26.05.2025. Да, я пока жив.

Впервые за... сколько? Восемь лет? За десять? Не знаю. Зачем-то решил заглянуть в старое обветшалое Гнездо Пиздокрыла. Надо же, пароль не забыл.

Перечитать. Вспомнить, как я раньше думал. Что я раньше умел. Как подтыкал слова друг к дружке, чтоб получалось интересно.

И обнаружил запустение, конечно же, а чего я ждал. ПЧей поменьшало, оно и понятно. Список имен тех, кто еще в списке... "Иных уж нет, а те далече". Страшно - как многих уже нет совсем, остались только имена, пустые сочетания букв. Какой-то пидорский бот накидал двести с лихом рекламных ботовских комментов в моем дайри, сволочь поганая, чистить их теперь. Не затем, чтоб вернуться в Гнездо, а, так... противно. Как плесень в твоем брошенном доме. "Эта скворешня пережила скворца".

Что я, где я? не знаю. Не спрашивайте. Пытаюсь стать чем-то другим. Или просто - пытаюсь стать. Типа, поиск себя. Потерял, ищу вот. В полтинник-то, а?.. Ну не старый ли дурак.

Посмотрим, чем кончится.

Здесь долг остался один, ребята. Давит меня страна Оз - пиздец просто, как давит. Трижды подступался. В первый раз исчез черновик. Во второй - вирус пожрал флешку. В третий раз винт со всеми рабочими и нерабочими файлами сдох без возможности восстановления. Ну, думаю, не судьба. Ан вот недавно нашел переносной хард - и на нем, чудо чудное, живой бэкап всех моих текстов, аж еще времен "Вестников", да что там, аж времен "Сороки" еще. И Элли там живая. Стыдно в глаза ей смотреть.

Как-то так. Странно все.

---

День 16 - Наиболее ненавистные вам социальные стереотипы.

Я, кажется, пропустил день или два, ну и ладно.

Сегодня майн копф бум-бум. Устал как собака. А тут про ненавистные социальные стереотипы, опаньки. Это ж надо про что-то умное сказать. Про какую-нибудь объективацию, там. Или что-то вроде мужского шовинизма. Даже не знаю. Про Россия VS прочие враги, может быть. Или "девочка должна быть девочкой", "часики тикают", "путь к сердцу мужчины лежит через жопу борщ", эти, что ли? Скрепы, там, да? Вот это все.

Черт, совсем башка не работает.

Скажу по-простому: идут они лесом, купно и розно, социальные стереотипы. Все, сколько их ни есть. Это все в головах, ребята, только в головах, не более чем. Кто там старший в семье, или кому с кем спать, или какая страна самая офигенная, ну нахуй.

Положите на все стереотипы хуй, живите по-человечески, как вам хочется, и дайте другим жить так, как они хотят. А я спать пошел.

---

День 15 - Ваши мысли об СССР.

Ого. Да тут можно до рассвета писать и не охватить.

Когда СССР накрылся тазиком, мне было 16. Что я могу помнить сам? Из хорошего - мало машин на улицах, совсем нет рекламы, чисто, просторно, ощущение безопасности. Ну по крайней мере мне, сопляку, так воспринималось. Понятно, все было огромным, и пустырь на Льва Толстого - целый мир, а поход через Карповку к монастырю - настоящее приключение. На углу Большого и Каменноостровского (тогда Кировского) проспекта есть светофор, на нем железная коробка-пульт. Сейчас тот пульт мне на уровне пупка, а в семь лет я охренительно больно треснулся об него лбом - до сих пор помню.

Линейки, барабаны, галстуки, соревнования, стенгазеты и политинформации. Сбор макулатуры. Я во втором классе двадцать килограмм принес. Занял первое место по школе, ура.

Из плохого... Заслуженный учитель РСФСР Людмила Дмитриевна Горячева, не стеснявшаяся хлестать по мордасам и крутить уши первоклассникам. Как наши родители на красные дни календаря выстраивались к ней в очередь с цветами и подарками - кто коробочку дефицитного шоколада, кто хрустальную вазочку - а она, сидя за своим столом, прямо в классе благосклонно это все принимала. Она, говорят, до сих пор жива, детей, правда, бог не дал, выгуливает по утрам пуделя.

Как маму таскали в Первый отдел за неправильное воспитание сына и ношение мини-юбки. Коммуналка на девять комнат и зеленые бананы между рамами. Вечные макароны с сосисками. Давили клопов, кололи дрова для дровяного титана, чтоб помыться. Первые джинсы в 14 лет - индийские "Avis", они хрустели на сгибах.

Сериалы про войну, эпопея "Великая Отечественная", телевизор в три черно-белых канала. "Программка", где мы обводили интересные передачи - мульты и кино. Беготня по райжилобменам в поисках обмена комнат на квартиру.

Это ленинградская часть моего детства. Про одесскую я вроде писал уже.

В общем, что помню. А - что думаю...

"…Выяснилось, что это огромная, донельзя серая страна, что ее прошлое кошмарно, настоящее — гнусно, а будущее — туманно, что ее официальное искусство имеет те же самые диплодоковы формы. НО! — попутно выяснилось, что на жерновах тоталитаризма оттачиваются клинки поразительно ясного металла, острые и изящные. Слепяще яркие — особенно в сравнении с окружающей мутью. Эти клинки разили наповал.
«Кто захочет в беде оставаться один? Кто захочет уйти, зову сердца не внемля?…»
«Кавалергарда век недолог — и потому так сладок он…»
«Облака плывут, облака… Не спеша плывут, как в кино…»
«В Рождество все немного волхвы…»" Ольга Чигиринская, "Ваше благородие".

Это был уникальный эксперимент, преждевременная попытка "непосредственными велениями пролетарского государства" создать совершенно новую модель общества. Общества, где все равны в правах и возможностях, где авторитет зависит от степени общественной полезности, где общее превыше частного, где "от каждого по способностям, каждому по труду" и где все - как один, а один как все. Эта попытка разбилась об отсутствие экономической базы, околела от скудной кормежки, надорвалась в гонке вооружений, утонула в мелкой хомячковой возне.

Нельзя заставить человека быть настоящим коммунистом, не представляя, как, собственно, этим коммунистом быть. Невозможно в приказном порядке сделать человека ни хорошим, ни счастливым. Для этого недостаточно захватить мосты, телефон и телеграф . Нужно, чтобы в сознании каждого индивидуума - или по крайней мере критической массы людей - погоня за сиюминутным, материальным и личным удовольствием сменилась стремлением к общему (или, лучше сказать, взаимному) и устремленному в будущее благу.

Такое возможно при крайне высоком уровне образования, личной свободы, самосознания. При материальной базе, позволяющей перекрыть ЛЮБЫЕ потребности - возможностями. При отсутствии принуждения сверху, но мощнейшей инициативе снизу. Полдень, ХХII век будет. Но Полдень наступит в ХХII веке. И не по приказу сверху.

А СССР... Это был небоскреб из необожженной глины. Пирамида, построенная руками рабов, над саркофагом с человеческой мечтой о новой жизни. Я не хочу упираться в рассуждения о "социальных лифтах", "бесплатной медицине", Днепрогэсе, спутниках и ядерном оружии. Да, мы победили во всех войнах, запустили человека в космос и перекрыли Енисей, но главной революции - в сознании жителей 1/6 части планеты - не произошло. Рабам дали краны и экскаваторы, но оставили им ошейники и щербатые миски.

Потом фараон умер, энтузиазм остыл, надсмотрщики разбежались, и "строители коммунизма", поставленные перед выбором - сто сортов колбасы на полках или сверкающий шпиль на горизонте - определились вполне предсказуемо.

---

День 14 - Поездка, которую вы мечтаете совершить.

О, это просто. Почему-то очень хочется побывать в США.

Я столько слышал об этой стране разного, что хочу уже таки это увидеть. Посмотреть на зарю нового мира, вдохнуть полной грудью воздух свободы, увидеть, как живут кровососы-эксплуататоры и немножко погнить вместе с капитализмом.

Хотя на самом деле здорово сдается, что ничего радикально нового я там не увижу. Где-то будет хайтек и сверкающие небоскребы, где-то запустение и города-призраки. Люди будут разноцветные. Говорят, очень улыбчивые, хотя раз пять-шесть мне довелось плотно общаться с американцами - не сказал бы, чтоб прям вот совсем улыбка с лица не сходит. Говорят, там много людей с лишним весом. Если правда, то, наверное, вот это должно быть заметно, потому как на питерских улицах 90% людей мелкие и жилистые, а если и встретишь кого поперек себя шире, то это, как правило, скорее от нездоровья, чем от переедания.

И еще мне кажется, главное отличие нас от них вот в чем. У них основная мотивация - как бы сделать жизнь лучше. А у нас - как бы не стало хуже.

А так-то интересно было бы своими глазами посмотреть.

---

Пусещке и pro.говно. (Не читайте перед едой.)

В общем-то, я сразу был против. Что такое, в сущности, палтус? Тварь плоская, создателем обиженная, в обращении категорически неудобная. Кругом плавники, по центру хребет, остальное - ребра и немножко мяса, которое еще иди из костей достань. Говорю - может, трески? Филейчика, да? Или хека. Хек - хорошо. Палтус хуже хека. Давайте, значит, хека. А?..

Но девушки сказали - нужен палтус. Что мы, дикие, что ли? Все едят палтус, и мы съедим. Ну и что, что мяса там с хер голубиный? Зато вкусно.

Ладно. Палтус так палтус. Купили. Пожарили. Съели. Было ли вкусно, я, признаюсь, не помню - не распробовал. Голые скелетоны сложили в кулек. Кулек - в ведро.

Надо сказать, пахнул он завлекательно. Вот единственное, что в нем было вкусно, это запах. Когда его пожарили, конечно. Сырым-то он так себе пахнул. Рыбой вонял. Но в том его вины нет, он и есть рыба, хотя, конечно, уродская. А вот жареным - ооо! Слюнки текли. Упоминаю об этом отдельно, потому что это важно.

Голые скелетоны в кульке пахли столь же соблазнительно.

И вот тут я прокосячил. Не учел, что в дому два кота, что они до пожрать сами не свои и что вкусный запах не мы одни чуем. Мне бы сразу кулек с останками вынести в мусоропровод. А я чего-то отвлекся, потом в верзальник потянуло со страшной силой (говорю же, не мое это - палтус), потом в интернете кто-то был не прав... В общем, ночью дело уже было, все дрыхли вповалку, как вдруг я услышал с кухни хруст. И похолодел.

Вылетаю на кухню, в руке метательное оружие тапок. Серое, пушистое с-под мойки - шшшасть! Кулек распотрошен, кости выкинуты. Пиздец.

Вы поймите правильно. Костей у палтуса - много. Кости длинные и острые. (Говорю же, нафига такую рыбу придумали.) Если кость от палтуса коту поперек организма встанет - пиздец. Сначала коту. Потом мне. Потому что, как я есть упертый кошатник, если толстый британский дебилушка Мирон сдохнет через мой недосмотр, я ж потом сам себе в глаза смотреть не смогу.

А он забрался под диван, скотина такая, и блымает оттуда своими оранжевыми фонарями. И уже поздняк туда за ним лезть, оттуда его доставать, в валенок совать и устраивать глубокую очистку организма. Да и чем ее устроить-то? Кот, чай, не человек. Два пальца в рот не пихнешь. Не вантузом же его, паразита, прокачивать. Что делать, шеф, что делать?!

Благо комп включен, а Гугль все знает. Запрос "кот сука сожрал рыбью кость пидар волосатый какие последствия". Читаю. Последствия, говорят, ужасающие - правда, могут быть, а могут и не быть. А вообще познавательно.

В частности читаю, как у некой дамочки чихуахуа на прогулке нажрался песка. Хорошо так пожрал, от души. То ли хозяйка его неделю не кормила, то ли чих хотел весу набрать, чтоб ветром не уносило - бог весть. Бат энивей, дети в песочнице куличики лепили, а чих те куличики обожрал.

Хозяйка в панике - вот как я в ночи - пишет на зоофоруме: "Мой маленький Цербер наелся песка, что делать?" Ей пишут в ответ добрые люди: "Три капли касторки из пипетки влейте." Она берет своего пескоеда ростом с фигу и вкачивает в него, от щедрот, три столовых ложки. Потом соображает, что велено было как-то иначе, и задает обратно в форум следующий вопрос: "Ой прастити перепутала, влила три ложки столовых, с горкой, что делать?!"

Ответ (не пизжу, там так и было, капсом): "СРОЧНО ПОКИНЬТЕ ПОМЕЩЕНИЕ."

И вот дальше, значит, от этой дамочки с юмором так рассказано, как едет она в лифте с чихом под мышкой и с мелким сыном под этим чихом... а дом высотный, а этаж верхний, ехать долго... и тут сынишка тихонечко так говорит:

- Мама, на меня что-то льется...

В общем, все хэппи-энд, чихуй жив и стерильно чист изнутри, чего не сказать про дамочку, ее сына и лифт.

Что делать с котом, я так и не нашел, касторки в доме не было, так что ближайших три дня "ходил опасно", вздрагивая всякий раз, как Мирон шел отложить. Однако обошлось. Благополучно переварил, жрун окаянный, ненаглядный.

Не буду я больше палтуса покупать, ну его нахуй.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

День 13. Расскажите о любимом персонаже книги, аниме или кино.

Когда я был маленьким, мне очень нравился Шерлок Холмс из советского сериала с Соломиным и Ливановым. Аристократические манеры, неизменное спокойствие, хорошо поставленная дикция, правильная речь, ум и эффективность, вот это все. Я очень хотел быть на него похожим, когда вырасту.

И вот лет до пятнадцати, наверное, этот персонаж был у меня любимым. Помнится, не было любимых среди многочисленных Сыроежкиных-Васечкиных-Герасимовых: как-то героическая пионерия совершенно не зашла. В них было слишком много энтузиазма и слишком мало мозгов.

Симпатичен был Мюллер из "Семнадцати мгновений", и я искренне недоумевал, почему же он не арестует уже этого засранца Исаева-Штирлица, сколько ж можно партизанить-то! Помнится, был там эпизод, когда штандартенфюрера Штирлица таки посадили в СИЗО по делу с радисткой Кэт, вот я радовался - агаа! вот щас тебе будет атата! ...но он все равно выкрутился, паразит.

С шестнадцати и до тридцати этак пяти вообще не было у меня любимых персонажей. Там сперва начались девяностые со всеми их прелестями, потом армейка, потом семейка...не до книжек было мне и не до фильмов. То есть читать я, конечно, читал, и много читал - примерно в те поры как раз закладывались основы нашей нынешней библиотеки *оглядывается на шесть здоровенных стеллажей с книгами*. И кино смотрел, а как же. (И кстати, до сих пор считаю, что 90-е были прекрасной лебединой песней советской кинематографии). Но фанатеть по персонажам... неа, не было такого. Я был очень таким реалистичным рабочим муравьем.

А потом был Джокер.
А потом были Накс и Несмертный Джо.
А потом был Дэдпул.

Чем старше становлюсь, тем сильнее хочется чего-то откровенно безумного. Не умеренного адреналина в одобряемых обществом пределах - там, покататься на квадроцикле пять минут за двести рублей, или прыгнуть на резинке с моста, или там на Питер посмотреть с борта вертолета - а набитый отморозками караван на гантраках по трассе на Москву, с безумными татухами, в демонских масках и с огнеметами, и пусть горит любой, кто встанет на пути.

Ну не старый ли дурень.

А вот аниме не люблю. Вообще.

---

Жизненно важный вопрос к коллективному сознанию.

Дорогие читатели!

Ниже под морем будет шесть рисунков. Огромная просьба:

- посмотрите на них и напишите в комментах, честно и объективно, что вы думаете о технике, цветопередаче, способностях автора и проч. Мнение людей, умеющих рисовать и получивших художественное образование, будет отдельно ценно.

Это важно. Потом скажу, почему.

---

Пока еще работает.

Подсознание на креатив, имею в виду. Потому как приснился мне давеча (перед самым отбытием в Финку) зачудительный сон.

Вот будто бы ночь на дворе, приметная какая-то ночь, вроде Ивана Купалы. И вроде бы какой-то средневековый город, Выборг не то Таллинн, а может, и вовсе Рига, с характерными булыжными мостовыми и готическими шпилями. И на главной городской площади собрались реконструкторы во множестве. Шатры, костры, глинтвейн, гитары, люди в исторических костюмах, все как обычно.

И от костра к костру витает хрестоматийная байка о нынешней Ночи Звездопада. Что-де падающие звезды - они, конечно, не более чем метеориты. Но иногда эти крупинки небесного металла, прежде чем сгореть в атмосфере, задевают чертоги Асгарда и откалывают от них кусочки, которые в свою очередь уже падают на Землю, сиречь в Мидгард. А чертоги Асгарда построены из материала, который на вид - как полупрозрачное золото. (Назовем уж его, для краткости и вслед за бр.Стругацкими, "янтарин"). И вот если жителю Мидгарда неимоверно повезет и он отыщет кусочек небесного дворца, да сделает из него колечко либо кулон и станет носить на себе - то станет такой везунчик бессмертным и вечно молодым.

Ночь, костры, песни, падающие звезды, готические шпили на фоне светлого ночного неба.

И тут этот янтарин начинает вдруг валиться с неба в промышленных масштабах. Сперва этакая галька. Потом щебень с кулак величиной. Естественно, ажиотаж, все хватают, бросают, хватают еще, радостно вопят и вообще непристойно радуются оттого, что и легенда - правда, и что они теперь вечно молодые.

Но потом становится как-то нерадостно, потому что янтарин начинает валиться уже не то что щебенкой, а кирпичами, шлакоблоками и кусками стен - впору не то что карманы набивать, а в убежища ныкаться, чтоб не зашибло. Плюс к тому становится ясно, что там в Асгарде чего-то пошло не так, и крепко не так.

А спустя еще чуть появляется сам Владыка Один, Отец Воинов, первый среди асов и прочая, и прочая. Огромный, выше газпромовской иглы, атлетически сложенный мужик, по голый торс, с золотой кожей и буйной бородищей, в руке дубина не то кувалда (вот не помню, ей-бо). В дикой ярости и угаре причем. И говорит Владыка Один громовым голосом, что долго он жил на свете, но наконец ему все остобрыдло и заколебало. Оттого он только что разнес к иблисам свой дворец и уничтожит в священной ярости сперва Асгард, а потом, до кучи, и остальные миры. Если вот прямо сейчас кто-нибудь не развеет его экзистенциальную тоску, предоставив нечто, чего он, Владыка Асгарда, до сих пор не видел и что аналогов не имеет ни в Асгарде, ни в Мидгарде, ни в прочих мирах.

И вот в этот душераздирающий момент выступает из мятущейся толпы некий... то ли гей-дизайнер, то ли менеджер по продажам. И обрисовывает со всей возможной почтительностью Отцу Воинов этакий... проект. Проект помню дословно: кадиллак "купе де вилль" из янтарина, с обивкой салона из кожи самых доблестных воинов, на воздушной подушке и под днищем неоновая подсветка два ряда весел, аки на биреме.

Божество немедленно воплощает проект в металле (на что уходит весь янтарин, осыпавшийся на город), опробует тачку на ходу, громогласно хохочет и на четвертой скорости уматывает в закат по встречной. Хотелось бы ради красного словца сказать еще, что под "Раммштайн", но это будет неправдой - божественная тачила на взлете ревет, как реактивный штурмовик.

Миры спасены, ролевики охуевают, гей-дизайнер/менеджер по продажам (ну, все мы знаем, что это за продажник, который способен впарить тачку самому Одину...) скромно растворяется в толпе.

...Проснулся в 4:56, ровно за четыре минуты до сигнала будильника, отлично выспавшись.
...На финской границе обнаружил, что оставил дома загранпаспорт.

Ах, Локи, уж эти твои шуточки.

---

Докреативилось перед Новым Годом.

Проект давний, так что отдаю долги, можно сказать. Рабочее название было "Утопия". Так и оставим.

...Не было никакого пошлого детективного антуража, столь излюбленного досужими романистами. Ни внезапного звонка в три часа ночи, ни имбецильных, резких, как понос, охранников на пороге, ни рефлекторной дрожи в коленках, вызванной приглашением в святая святых государственной власти. Визит в Сколково согласовали еще в прошлую среду, дабы Селезнев мог без проблем спланировать "окошко" в своем весьма плотном графике. (С адмиралом Беневским профессор Селезнев был знаком задолго до того, как Беневский стал адмиралом, а Селезнев - профессором. Они познакомились на двухнедельных Курсах Толерантности - еще до получения высшего образования, обязательного для граждан Российской Демократии - и с тех пор частенько встречались как по делам, так и в неформальной обстановке, за стаканчиком "боржоми".) Профессия "охранник" в конце ХХII столетия сохранилась разве что на отсталых планетах с агрессивной биосферой, и несли эту повинность исключительно киберы. Что же до священного трепета пред лицом государственной власти, так испытывать его дОлжно разве что космическим пиратам - каковых, впрочем, теперь можно встретить лишь в древних, еще 3Д-шных фильмах. Поэтому профессор отлично выспался. Он проснулся по сигналу смарт-системы в девять, не торопясь принял душ, с удовольствием позавтракал и ровно в одиннадцать вышел из дома, надев, по случаю небывало теплой погоды, легкие тетраклоновые шорты, сандалии с носками и черную водолазку.

Во дворе он нос к носу столкнулся с дворником Бауыржаном. Бауыржан в белоснежном фартуке и перчатках размеренно шоркал метлой по чисто вымытому киберами пластфальту.

- Доброго дня, Бауыржан Шымболатович, - вежливо поздоровался Селезнев. - Как ваша диссертация?

- И вам добра, Игорь Всеволодович, - заулыбался Бауыржан. Бауыржан был коренной москвич - предки его переехали в первопрестольную еще до Последнего Бунта - и по-русски говорил совершенно чисто, как и на шести иных языках, в том числе двух инопланетных. Он писал докторскую диссертацию по ядерной физике и утверждал, что самые ценные мысли приходят к нему во время уборки двора. А поскольку ядерную физику Бауыржан любил почти так же сильно, как двух своих жен, Наташу и Томаса, каждый день чуть свет он надевал фартук и выходил во двор. На этой почве у него даже вышел конфликт с соседкой, Мириам Талгатовной, утверждавшей, что шелест метлы на рассвете мешает ей медитировать. - Слава науке, продвигается диссертация.

На углу Селезнева дожидался изящный светло-зеленый "саваж" на воздушной подушке. Многочисленные фантасты Темных Времен и здесь ошибались, по крайней мере насчет цвета. Кто же станет красить государственную машину в мрачный черный колер! Может, еще и синие мигалки прикажете привесить? Государство в любом своем проявлении должно внушать людям спокойствие и доверие, а не страх и покорность - это аксиома. Но, правда, совсем без служебного авто не обойтись, и это единственное, в чем были правы те древние писатели. Как иначе ехать на рандеву к замминистра по стратегическим технологиям? В сколковский Октагон на частной "панде" без спецпропуска не проедешь. Конечно, стрелять не станут, просто не откроют, да и кибер на пропускном пункте ТАК посмотрит... любого, кто не с Рублевки, стыд замучает. Так что казенная авиетка - отнюдь не дань детективной традиции, а вполне себе осознанная необходимость.

- Здравствуйте, Игорь Всеволодович, - сказал глубокий баритон кибер-шофера. Кибер разговаривал совсем по-человечески, уважительно, с едва заметной ноткой фамильярности, из чего Селезнев заключил, что в "саваже" установлена продвинутая программа "персональный водитель", совмещающая экстремальную манеру вождения с поддержанием светской беседы.

Селезнев удобно устроился на заднем сиденье. Чмокнула, закрываясь, дверца, и ускорение вдавило Игоря Всеволодовича в мягкие кожаные подушки - флаер рванул с места, как пришпоренный скакун.

- Погода сегодня прекрасная, - доверительно поведал кибер, красиво вписываясь в поворот. - Покататься в такую погоду по Москве - одно удовольствие.
- А что, любезный, и впрямь, покатай-ка меня по городу, - сказал Селезнев, чуточку поразмыслив. - Водитель ты, как я погляжу, лихой, так что время у нас, пожалуй, есть...
- Сделаем, Игорь Всеволодович. Желаете поразмыслить в тишине? Или экскурсию? Обзорную?
- А давай, пожалуй что, обзорную, - согласился профессор, поудобнее устраиваясь на подушках.

Москву Селезнев любил. И прежнюю - приземистую, красно-кирпичную, неторопливую, таинственную, с узкими переулочками и золотыми орлами над Кремлем; и новую, просторную, солнечную, порывистую, поднявшуюся сверкающими шпилями за Третьим Садовым Кольцом, на фундаментах унылых многоэтажек времен Разделенного Мира. Обе Москвы были почти пусты в этот час, как, впрочем, и в последние десятилетия: мудрая демографическая политика на Земле и экспансия человечества на внешние планеты полностью устранила проблему перенаселения. Изредка в буйной зелени огромного парка, в который превратился город, мелькали человеческие и нечеловеческие фигуры. Поджарые загорелые старцы исполняли плавные пассы гимнастики ци-гун; юные атлеты всех возможных рас и миров азартно гоняли снитч, метали гравидиск и качали наногантели на многочисленных спортивных площадках; на удобных скамьях и просто в упругой траве виднелись пары и группы, занимавшиеся различными видами секса. Кибер-шофер включил режим "круговой обзор" - теперь со стороны казалось, будто Селезнев летит в кресле в полуметре над пластикатовым дорожным покрытием - и влюбленные, видя эту картину, приветливо махали руками вслед пролетающей авиетке. Некоторые делали универсальный жест, означавший: "Присоединяйся!" Селезнев в ответ разводил руками - я бы, мол, с радостью, да не могу, дела - а кибер-водитель помаргивал фарами, не забывая комментировать окружающий пейзаж своим хорошо поставленным баритоном.

...- А в Эпоху Разобщенности здесь был металлопрокатный завод. Ужасное, экологически неблагополучное производство! Когда началась рекультивация, нашим почвенным фабрикам пришлось переработать миллионы тонн грязной, отравленной земли. И даже после переработки ее не рискнули использовать в садово-парковой зоне. Вывезли в огороды пустыни Сахара...

- Ого! Представляю, какой это был труд. Грузовые телепорты, наверное, работали без передышки.

- Что вы, Игорь Всеволодович, какие телепорты! Вы, должно быть, подзабыли школьный курс истории. Великий Ити Дзацуро тогда еще только испытывал лабораторную модель своего портала. Нет, возили грузовыми дирижаблями. Зато теперь Сахара - всемирная житница. Странно, правда, что считалось недопустимым на переработанной почве разбить парк отдыха, а вот выращивать овощи и фрукты на той же сомнительной земле - вполне нормальным...

- Вот уж это как раз ни капельки не странно! - мгновенно отреагировал профессор Селезнев, который школьный курс истории изрядно подзабыл, зато университетский курс биологии знал назубок. - Да будет вам известно, что генномодифицированные культуры сахарских огородов - знаменитые огурцы профессора Вайля, к примеру, или хотя бы пандорианские сыроежки - прекрасно перерабатывают любые отходы, вплоть до высокотоксичных, в биологически нейтральный питательный субстрат, схожий по свойствам со средиземноморскими черноземами. Кстати, огурец Вайля сейчас используется даже при терраформировании планет, а также для очистки зон экологического бедствия в неблагополучных мирах. Но что это? Мне показалось или там промелькнул самый настоящий ржавый забор?!

- А, новый проект знаменитого креакла Саши Блистательного - "Ретро-Парк"... Всего два дня как открылся для посетителей. Говорят, там все устроено как в старину. Примерно середина двадцатого века. Запущенный парк, расшатанные скамейки, настоящие урны вместо утилизаторов, даже мусор киберы специально раскидывают по дорожкам - бумажные обертки, пустые бутылки, так называемые "бычки"... Целую неделю распечатывали все это на молекулярных принтерах, вы ведь знаете, как Блистательный дотошен к мелочам. Можно взять мороженое с лотка, причем все вручную, никаких автоматов, и мороженое будет непременно подтаявшим и мятым. По аллеям ходят специально переодетые аниматоры в спортивных костюмах с полосками и головных уборах типа "кепка". Представьте, гуляете вы по "Ретро-Парку", и вдруг такой субъект просит у вас закурить!

- Да, но... я ведь не курю... да и никто не курит...
- Вот именно! Вы так и говорите! А он в ответ: "А если найду, извините, пожалуйста? А не найдется ли у вас мобилы позвонить, милостивый государь? А отчего ж вы столь дерзки?"
- У меня только комм-имплант...
- Нет-нет, "мобилу" и "деньги" вам выдадут на входе, вы должны отдать их по просьбе аниматора. Это такой древний суеверный обычай. Говорят, он призван был отвести от дающего проблемы со здоровьем.
- Ааа... а если я не отдам?

- Никто пока не пробовал. Зная, как Блистательный требователен и строг к исторической достоверности... Он даже хотел поставить в своем проекте настоящий детский городок конца двадцатого столетия, ну тот, музейный, травмонебезопасный, можете себе представить?! Но уж это ему не разрешили, конечно. Задумка в том, чтобы люди увидели, как жить нельзя, и неустанно благодарили Прогресс. Пока, конечно, проект пользуется бешеным спросом, как все новое. Но, если хотите знать мое мнение, идея "Ретро-парка" чересчур жестокая, человеческая психика не создана для подобных испытаний...

За приятной беседой авиетка облетела Москву по Третьему Кольцу и вышла на прямую, как лазерный луч, дорогу в Сколково. Селезнев наслаждался летней Москвой. Только когда вдалеке показались уродливые "кубы" кирпичных коттеджей за высокими стенами - печально знаменитая Рублевка - он помрачнел, умолк и даже забарабанил пальцами по подлокотнику из мягчайшей экокожи. Не замечая его настроения, кибер-шофер, сменив тембр голоса на подобающе-минорный, принялся повествовать о том, как в середине ХХI столетия жители России, вконец измученные нищетой, неопределенностью и бессмысленностью окружающей реальности, поднялись на Последний Бунт, в результате которого тогдашние хозяева жизни оказались низвержены и заперлись под силовым куполом в своей цитадели - комплексе жилых зданий на Рублевском шоссе. Их судьбу решало Народное Вече, и решение, конечно же, было максимально жестким - не только отказаться от штурма, но и поддерживать силовой купол снаружи, чтобы никто из добровольных узников не смог более...

- Эту историю я знаю, - вовсе невежливо перебил Селезнев. - Знаешь, дружок, что-то неохота мне ее слушать. Давай-ка посидим, помолчим. Музыку включи, пожалуйста. Хотя нет, лучше новости.

- Как скажете, Игорь Всеволодович, - покладисто согласился кибер, включая аудиосистему.
Новости были тревожными.

«…В сибирском наукограде Кагалым зафиксирован еще один случай запущенного кариеса - это уже третий прецедент за последние восемь лет. Вынесен приговор по нашумевшему делу Патрисии Айдар-кызы Сахметуллаевой. Напомним: в феврале этого года Патрисия в ходе бытового конфликта запустила в своего саб-мужа пакетиком с жидким мылом. Обе стороны конфликта чистосердечно сознались в содеянном участковому психологу, причем саб-муж настаивал на том, что нанесенный ему моральный ущерб является значительным. Психологический Совет принял во внимание, что Патрисия находилась в состоянии аффекта, вызванного систематической недооценкой ее кулинарных талантов со стороны мужа, и приговорил обоих к двум месяцам релаксационной гипнопедии. Согласно опросу ВЦИОМ, в прошедшем месяце позитивность населения планеты снизилась на 0,72% и составила 96,4%, в связи с чем социологи заговорили о кризисе мировосприятия…»

Селезнев осторожно взглянул налево. Во дворе несуразного, массивного, как средневековая крепость, коттеджа за мерцающим силовым забором семейство "рублевских" суетилось вокруг чадящей железной конструкции – в памяти всплыло варварское словечко «мангал».

"Мясо жарят! - ужаснулся Селезнев. - Поди, еще и натуральное!"

Глава семейства, коренастый, бритоголовый и краснолицый, поймав взгляд Селезнева, добродушно подмигнул в ответ.

Профессор отвернулся.

Четверть часа спустя «саваж» мягко притормозил перед входом в административный корпус «Октагона». Водитель отключил обзорный режим и откинул дверцу, выпуская пассажира.

- За экскурсию спасибо, - сказал Селезнев, выбираясь и потягиваясь. – Лихо водишь, порадовал. Можешь быть свободен.
- Да не за что, Игорь Всеволодович, - отозвался кибер. – Поеду-ка я к семье, к детишкам. В баньку сходим, инфракрасную, с душиком ионным, как в старину, эх!..

Дверца сочно плякнула, присасываясь к корпусу, и зеленый «саваж» унесся вдаль.
«Увижу Беневского, - думал Селезнев, шагая по пустым прохладным коридорам «Октагона», - первым делом спрошу, где он взял такого чудо-водителя. Кибер с чувством юмора – это что-то новенькое».

Однако при виде адмирала все посторонние мысли мигом вылетели из селезневской головы. Адмирал Беневский был беременным. Форменный синий с серебром комбинезон туго обтягивал изрядное пузико, что-нибудь около седьмого месяца срока.

- Густав, - восхищенно вскричал Селезнев, простирая руки навстречу старому знакомцу, - и ты молчал?! Ну ты даешь, дружище!
- Да я как-то… - смутился Беневский. Он вылез из-за своего стола несколько неуклюже, и объятие получилось предсказуемо неловким. – Закрутился, понимаешь… Да и чего тут такого, вовсе неинтересно…
- Как это неинтересно?! – воскликнул Селезнев. – Еще как интересно! Ну-ка, ну-ка, рассказывай. У вас с Руисом это ведь… уже второй будет?

Руис Дукумбе был штурманом Космофлота и свитч-женой Густава Беневского, причем обстоятельства их встречи и история любви могли бы послужить сюжетом для какой-нибудь популярной голодрамы. Для начала, Руису было четырнадцать лет, когда тридцатитрехлетний Беневский заметил его на Шестом Африканском Конкурсе юных навигаторов и влюбился без памяти – слава науке, что Дукумбе уже достиг возраста полной социальной ответственности и ответил взаимностью. Потом были дальние рейсы и героические походы, причем в рейсы и походы ходил Дукумбе, а Беневский, к тому времени уже получивший вице-адмирала, ужасно за него переживал, пил стаканами «КВ» с крепостью как минимум на двенадцать минут гарантированного опьянения и боялся, как бы его, Беневского, не заподозрили в протекции. Однако юный Руис выказывал недюжинные таланты в астрогации, и его продвижение по службе никто не счел бы результатом вмешательства свыше. А еще он проявил себя как любящая жена и заботливая мать – благо «инъекция Раджива Пандхари», знаменитый «genderswitсh», теперь позволяла с легкостью познать радости материнства как женщине, так и мужчине. В конце концов Беневский успокоился и теперь испытывал по отношению к своему семейному союзу (моногамному и, на вкус многих, несколько старомодному) тихую гордость.

- Третий, - отвечал Беневский, колдуя с Линией Доставки. – Руис говорит: а чего все я?! Попробуй сам, каково это. Вот я и попробовал…

Терминал Линии Доставки мелодично звякнул. В окошке выдачи появился поднос с темной бутылкой армянского «Арарат КВ», парой пузатых бокалов, блюдечком оливок, тонко нарезанным лимоном и плиткой горького шоколада. Беневский разлил по первой:

- Давай за встречу!

Чокнулись, принюхались, выпили. Селезнев, близоруко щурясь (зрение ему давно откорректировали, конечно, но привычка щуриться, всматриваясь в нечто мелкое, осталась), вгляделся в этикетку.

- Однако! Десять минут гарантированного опьянения! Ребенку не вредно?
Оба рассмеялись над удачной шуткой.
- Ты молодец, что попробовал, - серьезно сказал Селезнев. – А я вот, знаешь, все никак не решусь. И как оно – ощущения?
- Ох, слушай, в двух словах не передать, - вздохнул Беневский, тяжело и осторожно опускаясь в кресло. – С одной стороны, знаешь, вот это чувство, что ты станешь началом новой жизни… когда в тебе бьются два сердца… Удивительно. Но чисто физически – тяжело. Гормоны, вот это все. Настроение, бывает, меняется поминутно. То вдруг на сладкое потянет, то на кислое… Вчера, не поверишь, заказал через Линию эйджанских водорослей в соусе туам…
- Они же кислющие, что твоя аш два эс о четыре!..
- А я с аппетитом весь тазик съел. Вот так вот, брат.
- Дааа… - неопределенно протянул Селезнев. – Но все равно, молодец, молодец. Кого запрограммировал?
- А никого, - хитро улыбнулся Беневский. – Решили наудачу, как в старые добрые времена: мальчик – так мальчик, девчонка так девчонка. Но вообще, конечно, здорово было бы девицу. А то двое пацанов у нас уже растут…
- Как и двух предыдущих – в общественный интернат?
- А куда ж еще? У меня работа, Руис все время в рейсах… Ты ведь тоже свою Алису не сам выращиваешь. Так, от случая к случаю, на каникулах, на праздники встречаетесь, а главное воспитание на Наставниках, а? Отож. Все-таки одно дело – родитель, вечно со своими хлопотами, не знающий, чего и как, и совсем другое – профессиональные Наставники. И ребенок в интернате счастливее, и научат его эффективнее и разнообразнее, чем ты сам сможешь. Социальная адаптация, опять же…
- Даже не знаю, Густав. Странно как-то. Я иногда думаю, лучше бы воспитывал дочку сам. Она хорошая девчонка, умная, живая, любознательная. Она моя дочь, в конце концов. Отдать ее кому-то и забыть? Нет, я так не могу. Но, да, ты прав: даже один ребенок в доме – и прощай свобода…
- Свобода – это святое, - рассмеялся Беневский. – Ладно. Давай, за детей.
Выпили по второй. Селезнев откинулся в кресле, ощущая, как блаженная коньячная расслабленность проникает в каждую мышцу, закусил оливкой с лимоном.
- Ты хоть изредка-то с детьми видишься? – спросил он.
- Виделся пару раз, но, знаешь… им с Наставниками интереснее, по-моему. Нет, правда. Что может восьмидесятишестипроцентный специалист по космологистике против девяностодвухпроцентного таланта к преподаванию? Все равно что, извини, лаборант супротив профессора. У тебя, кстати, сколько предрасположенность к педагогике?
- Не помню. Около шестидесяти, вроде бы.
- Во. У меня вообще пятнадцать. А в интернатах люди, увлеченные своим делом, умеющие, любящие… и все такое. Ладно. Я чего тебя пригласил. Ты оставлял заявку на грузовой звездолет. Прошла твоя заявка, будет тебе корабль. Смотри: МЦРК «Пегас», многоцелевой разведывательный корабль средней дальности прыжка. Капитан – Филидор Зеленый. Зеленый, конечно, личность специфическая… ну ничего, сработаешься. Старт 27-го с космодрома в Мытищах. Успеешь до 27-го собраться?
- Еще как успею, - энергично кивнул Селезнев. – Что мне там собирать – футляр с миелофоном да сумку с личными вещами. Ты мне лучше скажи: Алиску смогу взять с собой? Она ж не отстанет.
- Почему нет? - хмыкнул Беневский. - Бери дочку, вреда не будет. Маршрут спокойный, оснащение у вас будет стандартное для группы свободного поиска, то есть практически полная броня от любых напастей. Посмотрит немножко галактику, пообщается с ксеносами… дело хорошее. Она у тебя, кстати, возраста полной социальной ответственности уже?..
- Пока только полной личной. Но это ничего, я за ней пригляжу. Хотя, я тебе скажу, у этого ребенка просто-таки сверхспособность собирать на свою голову приключения и происшествия… Давай, что ли, еще по глоточку – за успех предприятия?

Выпили.

- Хорош коньячок, - заключил Селезнев, рассматривая на просвет бокал с маслянистыми следами на стенках. – Хоть и синтет, а хорош… А! Слушай! Чуть не забыл! Ты где такого кибер-водителя взял, а? Я себе тоже такого хочу! С ним практически как с живым человеком разговаривать можно. Даже шутки шутит. Я, говорит, к жене с детьми поеду, в баньке попарюсь... Каково, а?!

Беневский захохотал. Он хохотал смачно, красиво, по-мужски басовито, сотрясая семимесячный живот, и внезапно осекся, охнул.

- Толкается, мелкий, - пробормотал он со страдальческой гримасой. – Кибера, ох… Ну, Селезнев, ты дал. Не кибер он, а человеческий человек, моей тетки сын. Ты понимаешь, аппарат Кудовицкого показал парню 98% способностей к экстремальному вождению наземного транспорта. Выше чем, гипотетически, у какого-нибудь древнего Шумахера. И куда ж его такого – на космодромный погрузчик сажать? На карьерный экскаватор? Затоскует мужик. Вот, дал ему казенный флаер, должность личного водителя – пару раз в месяц съездит с каким-нибудь мелким поручением, и вроде при деле, и вроде счастлив. А так иначе пошел бы на перепрошивку…

Селезнев с размаху ухватился ладонями за лицо. Уши у него горели.

- Ой как неловко… - простонал он. – Ой я дура-ак… А я ж с ним как с андроидом: «милейший», «а прокати-ка ты меня»… как барин с кучером… Ой дурак…
Беневский снова заколыхался от смеха.
- Да ладно, плюнь, - великодушно предложил он. – Нет на тебе вины, Игореха. Он же, поганец такой, специально под кибера косит. Баритончик этот, как в гид-программу встраивают, лицо каменное, набор фраз… Экскурсию по Москве небось предложил? Обзорную?

Не отрывая рук от лица, Селезнев кивнул. Потом схватил бутылку, налил себе без спроса полбокала коньяку, выпил залпом, поперхнулся.

- А все равно, - просипел он, продышавшись. – Дурака я свалял, Густав. Человека за кибера принять… Н-да. Извиниться надо бы.
- Ну, извинишься. Он тебя домой повезет. Это еще что, - Беневский с сомнением оглядел свой бокал и оставил его пустым. – Тут у Наставников история была. Сдали им новорожденного, мальчика. Тестируют его по Кудовицкому – пусто. То есть ты понимаешь, совсем пусто. Ну, какие-то там охвостья профпригодности, типа четыре процента ксенолингвист, три с половиной космонавигация, еще что-то. Не может же такого быть, да? И вдруг кто-то сообразил загнать в программу старые профессии, доповоротные еще. Что ты думаешь? Оказался следователь. Гениальный следователь, Шерлок Холмс и Эркюль Пуаро отдыхают. Стопроцентное призвание. Эмпатия – ноль, системный анализ – сотня. Воплощенное правосудие, безжалостное и неотвратимое. Что с ним таким делать?

- И что с ним сделали? – поневоле заинтересовался Селезнев.

- На перепрошивку, конечно. Будет теперь, не знаю… допустим, скульптором-авангардистом, с индексом шестьдесят пять. Или, может, парикмахером на целых семьдесят. Какие следователи могут быть в мире, где тотальный контроль и стопроцентно позитивный категорический императив?..

Он явно ждал согласия, но Селезнев отчего-то помолчал. Потом спросил:

- А часто такие случаи… случаются?
- Довольно часто. Примерно тридцать процентов профотбраковка, - пожал плечами Беневский. – Аппарат Кудовицкого ведь не ошибается, понимаешь. Что в нашем мире делать гениальному сантехнику, или хотя бы просто сантехнику? Или гениальному биржевому брокеру – слышал про такую профессию? Нет? А ведь когда-то очень была популярной. Или, скажем, попадется гениальный борец, не в смысле драки, конечно, а такой… революционер от природы, индекс пугнических потребностей сотня, Спартак и Че Гевара в одном лице. С кем ему бороться в нашем лучшем из миров? И за что бороться, если уж на то пошло?

Селезнев еще помолчал.

- Густав, - сказал он наконец. – А тебе не кажется, что все это как-то… неправильно?
Беневский вздернул брови.
- Неправильно? Что неправильно? Что человек еще при рождении узнает, какая работа принесет ему удовлетворение? Что деструктивные наклонности отслеживаются и купируются в младенческом возрасте? Что люди живут до ста с лишним лет, сохраняя здоровье и ясность мысли, без войн, без конфликтов, без болезней, от каждого по способностям, каждому по потребностям – это неправильно? Хм… Спишем на коньячок. Десять минут еще не прошли.

- Нет, подожди, - возразил Селезнев. – Неправильно другое. Как ты сказал только что - бороться не за что. И не с кем. Вот посмотри. Население Земли составляет около пяти миллиардов человек. Порядка полумиллиарда заняты на обслуживании жизненно важных систем, в передовой науке, в дальнем космосе и тэ дэ. Остальные четыре с половиной миллиарда просто друг другу не нужны…

- Что значит «не нужны», Игорь? – приподнялся Беневский. – Как может быть человек – ненужным?!

- А вот так, - разгорячился профессор. – Я тебе покажу, как не нужны. Вот мой сосед по даче, Вадим. Он работает структуральным лингвистом. Знаешь, как он работает? Он ложится на вычислитель и думает. Час думает. Два думает. Потом идет купаться, или летит в Альпы покататься на горных лыжах…

- Нормальная работа, что не так? – пожал плечами адмирал.

- То не так, что результаты его труда никому не нужны, - сказал Селезнев. – Вот он надумал монографию о значении дифтонгов в некоторых словах Высокой разновидности зууланского наречия Рах. Горд собой, как… как не знаю кто. Как думаешь, каково практическое значение этой монографии? Сколько человек ее прочтет, с учетом, что зууланское наречие Рах – мертвый язык давно исчезнувшей цивилизации? Как она изменит нашу реальность? Или мой сосед, Бауыржан Шымболатович. Он очень любит физику. У него восьмидесятипроцентный индекс по теоретической физике. Он пишет докторскую диссертацию на тему «Доказательство теоремы Вессона-Закржевского»…

- Но теорему Вессона-Закржевского уже сто лет как доказали, - удивился Беневский.

- Совершенно верно. Но ему интересно найти ее доказательство самому, не опираясь на труды Шилова и Эстергази. Он их принципиально даже не читал. Он хочет сам, своим умом. Нет, это можно, это даже в чем-то достойно – лазят же зачем-то альпинисты на Эверест и Пик Строгова… дофамин, самореализация, все понимаю… но есть ли в его работе смысл для кого-то, кроме его самого? Все отрасли тяжелого, неквалифицированного, вредного, опасного труда взяли на себя киберы. Дороги прокладывают киберы, фуры водят киберы, разгружают их киберы, ведут учет киберы, на конвейере киберы, на продаже торговые автоматы… а человеку остается только подойти, нажать три кнопки и получить фруктовое смузи или белковый коктейль. Лечат киб-диагносты – кроме разве что психологии, но и психологов с каждым годом все меньше, потому что с каждым годом все меньше психических расстройств. Расчетная часть за ИскИнами, человек-оператор только дает вводную. Раз - и готово: вот вам кратчайший маршрут до Бетельгейзе, а вот, если хотите, обзорная экскурсия. Разве что Наставники…

- Да хватит мне профессии перечислять, - перебил Беневский. – В чем ты видишь проблему, Игорь? Каждый занят своим любимым делом, каждый полностью свободен, скорее всего, счастлив…

- Домашний кастрированный кот, знаешь ли, тоже счастлив. Теперь, при наличии миелофона, я могу это утверждать со всей уверенностью. Ну вот скажи, кому каждый из нас нужен? Жене, родным, близким? Так семья как значимый социальный институт приказала долго жить еще в конце ХХI столетия. Детям? Сам сказал, им Наставники роднее и ближе. Прогрессу? Человечеству, которое семимильными шагами шагает по Вселенной? Густав, три четверти народонаселения можно сейчас смело выкинуть из производственного процесса, и производственный процесс даже не икнет. Мы же ничего не производим. Мы только потребляем и оказываем друг другу услуги… разного рода.

- Ты, братец, рассуждаешь как дизадаптант, - проворчал Беневский. – Остается еще самореализация в спорте, творчестве, музыке, поэзии…
- Резьба по дереву, - с огромным энтузиазмом в голосе сказал Селезнев. – Дизайн костюмов для домашних любимцев.

Беневский недовольно покосился на него.

- Юмор – это хорошо. А вот, скажем, ты сейчас летишь за редкими животными – это что, по-твоему, никому не нужно?

- А знаешь, зачем мне нужны редкие животные, Густав? Ведь не для того, чтобы сохранить их генофонд – для этого есть Всемирный Банк Генматериала, где уже хранятся ДНК-досье на любую тварь, от гриптилианского зауропода до полевого воробья. И не для того, чтобы, скажем, скрестить наильского слизня с земной коровой и получить через это тонну легко возобновляемого питательного мяса со вкусом клубники – это Институт Генного Инжиниринга сделал тридцать лет назад. А для того, чтобы привезти этих самых редких животных в московский Гранд-Зоо, где праздные посетители будут на них смотреть и ужасаться: «Ах, какой огромный! А представляешь, что будет, если оно тебя укусит?!»

- Стоп, стоп, стоп. Так, ладно. А вот миелофон ты изобрел – скажешь, тоже бесполезное изобретение?

- Полезное, - покорно согласился Селезнев. – Очень полезное. Ты, безусловно, помнишь, для чего это полезное изобретение было использовано в первую очередь? С его помощью Партия Друзей Природы добилась окончательной легализации зоофилии, вплоть до заключения брачных союзов, благо появилась наконец возможность получить от животного обратную связь и мотивированное согласие…

Беневский засопел, поморщился и погладил выпирающий живот.

- Ты так говоришь, - сказал он, - будто в этом есть что-то плохое…

- Густав, - проникновенно сказал Селезнев. – Я не знаю. Может, и коньяк. Но ты пойми. Я вижу, что человечество превратилось в огромную толпу – ладно, огромное количество ярких индивидуальностей – сытых, здоровых, всем абсолютно довольных и ничем не занятых бездельников. Они… ладно, не «они» – мы - жутко умны, мы можем свободно рассуждать о теореме Вессона–Закржевского и декламировать стихи Китса, умеем лечить наложением рук и телепортироваться через парсеки, нас не берет чума и филионская гниль, у нас все есть, нам ничто не грозит… и нам ничего не нужно. Поезжай в Москву, посмотри на жителей. Я когда-то писал курсовую по стадному поведению обезьян. При изобилии территории, корма и отсутствии хищников обезьяны занимаются тем, что едят, спят и спариваются. У них отсутствует мотивация заниматься чем-то еще. Густав, у нас отсутствует мотивация заниматься чем-то еще. Человечество десять тысяч лет развивалось из животного состояния, чтобы наконец снова прийти к животному состоянию, только в отсутствие хищников и при изобилии еды. Мы вошли в апогей, в Полдень, но после полудня наступает – что? Закат.

- Ничего себе заявка, - буркнул Беневский. – Ну и что же ты предлагаешь?

- Не знаю, - сказал Селезнев. – Мои десять минут закончились. Налей еще…


***


- Все это бесполезно, - меланхолично сказал Филидор Зеленый. Он сидел в тени массивной звездолетной опоры и наблюдал, как бестолковые киберы возятся с контейнерами. – «Пегас» никогда не взлетит.

Кибер-погрузчик уронил стокилограммовый контейнер с надписью «Осторожно! Хрупкое!» на одну из шести своих суставчатых лап. Фил тяжко вздохнул.

Зеленый был совсем еще молод – ему не исполнилось и шестидесяти – коренаст, немногословен, носил окладистую рыжую бороду и надевал под стандартный космофлотский комбез сине-белую полосатую футболку, называя ее почему-то «тельняшкой». Он принадлежал к немногочисленной группировке, называвшей себя «дизадаптантами». Дизадаптанты проповедовали крайний скепсис по отношению к окружающей реальности и весьма пессимистический взгляд на прошлое, настоящее и будущее. «Подвергай все сомнению» - гласил их девиз. Воззрения дизадаптантов изрядно портили статистику ВЦИОМу, но всеобщее благополучие подтачивало их идеологическую платформу, как морской прибой точит камни, и количество скептиков в Обществе Полудня неуклонно сокращалось.

Кибер тоненько запищал, пытаясь выдернуть придавленную конечность. Фил вздохнул снова, перегнал травинку из одного угла губ в другой и начал вставать, кряхтя.

Где-то рядом залязгало железом о пластбетон. Из-за серебристой туши «Пегаса» выдвинулся «управляемый пеший погрузчик Комацу-5Н», с грохотом переставляя свои обутые в стальные «лапти» ноги. В сплетении рычагов и сервомоторов сквозь забрало пилота виднелось раскрасневшееся и до отвращения жизнерадостное лицо Алисы.

- Привет, Зеленый! – воскликнула она, махая Филу рукой – вместе с ней огромной стальной клешней помахал «Комацу-5Н». – Можно я помогу с погрузкой?

- Помогай, - согласился Зеленый и снова сел. Кряхтя.

От смутно видимого за жарким маревом космодромного терминала к «Пегасу» быстро двигалась темная точка. Точка росла, превращаясь в грузовой электрокар. Зеленый неторопливо вынул из нарукавного кармана монокуляр и всмотрелся – нет, то был не Селезнев. Профессор, обещавший прибыть еще полчаса тому, отчего-то запаздывал. На пассажирском сиденье электрокара восседала пожилая леди, сухая и прямая, как бамбуковый шест. В грузовом отсеке громоздилось нечто цилиндрическое.

- Кто пустил старую курицу на космодром? – пробормотал Зеленый себе под нос. Алиса за рычагами «Комацу» споро таскала контейнеры в трюм – по две штуки на клешни.

Электрокар затормозил прямо под грузовым люком, перекрыв погрузчику проход.

- Скажите, пожалуйста, это вы летите за зверями для зоопарка? – поинтересовалась пожилая леди, едва сойдя из кабины на горячий бетон ВПП. Вблизи она выглядела так же, как и в оптику – старой тощей каргой в чем-то балахонистом и на каблуках. Зеленый, не торопясь, встал и обнаружил, что при своем росте смотрит старушке в кадык.
- Да, - сказал он. – Это мы летим за зверями для зоопарка.
- В таком случае вы – капитан Селезнев? – уточнила гостья.
- Я капитан Зеленый, - буркнул Фил. – А Селезнев – профессор. Его здесь нет.
- А я – Алиса! – сказало нечто маленькое из недр «Комацу-5Н».
- Ах, это совершенно неважно, - царственно повела дланью дама. – Важно то, что вы летите мимо Альдебарана.
Зеленый вздохнул – в бессчетный уже раз.
- Что случилось? – спросил он со всей возможной кротостью.
- Ничего, просто вы повезете тортик моему внуку Коле. У мальчика день рождения, - сказала старая леди, нажимая кнопку на дистанционном пульте.

Шторки грузового отсека электрокара раздвинулись, и на бетон съехала круглая разноцветная коробка-рефрижератор, сплошь покрытая изображениями фейерверков, воздушных шаров и цветочных композиций. Коробка была диаметром метра два и примерно такой же высоты. «Тонны на полторы потянет», - меланхолично подумал Фил.

- И это называется тортик? – устало спросил он.
- А что же вы думаете, мой внук будет есть тортик один или с товарищами? – изумилась старушка. - Как вы думаете?
- Я ничего не думаю, - сказал Зеленый, думая про себя: «Сказать или не сказать старой курице о превышении стартовой массы, перерасходе топлива, износе реактора и тому подобное?» В итоге решил – не сказать. Свои нервы дороже. Пусть разбирается Селезнев. – Я никуда не полечу.
Старушка его удивила.
- Нет, вы полетите, - с железной непреклонностью сказала она. – Московскому зоопарку нужны редкие звери.
На запястье Зеленого зажужжал комм-имплант. Филидор поднес ладонь к уху:
- Да?..
- Там сейчас подъедет одна пожилая леди, - голос Селезнева был далек, но внятен. – Ее зовут Изольда Францевна. Очень… характерная пожилая леди. Так ты, будь добр, сделай, чего она попросит. Я Беневскому обещал.
- Нет проблем. Падать вместе будем, - флегматично отвечал капитан. – Конец связи. Загружайте ваш тортик, сударыня.
- Капитан, можно я помогу? – спросила Алиса.
- Валяй, - великодушно разрешил Фил.

«Комацу-5Н» заурчал, завращал клешнями и с удивительной сноровкой поволок монструозный тортик в грузовой люк. Старушка неотступно шла следом. Когда вся процессия скрылась в недрах «Пегаса», капитан Зеленый присел на бидон с дезраствором, посмотрел в белесые небеса и произнес с чувством:

- Вот помяните мое слово: добром это все не кончится.

…В грузовом отсеке было прохладно, сумрачно, просторно. Вдоль стен громоздились контейнерные штабеля. Пятясь задом, «Комацу-5Н» отволок коробку-рефрижератор в дальний угол склада, несколькими точными ударами закрепил найтовочные скобы и встал рядом, распахнув нутро. Алиса легко соскочила на гофрированный металлический пол – стройная, ладная девочка тринадцати лет в облегающем ярко-оранжевом комбезе «турист». Пару секунд они с Изольдой Францевной молча смотрели друг на друга.

«Маэ гери дзедан», удар ногой в голову, был молниеносным. Сталепластовый мысок ботинка Изольды Францевны должен был пробить Алисе висок, но девочка ушла из-под удара немыслимым пируэтом, перекатилась, приняла стойку. Старая леди атаковала еще и еще. «Сэйкен аго учи», «маэ гери», «кансэцу гери», «ура маваши» – лицо, корпус, колено, голова. Ни один удар не достиг цели. Девочка казалась неуловимой каплей красной ртути, закрываясь или уклоняясь, но ни разу не нанесла удар в ответ.

- Хаджимэ!.. – хлестнула негромкая команда. Теперь уже сама Алиса превратилась в крутящийся вихрь ударов, однако хрупкая с виду старушка, стоящая в эпицентре этого вихря, не сдвинулась ни на шаг – лишь ее руки двигались с невероятной быстротой, отводя, отбивая, блокируя…

- Ямэ!.. – и все закончилось. Алиса стояла навытяжку против гостьи. А та, странное дело, казалась довольной. Очень довольной.

- Вольно, кадет, - буркнула она. – Физическая подготовка на «весьма похвально».
- Благодарю, госпожа Наставник, - бесстрастно откликнулась девочка, сменив стойку на более свободную. За время спарринга она почти не запыхалась.
- Без чинов, Алиса, - сказала старая леди. Ее лицо менялось на глазах. Только что перед Алисой стояла госпожа Наставник, «железная леди», инструктор рукопашного боя Алабинского общественного интерната – и вот снова сухонькая старушка с причудами, гроза дворников и дарительница гигантских тортиков любимым внукам. Впрочем, не менее удивительная трансформация происходила и с Алисой: мышцы расслабились, лицо сделалось приветливым, удивленным и совершенно детским. Кто бы мог подумать, что минуту назад эта скромная шестиклассница демонстрировала умения по меньшей мере второго дана карате…
- Хорошо, Изольда Францевна.
- Слушай, милая, внимательно. Вводная: любыми средствами обеспечить посадку МЦРК «Пегас» на планету LV-426 Дзета Сетки в созвездии Сетки. Перед посадкой провести орбитальную разведку планеты по протоколу «поиск и спасение». Обнаружить ксеноморфную форму жизни. Образец этой жизни любой ценой доставить на Землю. Используй миелофон для установления контакта. О выполнении доложить лично мне. Задача ясна?
- Да, Изольда Францевна. Разрешите вопрос?
- Разрешаю сколько угодно, милая.
- У меня всего два. Первый: для чего торт?
- О… - усмехнулась пожилая леди. – Правильный вопрос. Минутку… вот.
Она достала из крохотной сумочки изящный серебряный стилус для электронного письма и поднесла к губам девочки.
- Произнеси, пожалуйста, четко и ясно слово, которое ты хорошо запомнишь и которое с минимальной вероятностью будешь использовать в повседневной жизни.

Алиса на мгновение задумалась, потом, четко и ясно артикулируя каждый звук, произнесла:

- Милосердие.

- Образец голоса и кодовое слово получены, - еле слышно отозвалось что-то внутри коробки-рефрижератора.

Госпожа Наставник удовлетворенно кивнула.

- Вот так. Теперь, когда ты произнесешь это слово… ЕСЛИ ты его произнесешь… из «торта», в лучших традициях жанра, выскочит прекрасная и грозная дева, которая станет тебе надежным помощником и защитником. Кстати, два года назад «Уэйланд-Ютани» отправляла на Дзету Сетки свою новейшую разработку, «Бишопа». Они потерпели фиаско. Но наша «Стюардесса» совершеннее. Например, на испытаниях в прототип стреляли из бластера - «Стюардесса» выдерживает до двадцати прямых попаданий максимальной мощности. Разогнанная реакция, способность к самостоятельному принятию решений… и тому подобное. И все же постарайся не прибегать к ней без крайней необходимости.

- Какова вероятность, что эта крайняя необходимость может возникнуть? – спросила девочка. – Это не второй вопрос. Это уточнение.

- Я поняла. Не хочу врать тебе… Вероятность высока. Искомая форма жизни крайне агрессивна. У тебя есть миелофон, и, возможно, все обойдется, но если дело обернется скверно… используй ее. Второй вопрос?

- Отец в курсе? – спросила Алиса, чуть замявшись.

Изольда Францевна поджала губы.

- Твой отец… - сказала она. – Твой отец хороший человек, Алиса. Он даже начинает понимать… то, о чем я вам говорила на занятиях. Что человечество ожирело, обленилось, утратило способность к борьбе. Что Земля превратилась в пастбище для травоядных потребителей. Но следующий шаг… к необходимости Врага, настоящего, серьезного, смертельного Врага как внешнего стимула воли человечества к жизни… он пока не сделал. И, думаю, никогда не сделает. Нет, Алиса, он не знает. Но мы-то с тобой понимаем, что к чему. Ведь так?
Алиса помолчала. Кивнула.
- Так, - она подняла на Наставницу блестящие глаза. – Разрешите выполнять?
- Разрешаю, - чуть усмехнулась пожилая леди. – Выполняй свою работу… секретный агент с индексом сотня.
Снаружи послышался шум приземляющегося флаера, и отцовский голос позвал:
- Алиса! Алиса, куда ты пропала?
- Иду, папочка! – откликнулась та, бегом бросаясь к сияющему провалу грузового люка.
- …И да будет наконец война человека за человечество, - чуть слышно прошептала Наставница, глядя ей вслед.

***

В 2179 году н.э. на корабле «Ностромо» на планету LV-426 отбыл отряд спецназа компании «Уэйланд Ютани» - имея явной целью уничтожить улей ксеноморфов, а тайной – добыть генетический материал Чужих.
12 июля 2181 года капитан Зеленый, профессор Селезнев и его дочь Алиса полетели за редкими зверями…

---

С Новым годом, с новым счастьем и проч.

Лучше поздно, чем никогда, поэтому - таки с наступившим.

В прошедшем году мы все, видимо, были плохими... эээ... существами. Поэтому мои прошлогодние просьбы Дедушка Мороз частично проигнорировал, а частично сделал ровно наоборот. В качестве вишенки на тортик под самый Новый Год всю нашу семью накрыла злая зараза - микоплазменная пневмония. Сначала дочку, потом меня, а сейчас вот плющит юзера  Джерри_, причем Джерьку плющит серьезнее нас обоих вместе взятых.

Две недели с температурой 38-39 по Цельсию неимоверно способствуют просветлению. В часы досуга я зачем-то перечитал собственный днев и в довесок - все мои участия в сторонних дискуссиях. И слегка так ужаснулся. Вру - не слегка.

Друзья, это место изначально затевалось как место слива негатива - отсюда Гнездо Пиздокрыла, отсюда панковский профиль и все прочее. Но я как-то не ожидал, что негатива будет столько. По сути, 90% постов в дневнике и в дискуссиях - очень злые. Ну дневник Глумова же, кто Островского читал, так хуле, оно и есть.

Это плохо. Это очень плохо.

Злость - такая штука неприятная. Она от бессилия идет и бессилие порождает. Она выматывает адски просто. Даже когда ее, ткскть, канализируешь в креативы а ля "Вести из Новопарашинска". Кроме того, когда она копится, то однажды наступает момент, когда нужно с этим уже что-то делать чисто физически, а делать-то нечего ведь. С этакой дозой злости в трюмах ежели чего в реальном мире утворить, то получится не только нехорошо, неправильно, но еще и одноразово.

В общем, я далек от мысли, что Дедушка Мороз напрасно нас озалупил в этом году. Он все-таки мудрый дед, зрит в корень.

Срочно нужно учиться заново - смеяться, улыбаться, любить жизнь, отдыхать. Теперь бы понять еще, как.

---

"ОНО".

Вкратце: фильм о том, как семеро подростков ломами и бейсбольными битами забили до полусмерти пожилого клоуна.

---

О зайках, морковках и почти психологическое.

Помните сказку про зайку, которого учили зажигать спички? Если не помните, то она

вот она

Когда заяц ещё совсем маленький, он любит есть морковку, бегать по лесу и бить в барабан.
Окружение, однако, кормит его диким овсом и заботливо учит зажигать спички - ведь все нормальные звери это уже умеют в его возрасте. Учат зайца известным народным методом.

Заяц в результате начинает сильно лягаться и носить каску.
Тогда зайца иногда приводят к специалисту и говорят:
- Вы знаете, мы подозреваем, что наш птенчик отстаёт в развитии. До сих пор не умеет зажигать спички. А ведь мы с ним столько занимаемся!

Специалист видит перед собой зайчонка в каске, энергично дрыгающего ногами. Он начинает подозревать, что спички - не главная проблема этого детёныша.

Но чаще всего, конечно, ни к какому специалисту зайчонка не ведут. Тем более что он полезный: уже стал мыть дома полы. А скоро его сдавать в школу.

В школе зайцу первым делом запрещают бегать и начинают учить самому важному навыку во взрослой жизни: петь хором. Ещё заяц обнаруживает, что вокруг - в основном ежата, которые к нему прикалываются, а сами, чуть что, сворачиваются в клубок. Заяц тоже пытается сворачиваться в клубок, но почему-то защищена у него всё равно оказывается только голова. Зато он начинает всё время громко петь.

Тогда зайца иногда приводят к специалисту и говорят:
- Вы знаете, он стал совершенно неуправляемый. Почти не шевелится и перестал мыть дома полы!

Специалист видит перед собой зайца в каске, свернувшегося в клубок, иногда рефлекторно дрыгающего задними лапами и поющего про священную державу. Он начинает подозревать, что мытьё полов - не главная проблема этого зайца.

Но чаще всего, конечно, ни к какому специалисту зайца не ведут. Он выходит во взрослую жизнь и честно пытается заработать себе на овёс пением в хоре. Поголодав и помыкавшись, он кое-как осваивает профессию копателя нор. Ею он зарабатывает себе на овёс и домашнее караоке, а также стирает лапы до костей. Больше заяц не голодает, но зато через некоторое время он замечает, что подыхает от каких-то загадочных и непонятных причин.

Иногда он доходит до специалиста. Думаете, он просит помочь ему вылечить лапы, научиться добывать вкусную морковку, бегать по лесу и профессионально играть на ударных?

Как бы не так! Он просит специалиста помочь ему проапгрейдить каску, отрастить колючки и научиться наконец зажигать спички...

Эту метафору нужно рассказывать коллегам. На первом курсе. Чтоб знали, что их ждёт и не путали эмиграцию с загранкомандировкой.

Автор прекрасного - dreamer-m.livejournal.com/256467.html#t1840083

Так вот когда эта сказка только появилась на свет (а появилась она давным-давно), то все на голубом глазу решили, что речь о профориентации и давлении родителей. Ну или в крайнем случае - просто о давлении родителей. И родители плохие, а зайка прав, потому что он зайка. Много-много комментов под стартовым постом Мечтателя-М тому подтверждение. Черт, да я и сам тогда так думал.

А теперь, имея в дому двух собственных заек, понимаю, что "не все так однозначно".

...Зайка хочет бегать по лесу и бить в барабан играть на компьютере и бегать по дому с воплями "пиииу-бдыщ-БАБАААХ!!!" Зайка НЕ хочет петь хором и носить каску писать прописи и ложиться спать вовремя. И пофиг зайке на то, что завтра его спросят домашнее задание, что родители под вечер неебически устают, а с утра всем рано вставать.

...Зайка хочет кушать сладкую морковку мороженое с вареньем, лежа при этом на пузе в метре перед включенным телевизором. Зайка НЕ хочет есть дикий овес картошку с мясом, сидя по-человечески за столом. И пофиг зайке, что потом весь плед (и весь зайка) в мороженом, а нормально он так и не поужинал.

...Зайка хочет выращивать четырех улиточек и рисовать красивые картинки. И пофиг зайке, что потом весь стол и весь пол в разводах темперы, а на учебном столе россыпи грунта из террариума.

...Зайка НЕ хочет мыть башку, гладить рубашки и стричь ногти на руках и на ногах. И пофиг зайке, что зайка выглядит как сутулое прыщавое чмо с сантиметровыми черными ногтями и в мятой фуфайке.

И родители, которые читали сказку о зайке, сначала говорят друг другу:

- Нуу, это ведь их личное пространство, их личное дело, их личное время. Если мы будем все время их контролировать и понукать, то они так ничему и не научатся. Ладно, пусть он сидит за компом до полуночи - увидит, что все спят, и тоже ляжет. Пусть он не убирает Лего с пола - наступит пару раз босой ногой и уберет. Пару замечаний получит в школе - начнет писать прописи. Пусть срач будет на рабочем столе - увидит, как неудобно, и помоет. Пускай зайки сами поймут.

А потом родители видят, что - не ложится, не убирает, не моет, не пишет и все равно сутулится.

А знаете почему, мои сферические друзья? Потому что грызть морковку, бегать по лесу и стучать в барабан тупо ПРОЩЕ, чем растить дикий овес, зажигать спички и петь хором.

И даже после двух, и даже после пяти ласковых, вежливых, юмористических, в игровой форме напоминаний - "собери Лего, погладь рубашку, помой башку, постриги ногти, ПОЖА-АЛУЙСТА!" - все равно грызть морковку, бегать по лесу и стучать в барабан зайке интереснее и приятнее. "Сейчас!" - пять раз, "Потом!" - когда-нибудь, "Ага!" - жди дольше. Потому что РЕАЛЬНО сейчас - приятная морковка, интересный барабан и задорная беготня. А все эти скушные овсы и унылые спички, ну, они подождут.

И только после того, как зайке уже реально примерещится смачный пиздюль - ногти будут подстрижены, Лего убрано, компьютер выключен и стол помыт.

...Знаете что было бы интересно узнать? Есть ли собственные дети у тех, кто считает правильной и разумной заячью историю.

---

День 12 - Ваши мысли о религии.

Свят-свят... Час от часу не легче.

Мысли у меня на эту тему банальны аж до зевоты. Во-первых, есть религия и есть вера. Религия - это система со строго определенной иерархией, набором ритуалов, Уставом и проч. Принадлежность к некой религиозной конфессии дает человеку ощущение общности, сопричастности, единения, поддержки. К сожалению, этим пользуются религиозные лидеры в корыстных целях. В общем и в целом все это штука довольно гнусная: есть пастыри (как правило, дельцы и лицемеры), а есть паства, она же стадо бессловесное.

Религия базируется на вере. Вера, в грубом приближении - это иррациональная надежда человека на то, что он не одинок во Вселенной, что во всей этой хуерге есть некий высший смысл и что если вести себя определенным образом, то Самый Главный Папа тебя похвалит и даст конфетку. Хотя бы посмертно. Это один из способов заткнуть проклятую экзистенциальную пустоту - потому что если ни во что не верить, то зачем тогда все? Один из способов зацепиться хоть за что-то, когда падаешь с тридцатого этажа.

Принадлежность индивидуума к любой массовой организации, будь то "Единая Гренландия", Церковь Христа-Охотника или "Либеральный Фронт Жителей Дивании", есть одна из форм такого желания обрести а) опору в пустоте бытия и б) поддержку единомышленников. Человек может верить искренне и бескорыстно - тогда он хлебушек паства. Человек может преследовать сугубо практические цели - тогда он шакал пастырь. Так или иначе, это, за редким исключением, удел либо наивных слабаков, либо беспринципных подлецов.

Иногда, крайне редко, встречаются титаны духа, подвижники и бессребреники, сочетающие искреннюю веру, мощный ум, силу духа и готовность вести за собой людей к лучшему миру (как они его представляют). Их жизнь, как правило, очень яркая, но довольно короткая. Это не маги и не потомки богов, это сильные люди, целиком посвятившие себя Идее.

Я никогда не участвовал в подобной движухе и никогда не стану. Слишком скептичен, чтобы быть паствой, слишком честен, чтобы податься в пастыри, слишком ленив и слаб, чтобы без остатка посвятить себя Идее. Единственная этическая система, которая мне симпатична - это кантианский категорический императив. Человек как мера всех вещей. "Не поступай так, как не хотел бы, чтобы поступали с тобой" - прекрасная идея. "Делай добро и бросай его в воду" - тоже неплохо. Оно конечно, соблазнительно было бы считать, что где-то там в районе созвездия Лебедя сидит на облаке Большой Папа и раздает кому конфетки, а кому смачненьких пиздюлин по делам его; или что за качественное мытье раз в неделю лестничных клеток на следующем обороте Колеса Сансары ты станешь министром коммунального хозяйства, - но я реалист, поэтому, вслед за бр.Стругацкими, разумно полагаю, что однажды для каждого из нас просто погаснет свет, и больше ничего не будет. А хорошим человеком нужно быть элементарно для того, чтобы не быть пидарасом.

И только попробуйте про белый плащ.

---

День 11 - Во что вы любили играть в детстве?

Тааак... Были игры на одного и были игры на компанию.

У меня был небольшой ящик с деревянными кубиками, набор пластмассовых красноармейцев, пара машинок (моделька грузовика-полуторки и моделька армейского УАЗика, по-моему, масштаб 1:24), несколько разных пистолетов (среди которых я особенно любил револьвер, который заряжался пятью маленькими пластиковыми пульками/щепками/обрезками карандаша/etc. и довольно точно метал их метра на два), а еще пачка стреляных гильз от ПМа и пачка стреляных гильз от Нагана. Да, еще металлический поезд с вагончиками, заводящийся ключиком, и набор белых пластиковых рельсов к нему. Позже (годам к восьми) к этому богатству прибавились два комплекта ГДРовских пластиковых ковбоев и пиратов (редкость по тем временам) и металлическая пушка, стрелявшая по тому же принципу, что и револьвер. Вот в одну харю я из этого всего и из прочего подручного материала создавал рельеф местности, строил укрепрайоны, перемещал по маршрутам воинские соединения и брал укрепрайоны штурмом. Гильзы от ПМа у меня были советскими бойцами, а от Нагана (они подлиннее и потоньше) фашистами. Причем среди них имелись офицеры и сержанты (помечены фломастером). Скоротечные огневые контакты, диверсии в тылах и на ж/д, карательные операции, вот это все. Револьвер и пушка использовались в качестве артиллерии. Были также концлагеря. Из них бегали, вырезая часовых, а потом на беглецов устраивали облавы...

А также всевозможное конструирование и изобретательство. Изготовление (и успешный запуск) Деда Мороза на ракетном топливе из спичек, получение водорода из аптечной соляной кислоты и цинковой оболочки от батареек, изготовление противопехотной мины-ловушки из коробки от гуталина... Надо сказать, ребенком я был тихим, но неебически изобретательным. Причем с самого раннего детства очень интересовался оружейным и минно-взрывным делом. Первый собственноручный нож я сделал из полотна по металлу в восемь лет...

А на компанию, ну!.. Наша одесская компашка вашего покорного кликала Профессором - за всезнайство, гладкую литературную речь и нескончаемые байки обо всем (я очень много читал). И вот из этих баек мы и изобретали наши пацанские игры. То в Бермудский треугольник (прочтены "Остров погибших кораблей" и "Тайны Бермудского треугольника"), то в поиск и героическое взятие Вольфшанце, то во вьетнамскую войну (в данном случае - с насекомыми, коих, как вы понимаете, в Одессе немерено, и вот в какой-то из летних сезонов мы объявили тотальную "зачистку" вьетнамских джунглей...) В какое-то лето, помню, стремительно обрела популярность игра в спички. Это когда зажимаешь спичину между большим и указательным пальцами и стараешься поломать такую же спичину противника - чья осталась целой, тот и победил. Однако ж мы это делали не безыдейно, а с подтекстом. Сначала на куче строительного песка возводилась, по всем правилам фортификации, крепость - с рвами, минными полями и форпостами - в нее заводился спичечный гарнизон, в котором назначались сержанты, старшины и офицеры, после чего крепость штурмовалась силами другого спичечного гарнизона (опять же, по всем правилам воинского искусства, с обходами, скрытными проникновениями и подкопами. Ворота выносились по жизни. ) Особо крепкие спичины, положившие не один десяток врагов, назывались "кунфуисты" и были в большой цене. Спички переводились коробками и упаковками - благо стоили по 1коп. коробок.

Помимо фана от собственно игры, спички были ценным ресурсом в части получения взрывчатой серы (поджиги, петарды, бомбочки и тэ дэ). Еще в нашем распоряжении был магниевый порошок (батька Серого работал на хз каком производстве, откуда припер несколько пластин чего-то магниеобразного - во всяком случае, наточенные из этого мелкие опилки делали шумное ПШШШ со вспышкой), натриевая селитра (сколько т.н. "селитрянки" было насушено на горячей от солнца ржавой крыше беседки...) и карбид (таскали то со свалки, а то со стройки). Ну и самострелы-скобочники, как без них.

Эх... детство золотое. А ведь расскажи сейчас сыну - даже не поймет, о чем речь. У парня всех удовольствий Майнкрафт да Бэд Пиггиз...

---

Всякий распад начинается с воли...

...минимум коей - основа статики. Так я учил, сидя в школьном садике. Когда требуется реальное, неподъемное усилие, чтобы написать десять строчек ответа на простой ежедневный вопрос - это как, уже все, поздно пить боржоми?

Ладно. Шесть ответов я себе задолжал. Шесть ответов под катом.

День 5 - Что вам нравится и не нравится в фанфиках?

О как. Да пожалуй, то же самое, что и в "большой" литературе. Нравится - когда автору удается "влить" в текст свое настроение, эмоции, впечатления. Нравится, когда текст, как бы это... нажорист. То есть когда повествование содержит множество мелких деталей и деталюшек, вроде бы впрямую на сюжет и не роляющих, но при этом позволяющих зримо представить происходящее в нем. Справедливости ради, такое описание требует большого мастерства, могучего кругозора и изрядного жизненного опыта, оттого в фанфиках встречается редко. Из "большой" литературы примерами таких текстов могу назвать огромную спейс-оперу Зоричей ("На корабле утро", "Завтра война", "Время московское" и пр., "Пилот мечты", "Пилот вне закона" и т.д.), бОльшую часть текстов Ольги Чигиринской, тетралогию "Ничья земля" Яна Валетова. С последней у меня вообще возникал совершенно уникальный эффект, не встреченный мною более нигде - когда при чтении я реально слышал и видел то, о чем читал. Вроде и технических подробностей не особо много, а вот поди ж ты - автору удалось сугубо литературными методами передать кинематографический "эффект присутствия". Респект неимоверный Яну Михайловичу. Что еще... Проработанная психология персонажей нравится. Внутренняя логика сюжета не то что нравится, а "маст хэв" - когда события не высосаны из желания левой пятки автора пустить файрбол покрасивее, а логично проистекают из образа мыслей героев и предыдущих внутритекстовых событий. В общем, если коротко - я за реализм.

Не нравится... Дык, все вышеизложенное с обратным знаком. Дисбиливность, схематичность, мэрисьюшность, ходульность. А, ну и еще: как въедливый граммар-наци и поборник чистоты Высокого Слога, я на дух не переношу корявых речевых оборотов, дебильного юмора в текстах, диалогов ни о чем и однотипных предложений из пяти слов. За путаницу в употреблении "одеть-надеть" могу загрызть озалупить не только в виртуале, а и по жизни.

И подробных описаний секаса, эээ, не то чтоб не люблю, но становится смешно. Все равно что работу двигателя внутреннего сгорания описывать в возвышенных терминах, имхо.

День 6 - Доверяете ли вы психологам?

Психиатрам доверяю. Психологам - нет. Ну сами посудите, как можно доверять человеку, у которого размер заработка прямо пропорционален длительности вашего душевного нездоровья? Вынужденно я их в свое время посетил немало. Ни разу не услышал удовлетворительного ответа на прямой вопрос: "Какова ваша мотивация решить мои проблемы максимально эффективно и в кратчайший срок, если вы заработаете тем больше, чем дольше я к вам хожу?" Как можно доверять человеку, в работе которого отсутствуют сколько-нибудь четкие критерии качества и профессиональная ответственность? Да это же все равно что риэлтору доверять.

Гм. Да.

День 7 - Могли бы вы выжить на необитаемом острове?

*шумно чешет репу* Это смотря каком. На Шпицбергене или даже на ладожских шхерах - вряд ли. В тропиках каких-нибудь... хер его знает. С одной стороны, идея куда как соблазнительная: ни одного мудака на сотню миль кругом, земля, вода, небо и время принадлежат только тебе, никаких ипотек и подьема по будильнику, и ТЕПЛО, блядь, в мае уже... Хочу-хочу. С другой стороны, любой недуг - и ты мучительно мрешь. Кариес ли, или запор на почве поедания сырого кактуса, или ноженьку голую порезал грязной ракушкой, али бешеный ежик тебя покусал - и привет предкам. Блохи, опять же. Скверная кухня. Информационное голодание. Не, какое-то время смогу, конечно. Даже без особых психологических неудобств, а вовсе наоборот - со всем психологическим комфортом. Может, год, может, два. А потом, поди, простужусь и помру.

День 8 - Ваши любимые, или наиболее интересные вам исторические деятели.

А вот интересное дело, кстати. Несмотря на то (или, может, благодаря тому?), что закончил в свое время Das Ist Fuck (каноничное студенческое название оного), никогда не испытывал ни малейшего пиетета ни перед кем из длиннющей череды российских и иностранных государственных деятелей. Возможно потому, что учился ровно в перестроечные годы, и преподаватели наши, за что честь им и хвала, старались излагать исторические события как есть, без прикрас. В итоге любой Великий, как ни погляди, по человеческим меркам оказывался редкой паскудой. Так что единственное, что я усвоил для себя намертво - что слова "политика" и "дерьмо" являются синонимами в любой стране, в любую эпоху и на любом языке.

Хотя нет, еще кое-что усвоил. Что, вопреки расхожему утверждению, история никого и ничему не учит. Любые, даже самые наглядные уроки минувшего на "раз" меркнут перед сиюминутными амбициями, перспективой скорой выгоды или просто обыкновенной человеческой глупостью.

...Кстати, а Марвина Химайера можно считать историческим деятелем?

День 9 - Несколько слов об искусстве.

Я люблю белого Роланда. Белый Роланд - это хорошо. Потому что Роланд на самом деле белый. Не может Роланд быть не белым. Белым может, а не белым не может. Может быть, конечно, черным. Черный Роланд - тоже хорошо. Почти так же хорошо, как белый, только черный. Поэтому черный Роланд хуже, чем белый Роланд. Черный Роланд - это не Роланд. Это, я хуй знает, Идрис Эльба какой-то.

Нет, черный Идрис Эльба - тоже хорошо, но белый Роланд лучше. Не потому, что он белый, а потому что Стивен Кинг так написал. Я люблю Стивена Кинга, а он взял и белого Роланда написал. Если бы он хотел написать черного Роланда, он бы так и написал, что Роланд - черный. А он взял и написал белого. Нет, ну если бы ему сказали, что черные тоже хотят своего Стрелка, то он бы написал черного. Ну или двух Роландов, одного черного, одного белого. Близнецов, в общем. И еще там желтый был бы, потому что китайцев миллиард с лихуем, и они нас всех кормят. И еще чукотский Стрелок тоже должен быть, потому что иначе обидно малым народностям. Но ему же никто не сказал. А если он написал белого, то зачем делать черного, если есть белый?

Это все равно, что белую Сюзанну/Детту сделать. А она на самом деле черная и безногая. И женщина еще. И еще феминистка. И лесбиянка, наверное, где-то в душЕ, ну или хотя бы би. В общем, замечательный персонаж, все бы такими были. И вот представьте, что этого чудесного человека делают белым. И ногастым. И мужиком. И цисгендерным. И что же это получится? Да ужас какой-то выйдет, не Сюзанна, а черт-те что, Роланд какой-то, ей-богу. Ну кому он такой нужен вообще?

Не, ну можно, конечно, можно. Если черные просят, то почему не сделать. Роланд же не хуже Сюзанны, правда? И черные - они как белые, только черные. И женщины как мужчины, только не штеккер, а разъём. И кокаин как сода, только сода не вштыривает, зато дешевле. Так что можно соду нюхать, но почему-то все нюхают кокс. Потому что кокс, он как Роланд. Он белый. Он черным не может быть. И он вштыривает мягенько. А на черном сидеть, ну нахуй, сторчишься вмиг, увидишь черного Хеймдалля и по Радужному мосту на слоненке покатаешься.

А кто про вайтвошинг скажет, тот пусть идет кино смотреть про черную Белоснежку и злого отчима-цисгендера. Отчима Кащеем звали, кстати. Он, бывало, посмотрится в зеркальце и говорит: "Ктооо на свете всех милее, всех румяней и белее?!" А зеркальце ему:"Мудак ты старый, нельзя одновременно быть и румяней и белее, а Белоснежка тебе все равно не даст, потому что она на самом деле мужик и чемпион Финляндии по пауэрлифтингу". Он тогда взял и превратил падчерицу в жабу. Желтую такую жабу, веселенькой расцветочки. Этакую, понимаешь, гипножабу. Не, ну а чо? Если жабы просят, чего не сделать желтую-то. Кто сказал, что жаба непременно зеленая? Желтым жабам от этого обидно, потому что они такие же хорошие как зеленые, но в кино только зеленых снимают, а это уже гринвошинг. Хорошие грибы, кстати, сегодня.

А еще я сегодня рекламу видел, на ней написано: "ЧУЖОЙ ЗАВЕТ". Я у охранника спросил, кого Чужой зовет, куда Чужой зовет и почему с ашипкой написано, наверное таджики писали. А охранник мне сказал, что я дебил. А я не дебил, а просто грибы хорошие, да. И это пока все, что я могу сказать про культуру. А, нет, не все! Еще говорят, что по "Черному Отряду" кино снимают. Если так, то я бы посмотрел, даже два раза. Но только если там Одноглазый - черный. Потому что я люблю черного Одноглазого. Черный Одноглазый - это хорошо, совсем как белый Роланд.

День 10 - Расскажите о жилище вашей мечты.

О, это просто. Большая, метров полста, очень светлая комната с высоким (3,5 или выше) потолком и панорамным окном на восток, этаж чем выше - тем лучше. Выход на большую открытую террасу. Белые стены, из мебели - только большая кровать, по сути, один здоровенный жесткий матрац посередине. На одной из стен аккуратно вывешено оружие, от списка я уж воздержусь. Хозблок за стенкой (или ниже этажом): мастерская с мини-станочным парком, тренажерная с баней и ледяной купелью, кухня-столовая, гардеробная, кладовая. Одежда в гардеробной - однотипная и неброская на все случаи жизни: деловой костюм с запасом одинаковых рубашек и галстуков, казуальный комплект, тренировочный комплект. Никаких компьютеров, никаких часов, особенно тикающих, никаких мобильных устройств. Мощная бронированная дверь. Все.

У меня очень простые вкусы, обычный миллионерский пентхауз меня вполне устроит.

---

День 4 - Какое место занимает музыка в вашей жизни?

Устал сегодня. Честная рабочая усталость - дофига чего сделал по дому. А завтра рано вставать. Поэтому ответ не особо креативный, хотя можно было бы, ибо музыку я люблю. Правда, совершенно в ней не разбираюсь.

Я как Бебита Феррейра у Даррелла, на столике которой диски Бетховена и Баха соседствовали с Армстронгом и Спайк Джонсом - всеядный. В плеере около 400 композиций, честных 18 часов музыки. Но там дикий коктейль. Вивальди и симфоническая аранжировка "Дип Перпл", "Go Down, Moses", Хава Нагила, Летка-Енка и "Колхозный панк" от "Красной Плесени". Высоцкий с "Агатой", "Отель Калифорния" и хлебниковская "Чашка кофию", даже Андрей Разин затесался. "Pink Floyd", разумеется, как без него.

Критерий один: нравится.

Плеер стоит на рэндомном выборе. Иногда, как у Городецкого, рэндом подбрасывает что-нибудь исключительно подходящее моменту. До сих пор помню, как в прекрасном настроении (на Слэшкон ехал) шагнул из вагона на перрон Ленинградского вокзала в Москве одновременно с первыми тактами "Вива, Кальман!"

Особняком стоит с десяток композиций, на которые у меня руки чешутся смастерить клип, но опасаюсь своей криворукости. В майнде совпадение видеоряда и дорожки вижу, а вот как это все состыковать в МувиМэйкере, а шут его ведает. С муками и скрежетом зубовным единственный простенький клип когда-то родил, ну и то хлеб.

Может, летом на досуге попробую. А сейчас пора спать.

---

День 3 - Ваше лучшее детское воспоминание.

Это очень... личный вопрос. И довольно подробный ответ. Поэтому под кат.

Все мои лучшие детские воспоминания связаны с Одессой. 2-я Степная, 33. Самое первое, какое мне удается отчетливо идентифицировать, оно же, пожалуй, и лучшее - это мое последнее лето перед школой. Последнее лето свободы. Дело происходит в июне, совершенно точно в конце июня, потому что на завтрак - свежая клубника со сметаной.

Мы жили там в маленьком одноэтажном домике, который тогда казался мне большим. Сразу справа от крыльца был колодец с удивительно чистой и холодной водой. Над колодцем росла старая, огромная, выше дома с чердаком, белая черешня. Она давала неимоверное количество янтарной сладкой ягоды размером в три копейки каждая, и за этой ягодой я забирался с бидончиком на шее на высоту метров десяти или больше - туда, где опорные ветки уже становились толщиной с детскую руку. Слева от крыльца стояла скамья и большой квадратный стол, накрытый листом белого пластика. За этим столом мы обедали всей семьей, а вечерами всей семьей же играли в домино - пока совсем не стемнеет, и даже дым от дедова "Космоса" не сможет отгонять голодное комарье. Напротив дома был низенький хозблок из кухни, сарая с инструментами и бани. Небольшой асфальтовый дворик, разделяющий дом и хозблок, накрыт деревянной решеткой, сплошь увитой виноградом, и сквозь виноградную листву пробиваются солнечные лучи.

Мне шесть лет - совсем как моему сыну сейчас. Мы с дедом только что закончили очень важный диспут: если я стану бороться с государством, то кто победит? "...а я тогда сяду в ракету и улечу на Луну! - Тебя еще до орбиты собьют средства ПВО", - усмехается дед, каперанг в отставке. На ракете и средствах ПВО моя фантазия заканчивается, поэтому я запрокидываю голову и смотрю на острые солнечные лучи, сквозящие через виноград. Я прижмуриваю глаза, но не насовсем, а так, чтобы на ресницах заиграла радуга. И почему-то думаю, что вот это, именно это нужно запомнить навсегда.

Я не сочиняю и не привираю, я действительно это помню. Свое одесское детство я помню насквозь, до мельчайшей подробности, до последнего пикселя этого волшебного цветного мира. Я могу рассказывать о нем часами. И все, что я расскажу, будет не авторской реконструкцией по мотивам - я это вижу в деталях, стоит лишь закрыть глаза и сосредоточиться.

"Мне все ласкает взоры - даже грязь.
Я наделен престранным свойством глаз:
Фотографическим. Буквально. Стоит мне
Им волю дать иль, вздрогнув, в тишине
Отдать приказ, как все, что видят взоры -
Убранство комнаты, листва гикори,
Капели стылые стилеты - все ложится,
Подобно призраку, на дно глазницы,
Чтоб там лежать и час, и два. Пока
Вдруг не понадобится. Нужно лишь слегка
Прикрыть глаза, и заново узришь
Листву, иль комнату, или трофеи крыш".

Мы ловили греющихся на солнце бабочек-адмиралов на углу Степной и Цветочной - к ним нужно было подкрадываться очень медленно и непременно против солнца, чтобы твоя тень не накрыла бабочку. Если тень все же накрывала, бабочка складывала крылья домиком и в следующую секунду улетала. Бабочек нужно было ловить согнутыми в полусферы ладонями, чтобы ощутить, как пойманное насекомое стучится в твои ладони изнутри, но ни в коем случае не повредить крыльев - потому что, поймав, мы их тут же отпускали, глупая бабочка тут же летела обратно греться, и игра начиналась снова. Ночами я выходил в сад, задирал голову и смотрел на звезды - их там очень, очень много, они яркие и крупные, иногда между ними, мигая, пролетал спутник. Если долго так смотреть, возникало ощущение невесомости. Я всерьез считал, что человек может летать, если поверит полностью, поэтому и выходил смотреть на звезды. Но поверить так ни разу полностью и не смог, потому что, когда мне начинало казаться, что да, сейчас я взлечу, мне становилось страшно: а вдруг и в самом деле?..

Это был волшебный, удивительный мир. Потом он стал выцветать, блекнуть, из магического калейдоскопа превращаться в набор инструментов и мануалов к ним. Окончательно он выцвел к 1990-му году, когда в течение полугода, с марта по сентябрь, ушло все наше старшее поколение. Дом на Степной унаследовали родственники бабушки. Черешню спилили, сад пришел в запустение, на месте дома построили автомастерскую. Все, нет больше моего детства, кроме того, которое всегда со мной да еще немножко на фотографиях, где все живы и улыбаются, а мама молода и красива.

Три. Два. Один. Я иду искать.

Господи, помоги мне.

---

День 2 - Если бы могли переместиться в реальность, описанную в книге, какую книгу...

...вы бы выбрали. Это сложный вопрос. Хочется всего и сразу, но я разумно оцениваю свои возможности в выдуманных мирах. Менеджер при дворе Короля Артура, н-да...

Мы с Джерькой, гуляя в самых разных частях Питера и окрестностей, натыкались на неработающие порталы. Один такой был, помню, в Петергофе. Был в Выборге. Мостик из ниоткуда в никуда нашли на Петергофском шоссе. Всевозможные двери в лето. И обсуждался неоднократно вопрос: "А вот представь, что перед тобой РАБОТАЮЩИЙ портал. Но куда ведет - неизвестно. Шагнешь?"

Было время, когда я уверенно отвечал - "Шагну". Ведь это же уникальная возможность. Одна на миллион, да что уж, на миллиард. И лучше один раз сделать, чем тысячу раз пожалеть, что не сделал. Ну, допустим, будет это портал на Средиземье, скажем, куда-нибудь на Тол-ин-Гаурхот. Ну сгрябчат меня орки, ну запытают. Да блин, увидеть Саурона и умереть всяко лучше, чем прожить семьдесят лет, бессмысленно тупя в монитор. И вообще, никто не живет вечно! А если повезет и я попаду в светлое будущее Полдня, ХХII век? А если не Тол-ин-Гаурхот, а Белый Совет? Иии... в этом духе.

Было время, когда я отвечал - не, нафиг. И ладно бы там Саурон-орки-виселица. Быстро, но уникально. Но быстро. А если там, итить, Египет времен фараонов? И быть тебе неведомой зверушкой при дворе какого-нибудь Птутмоса II, пока ему не надоест. А если Бухенвальд или тупо Республика Чад и негры с калашами? Арракис тоже ничо так вариант, чтобы уныло сдохнуть. А мне еще детей растить, и вообще, только семейное счастье налаживается.

Вообще, конечно, смешная тема все эти попаданцы. Вот даже, допустим, я знаю назубок устройство автомата Калашникова и как сделать ракету. И что мне проку от этаких знаний в мире "Битвы Льда и Пламени"? Да ведь и в Средиземье толку чуть меньше, чем нихрена. Ну или пусть я квалифицированнейший оператор станков с ЧПУ, что угодно из чего угодно выточу - вот моим умениям обрадуются в мире пана Сапковского, прям слов нет. И даже если я бывший спецназовец, мастер восточных единоборств, владеющий в порядке хобби историческим фехтованием и классической латынью... не, ну из этого, может, толк и выйдет. А бестолочь останется.

В Реттерхальм хочу, вот что. Ну или в любой из миров Великого Кристалла.

---

День 1 - Десять вещей, которые вы хотели бы получить прямо сейчас.

Десять? ДЕСЯТЬ?! Целых десять?! Куда мне столько, бог с вами.

Но раз надо - значит, надо.

1) Сверлильно-фрезерный мини-станок. Ибо точить то, что я точу, дремелем и напильником, конечно, можно, но это где-то на грани между мазохизмом и мастурбацией.
2) Обжимной станок на 410-й калибр. Ибо ящик "вечных" стальных гильз смотрит на меня с молчаливым укором.
3) Карбоновое седло на боевого жеребца Трек-3900. Ибо, говорят, хар-рошая штука.
4) Метр стальной каленой нержавеющей цепи со звеном 10мм. Кто понимает, тот поймет.
5) Того пидараса, который свел мой предыдущий байк, в связанном виде. И звукоизолированный бетонный подвал, будьте добры.
6) Авиабилет в США. Чтобы наконец своими глазами посмотреть, чем же нас столько времени пугают.
7) Визу в США. С той же целью.
8) Действующий загранпаспорт. Ну да, это комплементарный комплект, но вещи ведь три? Три. ЗБС, минус три пункта.
9) Паджеро Пинин такой, в каком я сегодня сидел. Сузуки Джимни тоже можно. Необязательно новый.
10) Новый мозг.

На самом деле вещизм со временем как-то сам собой отмирает. В немалой степени этому способствуют частые переезды и грузовики - буквально - барахла, которое при этих переездах выносится на помойку. Удивляешься: боги светлые, и все это умещалось в типовой однушке?! Ужасаешься: а ведь каждая вот эта хуйнюшечка стоила сколько-то денег, на каждую ты потратил кусочек времени жизни. Сотня магнитофонных кассет, которые больше никто никогда не прослушает, три сотни ДВД-дисков, которые больше никто никогда не просмотрит, полторы тысячи книг - даже если бы на каждую я потратил неделю, мне понадобилось бы тридцать лет, чтобы прочитать все... И включается минимализм. Чем меньше вещей, тем больше жизни, больше места, меньше пыли. Включается индейский принцип "нахуа" - вот, я могу купить прямо сейчас эти прекрасные 22гр. дротики для дартса всего за 650 руб., скидка целых 30%, вай!.. - ...но у меня уже есть шесть дротиков для дартса, зачем еще? Включается рационализм: если некая вещь не будет использована в течение полугода - в пухто ее.

Прекрасный принцип: ни долгов, ни запасов. Арт Верещагин был чертовски прав.