К вопросу про Зверь-Обоснуй.

Сообщество такое есть. Ну вы знаете.

Помню, раз там спросили: "А выживет ли человек, если ему лежащему с четырех метров выстрелили в голову из а) ПМ или сходного пистолета, б) самопала а ля кремневый/капсюльный пистолет, в) небольшого арбалета? И если выживет, то чего с ним будет?" Консультанты-спецы по оружию в один голос категорически отвечали: не, ты чо. Полбашки снесет, мозг выпадет, труп-труп. Ну вы профессионалы, вам лучше знать.

А вот сейчас (в честь вынужденного безделия по болезни) сижу курю, читаю старую-старую темочку на Ганзах. И так скажу: Обоснуй сосет причмокивая. Леденящие душу подробности под морем.

Слабонервным не смотреть!

...Известен недавний случай с чудаком который решил застрелиться из двустволки 12го калибра. Он (сам полицейский) решил что так будет надёжней чем из его табельного пистолета. Таким образом, он взял двустволку и дуплетом разрядил её себе в рот. Не повезло ему в том что патроны были очень старые и порох возгорелся не весь. Результат - много дроби во рту, оторванная нижняя челюсть, обильное кровотечение. Но на этом не закончилось. Этот перец идёт внутрь дома (самоубийство происходило на крыльце с как минимум двумя свидетелями - соседями), выбрасывает стреляные гильзы, заряжает ещё два патрона, выходит обратно на крыльцо и повторяет процедуру ещё раз. В общем, третьим выстрелом он себя ухлопал.

...Судебной медицине известен случай самоубийства с применением пистолета ТТ. Суицидник выпустил себе в сердце четыре пули от патронов 7,62Х25ТТ. То есть теоретически, после третьего попадания был еще жив.

...А в Чечне показывали нашего офицера, ему 5.45 в голову попала, там конечно все хуже было, кровавые пробки из ушей и носа, лицо распухло, из головы сердечник стальной вытащили, через год вышел из госпиталя, только небольшое заикание осталось.

...Моему коллеге прострелили голову из ПМа,пуля снесла часть черепа и унесла куски мозга.Живет.

...У нас в Ростове стоит отряд Спн "Скиф" ВВ МВД РФ , так вот во вторую Чеченскую был случай , работали в населенном пункте и на одной из улиц, во время перестрелки один прапор словил пулю аккурат в голову , как потом оказалось чех стрелял из ПСМа , так прапор тот , после госпиталя еще какое-то время дослуживал в отряде , потом подгонять начал и его на пенсию отправили .

...Нам один раз привезли мужика с десятком ножевых проникающих отверстий в области сердца - попытка суицида. Анатомию он учил в школе плохо, вдавливал нож всё больше влево от сердца, хотя сумку всё-таки и желудочек зацепил. Жаловался - "не получилось"... Прооперировали, выписали меньше чем через пару недель.

...Мой товарищ подполковник медицинской службы - нейрохирург, его командир служил в Афганистане рассказал случай. после боя он провел все операции, перевязки, отправил кого то на большую землю и на ступеньки присел покурить. со спины подошел боец и пожаловался на головную боль - таблеточку попросил. Врач не глядя на него послал солдата на йух, тот настырный снова канючит, врач не оборачиваясь еще раз указал дорогу, но боец оказался из упорных - не уходит и все таблетки от головы требует. Врач повернулся - у того панама с бурым пятном и дырка, попросил развернуться - а там выходное отверстие и тоже все в крови. Говорит это называется пуля не задела жизненно активные участки мозга. Перевязали, что то вкололи и тоже на большую землю, в госпиталь.

...И вот скажите мне после этого, что Обоснуй - зверь полезный.

---

Сказонька на ночь.

...Прихожу позавчера с работы домой. Поздно прихожу, ушатанный в полное никак, голодный и злой. Старший деть уже в пижаме.

- Папа, расскажи сказку!
- Стасена, я с работы только что, дай хоть штаны снять да пожрать по-человечески.

Обиделась, ушла в спальню девичью. Ладно, нельзя дочку обижать. Наскоро пошамал, прихожу. В хате темно, лежит ребенок под одеялом, дуется.

- Вот я пришел. (Сажусь рядом. Чтоб башка в порядок пришла - таки нет, не пришла.) Какую сказку тебе рассказать, дитя мое?
- Не знаю. Какую-нибудь. Только интересную.
- Ну ладно. Про Колобка - хочешь?
- Папа! Это детская сказка, и я ее наизусть знаю!
(Ах ты ж стрекоза мелкая. Ну ладно, прощай мозг.)


- Я тебе про другого Колобка расскажу, такого ты еще не слышала.
- Ла-адно.
- Значит так. Давным-давно, в далекой галактике, на планете Ахерон высадились колонисты Альянса...
- Папа! Ты же говорил - про Колобка!
- Так вот о колобках. Колобок - это эндемичная ахеронская форма жизни. Бронированный шар диаметром около трех метров и весом около тонны. Он катается по джунглям, давя в гов... в кашу все на своем пути. А потом он устраивается на раздавленной органике, раздвигает пластины экзоскелета, выпускает пищеварительные трубки и...
- Что такое экза...келет?
- ...и переваривает жертву. Экзоскелет - это панцирь такой, как у черепахи. Колобки - разумные существа. Наш персонаж, когда его встречаешь, всегда говорит, что он "от бабушки ушел и от дедушки ушел". Это ритуальная для ахеронских колобков фраза, означающая, что мы имеем дело со взрослой половозрелой особью, уже покинувшей улей.
- Папа! В улье живут пчелы!
- И колобки тоже. Не перебивай. На самом деле бабушка и дедушка нашего колобка погибли в знаменитой Ахеронской резне, датированной 64 годом Эры Святого Хоукинга...
- Па-а-апа!!!
- Извини, это был экскурс в историю. Так вот, наш колобок теперь сирота. Круглый. Во всех смыслах. Вот катается он по джунглям...катается...катается...катается...
- Когда он уже докатится-то?!
- Ага, тебе интересно? Ну вот, катается он и жрет на своем пути все что попало. Особенно он любил жрать колонистов компании "Уэйланд-Ютани". За это его прозвали Джаггернаутом и объявили личным врагом компании. Для его уничтожения наняли знаменитого охотника за головами, Курумбу по прозвищу Заяц...
- А почему его звали Заяц?
- Потому что Курумба был маленький, зеленый...
- Зайцы не бывают зеленые!
- Хорошо, Заяц был фиолетовый. Ушастый и очень шустрый. Еще он обладал удивительной способностью совершать прыжки в пространстве и времени, используя силу мысли. Слушай, Стасена, дальше будет экшн. Заяц был светлым джедаем. Чтобы он взялся за работу, ему наговорили про Колобка, будто он Само Зло и питается одними младенцами. Конечно же это была неправда: младенцев Колобок не ел. Во-первых, они редко попадались, а во-вторых, у Колобка была аллергия на детский крем. Светлый джедай Заяц нашел нашего Колобка в ахеронских джунглях очень быстро - Колобок катался по Великой Кольцевой Просеке, которую ахеронские колобки прокатали в джунглях, и громко пыхтел от удовольствия. И сказал Заяц Колобку: "Умри, червь!" - и завязал свои волосатые уши двойным боевым узлом, что означало вызов на бой до смерти. А Колобок в ответ буркнул только: "Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел" и громко рыгнул, что означало недюжинную отвагу и пренебрежение к противнику. И сошлись они в поединке, и бились Конхобар с Кухулином... э... Заяц с Колобком семь дней и семь ночей. И ни один не мог одержать победу, потому что Заяц для Колобка был слишком быстрым, а Колобок для Зайца - слишком толстым. Наконец Заяц решил прыгнуть в далекое прошлое, чтобы уничтожить Колобка во младенчестве и хоть так победить бронированного Джаггернаута. Но, увидев маленького, розовенького, голенького Колобка на рука... э... на ложноножках у родителей, светлый джедай Заяц понял, что компания "Уэйланд-Ютани" его ужасно обманула, и нету в ём никакого СамоЗла, а есть доброе шестикамерное сердце, хороший аппетит и еще борьба за независимость.

Тогда Курумба-Заяц вернулся назад в будущее и сказал своему противнику: "Чува-ак! Мир, дружба, жвачка, однополый секс. Хочешь из толстого и прыщавого слоупока стать умным, быстрым и сексапильным, как я?" - "Хочу", - сказал Колобок, и Заяц дал ему две пилюли, красную и синюю. "Вот", - говорит, - "выбирай: выберешь синюю - тебя ждет великая слава; выберешь красную - заснешь и обосрешься". Долго-долго думал Колобок, какую же пилюлю выбрать. Так долго, что Заяц Курумба успел выспаться, съездить в "Икеа" и написать в свой блог хвалебную рецензию на фильм "Поколение 3,14", ураганный боевик из жизни кактусоводов. В конце концов Колобок махнул ногой и сожрал обе пилюли. От этого он сделался похож на вскрытый мозг размером с арбуз, только фиолетового цвета и с шестнадцатью щупальцами.

Едва успев поблагодарить своего первого учителя, Колобок портальнулся прямиком на Марс, чтобы помочь отважным повстанцам из "Красных Бригад", изнемогающим под игом свирепого диктатора Медведа. А Курумба отправился на другой конец Галактики, чтобы там огнем и лазерным мечом причинять добро диким каннибалам в системе Бетельгейзе.

Когда Колобок оказался на Марсе, его тут же атаковали клоны-штурмовики, вооруженные до зубов. Представляешь, Стасена, маленький, беззащитный сиреневый колобочек против всей военной мощи Горнообогатительной компании Медведа! И как с этим справится наш герой?!

- Как, папа?

- О, он нашел очень остроумный и гуманный выход из положения. Пользуясь способностями Зайца-Курумбы, он прыгнул на пару часов назад во времени, забрался в казармы штурмовиков и прибил все ботинки к полу, а внутрь налил суперклея. Так без единого выстрела была побеждена жестокая империя Медведа. Сам Медвед спасся бегством на своей роскошной звездной яхте. Но, поскольку Медвед любил в свободное от чудовищных преступлений время скачивать с Торрента пиратские видеоигры, в его бортовом компьютере оказалось полным-полно вирусов. Так что вместо галактического курорта на Андромеде Медвед попал прямиком в космическую тюрьму для киборгов на планете Фиорина. Напрасно Медвед кричал, что он не киборг, что он американский гражданин и имеет право на звонок адвокату. Ему сделали солидольную клизму, в принудительном порядке заменили батарейки и стали кормить пластиковой кашей. Знаешь, спустя десять лет он даже начал кушать с аппетитом.

- А Колобок?

- А Колобка за его подвиг премировали именным джедайским мечом розового цвета со стразиками. И подарили звездолет "Тысячелетний Ёжик". И самая красивая микроволновка Галактики захотела завести от него много маленьких тостеров.

- И что было дальше?..

- А дальше наш герой прилетел на "Тысячелетнем Ёжике" на Татуин и пришел в бар "100 миллизивертов". Распахнул он дверь с ноги... э... с тентакля и как рявкнет: "Я пафосный пед... то есть светлый джедай, несущий добро, справедливость и всякий прочий кал! Кто против меня?! Остальные - пригнись!" Вот, настолько он был крут, что никого не боялся.

А в это время в кабаке сидел старый хмурый сталкер по прозвищу Лис. И вот все пригнулись, а Лису терять нечего, потому что год был на артефакты неурожайный, и ветер с севера, и банк "Русский Стандарт" у него требовал возврата афигенного кредита на потребительские цели. Так что Лис говорит Колобку: "Да, чувак, ты, конечно, крут непомерно, и меч у тебя со стразиками, и все дела. А я вот знаю, что слабО тебе бухнуть со мной пивка на драксианских мухоморах. Ведь слабо, признавайся?" - "Я джедай, мне ничто не слабо!" - ответил Колобок и сел бухать с Лисом мухоморное пивко. Но только Колобок пиво жрал просто так, а хитрый Лис перед каждой переменой бидонов украдкой клал под язык таблетку "Антиполицая".

И вышло в итоге так, что джедай Колобок мухоморным пивом урылся до того, что тентакли не стояли. А Лис остался трезвее трезвого. Так что очнулся Колобок в сточной канаве, без джедайского меча, без кредитки "Ситибанка" и без ключей от "Тысячелетнего Ёжика". Решил тогда Колобок совершить пространственно-временной прыжок, в тот момент, как он только вошел в "100 миллизивертов", чтобы сразу с порога зарубить хитрого Лиса и изменить историю. Но, так как мучился он жостким похмельем (а мухоморовку в "Зивертах" настаивали под спудом, да еще и тормозной жидкостью бодяжили) , то во времени он прыгнул не на два часа, а на целый год. И зашвырнуло его не куда-нибудь, а обратно в ахеронские джунгли, прямо в то место, где он сам подростком катался и жрал колонистов. Там он сам себя раздавил ненароком и с аппетитом сожрал. Такие дела.

А хитрый Лис сел в краденого "Тысячелетнего Ёжика" и полетел на Старую Землю - спалить из транклюкаторов "Русский Стандарт", чтоб кредит не отдавать.

Мораль той сказки, Стасена, такая. Даже если ты светлый джедай - не выёживайся. Если выёживаешься - не бухай мухоморовку с незнакомыми людьми. А уж если и взялся бухать - знай свою дозу.

Всё, солнышко, спи. Завтра я тебе про Белоснежку расскажу. Как она свою мачеху ВКонтакте затроллила, и ее за это продали в рабство семерым челябинским шахтерам.

@темы: Креатив

---

Очхорошо.

08.08.2011 в 10:30

Пишет  lexiff:

Фашист, доброта и экология
ФАШИСТ
Пете купили коричневое пальто. Гордый, пришёл он в школу в обновке.
- Ты фашист, Петя! - объяснили ему завуч и директор. - Мы отдадим тебя гуманистам!
Возвращая отцу и матери Пети то, что от него осталось, гуманисты рассказали им, что фашизм - это плохо.
Папе и маме было очень стыдно. Они даже не стали хоронить Петю, а бросили его собаке.

ДОБРОТА
На ёлке Косте не досталось подарка. Все дети ели конфеты и радовались игрушкам, а Костя - плакал.
Тогда учитель труда Иван Филимонович отобрал подарок у Светы и отдал его Косте.
Света тоже стала плакать, но завуч Глафира Карловна пристыдила её: "Нельзя плакать, Света! Ведь Костя - негр. Хочешь, чтобы тебя Новодворская забрала?"
Света испугалась и стала натужно хохотать.

ЭКОЛОГИЯ
На гуманиста Крошечкина напали волки.
Гуманист сначала, было, испугался и провалился в сугроб.
Когда же они стали непосредственно жрать Крошечкина и уже отъели ему руку, гуманист догадался, что и с волками можно - как с людьми (только это называется "экология").
Он громко зарычал и съел всех волков.
Так силы прогресса опять одолели фашизм.

inga-von-kremer.livejournal.com/63130.html

@темы: Пиздокрыл смешливый

---

В деревню, к теткам, в глушь, в Карелию...

Хороший человек  Denna@spb поступил как Мастер Чжан - пообещал переебать меня лопатой, если я срочно не поеду отдыхать. Он правильно решил, что мне это уже позарез необходимо, и правильно решил, что сам я еще сто лет буду собираться. Зная, что у  Denna@spb слово крепко и убояся гнева его - отбываю нынче на неделю в Карелию, париться в бане, пить вотку, любоваться пейзажами и много спать.

Последний пункт обязателен. Кто разбудит меня раньше 10 - ей-право, переебу лопатой.

Поезд вечером. Люблю всех. Пожелайте доброго отдыха, что ли...

АПД: норны явно категорически против. Я опоздал на поезд, никуда не еду.

---

Не кажи гоп...

Вот стоило мне только порадоваться, как здорово у нас лечат зубья. В четверг прихожу делать постоянную пломбу, ан доктор хмурит бровь, качает головой и говорит:

- Э, батенька, да у вас четвертый канал кровит и расположен неудачно. И остаток нерва в нем. Нет, знаете, не буду я вам ставить ни пломбу, ни коронку, а налеплю вот эту розовую хреновину. Походите с ней до понедельника, она там все у вас как надо убьет, а 18-го в 12-00 приходите снова.

Я-то не против. 18-го так 18-го. Но оно ж еще и разболелось теперь. И сам зуб, и лимфоузел под ним. Болит и вроде как температурит.

Дьявольщина.

---

"Я просто поражен, смертное существо!.." -

- как говорил архангел Тираэль во второй "Дьябле". Как далеко шагнула вперед стоматология за те 20 лет, что я с ней не соприкасался!

В общем, сегодня мой зуб таки заставил меня пойти к врачу. И теперь, спустя час после этого визита, я приятно удивлен. Мне высверлили изнутри жуткий кариозный зуб, просверлили дырки в корнях, все с шутками и прибаутками заполировали, всего за 1800 руб. - и ни разу за весь сеанс мне не было больно!

В четверг опять пойду. Полная реставрация зуба всего за 6500, йо! Вообще, если оно так и дальше пойдет, я в эту стоматологию пойду всю челюсть ремонтировать - восемь кариесов, но по штуке за пломбу это не деньги. А зато вдруг БП, а у меня все зубы здоровые.

Даже бояться перестал и преисполнен энтузиазма. Ух ты, удивительно.

---

Важный и существенный вопрос №3...

...и, в свете предыдущего, очень хочется послушать какую-нибудь совершенно отмороженную, злую, лихую и глумливую музыку остросоциальной направленности. Что-то вроде группы "Беломорс" про боевые протезы. Или старое доброе Нау "зерна отольются в пули, пули отольются в гири, таким ударным инструментом мы пробьем все стены в мире". Или Ва-Банковское "Черное знамя". Что-то вроде, да, что-то вроде того.

И еще хочется посмотреть отмороженный, злой, лихой фильм, где плохие парни уверенно побеждали бы в финале. Кстати, этот вопрос я гуглил, оказывается, много народу хотело бы видеть фильм, где bad guys win. Но результаты выдают какие-то сомнительные: либо win колоритный маньяк (именно маньяк отчего-то!) вроде "Молчание ягнят", "Семь", "Куб", "Пила" и пр. А я маньяков не люблю, они какие-то неприятные. Либо плохиши побеждают как-то неубедительно, типа весь фильм сурово щемят хороших парней и фактически уже вот-вот захватят галактику, но в финале положительный герой из последних сил! превозмогает и все планы им портит ("Сквозь горизонт" или "Корабль-призрак", например). А хочется, чтоб все плохо, и чтоб колоритный главгад в финале демонически хохотал на дымящихся руинах, глядя на марширующие внизу чорные орды. Кто-нибудь что-нибудь похожее знает? А?..

---

Усталый дзэн. P.S.

На самом деле этот спич назревал у меня уже давно, и поводов для него множество. Некие анонимные холивары на Правдорубе, некие дискуссии на Литфоруме, некие недавние события в Сагре; и ежеутренние бдения у окошка трижды трахнутого УФРС Адмиралтейского района, и общения "через губу" с чиновниками Жилкомитета, и тёща!!! *судорожно ищет лопату*... и таджикские хари, куда ни плюнь, и триумфальное шествие зоозащитников с чайлдфрями, и новые беззубые законы об оружии, и проч., и проч. Последней каплей стала вот эта прелесть из чужой фленты:

Один умный - мудрый - замечательный человек, профессор, доктор медицинских наук, зав. кафедрой клинической и специальной психологии однажды сказал при мне: "Отношение к вопросу сексуальных меньшинств и толерантность вообще - индикатор уровня развития общества". Наше, судя по этому индикатору, ещё где-то на уровне австралопитеков - если сравнивать с филогенезом человека, и на уровне ранних подростков - агрессивных, самовлюбленно-высокомерных, склонных к акцентуациям и девиантному поведению - если сравнивать с онтогенезом.

(Нуте-с, фраза об индикаторах и уровнях является старым, весьма расхожим тезисом. Произнести подобное мог кто угодно, начитавшись хоть публицистики, хоть "этих наших интернетиков". Но, согласитесь, если написать "эту фразу я услышал от слесаря Васи" - выйдет уже совсем не торт. А вот если сказал доктор наук, профессор, завкафедрой, умный, да что там - мудрый! человек... и при этом еще если сделать значительную паузу и твердо так посмотреть собеседнику в глаза... то сразу и всем становится понятно, что это не просто сомнительного свойства утверждение, но отлитая в граните аксиома, и спорить с ней не моги. )

Так вот, ребята. Толерантность действительно свойственна цивилизации, тут мудрый сэнсэй прав. И чем выше уровень развития общества, тем толерантнее это общество к... да ко всему, за что при более низком уровне благосостояния выебали бы без смазки телеграфным столбом. Хорошо это или плохо - другой вопрос, но о нем ниже. Потому что персонаж, беседовавший с замечательным мудрым человеком и доктором наук, не останавливается на вышеприведенной цитате, а идет в своих умозаключениях дальше:

Всё, что я могу, - это надеется, что когда-нибудь окружающее меня общество поймёт: нетерпимые - нежизнеспособны. Неадаптируемы. А дальше просто работают дарвиновские законы. Всё. Мы пожрём сами себя. Самоуничтожимся, как психотик в припадке, перекусывающий себе вены.

Вы понимаете, да? Терпимость, мол, есть необходимое условие выживания. Нетерпимые - не выживут, вроде как.

Да, блин, наверное, не выживут. Потому что пойдут на площади с оружием, пойдут в суд с иском, будут скандалить в беззаконных очередях, ловить за руку взяточников, будут рожать и воспитывать детей (и от них требовать того же), пойдут служить по мотивированному призыву, и будет им жить тяжело. Выживут не все, точно.

А те, кто из уважения к "культурным традициям" позволяет мусульманам резать барашков в центре Москвы; кому все равно, таджики или русские будут населять его город; кому пофиг, что русская нация вымирает, главное, чтоб в Испанию съездить и там получить свой набор зачотных палок от темпераментного мулата; кто готов покорно занимать очередь в полтретьего ночи и обивать пороги с протянутой рукой; кому проще утереться, чем возмутиться - вот эти да, эти выживут. Уютненько так скоротают свой век, бесконфликтно. Будут воспитывать гопников по Макаренко, подставлять другую щеку, смирятся с прекращением своего рода, дождутся через пару-тройку лет нужной бумажки из собеса, будут спасать бездомных котят и ассимилировать таджикских гастарбайтеров, дабы те унаследовали за ними культурные ценности.

Отличный тост. Вот только в столкновении цивилизации с дикостью побеждает дикость, как сказал однажды умный - мудрый! - человек Игорь Всеволодович Можейко — один из известнейших советских писателей-фантастов, учёный-востоковед, фалерист, сценарист, лауреат Государственной премии СССР. Потому что дикости терять нечего, и ее ничто не сдерживает. А цивилизация сама себя загнала в рамки и трясется над нажитым. Оттого приведенную выше цитату считаю ересью, и ересью опасной.

Такая вот картинка рисуется в майнде. Лежит на подстилке здоровенный сытый домашний кот. Перед ним миска с харчами, под ним мягкая подстилка, шерсть расчесана, тазик благоухает, самочек привозят на случку, ай лепота. Можно себе позволить толерантность! Вон мышка крадется. Нет, не буду ее ловить - мышка тоже живое существо, как я могу отнять у нее право на жизнь?! А вон кошечка какая-то заглянула, незнакомая, но симпатичная - ненене, приставать к ней нельзя, вдруг она меня не хочет и подаст на меня в суд за сексуал харассмент?! Вот какой-то чужой кот идет к моей миске, тощий, худющий, весь в блохах - ну ничего, пускай покушает, чай, я не обеднею, хозяин мне еще нальет, еды на всех хватит. Я ведь цивилизованный благополучный кот, я должен делиться с обездоленными!.. гуманизм, права человека, все дела!.. и вообще, если я сейчас начну возмущаться, а ну как не я его, а он меня?..

...А потом как-то вдруг обнаруживается, что мыши раздергали всю мягкую подстилку, в расчесанной шерсти от чужаков завелись блохи, пришлый кот притащил еще целую банду таких же, сожрал в доме весь вискас и нагло поимел симпатичную кошечку, а хозяин чо-та больше не наливает. И тут бы самое время встать да погнать с охотничьей территории всю эту залетную шелупонь, но так уютно лежится... да, между нами говоря, и сил уже нет. Забыл, как это делать - отстаивать свои жизненно важные интересы.

Толерантность, да, признак цивилизации. Такой же, как артрит, склероз и ожирение есть признаки старости. Толерантность - болезнь сытых домашних котов.

...Или, может, я неправ. Кстати, всего десять лет назад я думал иначе. Совершенно иначе. Ан вот чем старше становлюсь, тем сильнее раздражают долгие беспредметные дискуссии, законы "для бедных", двойная мораль и прочие признаки, гм, цивилизованного человека. Хочется просто взять и кого-нибудь уебать. Лопатой. И чтоб сразу решился вопрос. Потому что "никто не может быть вечно слабым", как говорил еще один умный - мудрый! - человек, Борис Борисович Гребенщиков.

---

Важный и существенный вопрос №2.

Во первЫх строках имею сообщить, что теперь я могу с полным правом носить гордое имя Непальская Домохозяйка: нашу комнату на Васильевском арендовали студенты из Непала.

Но.

Земляки хотят в комнате телевидение (чтобы смотреть новости и изучать русский язык) и интернет (чтобы общаться с далекой родиной). А у нас там с этим делом большие проблемы. Потому что злая тёща *судорожно ищет лопату* обрубила в хате телевидение и телефон - типа, "я здесь абонент и вам пользоваться не позволю". Раньше у нас был ВебПлас, но это вешается на телефон, к тому же цифрового ТВ они не предоставляют. Отличная тема - Твое ТВ, сейчас им пользуюсь. Но этот дом "Твоим ТВ", к сожалению, не обслуживается. На подъезде там с незапамятных времен висит красивая табличка "Этот дом обслуживается провайдером "Билайн", но когда я позвонил и попросил подключить - выяснилось, что нифига они не могут и дом не обслуживают (к вопросу о лукавой рекламе!). Обложил их малым суповым набором МПХ и пообещал табличку ободрать, на том расстались.

Обзвонил еще с десяток провайдеров. "Не можем, не умеем, только для юрлиц, только через спутник, только через полгода" и проч.

Народ, кто разбирается! Подскажите, а оно вообще-то реально - подключить инет/цифровое ТВ при отсутствии доступа к коллективной ТВ-антенне и телефонной линии? И если да, то как это сделать?

АПД: вроде бы (путем массового прозвона) решил вопрос. Интернет берется поставить компания ВестКолл (причем за вполне вменяемые деньги), а телевидение - просто вызовем техника из городской ремслужбы №1, чтобы он сделал разветвитель/отводку от коллективной антенны, на сей день захомяченной тёщею. Иначе или очень дорого, или никак.

---

Важный и существенный вопрос №1.

Камрады, нуждаюсь в совете.

Вот у нас растет девица Станислава, семи лет от роду. Девица такая:



Тридцатого июля сего года этому невыносимому каваю исполнится семь лет, а первого сентября кавай пойдет в школу учиться. Так вот.

На ДР пани Станислава получит от родителей Свой Первый Мобильник. Вещь полезная и нужная. Вопрос:

- какой купить?

Раскрою тему. Была идея купить мобилу "для самых маленьких" - в виде зайчика/мишки/пингвинчега, четыре клавиши автонабора (чтоб не звонила по подружкам и не тратила родителевы деньги на секс по телефону), локализация местонахождения, тревожная кнопка и проч. Все просто, функционально, максимум безопасности. Стаська вроде как воспылала, говорит - "да, хочу такой". Но вместе с тем говорит, что у ее одногруппников мобильники уже "как у взрослых". И я чего боюсь - что она придет в школу с таким вот детским телефоном, и ее там засмеют, типа, "ааа, Стаська с детсадовской мобилой ходит".

Поэтому, может быть, лучше ребенку купить мобилу простенькую и недорогую, но "как у взрослых"? Как полагаете?

И еще. Есть такой девайс - карманная сирена. Допустим, напал на тебя злой педофил, а ты кнопочку нажал, и он (девайс, не педофил) каааак заорет!!! И сразу Чип и Дейл спешат на помощь. Как полагаете, стоит девчонку таким устройством вооружать?

---

Усталый дзэн-4...

...Однажды в гости к Мастеру Вану приехала тёща.

- Эээ, зятёк! - воскликнула она, подбоченясь. - Я смотрю, вы тут живете непонятно как! Ну ничего, теперь я научу вас уму-разуму!

И с этого момента жизнь Мастера Вана и его любимой жены Ма Линь превратилась в сущий ад. Что бы ни делал Мастер Ван и Ма Линь - все было плохо и неправильно. Если они чего-то не делали - это было еще хуже и неправильней. Правильно умела делать только тёща, но она сама ничего не делала, зато все время учила других.

Мастер Ван совсем было хотел пожаловаться уездному судье, чтобы прислали стражников и усмирили старую ведьму. Но тут он вспомнил уроки Мастера Чжана.

"А что?! - подумал он. - Чем я хуже своего соседа?!"

- Эй, тёща! - грозно вскричал он, встав посреди двора и подбоченясь. - Ну-ка бросай доводить меня и мою дорогую Ма Линь, не то переебу тебя лопатой!

Через полчаса приехали стражники и настучали Мастеру Вану по пяткам бамбуковыми палками за угрозу жизни жителя Поднебесной. А пока Мастер Чжан лежал на животе и страдал от несправедливости мира, пришло письмо от уездного судьи, где объявлялось, что тёща требует отдать ей половину рисовой делянки и две трети дома в компенсацию за моральный ущерб.

Кряхтя и охая, Мастер Ван пополз за советом к соседу. Мастер Чжан сидел в беседке и медитировал, не выпуская из зубов своей любимой кривой трубочки.

- Мастер Чжан! - воскликнул Мастер Ван, едва завидев его. - Мастер Чжан, у тебя ведь есть тёща?

Мастер Чжан с достоинством кивнул.

- И она - такая же старая ведьма, как моя?

Мастер Чжан снова наклонил голову.

- Но как же так?! - вскричал Мастер Ван. - Если ты угрожал переебать ее лопатой, как всегда делаешь, тебя бы наверняка затаскали по судам, как меня сейчас! Но я вижу, ты живешь в полном мире и согласии. Как же тебе это удалось?!

Мастер Чжан глубоко и скорбно вздохнул и ответил:

- Я не угрожал. Я переебал.

И указал своей кривой трубочкой на красивый длинный холмик неподалеку, густо поросший васильками и ромашками.

...И с тех пор Мастер Ван жил долго и печально, а Мастер Чжан - долго и счастливо.

---

Усталый дзэн-3...

...Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей, и каждый желал странного.

- Отец, - жеманясь и краснея, сказал старший сын. - Мне кажется, я люблю мужчин больше, чем женщин. А среди мужчин я больше всех люблю Сунь Ахуя из соседней деревни. Он такой... такой!.. он как Бьякуи из "Блича"!.. Я понимаю, ты хотел видеть во мне опору в будущем, продолжателя рода и наследника своего мастерства, но... извини, я хочу иначе. Ничего, если я приведу в дом Сунь Ахуя, и мы будем спать в одной кровати и сидеть у огня, держась за руки?..

- Папа, - потупясь, сказал средний сын. - Мне кажется, я пацифист и не могу даже смотреть на оружие, мясную пищу и чужие страдания. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне сильного воина, победителя и защитника, который прославится на всю Поднебесную, но... извини, я хочу иначе. Ничего, если ты отмажешь меня от армии, и мы возьмем в дом нашего поросенка, которого мы откармливаем на Праздник Фонарей? Я назову его Пикачу, буду купать в теплой воде, повяжу на шею синий бантик, и мы с Пикачу будем кушать только растительную пищу!..

- Папа! - сказала любимая дочь Мастера Вана, Ма Сянь, водя изящной ножкой по глиняному полу. - Ты знаешь, я ведь молодая, красивая и умная девушка. Поэтому я хочу самореализоваться и пожить для себя. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне любящую жену, умелую хозяйку и заботливую мать своих многочисленных внуков, но... извини, внуков у тебя не будет. Ничего, если я уеду в город, стану там офисным работником, сделаю карьеру и стану чайлдфри? А по выходным я буду приезжать к тебе в дом престарелых на своем "Матисе" и куплю тебе замечательное кресло-качалку...

Мастер Ван уже открыл было рот, чтобы громко высказать детям все, что он о них думает, но так и не издал ни звука. "А нужно ли? - подумал он вдруг. - Да какое же я имею право решать за своих детей, как им жить, с кем спать, что есть, во что верить? Они же самостоятельные личности! Ну и что, что старшему всего семнадцать? Подумаешь, мне не нравится! Ничего, потерплю, зато дети мои будут счастливы! В конце концов, чем цивилизованнее человек, тем он толерантнее, так неужели я буду вести себя как дикарь?!"

- Хорошо, - устало сказал он, - живите как хотите.

...Прошло десять лет. Дети жили как хотели, а Мастера Вана просто заебало.

Он пришел к соседу поделиться своим несчастьем и увидел, что Мастер Чжан сидит в беседке перед садом камней, пьет сливовое вино и курит свою любимую кривую трубочку.

- Как поживаешь, сосед? - спросил Мастер Ван. - Все ли в порядке? Что детишки?

Мастер Чжан неторопливо отпил из чашки и ответил:

- Старший сын женился на дочери уездного судьи. Они живут душа в душу, сын хорошо зарабатывает, у них в городе большой дом. Средний сын служит в императорской коннице на южных рубежах Поднебесной. Он начальник "длинной сотни" конников. Враги боятся его, как огня, друзья любят, подчиненные уважают, а начальники ценят. А дочь - что ж, вон моя красавица-дочь, ее любимый муж и пять моих внуков...

- Невероятно! - вскричал Мастер Ван. - Но разве десять лет назад твои дети, будучи молодыми, горячими и глупыми, не приходили к тебе, желая странного?!

Мастер Чжан степенно кивнул.

- Как же тебе удалось воспитать таких славных детей?!

- Я просто сказал им, что если не перестанут валять дурака, я переебу их лопатой.

...С тех пор последователей Мастера Вана зовут "толерастами", а последователей Мастера Чжана - "шовинистами".

---

Усталый дзэн-2...

...Однажды к Мастеру Вану пришли его ученики и сказали:

- Учитель! Научи нас благородному искусству рукопашного боя!

- Хорошо, - сказал Мастер Ван. - Во-первых, каждое утро вы будете делать по двести отжиманий на кулаках...

- Простите, - перебил один из учеников, - но почему именно отжиманий? Я считаю, что приседания гораздо полезнее, ибо сильные ноги куда важнее для бойца!
- А я слышал, - встрял другой подросток, - что лучше всего упражнения на турнике. Они развивают плечи и руки, а что важнее для драки, чем сила рук и ширина плеч?
- Слушайте учителя, - закричал третий мальчик, - отжимания полезнее всего! Но только не на кулаках. Кулаки - это прошлый век. Настоящие бойцы отжимаются на мизинцах!

Мастер Ван хотел было рявкнуть на мальчишек, но потом подумал: "Нет! Это, панимаете ли, не наш метод. Плюрализм мнений безусловно полезен. Если я сейчас буду ущемлять их свободное волеизъявление, то что из них вырастет завтра? Покорные исполнители моей воли? Безынициативные неудачники? Нет-нет, мы поступим иначе, как подобает разумным взрослым людям..."

- Послушайте, - примирительно сказал он ученикам. - Я не хочу ущемлять ничьей свободы слова, свободы мысли и прочих свобод. Думаю, нужно провести голосование. Но сначала имеет смысл провести диспут по всем насущным вопросам. Давайте определимся с дефинициями, выработаем регламент...

...Прошел год.

Теперь каждый день у Мастера Вана начинался со спора, кто занимается бегом, кто отжиманиями, а кто упражняется на бревне. Спор плавно переходил в дискуссию, а дискуссия перетекала в диспут, в ходе которого иногда удавалось под вечер достичь консенсуса. Наконец все это остопиздело Мастеру Вану, и он пошел к соседу пожаловаться на свою беду.

Мастер Чжан сидел в беседке, любовался на горящий огонь и курил свою любимую кривую трубочку. В это время все его ученики, как один человек, отрабатывали приемы рукопашного боя. И увидел Мастер Ван, что они далеко продвинулись в своем мастерстве.

- Поразительно! - вскричал он. - Воистину, они хороши! Но неужели твои ученики не спорили, какое кунфу сильнее прочих?!

Мастер Чжан отпил рисовой водки и кивнул.

- Тогда как же тебе удалось заставить их прекратить споры и заниматься делом?!

Мастер Чжан степенно отвечал:

- Я сказал им, что если они не будут делать, что я скажу, я переебу их лопатой.

...С тех пор учеников Мастера Вана называют "демократами", а учеников Мастера Чжана - "консерваторами".

---

Усталый дзэн...про УФРС, жилкомитет, далее везде...

...Давным-давно, когда трава была зеленой, вода - чистой, Дао - неизреченным, а многие вещи не имели названий, жили в Поднебесной двое - Мастер Ван и Мастер Чжан.

**********

...Однажды Мастер Ван решил посадить рис на своей делянке. Но посевной материал и инструменты хранились в амбаре, а ключи от амбара были у Нефритового Чиновника. Мастер Ван пришел к нему, принес в дар откормленного гуся и сказал, униженно кланяясь:

- О сиятельный преждерожденный, да длятся дни твои бесконечно, да будет обилен твой стол и тучны стада!Прости, что беспокою тебя по столь вздорному вопросу, но только ты можешь мне помочь. Выдай мне ключи от общественного амбара, чтобы я мог посеять рис на своей делянке.

Нефритовый Чиновник, между нами говоря, был всего лишь письмоводителем шестнадцатого ранга. Но при виде беспрерывно кланяющегося Вана он напыжился, как павлин, и раздулся, как грозовая туча - ибо плох тот гандон, который не мечтает стать дирижаблем.

- Знай же, презренный, - прогудел он, глядя в сторону от Вана, - что я поставлен здесь не для красоты, но ради соблюдения Небесного Порядка и Вечной Гармонии, и у меня есть Инструкция! Вопрос, с которым ты ко мне пришел, просто так не решить, ибо во всем нужно соблюдать Ритуал. Принеси мне справку о том, сколько риса ты ежегодно сдаешь в казну, записи о рождении твоих детей с тремя копиями - выполненными непременно красной тушью и с печатью зеленого сургуча! - и напиши соответствующее прошение на имя Сына Неба. Я рассмотрю твою заявку - в течение тридцати дней, как предписывают Уложения - потом отправлю курьера в столицу, и при наличии в бюджете на этот год свободного семенного риса ты получишь требуемое еще в текущем полугодии. Ступай теперь и жди! А гуся попрошу остаться.

Долго ждал Мастер Ван высочайшего решения. Каждый день он приходил к Нефритовому Чиновнику, терпел унижения и слышал: заявка на рассмотрении... пакет на подписи у регистратора... пакет отправлен курьерской почтой... На самом же деле все бумаги мирно лежали под седалищем Нефритового Чиновника. А Нефритовый Чиновник пил чай, смотрел сверху вниз на мелко кланяющегося Вана и преисполнялся важности.

Наконец (прошел месяц, а может, и больше) он наполнился самодовольством по самую кисточку своей засаленной шапочки и решил, что его ЧСВ достаточно удовлетворено. Чиновник достал прошение Вана, измятое по форме его обширного седалища, торжественно поставил печать, не торопясь сделал запись в амбарной книге и величественно протянул Вану связку ключей:

- Возьми и радуйся! Только благодаря моему профессионализму и расторопности тебе удалось получить эти ключи так быстро. Ступай трудись, и помни мою доброту. Гуся оставь. Хороший гусь.

Радостный Мастер Ван скорей побежал к амбару. Но когда он откатил ворота, то увидел, что за время ожидания посевной рис погрызли мыши, инструменты покрылись ржой, а делянка пересохла. Закрыл Мастер Ван амбар и побрел к соседу поделиться своей бедой.

А Мастер Чжан сидел в беседке, смотрел на текущую воду, кушал рисовые колобки из молодого риса и запивал их рисовой водкой.

- Не может быть! - вскричал изумленный Мастер Ван. - Твоя делянка засеяна и зеленеет, в то время как я едва получил ключи от амбара! Скажи, разве чиновник не требовал от тебя заявление красной тушью с зеленой печатью?!

Мастер Чжан пыхнул своей кривой трубочкой и кивнул.

- Но как же тогда тебе удалось так быстро получить ключи?!

Мастер Чжан степенно отвечал:

- Я сказал ему, что если он сейчас же не откроет амбар, я переебу его лопатой.

...С тех пор последователей Мастера Чжана зовут "пробивными", а Мастера Вана - "терпилами".

---

Еще бесилово.

Вот выбешивает лукавая реклама. Неимоверно.

Приходит СМС от ...некой системы спортивных магазинов. "Весь июль в магазинах ... цены пополам!" О, думаю, ну наконец-то на нашей улице праздник. Сейчас затоварюсь на всю семью, за полцены-то. Иду в тот магазин, и что? Хуй там ночевал, а не пополам. Нет, какие-то вещи действительно с 50% скидкой, видимо, самые залежалые. А так - 20%, 30%. Многие вещи вообще без всяких скидок. Спрашивается, чего было мозг топтать?

Или. Покупаем в ...некой системе магазинов бытовой техники телевизор. Рядом с ценником табличка - "1000р. в подарок!" Ух ты, зашибись, сейчас телевизор купим и еще утюг в подарок возьмем. Или там фен. "Хотите ли вы узнать подробности акции?" - спрашивает вкрадчиво продавец. "Хочу!" - "Ну вот если после приобретения этого телевизора вы у нас покупаете товар стоимостью в десять тысяч рублей и воспользуетесь дисконтной картой, то одну тысячу рублей мы вам подарим..." - "То есть, говоря человеческим языком, вы предлагаете разовую 10% скидку, и то на ограниченную сумму, и то только при последующих покупках?" - "Ну...эээ...да." - "Ага, я понял. Пидарская замануха, придуманная пидаром и изложенная по-пидарски. Спасибо, свою тыщу себе оставьте."

Или. В некой... а, чего там, это все знают. В "Карусели" есть такая "Волшебная карта". Типа, карта скидок. Механизм такой, вернее, вот как его излагают карусельские манагеры: "За каждые десять рублей покупки вам на карту начисляется один балл. Сумма ваших баллов, накопленная на карте, может быть использована для оплаты покупок в "Карусели" по курсу десять баллов за один реальный рубль". Теперь переводим с языка тренинг-менеджеров на язык гуманоидов: вы имеете скидку в ОДИН процент. Эта скидка накапливается у вас на карте и может быть использована тоже только для покупки. То есть, чтоб накопить на "волшебной" карте, например, аж целую тыщу рублей - халявную литруху мартини от "Карусели" получить - вы должны в "Карусели" потратить ни много ни мало 100.000 вечнодеревянных. Нормально так, а? Но еще мало того: если ты долго не покупаешь в "Карусели" (ну там, больше недели), часть накопленных "волшебных баллов" с карты списывается. И еще того пуще - "карусельские" собираются эти нищебродские баллы перечислять куда-то там "на благотворительность".

Бутылка мартини с "бесплатным" бокалом (разумеется, бокал входит в стоимость и фирме не в убыток, но народ ведется). "50% больше за ту же цену" - это вообще сплошь и рядом, от "Блендамеда" до "Фэйри", только если посчитать, чо-то нихуя не выходит бесплатных 50%. И т.д., и т.п.

Ну и разумеется, дорогие коллеги со своими "прямыми продажами". Сделаешь выборку по квартирам - стопицот вариантов, и везде написано "ПП, ХС, док. гот." Начинаешь звонить, а там - то рента, то дарение, то переуступка, в лучшем случае "лё-ёгенькая встречка". И никакого "ХС" в помине нет, а состояние среднеказарменное. Спрашивается - вот на хера врать? Просто чтоб звонили? Ведь все равно же правда выяснится, на хера врать?

Пидарасы. Кругом одни пидарасы.

А еще я в субботу, находясь, видимо, в измененном состоянии сознания после общения с трижды трахнутым УФРС Адмиралтейского района, купил себе на таджикском рынке за 400р. бермуды. Я не знаю, на кого эти бермуды шили. На трехногого пришельца, может быть. Или на Пифагора, у которого, как известно, штаны во все стороны равны. Короче, теперь у меня нет 400р., но есть отличная половая тряпка и железный аргумент за геноцид криворукого и хитрожопого таджикского народа.

---

...!

...Возвращаясь нынешним утром из трижды трахнутого УФРС Адмиралтейского района - солнце, ветерок, тишина, благолепие, иду, сочиняю про себя - щелкнуло в мозгу, и наконец-то нащупал вариант строки в стих, с которой уже месяц затыка. Вот только-только нащупал. Даже проговорить про себя не успел. Только вспыхнуло - "во! ОНО!"

И конечно же, именно в эту секунду, ни раньше, ни позже, звонит клиент и начинает сношать мозг брачным контрактом, отказом от сособственника, сроками регистрации, накладными расходами, телефоном нотариуса и прочей требудой. И разумеется, по окончании любезной беседы не только забыл идеальную строчку, но и кураж к стихосложению пропал начисто.

Сууууууукааааааа........

---

...и мальчики кровавые в глазах.

Сегодня приснился совершенно дикий, совершенно бессюжетный, но вместе с тем удивительно красивый сон. Цветной, со звуком, как всегда. Снился пустынный морской берег, не Балтика и не Крым - скорее всего что-то вроде североафриканского побережья Средиземного моря. Свинцовая вода, высокие желтые дюны, подступающие к самому пляжу. Светлый день, но без солнца - свет рассеянный, серый, безветрие, такая погода бывает перед осенним штормом. На берегу, довольно далеко друг от друга, неподвижно сидят, стоят, лежат мальчишки в возрасте от 10 до 13 - такие трогательные крапивинские пацаны в одних плавках или шортиках, загорелые, тонконогие, вихрастые или стриженые. Не считал, сколько, но меньше десяти. Один смотрит в воду, свесившись с камня. Другой, подтянув коленки к подбородку, сидит на склоне дюны. Еще один просто стоит на берегу, глядя вдаль.

Время от времени эти мальчишки друг друга убивают - ленивым жестом, скучающим, словно через силу. Причем вместо оружия у них ореховый прутик, или плоская галька с пляжа, или пригоршня морской воды. Но выглядит так: мальчишка отмахивается прутиком - а у сидящего в десятке шагов пацана ребра вскрываются наискось, как мечом. Или - горсть водяных брызг отбрасывает мальчишку, как заряд картечи. При этом у того, кто убивает, неподвижное застывшее лицо, собственно, он даже и не глядит на жертву. А вот умирающий отчего-то расцветает счастливой улыбкой.

Все происходящее беззвучно, но закадровый голос, хрипловатый красивый баритон, какой любили в семидесятые годы использовать для закадровой озвучки, комментирует каждую смерть - равнодушно, как сводку новостей, и в размере гомеровского стиха. Вот дословно - специально запомнил: "Камень, пущенный Сашкиной тонкой рукой, пролетел по пологой дуге и рассек послушную плоть; повалился противник его на окрашенный алым песок, и улыбка цвела на мальчишечьих бледных губах..."

Полная жуть.

---

Пичаль, пичаль...

...Я уже как-то писал об этом. Как их ставят на ролики и приделывают танковую башню. Как военнослужащие в очень Средней Азии расписывают их нехитрыми граффити и пытаются изгнать из собственного панцыря заради сувенира-пепельницы. Как об них убиваются заснувшие на посохе Гэндальфа попугайчики, нанося тем самым непоправимую душевную травму.

Черепашки. Самые бесправные существа на свете.

Вот в пятницу у меня на приеме была дама. Исключительно интеллигентная дама, милая, симпатичная, очень образованная, с высокой культурой речи. Врач, причем высочайшей квалификации. Пока я заполнял агентский договор на оказание услуг, мы с ней замечательно побеседовали о творчестве Анны Андреевны и Михаила Афанасьевича, об экранизациях последнего тож. И вот когда почти уже пришла пора на этой оптимистической спортивной ноте прощаться, вдруг у моей визави в сумочке телефон играет Грига. Собеседница нажимает "прием", после чего происходит следующий диалог:

- Алло, Ромочка! Здравствуй, сыночек!
- ...
- Ты уже дома? Как уроки?
- ...
- Молодец, Ромик!Ты пообедал?
- ...
- Молодец, сыночка! Ну не скучай там, я скоро приеду!
- ...
(довольно долго слушает не перебивая. На щеках у нее медленно проступает яркий румянец.)

- Давно?
-...
- Ма-ла-дец, сыночка! (беззвучно артикулируя "ёб твою мать") Значит, теперь ничего не трогай, никуда из дома не выходи, готовься морально. Мамочка к тебе уже едет с полным мешочком смачнЕньких пиздюлей. (дает отбой)

Смотрю на свою миловидную клиентку в изумлении. А она в расстройстве полном. Глаза на мокром месте.

- Ирина Николаевна, да что стряслось?!
- Ну вы представляете?! Этот десятилетний, простите за выражение, долбоёб пустил черепашку в аквариум поплавать!

Я по-прежнему в недоумении:

- Э... ну... в смысле, вы боитесь, что она рыбок поест? В принципе может, наверное, но вряд ли... а так-то, если водная черепаха, чего ж ей не поплавать...
- Это среднеазиатская черепаха!!! Сухопутная!!! Она, говорит, на дне лежит, в травке отдыхает!!!

...Хороший мальчик. Черепашку утопил.

А вообще пичаль, да.

---

А в России-матушке до сих пор на щите лопата, ведро да топор...

В случае атаки зомби разбить стекло

Источник: InPic.ru.

@темы: Пиздокрыл смешливый

---

О чтении советских газет перед едой.

...Сегодня на планерке коллеги долго ко мне приглядываются и присматриваются. Пытаются развлечь. В игру "нарисуй ковбоя" поиграть. Наконец в курилке спрашивают напрямую:

- Глумов, че-то ты какой-то ощутимо нервный. Что стряслось?

А я и сам понять не могу, что такое стряслось. Вроде все более-менее, а вот сплю плохо и какая-то паника-паника подсознательно. Задумался. Наконец дошло.

- А! - говорю. - Это ж я последних два дня "Бизнес ФМ" слушаю вместо "Нашего"! Ребята, реально, слушаю новости и очкую не на шутку! "В России наблюдается дефицит бензина" - это в нефтедобывающей-то стране! "В Белоруссии девальвация рубля и закупочная паника", пиздец Белоруссии, похоже. "В Йемене воюют местные племена", причем бодро так воюют, с применением тяжелой артиллерии. "Индекс надежности Греции в Евросоюзе понижен на три пункта", евро лихорадит, а у меня половина сбережений в евриках. "В Испании молодежные волнения", и там началось. И фоном - про скачущие индексы. Тревожно как-то, ей-труду. Поневоле начнешь задумываться - может, адепты БП не такие уж фантасты?..

Занятное дело, эти ФМ-станции. Включаешь "Наше" - и словно в прокуренном байкерском подвальчике с суровыми мужиками за столиками, с пивом и кирпичными сводами. Тут же рядом раз - и "Детское ФМ" под эгидой Газпрома. "Прекрасное далеко, не будь ко мне жестоко...", "Ведь ты человек, ты и сильный и смелый, своими руками судьбу свою делай..."- замечательные песни все же писали при СовСоюзе, и фильмы для детей были не чета нынешним, и книги, хоть того же Крапивина взять. "Детское ФМ" - как окно на солнечную полянку. Рядом "Динамит ФМ" - "Чумачечая весна", руки сами тянутся к пулемету и чтоб от бедра в потную толпу. "Шансон", ну тут ясно - "у того, кто прослушал 666 часов подряд, на груди сами собой проступают купола".

И "Вести ФМ". Сразу вспоминается анекдот времен дефолта. Банкир банкиру говорит: "Ты новости слышал?! Я послушал и всю ночь не спал... - А я послушал и спал как младенец! - Да ладно?! - Точно-точно, как младенец... полночи плакал и два раза обосрался..."

Не читайте советских газет перед едой.