Не мое, но очень созвучно.

...Меня достала людская вера. Нет-нет, я не про адептов авраамических религий — ведь, на самом деле, богов и божков в нашем мире куда больше.
Вот девушка Яночка. Яна взяла кредит и купила себе айфон, бампер для него со стразиками и чехольчик — тоже со стразиками. Живёт Яна с пожилой мамой и работает в «Макдональдсе», поэтому после покупки айфона она питается в основном кашей на воде и тем, что удаётся уволочь с работы, но зато у неё есть возможность щебетать всем и каждому, что у неё есть айфон со стразиками, а значит, она — избранная, приближённая к чему-то большому и светлому, выделяющаяся из безликой толпы не имеющего айфонов унылого быдла. Всем, не имеющим айфонов, Яночка рекламирует их с упорством маньяка, полностью игнорируя как желание человека выслушивать проповеди, так и класс имеющегося телефона. Будь у человека хоть ручной работы «верту», хоть навороченные «блэкберри» или «люмия», хоть пылевлагозащищенный «сони» — с точки зрения Яны, этот человек глубоко несчастен и останется таким, пока срочно не выбросит эту отвратительную железку и не приобщится к таинству айфоновладения.
А вот Константин. Константин — тридцатипятилетний менеджер средней руки и обладатель Subaru Impreza Sport WRX Super Ultra Turbo что-то-ещё-там. Всё свободное время и часть служебного Константин посвящает непрерывным срачам на интернет-форумах, рассказывая всем и каждому, как велика и прекрасна автопродукция японской марки и на каком дерьме ездят все остальные. Он накидывается без разбора на всех, от владельцев «тазиков», не имеющих шансов скопить на «субару», до хозяев «майбахов», смотрящих на созвездие Плеяд с брезгливым удивлением. Если Константин не на автофоруме, значит, он получил зарплату: в этом случае он на пару дней пропадает в тюнинг-салоне, прикручивая к своей «ласточке» очередную железяку. Семьи у Кости нет, девушки тоже, да и друзей не наблюдается — разве что несколько знакомых из секты субароводов, с которыми он вместе пропагандирует субаризм на автофорумах. Разговаривать не об автомобилях Костя не умеет.
А вот, познакомьтесь, Ирина. Ирина — женщина забальзаковского возраста, разум которой замутнён сложным сочетанием гомеопатии, экстрасенсорики, парапсихологии и прочих «магических» и «альтернативных» учений. Смысл жизни Ирины — рассказывать всем, как они больны, и пытаться «вылечить» всех и каждого очередной магией. В отличие от множества шарлатанов, Ирина не пытается зарабатывать на своей деятельности и искренне верит в то, что говорит. Её квартира полна «магических» рамок, артефактов, «торсионных амулетов», гомеопатических «лекарств», «космодисков», приборов для «изготовления» «живой и мёртвой вод» и так далее. Выходя из дома в институт, её сын первым делом снимает с себя множество «оберегов» и «амулетов», делающих его похожим на загримированного под шамана актёра малобюджетного фильма, а возвращаясь домой, напяливает всё это снова, чтобы у мамы не случилось нервного срыва.
Мария — адепт секты вегетарианства. Она всегда готова рассказать вам, как отвратительны «сделанные из трупов» котлеты, и попытаться накормить вас очередным салатиком. Анастасия — сектантка от спорта, обладательница сногсшибательной фигуры, с которой не о чем поговорить, кроме как о новой программе тренировок и об отвратительной форме всех и каждого.
Павел — линуксоид, тратящий множество энергии и сил на обличение «богомерзких аутлуков», «дерьмовых эксплореров» и прочих «мрикосошт ведонус», названия которых он даже не дерзает произносить правильно, чтобы никто не мог усомниться в его верности божку опенсорса.
Андрей — чайлдфри, сворачивающий любое общение на темы отвратительности детей и материнства.
Михаил непрерывно ходит на разнообразные околопсихологические курсы, а в свободное время непрерывно типирует всех и каждого, геройски «вскрывает» придуманные им проблемы и даёт непрошенные и подчас вредные советы.
Их множество видов: айфонофилы и гомеопаты, геи и веганы, линуксоиды и виабу, субароводы и как бы психологи, фанаты антивируса NOD32 и адепты купания в проруби. Их объединяет суть. Они не могут просто быть такими, какие они есть. (перепост из жж smartics)

---

Новости на Мэйле.

Занятно бывает читать новостную ленту на Мэйл.ру. Там ведь как: сама статья, неважно на какую тему, ну хоть даже "Шведская уборщица угнала поезд" - а потом к ней много комментов от дорогих россиян. В 99% случаев любой такой комментотред сливается в безобразный и бессмысленный срач, в основном про жидов\чурок\хохлов\да что угодно. Читать эти срачи иногда смешно, но обычно довольно уныло и противно. Но вот недавно случился редкий пример трогательного единомыслия.

Новость: "Геи-олимпийцы боятся ехать в Сочи". Дальше в статье раскрыто, почему боятся - потому что-де Россия ужасная, нецивилизованная, гомофобная страна, не любят там нетрадиционных. Ну и комменты, как всегда, штук триста. И никакого срача.

Единодушное мнение: "Правильно боятся. Нам тут своих 3,14даров хватает".

Да, таки не любят в России нетрадиционных.

---

Интересная беседа вышла.

Удачно "проголосовал" сегодня - водитель оказался интереснейший человек, майор ГРУ в отставке. Пока ехали-беседовали, порассказал прорву такого, что аж я теперь в задумчивости, рассказывать кому или так промолчать. Очень любопытно выглядят кой-какие общеизвестные факты, когда их излагает человек "в теме". За дурацкую историю с "мятежом полковника Квачкова" пообщались, в частности. Еще много о чем.

Так вот, коснулись в том числе и общих, ткскть, тенденций. Спрашиваю его: ну вот вы видите же, что происходит в стране. Видите, наверное, лучше и яснее, чем "простой советский человек". И как оно вам?

Он говорит: да епт, еще бы не видеть. Мы с сослуживцами обсуждали это дело, и не раз. Точно тебе говорю - говорит мне - лет через пять это будет совсем другая страна.

Не фашизм, нет. Фашизм - это когда все в едином порыве против того парня. И не коммунизм тоже, с планами-пятилетками-социалистической собственностью. А будет это очень такой специфический режим, когда вроде все свободно и вроде все как у людей, и демократия вроде бы, и оппозиция как бы, и свобода слова почти что, и даже террористы карманные, для внутреннего пользования, вроде этого самого бедолажного Квачкова. А на самом деле будет такой как бы аквариум, где плавать можно только в ту сторону, которую определило государство. Кто поплывет в правильную сторону - тому будет нормально. Кто в противоположную, тот либо внезапно утонет, либо быстро поймет, как сильно был неправ. Скрытая диктатура, как-то так. Государство сейчас быстро, незаметно и эффективно подбирает под себя все ключевые функции, которые подвыпустило из рук в девяностые. Когда соберет все рычаги окончательно - получится, что и рыпаться-то некуда, и никак, да в общем-то и себе дороже. Но знаешь что? - говорит. И это, говорит, будет правильно.

Занятная вышла беседа, да.

---

И что закономерно -

- см.предыдущий пост - в доме лазарет. У хомяка 37,6, жена пьет Колдрекс со мной на пару, только старшую дочку пока что не накрыло.

Все как всегда - первым гриппует впс, потом, когда зачинатель уже идет на поправку, распирает всех остальных. Ну ёкарный бабай.

---

Это ж, сцуко, тенденция...

Третий день плющит меня неведомая зараза. То ли гриппер, то ли простудифилис, температура и все прочие прелести. Но это-то хер с ним, вылечусь.

Но! Совершенно внезапно меня тут торкнуло осознание.

Это ж меня накрывает практически всякий раз, как я вписываюсь в какой-нито сетевой холивар на тему прав личности. Вот перед НГ рубился за традиционную семью в дневе у  Ierou - и ровно на следующий день слег с температурой. Четыре дня тому, как сейчас помню, сидел в конторе и по безделке дискутировал в дневе у  Модо (на те же примерно темы) - к вечеру уже был никакой.

Вот и гадай, где причина, а где следствие. То ли это воспаленное сознание заставляет меня яростно рубиться за традиционные ценности. То ли это, наоборот, немедленное кармическое воздаяние за дурь.

Но думаю, скорее первое. Перечитал сейчас свои последние посты в дневе у  Модо. Блядь, был бы здоров - такого бы не написал.

---

"Даже здесь не существует, Постум, правил..."

В Техасе убит самый результативный снайпер в истории страны и ярый противник ограничений на продажу оружия. Ветерана «Морских котиков» Криса Кайла, которого иракские боевики прозвали Дьяволом, застрелил товарищ-морпех.

На счету Криса Кайла, лучшего снайпера Америки, как он сам любил говорить, было около 160 жертв. Он никогда не жалел свои цели, потому что считал, что они бы никогда не пожалели американских солдат.

В своей автобиографии «История самого смертоносного снайпера» Кайл хладнокровно рассказывал, как ловил в перекрестие оптического прицела женщину с ребенком, когда та вытаскивала гранату из-за пазухи.

С 1999-го по 2009-й Кайл четыре раза ездил в Ирак в составе элитного отряда «Морских котиков». За его голову боевики даже назначали награду в 25 тысяч долларов, поэтому смерть на стрельбище в Техасе, да еще от руки бывшего морского пехотинца выглядит совершенно нелепой.

Read more: www.ntv.ru/novosti/456179/#ixzz2JvN9vNPP

---

Путь в тысячу ли, или восхищения псто.

...Сначала ребенок делает первый шаг.

Потом он самостоятельно идет гулять и доходит до старой ивы на берегу.

Потом - сам идет в школу. В конце концов он может обойти весь мир на своих двоих. И каждая такая победа прибавляет ему гордости за себя и уверенности в собственных силах.

...Некоторые люди живут для того, чтобы ставить цель - и исполнять ее. И следующую. И следующую. Вот есть, например, такой юзер  Admiral zur See. Не буду перечислять всех его побед, хотя их есть у него. Но об очередной не могу не.

Этот замечательный во всех отношениях человек решил, что ему нужен автомобиль. Таки он научился водить и купил автомобиль. Хороший новый автомобиль. Но  Admiral zur See только-только сел за руль - честно отучившись и получив права, причем получив не за деньги, но за умение, и все же - страшно!

Когда он впервые САМ доехал на свежекупленном Киа Рио до "Сезона", он был страшно горд собой, но остро чувствовал свое несовершенство. Потом он САМ съездил до места своей работы (а это довольно далеко, целых 10км!), и законная гордость была еще сильней, но все еще ошибался в пути. И всяческие персонажи из древнего грузинского рода Мудиашвили, попадающиеся на дороге (вроде того джиповладельца, что подрезал наш Киа Рио на выезде с заправки), они тоже пугали начинающего водителя.

Но сегодня!..

Сегодня  Admiral zur See лично САМ, сидя за рулем своего железного коня, прервавшись лишь на чашку кофе с бутером, нарЕзал по городу этак километров с шестьдесят, причем по сложнейшим маршрутам - Петроградка, Центр, с Черной Речки до рынка "Юнона" и дальше на Юго-Запад (да, Станислав Игоревич, теперь прокурорчег знает заветный маршрут, такшта жди в гости ), а потом обратно другим путем - через Центр, да по темноте. И ни разу нигде не ошибся, не вызвал законного негодования прочих участников дорожного движения, не создал аварийной ситуации и не нарушил правил. Зачот прокурору! Мегазачот!

Ну что ж, я считаю, как водитель  Admiral zur See состоялся. Ребенок вышел в сад и самостоятельно обошел все его закоулки, от старого колодца до дальнего амбара - вот как вырос младенец! Конечно, в пути ему помогало две "говорящих головы" - одна моя, другая GPS-навигатора (чертовски умная и полезная оказалась машинка) - но основная заслуга, безусловно, принадлежит водителю. Следующий этап (это когда ребенок самостоятельно идет в школу, наверное?) - КАД и пригород. Это март-апрель. А к лету, верю, поездка в Разлив, в Выборг, в Таллинн...а там и до автопробега в Крым недалеко, как предрекал прозорливый  Denna@spb.

Такое вот у нас нынче маленькое, но очень значимое семейное событие.

---

Опаньки.

Значит, я чего имею сказать.

"Ижмаш" взялся массово пилить пневматические пистолеты (знаменитые 654-е) не из отливок или газовых отбраковок, а из боевых ПМ, причем, что характерно, даже из редких ПМов 50-хгг. (т.н. с прямой рамкой). На сегодняшний день это серия "Н" (шлифованная, вороненая, идет на экспорт) и серия "з00" (пескоструй рамки и затвора, рама и стойка ствола порезаны, в общем, поуродовали машинку аццки, но восстановлению подлежит).

Это прекрасная новость для тех, кто любит оружие. А для тех, кто любит работать с оружием - это вдвойне прекрасно.

Оно уже появилось в Спб, а в Москве и подавно. 300-ку я себе уже купил. Это реально бывший боевой ПМ (ин май со хамбл опинион - середина 60-хгг, по некоторым признакам). Завтра выложу фотки, какое было. А потом, когда доделаю - какое стало. Это будет очччень интересный эксперимент.

---

Сериал "Ликвидация" (рекомендую, это хорошо, и хорошо весьма)

Смотрю сейчас его (под пивко, после тяжелого дня, до чего ж хорошо идет!). Так вот. Девятая серия: в охваченной бандитским беспределом послевоенной Одессе контрразведка осуществляет акцию. Собрали лучших бойцов бывших разведрот (читай - спецназ), вооружили/обеспечили/модно приодели под роспись и выпустили в количестве на улицы - ловить бандюков "на живца". С правом отстреливать гопье на месте, типа в порядке самообороны.

И вот смотрю и думаю: итить! Это ж дивовская "Выбраковка" как она есть! Агентство Социальной Безопасности в действии!

Абсолютно незаконно, да. Но до чего ж эффективно.

---

Это Арчет.

Извини меня, если я не о том пишу.
Только ноги привыкли к дороге, а я к ножу.
только я не мог остаться в твоем аду
или райском саду. Не могу, не могу, иду.

Позади километры оставленного жилья,
позади города, пушистые от былья,
позади века притворства и немоты,
позади бинты и ломаные зонты,
позади пространства, полные облаков,
пресвитерианства платиновых оков,
позади леса, горящие до межи,
говорящие израненные ежи,
на границе совы, жаворонки и сны,
позади "дожить до первого дня весны",
позади "целуйтесь с теми, кто снится вам",
позади сухая палевая трава,
позади бутылки, стёкла, бычки, шприцы,
позади сияют блеклые каганцы,
позади осталась полуживая гнусь,
и теперь я больше к этому не вернусь.

Впереди летят огромные поезда, самолеты вырываются из гнезда, я пишу об этом весело, на ходу. Извини, не смог остаться в твоем аду, извини, не смог остаться в твоем краю.

Я иду. Иду!

А там, у тебя - стою.

Еще Арчета?

***

Принц, понимаешь... Дела у меня не очень.
Ливни идут, а люди - стоят. Тоска.
Ты улетел - и нет уже больше мочи,

мир обезлюдел, как будто бы между прочим.
он состоит из Африки и песка.

Мир состоит из взрослых и одиноких,
сломанных самолетов и навсегда
юных друзей.

Серьезные не жестоки -
Им все равно. Я думаю, это сроки
годности мира. А может, уже года.

Впрочем, достаточно.
Как там ты? А барашек?
А баобабы? А роза? Её шипы?

Мой самолет приземлился среди ромашек,
И у ромашек нету ее замашек...
Это, выходит, наверное, из толпы...

Слушай, напомни! Точно - шестьсот двенадцать?
Твой астероид? И буква, - барашек, "бе"?
Здесь мне почти что незачем оставаться,
И без меня сумеют навоеваться.

Скоро, наверное, я улечу к тебе.

***

По желтой дороге, в стоптанных башмаках
шла девочка Ната-со-шрамами-на-руках,
Алиса-безумица, первая-сказка-Кейт,
шла Йеннифер-будто-бы-сделанная-из-флейт.

У девочки этой было полно имен,
и куча званий-регалий, и, запылен,
заплечный тубус всегда зацеплял цевье
при каждом шаге её.

Шла девочка лесом, через восток и юг,
на север, на запад, и сделав огромный крюк,
всегда возвращалась, ружье свое волоча,
к дороге из пыльного желтого кирпича.

У девочки жизни, похожие на войну.
Сидит Дровосек, а Cтрашила давно в плену.
Тотошка подох. Съебался Трусливый Лев,
от смелости окончательно обнаглев.

Да только она не умела сидеть и ждать.
Ну да. Не уйти. И, тем более, не сбежать.
Запнется, упрется, напьется и вспомнит - "Элли..."

Кому нужны Изумрудные цитадели?

Кому нужны в результате мозги и сердце?

Кому отвага?

Дорога стирает берцы.
И вьется и гнется, и крутится, и виляет.
Дорога ведёт.
А Элли идет.

Стреляет.

---

Прелесть какая!

Пишет  Веселый робот:

Однажды, много лет назад, я около недели играл в игру Sims. Эта игра кажется мне гениальной исходя из одного хотя бы фактора.
Мой человечек прожил хуевую жизнь. Он много работал, мало спал, не имел подругу и состоял в секретных службах. То есть, это пиздец. Он редко принимал ванну, не смотрел телевизор, питался говном и не стригся, а однажды, пойдя в клуб, он принялся знакомиться с девушкой и обоссался в процессе общения.

Образ его жизни приводил к тому, что иногда, собираясь с утра на работу, или возвращаясь домой после нее, он садился на пол и плакал. Потом вставал, вытирал слезы и продолжал делать то, что делал до срыва.

Закончилось безотрадно. Однажды в выходной, когда наш герой готовил обед, к нему в дом пришел клоун. И поджег его дом. Пока тот сидел на полу и плакал. Ебаный клоун пришел в его жизнь и поджег его ебаный дом.

Мне кажется, что это самая печальная и жуткая метафора депрессии и ее последствий. Поэтому эта игра мне представляется гениальной.
И с тех пор, каждый раз, когда мне кажется, что у меня ШАПИТО, я понимаю, что мне надо сходить в душ, постричься, одеть любимую одежду и встретиться с друзьями. И тогда все будет хорошо. До сих пор это работает безотказно. Особенно, если поссать перед выходом.

via leprosorium.ru


Отличный сюжет для крипи, между прочим.

ЗЫ: и вот этот коммент к записи хорош.

Чтобы довести сима до такого, надо или включить самую высокую скорость и не выключать, или делать его таким специально.

Без всякого психоложества верно схвачены причины депрухи.

---

Ну...

...с Новым 2013-м всех нас, друзья.



ЗЫ: тут вот народ подводит итоги прошедшего года. Странный был год, какой-то, с одной стороны, никакой, с другой - тяжелый год. А вот чего мы в грядущем годе будем делать? Ибо нет лучше, как начать новую жизнь с первого января.

Лично я бросил курить (на сей раз окончательно). Ну и с работой надо налаживать много чего. И с собой.

Пусть у нас все получается.

---

Хм.

Интересное дело: меня узнают по голосу даже те люди, с которыми я общался ровно один раз. Больше того, даже вспоминают сразу, кто это\что это\о чем это. В банках, например. В разных обслуживающих конторах. И пр.

Сейчас звоню в контору по ремонту компьютерной техники, винт 2Тб сдал им на диагностику неделю назад. Успел только сказать "здравствуйте, я вам жесткий диск сдавал..." - девушка: "мы вам перезвоним через пять минут". Офигевший я: "КУДА перезвоните?! Я же номер не назвал, звоню с коммутатора..." - "А мы вас помним, номер такой-то, ФИО такое-то - да?"

Таки да. Нифига себе.

Даа, блин, не быть мне телефонным террористом...

---

Объявление на Ганзах.

"Продам карабин Сайга 410К-04, исполнение Легион, недорого. Новая, настрел - один выстрел".

---

И еще безделка.

...Человек, пришедший из пустыни, был оборван, худ и с трудом держался на ногах, но мертвой хваткой сжимал объемистый и явно тяжеленный мешок. Перевалив через гребень особенно высокой дюны, он замер. Пустыня кончилась. Перед ним лежала зеленая речная долина с видневшимися там и тут миртовыми рощицами. Желтая, как охра, вода неспешно текла в низких берегах.

С хриплым нечленораздельным воплем человек побежал вперед, волоча за лямку свою суму. Преодолев дистанцию, отделяющую его от вожделенной влаги, он рухнул на песок и стал пить прямо из реки, долго, жадно, захлебываясь и кашляя. Вода была мутной и теплой, но вкусной. Человек бросил свою ношу на бережку и скатился в желтые волны, фыркая и плескаясь, как тюлень. На берег он вышел не скоро, а когда вышел, то услышал деликатное:

- Кхе-кхе.

Мокрый оборванец, вздрогнув, потянулся к висящему на поясе ножу. Его безумные красные глаза судорожно обшаривали окружающий пейзаж. Наконец источник звука обнаружился: под миртовым деревцем на мягком войлочном коврике сидел, скрестив ноги, упитанный бритоголовый мужчина в шафрановой рясе, чье гладкое лицо не выражало ничего, кроме мудрости прожитых лет. Поняв, что его заметили, мужчина сказал бархатным голосом:

- Мир тебе, добрый человек. Вижу, у тебя проблемы? Хочешь поговорить об этом?

Бродяга хотел ответить, но из отвыкшего от речи горла вырвался лишь невнятный хрип.

- Я мудрый Похир, жрец могущественного ордена Псиджиков, - продолжал человек в рясе. Подумал и горделиво добавил: - Второй ступени посвящения. Вот лицензия и аттестат.

Мужчина был один и выглядел скорее изнеженным, нежели опасным, так что бродяга расслабился. Тут в голосе жреца появилась металлическая резкость:

- Для начала ответь мне на три вопроса, странник. Кто ты? Кому ты служишь? Чего ты хочешь?

- Я Хаким, - хрипло сказал путник, оробевший от такой нечеловеческой четкости формулировок. - Я потомственный рудокоп. Десять лет я ломал руду на золотом прииске Барак-Гулаг - да будут прокляты его железные кости! - но две недели назад, доведенный до отчаяния, бежал через Черные Пески, и псы пустыни потеряли мой след. Теперь я никому не служу. А хочу я сейчас жрать, и чем быстрее, тем лучше. Моя провизия кончилась два дня назад, а золото, - он пнул глухо звякнувший мешок, - золото не очень-то поглодаешь.

Лицо жреца-псиджика не изменилось, но в узких темных глазах что-то мигнуло. Так антрацитовая жилка отвечает мгновенным масляным розблеском на луч шахтерского фонаря.

- Чтож, - после паузы сказал жрец, - пожалуй, ты обратился по адресу. Я смогу тебе помочь.
- В самом деле?! - оживился беглец. - Хвала Творцу! Ты выглядишь сытым, но я не вижу поблизости ни жилья, ни возделанной делянки, ни домашней скотины, ни даже охотничьей снасти. Значит, ты питаешься тем, что дает река? В Желтой реке, наверное, полно рыбы! Продай мне вкусной рыбы, жрец, я заплачу щедро!
- Я не могу продать тебе рыбу, Хаким, - пожал плечами псиджик. - Устав моего Ордена запрещает мне это.
- Как?! - вскричал пораженный каторжник. - Устав твоего Ордена не позволяет тебе продать еду голодающему?!
- Если я дам тебе рыбу, - терпеливо сказал жрец, - ты попросту съешь ее, и назавтра снова будешь голодным. Но я дам тебе кое-что получше простой рыбной похлебки.
- Ага! - лицо Хакима просветлело. - Ты хочешь продать мне сеть для ловли рыбы!
- Нет, и этого я тоже сделать не могу. У меня нет сетей. Нету удочек, переметов и жерлиц. И верши нету тоже, и "телевизора". Это все манипулятивные техники, которые наш Орден не одобряет.
- Тогда... хм... В тех местах, откуда я родом, глушат рыбу черным порохом. Может быть, у тебя найдется пара фунтов...
- Ты с ума сошел! - на лице жреца появилось выражение крайнего ужаса. - Черный порох! Ты еще скажи - динамит! Ужасные, варварские техники подавления и тотального контроля, которые работают только до тех пор, пока не кончится взрывчатка! Да когда я слышу подобные высказывания, мне хочется вообще запретить таким людям на сотню шагов подходить к реке!
- Но наши предки сотни лет...
- "Наши предки, ваши предки - на одной качались ветке!" - передразнил псиджик. - Запомни: прямое силовое вмешательство никогда, никого не доводило до добра! Оно губит рыбью молодь! Пагубно сказывается на общей экологической ситуации! Оно опасно и для самого рыболова! Нет, нет и нет!
- Что же тогда...
- Любить реку! - патетически воскликнул Похир. - Слушать природу! Разговаривать с ней! Постичь себя и через самопознание постичь окружающий мир! Запомни, Хаким: мир - это очень чуткое живое существо. Оно слышит тебя и становится для тебя таким, каким ты его считаешь. Если ты считаешь, что мир плох - он будет плохим! А если ты полюбишь мир - мир полюбит тебя в ответ и будет дарить тебе неожиданные, но прекрасные подарки! Он будет охотно и добровольно отдавать тебе то, что в ином случае тебе приходится вырывать у него силой!
Беглец воздел руки к небу и произнес на Низком Наречии длинную цветистую фразу, похожую на молитву, но молитвой не являвшуюся.
- Так что ж мне теперь, с голоду подыхать?! - прорычал он свирепо. - Дожидаясь, пока мир меня полюбит?!
- Ты злишься - следовательно, ты неправ, - невозмутимо отвечал псиджик. - Посмотри на себя. Всю свою жизнь ты продавал свое время за деньги. Ты тяжко трудился, мечтая о том дне, когда сможешь воспользоваться плодами своего труда. И вот наконец ты богат, но разве деньги принесли тебе счастье? Нет. Ты голоден, устал и зол, и клянешь окружающий мир за его несправедливость. Разве не так?
Хаким подумал немного и нехотя сказал:
- Все так.
- Теперь посмотри на меня! - воскликнул жрец. - Я живу в гармонии с миром, и мир платит мне добром. Более того: я хочу, чтобы и другие люди овладевали этим умением. Я стараюсь сделать мир лучше и чище, а не ругаюсь попусту на его несовершенство. Ты думаешь, ты первый, кто пришел ко мне измученный и голодный, из смертельной пустыни, взыскуя помощи? О нет. Я повидал множество таких как ты. И все они, освоив мое учение, становились куда счастливее, чем раньше. Хочешь ли ты стать свободным и счастливым, Хаким-Рудокоп?
- Хочу! - вскричал Хаким, воспламененный речью псиджика. - Но одного я понять не могу. Как так может быть, что мир отдает что-то добровольно?! Я, и мой отец, и мой дед, и дед моего деда знаем, что ничего не дается без тяжкого труда...
- Это отжившее знание, - важно сказал жрец. - Устаревшая, закоснелая традиция, которую давно пора поломать. Мир есть любовь, Хаким, запомни это! Узри же, как он прекрасен и добр!
Псиджик прикрыл глаза, сложил пальцы в фигуру "ом" и сидел так довольно долго. Хаким уже начал думать, что почтенный Похир уснул, когда жрец вдруг открыл глаза, плавно поднялся на ноги и пошел к реке. Остановившись над самой водой, он простер руки - и тут же из воды выметнулся на берег громадный карп, а следом за ним другой.
- Святой Джавад и его дочери!!! - подпрыгнул изумленный рудокоп. - Чудо, как есть чудо!
И бросился к трепещущей на берегу рыбе, но жрец ловким движением ступни смахнул обоих карпов обратно в реку.
- Это еще не твоя добыча, - остановил он насупившегося рудокопа. - Но она может стать твоей по праву. Стань моим учеником, Хаким-Рудокоп, и я научу тебя, как жить в гармонии с миром...
- Согласен, - выдохнул Хаким.
- ...за полсумки золота, - сказал псиджик.
- Согласен, - помявшись, сказал беглец.
...И потянулись долгие дни ученичества.
Псиджик вел с Хакимом долгие беседы. Он спрашивал рудокопа: а когда тот впервые испытал пристрастие к рыбе? Или - как готовили рыбу его родители? Или даже - а снилась ли когда-нибудь Хакиму рыба и если снилась, то в каком виде, жареная, вареная, живая? Жрец давал Хакиму разные странные задания, заставлял подолгу медитировать на текущую воду, рассказывать о своих выводах по итогам каждого прошедшего дня. Хаким переносил все тяготы стойко, хотя живот все больше сводило от голода, а золотишко в наплечной суме неуклонно убывало. Наконец, Хакиму стало казаться, что он понимает, о чем поет река и шелестят деревца в маленькой рощице, но он по-прежнему не мог мановением рук вызвать из воды ни жирного карпа, ни даже маленькую уклейку. Он жаловался на это жрецу, и мудрый Похир всякий раз лишь пожимал плечами. Ты еще не достиг просветления, говорил он. Но, чтоб Хакиму не было обидно, тут же рассказывал историю из своей практики о каком-нибудь несчастном, которого Похир сделал абсолютно счастливым.
Наконец настал день, когда золота в суме осталась ровно половина, и в этот самый день Хаким поймал свою первую рыбину. И еще одну. И еще.
Тогда рудокоп пал ниц перед учителем и горячо поблагодарил его за науку.
- Благодарю тебя, мудрый Похир! - говорил он, кланяясь. - Теперь я и мир есть одно целое, и мне никогда не придется больше голодать!
- Что ж, я научил тебя всему, что умел, - растроганно отвечал жрец. - Теперь иди. Я сохраню память о тебе, и когда-нибудь расскажу твою историю другому взыскующему истины, как историю личного успеха. Иди же, Хаким-Рыболов. Деревня в той стороне.
Когда Хаким, волоча на плече полегчавшую суму, скрылся из глаз, жрец подошел к самому урезу воды и оглушительно свистнул. Из-под маленького обрыва тут же выскочил в облаке брызг смуглый подросток в одной набедренной повязке и сплюнул, тяжело дыша, полую соломинку. В руке мальчишка держал садок с живыми карпами, который тут же бросил на песок.
- Нурали, бездельник, - пробурчал жрец. - Вот тебе золото. Беги сейчас же в поселок. Купи мне шербета, и фруктов, и шашлык, и рисовой водки, и новый халат. И приведи непотребную девку, а лучше двух. Темные боги, как же я устал с этим болваном.
- Хорошо, учитель, - поклонился подросток. - Механизм психологической защиты от профессионального выгорания, я понимаю. Но, учитель, ответьте - почему вы отправили этого бродягу в противоположную от поселка сторону?
- Как же я мог отправить его в поселок?! - псиджик воздел руки в ужасе от глупости молодого ученика. - У него ведь еще полсумки зо...э...он ведь еще не достиг просветления! А там, куда я отправил его, сидит почтенный Нахер, жрец первой ступени посвящения... с лицензией и аттестатом. И он, конечно же, научит его, как любить мир, вообще не испытывая чувства голода!

---

За отсутствием видимого противника сижу в штабе и топчу клаву...

Встретились однажды Оптимист, Пессимист и Реалист. И Оптимист воскликнул:

- Мир прекрасен! Даже если что-то идет не так - всегда нужно надеяться на лучшее! Вот однажды моя фирма, где я работал, прогорела, и меня уволили. И что вы думаете? Буквально через месяц мне позвонил школьный друг, и я устроился к нему в контору на гораздо лучших условиях!

- Мир ужасен, - мрачно сказал Пессимист. - Даже если все идет хорошо - всегда нужно готовиться к худшему. Вот раньше я работал в фирме моего школьного друга. Там были прекрасные условия, но однажды фирма прогорела. Меня уволили, и вот уже месяц я безработный.

Реалист промолчал.

- Во всем плохом нужно искать что-то хорошее! - воскликнул Оптимист. - Вот однажды у меня жил хомячок. Он радовал меня целых три года. Но потом он умер. Казалось бы, что хорошего можно извлечь из такого события? Но я пошел к таксидермисту, и он сделал из дохлого хомяка прикольный футляр для моего мобильника!

- Во всем хорошем непременно скрыто какое-то западло, - мрачно сказал Пессимист. - Вот однажды мне подарили на Новый Год хомячка. Эта тварь целых три года грызла мне диваны и срала по всей квартире. Однажды он сожрал дорогущий футляр для мобильника, я не выдержал и пришиб его нафиг.

Реалист промолчал.

Оптимист и Пессимист в равном недоумении уставились друг на друга.

- Так, ребята, - сказал Оптимист. - Тут, похоже, без поллитра не разберешься. Давайте-ка сгоняем в "24", возьмем коньячку и выпьем на радостях за нашу встречу.

- Да, ребята, - подтвердил Пессимист. - Без поллитра не разобраться. Пошли возьмем в ларьке бутылку водки, да я хоть депруху полечу.

Оба посмотрели на Реалиста.

- Давайте, мужики, - сказал Реалист, закуривая. - Я вас тут подожду.

Оптимист с Пессимистом под ручку бегом сиганули в магазин. И на самой середине шестиполосной скоростной магистрали обоих сшиб груженый КАМАЗ.

Тогда Реалист сплюнул сигарету, назидательно поднял палец и сказал:

- Истина, чуваки, в том, что груженому "камазу" похуй на ваше мировоззрение. А ПДД надо уважать.

---

Пугаю народ.

А само крипи тут:

paranoied.diary.ru/p183387866.htm

---

Несколько статей, которые меня напугали.

БОльшая часть - не самые свежие, но до сего дня я просто не занимался целенаправленно этим вопросом. А тут как-то все сложилось одно к одному - несколько пожизневых бесед, несколько сетевых, беседа со стаськиной классной за толерантность, перечитанная наново дивовская "Выбраковка"...и решил поводить гуглем.

www.metronews.ru/den-gi/k-2020-godu-rossii-bude... - каждый тридцатый житель России сегодня - бухгалтер. Это если брать народонаселение в целом, а не только трудоспособных. Если "только", и если сосчитать туда же всевозможных менеджеров-мерчендайзеров-супервайзеров, то пропорция получается совсем пугательная.

www.rf-agency.ru/acn/stat_ru - это чтоб волосы встали дыбом не только на черепе, а по всему телу.

www.demographia.ru/articles_N/index.html?idR=21... - на Литфоруме есть старая тема "Возможен ли гуманный геноцид?" Так вот, сдается мне, это он и есть.

news.mail.ru/economics/11124728/?frommail=1 - в ту же кассу.

И да, я связываю все вышеописанное с "отмиранием традиционного общества". Повышение уровня жизни, переход от аграрного к интеллектуальному\высокотехнологическому, приоритет личного над общественным, гуманизм, толерантность, права человека и все такое. Очень, очень классная это штука - "открытое" общество.

Позавчера ко мне обратилась клиентка, коренная петербурженка, с просьбой организовать ей и ее ребенку фиктивную прописку в каком-нибудь другом районе. На вопрос - зачем?! - был ответ: "Чтобы мой ребенок не вынужден был посещать школу, где 80% учеников не знают русского языка".

---

Вести из Новопарашинска. К вопросу о конце света.

...Не, пацаны, конец света - реальная тема. Он бывает, я лично видел. У нас как-то Ванька Терехов книжек начитался.

аккуратно, матерная лексика!

Так-то Ваньша нормальный мужик, отличный даже, но блядь читать любит, ево пацаны дворовые даже за это одно время подозревали что голубой, а хуле он - во двор выйдет и с книжкой сидит, как пидар. А потом он стал кмс по боксу и во-первых всем во дворе пизды дал, а во-вторых женился, причем на бабе. Ну хотя женился бы хуй с ним, ето не показатель, вон Филька Каркарыч тоже на бабушке женился, но это ж не значит ничего, все знают, что он на досуге с Галкиным в туза пялится. А вот пиздов обидчику отгрузить, это реальный результат, потому что кмс по боксу гамасеком быть не может вообще. Да блядь я не о том, чо-та я с темы съехал.

Короче, его в командировку отправили, в Сямжу, это где Череповец, мож слышали, там самые страшные бабы во всем вологодском регионе, потому что металлургический комбинат с выбросами, они там сцуко мутируют, а для здоровья еще и сивуху дуют и пиздец они страшные и у них везде прыщи. В Сямжу нашего Ваньшу отправили, да...год назад было, трубы класть там, теплоцентраль... Кароч, он в гостинице поселился, а тут смотрит - книжек не взял с собой. Ять, ну не в библиотеку же ему идти, в Сямже-то. В Сямже - в библиотеку! подумать, и то смешно. Спустился к бабе за стойкой, говорит, мол, мне почитать дайте че-нить, хоть сцуко пособие по овцеводству, а то, ять, даже личинку отложить без книжки не могу вообще, и потому третий день пучит, а телефонный справочник ваш уже весь наизусть выучил, он у вас, едри мать, из трех страниц и то половина оборваны. Ну и тетка, которая ключи выдает, ему херак на стойку пачку каких-то талмудов. Вот, мол, неделю назад жил тут один мандалей ученый. Приехал изучать влияние сакральности на сексуальность или типа того, но ему местные на дискаче сразу пизды вломили, он и уехал, а книжки забыл. Ванюха спасибо говорит, большое, спасли меня от запора. Поднялся в номер, сел на точку и стал читать. И пропал человек. Был - и нету.

Книжки были, как их, ёпта... Одна, точно помню, "Веды", другая - "Кощуны Сирина"... или Финиста... или еще какого-то Гамаюна, но точно про кощунов. Еще две потоньше, там написано было, что в мае 2012г. прилетит темная планета Нибиру с клоунами-гомосеками на борту и они, мол, всех убьют, кроме тех, которых выебут, и еще что-то про жидов. Я сам не читал, мне Ванька рассказывал. Это у него когда уже обострение началось. Так-то нормальный был пацан, инженер с прокатного, а тут смотрю - глаза блестят по ненормальному, слюной брызжет, книжки эти мне сует. Говорит - ты это, готовься, мол. Я вот каждый день готовлюсь, буквально каждый день. Вчера вот готовился - топор себе купил, туристический, пездатый, буду с собой его носить теперь, от гомосеков, вдруг они раньше срока нападут. Позавчера готовился - мешок гречи полста кэгэ купил и по трехлитровым банкам закатал, а банки ночью в лесу сныкал, в шести разных тайных местах. Это, говорит, нычки мои на голодное время. Я ему - Вань, говорю, окстись ты, ёпта, охолони, какой тебе голодный день! у тебя вон в жене восемь пудов вкусного мяса, хуле тебе сухой гречей давиться! А он - не перебивай, слушай, дело говорю! Я, говорит, схрон готовлю себе. С Федотычем договорился, водителем с ЖБК. Я ему канистру спиртяги, а он мне целую шаланду бетонных труб большого диаметра. Закопаю их на даче на метр в землю, лючок замастырю, и будет у меня с Зинкой настоящее убежище. Буду, мол, оттуда смотреть и похохатывать, как вас алиены дрюкать начнут... А у самого глаза блестят и слюна на краешке губ вскипает. Вот как оно от книжек бывает, ну их нахуй. Меньше знаешь - крепче спишь.

Так вот про конец света. Он же у Ваньши Терехова реально настал. Привез ему Федотыч пижженые ЖБ трубы на дачу, трехметрового диаметра трубы, и сгрузил все это говнище прямо на грядки. А Зинка, жена ваньшина, увидела. А у нее там огурчики росли, засолочного сорта "конкурент". А тут трубы. И все, пиздец. Два дня Ваньша в реанимации, потом инвалидность, даже блядь кмс по боксу не помог, потому что Зинку видеть надо, лично я без калаша на нее не выйду, и то хуй знает, не дай бог осечка. Вот такой вот конец света. Вот я щас эти строки пишу, а май месяц давно прошел, содомиты так и не прилетели, а вон за окном Ванька костыляет, головой трясет. Такой был мужик расписной, а через увлечение свое сделался человеком с ограниченными возможностями. И жена от него ушла к Ашоту Каренычу, так ему и надо, армянину проклятому.

Вот как бывает, пацаны. Я так думаю: надо оптимистом быть. А если все время только про Большой Подарок думать - так он, БП, глядишь, и настанет для тебя персонально. Мироздание, оно ж такая сволочь: если ты в него плюнешь - оно утрется, а если оно в тебя - так ты утонешь, нах.

---

Германия глазами очевидца: конец мифа.

...Вернулся я оттуда. Собсно, я еще 12-го вечером оттуда вернулся. Но после такого отдыха еще столько же отдыхать надо - шутка ли, неделя в седле и по ящику пива в день.

Так вот... что вам таки сказать за Германию. Даже и не знаю, с чего начать. С цели тура, наверное? Все банально: поехали три усталых русских мужика навестить друга, живущего во Франкфурте. Все билеты куплены были заранее, маршрут расписан, отели заказаны, в общем, этап подготовки и планирования на "ять". Через Лаппеенранту, далее в Дюссельдорф, в Берлин, в Мюнхен, во Франкфурт-на Майне,обратно через Ригу в Петербург. Посмотреть, что у друга да как, поддержать соотечественника, тоскующего по родным березам, забухать с ним душевно, совсем как дома. По Неметчине побродить, опять же, посмотреть своими глазами, врут легенды аль все слышанное про Германию - самая что ни на есть правдивая правда. А слышано-то много было. Про немецкую аккуратность и педантичность, про то, как там чисто и уютно, какие люди улыбчивые, архитектура роскошная, памятники, опять же. И что, мол, дешево у них, и вкусно, мол, и безопасно на улицах, а уж пиво-де немецкое супротив нашего в разы вкуснее - чем больше пьешь, тем больше хочется. И как там, вообще, хорошо.

Посмотрел. Врут легенды, ребята. По большей части врут. Хотя кой-чего и правда.

Вот правда, например, про немецкую пунктуальность. Стоим на остановке трамвая, там электронное табло - трамвай, мол, придет через две минуты. И точно: ровнешенько через две минуты, секунда в секунду, извольте, трамвай. С поездами так же. Вообще впечатление такое, что немцы слегка двинутые на всем железнодорожном, очень они все рельсовое любят. Рельсовое хозяйство исключительно ухоженное, разветвленное и функционирующее не хуже хороших часов. ПоездА уровня нашего пафосного "Сапсана", сравнительно недавно переставшего быть экзотикой для дорогих россиян, в Германии давным-давно пошлая обыденность. Собственно, они там только на таких и ездят, и мы вместе с ними ездили всю неделю, удобно и недорого.

Берлинское (да хоть и мюнхенское) метро - это такой адский спрут, что по сравнению с ним московский метрополитен есть просто образец простоты и гармонии. Но при этом ихние железные черви в отличие от наших ползают по поверхности, а в подземные каверны заныривают лишь иногда. Зато наши станции метро по сравнению с германскими - дворцы. У нас в метро светло, просторно, чисто, индивидуальный дизайн и мрамор. А там - это ведь ужас что такое, триллеры там снимать. Пыльный черный чугун, узкий бетонный перрон, тусклый кафель какого-нибудь казенного колера и табличка с названием станции. Какая-нибудь вот такая (  Lindwurm, специально для тебя снимал):



Сильно чисто чтоб было - таки нет, примерно так же, как и у нас. Разве что крупной пластиковой тары не валяется - оно у них подлежит сдаче за деньги, так что "санитары леса" все брошенное зачищают мигом. "Санитаров", сиречь бомжей, полно. Идешь по Фридрихштрассе (богатая торговая улица, как у нас Большой П.С.) - опаньки, прямо посередине под ногами спит заинька вонючий, завернувшись в спальник. На Александер-плац в Берлине стайка цыган попыталась деликатно развести нашу компанию на деньги, были посланы. В трамвае дурковатый бродяга допытывался, будем ли мы сдавать пивные бутылки или отдадим ему. Я вот, блин, одного не пойму: ну ладно у нас на проблему бездомных болт положили, но у них-то?! Как же так?! Ведь решить вопрос же, если захотеть, проще простого. Не хотят?

В Трептов-парке к нам подъехал приличного вида мужик на дорогущем велосипеде "Cube" и толкнул речугу: я, мол, ставлю эксперимент, как проехать всю Германию без копейки денег, поэтому не дадите ли мне немножечко на бедность? Дали пять евро. Он с достоинством поблагодарил и упездовал. Мы остались при ощущении "Пух, что это было?!"

Что характерно, когда впс в университетской кофейне ради прикола объяснил официантке, что мы-де ставим эксперимент типа того и поэтому не покормите ли нас бесплатно, лицо у официантки сделалось похожим на противотанковый надолб. Вот вам и улыбчивые немцы. Впрочем, нет, это я зря на немцев клеплю: официантка была русская. Уборщица в отеле - полька, портье - испанка, кореец и араб, продавцы в Макдональдсах сплошь турки и негры, хозяйка мюнхенского кафе, где мы три дня обжирались - гречанка тетя Вайя. (Ай как хорошо было у тети Вайи, хоть и вовсе не уходи! Тазик вкуснючей еды за копейки плюс стопочка узо просто так, за доброе отношение...) Постояльцы в отелях, где мы жили, были американцы, корейцы и русские. А где же, спросите вы, настоящие расовые немцы? Ну вот, например, у тети Вайи сидели настоящие расовые немцы. Они меланхолично дули пиво и сливали в "одноруких бандитов" честно нажитые еврики. Кстати, казино в Германии на каждом шагу.

Очень много граффити на стенах, причем по большей части просто мазня. Редко-редко встречается что-то вроде такого:



Пиво. Охрененное немецкое пиво - это легенда, чем-то там овеянная, это почти что аксиома и сомнению не подлежит: в Германии охрененное пиво. Так я отвечаю на что угодно: вот ни фига похожего. Такое же, как у нас. Мы пили бутылочное (по два евро за упаковку), пили только что сваренное разливное (по четыре за кружку, в пафосной мюнхенской пивоварне "Пауланер Бройхаус"). Чесслово, в Питере ничуть не хуже. Вот в Чехии - то да. Вот за чешское пивко... Ну да мы ж не про Чехию, а про Германию. Обычное пиво в Германии, мужики. Не, нормальное, пить можно и даже вкусно. Но чтоб вот прямо чистый экстаз, таки не ага.

...Я все так сумбурно и все про такое площадное, типа цен на пиво и бродяг, что вы, наверное, думаете: блин, во быдло. Нет бы памятники архитектуры посмотреть, в Рейхстаг пойти, поснимать ратушу на Мариенплатц, забраться на телебашню в Берлине, как все культурные туристы поступают. В музей немецкой техники сходить. В музей тоталитарного плаката в Мюнхене тож. В зоопарк, на худой конец. И написать что-нибудь восторженное, вроде того, какой с телебашни открывается вид.

Отвечаю: ну были мы там. Везде. И в Рейхстаге, и на Мариенплатц с ратушными "живыми" часами, и на телебашне. Правда, в музей тоталитаризма не попали, он закрытый был, до зоопарка не доехали, не хватило времени. И в музей техники не пошли, задавила жаба. Вид с башни на Берлин - как на наши "спальные" районы с вертолета: после войны и разрухи Берлин сплошь застроили чем-то вроде наших "кораблей", да вот, смотрите сами:



А в ратуше Мюнхена с "живыми" часами (несколько раз в день ростовые фигуры в башне движутся под бой часов) сделан офисный центр и магазин элитной оптики. Вообще дело-то не в том, что скучно оно (хотя оно и на самом деле скучно), а просто мне другое было интересно: как там люди живут? Что там за фасадом? Лучше, чем у нас, живут люди в одной из ведущих мировых держав? Вот я для чего ездил. Увидел. Успокоился.

То есть я понимаю, хотя бы фото Рейхстага должно быть, да? А пожалуйста:



А так - внутри купола:



Рейхстаг изнутри переделан весь, осталась только наружная оболочка. Все внутри сверхсовременное и супертехнологичное. На входе обыскивают пуще чем в аэропорту, но оно и понятно - правительство, как-никак. Перед Бранденбургскими воротами сидячая демонстрация арабов, требующих политического убежища. Перед Рейхстагом - шумная толпа эфиопов в растаманских чепчиках скандирует "абд-эль-рАхем! - Эфиопейа!" "Простите, а чего они хотят?" - спрашиваю у гида. "Освобождения политзаключенных". "А разве в Германии есть политзаключенные эфиопы?!" Девушка пожимает плечами в философской интонации анекдотического дворецкого: "Пидарасы, сэр".

В Берлине нет бродячих собак и кошек, да и домашних немного. Зато в Трептов-парке, говорят, дохренища зайцев, одного я даже видел, толстый спокойный русак. В Мюнхене мы пошли в городской парк на реке Изар и бродили там берегом реки, под пивко беседуя о вечном. Парк совсем как наш ЦПКиО.В парке было дивно. По берегу гуляла компания детишек лет десяти с воспитательницей, в лучах закатного солнышка бегали трусцой подтянутые немецкие фройляйн (такая засада с этими фройляйн, кстати - пока вдалеке, так на вид прям девочка молоденькая, а подойдешь на пять метров - едрит, полтинник только в путь). Рассекали велосиперы - их там бесчисленное множество и задалбывают они с непривычки изрядно. Представьте, пешеходная дорожка шириной метр, велосипедная полтора. Только заступишь куда не след - тебе в спину сразу "бздинь-бздинь!!!". Сыскалась пара великолепных лебедей в окружении стайки жирных уток, гордые птицы с удовольствием позировали. На том берегу Изара, нимало не смущаясь ни лебедей, ни детишек, подмывался бомж. Идиллия.



Магазины немецкие. (Вы меня простите, я опять на площадное, ничего? ) Там по-разному все. То, что первой необходимости, или для малообеспеченных слоев населения - дешево. То есть совсем дешево. Неубиваемые берцы "Лендровер" или там пиво-колбасу можно купить за такие копейки, что и говорить неприлично. Но: это для бедных грубо, практично, дешево. Если искать что посолиднее и поэстетнее - тут же цены подскакивают в разы. Если брать "в среднем температуру по больнице" - такие же цены, что и у нас, но существенно беднее ассортимент. Да-да, ви таки удивитесь, там очень небольшой выбор! Ситуация с женским бельем меня вообще потрясла, ну это отдельная тема, если кого заинтересует - обскажу.

В Берлине ситуация с иммигрантами полегче, в Мюнхене сложнее. Там, похоже, национальный вопрос встал в полный рост - судя по часто встречающимся надписям на стенах "nazi heil" и "gegen nazi", а также по целому кварталу арабских магазинов и харчевен, начинающемуся прямо от вокзала. Арабская заунывная музыка, ароматы шаурмы и все такое. Под фонарем сидит нищенка с завернутым в одеяло младенцем на коленях, жует жвачку, одну руку протягивает за подаянием, с другой пиздит по сотовому. Ма-ла-дэц.

Зато с сексом в Германии все хорошо. Откровенно так, спокойно, без дурацких ужимок ведет себя народ. По вечерам, от нечего делать в номере, мы жрали пиво и смотрели через дорогу "телевизор" - окна дома напротив - благо немцы отчего-то занавески не жалуют. На четвертом этаже слева два солидных мужика, придя с работы, нежно целуют друг дружку перед сном. На втором справа девчонки обжимаются на подоконнике. Нормально, чо, меня не сквикает, ребят тоже. В парке на Изар памятная скамейка: "Стефану с любовью от Маркуса. Декабрь 2010г."



Напротив нашего отеля висела рекламка борделя (ну то есть "массажного салона", конечно, но когда над контактным телефоном изображена пышная дама в одних чулках, мы же взрослые люди...) Секс-шопов полно. Хотите - магазинчик для БДСМ:



- а хотите - все для геев:



...Еще много чего сказать бы - про специфические законы германские, про рекламу ихнюю, про рождаемость, про квартирный вопрос, про оружейный, про дороги и машины (вот у нас каждый третий на джипе, а у них там джипов ма-ало...), про коня ебического и как мы немцев троллили и прочее - но уже дайри лимит не пропустят, да и читать будет долго. Что в итоге сказать хочу. Под конец вояжа, во Франкфурте, как-то внезапно пришло осознание, что на самом деле я ж до хрена где побывал за последние годы. Незаметно так успел объехать если не пол-Европы, то уж наверняка третью часть ея. И подумалось под это дело: вот если бы выбирал себе страну для ПМЖительства, то куда? На первом месте была б Норвегия, на втором Чехия. А вот Германия была бы в самом-самом хвосте. Почему?

Я, может, не все видел или не то, а может, воспринимал как-то не так. Но сдается мне, Германия сильно смахивает на Россию, только тоскливее. Этакая... казарма. Да, все четко работает. Да, жить можно. Можно даже не напрягаясь. Просто, грубо, сытно, дешево. Можно даже вообще на халяву прожить - сдохнуть не дадут, гарантировано.

Но скучно же так жить, ей-труду.

...В Риге мы посмотрели музей аэротехники и купили рижский бальзам. Две бутылки. Один классический, а один - на черной смородинке. Ням, ням. А если чего интересно из недосказанного - спрашивайте, в комментах доскажу.