализовались, быть бы Ведьмаку на ближайшую тысячу лет самой гнусной жабой на Великой Реке). Поляну со всех сторон охраняли идолы, вида самого мерзкого и одновременно жуткого, и вот они-то как раз древними не были. Сделанные из берцовых костей, вяленых гиеньих фаллосов, иссохших человеческих скальпов и клыкастых крокодильих черепов, вымазанные едва подсохшей кровью (некоторые охотники в Длок-Алоке еще удивлялись, какой идиот платит хорошие деньги за всякие отбросы) , идолы цыкали зубом, мерцали во тьме тусклым гнилушечьим светом и издавали пронзительный вой, стоило непрошеному гостю переступить некую незримую границу. Да, с фетишами старина Гоблин (главный подручный жреца Мвонга-Матонга) порезвился вовсю. Даже и пять лет спустя после достопамятного ритуала, в ходе которого простой нар Могаба сделался Разящим Копьем Ночи, следопыты Длок-Алока, бывало, пугались до медвежьей болезни, когда полусгнивший череп из груды мусора внезапно спрашивал культурным голосом: «Простите, вы не подскажете, как пройти в библиотеку?..»

…В назначенный час, когда молочно-белый диск вошедшей в полную силу луны заливал джунгли призрачным сиянием, в Круг Силы Храма Тысячи Мечей вступили трое – и охранные идолы промолчали при их появлении. Могаба, Избранник-Воитель, хоть и был к тому моменту зазомбирован байками Масло до состояния «встань, я сяду», гордо ступал впереди – по другому он не умел. За ним скользили две сгорбленные тени, безмолвные, безликие и бесформенные (немножко магии иллюзии в сочетании с маскировочным балахоном рейнджера кого угодно изменят до полной неузнаваемости) младшие адепты культа Мвонга-Матонга, с факелами, чей тусклый красноватый свет, казалось, скорее сгущает тьму, нежели разгоняет ее. Младший адепт Масло, помимо факела, нес еще и объемистую корзину со снедью, а младший адепт Ведьмак волочил корзину поменьше, с черным петухом.
Из диковинного сплетения теней навстречу им выступила еще одна тень, повелительным жестом призывая пришельцев остановиться. Крохотное существо, едва ли больше четырех футов ростом, казалось поперек себя шире из-за плаща, сделанного из птичьих перьев. Могабе уже доводилось видеть подобные плащи, но этот, похоже, еще и жил собственной жизнью – по нему то и дело пробегали волны, огромные перья топорщились, шевелились, вздрагивали в безветрие, издавая звук, похожий на шепот тысячи голосов; крохотные белые искорки там и здесь потрескивали под перьями. Собрав последнее мужество, Могаба посмотрел в темноту под капюшоном шепчущего плаща, но увидел лишь ярко-красные точки, похожие на раскаленные угли. Три штуки. Расположенные правильным треугольником.
Могаба окончательно пал духом.
«Гур Шаман, большой Шаман», - прошелестел за его спиной кто-то из адептов.
- Алма шырыны, шэтэн шырыны, кыры шырыны, - загнусавил большой шаман Гоблин. – Сытын езбеси, алгын езбеси, амын жемисти!
Весь расчет строился на том, что Могаба читать не умеет и древнетаглиооскому не обучен. А если бы и умел, то вряд ли читал «Книгу о вкусной и здоровой пище». Незачем воину читать такие книжки, на то жена есть. Расчет оправдался. Гоблин мог зачитывать список ингредиентов фруктового салата совершенно невозбранно.
- Ей! – хором откликнулись безликие адепты храма.
- Пайданапалатын булдирген тыргыш? – требовательно спросила кошмарная тень.
- Ей! – истово выдохнули спутники.
- Ты! – внезапно рявкнул жуткий коротышка громовым басом, от которого посыпались ветки с деревьев, и выбросил в сторону нара костлявую руку. Изумрудная мамба лениво перетекла по запястью и исчезла под плащом. – Ты, чье имя Могаба! Хочешь ли ты, воин Могаба, стать первым среди лучших?
- Ей! - ответил Могаба.
- Эгей, - мрачно буркнул шаман, но тут же спохватился:
- Йиздылген арврах («запекать до готовности») – да будет так! Принесите жертвы!
Младшие адепты поспешно выскочили вперед. Масло полил подножие базальтового обелиска молоком и оливковым маслом (обильно), вином (экономно), в художественном беспорядке раскидал маисовые лепешки и отступил, давая дорогу собрату. Негодующе вскричал черный петух в руках Ведьмака – и смолк под кривым ножом, окропляя жертвенной кровью алтарный камень.
- Джугдэрмидийн гуррагча («подавать охлажденным»)! – радостно возопил маленький большой шаман. – Да пребудет с нами Сила! Готов ли ты к таинству, доблестный воитель Могаба?
Доблестный воитель голосом десятилетней девочки изъявил свое согласие, после чего ему предложили обнять сверкающую базальтовую иглу. Могаба заключил трехметровый обелиск в жаркие объятия, и младший адепт Ведьмак сноровисто стянул ему запястья шелковым платком. Натертый до блеска базальт приятно пахнул ароматическим маслом. Могаба почувствовал, что его раздевают.
- Э! – слабо запротестовал он.
- Момбаса, момбаса, момбаса, - забубнили безликие младшие адепты, пускаясь в хоровод кругом Камня Любви.
- Нагими мы приходим в этот мир, нагими уйдем из него, - зачастил Гоблин, воздев длани к равнодушному лику Луны. – Слейся с природой, отдайся миру, впусти в себя джунгли, пробуди в себе Зверя! Ашван, амран, харан!..
Повинуясь его жесту, сами собой вспыхнули костры, заключив лесную поляну в круг красного огня. Резко сгустились ароматы ладана, сандала и мускуса, дурманя, возбуждая, горяча кровь. Могаба, к ужасу своему, ощутил, как у него встает.
- В третий и в последний раз вопрошаю тебя, воитель Могаба – готов ли ты раскрыться навстречу великой Силе? Готов ли ты добровольно, с полным осознанием, позволить Зверю проникнуть в тебя? – возопил верховный жрец.
- ДАААА!!! – зарычал Могаба, возбудившийся до того, что ему уже не терпелось раскрыться кому-нибудь навстречу, а еще лучше самому в кого-нибудь проникнуть, хоть в Зверя, хоть в птицу, хоть в жабу. – Я хочууу!..обрести силууу!.. Поскорее бы!..
- Повторенное трижды – верно! – экстатически вскричал жрец. – Да свершится таинство!
- Момбаса, момбаса, момбаса!..
Могаба мелко дрожал и постанывал. Чьи-то руки легкими прикосновениями шарили по его телу, раздвигали ягодицы, смазывали промежность и анус чем-то жирным и теплым. Нар рычал и извивался, однако шелковый румель держал крепко, а базальтовая стела не обнаруживала ни намека на взаимность, ни самой маленькой щелочки, хоть даже поперек.
- Ну давай уже, ебическая сила, - недовольно шепнул старший жрец Гоблин в самое ухо Зверю Джунглей Одноглазому. – Сколько можно его за жопу тискать? Видишь, девочки легли и просют.
- Да погоди ты, момбаса твоя мать, - бурчал в ответ Одноглазый, умело и быстро работая обеими руками. К сожалению, живой отклик его действия вызывали только в чужом теле. Собственная плоть предательски бастовала. – Что я тебе, мальчик, что ли? Я так сразу не могу. Мне нужно подготовиться… морально…
- Говорил же – слабо тебе, - издевательски шептал Гоблин, увиваясь вокруг. – Эхехе, старость – не радость! Еще пять минут, и проспорил! Месяц будешь меня за свой счет поить!
- А тебе лишь бы за чужой счет синячить! – шипел Одноглазый. – Помог бы лучше, по-дружески-то!
- Что?! Чтоб я твою сморщенную курагу прямо руками трогал?! Ну, знаешь ли… Да запросто.
Ведьмак и Масло умаялись плясать и теперь топтались на месте, уныло приговаривая:
- Момбаса… Момбаса… Да-а, момбаса, эхма…
- Во имя всех богов, древних и новых, властью четырех стихий и шести планет, Матерь Ночи силой дня в гроб и в душу вперехлест через третий глаз!.. – выругался в сердцах Одноглазый, видя, что победа в пари близка, но, увы, совершенно недосягаема.
И внезапно пришел Голос. Он прозвучал прямо в смятенном мозгу Одноглазого:
«В верное время и с должными помыслами вы пришли в обиталище Мое, принеся три жертвы – вином, хлебом и кровью, правильные слова сказали вы, воззвав к силе стихий и планет, и Я доволен, как не был доволен уже много веков. За это сделаю Я так, чтобы получили вы то, за чем пришли ко Мне, и сделались довольны, как не были довольны уже много лет. Наслаждайтесь, моя верная паства.»
Рядом ойкнул Гоблин. То ли Голос что-то сказал и ему, то ли он просто наступил на колючку. Одноглазый посмотрел на Гоблина и увидел юную хрупкую деву, бледную, нагую и прекрасную, взирающую на него огромными влажными глазами. Дева прижималась грудью к плечу Одноглазого, сжимая в ладошке наиболее ценную часть его плоти. Плоть притом уже не притворялась равнодушной, а мощными толчками вздымалась в самое применительное к ситуации положение. Одноглазый ощутил неимоверный прилив сил, какой в последний раз испытывал, еще будучи пятнадцатилетним подростком в глухой деревушке Длок-Алока. Собственно, он им и стал, судя по гладкой, как шелк, коже цвета эбена, упругим мышцам на бедрах и мощной курчавой поросли внизу живота. «Чудо, чудо свершилось!» - было последней мыслью Одноглазого перед тем, как он притянул к себе испуганно пискнувшую девицу, и она повалилась на спину.
Ведьмак и Масло замерли, уставясь друг на дружку круглыми глазами. Гульфики их бугрились вызывающе и мощно.
- О-ой, Масло, а ты же девка! – ахнул Ведьмак.
- Ведьмак, так и ты ж тоже девка… да какая склАдная…
- Эй, ты чего это творишь такое?! Охх… да…
- Ведьмак, что ж это с нами деется… ой-ей… Ведьм…
Тем временем Могаба… устав долбить раскаленным нефритом холодный базальт… могучим рывком разорвал стягивающий запястья шелковый плат (Нарайян потом не верил, а зря)… окинул Круг Силы налитыми кровью глазами…
И тут такое началось…

…Утром в захудалую таверну, где уныло коротали время за кувшином кислятины знатные следопыты Ишак и Лошак, ввалились Одноглазый с Гоблином. Оба едва держались на ногах, но выглядели при этом странным образом довольными жизнью и прямо с порога, едва оглядевшись, двинулись к столику Ишака-Лошака.
- Значит, так, бойцы, - без лишних предисловий и необычайно энергичным голосом начал Гоблин. – Отвечать быстро, не увиливая. Вранье все равно почую. Какого, мать, бога был тот разрушенный храм, что вы нам присватали?
- Так ведь это… - забормотал Ишак, пряча глаза. – Мы ж чего… Мы ж думали, такие большие шаманы, как вы, и сами поймете…
- Дык, того… - промямлил Лошак. – Бог любовных увеселений, вина и плодородия. Как зовут, не ведаю. Забылось имя, за века-то… А мы чего? Мы ничего…
К удивлению следопытов, Гоблин свистнул кабатчика, отсыпал, не считая, серебра и велел «этих двух поить и кормить лучшим, чего в вашей лавке сыщется, до конца недели». После чего два отрядных колдуна, держась за руки, покинули кабак.
К обеду в трактир зашли Масло и Ведьмак, передвигавшиеся как-то странно, вроде бы после долгой, очень долгой верховой езды.
Они ни о чем Ишака с Лошаком спрашивать не стали, а распинали обоим весь зад и Лошаку вышибли последние зубы. Это было ужасно обидно, но не особенно больно, потому как кабатчик добросовестно указание Гоблина исполнял, и к обеду Ишак с Лошаком были ой как хороши.
А Могаба ничего никому говорить не стал, но дисциплина в войске наров стала совсем зверской. Слух прошел, будто отец-командир за малейшую провинность волочит залетчика на какую-то полянку в лесу, и что там деется – никто не знает, но прокосячить, ребята, не приведи Кина.
Костоправ тоже ничего не сказал, но старательно занес все в Анналы.